Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Jemeni]

Au fait, Coeurcoulant, c'est vraiment intéressant ce que tu dis sur la révélation que tu as eu, ne pas se battre contre soi et accueillir les doutes. Je pense que c'est vraiment la clé. On se bat contre une partie de nous, ça alimente au lieu de soigner. Il faut peut-être juste s'accepter telles que l'on est aujourd'hui, avec nos douleurs.
J'avais oublié tout ça, c'est vrai que c'est plus facile et ça paraît plus naturel de le faire dans les périodes où ça va à peu près, tandis que les périodes plus difficiles ça paraît insurmontable. Donc merci de l'avoir dit, je vais essayer de me (re)mettre à voir les choses comme ça
Comment ça va pour toi depuis ?

[coeurcoulant]

Brunette quand je parle de psychothérapie en fait je suis suivi par une psychiatre qui l'écoute et tente d'analyser mes pensées pour me donner des clés de réflexion et en parallèle je fais des séances d'emdr pour évacuer mes traumatismes et peurs enfantines. Pour moi le déclencheur à était la naissance de ma fille et je tente de mettre un lien cause à effet avec mon propre lien mère-fille... Comme je le disais depuis ce moment d'acceptation de la crise d'angoisse j'en ai plus refait comme si mon corps en l'ayant accepte et en ayant vu qu'elle ne pouvait pas me tuer en soi à éliminer cette peur. Donc maintenant j'ai toujours la tête qui ressasse des pensées et questionnements répétitifs mais je n'ai plus d'angoisse associée. Maintenant il me reste à dissocier si ce que je ressens envers mon conjoint est un problème d'accepter que je ne l'aime plus ou bien si c'est une peur de ne plus l'aimer... Et une peur pour qu'elle disparaisse il faut l'affronter comme pour la crise d'angoisse. Donc tous les jours je tente l'auto hypnose pour tenter de lâcher prise mais c'est pas évident car mon corps ou cerveau me bloque quand je suis prêt du but...

[Ju_Sa_Lou]

Zaze12 je pense que ce que la psychiatre de coeurcoulant dit sur la peur de se détacher ou de s'attacher est représentatif ici; la peur de se détacher de ton père peut-être? Ou de ta famille tout simplement? Ca peut engendrer je crois une peur de t'attacher à ton amoureux. En tout cas, pour ma part c'est ca. Et comme j'ai déja dis, chaque fois que le toc est venu c'était lors d'une situation ou j'étais trop "pris" avec la famille. Comme si je me sentais terriblement coupable d'aimer quelqu'un de différent d'eux, comme si je faisais quelque chose de mal qui me ferait perdre leur amour et que je devais me punir pour ca. C'est arrivé chaque fois que je savais que je devais me "libérer" d'eux mais que j'en étais incapable.

Et tout comme coeur coulant, le déclancheur de ma dépression a eu un lien avec mon premier enfant, pas avec son arrivée mais plutôt quand elle a commencé à développer sa personnalité et à s'affirmer...
Ma mère est narcissique et il est démontré que les enfants des narcissiques ont été bien traités lorsqu'ils étaient bébés mais que quand ils ont commencé à vouloir explorer le monde, leurs besoins ont été étouffés par les besoins de la mère. Je suis persuadée que jai commencé à être brimée lorsque j'ai eu à peu près le même âge que ma fille avait lorsque notre relation a commencée à se dégrader (entre 2 et 3 ans). À partir de ce moment j'ai dut commencer à étouffer mes désirs pour combler ceux de ma mère et j'allais agir de la même façon avec ma fille car j'étais omnibulée par mon rôle professionnel et tant que ma fille était bébé et que je pouvais faire ce que je voulais avec elle, ca allait bien. Puis, lorsqu'est arrivé l'étape de développement ou elle demandait à avoir des limites, des besoins autres que primaires et des besoins exprimer de part sa propre personnalité, je ne pouvais même plus l'endurer. Je vivais comme ma mère l'avait fait, c'est-à-dire je vivais pour autres choses que pour ma fille (pour l'entreprise familiale dans mon cas), j'allais faire passer ses besoins après les miens et mes besoins étaient ceux de maman, ceux de papa et ceux de mes frères(mais je ne le savais pas encore à l'époque). Mon amoureux est bien différent. Il donne de l'importance à ses enfants par l'amour, la discpline, le temps, le jeux...probablement que je le trouvais con de donné autant d'importance à sa fille. Je croyais que javais eu la meilleure éducation et que ma mère était la meilleure mère et que mon père était le meilleur père. Quand je me suis rendu compte que non et que je m'étais trompé sur toute la ligne avec ma fille et mon amoureux (en fait durant les mois précédants ma dépression je me rappelle l'avoir dégradé sur sa façon d'être avec notre fille et sa façon dabordé la vie) et que pour cette raison j'était entrain d'échouer ma propre vie de famille et de couple, une part de moi ne voulait pas l'accepter et la partie consciente de moi qui voyait enfin la réalité en face se battait contre cette partie là qui voulait me garder dans l'enfance et me donner une illusion que javais eu une famille parfaite. Surement que cette bataille a eu lieu parce que j'ai eu peur de perdre l'amour de mes proches si je me détachais d'eux étant donné que chez moi c'est comme ca; tu n,es pas comme nous, on t'aime pas. Ce qui me mène à ce que je disais au début du post...L'amoureux dans tout ca ne fitait pas dans le portrait, je voulais ne plus l'aimer car l'aimer impliquait de voir la réalité en face par rapport à ma famille et c'était trop difficile...et en même temps je me rendais compte que je sabotais notre relation et javais peur qu'il me quitte...

Qu'est-ce qu'il y a de mal à voir la réalité en face, de remettre les choses en perspectives, de ne plus mettre les membres de notre famille sur un piédestal et de les voir enfin avec leurs qualités et leurs défauts? Je pense, pour ma part, que je n'avais pas encore réussi à passer le cap de voir ma famille comme la famille idéale. Je la voyais encore comme avec mes yeux d'enfants, c'est-à-dire comme l'enfant pour qui le père est un héro, pour qui la mère est parfaite, pour qui les parents sont immortels, invincibles, parfaits, sans défauts, les plus forts. Pour qui aussi les frères sont les frères idéaux et hommes idéaux même s'ils me terrorrisaient et ne me respectaient pas. J'allais donc élever ma fille comme j,avais été élevé pensant que c'était la meilleure façon, mais ca ne convenait pas à mes propres valeurs ni à ma propre personnalité et je pense que le toc, l'épuisement et la dépression sont venus me ramener à l'ordre. La dépression est arrivée dans les mois après la naissance de ma deuxième fille avec qui le lien et l'amour était tellement fort, comme pour me dire; "c'est le temps maintenant de laisser tomber ton encien fonctionnement. Tu ne peux plus passer à côté de cet amour si fort envers tes enfants, tu dois l'écouter et faire passer leurs besoins avant les tiens, toi tu n'es pas égoiste et c'est ce que tu feras. Tu ne peux pas travailler comme tu le fais car tu vas briser ta relation avec tes enfants comme ta mère l'a fait et en plus tu briseras ton couple comme ce qui est arrivé à celui de tes parents. Toi tu ne veux pas ca et comme tu n'écoutes pas ce que tu veux, tu vivras un sale moment, ensuite tu comprendras que tu as souffert de cet éducation sans t'en rendre compte et que tu n'as jamais pu vraiment etre toi-même. Toi tu ne veux pas que tes enfants souffrent de la même façon et tu ne veux pas que ton couple dépérisse comme celui de tes parents. Tu pourras agir pour changer les choses"

C'est le meilleur sens que jai trouvé à ma dépression. Et j'en ai changé des choses! Ces changement m'ont amené à développer une relation extraordinnaire avec ma plus petite cocotte. Avec elle je sais que jai été une bonne mère dès sa naissance, c'était tout naturelle. Elle est aujourd'hui une petite fille tellemant adorable, aimante et équilibré. Je sais que je ne laisserais rien ni personne briser ce lien entre nous (et je sais que cest un lien sain et non un lien fusionnel comme avec ma mère). Avec ma plus grande cest difficile parce que je me sens beaucoup coupable de ne pas avoir été avec elle ce que jai été avec sa soeur, mais par contre les actions que ja prises nous aident à rebâtir la relation et à recreer un lien fort. J'ai mis au monde deux petites merveilles et ma relation avec elles est primordiale. En quittant mon rôle dans l'entreprise familiale jai plus de temps pour ce qui compte vraiment pour moi; ma relation de couple et ma relation avec mes enfants. Je sais aussi que les relations d'amitié sont importante et avant je ne prennais pas assez de temps pour ca. Maintenant je me suis inscrite à un groupe de maman qui veulent améliorer la qualité de vie des enfants de notre village et jai rencontré de nouvelles personnes saines et ca me fait du bien. Je me dévalorise encore parfois par rapport au travail, comme si je me sentais comme de la M.... quand je pense au fait que je ne veux plus vivre que pour travailler. Je réussi à passer outre quand je regarde les progrès que jai fais dans mes relations personnelles.

J'ai peur parfois dêtre narcissique comme ma mère et ca me fait douter de moi, je vérifie si je suis comme elle et je me rassure en me disant que les narcissiques ne se remettent pas en question, ils ont raisons sur toute la ligne et ne se préoccupent pas de comment leurs agissements peuvent nuire à leur entourage. Moi je me remet beaucoup en question et m'améliorer pour permettre à mes enfants et à mon amoureux d'être heureux et épanouis ca compte énormément pour moi! C'est en me disant ca que je me rassure. Je ne veux tellement pas être comme elle! Je ne pense pas que ma mère se soit déjà demandé si ses agissements pouvaient nuire au développement affectif de ses enfants. Sa manière de nous éduquer étaient la meilleure sans contredits! Nos sentiments ne comptaient pas et ne comptent toujours pas. Je veux que mes filles sachent que je doute de moi parfois et que je ne pense pas être parfaite. J'ai des failles comme tout le monde. Ce que je veux apprendre par=dessus tout à mes enfants c'est le respect de soi (l'amour de soi) et le respect des autres et je les amène à prendre conscience que chaque personne est différente et que c'est ce qui les rendent uniques et belles et qu'en s'aimant soi-même ont peut facilement aimer les autres de manière équilibée. En aimant les autres, en acceptant leurs différences, on peut partager avec eu les nôtres et ainsi on devient riches de coeur et de soutient;)

Courage!

[Mountain]

Bonsoir à tous,

J'espère que vous allez bien.

Pour ma part, j'essaie de m'éloigner un peu du forum. Mais je vais mieux, je revis d'excellents moments avec mon ange et parfois même je retrouve ma vie et mes sensations d'avant! Comme c'est bon! J'ai été vraiment mieux durant toute une semaine et suite à un vrai moment de pur bonheur où je ne doutais absolument pas, j'ai senti que ça voulait revenir, je sens que les pensées me guettent et veulent gâcher mon mieux être. C'est fou quand on s'en aperçoit!
Ça n'a pas loupé car depuis ce matin je me sens moins bien sans forcément que ça soit lié à mon couple. Mais ce soir, je sens cette tension en moi et une peur envers mon chéri... J'essaie de ne pas entrer là dedans mais ça n'est pas évident.

Enfin voici un petit msg d'espoir pour vous dire qu'après le gouffre, il y a des moments où l'on parvient à revivre à peu près normalement et ça, je pensais que ça n'était vraiment pas possible!

Le fait que je sois bien avec mon chéri est positif mais d'un autre côté qd ça revient, je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'en vérité je me suis voilée la face pdt un petit tps mais que la vérité est bien là, il faut en finir, il ne me convient plus... Etc. Foutu cerveau. J'essaie donc de ne pas rentrer dans cette spirale et de me dire que justement, comme je sais et je sens ce bonheur et ce bien être d'être avec lui et qu'enfin on avance dans nos projets d'avenir ensemble sans que ça ne me fasse entrer dans de terribles angoisses, et ben mon cerveau veut me pourrir et m'enlever ça!!! Mais c'est pas évident!!!

Bref, sinon je suis tp bien quand je suis seule avec lui. Mais dès qu'on doit sortir pour voir des gens, les angoisses reviennent, même si je les gère bien mieux, ça m'embête vraiment que ça persiste. Mais je pense que c'est un long travail que de me foutre des autres et du regard qu'ils peuvent porter sur lui, sur nous... Sur moi peut être. J'ai si peur que ce mauvais regard que je place chez les autres envers mon chéri soit en fait le mien mais que j'ai tp peur de me l'avouer... Pfff

No_answer: merci de prendre de mes nouvelles, c'est très gentil! Comme tu le vois j'évolue, je reprends un peu confiance en l'avenir et en la vie mais j'ai très peur que ça ne dure pas et que je replonge mais j'y travaille! Je te félicite pour ton Appart! C'est une super nouvelle! T'éloigner de ton environnement familial et de cette emprise ne va être que bénéfique dans ta guérison!!! Comment le vis-tu? Ta famille ne te fait pas de reproches et te laisse tranquille par rapport à ça?

Jemeni: comment te sens-tu? Tu sais je pense que ces saletés d'angoisses évoluent... Pour ma part, si j'ai bien ce toc tordu, mes pensées ont été exactement les mêmes que vs avec cette sensation: je ne l'aime plus, c'est ça le pb. Puis c'est resté jusqu'au jour où l'on a failli se quitter et là j'ai ressenti tt l'amour que j'ai pour lui et ça s'est transformé en je ne le supporte plus. Même si ça s'est apaisé pour moi depuis les AD, mtnt c'est plutôt il faut qu'il soit parfait à l'extérieur avec les gens: politesse, tolérance, altruisme, discrétion... Donc ne t'en fais pas pour la manière dont ça se manifeste car j'ai bien l'impression que lorsqu'on résout plus ou moins un pb, les angoisses se fixent sur autre chose et parfois de manière différente. Courage!

Zaze: j'ai l'impression que nous avons un peu le même type de papa... Tu sais que tu as ce toc puisque ça n'est pas la première fois qu'il se manifeste dans une relation chez toi. Essaie justement de te le répéter ainsi lorsque les pensées arrivent: ce ne sont que des pensées du toc, ça n'est pas ce que je pense ni ce que je veux, j'ai un toc.
Peut être que cela va t'aider... Courage!

Coeurcoulant: tu as l'air très forte. Bravo pour ton parcours. Je t'avoue que ton message m'a qq peu angoissé car je suis très attachée à mon chéri, dc j'en ai déduit que le toc se serait manifesté à un moment où j'aurai voulu m'en détacher ou que mon cerveau a pensé que je me détachais de mon ange et que je me voile la face? Ça me fait peur! J'essaie de me dire que ces pensées ne sont pas là pour les mêmes raisons chez tout le monde... En tout cas tu as l'air sur la bonne voie! C'est super.

Ju_Sa_Lou: c'est tjs un plaisir de te lire et de voir à quel point tu as avancé dans ta vie intérieure et personnelle. Perso, j'en tiens compte mais ça me fait très peur car j'ai peur qu'en allant chercher tp profondément, je rejette mon chéri et je quitte tout pour changer totalement de vie. Als que ça n'est pas ce que je veux. Oui, comme tout le monde, il y a tellement de choses que j'aimerai faire mais que je ne fais pas... mais la principale c'est que c'est avec lui que je veux être dc je m'accroche à ça!

Brunette, Erika, Soleil, Ecila, linkin et tous les autres, comment allez-vous?

Merci de m'avoir lu!
Excellente soirée à tous et plein de courage!

[Soleil_rose]

Coucou tout le monde, j'espère que vous allez relativement bien

@Jemeni : Moi aussi maintenant j'ai parfois des pensées qui viennent d'un coup, sans que ça soit forcément précédé de longues ruminations. Comme une révélation : "Je ne l'aime pas en fait". C'est vraiment horrible. Enfin là ça va, c'est plutôt rare en ce moment.

@Coeurcoulant : Où consultes-tu ? En France ? J'aimerais tellement connaître un psy qui connaît notre problème, en Belgique je ne sais pas s'il y en a...

Et sinon, pour ma part, c'est stagnant. Rien de plus, rien de moins. Donc pas super cool en soi... On est quand même heureux tous les deux, je vais bien quand je suis avec lui. Mais dès que je m'éloigne, que je fréquente des gens (surtout les situations auxquelles je ne suis pas habituée comme les soirées ou les rencontres imprévues), j'ai beaucoup de mal car il y a plein de "Et si... ?" qui se pointent à l'horizon.

Hier, je suis sortie pour fêter l'anniversaire de ma meilleure amie. Une soirée étudiante. Je n'en avais JAMAIS fait en 4 ans d'étude (enfin si un seul gros événement en plein air en octobre de cette année), pas besoin de vous dire que le toc est lié à mon absence de ces lieux, j'ai tellement toujours eu peur de tromper mon chéri, de rencontrer plein de mecs. Quoique, maintenant, quand j'y pense, je crois que j'ai toujours imaginé que ça allait se passer ainsi mais en fait, j'en doute fortement ^^

Enfin, on en parlait hier avec un ami en couple, c'est quand même des soirées où on s'amuse quand on est célibataires. La majorité des mecs viennent pour trouver une meuf ou un coup d'un soir et la majorité des filles adorent se faire draguer et rencontrer un gars, même pour la soirée (et pas forcément pour coucher avec). Donc quand tu es en couple, a fortiori depuis longtemps (je suis quand même avec chéri depuis que j'ai 16 ans donc ce monde m'est totalement inconnu), t'en as un peu rien à faire ! Enfin certes ça m'amuserait beaucoup mais non, je peux pas le faire, point. Il faut choisir ce qu'on veut dans la vie

Du coup, j'ai pas bu car je sais que si je bois, je vais commencer à me lâcher un peu plus, des mecs vont venir me draguer, je vais être super sociable, ça va être interprété comme une ouverture, je vais apprécier me faire draguer, je vais "tester la limite" comme le disait très bien ju_sa_lou (je pense), l'autre fois et hop, c'est la porte ouverte à tous les faux pas et tous les remords qui s'en suivent ! Et non merci, ça ne m'intéresse pas Je suis contente de connaître suffisamment bien mon fonctionnement que pour savoir "comment ne pas dépasser les limites".

Mais bref, il n'empêche que j'ai culpabilisé aujourd'hui pour hier alors qu'aucun mec n'est venu me parler ou ne m'a même regardée donc je n'ai rien à me reprocher. Je culpabilise juste car mon ami en question (qui est en couple, que je connais et fréquente depuis 4 ans) me parlait normalement et me mettait la main dans le dos (mais tout le monde fait ça en soirée donc c'était pas de la drague surtout que je le connais vraiment bien) et il m'a accompagnée faire pipi dehors car mes copines voulaient pas (donc faire pipi, c'est pas forcément le truc le plus sexy du monde ). Et j'ai reconnu, dans ma tête, qu'il était sympa (je le savais déjà) et que c'est le genre de gars, si j'étais célibataire, avec lequel je sortirais en soirée. Après, pas au quotidien, je le connais assez bien et même s'il est très sympa, il a quelques défauts qui m'insupportent un peu ^^ Bref, le simple fait d'avoir admis que oui, ça aurait pu être mon style dans une autre vie, bah ça me fait culpabiliser. C'est vraiment PENIBLE !

D'ailleurs, je voulais vous demander : avez-vous aussi une tendance à l'hyper culpabilisation ? Moi c'est mon cas et je pense que c'est pas étranger au toc ! Je culpabilise tout le temps pour tout, tout ce que je pense, je ressens, j'imagine, que ça soit pour la famille, les amis, mon chéri, les étrangers, tout le monde ! Bref, c'est pénible et forcément ça a un rôle important dans le toc...

Enfin voilà, du coup aujourd'hui je ne suis pas la plus heureuse du monde, j'ai envie de pleurer car j'ai pas le moral. Je me suis pas amusée hier. Enfin, je me lâchais pas car je ne sais plus "comment faire", je n'ose pas, j'ai peur. Du coup, je suis assez déprimante à regarder. Et je trouve ça nulle car ça me rappelle que, même si je passe plus ma vie à toquer, je reste bel et bien prisonnière de ce toc, mais vraiment...

Enfin voilà, j'aimerais consulter, j'aimerais guérir mais je ne sais pas comment faire, qui voir et s'il y a de l'espoir... Mais bon, au-delà de ça, je dois admettre que j'ai une vie plutôt chouette et je dois reconnaître que même si j'ai le toc qui est dure, mes périodes d'angoisse surtout vis-à-vis de l'infidélité, mon chéri est génial. Il est beau, intelligent, drôle, on a plein de projets et je pense avoir vraiment envie de faire ma vie avec lui, de continuer ensemble. En tous cas, j'ai l'impression d'avoir trouvé un équilibre de ce coté là. J'ai beaucoup de chance de l'avoir, d'avoir une belle-famille aussi super et bref, c'est important de s'en souvenir parfois, surtout quand le reste est dur à vivre

Bisous à tous !

[Jemeni]

Une petite réponse rapide, je suis pas mal occupée en ce moment, mais je suis quand même le forum (je crois même que c'est entré dans le toc, je me sens obligée de me connecter pour me rassurer ...)
Soleil rose, Mountain, merci de votre réponse. En ce moment, ça va moyennement. Le toc est ancré depuis tellement longtemps que maintenant je ne le perçois plus vraiment. Et donc quand je pense "je ne le trouve pas assez beau, pas assez intelligent, j'aime pas quand il fait si ou ça, parfois on a rien à se dire", quand je toc lors des rapports, je me dis que c'est le signe que je ne suis plus amoureuse. Et pourtant je veux rester avec, pourtant quand on ne peut pas se voir je suis triste.
Mountain, tu dis qu'à un moment où ça allait, tu as senti les pensées qui essayaient de revenir. Je comprends, c'est fou quand ça arrive, on se rend vraiment compte que c'est quelque chose qui essaye de s’immiscer et de prendre le contrôle. J'ai eu aussi un moment où c'est arrivé, et j'ai pris pleinement conscience que c'était un toc à ce moment. J'aimerai presque que ça m'arrive de nouveau pour avoir encore cette certitude.
Soleil rose, tu parles de culpabilisation sur les pensées que tu as sur tes proches, sur des étrangers. J'ai la même chose je crois. Même par rapport à mes parents, ou à des amis, ou à des inconnus dans la rue, je peux avoir une pensée qui arrive et dont je vais avoir honte (le même genre de pensées que le toc en fait). Si c'est bien ce que tu vis aussi. Et ça me fait penser que le toc n'est pas uniquement dû à notre couple, mais que c'est quelque chose de plus général. Il est juste focalisé plus particulièrement sur notre chéri, qui est la personne à laquelle on pense le plus. J'aimerais creuser de ce côté, mais je ne sais pas ce que ça peut signifier, je n'ai aucune piste ...

Bonne journée à tous !

[No_answer]

Bonjour à tous,

Comment allez vous en ce moment ?

Mountain, c'est très bien que tu profites des moments d'accalmies du toc. Continues ainsi !
Et puis, tu es bien consciente qu'il y a quelque chose qui ne va pas, que tes pensées se confrontent à tes envies.
Donc continue sur ce chemin.

Ju Sa lou : C'est très impressionnant comment ce toc a u te changer et te rendre meilleure. 5 je ne dis pas que tu étais mauvaise avant d'avoir le toc, loin de là).
Je dis juste que ce toc a chamboulé ta petite vie et que tu en a tiré du positif.
C'est très impressionnant !

Soleil rose : Oui j'ai un tendance à la culpabilisation ( hyper j'en sais rien). Je sais juste que souvent je culpabilise alors que ce n'est absolument pas ma faute si la situation devient, est ce qu'elle est.
Je me considère toujours comme la méchante de l'histoire. Peut importe l'histoire d'ailleurs...

No_answer: merci de prendre de mes nouvelles, c'est très gentil! Comme tu le vois j'évolue, je reprends un peu confiance en l'avenir et en la vie mais j'ai très peur que ça ne dure pas et que je replonge mais j'y travaille! Je te félicite pour ton Appart! C'est une super nouvelle! T'éloigner de ton environnement familial et de cette emprise ne va être que bénéfique dans ta guérison!!! Comment le vis-tu? Ta famille ne te fait pas de reproches et te laisse tranquille par rapport à ça?

Je le vis assez mal de temps en temps, je me dis que c'est méchant de faire ca, que je vais manquer à ma petite sœur et a mes autres sœurs, à mes parents etc...
Et que c'est égoïste de vouloir vivre pour soi.
Je suis en train de demanger, avec l'aide de mon loulou, de mes amis et de ma familles.

En ce moment je me sens patraque : j'ai l'impression que je ne serais jamais capable de mener ma vie correctement, pour tout un tas de raisons...
Quand je suis avec mon loulou je suis bien, mais je me pose énormément de question.
Comment se fait-il qu'il ne me manque pas ? Que je ne sois pas toute mielleuse/guillerette/excitée quand je pense à lui ou quand je sais que je vais le voir ?
Pourquoi je ne ressens rien de tout ça ? Alors que quand je suis avec lui je ne le lâche plus d'une semelle, que je le bisoute et que je le caresse des que j'en ai l'occasion...
Bref, ca ne va pas fort ces temps ci...

Je vous souhaite à tous du courage.

[Ju_Sa_Lou]

No answer c'est pas facile d'avancer pour soi sans se culpabiliser et penser que la terre entière va en souffrir! Courage et continues de faire des moove pour toi et ton copain et ce même si c'est difficile et qu'il y a des doutes et questions qui reviennent sans cesse dans ta tête. Un jour ca va se tasser et tout va s'éclaircir.

Pour ma part j'ai remarqué que quand je suis en colère contre ma mère ou contre mes frères et que je réussi à leur dire que ce qu'ils font ou ce qu'ils m'ont dit est méchant ou innaceptable, je me sens tellement bien et je ressens comme un boost d'énergie. Hier par exemple, ma mère me disait a quel point elle trouvait que tout le monde est sur son dos (elle est en conflit avec plein de gens et attend des excuses de tout le monde!). Je lui ai dit que je croyais que si elle reconnaissait ses torts dans chaque conflit, que les gens ne seraient pas sur son dos. J'en ai profité pour lui dire qu'elle m'avait souvent blessée, surtout dans les dernières années, et qu'elle ne s'était jamais excusé et que dans tout ca elle m'avait toujours fait passer pour la méchante. Elle m'a répondu: "j'ai jamais rien dit de mal j'ai juste dit la vérité". La vérité pour elle c'est que je suis méchante, que je la traite mal, que je suis une mauvaise mère, que mon chum est le pire trouc de beigne de la planète et qu'il ne sait pas s'occuper de ses enfants, que mon père est un sans coeur. Elle a dit à ma fille qui avait 5 ans a l'époque et ce devant moi et mon chum; moi si javais des parents de meme je leur ferais manger de la M..... Nous avons eu tellement de mal avec notre fille à cause de toutes ces remarques et elle ne l'avouera jamais, aujourd'hui elle pense encore qu'elle avait raison de dire tout ce qu'elle a dit. Elle m'a fermé le téléphone au nez, et je suis certaine qu'elle doit dire à mon père que je suis méchante avec elle et que je ne prend pas la critique... Elle voudrait que j'accepte que SA vérité soit la vraie pour moi aussi et que j'avoue que tout ce qu'elle a dit de méchants sur nous était vrai et qu'elle avait raison. Elle voudrait que nous acceptions le blâme d'être méchants et mauvais parents alors qu'il n'en est rien!!!!!!!! Elle n'a PAS raison.

La différence c'est qu'aujourd'hui je ne cherche plus à faire toujours mieux pour lui montrer enfin qu'elle n'a pas raison et pour qu'elle dise enfin que j'agis bien ou que mon chum est quelqu'un de bien. Je n'ai pas besoin qu'elle le dise pour savoir qu'on est des gens vraiment biens et qu'on est de bons parents. Je suis fière de moi car jai mis en pratique de bon conseils pour ne plus plier devant elle et pour ne plus dépenser d'énergie à essayer de lui démontrer que nous sommes de bonnes personnes.

[PAULINA]

Bonjour à tous,
Je suis contente d'avoir trouvé ce site de me sentir moins seule dans cette situation. Cela fait plusieurs moi que je vous lis sans osez parler de mon cas, mais je me lance cette fois ci.
Voilà, il y a bientôt 3 ans j'ai commencé une dépression. En faite j'ai eu deux enfants très rapprochés (13mois d'écart), continuer à travailler sans jamais vouloir m'arrêter car je suis qq de très active. J'ai été traité avec des ad dès le début de ma dépression puis ça allait mieux alors j'ai arrêté de mon propre chef, mais je suis vite retombée. Puis petit à petit (6 mois environ après le début de ma dépression), j'ai commencé à avoir des angoisses sur mon couple alors que jamais au paravant je n'avais eu ce type de pensée. Depuis ça ne me quitte plus, j'ai des petite période d'acalmie mais de courte durée. En faite j'ai un mari adorable, je ne suis pas sûre qu'il y en ai deux au monde comme lui, il est aimant, travailleur, s'occupe très bien de nos enfants, bref, je mari dont tout le monde rêve. Tout le monde (amis et famille) ont toujours trouvé notre couple comme étant le couple référence. J'aime mon mari à la folie mais voilà j'ai ses angoisses qui me hantent tous les jours du matin au soir et si je ne l'aimais plus à tel point que des fois (souvent même) je me dit que je ne l'aime plus pour avoir ce type de pensée. Je suis normalement très speed, très motivée, très active mais depuis cela j'avoue que c'est très dur même au travail les journée me semblent longue. J'ai été suivi pdt qq mois par une psychologue mais j'ai dû arrêté dernièrement car elle a décidé d'exercer dans une autre ville et je n'ai pas forcément envie de repartir à 0 avec un autre psy car je trouve que ce n'est pas simple de parler de sa vie personnelle. Pour elle c'était une peur de l'abandon donc pour me protéger j'aurais ce type de pensée. Il faut dire que j'ai eu une enfance assez dure, des parents rigides, une maman très imposante, directive et dictactrice. Je ne peux pas dire que j'ai eu de très bonnes relations avec elle pendant mon enfance car le peu de fois ou nous parlions c'était pour s'engueuler, je n'ai aucun souvenir d'elle me prenant dans ses bras ou me dire je t'aime, j'ai clairement manqué d'affection. Le pire dans cette histoire c'est que la seule personne à qui je me suis confiée depuis ma dépression c'est bien elle. Elle me rassure en me disant que ces pensées sont dûes à ma dépression, elle sait ce qu'il en est elle en a faite une étant jeune qui a durée qq années. Aujourd'hui ce qui me démoralise c'est que je sens que je ne suis plus la même j'ai des idées noires, je pense tous les jours à ces angoisses, je ne fais plus de crises d'angoisse comme avant car j'arrive mieux à gérer mais c'est quand même très dur de vivre avec cela. J'aimerai que vous me fassiez par de vos différents témoignages et que l'on s'entraide dans cette mauvaise passe qui j'espère finira par passer. Ah oui j'ai oublié de vous dire, j'attends mon 3ème enfant que j'ai bien entendu désirée avec mon mari mais le fait d'être si mal ne me permet pas d'apprécier ma grossessse comme je le devrais et je culpabilise à fond. Je prie et j'implore dieu pour que tout finissse par s'arranger je veux retrouver ma joie de vivre, ma patate ma banane, bref l'envie de vivre et de faire plein de choses.

[Brunette06220]

Bonjour a toutes, bonjours paulina... Bienvenue


Comment allez vous aujourd'hui?
Je viens vous donner un petit espoir que ça peut aller mieux! En effet cela fait une semaine que j'allais super bien mais quand je vous dis bien c'était génial! Aucune pensées négatives ou alors peu mais elles n'étaient pas obsédantes.
J'ai juste eu un cou de moins bien dimanche sans savoir pourquoi! Me suis levée et j'ai eu ne pense négatives qui m as pris pendant 2 jours! Bref je voulais vous donner quand même un petit espoir.

Paulina je suis également enceinte et j'ai cette même peur que toi de ne pas vivre la grossesse correctement! Et la quand j'étais bien pendant 1 semaine j'étais plus heureuse que jamais de l'être et je ne poser aucunes questions!

J'ai remarqué que nous avons tous un problème avec notre mère! Trop proches pas assez proches trop fusionnel c qui nous bouffe! Ma mère en ce moment repart en cacahuète elle prend des médicaments et nous prend en otage! C'est pénible en ce moment le contact avec ma mère!

Enfin j'attend de vos nouvelles a tous bisous a vous

[PAULINA]

Bonjour à tous,
Brunette : Est ce que tu peux m'en dire plus concernant tes angoisses, elles ont commencées quand ? A quel âge ? bref, ça te fait quoi ? Moi par exemple aujourd'hui ça ne va pas du tout du tout du tout, je me dis "ohhhhhh ça y est je vais le quitter ! oh mon dieu, mon dieu, mon dieu, je ne l'aime plus !!! " c'est horrible je ne pense qu'à ça je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose. Je suis enceinte de 3 mois et toi ? Plus j'y pense et plus je me dit que j'ai quand même été souvent angoissée, j'ai eu des périodes depuis mes 20 ans ou je n'allais pas bien du tout car j'avais toujours peur de la maladie, j'ai du m'inventer au moins 10 cancers !!!!!! je vivais très mal à cause de toutes ces angoisses. Depuis combien de temps as tu ce toc ?

à tous les autres : est ce qu'il y a des jours ou vous vous dites, "oh pu.... ça le fait plus, où vous êtes tellement angoissés que vous vous dites que ça ne peut plus durer que vous allez partir ?

J'ai besoin de vos témoignages là je suis depuis qq jours en bas, ça ne va pas.

Merci d'avance pour toutes vos réponses.

[toubeoilpy]

Bonjour a tous

Bienvenue Paulina!
Comme toi j'ai eu des periodes ou mon moral était trés bas et mes angoisses trés trés dures a gérer ça me prend au torax est toutes les idées obsedentes sur mon compagnon défilent dans ma tête. Depuis je suis sous AD ça va mieux . Aprés sache que les 3 premiers mois pour une grossesse sont super angoissant et je pense que quand tu arriveras au 4 éme mois les hormones t'aideront à dépasser tes angoisses( c'est comme ça que sa se passait pour moi). Les pensées négatives et les angoisses laisseront place à la zen atttitude il faut que tu t'accroches a cela. Comme toi j'ai été une enfant et une adolescente trés angoissée j'ai réguliérement fait des crises d'angoisses pendant ces périodes, c'est d'ailleurs là que j'ai eu des toc homo ainsi que diverses maladies....

Sinon je voulais savoir si les contrariétés, la fatigue accentuaient le toc chez vous. Parceque moi c'est assez flagrant j'ai l'impression qu'il me faudrait une vie super cadrée et saine pour arriver à ne pas etre angoissée. Pas d'alcool, pas de cigarette, une alimentation équilibrée, du sport ... une vie normale quoi ce que j'essai de mettre en pratique mais au moindre écart tout retombe.

Bonne journée à tous

[Brunette06220]

Bonjour paulina!
Alors pour ma part les angoisses ont commencé y'a 1 an et demi j'avais 25 ans! J'avais quelques petits problèmes familiaux et nous étions en plus en travaux dans l'appartement que nous avons acheté avec mon chéri! Et j'étais entrain de nettoyer le frigo et une partie de celui ci m'est resté dans les mains. Et la.... Une Grosse crise d'angoisse avec une crise de larmes je me suis assise par terre et j'ai pleurer en le disant est ce que je veux tout ça avec lui? Et de cette questionje suis tombée en dépression et la question en est devenue obsédante! Est ce que tu l'aime vraiment ? Est ce que tes sur de l'aimer? Si tu te poses ces questions c'est que non! Après j'avais et j'ai toujours des gestes qui sont pas naturels parceque je réfléchi a chaques fois en me demandant si a le fait qqch de le toucher de le regarder est ce que j'aime. Bien?????? J'analyse et détails tous mes gestes! Quand hèle regarde je me demande si je le trouve beau! Y'a des moments ou les angoisses sont tellement fortes que ai l'impression de ne vraiment plus l'aimer et que je me voile le visage en me disant tu te force a l'aimer car tu rêve d'une vie idéale!!!! ( mais qui arrive a se forcer d'aimer qqun?????????)
Je suis également enceinte de 3 mois bientôt et le pire c'est que pour l'instant je n'arrive pas a être heureuse d'avoir ce bébé! Et du coup les questionnements sont encore plus fort en me disant est ce que tu veux ce bébé avec lui? Est ce que quand tu vas accoucher tu sera contenté qu'il soit la?????? Enfin chaque chose qui arrive ou qui va arriver je le décortique!

Après je te rassure pour ma part j'ai des périodes d'accalmie ! La ça faisait 1 semaine que j'étais mais SUPER bien! Comme si les questions les doutes les angoisses ne m'atteignait pas! Mais voilà depuis quelques jours une petite rechute sans aucune raison apparente!

Après est ce tu vois une psy? Moi j'en. Vois une 2 fois par semaine! Et elle me dis que les questionnements sont du a l'azur de l'engagement un manque de confiance en soit! Après elle le dit quelles questions sont arrivées quand tout étaient chamboulés dans ma vie! J'ai fais une fixation sur lui parceque je vus avec lui et vila c'est la personne la plus importante pour nous! La psy me dit également que j'ai trop idéalisé ma vie, que je pense que l'amour que l'on a pour notre chéri est le même du début a la fin! Et le fait d'avoir des sentiments différents au fil des années m a peut être un peu perturber!
Je disais également que nous avons quasiment toutes un pb avec nos mères! Qui sont trop directives ou autres! La miennes est en dépression et alcoolique depuis des années et a des réactions d'une enfant de 12 ans! Elle fait tout pour rendre jaloux mon père en se comportant comme une ado! Donc vraiment pas un comportement de maman!

Est ce que ce que je te raconte te semble familier? Est ce que cela te rassure? Parçeque malheureuse.ent quand moi je lisais les autres ça me rassurait de voir que je n'étais pas seule!!!!!

Raconte moi un peu ce que tu ressente..... Bonne journée

[PAULINA]

BRUNETTE : et bien écoute moi c'est tout simplement l'horreur. En ce moment les angoisses ne me quittent pas du matin au soir, je ne suis pas sûre d'avoir une minute de répit. Je me demande si je l'aime et en effet comme toi je le regarde des fois quand nous sommes devant la télé et me pose les mêmes questions que toi : est ce que tu l'aimes vraiment, est ce que tu le trouves encore beau. Je pleure beaucoup en ce moment, je n'ai pas très faim. Je regarde aussi des photos de lui quand je suis au bureau pour savoir si je l'aime encore si je le trouve encore beau. Je n'arrive pas à me concentrer sur quoi que ce soit, j'ai perdu toute motivation. Chez moi je fais ce que j'ai à faire mais pas plus, j'ai hâte de me coucher pour dormir et avoir un peu de répit. Je passe mon temps sur internet à essayer de chercher si c'est normal ou pas. Apparement ce serait des ruminations mentales :
http://gestiondutoc.blogspot.fr/p/les-o ... es_03.html . Je ne profite pas du tout de la vie en ce moment je suis focalisée sur ces idées noires. Je ne sais pas pour toi mais j'ai des fois des idées très noires. Je fais aussi des crises d'angoisses qui me font vomir. Je suis sous AD. J'ai fait une grosse crise en octobre novembre, mon médecin m'a changé mes AD, ça allait un peu mieux mais là depuis 2/3 jours rebelotte et je sais que faire pour me sortir des idées de la tête. Elles me hantent. J'ai consulté une psychologue pendant environ 2 ans, mais au début c'était pour ma dépression (au début de ma dépression je n'avais pas ces idées là elles sont venus environ 6 mois après), ensuite je lui ai fait part de ces angoisses là et elle m'a dit que c'était une peur de l'abandon. Que c'était peut être dû à l'enfance. Rares sont les moments ou tout est clair dans ma tête. Le pire dans c'est que je sais au fond de moi que je l'aime, mais ces angoisses prennent le dessus au point de me faire douter et de ne plus savoir et d'être tellement mal que je me dis ce n'est pas possible ça ne peut pas durer ainsi, il va falloir faire qq chose. J'ai heureusement la chance d'avoir mon frère et ma maman qui sont là tous les 2 pour me soutenir et me dire que ce ne sont que des angoisses que ça se voit qu'on s'aime à la folie. C'est vraiment bizarre jamais je n'aurais pensé un jour parler de cela à ma mère mais dès le début de ma dépression il n'y a eu qu'une seule et unique personne à qui j'ai eu envie de parler c'est elle. Et depuis bientôt 3 ans elle me soutient et me dit que c'est la dépression qui nous fait avoir ces idées là, que c'est notre esprit qui nous trompe. Ceci dit ce genre de remarque ça soulage qq temps mais on retombe vite dans nos angoisses. Voilà pour moi.
Bon en tous cas je vois que nous sommes enceinte de 3 mois toutes les 2. Il faut que l'on se sert les coudes. Ce n'est pas cette p.... de dépression et ces p.... d'angoisses qui vont nous faire louper les plus moments de notre grossesse.
Tu parles de tes angoisses à ton chéri ? Que te dit il ? Tu en parles à ta famille, tes amis ?

[Brunette06220]

J'ai été aussi sous AD mais j'avais arrêté en pensant que j'en étais capable mais pas dutout donc je ense que c'est pour ça qu aujourd'hui ça traîne!

J'en parle beaucoup avec mon chéri il comprends ans comprendre vu que lui est très " no prise de tête" ! Mais voilà il me dit te prend pas la tête prend comme ça vient mais je lui dis que est sans vouloir c'est obsédant! Mais il est très compréhensif après j'en parle pas trop avec mes amies parceque je pense que pour elle elle voit plus que c'est un caprice de l'apartheid et que je veux pas l'avouer que je l'aime plus! En fait c'es très compliquer quand on ne vit pas la situation!
Tu en parle avec ton chéri?

[Zaze12]

Brunette est ce que lorsque tu allais super bien pendant 1 semaine tu ressentais tes sentiments ? Et est ce que Pdt être semaine la tu as étais particulièrement occupée, sais tu de ou pourrais venir cette accalmie ?

[Brunette06220]

Zaze, je ressentais énormément mes sentiments je le regardais je le trouvais beau, j'avais envie de lui, je ressentais l'amour que j'ai pour lui! Je n'étais pas particulièrement occupé et il ne me semble pas avoir eu un déclic ou qqch je sais pas comme si il fallait que j'aille bien pendant une semaine et après paf faut que ça aille mal! Et la je disais depuis dimanche bof et carrément pas dutout hier soir! Nous avons fait des câlins et encore une fois je me suis fixé sur ses bisous pourquoi!?????je ne sais pas! Est ce que parceque je m'étais déjà fixé dessu alor fallait que j'y repenses pour voir si je pensais la même chose, mais pendant tout notre moment des ruminations horribles jusqu'au moment ou j'ai eu une crise de larmes en lui disant que même quand j'aime faire des choses avec lui bin je les gâche en pensant et en me convainquant! Et suite a cette crise de larmes l'envie de me lever prendre les affaires et partir car j'avais l'impression de ne plus l'aimer! Comme si a force de mètre fixer sur ces bisous mon perturber dans ma réelle manière de penser!!!!!

Selon vous a force de penser et de se poser des questions vos réponses peuvent elles être faussées? Pensez vous qu'à force de se dire ( dans mon exemple) que l'on aime pas ses bisous on fini par se dire oui est vrai je ne les aime pas???

Bon courage a toutes

[Jemeni]

Bonjour à tous !

Bienvenue à toi Paulina, j'espère que tu trouveras les réponses que tu cherches ici
Zaze, comment ça va ?

Brunette, ce que tu dis par rapport aux bisous me rappelle vraiment ma situation. Que te dis-tu quand les pensées par rapport à ça arrivent ? Moi je pense que je me dis "je n'aime pas l'embrasser" et que ça se traduit par "je ne l'aime pas". Alors qu'en fait, je pourrais simplement me dire "je ne veux pas l'embrasser maintenant". C'est curieux car je me rappelle que, avant le toc, j'étais triste car je trouvais qu'il m'embrassait moins, alors que moi j'en avais envie. Et je trouvais que, quand il m'embrassait, c'était toujours parce qu'il voulait que ça aille plus loin. Et évidemment j'ai aussi des problèmes avec les relations sexuelles.
Je ne sais pas ce que ça signifie, peut-être que notre cerveau nous dit "je suis sensée ressentir ça quand on fait ceci ou cela, ce n'est pas le cas, et la seule explication est que je n'aime pas ça avec lui et que je ne l'aime pas". Je sais aussi qu'en pensant à lui quand il n'est pas là, j'ai des envies, tandis que quand il est là j'ai souvent l'impression de devoir me forcer (bisous, relations). Bref, forcément j'interprète cela en "je ne l'aime plus".

En ce moment, ça allait mieux de mon côté, puis je suis repartie récemment dans le toc. Après que nous ayons rencontré ensemble des amis à moi. Je suis repartie dans mes idées négatives sur lui. C'est horrible car on a vu avec mon psy que, quand un proche dit quelque chose sur mon copain qui me blesse, ou quand moi même j'anticipe ce qui pourrait être dit (toujours en négatif, forcément), eh bien ça me blesse parce que quelqu'un d'autre a remarqué ce que je sais déjà (même si c'est juste un trait de son caractère) ou que j'anticipe des remarques sur ce que je sait déjà. Et là, je me dis qu'en fin de compte j'ai une vision très négative de lui, et je me demande si je l'aime pour ce qu'il est vraiment (raaah je ne devrais pas me dire ça). Je ne sais pas, chacun a des côtés négatifs, chacun a ses défauts, moi la première. Pourquoi je me concentre sur tout ce que je vois de négatif en lui ? Pourquoi je n'arrive pas à voir le positif ? Comme si je lui demandais d'être parfait. Et je viens de penser aussi, si mes proches avaient une image parfaite de lui, ça validerait totalement mon choix et me montrerait que j'ai fait le bon. Peut-être un lien à explorer ...

[Bravados]

bonjour, deux mois que je n'ai pas posté et pratiquement 3 sans le toc. Et en réponse à ce que tu dis Brunette, je ne sais pas pourquoi d'un seul coup cela va mieux comme d'un seul coup j'ai pu sombrer. Depuis 3 mois cela va bien, je ressens à nouveau mes sentiments et c'est bien. Je ne cherche pas à me questionner et ne viens que brièvement sur le forum pour ne pas en être "dépendant". Sur ces 3 mois, une petite rechute. Un matin, je me sentais un peu triste. Puis au bout d'une journée je me suis demandé si cela était lié à mon couple. Bien que la réponse fut non, le lendemain j'étais toujours perturbé et me suis dit "avoues-toi que tu ne l'aimes plus". Puis je me suis dis "cela fait 2 mois que tu es bien, pourquoi la vérité se trouverait dans ces moments de doute ?". J'ai alors pensé "si cela revient, cela repartira car la vérité c'est que je l'aime depuis 20 ans". Le troisième jour j'étais mieux et j'ai réussi à lâcher prise, le 4ème c'était fini. Donc 3 jours de "léger down" en 3 mois. Je l'ai déjà dis, j'ai déjà vécu ce toc et pendant 8 ans il a totalement disparu sans que je sache pourquoi. Une chose est sûre, quand on aime quelqu'un on peut parfois douter. Quand on aime pas, on aime pas, on en revient pas à des sentiments si au fond de nous même ils ne sont pas présents. Courage à tous

[Mountain]

Bonsoir à tous,

Comment allez-vous?

Pour ma part ça n'est pas le top... Après la semaine de répit dont je vous avais fait part, le mal être s'est réinstallé... Le médecin m'a augmenté un peu les AD car j'étais en très faible dose et ça m'avait bien aidé mais comme je replonge, il pense qu'il faut une dose supérieur pour stabiliser tout ça... Comme j'allais mieux, la psy ne voulait plus me voir qu'une fois par mois car il est vrai qu'on tourne en rond puisque je pense avoir compris pas mal de choses qui m'ont fait plonger mais je ne sais pas comment passer au dessus, c'est tellement ancré en moi!!!

Bref, ça me fait peur tout ça car je ne sais plus ce que je veux, j'ai l'impression que toute ma vie n'a été qu'un long sommeil et que je me réveille aujourd'hui en ne sachant plus rien... Comme s'il fallait que je réapprenne tout... Bref c'est épuisant car je cherche sans cesse des explications à ce mal être profond et je ne comprends pas ce qu'il m'est arrivé... Je refais l'histoire depuis le début de l'arrivée de ces angoisses sur mon couple sans cesse... Je ne sais même pas si je fais une dépression, si j'ai un toc ou si réellement je vais mal pour la simple et bonne raison que j'ai ouvert les yeux sur mon ange et qu'au bout de 11 ans et demi je me rends compte qu'il ne me convient pas en réalité ou plus... Pffff! J'ai peur de lutter chaque jour pour rien. Je lutte car j'ai espoir que je reporte mes angoisses et mon mal être sur mon couple et sur mon ange... Comme me l'a dit la psy... Mais d'un autre côté je vois ma mère lutter depuis qq années als qu'elle ne supporte plus mon père, simplement par peur de changer de vie, de quitter 35 ans de vie commune et ça, ça me perturbe bcp car je me dis que de mon côté c'est certainement ça: je me voile la face pour ne pas avoir à recommencer une nouvelle vie, nouvelle relation etc. als que tt ça je n'en ai pas envie... Je veux retrouver ma vie d'avant!!!!

Tout ça me soûle sérieusement car on avance dans la vie, nos plans se déroulent plus ou moins comme prévu et même si on galère, on arrive à évoluer et mtnt que le bonheur reste à venir et ben j'ai cette sensation qu'il faut qu'on se quitte, qu'on ne doit plus être ensemble... Que ça n'est plus possible!!!

Je ne m'explique pas pourquoi j'ai été bien et hop j'ai replongé... Sachant que j'ai senti les angoisses revenir...

Je ne fais plus la différence entre les pensées normales et obsessionnelles, je n'ai plus l'impression que ça soit obsessionnel d'ailleurs... Je n'entends plus cette voix dans ma tête distinctement depuis la découverte de ce forum c'est comme si en vérité c'était là en permanence...

Une chose est sûre c'est que je ne supporte plus non plus d'être avec son frère et ma belle sœur. Encore ce week end nous étions entre amis et son frère en a fait des tonnes pour "séduire" un nouveau couple et ça me tuait car je voyais son manège... Mon ange lui est moins avenant, plus réservé donc il était un peu en retrait et ça m'a agacé profondément car je trouve ça tellement injuste que tt le monde les aime plus que nous... Je sais que j'ai un gros gros souci avec ça mais ça m'a prouvé que j'avais raison. Du coup mon cerveau me dit "tu vois, tu as de bons ressentis dc ça veut dire qu'avec ton ange c'est pareil, simplement tu ne veux pas te l'avouer..."
Je n'arrête pas de me dire, pourquoi pourquoi pourquoi du jour au lendemain notre couple ne fonctionne plus, c'est terrible...

De nouveau j'ai l'impression de ressasser les mêmes choses... J'en suis désolée! J'aimerai tellement être de nouveau bien avec lui sans analyser sans cesse tout ce qu'il dit et fait pour voir si c'est gentil ou méchant, agressif ou non... Ça me file des angoisses dans le ventre sans cesse quand une de ces réactions ne me convient pas, c'est pas vivable!!!

No_Answer: j'espère que tu t'es bien installée dans ton petit cocon! Il n'y a aucune raison de culpabiliser! Tu es en âge de t'assurer, de faire ta vie, ça n'est pas pour autant que tu abandonnes tes parents et tes sœurs. Puis en toute sincérité, je pense que ça va bcp t'aider dans ta guérison! Courage, tu as tellement évoluée...

Jemeni: c'est fou, ton dernier paragraphe aurait pu être écrit de mes propres mains! C'est exactement ce que je ressens!!! Accroche-toi!

Paulina, que te dire à part bienvenue... C'est tellement étrange que de telles angoisses puissent se manifester comme ça... Essaie de laisser filer les pensées et de ne penser qu'à ton bébé... C'est tellement facile à dire! Courage!

Brunette, zen surtout, garde en mémoire cette belle semaine...

Bravados, Toubeoilpy, Zaze et tous les autres: contente de lire vos témoignages!

Beaucoup de courage à tous!
Merci de m'avoir lu!