Je n'ose plus sortir de chez moi après des agressions (vols), des conseils ?

[Mydriase]

Je me permet de créer un nouveau post, car je n'ai pas trouver de chose similaire.

Beaucoup d'entre vous sont agoraphobe ou phobique sociale etc
Dans mon cas c'est un peu différent. je m'explique.
Il y a déjà 4 mois je me suis faites agressé 2 fois en 2 semaines. Rien de vraiment méchant. On m'as bien bousculer mais pas frapper, on m'as arraché mon MP3 des mains etc. Je pense que vous voyer le genre. Toujours des groupes, et cela juste dans ma rue.
Depuis, je n'ose plus sortir. Quand je suis obligé de le faire, je panique complètement, je fais des crises d'angoisse où je suis aux bords des larmes. Enfin la peur est presque ingérable. Je ne sors même plus faire mes courses quand je doit les faire seule, du coup je ne mange pas, ou sinon je commande à domicile ( du coup je n'ai plus d'argent ). Enfin je fais tout pour sortir un minimum de chez moi. Je me suis encore arrêté de vivre, et ça aggrave encore plus ma dépression.
Je pense que je suis traumatisée. Car je n'ai jamais vraiment eu peur de sortir, ni de rentrer chez moi à des heures très tardives ( j'habite paris ).
J'ai peur qu'on puisse me faire encore pire, du vrai racket, qu'on me frappe, ou même me viol. Enfin ça me pourri vraiment la vie. J'ai des obligations que je ne peux pas mener à bien à cause de cette peur. Je pleure d'angoisse bien avant de devoir sortir etc.
A la peur se rajoute aussi de la haine. Je me met à détester tout et tout le monde. J'ai surtout de la haine pour ce genre de personnes ( agresseurs etc ). Ma haine et ma peur sont tellement puissante que je me sens comme consumer.

J'aimerai savoir si quelqu'un à déjà vécu la même situation et comment il s'en ai sorti etc et si bien sûr vous avez des conseils ...

Merci d'avance.

[incarmal]

Bonjour Mydriase.

Beaucoup d'entre vous sont agoraphobe ou phobique sociale etc
Dans mon cas c'est un peu différent. je m'explique.

Je ne trouve pas cela vraiment différent de la phobie sociale, tu semble commencer à en avoir les symptômes.
Je ne sais si tu l'as déjà évoqué autre part mais as-tu pu en faire part à un psy?

J'ai été phobique social et je sais que certains traitements sont une vraie béquille dans cette situation.
il faut prendre ce souci en main car il t'empêche maintenant de remplir tes obligations et il ne faudrait pas que cela te pénalise de trop.

Perso : je ne sais trop quels conseil donner mais je vais faire mon max pour t'épauler.

[Mydriase]

Pour moi c'est différent, car ça n'as jamais été le cas. C'est vraiment depuis les agressions que je suis comme ça. Après je n'ai pas de traitement, car je ne vois plus de psy, il me reste un peu de tercian et de lysanxia mais c'est tout.
Je crois que je doit juste affronter ma peur à chaque fois pour remplir mes obligations, et ne serai-ce faire les courses, mais c'est plus fort que moi ... aujourd'hui j'ai encore trouvé une excuse pour manquer une visite d'appartement. Et je ne suis pas aller à mon entretien pour une école ... -___-'
En tout cas merci d'avoir répondu et de me proposer ton soutien Je ne sais vraiment plus quoi faire...

[incarmal]

Moi je n'avais pas ce souci pendant longtemps et c'est un traumatisme dû à ma douloureuse rupture qui m'a plongé dedans.

t'en sortir seule sans l'aide d'un psy sera bien plus difficile...
il me semble important de travailler sur ton traumatisme.
M'enfin c'est ce que j'en pense et suis prêt à te soutenir comme je le peux quelque soient tes choix.

[Mydriase]

Pour le moments je n'ai pas les moyens de payer un psy. et il faudrait que je trouve quelqu'un qui veule bien m'y accompagner ( aller-retour ), sinon je n'y arriverai pas. Je n'ai jamais aimé être entouré pas beaucoup de monde, ni aller dans le métro etc. Ca m'as toujours angoissé quand j'étais seule mais vraiment pas à ce point. Et c'était plus de la paranoïa ( tout le monde me regarde, s'ayais je me met à transpirer etc etc ^^) Comme tu dit l'agression à peut être été un élément déclencheur
Peut être que tu connais un centre où il consulte gratuitement ? Mais j'ai 21 ans je crois que ce n'ai plus possible pour les personnes de mon âge... ( les centres médicaux psychologique par exemple ... )

[incarmal]

Le CMP peut être effectivement une bonne solution.
Perso j'ai 25 ans et je suis toujours suivi par le CMP sans avoir de frais.

As-tu déjà une idée de quelqu'un de confiance qui pourrait t'accompagner dans cette démarche?

[Mydriase]

Malheureusement, pas vraiment, j'ai un copain, mais il travaille beaucoup et il n'ai pas vraiment là pour moi ... J'ai peut être une amie qui voudra bien m'accompagner la première fois mais pas tout le temps. En plus je crois que les CMP ça se fait par secteur et je déménage très très bientôt.
Je vais quand même mieux me renseigner là dessus.
Pour le moment c'est la seule solution.
Merci

[incarmal]

De rien.
Au plaisir de pouvoir t'éclairer.

pour le rendez-vous effectivement il va peut être falloir attendre le déménagement du coup....c'est prévu pour bientôt?
Courage dans tes recherches sur le sujet.

[GoodOlMoon]

Bonjour Mydriase,

Je ne sais pas si ce post est toujours d'actualité, mais je me trouve exactement dans le même cas que toi et je cherchais un endroit ou poster.
Pour éclairer, la situation, j'ai 18 ans, ça fait un peu plus d'un an (depuis septembre 2010 à vrai dire) que je vis seule, j'ai dû partir de chez mes parents pour la fac. Cependant, ils n'habitent pas très loin (1/2h de chez moi) et je suis encore très dépendante d'eux.

En septembre dernier, je me suis faite agresser en rentrant des cours. Rien de bien méchant non plus : ils étaient deux je me suis faite bousculer et ils m'ont pris mon téléphone. Ca a été un gros choc malgré tout, le plus gros que j'ai dû subir jusque là, je pense. Déjà, à cet instant, je ne voulais pas avoir à marcher dans la rue seule. Mais je pensais que ça allait s'arranger. Les seuls personnes au courant de cet évènement sont mes parents bien-sûr et mon meilleur ami, avec qui je me suis arrangée pour qu'il m'emmène en cours quand il pouvait (il va à la même fac que moi, mais on n'a pas les mêmes horaires), le reste du temps, je devais me débrouiller pour y aller.
Alors j'ai vaincu ma peur, je suis allée en cours à pieds. Deux fois. Angoissée, mais je l'ai fait. Puis, étant redoublante de mon année, et sans obligation de me montrer en amphi, j'ai juste arrêter d'aller en cours quand il ne pouvait pas m'amener. Mon état moral s'est amélioré cependant, je suis revenue à mon état de "joie permanente" , en tant que personne complètement euphorique que je suis. A partir d'un certain moment, les seuls horaires de cours que j'avais étaient à des moments où ils ne pouvaient pas m'amener donc j'ai tout simplement arrêter d'y aller. Tout ça donc, pour mon premier semestre.
Pendant ce temps-là, je ne pense pas avoir montré d'angoisse ou quoi que ce soit.


Est venu alors le moment de la rentrée du deuxième semestre. Maintenant mon ami et moi n'avons plus du tout les mêmes horaires, donc il faut que j'aille à la fac à pieds. Je me suis dit que je n'irai pas au premier jour de cous, je pense que c'était une façon de mieux apprivoiser ma rentrée. Le deuxième jour venu, je me suis préparée, j'ai attendue l'heure pour partir et en voulant passer ma porte, j'ai fondu en larmes. Je suis donc restée chez moi ce jour-là. Et le jour d'après. Et celui d'après. Cela fait aujourd'hui trois semaines que je ne suis pas allée en cours. A vrai dire, j'ai dû y allée une fois pour voir les résultats de mes partiels. Ce trajet a été une expédition. La chose la plus éprouvante que j'ai eu à faire en quelques mois. J'ai regardé mes résultats, puis en voulant assister au cours, je me suis rendue compte que mon amphi habituel avait été fermé et que je devais en changer. Ajouté à cela que les cours devaient de finir après la tombée de la nuit, prise de panique, je suis rentrée chez moi, encore un trajet éprouvant. Depuis, je ne sors plus que pour faire mes courses hebdomadaires au magasin à 50m, qui sont aussi une expédition, et chercher le courrier (en 20 secondes chrono et ça m'angoisse aussi). Personne n'est au courant de ça. J'ai dit à mes parents que j'allais en cours parce qu'ils pensent que mes problèmes sont réglés depuis un moment (ou qu'il n'y a jamais eu de problème à vrai dire, puisque je n'ai jamais été vraiment angoissée devant eux). De plus, je suis dans une année couperet (Première année de médecine) et étant doublante, si je ne réussis pas cette année, c'est fichu, je peux dire adieu au cursus médical. Ils m'ont un peu mis la pression (involontairement bien-sûr) à l'annonce de mes résultats moyens, donc j'ai peur de les décevoir si je leur dis que je ne vais pas en cours. Je n'ai alerté personne d'autre non plus, de peur d'inquiéter, ou de déranger.
Voilà pour l'histoire.

Mes angoisses ne viennent qu'au moment ou je dois passer la porte de chez moi. Quand je suis chez moi, je vais très bien. Et puis c'est vraiment quand je suis seule, si je suis accompagnée, je peux gérer le fait d'être dans la rue ou dans un endroit public. Comme toi, à la peur s'ajoute la haine des gens. Je repère où que j'aille des "potentiels" agresseurs. Du coup je stigmatise un certain type de personne et je me déteste pour ça, parce que j'ai toujours blâmer les gens qui le faisaient. Mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je crois qu'actuellement (ou du moins jusqu'à ce que je commence à écrire sur ce forum), je vis dans un certain déni en évitant le plus possible tout ce qui implique sortir de chez moi. Je me dis qu'il faut que j'affronte ma peur et me force à sortir, mais je l'ai fait et ça n'a rien arrangé, ça a même empiré. Et puis, je m'accroche à tout ce qui me remonte le moral. La musique, les séries télé, les livres etc ... Et j'ai commencé assez vite à tomber complètement dans ces univers et à "fangirler"(comme on dit) sur Internet. Je regarde des vidéos, des photos, lit des messages textes, tweets, écoute des chansons, ... Au début, c'était histoire de trouver quelque chose qui me fasse sourire, au lieu de penser à ce qui m'angoisse ce qui a marché puisqu'au quotidien, je n'y pense plus du tout. Mais ça a commencé à prendre une grande place dans ma vie et à occuper la majeure partie de mon temps (rien qu'aujourd'hui, je viens de passer la journée au lit devant mon ordi), Je passe mon temps à ça. Ce qu'il y a, c'est que je dois travailler pour mon examen et ce en composant avec mon absence en cours (j'ai les cours papiers sur internet cependant) mais je suis complètement démotivée. J'en arrive à un point où je ne sais même pas si je veux vraiment réussir ce concours, si je veux poursuivre mes études dans cette filière. En fait je pense déjà au trajet que je devrais faire pour me rendre au cours de deuxième année (dans une autre fac, loin) et rien que ça, ça me pétrifie. Puis s'ajoutant à cela que je suis devenue une vraie poule mouillée après tous ces évènements, je ne sais même pas si j'aurais le courage d'endosser les tâches qui me seront données pendant les stages à l'hôpital. Bref, j'en arrive même à remettre en cause quelque chose que je voulais depuis que j'ai 10 ans. Et pour lequel je n'avais jamais douté jusque-là.


En résumé, cet évènement a quelque peu chamboulé ma vie. Hormis ça, je vais très bien, comme je l'ai dit, je suis une personne joyeuse, je n'ai aucun problème dans ma vision de moi-même, je me plais comme je suis quoi. J'aime les gens qui m'entourent ...

Je ne sais pas si j'ai besoin de conseils (mais si vous en avez, ils sont bienvenus), le tout est de me confronter à la réalité maintenant qui est qu'il faut que je consulte.

Je suis désolée que ce post soit si long (je ne pensais pas faire si long en fait) pour autant de racontage de vie, mais je crois que j'avais besoin d'écrire tout ça noir sur blanc).
Merci et Bravo à ceux qui ont tout lu !

[Gaïa]

Bonjour GoodOlMoon,

En septembre dernier, je me suis faite agresser en rentrant des cours. Rien de bien méchant non plus : ils étaient deux je me suis faite bousculer et ils m'ont pris mon téléphone. Ca a été un gros choc malgré tout, le plus gros que j'ai dû subir jusque là, je pense. Déjà, à cet instant, je ne voulais pas avoir à marcher dans la rue seule.

En effet même si au final tu n'as perdu qu'un téléphone c'est l'agression qui est traumatisante et c'est tout à fait compréhensible que tu ne veuilles plus sortir seule.

L’idéal serait de voir un(e) psy sans trop tarder afin que la situation ne puisse éventuellement se dégrader, tu aurais la possibilité de le faire en ce moment ?

tu te reconnais dans ce sujet : viewtopic.php?t=18858 ?

[ophee]

Bonjour a tous je vois que ce post es vieu mais etes vous toujours sur le forum ?? Merci d avance

[incarmal]

Oui Ophée je suis là.

[ophee]

Merci . Voilà je voulais savoir si la personne qui avait post ce sujet s en été sortie et apparemment vous aussi avez eu un petit soucis un peu comme ça ?

[incarmal]

Moi non je n'ai été qu'un conseil.

Pour ce qui est de Mydriase qui a créé ce post, elle n'a plus écrit depuis 2011 alors je ne sais pas où elle en est mais je souhaite que ça aille mieux.

Tu connais une situation similaire?

[ophee]

ah zut oui j espere pour elle aussi . Oui après m'etre fait pointé une flingue sur la tête. J ai té victime d un braquage sur le coup ça allait très bien et la ça fait quelques mois que c est ingérable et je n arrive plus du tout a sortir de chez moi .

[incarmal]

Je vais pas tarder à me coucher mais je reviendrais.

Au moins sur ce post tu peux voir que tu n'es pas seul(e?) a avoir vécu cette situation.
Tu peux en parler ici si tu veux, Moi je repasserais demain.

N'hésites malgré tout pas à te présenter dans l'entrée si tu veux rencontrer plus de monde car ici c'est un post où il n'y a pas beaucoup de passage.

Je te souhaite une bonne nuit.

[ophee]

Merci beaucoup. Merci et bonne nuit aussi