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Coucou !! Littlecat, tu as bien raison de te dire que c'est ridicule et de ne pas écouter ton toc. Concernant l'impression d'être "attirée" peut-être que tu as raison, ou peut-être que c'est lié justement au toc. J'ai lu que pas mal de filles et de gars "toqués" ressentaient ça.
Luné-étoilée, courage, je t'envoie mille bisous . Je te conseille de regarder un truc pour te changer les idées, style tellement vrai, c'est ma vie, tous différents etc... C'est des émissions que je trouve un peu creuses je trouve que les gens jouent à mort, bon après chacun son opinion hein:) mais du coup ça me change les idées car ça me sort de moi même et de mon cerveau. Voir la vie des autres nous aide à nous sortir de nous même...
J'ai été voir la docteur l'autre jour, elle m'a dit que je n'étais pas encore apte à m'en sortir toute seule sans les AD, car c depuis que j'en prends que je vais mieux relativise et n'ai plus de crises d'angoisses... Il faut que je trouve une STRATEGIE contre le toc autres que les ad pour être plus forte... mon psy me disais vivre le moment présent et s'en obséder... plus facile à dire qu'à faire... Va falloir que je retourne le voir celui la...
Raka, penses-tu etre sorti définitivement du cercle vicieux du toc??? Quel est ton secret ? Jcrois qu'on est des centaines à t'envier ici^^ Moi meme je donne des conseils mais j'arrive pas à les appliquer pour moi-même ^^
en tout cas tu résumes bien ce qui se passe dans nos têtes
Je n'étais pas venue depuis quelques temps, puisque je vais bien en ce moment, depuis 8 semaines. J'avais peur que lire les messages réactive le toc. Je n'avais jamais eu une aussi longue période de mieux !
Les pensées n'ont pas totalement disparu, je crois qu'elles apparaissent de temps en temps, mais je n'y prête aucune attention. Par contre, j'ai conscience d'être dans une période de "répis", et j'ai peur que ça revienne. Je sais que c'est là et qu'à la moindre occasion, à la moindre faiblesse ou inattention, ça peut repartir.
Ca a d'ailleurs failli, une fois où la libido n'était pas au top, mon copain à commencé à me questionner ("je ne t'attire plus ?" etc etc). L'horreur, j'ai cru que j'allais replonger. ça va, j'ai tenu. Mais la libido reste le point négatif du tableau.
Je ne sais pas dire précisément pourquoi ça va mieux. C'est parti d'une prise de conscience je crois, un déclic qui m'a fait penser "mais si justement tu as si peur de ne plus l'aimer, c'est que tu l'aimes, que tu tiens à lui, qui tu ne veux pas que vous vous sépariez". Facile à se dire comme ça, mais c'est le côté "déclic" qui a tout fait je crois.
Et sinon, je me suis apperçue de quelques chose, je ne sais pas si ça a un lien direct avec le toc, mais je pense que ça contribue à son développement. En fait, une amie proche a eu de gros soucis, et elle s'est confiée à moi pendant 3 jours, en boucle, et je n'avais pas grand chose à lui répondre, pas d'aide à lui apporter, à part d'être là. Au bout de ces trois jours, je n'en pouvais plus, et je me suis aperçue que je venais de me prendre une énorme claque de négativité. Je me suis sentie abattue, déprimée et vide, sans raisons.
Je me suis rendue compte que ça fait des mois, voire années, que je suis minée par sa négativité. Elle me parle comme à un psy, moi je n'ai plus de place pour parler, et j'étouffe. Je m'apercevais même parfois que quand elle me parlait d'un truc n'allant pas avec son copain, bizarrement après je trouvais le même genre de défaut dans mon couple.
Je ne sais pas si cette relation peut-être à l'origine du toc, mais en tout cas ça me vide de mon énergie et laisse un terrain privilégié à l'implantation du toc.
Bon courage à tous ! C'est difficile, mais c'est aussi possible d'aller mieux, il faut y croire !
J'ai déjà posté sur ce forum et je viens vous très régulièrement quand ça ne va pas. Je viens de passer dans une grande période d'angoisse et de crises qui ont gâchées notre voyage de noces. Je n'ai pas réussi à me détendre et ça a empiré.
En rentrant, je me suis réfugiée dans les forums et dans mes lectures et en voici la conclusion :
Je pense vraiment que nous avons un grand soucis de confiance en nous et d'estime de nous.
En fait je pense que c'est un genre de cercle vicieux. On ne s'aime pas donc on ne comprend pas que l'autre nous aime et soit avec nous. Donc il faut qu'il y ait un truc qui cloche. Donc comme on est nul(le) c'est forcément nous. Et donc on se met à chercher des raisons qui en fait ne sont que dans notre tête.....
Qu'en pensez-vous ?
[lien retiré : page contenant des publicités agressives et envahissantes, la modération]
J'ai lu que pour aimer, il faut s'aimer soit même. Et pour ma part, ça fait bien longtemps que j'ai du mal à me trouver belle. Cette capacité à nous aimer se met en place dans l'enfance avec nos parents ou plus souvent notre mère. Pour ma part, j'ai souvent entendu des choses négatives par ma mère ... trop grosse...
Peut-être qu'en essayant de résoudre cela, tout se débloquera !!!! Enfin c'est ce que j'espère car il faut qu'on s'autorise à être heureux ou heureuses .
On prend je pense trop d'énergie à nos chéris. On peut y arriver et les aimer comme ils le méritent pour avoir supporté nos angoisses et nos crises . Car on les aime et ils méritent qu'on se battent contre nos pensées pour que nos couples fonctionnent et qu'on goûte au bonheur.
On a fait des Choix ! Et l'amour c'est aussi ça ! On a fait le choix d'aimer l'autre et c'est à nous de nous battre pour qu notre couple fonctionne .
Il faut relever la tête et se batte en se faisant aider! Prendre soin de notre corps et de notre esprit.
Désolée pour tout ça mais c'est le fruit de plusieurs semaines de ruminations... EN les écrivant ça m'aide et ça me donne espoir.
Je veux vivre et profiter de tout l'amour que me donne mon mari... Et surtout, je veux lui en donner !!!!!
Cela fait un moment que je n'ai pas écrit sur ce forum, six mois peut-être, période de répit, sans angoisses ni doutes. Aujourd'hui, depuis un mois, les questionnements terrifiants sont revenus, avec une intensité variable, des espoirs et des rechutes. J'aurais besoin de vos conseils, si vous avez le temps et la gentillesse de lire ce qui va suivre.
Je suis depuis trois ans avec mon copain, j'ai traversé plusieurs épisodes de tocs dont j'ai réussi à me débarrasser à force de lutte, de consultations chez le psy et de traitements. Depuis le mois de février, je vivais sereinement, l'esprit léger, quant une dispute il y a un mois a tout bouleversé.
Le sujet de la discorde : mon copain me proposait d'habiter chez lui et ses parents sachant que ses parents seraient là 6 mois de l'année. La promiscuité avec les parents, le fait que je n'ai pas le permis (la maison est isolée) et la peur de vivre en couple m'ont fait renoncé à cette proposition après nombre de discussions animées. Profitant de cette situation, mon ex, mon premier amour retrouvé des années après notre première rencontre, un personnage marginal (consommateur de cannabis, vie instable...) à qui j'ai voué un amour passionnel, me recontacte et me propose un rendez vous. Selon mes informateurs, il m'aimerait encore. Cela me trouble fortement : je n'ai pas l'intention de revoir mon ex car je sais qu'une relation avec lui serait un échec, mais cela me fait réfléchir sur l'amour que je porte à mon copain. Les questions d'antan renaissent : Est-ce que je l'aime encore? Est-ce que je ne me force pas à avoir des relations sexuelles avec lui pour lui faire plaisir? Est-ce que je ne me mens pas à moi-même depuis des mois? Est-ce l'habitude et la peur de la solitude qui maintiennent mon couple?
Je tente de calmer le jeu, je pars en vacances avec mon copain, pendant dix jours, les pensées négatives s’apaisent. Malheureusement, un soir, je rêve que je retombe follement amoureuse de mon ex petit ami. Au réveil, les angoisses et les questions évoquées ci-dessus reviennent semer le désordre dans ma tête. Trois jours durant, je souffre le martyr : je perds l'appétit, je n'ai plus envie de rien, la moindre tâche comme faire la vaisselle ou étendre le linge me paraît insurmontable. Des montées d'angoisses intenses cèdent la place aux pleurs... Bref, je me sens très mal. J'essaie de lutter, de me dire que je me poserais ces questions une fois rentrée chez moi, que ce n'est pas le moment. La semaine suivante, je me tranquillise un peu, les questions sur mon couple restent en sourdine ou se font bien entendre, tout dépend des moments. Quand je fais l'amour avec mon copain et que ça se passe bien, quand je vérifie que l'embrasser est toujours un plaisir, je me sens bien. Malheureusement, ce bien être est très éphémère et de nouveau je suis assaillie par la peur de ne plus aimer et le besoin de vérifier ce désamour hypothétique.
Je suis chez moi depuis dimanche. J'ai revu mon psy lundi qui m'invite à vivre sereinement ma relation et de laisser le temps me dire si je l'aime encore ou non, si ce sont des tocs ou non. Depuis j'oscille entre le profond désespoir et la sensation que vivre est tout de même supportable mais je ne sais plus quoi penser ni faire. Parfois, je suis convaincue que je devrais le quitter et quand je suis avec lui j'en suis incapable, je me remets à douter etc. Hier, j'ai confié mes états d'âme à mon copain, il m'a proposé de ne plus se voir pendant un moment pour réfléchir. Cette proposition m'a fait pleurer, je n'y peux même pas y songer. Quand je suis mieux, je me dis que je me cache la vérité, quand je me dis que je dois le quitter je ressens une souffrance ineffable. Ma situation ne m'aide pas : je suis enseignante et je suis en vacances jusqu'aux vacances de la Toussaint, du coup, mes journées sont le théâtre de ruminations perpétuelles qui m'épuisent et me détruisent. Je ne sais plus démêler le vrai du faux, le toc de la vérité. J'ai peur de ne réellement ne plus aimer mon conjoint. Et si je me réfugiait derrière le toc pour me cacher mon désamour? Cette question est-elle elle-même un toc ou le visage affreux de la vérité?
Bonjour ,
je viens donner de mes nouvelles même si elles ne sont pas forcément bonne . Je ne suis plus que l'ombre de moi même , ces questionnement , cette obsession me détruit ! J'envie le temps ou , je me levée le matin et que je me disais : Qu'est ce que je l'aime !!!! Maintenant c'est directement dés que je me léve : Regarde tu ressent rien quand tu penses a lui ! c'est en permanence des petits test , quand je me force a faire ces petits test evidemment sa ne marche pas ! Je ne ressent rien ou presque , mais quand c'est naturel , je ressent . Cette nuit j'ai pleuré , en parlant avec lui parcequ'il me manqué que je voulais des câlins !!!! et malgrés sa je doute encore !!!! J'en peut plus... Desfois j'en suis convaincu : Je ne l'aime plus ! mais mon coeur me dit : NON NON C EST PAS POSSIBLE TU NE PEUT PAS VIVRE SANS LUI !
un petit message pour savoir si certaines personnes s'en sont sorties ??? car je suis en plein dans les TOC , ou me demander si je suis "toquée" ou la réalité... enfin vous connaissez les phénomènes...
si certaines personnes s'en sont sorties ,comment ont elles réussies?
Avant de raconter mon histoire j'aimerai tous d'abord vous dire un grand merci à tous pour vos temoignages qui m'ont permis d'avancer dans ma situation,je suis toujours lecteur dans les forums mais aujourd'hui j'avais vraiment besoin d'écrire de vous parler.
J'ai tellement besoin de soulager mes angoisses car je n'y arrive plus si je dis ça c'est que j'ai deja traverser une premier grosse crise ou j'ai "réussiS" à faire fasse, à lacher prise mais aujourd'hui je n'y arrive plus et je n'arrête pas de me demandé si cela est pas due au fait que je me ment à moi même sur mes sentiments...
Mon histoire est un peu identique à chacun d'être vous sauf que moi j'avais commencer par developper d'autres tocs pour finir par celui du toc du couple, c'est vraiment le plus difficile car c'est au quotidien, je souffre tous les jours, je n'arrive même plus à regarder mon mari par moment tellement que j'angoisse, même pour un coup de fils sans meme avoir des penser j'angoisse automatiquement, est ce normal? je ne sais pas,je ne sais plus, j'ai même peur de rentrer cher moi tellement que j'anticipe mes peurs... mes angoisses... j'aimerai savoir si certaine personne ont déjà traverser cette situation là...
je me test comme chacun d'entre vous et je sais que ça de sert à rien que la seule émotion sera de l'angoisse, le plus difficle c'est que je suis arriver à un stade ou j'ai meme plus besoin de penser mon cerveau est dans l'automatisme, c'est tres difficile de voir le vrai du faux et aujourd'hui je n'y arrive plus...
Lune_étoilé, ne désespère pas. Fais-toi aider, mais ne désespère pas. Je suis persuadée que chacun d'entre nous, les humains, rencontrons des épreuves que nous sommes capables de surmonter. Quelqu'un de plus grand et plus fort que nous croit en nous et sait que nous avons, à l'intérieur de nous, les ressources nécessaires pour s'en sortir. Je préfère avoir ce toc comme épreuve que la perte d'un de mes enfants...
Tu t'en sortiras avec du courage, du travail sur toi-même, de la patience, et de l'espoir. Garde en tête qu'il y a de l'espoir, ton état est passager. Il faut régler dans ta vie ce qui n'allait déjà pas avant que ce toc ne vienne te bouffer l'Énergie. Il faut régler de vieille souffrance, faire la paix avec soi-même, accepter qui nous sommes et laisser les autres nous connaître tel que nous sommes et pas comme nous pensons que nous devrions être, ni comme les autres pensent que nous devrions être. Réussir à être soi-même et à s'accepter ainsi sans avoir peur que les autres nous abandonne, je pense que c'est la clef pour s'en sortir.
Lune étoilée, je suis passée par la aussi. Ne désespére pas, cette période est affreuse mais a force de psychothérapie et de temps, cela s'estompera !
Pour ma part, le toc n'a pas complètement disparu , mais les crises sont moins intenses car , je crois, j'ai appris a comprendre pourquoi elles étaient la avec ma psy, et que je sais qu'elles passent au bout d'un moment....
Plein de courage a toi et essaye de te changer les idées surtout !
--edit--
Lilia, je suis passée par ces peurs, et même encore aujourd'hui.
Souvent, c'est parce qu'on déplace un souci que nous avons sur notre relation.
En tout cas c'est mon cas, est ce que tu suis une psychothérapie ? C'est vraiment ,selon moi, la manière la plus efficace pour aller mieux ...
Courage !
Merci vraiment beaucoup pour vos messages d'encouragement !!!! Sa fais vraiment chaud au cœur !!!! J'espére que pour vous aussi tout va s'arranger et que l'on va pouvoir vraiment profiter de la vie et de nos hommes =) Je vous souhaites une superbe journée ! Je vais tout faire pour passé une bonne journée aujourd'hui et montré a ce toc et cette dépression que je suis plus forte qu'eux !
aujourd'hui journée tres difficile, j'ai pratiquement angoisser toute la journée, j'ai bien evidament passer ma journée a me tester à chercher à trouver les raisons de toutes ses angoisses, je suis décidé à suivre une thérapie, j'ai d'ailleurs acheter un livre traitant sur les thérapies comportementales cognitives, j'ai pu le survoler il à l'air tres interssant ( explique le shéma penser angoisse compulsion....., comment gerer les crises de panique...)
j'ai vraiment peur car j'angoisse trop quand je suis avec mon cheri , j'anticipe trop ..
je suis également ouverte pour toute discution en mp, mais aussi pour vous faire partager les conseils du livre...
merci pour tous les retours
bonne soiree
Cela faisait un moment que je n'étais pas passée par le forum : j'allais mieux.
Depuis que mon loulou m'a proposé d'habiter ensemble ( chose que je veux) et donc d'annoncer ça à mes parents.
Je récapitule : mes parents n'acceptent pas que j'ai un copain, alors ils vont encore moins accepter que j'habite avec lui.
Ce qui est source d'angoisse pour moi, et mon cerveau agit comme s'il fallait le discréditer pour ne pas habiter avec lui et donc éviter la confrontation avec les parents.
Vous voyez un peu le schéma ?!
Donc comme le disait Ju_Sa_Lou, on a des problèmes à régler ailleurs.
Je pense que la réaction de tes parents est le facteur déclenchant des tocs. Si tu te questionnes sur la relation avec ton copain, dis-toi que c'est l'angoisse de ne pas épouser le désir de tes parents qui t'y pousse et non ton copain en lui-même. En plus, si ça se trouve, une fois que tu seras installée, tes parents finiront pas l'accepter ou bien quand ils auront rencontré ton copain.
--edit--
Lilia
Comment fais-tu quand tu angoisses en présence de ton ami? Est-ce que, comme moi, tu te demandes souvent si c'est réellement du toc ou un réel désamour? Cette question m'obsède, il y a même des fois où l'idée de quitter mon copain me vient à l'esprit, mais quand je le vois, cela me semble impossible.
Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu cela, l'idée de quitter son ami et l'impossibilité de le faire. Cette idée m'est venue dans la solitude, mais quand je revois mon copain, il m'est impossible de ne pas pleurer quand je parle de séparation, j'ai si peur de ne plus aimer, de devoir me séparer... Mais en même temps, la question "l'aimes-tu?" persiste! C'est si difficile...
Je ne sais pas si ça va te rassurer ecila, mais j'ai exactement la même obsession que toi, est ce que c'est vraiment un TOC ou pas. En ce moment c'est tellement fort que je me dis que je ne l'aime pas, qu'il n'est pas intéressant, qu'on s'ennuie, mais des que je le vois je suis incapable de le quitter, je ne fais que pleurer dans ses bras... Pourtant ça s'est calme pendant un mois pour repartir puissance 1000, je ne dors que 2h par nuit, je culpabilise pour tout, je le dis que e serais mieux seule, que je me suis mentie depuis le début.
En fait c'est revenu a son retour de vacances (pendant 1 semaine sans lui), j'ai l'impression que je ne l'ai jamais aimé, je ne ressent plus rien. Après je me rassure en repensant aux fois ou je suis descendue au fond du trou puis remontée et été folle amoureuse...
Courage a tous, je suis au point de tout laisser tomber
Koph, Ecila, je suis comme vous en ce moment. Le toc est reparti depuis 1 semaine / 1 semaine et demi. Je trouve qu'on ne discute pas assez, pas assez de points communs, on se raconte juste notre journée et basta, on s'ennuie. Ce n'est pas nouveau comme pensées, mais là c'est très fort. Et je me dis que ce n'est pas le toc mais la réalité cette fois-ci. Je me dis aussi que ça fait longtemps que je pense ça, et que là si ça ne change pas ça ne va pas le faire.
Est-ce que d'autres ont ce sentiment : à chaque nouvelle crise de toc, c'est comme si ça allait plus profond, la remise en question allait plus loin encore.
Je ressens comme si à chaque crise, j'intégrais ce que mon cerveau me souflait, et que la crise suivante se base sur ces acquis pour aller plus profondément encore.
Au risque de vous faire toquer, en ce moment je me demande si ce n'est pas mon cerveau qui veut me faire prendre conscience au fur et à mesure, en "douceur", que c'est fini, plutôt que le faire d'un seul coup car je ne le supporterais pas.
J'ai l'impression de n'avoir jamais autant été éloignée de lui, et que ça détruit tout petit à petit. J'espère que c'est le toc, j'espère que ça ira mieux dans quelques temps. J'ai eu une grosse période de répis, il n'y a pas de raison que ça ne revienne pas...Tout ça me fait très peur...
Par contre, j'arrive à dormir, aucun problème là-dessus...bizarre
Bon courage à tous, je vais essayer d'en trouver aussi
Je ressens la même chose, cette impression que le mal être est de plus en plus fort. je crois que c'est la répétition des mêmes questions de manière cyclique pendant des années qui nous fait ressentir cela. J'en ai parlé à mon psy hier, je lui ai dit "Mais quand même, je me dis que si je me pose cette même question de l'amour et du désamour depuis des années de façon périodique, c'est peut-être qu'il y a un fond de vérité, que je me cache la vérité par peur de souffrir". Il m'a répondu que ce genre de réflexion était caractéristique du toc, que c'était un déplacement du doute, une sorte de doute hyperbolique, un toc du toc "est-ce vraiment un toc ou la réalité?". Je ne pense pas qu'il dise cela pour me rassurer, car pour mes deux ex, il m'avait dit, sans détour, qu'il pensait que ma relation ne marcherait pas. Donc là, si ç'eut été le cas, il me l'aurait dit, quitte à me blesser.
Peut être devriez-vous passer plus de temps avec vos copains, il n'y a qu'en se confrontant au réel qu'on éprouve la vérité de nos pensées. Dans la solitude, dans l'absence de l'autre, l'imagination et l'angoisse nous font penser mille choses... Pour ma part, je sais qu'en prenant mon copain dans les bras, en s'abandonnant à des moments de tendresse, l'angoisse diminue ou disparaît. C'est comme si la peur ne trouvait plus de place pour s’immiscer entre nous dans les moments où l'on ne se parle pas, où l'on se colle l'un à l'autre en fermant les yeux pour ne percevoir que le ressenti. Le problème, c'est de conserver ce sentiment d'apaisement, je n'y arrive pas...
Merci pour vos réponse... Oui j'aurais ou écrire exactement la même chose que toi jemeni quand tu dis que ça fait trop longtemps que tu pense les mêmes choses et donc que c'est peut être la réalité... Je commence pour ma part a être fatigue, ras le bol de tout ça, et du coup mon agressivité se manifeste auprès de moncm copain. Pour le sommeil j'ai tjrs fait des insomnies des que quelque chose me perturbe rien d'étonnant.
Ecila51 pareil se toi quand ça va pas, j'ai envie d'une seule chose, me coller à mon chéri et ne pas parler, juste des caresses et de la détente (non sexuelle).
Avez vous connu les TOC avec vos anciens copains? Si oui, comment vos relations se sont terminées, dans le TOC ou pas? Quand des tocques se séparent comment savent-ils que cette fois c'est la fin?
Quand je suis en crise je ne supporte pas les caresses sexuelles elle m'ecoeurent, vous aussi?( j'ai subis des attouchements étant jeune par ma mère, c'est peut être pour ça, j'identifie mon copain a ma relation passe avec ma mère... Pffff)
Bonjour a toutes les 2,
Si je peux me permettre, à des moments comme vous ou je me posais la question "est ce le TOC ou pas ?" j'angoissais comme une dingue. Je me demandais pourquoi ?
Est ce que vous ne croyez pas que si vous aviez envie de le quitter, ça vous ferait angoisser ? le quitter retirerait peut être vos angoisses un petit moment, mais vous ne réglerez pas le souci.
Personnellement, avant de le connaitre, la moindre approche d'un homme me faisait avoir des crises d'angoisse, et aujourd'hui, je surpasse cet état avec lui, parce que je sais qu'il en vaut le coup.
Quand je toc, je vois tous ses défauts, mais, quand mon toc me lâche, je redeviens folle amoureuse de lui ..
Les crises sont de moins en moins fortes et comme j'ai appris (grace a ma psychanalyse) pourquoi j'avais ce type de réaction, ça m'aide a moins angoisser : c'est plutôt devenu une sorte d'anxiété très forte ...
Vous devriez en parler aussi ailleurs que sur ce forum, cela m'a personnellement fait avancer ....
Courage a vous !
Merci pour ta réponse chou, j'espère que moi aussi je vais avancer avec ma psychanalyse, j'ai eu deux mois d'amélioration, avec certains jours de bas mais globalement positif mais la je n'arrive plus a croire que c'est le TOC... Cependant je sens que j'ai une peur de l'engagement, je ne suis pas sûre de moi avec cet homme...pendant 4 mois j'ai vécu chez lui tout en sachant que j'avais tjrs mon appartement au cas ou on se sépare, aujourd'hui je dois rendre mon appart, et donc au cas ou on se sépare je n'aurais pas de solution de secours, en + on va avoir un chat, deux choses qui montrent qu'on avance et qui augmente mes toc. Je me dis "tu devrais le quitter maintenant avant de lui faire vrairment mal", mais j'en suis incapable.
Je voudrais savoir quand vous dites que vous êtes en période d'angoisse, comment se manifeste votre angoisse? Moi je suis très très fatiguée parceque je dors très peu, agressive, fermée au monde extérieur, je fais énormément de vérification ( ex: cette nuit j'ai dormi de mon côté sans me coller à lui ça prouve que je ne l'aime pas, pas envie de sexe, parfois mal au cette comme dans les montagnes russes et crises de pleurs. Mais je n'ai pas de "crise d'angoisse", genre pas pouvoir respirer et tout excepté quelque bouffées de chaleur. Est ce que je TOC vrairment comme vous ou j'ai juste peur de faire du mal??
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