Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[No_answer]

Salut à tous ça faisait longtemps que je n'étais pas passée.

Je suis contente que ça aille de mieux en mieux pour toi Ju_Sa_Lou.

La peur de l'abandon est très présente chez moi aussi je pense : je m'explique, quand mes parents ont su pour mon copain, ils m'ont tout bonnement tourné le dos, m'ont insulté de tout les noms alors que je les aimais beaucoup.
Ils m'ont mis de coté de la famille, toute la famille était contre moi...
J'ai peur de revivre cette scène, ce sentiments d'abandon alors que je n'avais rien fait de mal..

Du coup, je sabote ma relation (car c'est ce qui a déclenché cette réaction chez mes parents), les relations chez mes parents sont tabous..
Pourtant je suis heureuse avec mon petit coeur, même s'il peut etre très chiant, il est adorable.
M'encourage à toujours aller plus loin dans la vie, à chercher mon bonheur.

J'ai pensé qu'en m'éloignant de mes parents ( en prenant mon appartement) ça allait résoudre mes problèmes, mais c'est totalement faux.
Je me sens toujours contrôlée, observée, comme si je faisais quelque chose de mal ( être avec mon loulou).
Maintenant qu'on a envie d'habiter ensemble, il faut que je l'annonce à mes parents et je redoute cette scène.
Mais ce serait pour moi l'occasion de me défaire de leur emprise. D'afficher ma relation haut et fort et de ne plus vivre en pensant que je fais quelque chose de mal.
Mais c'est dur...
Tellement dur de leur annoncer ça, j'ai tellement peur de leur réaction...
Mon père l' a vu une fois, il sait que c'est mon copain (il l'a déjà vu il y a 3 ans), et a envie de le revoir.
Mon loulou voudrait parler à mon père. FIn bref, c'est compliqué tout ça ....

[chou]

Bonsoir à tous,
Ju-sa-lou ça fait réellement plaisir de voir l'analyse que tu as faite de ton cas t'as permis d'avancer autant !J'magine que cela n'à pas été simple et que tu es passée par de nombreuses phases différentes, qui nous sont toutes propres, même si on voit beaucoup de similarités dans nos "histoires".
De mon côté, ça va très moyennement.
Depuis quelques temps, j'ai l'impression de ne plus réussir à prendre du plaisir à ce que l'on fasse des choses à 2,à se retrouver.
Il est très anxieux, voire agressif, et je ne le supporte plus. Je lui en ai parlé hier soir, je ne suis pas la première à lui dire, il m'a beaucoup écouté et est conscient de son problème.
Le truc est que son comportement + mon TOC ca fait beaucoup pour moi.
Et ca en arrive a un point ou je n'ai plus envie de rien partager avec lui , par exemple, on est partis en week end en Normandie, le matin de partir, je me suis réveillée sans avoir envie d'y aller, ça m'angoissait. Finalement ça s'est bien passé, mais je n'ai pas l'impression d’être moi même, je scrute chaque moment ou je suis bien, ou pas bien, dernièrement, je pète un cable.
Je me trouve malheureuse, à un point que j'ai du mal a travailler, a me concentrer, à être enthousiaste de rentrer le soir a la maison ... (je suis plus heureuse de partir le matin au travail !!).
Lundi soir nous avons eu une discussion très mouvementée sur "la theorie du complot" qu'il soutient, ça m'a désespérée, tout comme l'impression que les gens ne l'aiment pas, ou qu'il les exaspère.
Je sens mon amour s'envoler.
C'est difficile de passer du froid au chaud comme ça, parce qu'il s'excuse a chaque fois des comportements excessifs ou réactions excessives qu'il peut avoir, et il s'en mord les doigts, et moi je fonds .... sauf que je commence a être usée, en plus du TOC
Demain ca sera peut être différent mais en ce moment voila mon état d'esprit.
J'ai besoin de me retrouver seule pour faire le point j'ai l'impression, je sature de tout.
Ma psychanalyse continue plus que jamais, j'ai l'impression d'avoir trouvé les clés de ces angoisses (j'ai toujours été la petite fille parfaite a mon papa, qui détestait mes copains, et j'ai porté a bras le corps sa dépression puis celle de ma mere, en ne montrant jamais mes faiblesses, comme si je m'interdisais d'avoir une enfance).
Ce soir je rentre a la maison avec la boule au ventre.
Cela va faire 11 mois que j'ai mis ma vie en parenthése.

[Zaze12]

Oh mince chou je pensais que tu allais mieux !! J'espère que tu vas retourner vite sur les rails.

Moi jangoisse physiquement sans savoir pk je fais des minis crises d'angoisses sans raison jusqu'àu point defois detre à la limite d'exploser et la j'ai peur car j'ai peur de perdre le contrôle et je me détend pour me calmer.. Et hop ça recommence !

Là je suis pas bien je me dis que j'ai pas de tocs liés à des souvenirs d'enfance mais une maladie qui m'est tombé dessus ! Jangoisse, j'ai peur..

[chou]

Moi aussi je pensais aller mieux Zaze, mais je suis la spécialiste pour positiver et cacher un maximum ma souffrance pour ensuite tomber de plus belle.
Pour tes crises d'angoisses, peut être es tu exténuée a force, depuis combien de temps tu subis cela ?

[Zaze12]

Oh mince je suis déçue pour toi ca va aller mieux ne tkt pas. C'est un mélange du toc et de vrais pb de couple je pense, relativise dis toi que tu verras avec le ttemps ne cherche pas de solution mtn.
ça fait 6 ans que je subis ça.. c'est très dur ça fait que 1 an que je vois un psy.. j'aurais besoin de conseils pour ca..

[chou]

Cela fait 6 ans, c'est dur !
Tu vois un psychanalyste ? tu réussis a creuser la cause de ton mal être ? est ce qu'en 6 ans tu as eu des périodes de répit ?? est ce que c'est toujours intense ?

[Zaze12]

Non aucune période de repis ! C est très dur vraiment.. je pense que je fais une dépression. C'est pire qu'avant car j'ai développée d'autres tocs et des attaque de panique.. oui je vois un psy qui est bien , on a trouvé quelques pistes mais rien de bien défini. Je l'explique sur un poste que j'ai publié aujourd'hui en parlant à maman..
et toi est ce que ça t'aide de connaître la raison De ces angoisses ?

[chou]

Tu as du t'user en 6 ans et ca n'a pas du arranger les choses ...
Oui, ma psy est efficace pour ce qui est de trouver des causes a mes angoisses et au départ je suis allée la consulter car j'avais carrémment la phobie de me mettre en couple !!
Ensuite quand j'ai rencontré mon copain, ça s'est effacé quelques mois, pour réapparaitre en Décembre dernier, de plein fouet, d'un coup d'un seul !
Ce qui m'a rassuré c'est qu'elle m'a expliqué que je faisais un "déplacement" de mes problèmes sur lui.
La source ? en plus de celle que j'ai expliqué tout a l'heure, c'est la peur que tout s'effondre dans ma vie, que je reproduise le schéma de mes parents.... Ma mere a quitté mon pere lorsque j'étais petite et il ne s'en ai jamais remis. On a été "ballotté" avec mon frère, chez mon père et chez ma mère en garde alterné. Je voyais mes parents souffrir, chacun de leur côté, et j'ai été la petite fille parfaite qui ne leur posait pas plus de problèmes que ceux qu'ils avaient déjà. Je ne me suis jamais plainte, ne parlais pas de ma mère chez mon père, ni de mon père chez ma mère, craignant leurs réactions respectives.
Mon père, a continué a etre tres triste, puis est devenu alcoolique, pour finalement décéder lorsque j'avais 19 ans. Ca a été soudain, il est mort chez lui et c'est moi qui l'ai retrouvé.
Gros choc.
A l'époque j'étais en couple avec un homme de 8 ans de plus que moi, qui m'a épaulé, mais qui m'a surtout par la suite servi de père de substitution ...
Ma psy pense que ces angoisses proviennent du fait que j'ai peur de reproduire ce qu'a fait ma mère : le quitter, puis ensuite provoquer sa mort.... Elle passe son temps a me répéter que je ne suis pas ma mère. Que je ne suis pas Dieu tout puissant qui provoque la mort des gens ...
J'ai un sentiment de culpabilité très fort quand a la mort de mon pere, je venais de quitter le foyer familial, il a tenté de me joindre le jour de sa mort, mais je n'ai pas décroché (j'étais avec mon amoureux de l'époque pour la St Valentin).
Ces explications me paraissent évidentes mais pourtant je n'arrive pas a suffisemment les intégrer pour me laisser le droit d'être heureuse en couple ...

[Zaze12]

Chou, ton histoire de vie est troublante tu as du bcp souffrir.. Ce que tu viens de développer est très pertinent dans le sens ou cela paraît logique que tu réagisses comme ça maintenant. Ta psy à raison tu n es pas ta mère, et tu n' es rien responsable de la mort de ton père.

Est ce que tout ce que tu viens de m'expliquer tu le rressens : as tu vraiment peur de quitter ton chéri et qu'il meurt ? As tu peur de tout foirer dans ta vie ? Penses tu as tes parents dans ces moments la ? Ou alors est ce que c'est inconscient ? Quel est la suite du programme avec ta psy pour aller mieux mtn que tu sais tt ça ?

[maman3]

Chou, ne désespère pas. Tu as un passé vraiment troublant:( Il est normal un moment donné que la soupape saute, tu voudrais te permettre d'être toi mais quelque chose en toi ne veut pas que tu te laisses aller...

Zaze12, tu l,as dit, tu savais qu'en étant comme ton père, les gens autour ne t'aimerait probablement pas mais tu était incapable d'être autrement, par peur qu'il ne t'aime pas. Il te faisait peur probablement. Alors, aujourd'hui, quel est le mode de vie ou le mode de pensées que tu adoptes et qui te vient de ton père qui te rend non aimable, tu crois, pour ton amoureux?

[Zaze12]

Oui maman 3, c'est vrai tout ce que tu dit. Je ne pouvais pas être autrement que lui car j'en avais peur. Ensuite, Mon père détestait mon ex, j'en ai bcp souffert mais suis quand mm rester avec et ca c déclencher à ce moment.

Peut être il y a t il un lien

[maman3]

Oui mais le fait que ton père déteste ton ex, ce n,est que l’élément déclancheur. Quest-ce que tu t’imposais déjà à ce moment là ? Il faut chercher là…
Moi ca s’est déclanché alors que ma mère ne faisait que critiquer mon amoureux et notre façon d’être avec notre fille. Mais ce n,est que le déclancheur…ensuite jai commencé à en vouloir inconsciemment à mon amoureux et à ma fille parce qu'ils m,empêchaient de m'imposer ce que je devais m'imposer, par culpabilité, par punition....

C'est fucké, mais c'est comme ça!

[Zaze12]

Et qu' est ce que tu timposais inconsciemment?

[maman3]

la même chose que ma mère; travailler travailler et travailler pour les hommes de chez moi jusqu'à m,en rendre malade! Je me sens coupable par contre de l'état de ma mère parce que c'est en partie ma faute si mon père la laisse toujours toute seule, puisque c'est à cause de l'entreprise familiale qu'il travaille autant et que c'est moi qui l'ai fondée avec mes frères....

J'essaie de me libérer tranquillement pas vite de cette culpabilité là même si jai fais le choix de quitter l'entreprise il y a quelques mois! Pas évident!

[Zaze12]

Et que ce que tu t'empêche de ne pas timposer par le biais de ton chéri et ta fille?

[maman3]

Ha Zaze12, c'est compliqué rendu là, je pourrais en parler des heures, mais je suis brûlée de revivre ces évènements;(

[chou]

Pour te répondre Zaze , non quand j'angoisse je ne me dis pas sciemment "tu as peur de tuer ton chéri ".
Je lis beaucoup d'articles sur les couples, l'amour, et ce matin j'ai toqué sur une phrase expliquant que les couples se séparent généralement lorsqu'ils ne partagent plus de plaisir.
Or, dernièrement, c'est l'impression se j'ai. Est ce du au toc, est ce réel ?
Je pense qu'on à des hauts et des bas dans n'importe quel couple, mais j'ai l'impression qu'il faudrait un énorme coup de fouet à mon mental pour que cela me permettre d'être à nouveau heureuse, avec lui.
Autre chose, hier soir je discutais avec une collègue de mon homme, et dans ma tête, en préparant une phrase à dire, j'ai pense "mon ex" au lieu de "mon chéri".
Cela m'a mis dans une angoisse terrible!!!!!
Pareil, lui me dit tout son enthousiasme à me retrouver le soir, et si je suis sortie de mon côté, il m'exprime encore plus son manque et bonheur de me retrouver quand je rentre. Oui, mais dernièrement, comme je traîne le pas pour rentrer, je ne partage pas cet enthousiasme ... C'est tellement dur de l'entendre dans ces moments la ...
Je ne me vois pas le quitter, je ne me vois pas rester dans cette situation.
Je suis perdue ...

[Zaze12]

Bonjour à toutes,

Excuse moi maman3 de te faire revivre ces moments difficiles.
mais au moins tu sais ce qui t'a provoqué ce mal être, moi je ne sais pas il n y a pas de souvenirs auxquelles je repense encore avec souffrance. C'est pour cela que jarrive pas à avancer.

En tout cas tes posts m'ont permis d'analyser les choses autrement je t'en remercie.

mais quand tu dis que ton chéri et ta fille t'empêchaient de timposaient ce que tu devais timposer, tu parles de quoi!? J'espère ne pas t'avoir fait replongée dans le toc avec mes questions.
Moi je vois le psy aujourd'hui, j'espère avancer encore mais c difficile quand il n'y a pas de souvenirs concerts qui nous ai marqués au point de dire c'est celui la !!!

courage à toutes

[Zaze12]

Les filles, je sors de ma séance chez le psy.. C'est une séance qui s'est bien passée et fructueuse..

D'après mon psy, comme je craignais mon père et qu'il ne m'aime plus j'ai toujours adhéré a son système de pensées, ses opinions, sà façon d'être que j'ai reproduis vache mes copines déjà petite.. Par peur de ne pas être yaimée. j'ai traîné depuis tte petite la personnalité de mon père en moi en ettoufant la mienne et quand jai voulu être moi et moposait à lui ( sortir avec mon ex qu'il n'aimait pas) les deux personnalités se sont confrontées. Le duel en moi c cà.. Et tout cela me parle bcp !
On va essayer de traiter les souvenirs. Ou j'ai ressentis cette non approbation de mon père. Mon psy dit que ce détachementse fait normalement pdt le complexe doedipe que j'ai mal fait par peur de lui désobéir.

Il y a une chose qui me fait angoisser: il m'a dit que comme les personnes schizophrène j'ai 2 personnes en moi : Mon père et moi.. et du coup jai très peur d'être skizo sachant que j'ai une peur de cette maladie.
Il m'a rassurée en me disant que je n'étais pas skizo du tt mais que c'était le même schéma ( avoir 2 personnes en soi) j'arrête pas de me demander pk il m'a dit ça je panique ! ;-(

[chou]

Zaze je te sens très a l'écoute de ce ton psy te dit, c'est bien et bon signe, mais il ne faut pas a mon avis que tu l’interprètes en fonction de ta peur, en tout cas, a mon avis tu devrais lui dire que tu as angoissé de son explication...La schyzophrénie, les psy la décèle bien .
De mon côté, je suis épuisée, tellement que ce matin je n'ai pas pu me lever pour aller travailler.
J'appris hier soir que j'étais embauchée dans une super nouvelle entreprise, hyper prestigieuse, et à un poste avec moins de pression. J'aurai du exploser de joie, mais nan, même pas ....
Actuellement je travaille seule (je suis architecte d'intérieur) et là je serai dans une équipe de 14...
J'angoisse rien qu'a l'idée de pouvoir être attirée par quelqu'un d'autre, ou de faire des crises d'anxiété là bas (pour le moment comme je suis seule au travail, je me planque plus facilement quand ca ne va pas).
Sinon mes sentiments pour mon homme reviennent par magie de temps en temps, souvent lorsque je ne suis pas a ses côtés en ce moment.
Je passe mon temps a m'analyser, a avoir peur, ça m'épuise, a un point que j'ai mal partout, physiquement.

Ce matin il m' a vu ne pas me lever pour aller travailler, je lui ai expliqué que j'étais épuisée mais qu'au delà de ça, je m'étais réveillée déprimée, angoissée , comme lors d'une dépression.
Il pense que je ne fais pas une dépression mais une gros coup de fatigue (j'en doute), en même temps il m'a dit qu'il espérait que je n'allais pas avoir des hauts et des bas comme ça toute ma vie parce que ca allait pas être rigolo (tu m'étonnes ! )

Lundi matin je vois ma psy, en attendant, j'ai juste envie de me foutre sous une couette et pioncer en attendant que ca passe, et enfin me réveiller moins fatiguée ...