Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[maman3]

Super;)

Je pense Zaze12 que tu fais une transposition du couple de tes parents sur le tien. Comme tu adoptes la personnalité de ton père parfois, et que tu vois ta mère s'imposer davantage face à ton père ou se libérer en quelque sorte, tu vois en ton amoureux ta mère, et toi tu te vois comme ton père, et tu as peur qu'il se libère ou s'impose face à toi parce que tu réalises qu'être comme ton père, c'est pas vraiment respectueux envers l'autre dans le couple...tu tentes de changer, mais c'est difficile...

[Zaze12]

Bonjour Maman 3,

Tu vois moi je me rappelle plus davoir souffert de ses sautes d'humeur et de son impulsivité et donc de ne jamais le contrarier pour pas quil me fasse ressentir cette culpabilité en moi..
Reproduire sur mon couple le schéma de mes parents ne me parle pas trop..

C'est aussi de ce fait que je v pas bien depuis quelques jours je cherche trop de raisons a ce toc et je m'emmêle les pinceaux jusqu à demoraliser et me dire que je ne trouverai jamais !

[Émilie]

Coucou a toutes

J'aimerais avoir votre avis sur une petite recherche et conclusion que j'ai faite .

je me demander ci le toc qu'on a la peur de plus aimer nos compagnon ne viendrait pas du fait qu'on ce pose trop de question sur le sujet de qu'est ce que ses l'amour?
je ses pas vous mes moi ont ma toujours donner une mauvaise idée de l'amour exemple papillon dans le ventre je n'est jamais ressenti ce si juste de l’adrénaline ont voie souvent des couples qui vive le parfait amour nous aussi sauf que eux il ce pose pas la question du pk il ressente plus les sensations de leur tout debut de relation alors que nous ont doit sans focaliser dessu d'ou vient la conclusion qu on ce dit mon dieu quand je l'ambrasse je ressent rien sa veut dire que je ne l'aime plus alors que avant on aurez pas fait attention la ont ce concentre trops sur les sensations et je pence qui viens de la le probleme des angoisse apres pour ce qui est du pk il ce dirige sur n'autre couple je pence que cela vient de l’équilibre familial je ses pas j'ai était claire dans mon explications

[Zaze12]

Bonjour émilie

Je ne suis pas trop d'accord avec ce que tu dis.
Moi je pense que notre pb principal est une grosse angoisse qui s'est réveillée en nous due a des choses que nous avons vecu ou que nous continueons à vivre et çcomme c encore inconscient (on ne connaît pas encore le message que veut nous faire passer le toc dans nos vies) alors on déplace cette angoisse sur nos couples notre sexualité peur des maladies mentales (je parle pour moi) jusqu'à ce quon trouve vraiment l'origine du toc.
Les papillons dans le ventre c sur qu'avec le toc ils ont été supprimés de façon radicale mais je pense que si nous n'aurions pas eu de toc on ne serait pas apercue que les papillons étaient parti puisqu'ils laissent place à un amour qui évolue naturellement.
Et les papillons peuvent encore revenir à certains moments !
Enfin moi c comme ça que je vois notre toc et nos angoisses. Je ne sais pas ce que les autres en pensent.

[Émilie]

Non mais ce que je veut dire ses que ses tout a fait normale qu on ne ressente pas le mime amour ni les même sensation qu au tout debut de nos relation tout simplement parceque l'amour evolu la passion ne dure qu'un temps . quand je parle de papillion dans le ventre je parle quand ont avait pas ce toc personellement j'ai bocoup d'amie qui mon dit que tout le monde ne resenter pas sa dans une relation chacun ressent sont amour differament

[Zaze12]

Oui bien sur l'amour évolue. Moi juste avant le toc je ressentais encore les papillons et le toc a tout effacé.
Mais quand j'irai mieux je ne voudrais pas forcément ressentir de papillons comme au début mais au moins me sentir amoureuse de mon chéri.

[Émilie]

je me posser la questions est ce que tout le monde recent ses papillion je prend peur je les est jamais ressenti sa veut dire que peut etre des le debut de ma relations je ne l'aimais peut etre pas

[Zaze12]

On peut aimer sans connaître la passion je pense. Je ne sais pas. Mais si avant que le toc arrive tu étais sur de l'aimer c que tu laimes point.

[Émilie]

Oui pas faut de ce que tu dit

[Zaze12]

C'est Très étrange ce que je ressens : en m'observant moi et mes angoisses je m'aperçois que en faite j'ai eu fond de moi une grosse angoisse que je ne maîtrise pas et qui ensuite se déplace vers des tocs pour que je compulse pour me soulager.
Mais à la base cEst cette angoisse que je dois comprendre et maîtriser et non pas les tocs vers lesquels elle se déplace..
Mais depuis que je comprend cela je me sens étrange je suis bien sur tjr angoissée mais je ne toc plus sur mon couple ou autre chose mais par contre la grosse angoisse est la sans que je la comprenne..
C'est étrange car j'ai en même temps l'impression d'avancer et en même temps je sens un changement qui me fait peur en moi. Je ne sais pas si c'est bon si ou si au contraire je suis en train de sombrer dans la folie.. car je me sens vraiment étrange ( c'est peu être l'angoisse que je n'arrive pas à faire descendre et qui me donne ce sentiment d'etrangeté)

[maman3]

voilà Zaze12, tu as eu une prise de conscience, la première peut-être!

[Zaze12]

Qu' est ce que tu penses c bon signe ? Tu as connu ce passage aussi ?

[biscuit]

Bonjour à tous,

Je suis ce forum depuis un peu plus d’un an maintenant, plus ou moins régulièrement, pour me rassurer sur l’existence de ce toc dans les moments où j’en doute..

Mais en ce moment c’est intense, alors j’ai besoin de raconter un peu ma vie ! Je suis avec mon copain depuis un an et demi maintenant. Il y a pas mal de différences entre nous : différence d’âge (j’en ai 23, lui 36), de nationalité (lui est étranger, il a repris des études en thèse en France), de lieu de résidence (il habite à Marseille, moi à Paris). Autant de sujets qui peuvent bien nourrir le TOC

Lorsque nous nous sommes rencontrés il habitait Paris. Cela se passait vraiment bien, c’était comme une évidence pour moi que nous allions tomber amoureux et vivre une belle histoire ensemble (voire toute la vie) : beaucoup de complicité, sexuellement c’était top, et puis je me sentais tellement en confiance… l’amour, enfin, je l’avais tellement attendu !

Deux mois après qu’on commence à sortir ensemble, je suis partie un mois à Tunis pour un stage prévu depuis longtemps ; là bas c’était dur, il me manquait tout le temps. Lui était à Marseille pour 3 mois, car il travaillait là bas ; je l’ai donc rejoint à Marseille quelques jours après la Tunisie, avant que lui même ne parte un mois dans son pays d’origine. En rentrant à Paris, j’ai pleuré pendant une semaine, sans vraiment savoir pourquoi. Il faut dire qu’entre temps ma mère était tombée malade, diagnostiquée insuffisante rénale, devait commencer les dialyses… je n’arrivais plus à manger, à dormir et tout me faisait pleurer, je pense avoir fait une petite dépression.

Puis nous nous sommes revus, à Marseille, et mauvaise nouvelle : il doit rendre son appartement à Paris, qu’il sous louait et n’ayant pas les moyens de continuer à habiter à Paris, il a déménagé en urgence à Marseille… il est venu un WE à Paris pour déménager : je l’ai aidé, la mort dans l’âme, mais persuadée malgré mon angoisse qu’on arriverait à rester ensemble. Puis j’ai commencé à angoisser, mais c’était une angoisse sourde, sans mots.. jusqu’au jour où nous étions au téléphone, et je lui ai dit que j’avais peur que ça ne fonctionne pas à cause de la distance, il m’a répondu « peut être, peut être que nous n’allons devenir que des voix l’un pour l’autre… » cette phrase m’a effrayée et angoissée directement. J’ai commencé à avoir cette voix dans ma tête, cette pulsion qui disait « QUITTE LE, QUITTE LE, … » Je me suis couchée les jambes tremblantes, en sueur et cette nuit là j’ai cauchemardé que je me faisais violer par une vieille femme.. Pendant deux à trois mois c’était l’horreur : j’y pensais du matin au soir, je lui trouvais tous les défauts du monde, je n’arrivais plus à me concentrer sur quoi que ce soit, je ne mangeais plus ; heureusement ma sœur, qui est psy, m’a dit qu’elle pensait que c’était des ruminations et que je faisais un déplacement. C’est vrai que ça m’était déjà arrivée auparavant : avec mon autre (seule) relation sérieuse, que j’avais quitté pensant que je ne l’aimais plus pour finalement pleurer toutes les larmes de mon corps pendant 6 mois, et au sujet de mon orientation professionnelle (une voix me disait que je DEVAIS faire médecine et je n’ai jamais réussi à répondre à la question ai je envie de faire médecine ou non). J’ai vu un psy, pendant 6 mois, mais je crois que ça ne collait pas. Il m’a aidée à comprendre des choses, notamment ma relation avec ma mère (mon père l’a trompée quand j’avais 2/3 ans, elle l’a toujours détestée pour ça et l’a plus ou moins privé de ses enfants, nous a monté contre lui… surtout moi comme j’étais toute petite, je pense qu’elle se consolait un peu avec moi). Mais il m’a aussi dit des choses que je n’ai pas aimé, comme que le fait qu’il était étranger n’avait pas l’air de me convenir, c’est vrai que des fois ça m’inquiète car il faut renouveler le titre de séjour tout les ans, et après la fin de son doctorat ce sera compliqué pour qu’il reste en France, mais je ne vois pas en ça une raison de rompre maintenant…

Aujourd’hui j’ai toujours ces problèmes de ruminations, mais j’ai eu des moments d’accalmie, comme pendant les vacances, j’étais plus détendue. Aujourd’hui j’angoisse de moins en moins, ce qui m’angoisse du coup. J’ai l’impression d’accepter l’idée « tu ne l’aimes pas », d’être indifférence à ce sujet et à lui. Pourtant j’ai souvent des moments chouettes avec lui, où je le regarde avec des étoiles dans les yeux, j’aime dormir avec lui, l’embrasser…

L’idée qui me fait peur par contre est celle que je pourrais avoir envie de le tromper. C’est depuis une soirée où je rentrais tout juste de Marseille (on avait passé une très bonne semaine ensemble, j’étais in love) et je me suis faite draguer le soir dans un bar. Les mecs étaient mignons et moi un peu bourrée, je me disais presque « dommage que je sois en couple », mais je leur ai dis que j’avais un copain… Le lendemain, grosse culpabilité d’avoir pu être attirée par eux, pourtant par la suite je n’y ai pas repensé. Je pense parfois aussi au sujet d’un ami qui m’attirait avant que je sorte avec mon copain et que je vois de temps en temps (pas seul à seul, en groupe) et la dernière fois je l’ai vu avec mon copain et pas d’attirance rien… je me teste souvent en regardant d’autres mecs, mais parfois je n’arrive pas à savoir si ce sont des envies ou des sensations « artificielles » fabriquées par le TOC (je crois qu’au delà des questionnements, ce sont les sensations qui me perturbent le plus). Je fais aussi beaucoup de rêves où je me teste : du genre on se dispute avec mon copain, il va rentrer à Marseille, sur les quais je pleure pour qu’il reste, puis il reste, puis je me demande si je l’aime à nouveau… Je trouve ça dur en fait de faire la différence entre de vrais problèmes de couple et le TOC, et en ce moment comme je ne ressens que peu d’angoisse (juste un fond) et une sorte d’indifférence… j’angoisse, ou plutôt j’essaie d’angoisser mais je n’y arrive pas ! En plus mon copain est hyper amoureux de moi en ce moment, donc je me sens coupable…

Aussi je ne sais pas quelle forme prend pour vous le toc, pour moi c’est une voix autoritaire et une pulsion qui me dit de partir parce que je ne l’aime pas, comme s’il y avait danger et urgence… ou parfois une petite voix sournoise, qui remet en question.

Désolée pour le pavé !

[Zaze12]

Maman 3, je viens de relire un lien que tu avais posté Sur la dépression et la guérison ! Il est juste génial.. qui a écris cela ?
Merci bcp maman 3 !
Tu crois que ce que je t dis est un bon signe sur l'avant dernier poste ? J'ai l'impression d'avancer mais je suis perdue

[maman3]

Zaze12, c'est à coup de prise de conscience qu'on guérit....c'est essentiel, j'ai encore plein de petites prises de conscience ici et là....

Peux-tu remettre le lien? Je ne me rappelle pas de lequel tu parles.

Bienvenue biscuit. Ici tu trouveras des gens comme toi et tu pourras voir que plein a les mêmes interrogations que toi...

[biscuit]

Merci maman3, c'est vrai que ce n'est pas facile car les gens qui n'ont pas ce type de ruminations ont du mal à comprendre.. Pour eux quand on doute, c'est qu'on n'aime pas, que c'est mort.Ils ne comprennent pas comme c'est frustrant de ne pas vivre sa relation pleinement, au jour le jour.

[Zaze12]

Grrr je ne le retrouve plus c'était écrit par quelqu'un qui s'appelle Lauss je crois..
Qui expliquait le ça, le moi et le surmoi et je me retrouve tellement la dedans !

[chou]

Bonsoir Zaze , maman 3 et bienvenue à toi Biscuit (si j'ose dire "bienvenue " :-/ ).
Je comprends bien ce que tu veux dire par "prise de conscience" maman 3, il y a 3 semaines, en sortant de chez la psy, j'ai intègré (je pense) le fait que mes angoisses venaient uniquement du fait que j'avais peut de reproduire le schéma familial qu'à imposé ma mère et qui a mené à la déchéance de mon père.
À force d'en parler, d'entendre dire par ma psy "mais vous n'êtes pas votre mère", j'ai ressenti comme une libération soudaine. Ce bien être a duré 3 semaines. Victoire !
J'ai ressenti mon amour profond pour mon homme, c'était évident !!!
Malheureusement vous vous doutez bien que si je suis la c'est que j'ai un coup de moins bien ...
Je me remet a me plonger dans une sorte d'anxiété généralisée, avec ou sans lui, alors qu'on continue a passer de très bons moments ensemble ... C'est comme si inconsciemment, un petit bouton se remettait sur "Off" aussitôt que mon humeur et mon état psychologique sont aux beau fixe ...
Alors, en ce moment, lorsque je m'angoisse parce qu'il peut m'agacer un peu , que je suis anxieuse avant de rentrer à la maison (ne sachant pas quelle soirée je vais passer), je me rappelle pourquoi, je me rappelle que c'est la fausse cause, que j'ai le droit d'être heureus et de vivre sereinement ma vie amoureuse, et je me mentalise a décider d'être heureuse.
Plus facile à dire qu'à faire, mais ça fonctionne pas mal ...
La peur qui m'anime la plupart du temps dans ces moments d'angoisse c'est "est ce le bon" ? Et la j'analyse absolument tout a m'en épuiser, quitte même a être agacée et donc agressive de temps a autres (alors que cela ne me ressemble pas du tout ...).
Voilà ou j'en suis.
À la fin du mois de décembre, cela fera 1 an que je vis cet enfer.
Je fais tout pour aller mieux, et je sens que ma psychanalyse m'aide beaucoup.
Question a vous les filles : est ce que vous aussi vous vivez ces montagnes russes de l'humeur ?
Bisous et courage !!!!!

[Zaze12]

Super chou je vois qu'on avance toutes a notre rythme c génial !pour repondre à ta question oui j'ai des sautes d'humeur. Je peux étre un amour avec lui comme 3h après il m'agace je peux être méchante même..

[Pepper]

Coucou les filles

Pour moi aussi c'est les montagnes russes ça allait très bien pendant 4 jours, sans angoisse, j'étais hyper amoureuse.. Et rechute. C'est comme si je m'étais faite à l'idée que je ne l'aime plus... Il y a des fois ou j'angoisse de ne pas angoisser. Ma psy pense que tout ça est du a mon ex (manipulateur, violence morale)...

Je perds complètement espoir