Le topic des coeurs brisés

[dropkick]

je suis en arrêt depuis la séparation : 2 ans.

J'ai bien essayé de recommencer 2 fois : la première : trop tôt. la seconde fois : pas le bon endroit même si...

[zenitude]

Oui, j'ai vu sur un autre topic que tu devais être prêt aujourd'hui pour 11h, courage...

Bon, et est-ce que ton emploi te satisfait ou penses-tu te réorienter par la suite ?
Pour ma part j'ai "réussi" à me faire licencier pour inaptitude (milieu Hospitalier, je n'en pouvais plus).

Tu as donc essayé de "recommencer" mais est-ce que la maman du petit s'est elle remise avec quelqu'un d'autre ?
Si ce n'est pas le cas, il me semble qu'une discussion dans un endroit neutre pourrait-être envisageable ?

Né en juin 2012, ok, je cherchais son âge.
Y'a t'il eu des violences physiques entre toi et cette femme pour n'avoir aucunes nouvelles ?

Tu n'es pas un gros c** tu me semble juste être un homme sensible.
Tu sais, pour ma part j'ai également accepté beaucoup de choses par crainte d'être abandonné ou rejeté.

J'ai passé avec les 3 seules belles années de ma vie. C'était pas toujours tout rose, mais elle était là, c'est tout ce dont j'avais besoin pour surmonter la vie.

Comme cela me parle... j'ai vécu 2 fois 4 années avec deux compagnes, je sais très bien à quoi tu fais référence.

[dropkick]

courage, si j'arrive à ne pas m'endormir, ça devrait aller.

niveau emploi, j'ai jamais vraiment été satisfait, j'ai jamais vraiment su ce que je voulais faire. Finalement le seul boulot qui m'a plu, j'avais 19-20ans, mais j'étais un branleur à l'époque, j'ai compris trop tard que j'aurais du continuer (un an d'arrêt - opération du genoux). Mais de toute façon c'était le début de la crise, le secteur licenciait à mort et comme j'étais intérim...

on s'est séparé début 2012, vu pour la dernière fois en août de la même année, plus de contact depuis qu'elle a dit qu'elle ne veut plus jamais me voir. Je l'ai bien vue de loin quelques rares fois depuis, mais je l'ai évitée, sa simple vision, le simple fait de penser à eux me fait fondre en larmes.

violences : oui. d'abord, elle a été violentée dans une relation précédente, donc au début, elle prenait facilement peur pour de simples gestes d'affection et pouvait réagir au quart de tour et m'en balancer une. j'en ai évité beaucoup, j'en mangé quelques unes, ça ne m'a jamais dérangé. je connaissais son histoire, je comprenais ses réactions. (puis j'avoue que prendre quelques coups dans la gueule de temps en temps, j'aimais ça, ça me reboostait).
Après quelques mois, alors que j'étais rattrapé par mes anciens problèmes, alors qu'elle se calmait, que tout était parfait entre nous, qu'en vivait ensemble, c'est moi qui ai craqué. Étouffé par le travail, la fatigue psychologique accumulée depuis toujours, le fait d'être séparé toute la journée, la peur de l'avenir, j'ai commencé à me renfermer sur moi-même. Elle essayait de comprendre, elle faisait tout pour moi, mais j'étais incapable de lui expliquer quoi que ce soit. La situation s'est tendue en quelques semaines, il n'y avait plus de dialogue, à la fin on ne faisait que s'engueuler et j'avoue que je suis devenu violent devant la situation, impuissant sur le point de perdre les amours de ma vie. Mais attention, même si ça pouvait faire peur, je n'ai jamais eu, et je n'aurais jamais l'intention de leur faire du mal, c'est uniquement à moi que j'en veux : je me frappais, me mutilais, frappais les murs, j'ai fais une tentative de suicide (tout ça avant bien avant le début de la grossesse). Donc oui, il y a eu de la violence, des deux côtés. Mais en aucun, jamais l'un de nous n'a voulu faire de mal à l'autre. Elle m'a frappé, j'ai envie de dire par réflexe de survie. De mon côté je n'ai jamais levé la main sur elle. Je le répète, c'est uniquement à moi que j'en veux. Pas mal de paroles violentes aussi lors des disputes, forcément.
Donc oui, de la violence quand même, mais sans jamais l'intention de faire souffrir. Et malgré toutes les disputes, malgré une première rupture de deux semaines, toujours le même amour des deux côtés. En tout cas de mon côté, et je l'ai ressenti comme ça aussi venant d'elle. Même après cette première rupture, même quand on s'est revus en aout pour la dernière après 6mois de séparation, j'ai eu l'impression qu'elle m'aimait toujours. En tout cas c'est ce que j'ai toujours ressenti. Trois jours plus tard elle annonçait qu'elle ne voulait plus jamais me voir. Effectivement on ne s'est pas vus depuis...

Et donc, je ne sais absolument rien depuis.
Où vit-elle ? Que fait-elle ? Elle-t-elle avec quelqu'un ? Comment va mon fils ? je n'ai aucun réponse

[zenitude]

Niveau emploi je sais très bien à quoi tu fais référence, je suis pareil, par contre en ce qui concerne la violence, bravo,
enfin je veux dire par là que tu as réussi à te contrôler malgré tout, chose qui n'était pas le cas dans ma première relation...

Je regrette énormément ces années glauques et pourtant j'adorais cette nana, une nana que j'ai retrouvé il y a peu, comme quoi...

Bon, revenons à ton histoire, moi je vois un chouette gars hyper émotif à qui l'on prive ses droits parentaux.
T'es tu renseigné auprès d'un conseiller juridique ?

[dropkick]

j'ai rien contrôler du tout, je suis comme c'est tout : je ferme ma gueule parce que j'arrive pas à exprimer ce qui me torture, et à force, trop c'est trop, je finis par exploser. Si j'avais su me contrôler, je l'aurais pas fait.
J'avais pas besoin de me contrôler pour frapper ailleurs, ça fait partie de moi. Je le répète, je ne lui en ai jamais voulu pour quoi que ce soit, c'est à moi que j'en veux, si quelqu'un méritait les coups bons, c'était moi.
Le mal que je lui ai fait, je le regrette tous les jours, cela me ronge sans cesse. Mais jamais je n'ai eu l'intention de la blesser, lui faire peur, ou quoi que ce soit. Tout ce que je voulais c'était son bonheur. Sa simple présence me permettait de vivre ; et de son bonheur découlait le mien.

[zenitude]

Tu sais, plusieurs membres m'ont soulignés que la culpabilité faisait partie intégrante de la dépression.

Pour ma part j'ai eu besoin de recontacter 8 années plus tard ma première compagne de vie pour lui dire ce que j'avais sur le cœur,
le fait que j'avais encore des sentiments pour elle et que je regrettais depuis tout ce temps le mal que je lui avais fais,
psychologiquement et physiquement.

Résultat ? Je crois qu'elle s'en fiche, qu'elle n'y croit pas, c'est triste mais c'est ainsi, j'ai même fondu en larmes devant elle,
des pleurs et encore des pleurs ainsi que de nouvelles disputes... aujourd'hui encore nous nous prenons de nouveau la tête, comme quoi...

Bref, tout ça pour te dire que dans une relation il y a 2 personnes et que toute cette colère n'était pas anodine.

Et de ton côté, as-tu eu l'occasion de lui exprimer tes regrets ?
Là il y a un enfant, tu es son père et tu as des droits.

[dropkick]

je suis incapable de reprendre contact avec elle. J'ai beaucoup pleuré pendant qu'on était ensemble, dans 80% des cas ça n'avait rien à voir avec elle, mais je sais que cela fait des choses qui nous ont séparés, et je ne peux même pas penser à elle sans larmes.
J'ai peur de la voir car je sais que je fondrais en larmes, j'ai peur de la décevoir encore, j'ai peur de sa réaction...

Je n'ai fait que ça exprimer mes regrets.

[manson92]

Merci pour ce sujet! il est mien!!

Suite à mon divorce, je vivais seul et à 150 kms de mon ancienne vie.

.....

Maintenant :

Je suis suivi en CMP mais ça m'aide pas! j'ai envie de tuer cette personne!
je ne vais pas bien du tout! j'ai peur.......

[fleurdelyss]

bonjour, je me joins à vous..
Je vais faire ca court mais ces très complexe.. en fait je vie depuis 2 ans et demi une relation complexe et passionée avec un garçon.. j'ai 21 ans vers mes 22 et lui 25 ans.. tout de suite quand nous nous sommes rencontrés ce fut un coup de foudre ..tout est arrivé vraiment vite.. ces vraiment bizzare.. mais il a toujours été clair q'il ne voulait pas s'engager.. au début j'Acceptais puisque je sortais dune relation de 2 ans.. et puis les deux nous nous sommes attachés.. et ca a commencer a me faire de la peine qu'il ne voulait pas qu'on soit un vrai couple.. même si nous étions tout comme.. puis il a dut retourné a la ville ou il fait ces études(qui est maintenant ma ville aussi).. et puis on gérait mal la distance ca nous fesait mal.. et puis il est arrivé une chose qui a boulversé ma vie et que je n'oublirai jamais.. il m'a trompé avec une fille de son école. (ces un homme vraiment occupé qui est a fond dans ces études et tout).. il me l'a avoué.. puis on a décidé de continuer de se voir.. car nous sommes incapable de se laisser.. puis à l'automne 2012 il a décider de mettre un terme a notre relation car il me voyait souffrir.. j'étais toujours la a l'attendre.. je n'arrivais pas a surmonter son infidélité.. puis c'était fini mais il revenait toujours me parler et me voir.. même si je n'allait plus vers lui.. et puis vers le temps de noel nous nous sommes revu et puis nous avons commencer a nous revoir comme avant.. puis desfois je voyait qu'une fille (dont j'ai des amies en commun) lui écrivait souvent des messages textes et sa continuais..il me disait qu'il avait absolument rien.. puis cet été j'ai voulu avoir le coeur net.. et j'ai parlé a cette fille.. elle m'a avoué (que pendant le début je le revoyait.. vers le temps des fête, janvier.. max février) il s'Est passer quelques trucs entre eux.. donc encore une nouvelle infidélité.. quand j'ai su cela je les appeler et je lui est dit les pires affaires et que je ne voulais plus entendre parler de lui.. nous nous sommes revue.. il ma parler de ca.. ma dit que c'état une erreur qu'il n'était pas bien quand cela ces produti et quil était perdue.. qu'il se foutais de cette fille.. et il a parler avec la fille pour mettre cela au clair et quil la détestais.. puis il a arrêter de lui parler du jour au lendemain et la supprimer de facebook (heureusement).. mais finalement nous avons continuer de nous voir quand même.. puis j'ai déménager début septembre dans cette ville (le même que lui) pour mes études.. et puis je pensais pouvoir entreprendre un nouveauz départ.. me faire des nouveaux amis et m'amuser.. mais ca ne s'est pas passer comme ca.. plutot je me suis renfermer.. je me suis faite une carapace avec tout ce qui ces produit.. perte de confiance en moi et perte de confiance en tout le monde.. donc a l'heure actuel je n'Est toujours pas d'amis.. je suis isolé dans mon mini appartement.. je recherche du travail depuis longtemps et toujours rien.. je n'es pas d'Argent mais mes parents m'aides.. mais je me sens mal de leur faire subir cela.. enfin j'ai toujours mon emploi à la ville d'ou je viens mais je la déteste puisque ca fait 5 ans je suis la.. et je dois me taper 2 heures et demi de transport pour me rendre et la même chose pour revenir.. le weekend.. bref.. ma vie est de la M...... et en plus de ca.. jai un peu forcer les choses avec ce garcon.. parce que ca me fesait de la peine quon se voit presque pas étant dans la même ville.. j'Avais envie qu'on parle que tout s'Arrenge.. mais il a dit que c'était mieux pour moi qu'on arrête de se voir.. blahblah toujours la même choses. et quil ma fait beaucoup trop de mal.. des choses que j'aurais jamais dut accepter.. mais il revient me voir encore une fois.. me dit quil m'aime etc.. ces vraiment compliqué je veux avoir une vrai conversation avec lui mais il est toujours occupé.. je passe en dernier plan.. et si ces vraiment ce quil veut je veut plus quon se voit ou se parle pour pouvoir m'aider.. je lui es dit.. bref.. jai même eu des envie tres forte de me suicidé la semaine derniere.. je crois faire une dépression.. mais j'ai personne pour m'aider.. ma famille je leur en parle pas car je ne suis pas proche d'eux et je veux pas quils s'inquiete.. et mes quelques amies sont loin.. et me dise sans cesse la même chose de laisser ce garcon car ces un con.. et sans doute vous penser la même choses.. mais ce garcon ces mon meilleur ami, mon frère, mon confident, mon amour.. malgré tout ses bétises je l'aimerai toujours.. je sais que j'ai accepter l'innaceptable mais je sais que nous sommes fait pour etre ensemble.. il m'A même dit qu'on ne sais pas mais que peut etre plus tard nous nous retrouverons.. bref.. j'ai essayer de vous detailler mon histoire le plus court possible.. mais il manque beaucoup de choses mais ces en résumé.. je viens de lui envoyé ce message: dans le fond, ca ne sert a rien quon se voit pour se parler, tu ne changera pas d'idée ou tu ne prendra jamais la peine de m'écrire. sa sert à rien.. j'avais encore une petite lueur d'espoir mais je me rend compte que j'ai été conne et que je ferais mieux d'abandonné..je peut pas te forcer a me parler ni a changer di'idée donc si ces vraiment ce que tu veux j'aime mieux qu'on coupe les ponts et pour de bon. de toute façon tu es trop occupé. prend soin de toi. je te souhaite une belle vie. adieu je laisse tombé.. et moi je vais disparaitre de mon coté pour de bon je souffre trop..je suis tanné de me battre pour quelqu'un qui ne ferait clairement pas la même chose et qui ne veut pas de moi.. ces tout.

je lui en veux de m'avoir trompé, de m'Avoir faite souffrir, de ne pas vouloir qu'on soit un ''vrai couple'' car tout ca dure depuis 2 ans et demi.. et puis de me laisser tombé quand je les attendu, que je l'es aimé et respecté.. et maintenant je suis vraiment seul...

[manson92]

Salut!

Drôle d'histoire!
ce gars là ne te méritait pas!
Infidélité sur infidélité............
Je sais ce que c'est que l'amour! C'est difficile de ne plus y croire mais il y a la dure réalité.....

[Persona]

Un mois plus tard, toujours le même...j'essaie de vivre ma vie mais j'en veux toujours autant à mon ex....
je me vois plus en prime retrouver quelqu'un.... d'un coté j'ai peur de souffrir à nouveau, de l'autre, vu mon caractère....Je sais pas si c'est possible.

[zenitude]

Bonsoir Persona, je viens de découvrir ton histoire, une histoire qui m'a touché.

Je trouve personnellement que tu as beaucoup de courage, tu me semble être quelqu'un de bien et de très sensible...

Courage à toi !!

[sauconyrun]

En lisant les histoires des autres membres, je me rend compte que mon histoire n'est pas unique et que moi aussi, je ressent une multitude de sentiments qui me sont pénibles et qui vont de l'abandon, du rejet, de la tristesse, de la trahison, de l'injustice, de l'incompréhension et de la solitude. Sachez vous tous, que je comprend totalement comment vous pouvez vous sentir mal et je sympathise avec chacun d'entre vous.

[zenitude]

Bonsoir sauconyrun (oui ici il fait nuit... j'ai vu que tu venais du grand froid )

Je me suis permis de lire ton récit, et crois moi j'ai ressenti beaucoup de compassion à ton égard.

De part mon "expérience"... je pense que tu ne devrais rien regretter, tu as été honnête, entier, et généreux jusqu'au "dernier instant".
7 années c'est énorme à mes yeux n'ayant jamais réussi à dépasser le cap des 4 années.
Il va te falloir du temps afin de te reconstruire, j'espère que tu trouveras en ce lieu un réel soutien (j'en suis quasiment persuadé...).

Tu sembles être une personne très sensible, quelqu'un de bien.
En ce qui concerne le petit oui, à mon sens il vaux mieux continuer de t'éloigner de lui même si j'imagine très bien ta douleur.

N'hésites pas à nous parler de toi, à nous dire ce que tu ressens quotidiennement car OUI tu as ta place sur ce forum,
il n'y a aucune compétition, ce serait d'ailleurs sordide, donc voilà, installe toi convenablement.

Dans l'attente de tes nouvelles je te souhaite beaucoup de courage.

[sauconyrun]

Merci Zenitude, ton message me va droit au cœur.

C'est tellement vrai que j'ai été honnête, entier et généreux jusqu'au dernier moment. Tu as également raison lorsque tu mentionnes le grand froid car ici, c'est l'hiver depuis une semaine! Même les stations de ski ont ouvert leurs portes cette fin de semaine, ce qui est vraiment inhabituel pour la saison. Malheureusement quand je pense ski, je pense à mon ancienne vie car c'était une des activités qu'on pratiquait en famille. On dirait qu'il y a toujours quelque chose qui me rappelle cette vie où j'étais heureux et ça me fait très mal. J'imagine que c'est quelque chose que tous ceux qui ont été rejeté par l'être aimé vivent.

[zenitude]

J'imagine que c'est quelque chose que tous ceux qui ont été rejeté par l'être aimé vivent.

Tout dépend de la sensibilité de la personne "rejetée" mais oui, pour ma part c'est également le cas...

[sauconyrun]

Zenitude a ecrit: Tout dépend de la sensibilité de la personne "rejetée"

Effectivement, très bonne précision à apporter. Je me rend compte que tu as du vécu. Je suis certain que d'autres personnes ayant vécu la même situation que moi, ne seraient pas aussi détruit que je le suis présentement.

[zenitude]

Du vécu oui et non, j'ai 30 ans... mais il est vrai que je connais l'échec avec entre autres 2 ruptures catastrophiques (2 fois 4 années).

C'est vrai, il y a en a qui rebondissent illico presto, mais ça ne veux pas forcément dire qu'ils vont mieux
car lorsque la douleur resurgit elle peut être bien plus virulente qu'au départ...

[moimeme]

Bonjour

Encore un de plus... J'ai 24 ans et je viens de sortir contre mon gré d'une relation d'un peu plus de 2 ans.
Peut-être que c'est peu en comparaison de ce que certains ici ont vécu mais je ne vais vraiment pas bien depuis...

Je n'ai plus gout à rien. Je n'arrive plus à travailler. J'ai appeler à l'aide toutes les personnes que je connaissais susceptibles de m'aider mais ca ne va pas mieux.
Peut-être qu'en en parlant avec des gens qui ont subi la même chose ca s'arrangera ?

Je n'arrive pas à encaisser. Je l'aimais de tout mon coeur, et elle me disait pareil. Alors je l'ai cru. Elle disait qu'elle ne se lasserait jamais de moi, que ce serait forcément moi qui partirait. Alors je la croyais.
Et puis patatra...
Elle a rencontré quelqu'un d'autre. Elle l'a vu une fois. Rien ne s'est passé.
La seconde fois elle était en soirée elle, avait bu, et ils ont couché ensemble.

Mais elle continuait à dire que c'était moi qu'elle aimait, que pour lui elle n'avait pas de sentiments... Je me disais bien que ca allait venir... Et ca n'a pas manqué. Elle a voulu le revoir. Soit disant juste pour parler, parce qu'il avait l'air sympa. Je savait bien que ca n'en resterait pas à des paroles mais je savais aussi que je n'avais aucun droit de l'empêcher de voir qui elle voulait.
Et voilà : elle m'a largué pour un type qu'elle avait vu 3 fois dans sa vie. Elle a mis fin à notre relation de 2 ans pour un type qu'elle avait vu peut-être 10h au total...


Je me sens minable. Jetable. Remplaçable.

[zenitude]

Bonsoir moimeme,

Comme je le disais dernièrement il n'y a pas de "compétition" ici et ce que je viens de lire et loin d'être digérable.

Oui, je pense qu'échanger avec certains membres du forum pourra te permettre d'y voir plus clair et de faire ainsi ton deuil,
facile à dire, je sais bien car entre la théorie et la pratique... bref nous nous sommes compris.

Que dire sur cette histoire, hormis que je te comprends, elle me fait un peu penser à ma première (vraie) relation.
Bon après j'avais mes tords donc voilà, je fus plus sous le choc que "surpris" lors de cette ultime séparation.

Cela m'a valu une pseudo tentative de suicide alors si nous pouvons t'éviter ce genre de conneries ce sera déjà ça de gagné.

Depuis combien de temps êtes vous "séparés" (désolé, c'est dur, j'en ai conscience) ??