Violence verbale, agressivité, violence. J'ai peur de mes réactions, de moi

[Caynima]

Bonjour !

J'ai fait une anxio-depression. J'ai commencé à devenir de plus en plus violente et agressive. Je pensais que ça allait mieux, mais non. Pourtant je le sais bien qu'il faut pas arrêter un traitement meme si on se sent mieux.
Bref :/

J'crois que je fais une rechute.

Je vis avec mon copain depuis 3 mois. En fait on a emmenagé ensemble dès qu'on s'est mis ensemble, le jour même quoi. Enfin je rentrerai pas forcément dans les détails dans ce topic, mais bon.

Depuis un mois et demi/deux mois, je suis constamment agressive avec lui. Il ne fait rien de mal, mais par exemple, il va me demander où est quelque chose et je vais lui répondre méchamment.

Parfois même y'a de la violence physique qui se fait désirée...

J'veux savoir pourquoi j'suis comme ça, et peut-être trouver une solution qui me conviendra

[claudine]

Caynima,

Cette souffrance que tu as en toi semble se transformer en agressivité

Nous ne sommes pas capable de te dire pourquoi tu es ainsi. Seul, un psy pourra t'aider à y voir plus clair en toi et à trouver des solutions à cette violence qui t'habite.

[marie1985]

je commence à m'inquiéter là,je suis agressive en paroles avec ma fille,les violences physiques sont sur moi.aprés s'ensuit des crises de panique qui me laisse dans un tel état de fatigue.Je suis tellement nulle,de faire du mal gratuit à ma fille,j'arrive pas à me controler alors que je suis en princpe une personne trés calme.........

[Gisele-Antoinette]

Je vis la meme chose que toi, quand je vais mal, je suis agressive au niveau paroles, et je suis limite violente. Quand c est comme ca je prends mon anxiolitique en grosse quandtité, je prends un bain et apres je me couche....
Il faut que je dorme sinon je fais et dis n importe quoi !!!!

[miracle rose]

moi que je suis en crise j essaye de me calmer mais rien n y fait et je n ai qu une envie me faire du mal je sais ce n est pas bien ni genial mais c est la seule solution que j ai trouver de toute facon mon psy est au courant et il m a dy de lui telephoner en cas de crise ma psychologue a dis quelle telephonerai a mo psychiatre dans la demi heure qui suis lors de mes rdv si elle voyait que je n allais pas bien du tout

[rosalie]

je commence à m'inquiéter là,je suis agressive en paroles avec ma fille,les violences physiques sont sur moi.aprés s'ensuit des crises de panique qui me laisse dans un tel état de fatigue.Je suis tellement nulle,de faire du mal gratuit à ma fille,j'arrive pas à me controler alors que je suis en princpe une personne trés calme.........

j'ai tendance a parfois etre mechante avec mon entourage
quand tu sens que sa monte va faire un tour ou occupe toi avec autre chose bon ces facile a dire mais ou alors si tu te sens enerver passe toi de l'eau froide sur tes poignets moi ces ce que je fais sa detent et tu pense a autre chose apres

[garfield]

voila je m'apercois que de plus en plus lorsque je vais mal
je ne supporte pas mes enfants, et j'ai peur d'etre violente envers
je ne supporte pas les pleure de mon bebe, et que mon grand de 3 ans refuse de manger, ou d'obeir
je rentre dans des colere noir se qui forcement emplifie le conflit
je ne sais pas comment faire pour ne pas me mettre en colere comme ca contre
j'ai vraiment l'impression d'etre une mauvaise mere

aifez moi svp

[claudine]

Bonjour garfield,

La première chose pour t'aider est de te dire que ton comportement est un peu normal quand on souffre de dépression . Tu n'es donc pas une mauvaise mère mais une mère qui souffre et qui a besoin de se soigner pour aller mieux

Il n'est pas facile, quand on est en pleine forme de supporter les pleurs et les cris d'enfants en bas âge .Alors, quand on est dépressive, c'est mission impossible .Tu n'y es donc pour rien et tu devrais faire preuve de beaucoup plus de patience avec eux, dès que ta santé s'améliorera

[Laura Zerty]

Je suis retourné vivre chez moi (enfin chez mon père) il y a 1 an, date à laquelle j'ai quitté mon ex. L'avantage est que la maison est grande, nous ne nous marchons pas sur les pieds. Nous avons un femme de ménage, je devrai être heureux. Et non, pour la 2nde fois je me suis 'emporté':
Tout est parti d'une discussion banale, normale quand mon père me dit qu'il prolongerai bien son arrêt maladie (il a une grippe), j'ai rétorqué que le médecin était encore ouvert, qu'il ne se gène pas. Là mon père me raconte son refrain préféré : "Je suis vieux, je ne supporte plus de rouler la nuit". J'ai répondu: "Tu rentres bien du travail ? Et au moment là il fait nuit.". Il me répond: 'Oui je suis obligé de rouler pour rentrer la nuit, mais je n'aime pas ça". Mon papa a moins de 60 ans. Et je me rappelle quand j'étais plus jeune j'avais droit souvent à des reproches, même presque l'inverse par rapport à ce que je cite. Donc, m'énervant, mais en essayant de rester le plus possible calme, je lui dit qu'il peux l'appeler son médecin, pour une visite a domicile. Mais il ne m'écoute pas, il continue dans sa lancée, je l'interronp pour dire qu'il n'a pas forcément raison, et non il écoute toujours pas,.. Bordel, je lui parlais pour l'aider à la base ! Et là ça a dérapé, j'essayais tant bien que mal de le raisonner et de l'inciter à prendre son courage, me disant que s'il arrive à rouler sous la contraînte (rentrer du travail) il y arriverai aussi avec un minimum de volonté. S'est enchainé une dispute, où je me sentais crier de plus en plus fort. A la fin de cette conversation/dispute je n'ai plus eu le courage de continuer sans devenir violent, j'ai donc dit méchamment : "ECOUTE PAPA LA MAISON EST GRANDE, JE VAIS DANS MON ESPACE, VA TE FAIRE FOUTRE !".

J'explique tout cela car ce n'es pas mon tempérament, je m'énerve de plus en plus vite même avec les gens qui m'aident/soutiennent. J'ai vraiment peur de suivre le parcours de ma sœur (suicide), j'ai peur de mes réactions, j'ai peur de moi.

[shirayuki]

Tu n'es pas le seul.
Quand je vais mal je suis très impulsive, impatiente, voire violente.
C'est seulement la preuve qu'il y a un trop plein en toi qu'il faudrait évacuer mais semble-t-il tu n'y arrives pas alors du coup ça sort tout seul au moment le moins opportun.
Prendre tes distances comme tu l'as fait est la meilleur solution si tu n'arrives pas à te contrôler.
Autant prendre l'air tout seul dans un coin plutôt que de persister dans la voie de la violence.

Trouver un moyen d'évacuer ce trop plein intérieur serait bénéfique.
Peut-être du sport ?

[Laura Zerty]

Merci de votre réponse.

Normalement, plutôt quand je me trouvais 'normal' je faisait beaucoup de sport: vélo, marche, course à pied...

J'aimerai bien justement canaliser mon agressivité par ce biais, mais le problème est que je souffre énormément des articulations (ma psy m'a dit que c'est psychosomatique), mais la douleur étant réelle (un peu comme des tendinites), je n'arrive plus à exercer une activité sportive (ni professionnelle d'ailleurs), pour le moment ... j'espère !

[Fuzati]

Bonsoir.

Tout à l'heure, je me suis disputé avec mon père pour des broutilles.
Mes parents sont séparés mais je vais plus souvent chez lui car c'est la maison où j'ai grandi. Mon père est du genre "ado frustré" ou "vieux râleur" (il approche de la soixante alors que je n'ai que 21 ans).
C'est qqn de très sale qui laisse tout le temps la maison de façon dégueulasse, et c'est moi qui passe tout le temps l'aspirateur, fais le plus souvent la vaisselle et le repas.

Cet aprém, j'ai fais une lessive et lui ai laissé ses chemises sur son lit. Vers 20h, il vient me voir et me dis "ou tu as mis les cintres ?", ce à quoi j'ai répondu "ben je les ai rangés" et me dit "et tu vois pas que je les mets dans la penderie" de façon excédé comme un gamin, moi je commence à m’énerver car il ne me remercie même pas et lui dit "ben écoute désolé d'avoir lavé et mis ton linge sur le lit", puis s'en va en disant que je ne suis pas très intelligent. Je commence à hurler "ok, ben la prochaine fois, je laisse ton linge comme ça tu me casseras pas les couilles et t'aura pas à me dire merci". Il commence à me dire "c'est ça, gueule", je dis "oui je gueule, mais parce que tu me fais ch... pour trois fois rien alors que je t'ai lavé et posé ton linge dans ta chambre". Et c'est là ou ça a dégénéré.

Il a, de façon très mature, imité un chien pour se moquer, et ayant des problèmes de colère récemment, j'ai poussé la chaise en levant les bras en disant "quoi, tu m'cherches ?" puis il a dit "arrête !" mais en se protégeant puis je me suis collé nez à nez avec lui en criant "t'as peur ? tapette ?!" il m'a poussé, je l'ai poussé plus violement, il m'a frappé (faiblement, malgré sa carrure) à l'épaule et j'ai tendu la joue en hurlant "vas-y frappe ! Frappe si t'as des couilles". Au bout de 2 min, toujours dans le même manège, je me suis rassis, fatigué et j'ai dis "bon j'm'excuse" (sincèrement) mais lui était énervé, sur ce je lui ai dit en me moquant de lui "rohhh ça va, assis-toi et mange, j'ai fais le repas".
10 min après, je mangeais tranquillement mon repas (je me suis moi-même étonné à redevenir aussi calme) pendant qu'il allait de droite à gauche pour se calmer. Il a fini par se rassoir puis à aller comme d'hab sur le canapé, les yeux rivés sur son ordi à être sur des forums en faisant parler cette télé infernale dans le vide...
Je suis allé jeter une bouteille en verre à la poubelle et j'en ai profité pour en parler à ma petite amie. En rentrant, il avait fait ramené ma mère qui m'a calmé de façon maternelle mais aussi compréhensive (ils ont divorcés car il était insupportable et immature avec elle...). Donc tout s'est arrangé.

Désolé pour le tartinage mais j'avais besoin d'écrire tout ça. Cela fait des années que je suis dépressif et j'ai accumulé des années de frustration et de constatation de bêtises de la part de mes parents (surtout de mon père). J'ai même souvent pensé au suicide.

Pour en finir, j'aimerai me faire aider. Je clame certains de moi que je hais mon père et le méprise (à mes yeux, il représente un porte-feuille) et je n'en suis pas fier mais étant encore bloqué chez lui, j'aimerai avoir des conseils pour gérer la colère à l'avenir.
Merci pour votre attention et vos conseils, si vous m'en donnez ^^.

Bon courage à tous !

[lola1]

Bonjour,
je vais pas très bien mais je suis encore vivante Hier j'avais programmé mon suicide et tout préparé, mais face au désespoir de mon père qui trouve que c'est un acte lâche et que je dois me battre - ça fait dix ans que je me bat contre ça et il vient de le comprendre depuis 1 ou 2 mois donc même si il me soutient aujourd'hui, moi je suis à bout ... - je le remet encore en question et j'en ai marre, moi je veux vraiment en finir !

De plus, j'ai vu avec une psychologue des urgences que mes comportements tant violent que excentrique, dépressif ou anxieux sont rentrés en moi au début comme une carapace mais avec le temps ils sont devenus ma personnalité. Je ne conçois pas ma personnalité sans la violence et l’excentricité.. Et toute ses années mon combats était de ne pas être la même que ma mère mais j'ai échoué !

La violence de ma mère sur nous est devenue la mienne et j'ai fait du mal autour de moi et je ne peux concevoir que quelqu'un comme moi ou ma mère puisse vivre, et je peux pas concevoir changer parce que je ne serais plus moi !! Ma seule solution est la mort !

Qu'en pensez vous ? Je vois pas comment on peu changer de personnalité, pour moi y a qu'une solution .

[Archaos]

Bonjour lola1,

Je ne sais pas ce que tu entends par excentricité mais je ne vois pas ça forcement de manière négative

[lola1]

Oui tu as raison c'est pas l’excentricité le problème c'est la violence et les actes incontrôlés. Je m'en rends compte seulement après . L'excentricité est dérangeante pour mes profs ou pour mes potes mais pas pour moi de toute façon la moitié du temps c'est incontrôlé. Mais je pense pas pouvoir changer de personnalité et la violence fait partie de moi j'y peut rien ... Alors je vois pas de perspective en dehors de la mort, car j'ai déjà commis des actes horribles et je sais que j'ai pas d'avenir familiale car je reproduit la même violence que ma mère sur mes soeurs et moi . Et je peut pas concevoir avoir le droit de vivre comme ma mère que je rêve de tuer..