Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Kim23]

Oh mon Dieu c'est incroyable je ressens la même chose que toi! Je te reponds plus en detail ce soir je suis dehors avec ma tante et elle est allergique au tél
Passez tous et toutes une bonne journee!

[maman3]

Pepper, c'est drôle que tu dises ça à propos de la femme enceinte que tu as vu;) Moi, je suis tombé enceinte à 21 ans "accidentellement". En fait, je savais que je voulais des enfants, mais je pense que si ce n'était pas arrivé de cette façon que je me serais jamais lancé! Trop de peurs et jamais de certitudes!....Ma grande (qui a 9 ans) m'a fait entrer tête première dans mon rôle de mère et les pensées négatives face à mon amoureux ont été nulles tout le long de cette grossesse, c'était merveilleux....

Zaze12, j'ai passé un beau Noel, malgré que je suis fatiguée pas mal!:) J'ai beaucoup de temps pour jouer avec mes filles et je n'ai pas de pensées négatives sur mon couple, je ne rumine pas la-dessus, je l'aime, je suis bien, on rit beaucoup, je le sens amoureux. Par contre, je n'ai pas vu mon frère du temps des fêtes parce qu'il y a eu beaucoup de ocnflits avec lui avant les fêtes et que je lui ai dis que je ne voulais plus rien savoir tant que son attitude sera ainsi. Je ne peux juste plus endurer comment il est avec moi et mon amoureux. Ma mère me culpabilise beaucoup face à ça, elle met tout sur mon dos et sur celui de mon amoureux et elle ne croit pas vraiment notre version et pourtant! Mon frère passe pour l'agneau tout sage alors qu'il est un vrai pirahna!

Zaze12, je pense que la peur de ne pas l'aimer ce bébé est dut au fait que jai peur de ne pas être à la hauteur comme mère à force de m'être fait critiquée par ma mère à ce sujet....

[Kim23]

Re bonjour!
Pepper -> Mais comment était ta relation avec ton ex? avec les deux hommes qui ont vraiment compter?
Pour ma part je ne trouve pas de lien entre mon copain et ce qui m'arrive. Parfois je me dis que j'ai tellement peur, pour ma famille, que j'ai peur de m'attacher à quelqu'un d'autre, d'extérieur à ça, je ne sais pas trop.

Avant ce toc, la veille de cette fameuse question, je ressentais un amour pour mon copain, le même que pour un membre de ma famille, un amour vraiment charnel, et aujourd'hui je sens que c'est comme enfouie sous des questions, et plus je m'enfonce moins j'en vois l'issue, ça m'inquiète beaucoup.
Je sens que les médicaments font de l'effet sur ma dépression car je suis beaucoup plus joyeuse, je remange, je ris, je reprends goût à certains trucs, mais au niveau des ruminations l'effet laisse vraiment à désirer :/
Aussi, j'ai toujours rêver d'avoir des enfants, un ou deux, j'aime tellement les enfants je me sentais née pour être mère. Depuis que j'ai ce toc je vois ça de loiiin, je me dit que je voudrais jamais être mère, peut être par peur d'aimer encore quelqu'un d'autre, je ne sais pas trop.

[Pepper]

Bonjour

Avec mon ex c'était une relation malsaine... C'était mon premier amour ma première vraie relation. Au début on était un couple normal il était limite plus amoureux que moi je ne l'étais... Au bout de 7 mois il part à l'étranger voir des potes pendant 1 mois. Et la tout a changé. Il m'appelait jamais, des que je l'appelais il me disait que j'étais chiante que je le collais... Quelques insultes... Y a eu une cassure à se moment là. Je ne sais toujours pas s'il m'a trompé la bas mais ça ne m'étonnerait pas. Quand il est revenu il a fait comme si rien ne c'était passé. Et il est devenu de plus en plus distant. A un moment il me dit qu'on doit faire un break. Je n'ai pas eu de nouvelles pendant plusieurs semaines. Et un jour il demande a me voir. On a passé une super journée, lui amoureux etc. Au moment de rentrer chez moi, il m'a dit bon c'est fini je t'aime plus. VOILÀ
Avec mon chéri actuel tout est différent. Il me dit qu'il m'aime plusieurs fois par jour, jamais d'insulte il ne me rabaisse jamais. On rigole toujours pour un rien on est très complice. Mais je sens que je suis sur mes gardes. Par exemple des qu'une dispute est sur le point de commencer je m'énerve de suite, comme si je voulais lui montrer qu'on a pas le droit de me marcher dessus.

Et moi aussi avant ce foutu toc j'étais folle amoureuse de mon homme aucune angoisse rien !!

[Kim23]

Bonjour à toutes!
Je vous rejoins... j'ai l'impression que ce n'est pas la grande forme pour personne...
Pour ma part c'est vraiment le manque de "sentiments" qui me tue, mon copain est pas là depuis une semaine, et je me sens super coupable car ile ne manque pas, parfois il me manque, parfois quand il me dit que je lui manque et qu'il a envie de me voir et qu'à cet instant là je ressens pas forcement aussi du coup ça me rend super triste. Je rentre vraiment dans une phase d'anesthésie affective, c'est vraiment l'horreur. J'avais l'impression d'aller un peu mais depuis une semaine c'est vraiment l'horreur.
Je suis allé voir mon psychiatre pour lui en parler et je lui ai dit que les AD avait bien marché sur la dépression mais pas sur les ruminations. Elle ne veut pas m'augmenter ma dose d'AD et se demande si ma psy est compétente, du coup ça me fait peur parce que je trouvais que ma psy était bien.
Je n'arrive pas à comprendre si ce manque de sentiment vient de la dépression, ou bien si je rumine tellement que je n'arrive à rien ressentir. C'est vraiment dur en ce moment

[No_answer]

Salut a tous :

Kim, toi qui parlait d avoir une bonnee hygiène de vie (sport, bien manger) je te conseille d aller faire un tour sur le site blogilates.
C est une prof de fitness qui donne des cours de pilates gratuitement, elle met en ligne des vidéos de pilates, des recettes pour manger sainement sans pour autant que ce soit dégueulasse.
Chaque mois elle met en ligne un calendrier avec tous les exercices a faire pour devenir "fit" ( je vois pas de mot français pour traduire ca).
Ca fait souffrir, mais apres ca fait du bien.
Bon peut etre que sa maniere de parler en mode "hyper joyeuse" te souleras, mais bon je l aime bien cette femme.

Sinon par rapport au manque ce n est pas toi qui disait il y a quelques jours que tu n etais pas dépendante de lui .
Chaque fille est différente, pour certaines des que leur mec part une heure, elles ressentent un manque énorme.
Moi pour ma part je ne suis pas comme ca !
Je ne ressens pas de manque avant longtemps, c'est sans doute du au fait qu on habitait loin avant et que mon loulou m enxourage toujours a etre avec mes amis et a ne pas être dépendante de lui.
C est ma facon d être, peut être que ca ne correspond pas a l idéal qu on se fait de l amour, mais je suis comme ca.


Je pense aussi qu on souffre d angoisses généralisée. Pour ma part, j ai toujours été tres angoissée aussi loin que je m en souvienne.
Des que j angoisse de prendre une decision qui ne plairait pas a mes parents => ca se fixe sur mon couple.
Il faut régler des problèmes qu on a en nous pour guérir. C est ce qu à fait maman 3 !

[lilia]

Bonjour,

tous d'abord bonne année a tous, je vous souhaite beaucoup de bonheur santé , prospérité et surtout que nos toc et angoisses disparaissent à jamais!!je voudrai aussi souhaiter la bienvenue aux nouveaux arrivant en espérant qu'ils trouvent ce qu'ils recherche dans ce forum.
ça fait un petit moment que je n'ai pas poster je voulais prendre un peu de distance avec le forum pour voir si j'étais capable de pas me soulager en lisant les différents post!
j'ai eu un tout petit moment de calme même si c'était court ça ma vraiment fait du bien et j'ai repris de l'assurance ( du moins au début),de plus je pense savoir pourquoi je suis comme ça depuis 3 ans....
la premier fois que j'ai eu des toc c'était car je m'engager a vivre avec lui du coup je pense que ma peur du changement c'est focaliser sur lui , ensuite grand calme et la ça revient car on a un désir d'enfants du coup la je me dit qu'a chaque grand changement dans ma vie j'angoisse et me focalise essentiellement sur lui car il est a l'origine de tous ses changements!

à présent j'angoisse beaucoup car je focalise sur le début de calvitie de mon mari, je ne sais pas si ça fait parti du toc de focaliser la dessus mais j'angoisse beaucoup, des que je le regarde j'analyse et ça devient gênant!! pouvez vous me dire si cela fait parti du toc car la c'est vraiment du concret et ça m'angoisse beaucoup!!est ce deja arriver à quelqu'un "analyser les défauts"?si oui comment faite vous pour ignorer toutes ses pensées!!

dans l'attente de vous lire lilia

[Pepper]

Bonjour,

Lillia je te confirme que ça fait partie des angoisses. En ce moment je suis en mode "analyse" du physique. Je me focalise sur le moindre défaut comme si c'était la raison, la preuve qu'on l'aime plus. Ma première psy (qui était très nulle) m'a dit un jour: quand on aime on accepte les défauts de l'autre. Tu imagines l'angoisse que j'ai eu... Par contre quand je n'ai aucune rumination je ne vois plus les défauts, et toi ??
Moi aussi c'est venu à cause du projet de vivre ensemble, le changement m'angoisse énormément et je pense que je mets tout sur lui car il est la raison de cela. Il y a des fois ou je veux juste tout abandonner

[Kim23]

Bonjour à toutes!
No Answer - Merci pour les vidéos! Le pire c'est que je paye une fortune en salle de sport à 1mn30 de chez moi, et je n'y met pas les pieds car voilà comment ça se passe dans ma tête
Aller au sport = transpirer = doit me laver les cheveux ( j'ai les cheveux longs ) = me les sécher sinon je meurs de froid ) = m'arranger les cheveux un minimum car je bosse = devoir être épilée = préparer mon sac et me le trimballer au boulot pour être sûre d'y aller, bref je suis la plus grande flemmarde du monde surtout depuis ma dépression, je suis tellement négligée que ma mère m'a proposé de me laver!!!! ( désolée pour ces détails peu ragoutant )
Mais du coup quand j'ai un événement ( l'anniversaire d'une de mes meilleures amies ) je me dis " ah tiens je vais m'habiller comme ci me coiffer comme ça"" et deux secondes après une fameuse voix qui viens " aah tu vois tu fais pas d'effet pour ton copain mais pr aller en soirée tu veux tout donner!! " et après je reste beuguer sur cette phrase, sachant que je suis la première à dire qu'on est soigné pour soit et pas pour les autres!

Lilia= tu dis toi même que la première fois que ça s'est déclenché c'était lors d'un engagement, le bébé c'est une sorte de "second " engagement finalement, au moins tu as compris le mécanisme de ton angoisse et c'est une bonne chose! Je te conseille de consulter pour essayer de te calmer un peu, histoire de ne pas tout garder pour toi. Je pense que cela te serait d'une grande aide parce que garder tout pour toi ce n'est pas une bonne idée.
Et pour la calvitie tu m'as fait rire, sur un autre forum les femmes mariées pointait la même chose, parfois c'était le nez, mais surtout ce pb de cheveux. Tu sais bien que ce sont tes angoisses qui te jouent des tours, et que ton mari sera tout aussi beau ainsi. Mon papa a perdu ses cheveux et même avec sa grande calvitie c'est un grand beau gosse =D, le meilleur des papa et des maris que Dieu le bénisse. Ma mère se moque de lui parfois en lui disant " aah attention j'ai pas signé pour ça moi!!"je ne pense que qu'elle serait mieux avec lui si il avait des cheveux, pareil pour toi, je ne pense pas que tu te sentirai mieux si il avait une crinière.

J'ai pas de conseils pour ce genre de manifestation du toc. Quand ça m'arrive je me dis que je l'ai tjrs trouvé beau parce que c'est lui EN ENTIER qui m'a séduit, je ne sors pas avec une corps sans âme, mais c'est surtout son âme que j'aime, les valeurs qu'on partage, puis j'essaie de me concentrer sur des trucs que j'aime bien chez lui, par exemple ses épaules larges, ses cils trop mignons, ça ne marche pas forcement mais voilà ma technique en tout cas!

Pour ma part je ne sais pas si je peux me "comparer" à vous, car j'ai une anxio dépression ( comme maman3 il me semble). Pour te répondre No Answer, avant mon anxio dépression il y a 3 mois, je ressentais tout en fait, les bonnes et les mauvaises choses, les bons et les mauvais côtés de " l'amour" et du couple. On est super fusionnel, du coup c'est un peu comme si ma vie tournait autour de lui, dès qu'il partait j'étais triste, si on se voyait pas un soir j'étais triste, je dépensais des fortunes en téléphone pour lui parler, mais lui non il trouvait ça ridicule de dépenser 200 euros de téléphone pour qu'on se parle h24, et ça me rendait triste " nan mais tu m'aimes moins",plus la jalousie, plus la surveillance ( si il me dit je décent chercher un truc ) et qu'il mettait une demi heure c'était limite si je lui demandait pas son itinéraire. Je m'inquiétais pour tout et pour rien, si il répondait pas au tel " ça y est il s'est fait braqué dans la rue "
De plus j'étais quelqu'un de super ampathique, à absorder les pbs de tout le monde, toujours à l'écoute.

et du jour au lendemain, plus rien, zéro. Je m'en fou de tout. Je suis ultra " zen ". Je ne m'inquiète plus pour personne, ça ne me rend pas malade de pas le voir, il ne me manque pas car je sais qu'on va se voir dans pas longtemps. Mais le truc c'est que ça me fait ça avec tout autour de moi. C'est pour si mon cerveau avait " coupé mes émotions", un peu comme dans Vampire Diaries quand ils "coupent leur humanité" si vous voyez ce que je veux dire.
L'autre fois ma mère avait une biopsie et je sais qu'elle flippait grave, elle est super douillette, et moi au lieu d'imaginer le pire comme dhab " c'est cool pas de quoi en faire un drame" je ne l'ai même pas appeler ou accompagné, ça ne m'intéressait pas.
Quelqu'un de normalement constitué aurait à mon sens effectué ce genre de changement graduellement, se rendant compte de mon comportement autrefois excessif envers lui, mais moi ça m'a tout coupé du jour au lendemain, les mauvais trucs ( tant mieux ) mais surtout les bons sentiments, le fait de se sentir amoureux, d'être toute ouuu quand je le vois, d'imaginer mon futur avec lui, de nous imaginer voyager, et c'est ça qui m'a tué ( crise d'angoisse ) et qui me tue ajd encore, et qui me fait me poser des questions. C'est comme si je n'avais plus de coeur, et que j'allais rester comme ça à vie, une espère de machine cérebrale qui réfléchis. " ok tu es bien avec lui donc vous allez vous marier comme prévu quand vos études seront finies malgré la dépression, si il veut toujours de toi"
Et si il veut plus de moi, tant pis, dans ma tête je me dis " ça ne me fait ni chaud ni froid, je serai contente qu'il se trouve quelqu'un de bien et moi je resterai moisir seule car je veux être seule toute ma vie, j'habiterai avec mes parents et j'aurai des aventures maybe "
Sauf que quand je lui en parle, crise de larmes intersidérales, comme si il y avait deux personnes en moi, mon vrai moi enfouie sous la dépression et l'anxiété, qui ne se manifeste que à travers les pleurs, et une espèce de robot que je suis ajd.
Et voilà c'est juste que ça me manque de ressentir des choses pour lui. le reste je m'en fou complétement, j'aime plus la vie, je cherche ma place sur terre, je brois du noir, je ne me lave même plus!!!!! mais tout ce que je voudrais c'est ressentir de nouveau ce que je ressentais pour lui.
Donc je sais pas si c'est le rumination, la dépression, les deux, qui me font ressentir ça et moi qui reste fixée et bloquée là dessus parce que lui est toujours en mood love et que je me sens coupable. et surtout je vois pas le lien entre mes pb familiaux et mon copain, le pauvre.

Désolée pour ce long post, je rumine énormément, et la psychiatre m'a énervée avec ses paroles contre ma psy. Elle essaie de me diagnostiquer ( angoisse de séparation, abandon etc ) ATTENTION : angoisse de séparation c'est pas " j'angoisse de me séparer de quelqu'un ahahhaha mais c'est un trouble pour les petits, les enfants qui ont du mal de se séparer de leur parents, et chez les adultes ça se manifeste par mon comportement d'avant dépression ( tout le temps triste quand il est pas là, je l'aime plus etc ) mais à quoi bon? même si on me sort un terme psycologique ça ne m'aidera pas à me sentir bien au quotidien, je comptais vraiment sur les médocs pour m'aider, mais leur effet se dissipe et ne fait pas d'effet sur les ruminations. Choisissez bien vos médecins!!

[lilia]

coucou à tous,

merci pour vos retours!!
Pepper je me retrouve beaucoup en toi , j'ai eu tout comme toi eu une grosse peur pour l'engagement à deux qui m'a bloquer avec mon mari, je n'arriver même plus à le regarder tellement j'étais mal, je n'arriver pas à me réjouir lorsqu'on a commencer à acheter des meubles par exemple pour l'appartement je me rappel que j’angoissai à mort dans les magasin et bien évidement je penser que s’était parce que je l'aimer pas.....j'analyse aussi tout comme toi les couples je me dis constamment oh ça se voit qu'il s'aiment eux pas comme nous!!:(
kim : merci pour ton retour aussi , ça ma fait beaucoup de bien , je vais essayer de consulter c'est vrai qu'il faut pas tout garder en soi mais j'ai peur qu'elle me dise mais faut remettre votre amour en question!!!! ça me fait vraiment peur.
Je trouve aussi que ta sortie est une bonne chose, il faut pas aller dans le sens de nos pensés car en evitant tu alimente la pensé!!

A présent j'ai l'impression de plus reconnaitre mon mari, qu'il me plait plus du tout , que son humour et ses paroles aussi, ça m angoisse car ça parait tellement vrai!!! j'ai tres mal dormit cette nuit!!car ça tourner en boucle dans ma tete!

merci de mavoir lu
dans l'attende de vous lire lilia

[Pepper]

Lilia je pense que l'engagement a déclenché le processus... J'ai l'impression d'être coincée car si je continue avec mon copain les pensées seront la... Et si j'arrête je sais très bien qu'elles le seront aussi. Je me suis renfermée, je suis froide, sur mes gardes comme si un danger était présent.. Même quand je repense a la relation avant le toc ça m'angoisse. Heureusement que ce forum existe car c'est le seul endroit ou je peux vraiment exprimer ma souffrance...

[maman3]

Bonjour;) J'espère que vous allez relativement bien!

Pour ma part, jai parlé un peu à mon père avant-hier, je lui ai expliqué que maman me blessait énormément et que le pire pour moi c'était qu'elle finissait toujours par lui faire croire à lui que c'était moi la méchante ingrate, que je souffrais beaucoup du fait qu'il la croyait justement, et je lui ai fais remarqué que quand elle me dit des choses blessantes, elle s'arrange toujours ou presque pour qu'il ne soit pas là, donc elle arrange tout à son avantage...Je lui ai expliqué qu'elle avait aussi utilisé cette stratégie avec la plus grande de mes filles pour la mettre contre moi et son papa, que j'en avais assez de perdre des gens à cause de ce qu'elle leur dit à propos de moi. Bref, il m,a dit qu'il aimerait me voir ocmme j'étais avant, mais je lui ai dit que c'était impossible, que cette fille là n,existait plus, qu'avant j,endurais tout et que c'était terminé. Je suis toujours la même, mais en version améliorée puisque je suis plus en mesure de m,affirmer, que ca leur plaise ou non. J'ai droit à ma vie, et c'est faux que moi je dois prendre soin d'eux sans arrêt avec tous plein de reproches si j'ose penser à moi. Il y a eu inversion des rôles, j'ai toujours été une mère pour ma mère et c'est terminé, j'aurais le goût de prendre ma place d'enfant à ses côtés mais c'est impossible, alors je suis l'adulte que je suis et je suis la mère de mes enfants, et la femme de mon amoureux. C'est ce droit là que je dois m'autoriser et accepter sans me culpabiliser.

Bon, et puis j,accouche lundi matin!!!!!!!!!!!!!! Allez-vous penser à moi?:))))))))))))))))))))) Je vous laisse avec mon statut facebook de ce matin;) Ca dit comment je me sens;)

"Dans 4 dodos, il y a un petit garçon qui fera son entrée dans nos vies. Dans 4 dodos, nous ferons sa connaissance et à partir de ce moment, nos vies ne seront plus jamais les mêmes! C'est spécial, c'est seulement 4 couches de tissus humains qui nous séparent présentement. Tout ce que j'ai à faire pour bien prendre soin de lui, c'est de bien m'occuper de moi. Après, notre rôle prendra tout son sens! Avec deux petites filles au tempéramment si différent l'une de l'autre, lui, quel tempéramment aura-t-il? Qu'est-ce qu'il nous apprendra celui-là? Comment nous amenera-t-il à être comme parents celui-là? Quel chemin nous indiquera-t-il de prendre pour l'amener vers son autonomie celui-là? Et les grandes soeurs, comment seront-elles avec un petit frère?

Il sera lui, et c'est ce lui que moi j'ai particulièrement hâte de découvrir! J'ai un plaisir fou à découvrir mes enfants et même si certaines de leurs facettes ne font pas toujours mon affaire et qu'elles ne viennent pas toujours chercher le meilleur de moi-même, c'est ce que je préfère par-dessus tout dans mon rôle de mère, c'est-à-dire de faire grandir ces petits êtres là à partir de ce qu'ils me font découvrir d'eux. Et même si c'est terminé pour moi les grossesses et tout ce qui les entoure, je sais que cette découverte de chacune de ces belles personnalités ne sera jamais terminée. J'ai eu 3 belles grossesses que j'ai appréciée énormément de vivre mais le plus beau reste encore à venir;)

Pensez à nous Lundi matin!;)"

[Kim23]

Biensur que l'on pensera tous á toi Maman3! C'est trop mignon ce que tu dis sur tes enfants vraiment!

[Zaze12]

Coucou maman 3, je pensais que tu avais accouchee comme nous n'avions plus de tes nouvelles. Bien sur que je penserai à toi lundi, d'ailleurs couraaage lol
Tu as de la chance je suis pressée d'être maman moi aussi mais j'aimerai tellement que mes angoisses se calment avant ..
En ce moment je me sens amoureuse de mon cheri, pas comme avant mais c'est agréable ! Cependant j'ai parfois encore cette angoisse physique qui me fatigue ! Je ne rumine plus depuis déjà un bon moment, mais l'angoisse prendre defois toute sa place dans mon corps sans raison ! Alors la je ne comprends pas !

Je doute par contre sur des choses stupides, sur ce que jaime, des plats que jaime, de vêtements que j'adore ! Avant d'avoir ma petite chienne que jetais plus qu' impatiente d'avoir je réussissais à me persuader que je me la voulais pas.. c'est grave quand même !
Je vois bien que cet prck je m'empêche d'être heureuse, mais pk ??

[maman3]

Zaze12, c'est souvent la culpabilité enfouie qui nous empêche d'être heureux....

[Zaze12]

Mais cest bizare que je réagisse comme ca pour des choses aussi banales non ?

--edit--

Peut être la culpabilité d'être heureuse en couple prcm c'est vrai que j'ai tjr eu honte d'être amoureuse devant mes parents.. comme si j'étais une petite fille qui faisait une bêtise.. D'ailleurs devant mes parents je suis très froide avce mon chéri.
La culpabilité d'être moi avce mon chéri sans répondre au attentes de mon père. cest peut être ça..
Je dois peut être me reeduquer à etre une femme pour mon chéri et arrêter de me sentir petite fille et de culpabiliser

[maman3]

idem pour moi, avant, devant mes parents, j'étais froide avec mon amoureux...

Je pense que c'est la culpabilité de vivre une vie en dehors des parents, parce que ca signifie de laisser un peu de côté les intérêts des parents pour vivre les siens.

[Zaze12]

Cmt as tu fais pour te reeduquer à etre une femme ?

[maman3]

arrêter d'avoir peur de dire ce que je pense, arrêter d'avoir peur de faire de la peine, arrêter davoir peur de dire NON! Arrêter de penser que je suis la pire méchante fille au monde si je pense à moi! Et aussi, arrêter de croire que je ne pourrais pas me débrouiller sans eux (et surtout ma mère), car souvent je l,ai entendu dire que sans elle on est rien. Croire que je suis incapable sans elle, c'est lui donner ma liberté et ma confiance en moi...je peux me débrouiller sans elle! Voyons! Cest dans la nature des choses qu'un enfant devienne autonome et se débrouille seul, alors pourquoi moi je pourrais pas?????? Et je sais qu'avant je me fiais beaucoup sur mon amoureux pour tout, comme si je le croyais meilleur que moi dans tout et que sans lui je ne serais rien ou que je n'y arriverais pas...mais c'est faux. Le toc m'a bien montré que je pouvais être indépendante parce que ya plein de choses que jai changé à cause de ça. Je ne ressentais rien pour lui, je n'avais plus peur qu'il me quitte alors j'ai fais beaucoup de choses que jamais je n'aurais fait seule avant.

Mais ça, c'est pour moi! Je ne sais pas pour toi ce qui peut aider;(

[Zaze12]

je pense que pour moi ça serait plutôt osez m'opposer à mon père quand je ne suis pas d'accord. faire ce que j'ai envie de faire sans me préoccuper de ce qu'il va en penser.
Cesser de culpabiliser quand il me voit amoureuse, me parler et me dire que j'ai le droit !

mets du point de vue de mon amoureux je ne sais pas encore ce que je dois changer.