Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Zaze12]

Bonjour à tous,

J'ai besoin d'écrire comment le toc est apparu pour peut être y voir plus clair. Il est apparu avec mon ancien copain. Nous avions du nous séparer car Mon père n'était pas d'accord avec notre relation car il lui trouvait trop de défauts !
Nous nous sommes séparés 3 ans puis lorsque je suis arrivée à la fac nous nous sommes remis ensemble car je l'aimais encore très fort et j'avais plus de liberté en étant loin de mon pere. J'avais beau l'aimais et ressentir tous Mon amour pour lui je lui reprochait tous les défauts que Mon père lui trouvait, je voulais qu'il soit parfait pour le regard des gens et pour Mon père.
De plus , je me rassurais auprès de couple comme nous ( je faisais des études et pas lui) comme quoi c'était possible car selon mon père il était trop bête pour moi. Puis j'ai appris qu'il avait eu des aventures pendant que nous étions séparés et quil m'avait cachées. J'en ai fait une fixation, je me comparais à elles en permanence, je lui posais des questions très embarrassantes, cette jalousie me faisait mal. Je n'arrivais pas à penser à autre Chose. Puis un jour nous nous sommes disputés à cause de ça et j'ai été violente, je l'ai griffé..
Puis le toc est arrivé.. Je pense que le toc est une façon de me protéger car je me sentais inférieure à toutes ces filles et ainsi je ne souffrais plus ça le toc était ma protection.
Enfin, il est revenu avec mon chéri actuel..
Qu' en pensez vous ?

[Zaze12]

Alors vous allez sûrement rire mais nous avons regardé le film "the conjuring " ou on parle d'être poursuivi par un esprit ou d'être possédée !
Maintenant j'ai peur d'être possédée : pfff j'en ai marre de croire à tout !

Comme j'ai des sensations bizarres d'etrangeté et que dans le film ils parlent d'oppression et de possession sur les personnes faibles psychologiquement. .
Je sais c'est grave d'en arrivée à ce point mais je me sens tellement dans une impasse.. je me reconnais plus, je suis paumee . J'espère que vous ne me prendrez pas pour une folle

[Émilie]

Cc tout le mondes
une petite question les filles et gas ^^
Est ce que pour vous tous ce toc de ne plus aimer ou peur d'être homo est venu du jour au lendemain ?

[Lilisamia]

Emilie oui ! Mais parfois non , par exemple pour le toc de ne plus aimer son chéri Ben ont va entendre que quelqun de proche de nous ou a la télé va se séparer et dit qu'il se sépare car il n'aime plus son chéri et Ben nous sa nous fait toquer et ont se demande si nous aussi et après c'est un cercle vicieux , vu qu'ont n'a pas confiance en nous , normalement sa devrait pas le faire , après pour la peur d'être homos , Ben par exemple pour ma part j'ai trouver une fille sexi , je regarde beaucoup les filles avec des gros seins ( j'en n'ai des petits alors je complexe ) et je les regarde avc des yeux de désire et tout mais cella ne veut pas dire que je suis lesbienne . Voilà pour répondre a ta question Émilie , bisous .

--edit--

Et biensur cet attirance me fait peur! Surtout que pour ma part sa me dégoûterai de le faire avec une fille hein , je le suis pas homophobe j'ai juste le toc de peur de l'être voilà .

[Émilie]

Lilisamia si je comprend bien tu a eu le toc de la peur de ne plus aimer la en ce moment ses la peur d être homo ?
Moi sa commencer par le toc homo au boulot en regardent une amies j ai trouver beau sont regard et ses de la que tout a commencer ensuite ses parti 2 mois après et bien sur sa ses percuter sur la peur de ne plus aimer mon compagnon

[PDara]

Oui pour moi aussi c'est venu du jour au lendemain x/ Moi je sais plus très bien d'ou c'est venu enfin si j’étais vraiment au plus bas puis je regardais une serie ou une fille aimer sa meilleur amie sauf que elle ba non donc elle la rejeter et cette fille pleurer et était très malheureuse du coup ca ma fait de la peine ...c’était un truc comme ca puis bam la question "et si je l’étais ?" "qu'est ce que je ferais ?" et la c'est partit en boucle dans ma tête avec grosse crise d'angoisse etc etc
Et des fois je me dit que si un jour je suis en couple peut être que cette peur va se transformé en toc du couple ...car souvent je vois ca ! C'est vraiment chiant "--

[Zaze12]

Coucou !
Maman 3 comment t es tu rendu compte qu'il sagissait d'une peur de l'abandon ?
Car c'est vrai que mon psy et ma sophrologue me parlent de ça aussi et je me demande cmt ils font pour découvrir cela ? Car nous on ne s'en rend pas compte du tout...
La même chose pour le manque de confiance en soi, j'ai pas l'impression d'en avoir manqué en faite.. De l'estime de soi peut être oui mais la confiance je pense que non.

[Gossip]

J'en ai marre !!! J'avais écrit tout un roman et ça s'est effacé ... pu.... de connexion !! Je suis au Togo et je passe prendre enfin de vos nouvelles, et vous donner des miennes, la connexion est très lente !! Tout d'abord, le toc du couple s'est réveillé ici,dès le premier jour qu'on a rencontré les autres, je me suis dit ya des mecs mignons, oh non, alerte !!! surement pcq je suis loin de lui et que je me sens déconnectée de lui et j'aime pas du tt ça ! ça s'est enchainé sur des sujets du genre "il est pas aimable" car ce qu'il m'a fait (me tromper, hésiter etc) n'est pas bien et que ma meilleure amie, qui est avec moi ici, n'approuve pas que je me remette avec lui !Elle dit que meme sa personnalité, elle ne pourrait plus l'aimer en raison de certaines opinions qu'il a etc ! et donc le toc a tendance a se porter sur "il n'est pas aimable, tu ne dois pas l'aimer etc" !! En plus de ça, ya ce toc sur les mecs qui me taraude bcp !! J'ai toujours aimé plaire et "impressionner les mecs", meme en couple, je pense que c parce que je n'ai pas trrop confiance en moi , et ici , je me fais beaucoup draguer. La première semaine un mec m'a fait un compliment et paf, ça y est, jai eu l'impression d'etre tombée amoureuse de lui et que ct le mec idéal, etc... ça me rendait triste et j'angoissait de le revoir, finalement, c passé! Sauf qu'ensuite, y a un autre gars qui m'a dit qu'il m'aimait vrmt bien ! Et, alors que je m'en foutais avant, comme pr l'autre (meme si je les trouvait mignons j'y pensais pas quoi) et ben je me suis mis a toquer sur lui et tout ... Et puis il est parti et j'étais déçue même !! (je me dis quand je rationnalise, c ^pcq ct agréable d'etre draguée, il me disait des belles choses, alors forcément... ça me fait me sentir un peu princesse...) Et puis je me suis mise à avoir des fantasmes sexuels sur lui et un autre que je trouve mignon, (mais pareil celui la je m'en foutais aussi jusqu'à ce que l'autre soir il me fasse des compliments quoi (ça m'énerve !!) rationnellement quand je suis zen je me dis : ici je suis en manque de mon copain et de calins, j'ai tjrs u une imagination débordante et j'avais toujours eu des fantasmes comme ça avant d'avoir le toc du couple, en couple ou nn, il parait que c sain, tu n'as pas a t'en faire j'essaye de me dire ... QU'en pensez vs ? Vous pensez que c sain ou que je suis une sal**pe et que je ne l'aime pas ?? ça m'énerve, il fait trop chaud ici, j'ai souvent une sensation d'irréalité, comme si je n'étais plus moi meme, je n'arrive plus a réfléchir ... Pourtant je sais que j'aime mon doudou au fond. QUand bien meme certains mecs m'attirent (et j'étais dans le passé une grande séductrice) ce n'est pas la mort si? ça ne veut absolument pas dire que j'aime pas mon doudou ... Le pb c que j'ai cette impression affreuse d'etre attirée par tous les autres sexuellement sauf par lui Il est si loin, j'ai besoin de lui, de me recentrer, de me reconnecter a moi meme ... Quand meme, j'ai souvent peur de le perdre, qu'il rechange d'avis et ne veuille plus de moi, donc je sens bien mon amour (quand je suis zen) alors peut etre, ces mecs, c aussi une "roue de secours" dans ma tête, sachant qu'il m'a fait souffrir, et par moments ne m'a pas traitée a ma juste valeur, peut etre une façon inconsciente de récupérer ma fierté et de me venger ?
ça me rendrait malade, je refuse l'idée de rentrer en france et de ne plus l'aimer, j'en suis folle... Quand je réfléchis au calme, que je n'ai pas trop chaud et que je suis seule, ces pensées me rendent triste... Je ne demande qu'une chose, sentir la puissance de notre amour exactement comme à l'aéroport, avant que je parte, et dans l'avion, quand j'écoutais ma musique en pensant à lui.. Je sens que je l'aime au fond de moi, sinon ça ne me rendrais pas triste si?
Etre si loin et dans un pays, climat différent n'arrange pas les choses, au contraire... La j'ai envie de parler, de pleurer, de me confier, d'être dans ses bras, et de me retrouver, nous retrouver ...

[maman3]

Gossip, les autres fois que le toc sest déclanché pour toi, est-ce que c'était durant des séparations de ce genre? (genre voyage ou autre séparation physique?)

[Zaze12]

Moi la deuxième fois le toc s'est déclenché à une séparation physique. Je suis allée à une soirée avec une de ses amies le laissant avec les garçons.. mais je n'avais pas envie et je ne connaissais pas le conducteur de la voiture et j'avais envie de passer la soirée avec lui. Durant toute la soirée j'ai senti une angoisse physique violente monter.

[joulpo66]

Bonjour, tout le monde, pour moi les pensés intrusives ( et si tu ne l'aimais pas, et si ce n'était pas la femme de ta vie), sont apparues la première fois avec mon ex à la suite d'une légère dispute un soir, nous n'étions pas d'accord et cela m'a vraisemblablement affecté, puisque un sentiment de doute s'est installé et ce fut au moment du couché que cette maudite phrase est arrivée engendrant instantanément une crise de panique/angoisse. Le cercle viscieux était en marche, questionnements, doutes, réassurance, questionnements sur qu'est ce que je ressent quand je l'ambrasse, angoisses de la quitter, angoisse de m'engager, et pour clôturer le tout de la jalousie! Cocktail explosif! Elle est partie, ce fut le drame de ma vie. Mais y a 9 ans bien que je sais qu'elle était partie à cause de mes "problèmes psy", j'ai pris cette situation avec fatalisme et surtout aidé par les AD, j'ai remonté la pente. Aujourd'hui je suis avec mon cœur depuis 4 mois, on s'est rencontré il y a maintenant 9 mois, d'abord je n'étais pas intéressé, pas mon type de femme, que je pensais, mais très vite en fait j'ai été attiré par elle, son sourire, ses grand yeux bleus, son corps, son caractère, ses attentions envers moi, cette envie de la prendre dans mes bras pour la protéger. Tableau idyllique me direz-vous, c'était sans compter que des sentiments ont fait irruption, que nous avons franchi le pas. Je savais que ce qui se passait n'était pas une aventure d'un soir et que cela allait entraîner le début d'une histoire et donc de l'engagement, et BIM! Après avoir fait l'amour passionnément et sur le point de m'endormir, dans les bras de ma douce, la question qui tue, et si tu ne l'aimait pas vraiment?... Je vous laisse deviner la suite... Angoisse, ruminations, compulsions, internet réassurance, ruminations, somatisation, perte de poids, plus de goût pour les choses attrayantes, etc, etc. Et me voilà empêtré de nouveau dans la dépression! Et là comme seul, malgré mes séances avec la psychologue (4ème séances), je ne vois pas d'amélioration, je viens de passer à nouveau sous AD. Quel drôle de trouble! On cherche à tout prix à aimer, et à être aimer, et quand enfin on y accède, notre inconscient ou je ne sais quoi! Nous en empêche! Ah mon cher cerveau tourmenté! Bon dimanche.

[Zaze12]

Coucou tout le monde,

Jespère que vous allez un peu mieux, moi j'ai bcp moins d'angoisse physique je suis donc plus lucide. Je suis câline avec lui mais pour les sentiments amoureux c'est
Pas encore ça. Peut être que c encore une autre étape !

J'essaye de ne pas me fatiguée à chercher des raisons au trouble pour le moment car ça fait du bien cette petite pause sans angoisse intense.

Voilà courage à tous !
Maman 3 j'espère que tout vas bien avec ton petit chou

[Jemeni]

Bonjour,
Cela fait quelques semaines que je ne suis pas venue sur le forum. J’ai été très très occupée.
Mais là, je ressens le besoin d’écrire. J’ai connu une des pires crises (voire la pire) depuis que j’ai le toc. Je pense que ma relation a vraiment failli y passer.
Je viens d’avoir une période où je ne pouvais plus discerner la différence entre les pensées et la réalité. J’étais persuadée que les pensées étaient réelles, je le ressentais au fond de moi. J’ai tout remis en question : est-ce que le toc ne me permet pas de me voiler la face, est-ce que j’aurais peur de la rupture ? est-ce qu’on est vraiment faits l’un pour l’autre, sur la même longueur d’ondes ? est-ce que je ne me suis pas laissée influencée par ce qu’il voulait (une relation sérieuse) alors que j’aurais peut-être voulu autre chose ?
Je me sentais dans le même état que lorsque le toc était apparu au tout début (angoissée tout le temps, du matin au soir, crises de larmes, persuadée que c'était fini), sauf qu’en plus de paniquer, j’ai l’impression d’avoir vraiment accepté ces idées, cette « réalité ». Je m’imaginais parfois le quitter. J'étais vraiment perdue.
Je communiquais extrêmement peu, donc il a bien vu que quelque chose n’allait pas. Je lui ai dit que ça n’allait pas, mais je n’ai pas pu dire que c’était le toc car je croyais vraiment que c’était réel.
Maintenant, le gros de la crise est passé, on a réussi à éviter le pire. Mais il va falloir que je me reprenne, sinon ma relation ne tiendra pas. Il faut qu’on reparte sur de bonnes bases. Je crains encore que ce que je pense et ressens soit la vérité, que je ne l’aime réellement plus.
J'essaie de me rassurer en me disant que, même en dehors du toc, il y a des périodes difficiles dans le couple.
En décrivant comme ça, ça ressemble à une crise "normale" de toc, mais le sentiment que j'ai au fond de moi est tellement désagréable...

En tous cas Zaze, contente de voir que tu vas mieux !

[maman3]

Zaze12, je suis contente de voir que ca va mieux pour toi...une fois l'angoisse physique passée, ca aide!! On ne ressent rien et on se pose un tas de questions mais au moins, c'est un embarras de moins!

Moi ca va bien;) J'avais tellement peur d'une dépression post partum mais finalement, je me guette mais ca continue de bien aller. Je me rend compte que je voyais mon amoureux au travers des yeux de ma mère et de mon frère le plus vieux (ce sont 2 personnes comme ton père je pense, tsé le genre de personne dont a peur du jugement et des critiques ou des paroles blessantes). J'ai toujours eu peur d'eux et devant eux, c'est comme si je voyais mon amoureux différemment. Avant le toc, je le critiquais pour des affaires qui ne me dérange même pas, mais qui dérange ma mère et mes frères (je dis MES parce que le plus jeune est devenu comme le plus vieux depuis quelques années, avant je m'entendais très bien avec lui, il était comme un ami, je me sentais moi-même avec lui, mais maintenant je bloque avec lui aussi). Ca m'a fait beaucoup de peine de le perdre d'une certaine façon, mon frère. Je pensais qu'il était le seul dans la famille qui me laisserait pas tombé, le seul qui ne me jugerait pas, le seul qui m'accepterait comme je suis sans critiquer et sans juger, mais finalement, il est allé de l'autre côté, probablement par peur lui aussi, mais moi je ne lui aurais jamais fait ça par peur. Je le jugeais jamais, je l'aimais comme il était et je ne lui ai jamais passé de commentaires blessants et pourtant jaurais pu moi aussi! Tout le monde peut faire ça, juger et critiquer! C'est un choix qu'on fait! Et j'espérais qu'il s'en rendait compte,que ca l'aidait à se sentir aimé parce que dans la famille, c'est pas évident de se sentir valorisé et aimé. Bref, je pense que le fait que mon frère que j'aimais beaucoup se vire de bord et commence lui aussi à me juger et à me faire des remarques blessantes et qu'il soit même prêt à me poursuivre en justice pour une part d'héritage m'a vraiment jettée par terre...Je ne réussissais pas à lui dire et je ne réussis toujours pas. J'espère qu'un jour je pourrai lui faire comprendre comment je me suis sentie. Je ne le reconnais plus, il n,est plus lui-même....et il me manque:(

Jemeni, courage:( Les crises sont difficiles d'autant plus qu'après on al'impression de devoir réparer dans le couple ce qu'on a briser durant cette crise C'est tellement pas facile...Tsé on dit que l'amour guérit tout. On dit que quand on aime on peut passer à travers tout. L'affaire c'est qu'en crise, on ne le ressent pas cet amour, c'est alors tellement difficile d'avoir la motivation pour réparer les blessures qu'on peut causer à l'autre. Des fois je me dis que moi j'aurais jamais accepté que lui il ait ce toc!!! J'ai pas assez une grande confiance en moi pour accepter des doutes amoureux de sa part, ca m'aurait fait tellement de mal!!!

[Zaze12]

C'est super que tu continues d'aller bien maman 3, ça montre qu'après quand on a les outils on peut avoir de longues rémissions .. Ton petit Raphaël est vraiment adorable, à croquer

Je sens que l'angoisse physique a envie de revenir mais je me parle , je me dis: "tu as le droit d'être toi, tu es une personne bien, tout ça se sont des angoisses, sois toi, tu es plus forte que ces angoisses physiques, de quoi as- tu peur ? " et puis je me répète le travail qu'on a fait à la sophrologue chaque jours : le mot "paix" 7 fois et je m'imagine dire à ma mère que je n'ai plus d'angoisse et je savoure ce moment et recueille toutes les sensations positives de ce moment..
Peu de temps après ça a tendance à se calmer...
Par contre j'ai vraiment du mal à ressentir mes sentiments en ce moment, et toutes ses intentions envers moi ont tendance à m'énerver..

J'ai encore parfois l'angoisse qui essaie de me faire toquer sur" qui je suis, je ne me reconnais pas" mais je me rappel les derniers jours assez cool que j'ai passé et ça va mieux.

Enfin voilà, j'espère vraiment avoir franchi une petite étape et pouvoir voir des éclaircis d'ici peu ! Et ressentir mes sentiments amoureux

[chou]

Bonsoir a tous,
Et me voila de retour !
Je suis a nouveau en phase "down", pas aussi forte qu'au tout debut il y a un tout petit peu plus d'un an mais c'est pas vraiment ça.
Je me repose a nouveau en continue tout un tas de une question, et surtout, jai l'impression qu'il m'agace continuellement.
Je suis crevée H24 et n'arrive pas à bien me reposer, du coup, ca va pas mieux depuis quelques jours.
Avec ma psy, ca avance, mais j'ai l'impression de stagner: on parle de mon enfance, mes traumatismes, ma relation compliquée avec ma mère qui n'est pas vraiment une "mère" a mes yeux, de ma relation avec mes frères, en particulier l'un que je maternise énormément. Je dois être sa mère a la place de la notre, elle n'est pas présente comme elle devrait, et je me fatigue beaucoup avec ca.
C'est malsain, pour lui, pour moi, alors je travaille beaucoup là dessus.
Hier par exemple il s'est tailladé méchamment la main et s'est fait opérer, et bien j'ai réussi a ne pas trop stresser et a laisser gérer ma mère pour aller le chercher a sa sortie de l’hôpital. Et bien, je lui ai dit que je ne pouvais pas m'en occuper car j'étais au travail (j'ai pris sur moi d'une force ! ) .
Résultat: elle n'est pas allé le chercher, c'est un de ses copains qui a largué son boulot et s'est débrouillé pour récupérer une voiture pour y aller.
Bref, quand je ne gére pas, mon frère se débrouille n'importe comment (sans rien anticiper) et ma mère ne l'aide pas du tout.

Pour revenir a ma relation avec mon chéri, on est en train de s'organiser un gros voyage aux USA cet été, et comme je sais que pendant les vacances mon toc est souvent activé X100 ca me fait angoisser d'avance.
Ce voyage, on en rêve tous les 2, on met toutes nos économies dedans, et je prie tous les Dieux pour l'apprécier a fond et ne pas être dans une phase "down" comme aujourd'hui....
J'ai relu les dernières pages de ce forum et je suis retombée sur l'idée que ce toc venait de :
-on veut être parfait partout tout le temps, on demande aux autres ce qu'on n'arrive pas a etre nous mêmes, on se compare tout le temps aux autres pour vérifier qu'on est les meilleurs
-on a eu une enfance avec un manque d'amour, même si certains on l'impression que leur enfance a été "normale", finalement on a subi des manques, et la peur que nos parents ne nous aiment pas, du coup on a toujours tout fait pour qu'ils nous aiment, et on continue adulte, en prolongeant ce besoin, qui est dénaturé lorsqu'on est adultes
-est on vraiment sortis complètement de notre enfance puisqu'on continue a attendre de l'amour qui ne vient pas comme on le voudrait de nos parents, du coup, si on a en nous une trop grande part d'enfance, est ce qu'on peut construire sereinement une vie avec un amoureux, sans etres perturbés par cette attente, et donc cette peur de ne pas être aimés.
-Si on avait vraiment plus rien a faire avec nos amoureux, on serait déjà partis, et on ruminerait pas a ce point là a nous en rendre malades.
On a des difficultés déjà a etre en équilibre émotionnel avec nos parents alors comment réussir a être serein et surs de nous dans nos relations avec notre moitié ?

Voila quelques pistes, ça ne m'empeche pas de ruminer a chaque fois que je rentre a la maison ces derniers jours mais bon ...

D'ailleurs, il est parti depuis hier pour aller donner un concert en Province (oui, il est aussi musicien, bizzare, comme mon défunt papa), et comme par hasard ca réactive le tout. Comme si la peur de l'abandon était au centre de ces angoisses. Il a roulé toute la nuit avec son groupe et grosse angoisse qu'il lui arrive quelque chose, comme si , comme dans mes précédents traumatismes, une catastrophe pouvait arriver...

Voila, il rentre dimanche soir, j'ai envie de le serrer dans mes bras et en même temps j'angoisse de le retrouver, curieux ...

[Zaze12]

Hello chou ! Ça fait plaisir de te lire !
Même si tu es dans une phase "down" essaie de positiver et de te dire que tu as avancé bcp déjà .. Bientôt tu seras à nouveau en phase positive !!

Sinon je suis d'accord avec le fait qu on a tous des points en commun indéniables..
Moi jai tjr du agir pour ne pas décevoir, pour ne pas avoir la honte, pour être la première, pour être aimée tout simplement. Et aussi, etre amoureuse chez moi c'est comme si c'était quelque chose de tabou, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai développé la honte d'étre amoureuse devant mes parents..

Enfin voilà.. C'est compliqué et enfoui mais il faut s'accrocher. Sinon en parlant de phase "up" , moi je m'en ai pas je suis tjr en phase "moyen" ou " très très down" , ça fait tellement lgts que je n'ai pas ressenti mes sentiments. ça me manque et ça me donnerait un peu de motivation !

[sioul-22]

Bonsoir je suis désolée de ne pas venir souvent mais j'ai eu l'illusion que tout cela était passé, je ne sais même pas si vous vous soubenez de moi, en tout cas j'ai lu les posts de chacun pour voir ou vous étiez tous a peu près. J'ai tellement besoin que vous me rassuriez a propos de plusieurs choses que je ne supportent plus, j'ai gardé espoir jusqu'au bout mais la je commence anmenfaire a l'idée que c'est la réalité. Mes angoisses sont parties depuis un mois mais les pensées toujours ma an longueur de journée ma phase ou il me faisait pitié est aussi passée et elle a été très difficile. Ma psychiatre m'a quand même dit que j'avais une personnalité obsessionnelle enclin davantage au doute ...quant a mon copain cela ne ma pas davvantage aidé.... je suis toujours sur "off" et je ne le vois plus comme je le voyais il y a 2 mois maintenant . Je perd espoir et je regrette limite le temps ou j'avais mes angoisses car cela me proubait que c'était un problème. Je ne ressens qu'une tristesse intense mais c'est comme si je m'étais habituée a ce problème ou si ça se trouve a cette réalité. Mais je ne veux pas ne plus l'aimer !!!!j'étais si heureuse avec lui ça me tue ! Et le pire c'est que je jje focalise sur u' garçon de la fac a qui je n'ai jamais parle et qui bizarrement lui ressemble et je me dis que je suis amoureuse de ce mec et ça me fait pleurer je ne veux pas je lutte , ma dernière fois je lui ai demande de faire une pause il n'a pas compris et 2 minutes après je le rappelais en pleurant. J'ai également constate que les soirs ou le suis seule sans lui mes ruminations sont intenses..... s'il vous plait je vous en supplie est ce que vous des déjà passe par la? Est ce que des fois vous avez l'impression de l'aimer comme un frère ou d'attachement et pire de focaliser sur d'autres personnes? J'ai peur de me voiler la face et d'être juste attachée a lui... une peur sans angoisses maintenant pourtant. J'espere que vous ne me trouverez pas chiante ... et je vous remercie d'avoir le courage de lire mes conneries mais je perd totalement espoir je ne veux pas le quitter je veux l'aimer . Merci beaucoup

[chou]

Sioul, tout d'abord, ne te trouve pas "trop chiante", car ici, finalement, je crois qu'on l'est tous un peu
Notre problème est basé sur le doute, qui nous fait divaguer et arrêter sur des détails qui pour d'autres, avec la même dose de "sentiments" ou de "non sentiments", passeraient à la trappe.
Je ne sais pas si je suis la mieux placée ici pour te réconforter, mais ce qui est certain, c'est que nos obsessions et ruminements sont tous communs, et que c'est bien la preuve que c'est ce fameux toc ou encore dépression qui nous hante.
Vas tu chez un ou une psy ? est ce que tu parles de ton problème a quelqu'un d'autre qu'un ami ou parent ?
Je crois que se rassurer sur ce forum nous fait du bien a tous, on va pas se le cacher on passe un temps fou a trouver LA solution, L'explication miracle qui nous soignerait d'un coup de baguette magique... mais ce n'est malheureusement pas comme cela que l'on peut se soigner.
Ma psy me parle de fatigue a vouloir être parfaite, de traumatismes enfantins, qui dormaient jusqu'à présent et qui se réveillent aujourd'hui, lorsque je suis confrontée a la réalité de l'amour, de la construction, de l'affection.
Je connais régulièrement des phases ou je replonge (en ce moment même) mais sans grandes angoisses, plus une anxiété généralisée ou je rumine sans cesse et anticipe nos coups de fils, nos retrouvailles le soir .... cela passe et revient, aussi vite que c'est arrivé !Quand je vais bien et que je repense aux périodes difficiles, j'imagine que c'est terminé, du passé, ET HOP, un jour, ça revient, et ça repart (comme la chanson )
Voila, moi aussi j'ai cru a des moments que ce n'était pas un TOC, mais je ne me vois pas vivre sans lui, il m'est trop précieux !
Courage !

[Zaze12]

Mais chou, on ne peut pas passer notre vie à vivre des épisodes de toc comme ca ...
Ca fait mal de se dire qu'on va vivre comme cela a attendre que les périodes positives arrivent..
Pfff coup de mou ce soir !