Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Jocola1]

Bonjour à tous, et félicitations à Light my fire pour son discernement. Mais j'ai une question et une seule. Comment faire pour inverser la tendance, à savoir que lorsque des idées de rupture interviennent, mettre en place unprocessus qui va permettre de repartir sur la volonté de rester avec l'être aimé? Je ne sais pas si je suis bien clair mais une réponse de ta part m'aiderais. Merci.

[Light my fire]

PDara : Je pense effectivement que le Toc (quelqu'il soit) a un lien avec nos expériences passées, celles qui nous ont fragilisés. Un lien indirect. Mais dans tous les cas, c'est le propre des personnalités anxieuses. Je pense qu'il est important de comprendre que ce sont justement toutes ces expériences passées qui impactent notre façon d'être et de penser aujourd'hui, il faut simplement en avoir conscience, mais ce n'est pas ça qui réglera le Toc actuel. La passé est derrière nous, on ne pourra pas le changer et c'est sur le présent qu'il faut agir, parce que c'est la seule chose sur laquelle nous avons un pouvoir d'action Alors selon moi, rien ne sert de passer votre temps à vous pencher sur vos expériences passées, pas la peine de ressasser, elles font de nous ce que nous sommes aujourd'hui et ça soyez en toujours fier(e)s .
Encore une fois, je ne suis pas psychologue, mais selon moi le meilleur remède pour toutes les personnes profondément anxieuses comme tous le monde ici reste la méditation alliée à une bonne TCC. Ces deux techniques aident réellement à faire un travail sur les pensées, à remettre en place nos schémas de pensées tarabiscotés à cause de nos expériences passées pour nous apprendre à être en accord avec nous même et surtout avec la réalité.
C'est sur l'anxiété qu'il faut travailler, puisque c'est elle qui provoque tous ces maux. Tous ces Tocs sont simplement le résultat d'une très grande peur de quelque chose (mais qui n'est pas réel), et aussi à un grand manque de confiance en soi.

Je peux te conseiller un livre sur la méditation : c'est "Méditer jour après jour" de Christophe André, ce livre est vraiment chouette et parfaitement adapté à tous types d'anxiété.
Et puis comme je te l'ai dis précédemment n'hésite pas à te renseigner sur les Tocs, c'est toujours le même mécanisme d'action (ou à très peu de chose près), pour te comprendre de mieux en mieux. Et surtout (je ne sais pas si c'est déjà le cas), n'hésite pas à aller voir un professionnel, ils sont là pour ça.

Coeur : Je comprends parfaitement ta démarche initiale d'avoir scruté ce forum et de t'être sentie rassurée simplement de voir que tu n'étais pas la seule dans ce cas. C'est normal, il n'y a rien de plus terrifiant que de ne pas pouvoir mettre des mots sur ce qu'il se passe. Le problème avec ce genre de forum c'est que tous le monde y vient quand ça ne va pas justement, c'est dans ces moments là qu'ils partagent. Du coup personne ne revient ici pour dire "HE COUCOU LES AMIS, JE ME SENS MIEUX, JE SUIS PASSE AU TRAVERS DE CETTE EPREUVE, VOUS POUVEZ TOUS LE FAIRE !", eh non personne ne fait ça pourtant je pense que depuis le lancement du topic les 3/4 des personnes qui y ont partagé leur expérience douloureuse vont mieux (du moins je l'espère). Il faut aussi garder ça en tête

En ce qui me concerne, j'ai mis quelques jours à prendre conscience de mon problème puisque c'est vraiment arrivé de nul part et je n'avais évidemment jamais entendu parler de cette terrible chose. Mais comme beaucoup d'entre vous j'ai googlé ce qu'il m'arrivait, je suis d'abord tombée sur d'énormes conneries (c'est assez dangereux d'ailleurs) et puis j'ai trouvé un site qui expliquait parfaitement les choses, je me reconnaissais dans tout. Ca n'a évidemment pas résolu mon problème mais j'ai tout de suite pris la décision de commencer une TCC, et à coté de ça je me renseigne énormément de mon coté sur ce Toc, et j'essaye de mettre en place tout ce qu'il faut faire pour aller mieux. Mon copain est au courant de la situation et il se renseigne de son côté aussi, et ça c'est très important, leur soutien.

Je n'ai pas fait mon mémoire sur ce thème non, ça aurait été intéressant mais peut être aussi une manière de lui donner trop d'importance

Jocola1 : Il n'y a pas vraiment de "processus" en soit pour inverser la tendance dans ces moments là, simplement garde réellement en tête que quand tu penses ça ce n'est pas toi qui parle, mais ta peur, ton Toc. Il est tellement puissant parfois qu'il peut réellement être troublant et nous pousser à faire des choses qui sont en désaccord total avec nos valeurs, nos envies. Il ne faut jamais agir sous le poids de l'angoisse, puisque notre lucidité et notre capacité de discernement sont réduites à néant. La rupture dans ce Toc c'est l'issue que l'on peut trouver pour arrêter nos souffrances, la fuite. Mais ceci est un piège, un leurre. Ne tombez pas dedans.
Il faut être à l'écoute de ses émotions, et savoir faire la part des choses entre un état normal, serein, et un état de détresse et d'angoisse profond.
Détresse et angoisse = le Toc parle à votre place.

Et ça c'est pour vous tous/toute :

« The most beautiful people we have known are those who have known defeat, known suffering, known struggle, known loss, and have found their way out of the depths. These persons have an appreciation, a sensitivity, and an understanding of life that fills them with compassion, gentleness, and a deep loving concern. Beautiful people do not just happen. »

[Enelau]

Light my fire, merci pour toute ses informations, tout ses conseils, tu es une personne formidable. Moi mon cas est différent a celui des autres, enfin je me reconnais pas sur la plupart des témoignages. Moi mes doutes ont commence en février lorsque ma copine ma dit qu'elle doutais de mes sentiments et qu'elle pensais que je l'aimais de moins en moins. Elle avais peur de me perdre, rien de plus. Mais moi le lendemain, j'ai commence a angoisser a me poser pleins de questions dans ma tête sur mon couple, sur l'amour que je porte envers elle. Puis c'est suivis 2mois de pensées pareilles, de problèmes psychologiques, j'ai été diagnostique anxio dépressif et j'ai eu un traitement léger d'antidépresseurs. Hors depuis quelques semaines, 2 ou 3, j'ai des pensées de ruptures, ma tête s'accroche a cette pensée et moi j'ai l'impression de lutter envers elle mais lutter envers soi c'est stupide vous voyez. J'essaye de me convaincre que je veux rester avec elle mais en vain, je pense toujours a la rupture et je ne pense même plus au fait que je ne l'aime plus, j'ai l'impression d'avoir accepté cette idée.

Au départ, j'étais quasi sur d'être atteint de ce toc, je me testais lors des moments avec elle, j'avais des tocs sur ses défauts, mais maintenant je me pose cette question dans ma tête: tu veux rester avec elle ou rompre? Et moi j'essaye de convaincre ma tête que je veux rester avec elle alors que dans ma tête je doute sur ça, j'ai l'impression que je vais suivre le chemin de rupture cause par mes pensées. Quand je suis avec ma copine, je ne pense qu'à sa et sa me fais éprouver rien pour elle..

Je suis désolé de réposter mais je voulais relâcher tout ce que je pense actuellement. J'ai peur de me réveiller demain et d'avoir accepter l'idée de rupture, je suis perdu..

[PDara]

Light my fire : Merci pour ta réponse !
Oui je suis d'accord avec toi pour ce qui est du passé mais quand c'est encore tout "frais" et que tout c'est enchaîner en tres peu de temps c'est très difficile de laisser ca derrière, surtout que c'est toutes ces choses enchaîner qui on déclencher le toc et aussi la dépression.
Et quand certaines choses sont encore incertaine et pas encore totalement derrière c'est encore plus dure (par exemple les maladies de mon pere et de mon oncle, ils vont mieux mais il y a la cicatrice du au choc, c'était comme une rupture comme un rappel que tout a une fin et que ca n'arrive pas qu'au autre et aussi qu'il est temps de ne plus penser comme une petite fille mais comme une adulte. la peur du doute qu'il y est une rechute dans leur maladie aussi ...)
Après je pense peut être que j'irais déjà un peu mieux quand j'aurais enlever un gros poids (celui de quitter enfin ma classe horrible et d'avoir enfin mon bac, mais encore une fois ce n'est pas sur que je l'ai il y a cette peur atroce et aussi il y a la cicatrice de la douleur vécu durant cette année).
J'aimerais beaucoup faire de la méditation et pouvoir faire une TCC mais faut-il encore trouver un bon psy qui pourra le faire, car j'ai un psychiatre mais il ne me parle pas de mon "toc".. j’espère trouver x/
Travailler sur le manque de confiance en sois aussi oui c'est sur et ca va surement être le plus gros du travail car je l'ai complètement perdu ainsi que mon identité a cause de ce que j'ai vécu cette année et l'année dernière.
Je note pour le livre tout ce qui peut aider je prend
Merci encore de prendre ton temps pour nous répondre et désolé de parler autant de moi ^^

[Light my fire]

Enelau, je comprends parfaitement ton cheminement de pensées et je pense cerner ce qu'il se passe dans ta tête.
Tu sais ce Toc lui non plus n'est pas linéaire, il évolue et peut prendre différentes formes, être plus ou moins intense. Je pense que tu es dans ce qu'on peut peut être appeler la phase la plus "intense", mais encore une fois je suis quasiment certaine de pouvoir t'affirmer que cela fait partie intégrante de ton Toc.
C'est cette obsession de rupture qui inhibe tout le reste de tes émotions et sentiments.

J'aimerais pouvoir t'en dire plus et te rassurer mais tu sais aussi bien que moi que rien n'y fera.

Tu dois te soulager de cette anxiété pour pouvoir y voir plus clair. Et pour ça tu devrais rencontrer un psychologue, une personne qui pourra te rassurer sur ce qu'il t'arrive et mettre des mots précis sur tes maux. Ne reste pas dans cet état et ne reste pas tout seul face à ça. C'est un premier pas très important pour aller mieux.

[Enelau]

Merci encore pour ses conseils, j'espère que sa s'arrangera et derrière que je resterais avec ma copine..
Crise de larmes alors que je m'y attendais pas du tout. Pourquoi sa m'arrive a moi ce genre de trucs..

[Light my fire]

Il n'y pas de raison que ça n'aille pas mieux. Et relis toi "j'espère que je resterais avec ma copine". C'est ce que tu veux, au fond de toi, sous tout le poids de cette angoisse c'est ce que tu souhaites.

Arrête de te demander "pourquoi moi?", accepte, c'est comme ça. Maintenant il faut juste faire avec et c'est réellement à partir du moment ou tu auras accepté ça que tu pourras avancer. Et c'est pareil pour tout
A l'issue de cette épreuve votre couple n'en sortira que plus fort, plus solide.

Courage, et une dernière fois, lache du lest avec ce forum pendant un petit moment et prends les choses en mains. Ensuite tu nous tiendras au courant de l'évolution de la situation.

Courage

--edit--

PDara : Je ne savais pas qu'il s'agissait d'évènements si récents. Cette année a été difficile pour toi, et c'est ta façon à toi de réagir à tout ça. C'est normal. Il va te falloir un peu de temps mais tu t'en sortiras à merveille et grandie

Tu es courageuse, et tu l'auras ton BAC et avec énormément de mérite.
Prends du temps pour toi, et cette période de révision est le moment parfait pour te mettre à la méditation.

Tiens, regarde sur ce site pour la TCC, en fonction de ta situation géographique : http://www.aftcc.org/

Bon courage

[PDara]

Light my fire : Oui c'est vraiment une année très très dur et je pense vraiment que le toc est intervenu car je ne pouvais plus supporter tout ca..
J’espère vraiment m'en sortir oui et aussi a tout le monde ici d'ailleurs !!

Je vais tout faire pour l'avoir en tout cas même si c'est dur avec mes humeurs et mon toc, je pense que ce sera une façon de tourner la page et d'avancer un peu plus vers la guérison !
Merci beaucoup je vais regarder

[féeborah]

Bonjour à tous,

Je n'ai fait que lire vos posts depuis plusieurs mois et n'ai jamais rien dit car comme beaucoup, je n'ai besoin de ce forum que lorsque je suis en périodes de down...

Je sais que je ne dois pas faire ça, juste être là maintenant entrain d'écrire mais je me sens tellement seule et démunie que même si personne ne pourra rien faire pour moi, j ai besoin de parler à vous qui savez ce que je vis.

J'ai pu découvrir ce toc il y a peut être deux mois et c est effectivemment en cherchant de la réassurance ou en me faisant du mal en googlisant que j ai pu mettre des mots sur ma douleur perpétuelle.

J ai des tocs aussi longtemps que je m en souvienne depuis mon adolescence. Des tocs qui me font toucher des objets à plusieurs reprises, faire des combats mentaux en me disant par ex. Si le feu passe au rouge il va se passer ci ou ca, et ensuite ça a commencé avec le ménage... de plus en plus fort. Que tout doive être de plus en plus parfaitet de plus en plus inatteignable, de moins en moins gérable et provocant petit à petit de plus en plus d angoisse et de colère...

J ai pris des anti dépresseurs pendant 10 ans (j ai 28 ans) et les ai enfin arretés fin décembre. J ai diminué en deux mois et c est durant cette période que le ROCD a commencé à s installer bien progressivement en me pompant petit à petit toutes mes certitudes, mes émotions, mes sentiments, ma joie de vivre...

Sous AD, j avais parfoid de petites périodes de ROCD mais qui durait quelques jours et qui finissaient par repartir et je retrouvais ma vie comme je l aimais... c était franchement tout à fait gérable.

J ai fait énormément de travail sur moi même, de développement personnel de toutes sortes et ai comprit énormément de choses sur moi, mon passé, mes blessures et je pense même avoir trouvé les raisons de mon toc! Malgré 10 ans de therapies de toutes sortes plus ou moins longues, je pense avoir fait le plus grand chemin depuis décembre... Actuellement je vois un psy qui je pense m aide pas mal.

Depuis décembre je n avais plus pu me remettre dans l état dans lequel j étais sous AD, et à Pâques tout d un coup tout s est débloqué, j ai commencé à ressentir à nouveau mon amour infinit pour mon mari! Pas encore tout à fait sereinement, avec parfois des petites phases de doutes mais j arrivais à les laisser glisser et à profiter de mon bonheur et de mon exceptionnel mari!!!

Ca va faire 6 ans mardi que l on est ensemble, mariés depuis le 13 septembre 2013 et nous sommes actuellement entrain d acheter une maison, projet que nous avons depuis 4 ans. Nous avons également décidés que j arrête ma pillule depuis 3 ans mais bon, vu mes angoisses ça ne m étonne pas trop de ne tjs pas être enceinte!

Depuis Pâques on s est remis sur notre projet de maison et ça m a et nous a remplit de bonheur! Et pouf! Maintenant ce toc pourri revient me hanter et sous une forme que je ne connais pas... car étant donné que je comprends mon fonctionnement, que j arrive de plus en plus à détecter les pensées intrusives et que je sais exactement quand je ressens une pensée négative que celle ci a été alimentée par une pensée test négative (je ne sais pas si vous comprenez ce que je dis lol), ben mon cerveau me confronte à chaque fois à un autre fonctionnement dont je n ai pas encore de parade...

Genre jusqu'à aujourd'hui, j avais TOUS les types de questions sur le physique de mon mari, après sur le comportement, après sur les sentiments, le type de relation que nous avons bref j pense être passée par toutes les formes du tocs mais là...

Le truc c est qu avant je ressentais beaucoup d angoisse et une peur dans le ventre quand j avais le toc en force. Et là c est comme si j étais un glaçon de l intérieur, je me sens vide et vu que j ai tjs lu ou entendu que quand on aime plus on ressent plus rien et ça nous pose pas trop de problème ben là j ai peur d avoir ça... en fait j ai trop mal de lui faire du mal et tout à l heure crise de larmes et je lui ai dit stp dis moi ce que tu penses et il m a dit: je ne peux quand même pas m empêcher au bout d un moment de me poser des questions sur tes sentiments pour moi... et là j ai pleuré de plus belle dans ma tête je me disais et si il avait raison et que je ne ressens plus rien et j étais tellement mal je lui ai dit mais non tu dois pas penser ça non non non, et il m a dit mais non calme toi je suis là il m prit dans ses bras et ma calmée... Le pauvre... il n y est pour rien il ne me dit jamais ce qu il ressent par rapport à mon toc et quand il me dit c est encore lui qui me console...

Arf j arrive pas à expliquer ce que je ressens à l intérieur mais là trois jours que j fais des crises de larmes denouveau et j suis à bout! Demain on va avoir des réponses pour la maison, mardi c est notre anni et je suis comme ça!!!!!!!!!!

Pardon pour le pavé, en fait j ai peur de plus avoir peur car c est comme si la peur me permettait de détecter le toc et maintenant comme si j avais plus ou moins peur.... et j arrive plus à me raccrocher à mes convictions... est ce que c est tjs le toc??????? Vite mon psy demain et j le vois aussi mardi....

Courage à vous merci de m avoir lue et malgré tout on peut y arriver car j étais presque à 100% même sans AD et c est ça ma victoire!!!!!

[Light my fire]

L'angoisse de ne plus ressentir l'angoisse
Ça fait partie du Toc, ne t'en fais pas. L'angoisse ne se manifeste pas toujours physiquement, pas toujours de la même manière non plus. Le sentiment de vide, on peut aussi le compter comme faisant partie des symptômes de ce toc. Et puis tu vois bien que tu n'es pas en accord avec ce que tu ressens, ce vide, et ça ça te fait peur. Alors je pense que tu peux être "rassurée", il repointe le bout de son nez mais tu vas faire en sorte qu'il ne t'envahisse pas et ça ira mieux.
C'est normal de traverser ce genre de phase aussi.
Tu en parleras à ton psy demain et il saura t'expliquer un peu mieux les choses et ce que tu traverses actuellement.
Tiens nous au courant !

[féeborah]

Mille mercis pour ta réponse...

Mon psy avait aussi souri lorsque je lui avais dit cette phrase

Le toc nous fait vivre aussi d une certaine manière c est ça aussi qui est tellememt vicieux...

En fait ce qui me panique c est de se dire : comment saura t on si on aime plus vraiment si on a ce toc... et là ma tête me met en condition pour réaliser cette pensée en me rendant un max indifférente à cette pensée...

En plus les mots sont tellement salis par ce toc que du coup pour moi me dire que je l aime ou que je ne l aime plus ne veut plus rien dire... y a des moments où je me dis juste que je pourrais donner ma vie pour lui et ça, avec le toc c est plus fort que me dire que je l aime... je suis triste d avoir détruit un mot si fort qu aimer mais il me panique trop!

En tout cas merci encore!!!

Je vais voir ce que mon psy dit demain mais peut etre une première piste pour vous, pour moi il dit que je n arrive à ressentir réellement que dans la douleur...

[Light my fire]

Je pense qu'il faut aussi s'interroger sur "qu'est ce que ne plus aimer", ne plus aimer quelqu'un ça n'arrive pas comme ça du jour au lendemain mais selon moi plutôt à la suite d'évènements qui ont pu être nocifs pour le couple, des choses qui blessent, de mauvais comportements, de la distance. Aimer quelqu'un ça ne se résume pas aux papillons dans le ventre ou simplement aux sentiments, ça c'est ce qu'il se produit au début d'une relation. C'est après que le mot aimer prend tout son sens, avec les années qui passent, les épreuves traversées à deux, toutes les choses qui sont partagées au quotidien. L'amour ça s'entretien, tous les jours, et c'est un choix, une décision. Ce n'est pas tous les jours simple sinon ça se saurait mais simplement il faut accepter qu'il puisse y avoir des jours sans, des jours ou notre partenaire nous agace, nous ennui, nous énerve. En tant qu'être humain c'est normal, comme je l'ai déjà écris précédemment nos sentiments et émotions ne sont pas linéaires.
Enfin, on pourrait philosopher longtemps sur ce thème.

Je suis d'accord avec toi sur le fait que ce TOC rend presque tabou l'idée d'aimer ou de ne plus aimer. Mais au fond les mots sont loin d'être la chose la plus importante, et moi je pense que dans un sens ce trouble peut être vu comme une certaine preuve d'amour parce que si on se bat comme ça, c'est pour eux. Si ils n'étaient pas importants, aucun(e) d'entre nous n'en serait là et nous serions tous passé à autre chose, sans se poser de questions.

[Chloé]

Bonjour à tous, je vous lis depuis longtemps, j'ai découvert ce forum et j'espère trouver des réponses ici, je me permets de m'immiscer dans votre conversation, malheureusement ce ne sera pas un post positif de soutien, mais j'espère qu'au fil du temps je pourrais apporter des messages de soutien.

Je vais faire une brève présentation de moi rapidement, j'ai 21 ans, j'ai une relation a distance avec mon copain depuis 1 an et 7 mois mais voilà, comme vous tous ici au bout de quelques mois, (8 mois) ça a fait boum dans ma tête, j'ai ressenti un mal être avec des ruminations intenses me rendant malheureuse et anxieuse jusqu'à ne plus manger et perdre du poids, je ne savais pas ce qui se passait mais je gardais espoir car je trouvais mon comportement étrange. S'en est suivi le toc homosexuel qui ne m'a pas raté, il a été très douloureux mais je m'en suis sortie.

Je tiens a préciser que j'ai des tocs depuis l'âge de 6 ans (pensées magiques, peurs obsessionnelles avec rituels, toc religieux, toc schizophrène, peur de tuer mes parents, etc, bref des passages obsessionnels). Je tiens également a dire que je fais une TCC et que je prends du seroplex et du veratran.

J'aurais une ou deux questions a poser, peut être que vous ressentez ça parfois :
- mes pensées ne font plus peur, je ne ressens plus de détresse, d'anxiété, du moins c'est ce que je pense car j'ai quand même des signes d'anxiété tels que des maux de tête a force de penser, est ce que vous ressentez ça ? Je me demande si ce ne serait pas un piège du toc ce qui me fait douter de mon problème, toc sur le toc peut être ...
- également, je ressens beaucoup plus de détresse vis a vis du toc homo, pour ce dernier je suis certaine d'être atteinte d'un toc car j'ai tous les symptômes qui s'y rattachent tandis que pour le toc des sentiments c'est beaucoup plus ambigu

Voilà je vais arrêter mon roman, en espérant que vous aurez la gentillesse de m'apporter des réponses (positives je l'espère).
Je vous souhaite a tous un bon rétablissement et tenez bon face a cette mer**.

Chloé.

[féeborah]

Bonjour les filles,

Merci Light pour ta réponse, tu as absolument raison! C'est justement qu'il n'y a aucune raison que je ne l'aime plus étant donné que notre couple est super et qu'en plus depuis quelques mois encore plus beau et constructif, et c'est bien entendu depuis là que mes angoisses sont encore plus présentes... Cherchez l'erreur!

En même temps ce qui me permet de relativiser aussi c'est que le déclencheur a vraiment été l'arrêt des médicaments! Donc je me dis, je ne peux pas l'aimer sous médocs et ne plus l'aimer lorsque je ne prends plus rien. Encore une fois, qu'est-ce qu'aimer? Car pour moi, je suis tellement "extrême", que c'est soit je ressens à fond (passion) soit je ressens rien et là c'est le vide!

Nous avons les mêmes projets/envies, la même manière de voir les choses, de se parler, de se comprendre et c'est à ça que j'essaie de me raccrocher, même si ma tête me dit toujours le fameux "et si...?".

Lors de 3 thérapies différentes, mes thérapeutes m'ont également dit qu'en fait cette peur était une peur inversée. Dans le sens où finalement, j'ai peur que lui me quitte, ne m'aime plus, me trompe etc. en gros j'ai peur de le perdre à chaque instant et du coup, j'anticipe pour le cas où... mais ce que je disais à mon psy : C'EST PAS LOGIQUE! J'ai besoin de comprendre et ce fonctionnement est parfaitement illogique pour quelqu'un d'aussi cérébral qu'un tocé! Du coup, il m'a simplement répondu, que tout n'était pas forcément logique et qu'il fallait parfois accepter cet aspect...

@Light, je trouve sensationnel que toi étant atteinte de ce toc, tu puisses prendre autant de recul et réussir, comment te sens-tu par rapport à cette peur? Tu l'occultes et arrives à prendre le dessus sur tes angoisses en rationnalisant la chose? Moi quand ça va, c'est ça que j'arrive à faire...

@Chloe : Je suis de tout coeur avec toi et te comprends tout à fait! J'ai eu moi aussi des phases du toc homo et même pedophile! C'est juste horrible! Heureusement, ceux-ci ne se sont pas trop installés! J'ai remarqué aussi que lorsque tu as une peur plus présente les autres disparaissent un peu plus (genre j'ai la phobie de vomir, donc quand elle est présente, je suis moins axée sur le ROCD), cela n'empêche malheureusement pas que nos autres peurs soient omiprésentes, mais du coup elles nous angoissent un peu moins car on ne peut quand même pas être à fond partout

ça m'arrive aussi comme toi de m'épuiser physiquement de mes maux psychiques, je pense qu'au bout d'un moment le cerveau a besoin de relâcher malgré tout et du coup bim!

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me suis rendue compte que lorsque j'ai des problèmes dans ma vie, ou que je fais de l'angoisse, mais en dehors du ROCD, j'ai trop besoin de mon mari et dans ces moments là je ressens denouveau... Encore la théorie de mon psy... ressentir que dans la souffrance...

Courage!!!!!!!! Même si c'est pas bien d'être sur les forums, moi ça me fait du bien quand même de pouvoir en parler avec vous qui comprenez parfaitement ce que je ressens car même si mes proches sont présents et me soutiennent, c'est pas pareil... Oui d'en parler nous conforte dans notre truc, mais ça permet aussi de dédramatiser, car pour ma part si j'en parle pas c'est encore pire, car encore plus réel! Le fait de mettre des mots sur nos angoisses permet de casser le tabou! C'est mon avis, alors merci à tous d'être là!

[Chloé]

Merci de ta réponse,

Je comprends ce que tu ressens, on n'arrive pas à imaginer un juste milieu entre le passion telle qu'on voit dans les films et la neutralité voire l'indifférence, je pense qu'il s'agit d'apprendre à trouver son propre équilibre.
Concernant ce que t'a dit le psy à propos de la peur d'être abandonnée, j'ai déjà entendu ce genre de chose, à première vue ça ne paraît pas logique mais quand on creuse, on peut trouver une interprétation à cela, à savoir que tu préfères inconsciemment te dire que tu n'as plus de sentiments plus que ce soit lui qui te quitte, c'est un mécanisme de protection propre à certains tocés j'ai l'impression. On veut tout contrôler, à avoir réponse à tout mais le cerveau est tellement compliqué, tellement torturé que je crois que malheureusement, il ne faut pas trop se casser la tête et apprendre à gérer nos problèmes comme on peut.

Pour ce qui est de mon cas, j'ai l'impression d'être à part cette fois, de ne pas avoir de trouble concernant ma peur de ne plus avoir de sentiments, au départ quand j'ai eu mes "doutes", j'ai tout de suite vu qu'il se passait quelque chose d'anormal, je ne mangeais plus, j'angoissais, il y avait tous les symptômes qui s'y rapportaient mais le problème c'est qu'à l'heure d'aujourd'hui et depuis quelques temps, je n'ai plus d'angoisses, j'ai l'impression de ne plus avoir de pensées intrusives, comme si ces phrases (que je refuse d'entendre) venaient directement de mon esprit éveillé entre guillemet. Ou alors peut être est encore un tour de passe passe du toc, je n'en sais rien car j'ai de nombreuses choses qui me tracassent : l'impression de me foutre de lui, d'être indifférente de manière ultra poussée, je n'arrive plus à m'imaginer les bons moments passés, je les réinterprète en me disant (sans angoisse en plus) que tout était faux. Donc je ne sais pas trop.

Bonne journée

[féeborah]

Chère Chloé,

Tu as tout à fait raison en ce qui concerne le fait de tout controller! Je pense que c'est une de nos facettes, le besoin du contrôle permanent... et pour ma part, je ne sais pas si les autres et toi aussi, un besoin de perfection absolu! Du coup, impossible à atteindre. C'est difficile de passer d'un extrême à l'autre et de ne pas se baser sur les autres... je pense que c'est propre au toc aussi.

En ce qui concerne ton problème de maintenant, je ressens la même chose que toi en ce moment et ça me destabilise à mort, car justement ce n'est pas connu. Je suis malgré tout persuadée que c'est une facette du toc que l'on ne connaît pas encore et qui apparaît sous cette forme parceque nous avons réussi à mettre en place des parades à toutes les facettes du toc auxquelles nous avons été confrontées...

C'est pour ça qu'en ce moment, je me prends la tête en me disant, mais peut-être que cette fois-ci c'est vraiment que je l'aime plus car il n'y a plus de peur, je me sens Presque "sereine" etc... je ne sais pas si c'est ce que tu ressens, mais vraiment encore une fois, vu qu'on arrive à intercepter les idées intrusives, il faut bien que ça se manifeste autrement...

De là ma question plus haut, comment si un jour on aime vraiment plus, on le saura vu qu'on a ce P****** de toc? Et du coup, j'ai l'impression d'être clairement dans ce cas de figure... je vais en parler à mon psy ce soir et espère que je pourrai apporter des réponses...

D'ici là COURAGE! et vraiment dis-toi que c'est le toc qui se manifeste différemment!

[Light my fire]

Je n'ai pas toujours eu ce recul, j'ai traversé des périodes vraiment difficiles à ne plus rien pouvoir avaler, à passer mon temps à dormir et à ne plus vouloir sortir de chez moi. Mais je me suis dis que je ne pouvais pas continuer comme ça, alors j'ai pris le taureau par les cornes et j'ai arrêté de me laisser aller, je me suis investie à fond dans ma thérapie, je me suis énormément renseignée de mon côté, j'ai acheté des bouquins et puis j'ai tout simplement accepté que j'avais ce Toc et qu'il fallait que je vive avec, pas que je me laisse mourir à petits feux. Je n'avais pas envie qu'il prenne tant de place dans ma vie et surtout pas dans mon couple.
Mon copain est à l'étranger aussi donc c'est difficile à gérer mais il est au courant de tout, il se renseigne aussi sur le Toc et il a accepté le fait que j'ai ce trouble, il a comprit mon mal être et ça m'aide beaucoup.

Aujourd'hui, comme vous toutes j'ai des phases ou je me sens relativement bien, d'autre ou je ne me sens pas bien du tout mais je garde toujours en tête que tout vient du toc et qu'il ne faut plus que je me mette dans des états de panique et d'angoisse trop intenses vis à vis de ça. La méditation m'aide beaucoup aussi.

Au fil de mes lectures concernant ce toc j'ai appris beaucoup de choses et maintenant je pense très bien le connaître et avoir compris à quel point il est vicieux alors je suis sur mes gardes. Mais je continue à vivre normalement, sans lui accorder de crédit.
C'est un long travail, et il y aura toujours des choses qui feront resurgir l'anxiété par rapport à ça, mais maintenant que je me connais et que je connais ce trouble je comprends beaucoup mieux comment je dois agir vis à vis de tout ça.

--edit--

PS : douter d'avoir ce Toc fait partie du Toc malheureusement le doute est partout avec cette connerie.

[Chloé]

Comme le disait Light my fire, ce toc est quelque part une preuve d'amour entre guillemet car il s'attaque à quelque chose qui nous rend heureux qui nous donne un but dans la vie. Pour ma part, quand je me en accord avec mon couple, je me dis que mes sentiments se sont renforcés, comme si mon copain me faisait partie intégrante de moi. Tu ne peux pas avoir le toc du couple et à la fois ne plus l'aimer, ce n'est pas possible puisque le toc par définition nous croire le contraire de ce que l'on est, de ce que l'on veut.

Si je prends pour exemple, le toc "peur de faire du mal aux autres", si on reprend ta question "comment si un jour on aime plus vraiment, on le saura vu qu'on a ce toc ?" --> si on prend mon exemple, 'comment faire pour savoir si on aura vraiment envie de faire du mal aux autres, si on a ce toc', je ne sais si je suis claire, mais certes les sentiments peuvent changer, mais il faut rationaliser, les sentiments ne disparaissent pas comme ça. Si tu te bats aujourd'hui, pourquoi ne te battrais-tu pas demain ? Moi je pense que si l'on aime plus vraiment quelqu'un, on arrêtera de se poser des questions, on arrêtera de se martyriser pour rien à mon sens.

Dis toi bien une chose, pour moi, c'est évident que tu as ce toc, tu as apparemment un lourd passé obsessionnel comme nous tous je pense. Ca me parait même logique qu'on ait affaire à ce toc des sentiments car un obsessionnel va se poser des questions à propos de tout (l'existence, la sexualité, l'amour, la santé) et à partir de ces questions, va se créer tout un tas de tocs tels que le toc homosexuel (tu l'as eu pendant un court moment, tu vois!), le toc pédophile, le toc des maladies, etc.

Et cette question de savoir quand est ce que l'on saura si l'on aime plus vraiment, il me semble que ça fait partie du trouble car je ne pense pas qu'une personne lambda ait des inquiétudes là dessus. Dis toi que tu es obsessionnelle, tu le sais, donc accroches toi comme nous tentons tous de le faire nous, les tocés ! C'est dur mais il faut se battre !

Courage

Chloé

PS : désolé je ne suis pas très claire mais c'est très dur de trouver des explications, c'est très flou, on dirait presque de la philo parfois quand on parle de ça (lol)

[Light my fire]

Je suis entièrement d'accord avec ce que tu as écris là Chloé. Ces Tocs s'attaquent à ce que nous avons de plus cher, à nos valeurs les plus importantes. Sinon nous ne serions ni torturées, ni malheureuse et la vie continuerait normalement.
C'est même logique en soit mais le propre du toqué est d'avoir des doutes sur tout, y comprit sur les choses les plus évidentes.
Et cette question de savoir quand est ce qu'on aime plus vraiment je pense aussi qu'elle fait partie du trouble car effectivement les personnes n'ayant pas ce Toc ne songent pas du tout à ça, elles vivent pleinement leur histoire, avec ses hauts et ses bas et c'est tout. Nous, nous sommes obligées de tout constamment passer au crible, que ça concerne nos émotions, nos réactions, notre partenaire, nos sentiments. Alors qu'il faudrait simplement se laisser aller pleinement à ces jolies histoires d'amour. C'est censé être ce qui apporte du bonheur au quotidien, pas quelque chose qui torture.
Et puis, il faut être certaine d'une chose très importante, au sortir de ce Toc, le couple est vraiment solidifié. C'est une épreuve difficile, un combat avec nous même et la victoire en est d'autant plus merveilleuse.

[féeborah]

Chère "Light", en effet, je pense que le lâcher prise à savoir accepter le fait qu'on a ce toc, que c'est comme ça et qu'il faut vivre avec, aide beaucoup! Le fait de se battre en permanence, nous épuise de un et de deux amplifie encore plus les angoisses et le mal-être.

En effet, vis-à-vis du couple c'est un combat mais purée le jour où tu en sors vainqueur c'est une magnifique preuve d'amour des deux côtés! Car pour ma part, je ressens énormément de culpabilité vis-à-vis de mon mari. Par exemple jeudi soir j'ai fait une crise de larmes, j'étais seule chez moi et je m'imaginais que je lui faisais du mal et j'aurais préféré mourrir que du lui faire mal... La culpabilité va vraiment de pair avec ce toc!

Vous avez toutes deux tout à fait raison par rapport au fait de "comment savoir si un jour on aime vraiment plus", car je l'ai même vécu moi-même mais bon en même temps je ne pense pas avoir vraiment aimé le type en question (mon ex). Mais en tout cas je n'ai pas eu de toc pour lui... et quand j'en ai eu ras le bol je l'ai quitté et sans pleurer en plus

Donc je pense effectivement, que quand on a plus envie de se battre ben c'est que c'est mort! Mais JUSTEMENT lol ce toc pourri vient puiser aussi là dedans. C'est ça qui est vicieux, c'est que lorsque l'on arrête de se battre on lâche prise => toc en diminution / voir disparition => sentiments en hausse! Sinon on focalise sur le fait qu'on arrête de se battre => toc en hausse => angoisse ++ et cercle vicieux continue...

Je me suis déjà demandé s'il y avait pas une possibilité de faire une espèce de "réunion pour les ROCD anonymes" mais pour que ce soit constructif, il faudrait qu'elle soit encadrée par un psy. Car même si chacun suit sa thérapie de son côté, je trouve que ce serait intéressant et encore une fois à titre de soutien... Voir même du coup de pouvoir y intégrer les conjoints si ceux-ci en ressentent le besoin et l'envie...