Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Ecila51]

Chloé,

Tu sais, je ne sais pas si mes sentiments sont encore là, j'ose à peine l'appeler j'ai peur de faire semblant et de me cacher la vérité. Plus le temps progresse plus je suis pessimiste avec quelques fois des élans d'espoir, surtout le soir. Cette semaine, nous ne nous sommes pas appelés tous les jours contrairement à d'habitude, j'ai peur que ça creuse un gouffre entre nous, j'appréhende pour demain.

Qu'est-ce qui te fait dire que plus rien ne te prouve l'amour pour ton copain?

[PDara]

Coucou je poste ce message parce que je suis a bout j'en ai marre j'en peu plus ...
Un jour je vais bien le lendemain plus du tout, un jour je suis sur d'aimer les hommes je le ressens je me sens bien un autre je n'en suis plus du tout sur je ne ressens que se l'angoisse et de la peur, du stress ...

Des fois je suis bien une semaine puis ca bascule .. c'est une vie ca ? le truc c'est que j'aurais beau me dire que c'est le toc quand je suis mal c'est comme si plus rien ne conter, n'etait logique je suis juste mal tout ce qui etait vrai hier ne l'est plus aujourd'hui

Et le pire dans l'histoire c'est quand je vois que pour certain ca dure depuis des annees (j'ai vu 9ans chez quelqun) moi ca fait 8 mois que je l'ai et j'en peu plus ! Pourtant c'est pas aussi pire qu'au debut je controle meme plutot bien le truc mtn mais savoir que tot ou tard il va revenir a chaque fois ca me file le bourdon ! je ne veux pas vivre ca toute ma vie je ne veux pas ! comment faite vous ? ne me dites pas que je vais devoir vivre toute ma vie comme ca je ne le peux pas ! Je prefere partir de ce monde plutot que de vivre ca de toute facon la seule chose que je regreterer c'est ma famille ... serieusement je me bat pour quoi ? si finalement ca fini toujours par revenir ? a caque fois que je franchis une etape quand le toc reviens le choc est encore pire! Jai limpression de me mentir de mentir aux gens de ne pas me connaitre de meme pas etre moi en faite !jai l'impression detre spectatrice de ma vie de la subir !
Et je vous envie tellement ! je me dit que vous avec le toc du couple AU PIRE DU PIRE si vraiment la souffrance est trop dur il n'y a juste qu'a reste celibataire et la au moins plus de toc plus de questions plus de souffrance mais moi j'ai le toc homo jai aucun moyen de le faire partir aucun, aucune idee de secours ou de dernier recours ...
Je nai que 20 ans je nai jamais vraimment connu de grande et belle histoire et je me rend compte qu'a cause de ce toc (si j'en ai vraiment un) ba je ne connaitrait jamais ca !
J'etais tellement mieux avant ...pourquoi on doit subir ca ? Les maladies mentale sont les pires des maladies au monde et quand je lis que l'on en guerie pas alors c'est bon j'ai qu'une envie c'est d'abandoner !
Il y a encore quelques mois j'avais pas une vie facile j'ai vecu beaucoup de truc pas facile alors je pouvais comprendre que le toc soit la mais maintenant que tout est a peu pres regler pourquoi c'est encore la ?
Je ne peut meme pas profiter des bonnes choses qui m'arrive enfin ! J'ai toujours rever de partir a l'etranger et la dans quelques jours je pars loin mais j'en suis meme pas heureuse il y a un ans j'aurais tout donner pour pouvoir partir ...

Desole si mon message est tres negatif et deprimant et je vais peut etre en faire toquer ..si vous me lisez .. mais la j'en peu plus ca va plus ...

[super-regis]

Oui moi ca fait 9 ans que j en soufre mais pendant 7 an et demi il etait en sourdine je controlais j etais heureux.
Sinon je prend paroxetine depuis 8 ans j ai arreter l ete dernier tt seul puis repris en octobre qd la peur de plus dormir est arrivee puis derriere la peur de plus l aimer...
Mon medecin m a mis ensuite ss cymbalta pendant 3mois puis la je suis repasse ss paroxetine depuis 2 mois.
Ma psychologue pense que la paroxetine ne me fait plus d effet?
Sinon je prends des anxio de temps en temps comme cette nuit.
Je vois ma psychologue 1 fois par semaine sf en ce moment a cause des vacances.
C tres dur de vivre ca avec mon epouse et mon fils a cote je ne dois rien montrer...
Le soir en general je vais mieux mais le pire c qd je dors mal et que je suis reveiller a 6h comme ce matin je rumine...encore une journee pourrie...
Je me teste en m imaginant seul puos en me disant que je trouverais bien quelqu un d autre de mieux que j aimerais vrziment!
Je crois que c la fin mais que je veux pas me l avouer par peur de detruire ma famille.
C horroble ca peu pas finir comme ca

--edit--

De toute facon j ai ete elever ds le soucis de la perfection permanente resultat je suis tjrs en train de comparer la meilleure tele avt d acheter a tel point que mon choix peut prendre des semaines et la j ai l impression que je fais pareil avec mon epouse en la comparant aux autres femmes que je croise. sf que ces femmes ne les connaissant pas je les compares physiquement uniquement ce qui est ignoble...
De toute facon a force de me voir comme ca elle va finir par me quitter un jour c sur et ce jour la je serais vraiment malheureux mais elle aura raison je lui gache sa vie depuis 9ans je lui ment fait semblant elle merite mieux je la comprends mais c ma cherie et je veux pas qu elle parte mais si j arribe pas a aller mieux c ce qui va arriver je suis son boulet!!
Desole d etre aussi negatif!
Deja je suis obliger de me cacher pr ecrire tt ca j ai l impression de la tromper.
Alors qu il y a une semaine j allais bcp mieux on fzisait des projets pr la maison et la qd on parle des prochaines vacances je pense" si on est encore ensemble".

[Chloé]

@Ecila : pour le fait d'avoir peur de l'appeler, tu fais tout pour éviter cette situation stressante ce que je comprends tout à fait mais je vais te donner mon exemple à moi, hier soir, j'ai voulu tester, aller sur skype avec mon copain tout en me disant que ça ne me fera rien, et miracle, lorsque l'on a mis la webcam, j'étais niaise en le voyant, j'arrêtais pas de sourire, de faire l'air gênée, j'étais contente même si les doutes m'ont vite rattrapé après. Alors personnellement, parfois, il faudrait que tu te forces à l'appeler pour voir que ce n'est qu'un toc après. Moi suite à notre entrevue skype d'hier ça m'a redonné espoir et bien j'ai bien l'intention de le voir dans une semaine. Plus tu auras peur de l'appeler, plus tu l'éviteras et plus ça renforcera tes doutes. Donc si, à un moment, tu sens qu'il faut l'appeler, alors fonce !! Courage !!

@PDara : j'ai lu tes postes depuis le début, moi aussi je souffre du toc homo en même temps que le toc du couple et je comprends ton désarroi, ta frustration à voir qu'il y a toujours des rechutes mais malheureusement c'est le toc qui veut ça, plus tu te diras "olala encore une rechute", plus les mauvais moments seront de moins en moins espacés. Je peux te dire que pour ma part, le toc homo a été très très fort pendant 3 mois mais s'est calmé depuis donc tu es également capable d'en guérir à plus de la moitié, crois moi. Le problème c'est que tu as vécu des choses atroces dans ton lycée (pour ma part je trouve que ces événements sont très traumatisants) et il faut énormément de temps pour s'en remettre. On ne peut peut être pas parler de stress post traumatique au sens pure du terme mais en tout cas cela t'a beaucoup fragilisé, donc il te faut bcp de temps pour t'en remettre malheureusement, tout ne se fait pas en jour, il faut apprendre à être patient même si je sais au combien c'est difficile. Tu remarques toi même que tu gères mieux le toc, c'est que tu es bien sur la voie de la guérison mais à mon sens ce qui t'empêche de guérir un peu plus c'est ta dépression, il va falloir surtout gérer. Me concernant, j'ai trouvé que l'effexor avait été très bon pour diminuer le toc homo. Et la clé aussi c'est de réapprendre à avoir confiance en soi. Je suis allée voir mon psy l'autre et j'ai par exemple compris que pour avoir confiance en moi, il fallait que je dépasse la "limite parentale", il faut que je me forge une propre limite à moi et que je me créée des propres avis même si je ne suis pas forcément d'accord avec mes parents. Courage !!

@Super régis : une première chose pour aller mieux, c'est arrêter de se mettre plus bas que terre, c'est malheureusement ce que tu es en train de faire. Pour aller mieux, il va falloir que tu apprennes à reprendre confiance en toi. Tu as eu une semaine de mieux, cela devrait te rassurer un petit peu, tu as le toc, c'est tout, il y a des hauts et des bas, c'est le toc qui veut ça. Crois en toi et ce sera déjà un bon début vers la guérison même si cela est très dur... Courage.

[PDara]

super-regis : Ah ba ca va si il etait en sourdine pendant 7 ans et demi ... ca ne fait pas vraiment 9 ans du coup ..heureusement d'ailleurs!
Je suis pareil pour la perfection ! A chaque fois que je veux acheter un truc je compare mille fois, je regarde puis re regarde je doute etc etc et finalement des fois je n’achète pas Oo
Du coup je dois être comme ca pour tout sans m'en rendre compte !

Merci pour ta réponse Chloé ! Ca fait du bien de parler a quelqu'un qui a connu le même toc que moi ! Et merci d'avoir lu mes anciens postes !
Oui je pense que les événements qui me sont arrivé on etait tellement fort qu'ils vont être dur a oublier .. même aujourd'hui alors que j'ai eu mon bac que je vais enfin allez dans la fac que je souhaite etc je rêve encore de ce qui s'est passé durant cette année..ou souvent je pleure dans mes rêves bref c'est profondément ancré en moi..
Je pense aussi que c'est la dépression qu'il faut guérir avant tout ... c'est d'ailleurs a l'arriver de celle-ci que le toc est apparu !
L'effexor t'a aider ? Je vais me renseigner alors Ahh la confiance en soi .. c'est je pense en grande partit a cause du faite que je l'ai complètement perdu que j'ai eu ma dépression et mon toc et c'est forcément ce qui m'aidera a guérir même si c'est dur a retrouver.
Ah c'est pas faux je vais aussi travailler sur cette "limite parentale" je pense que ca peut aussi m'aider ! En tout cas merci d'avoir répondu c'est vraiment gentil et ca m'aide beaucoup!

Courage a tous ..et moi ! ^^

[Carapuce]

Ecila et Chloé,

Vous angoissez toutes les deux à l'idée de retrouver vos copains, et je peux vous dire que je sais ce que sais. On a eu une relation à distance toute l'année mon copain et moi, et on se voyait seulement pendant les vacances. Le toc était horriblement difficile à gérer à distance car aucun moyen de se rassurer quant à mes sentiments. J'étais totalement paralysée et pour vous dire je n'osais même plus aller sur son Facebook parce que rien que de voir des photos de lui ça m'angoissait, ça m'angoissait de voir que je ne ressentais plus les papillons dans le ventre en voyant sa tête comme avant le toc, ça m'angoissait de recevoir des messages de lui, de l'avoir au téléphone (si bien que parfois je n'arrivais même pas à décrocher quand il m'appelait, et les fois ou je décrochais je me sentais juste terriblement mal à l'aise et au moment de raccrocher c'était l'angoisse totale de ne pas avoir bien vécu ce moment au téléphone). Et puis à chaque fois avant de le retrouver j'en étais malade d'angoisse à me dire qu'à tous les coups je ne ressentirais rien en le voyant, que je me rendrais compte que je ne l'aime vraiment plus etc. Bref, un enfer.
On est réunit depuis un mois et demi maintenant, et le toc se fait bien plus calme, mais il est toujours là, de façon latente. Je ne fais juste plus de crise d'angoisse et je me sens beaucoup moins voire pas angoissée. Ce qui m'inquiète encore plus par moment finalement mais c'est comme si en étant avec lui j'étais dans le contrôle permanent de tout ça, pour ne pas exploser devant lui.
Je l'ai quitté 3 jours il y a deux semaines car j'ai du rentrer en France pour un entretien et l'angoisse a reprit le dessus, j'étais constamment en train de me tester pour voir s'il me manquait et lui je le trouvais froid par message donc j'ai commencé à angoisser en me disant qu'il ne m'aimait plus, qu'il était lassé de mon comportement depuis le toc, du coup j'ai eu envie de le retrouver très vite pour être rassurer et qu'il me dise que tout allait bien. C'était étrange comme retournement de situation.
Bref, en fait je voulais juste vous dire qu'il ne faut pas vous mettre trop de pression selon moi quant à vos retrouvailles avec vos copains, n'imaginez pas que tout sera et devra être parfait tout de suite. Votre toc ne partira pas du moment ou vous les retrouverez mais peut être que comme moi vous vous sentirez un peu plus apaisée et ça sera déjà un très bon point. Et si vous angoissez en leur présence, ou si vous ne ressentez rien, ou si ils vous énerve. Ne paniquez pas ! Ça ne sera pas une révélation sur votre amour envers eux ou quoi que ce soit, juste encore un mauvais tour du toc. Alors laissez couler, continuez vos activités avec eux et ne focalisez pas sur ce que vous ressentez ou sur ce que vous ne ressentez pas.
Et puis Chloé cette expérience de Skype est ultra positive, re pense y dans les moments de moins bien ..

[Chloé]

Merci Carapuce pour ta réponse, effectivement, le stress ou l'anxiété latente avant de voir notre copain c'est assez lourd à gérer, parfois je dois même réserver mes billets de train en regardant bien si c'est remboursable au cas. Puis ce qui "m'énerve" un peu, c'est le fait de ressentir cette indifférence sans angoisse, sans pensées intrusives, sans flash, comme si c'était une révélation, c'est déstabilisant comme si mon cerveau me forcer à agir comme cela. Tu raison quand tu dis qu'il ne faut pas s'inquiéter lorsque l'on verra nos copains, pour ma part, je ressens de l'anxiété au début puis une grosse fatigue, je me sens hyper fatiguée ce qui est dérangeant aussi. Enfin bref, voilà mes lamentations de la journée. Courage à toi, courage à tous.

[super-regis]

Et voila c reparti ce matin.
Reveil 4h30 suite a un reve ou j etais jaloux et on se disputait.
Depuis je rumine je suis crever on va divorcer je lui donnerais une grosse pension pr qu elle puisse garder la maison et au moins les soufrances seront fini je rencontrerais quelqu un d autres etc etc.
J en peux plus si je dors pas je peux pas aller mieux je gache nos vacances ce que je craignais j arrete pas de m imaginer vivre avec une autre femme.
J ai envie de pleurer.

[super-regis]

Qd je lis vos temoignage je me sens proche de ce que vous vivez mais tellement different.
Moi ca fait 9 ans j ai proche de 40 ans je suis marie j ai un enfant j ai connu mon epouse il y a 13 ans et c etait la premiere fille qui me rejetait pas.
Et zujourd hui j ai l angoisse de plus l aimer avt de partir j avais peur d etre en crise pendant nos vacances pdt 8jours c etait top et la depuis 2jours je redescend au fond du trou ss pouvoir arreter la chute.
Qd je dors pas j arrette pas de m imaginer ss elle puis pr me dire que ca ira ds les bras d une autre mieux qu elle biensur ( tjrs ce besoin de recherche de la perfection??) mais je m en veux apres de ces pensees de lui faire tt de mal au fond de moi j ai pas envie d une autre mais d elle comme avt et j en pleure.

Je pleure a l idee de la perdre de lui faire du mal dc je me dis que je l aime encore ou alors c des pleurs de cilpabklite d etre une ordure.
Mon fils ce matin voulait un calin famille a trois et moi j avais trop envie de pleurer.
Je pleure qd je regarde les photos de nous heureux et me dit tu vois la tu faisais pas semblant dc l amour disparait pas comme ca du jour au lendemain...
J ai deja vecu ca il y a 8ans dc je devrais savoir ou est la veriter et pourtant non comme vous je doute et ce matin je l ai supplier de me pardonner et de ne pas me quitter.
Pr elle ca doit etre horrible a vivre je m en veux tellement.
Je sais que la base pr allet mieux c deja de bien dormir et de se reveiller serain et aujourd hui j en suis loin.
Mais dormir avec des anxio pr en etre dependant super persepective...
Desoler d etre si negatif courage a vous tous toutes.

[Chloé]

Super régis tu es gravement touchée par le toc mais tu as toutes les preuves du monde te montrant que c'est un toc, chez toi c'est de la torture en permanence. Je ne sais pas trop quoi te dire pour t'aider car ça ne te rassurera pas, peut être en parler a tête reposée avec ton épouse : lui expliquer de manière la plus délicate possible tes peurs infondées créés par le toc. Chez toi l'anxiété parle en permanence a ta place, il faut que ça se calme, et ne va pas sur des sites pour te tester.

[super-regis]

Merci chloe.
Oui depuis 2 jours l anxiete et la deprime m ont envie.
Pourtant je sais que ss elle la vie serait vide qd j imagine des vacances seul avec mon fils j en pleure

et ce qui est hyper dur c qd je fait un truc avec mon pichou adore et que j ai peur a cause de moi je lui detruise sa famille adorer son equilibre j en pleure et alors je me dit tu reste pr ton fils alors que oui et non elle me manquera trop.
Et puis mince aimer iu pas l essentiel c d etre heureux avec elle c ca l amour non?

[Carapuce]

Super régis : Oui c'est aussi ça l'amour, être heureux, bien, avec quelqu'un. Seulement, ce n'est pas quelque chose qui nous rassure vraiment en tant que toqué puisque rare sont ceux d'entre nous qui se sentent pleinement heureux à cause de ce foutu problème.
Tu ne vas pas divorcer, tu ne vas pas non plus briser ta famille ni rendre malheureux ton fils. Ce sont simplement les scénarios les plus douloureux pour toi et tu te les imposes tout seul à cause de ce toc, mais ça ne se passera pas comme ça.
Chloé a raison, tu devrais en parler avec ton épouse, calmement, lui expliquer que tu souffres de tout ça et que il y a des périodes comme en ce moment ou c'est difficile pour toi.

Chloé : je comprends ce que tu dis quand tu parles de la fatigue intense qui suit l'anxiété. C'est pareil pour moi, et d'ailleurs j'ai l'impression de tellement intériorisée en ce moment que ça m'épuise, je dors 10h par nuit et je me réveille fatiguée.
Je crois que je suis dans le même phase que toi en ce moment niveau indifférence, et moi en plus froideur et parfois je suis un peu "méchante". J'ai l'impression qu'une force intérieure me pousse à être hyper sèche et cassante avec mon copain, et deux secondes après je culpabilise totalement d'avoir pu lui parler sur ce ton ou lui dire certaines choses.
J'ai l'impression d'être 2 personnes différentes en ce moment, et je peux passer par des phases câlines pour 30 secondes après être un vrai glaçon.
Je voulais aussi te demander Chloé comment ça allait par rapport à ta peur d'être attirée par un ami de ton copain ? Comment ça se manifeste ? J'ai le même problème aussi.

[chou]

Courage super Régis, essaye de te calmer et de faire le vide en prenant un peu de temps pour toi ?
Moi je m'angoisse car j'ai l'impression de ne plus avoir aucune libido, donc ça me fait poser des questions, donc j'angoisse encore plus, donc j'ai encore moins de libido ...
Je ne suis plus autant angoissée que vous, mais je sens que lorsqu'il n'est pas là, parfois je me détend bien et quelques fois, rien qu'a l'idée de rentrer je m'angoisse comme une folle. Comme je suis angoissée a ce moment là, je vais être renfermée, non souriante et chercher la moindre faille chez lui.
Il a un tempérament particulier aussi dans le sens ou il est capable de ne pas surveiller son ton lorsqu'il parle, et sans s'en rendre compte, paraitre un peu hautain voire aggressif. Je ne le supporte pas DU TOUT en phase "down",je me dis que je ne pourrais pas supporter ca toute ma vie, que c'est sa faute si je vais mal, que je mérite quelqu'un de PARFAIT (mais rien qu'en l'écrivant je me rend compte de la conn.... de cette pensée !).
En ce moment mon truc c'est de lire plein d'article psy pour comprendre un peu plus ce que j'ai, et cet après midi, je me suis abreuvée de sites sur l'hypomanie, et j'ai fait des tests en ligne qui me révélaient avoir ce trouble ... ca me rassure, et puis juste derrière naturellement ça m’inquiète.
Je suis très impulsive, très caméléon, jamais complètement satisfaite ou rassasiée. J'ai l'impression qu'une catastrophe peut arriver à chaque faille.
J'ai la chance d'avoir un ami très aimant et qui parle beaucoup. Je ne lui ai pas parlé du toc mais je lui ai dit que j'avais conscience, dans mes phases ou j'étais toujours sur son dos, a etre hyper sensible a tout, et que dès qu'il y avait une petite faille, me monter des scénarios pas possibles.
Il a tiqué sur "me monter des scénarios par possibles", et j'ai du lui expliquer ça en disant que c'est parce que mon "hamster dans sa roue, tournait a 1000 km/h dans sa roue, nichée au creux de mon cerveau"...
Bref, on part aux USA pour 3 semaines, dans 2 semaines, j'espere que tout se passera bien. Rater San Francisco et Los Angeles pour ce PU***** de toc, ça me ferait mal !!!
Bon courage a tous,
Elcila, comment te sens tu ? moi aussi je suis de région Parisienne, du val de marne précisément ....
Chou

[Carapuce]

Chou : ne t'angoisse pas par rapport à ta libido, ce sont des choses qui arrivent avec ou sans toc. Mais forcément avec le toc on se focalise dessus en voulant donner un sens à ça, trouver une raison. Ce qui nous fait bien trop cogiter.
J'ai traversé une période de libido dans les chaussettes il y a un mois environ, ça m'angoissait donc c'était de pire en pireet puis finalement c'est revenu tout seul comme par magie quelques temps après..
D'ailleurs c'est très étrange, parce qu'en ce moment ma libido se porte très bien mais les questionnements sont omniprésents ! Je ne sais pas comment interpréter cela.

Et ton voyage se passera bien, vous serrez dans un cadre différent, loin de tout et vous allez respirer un autre air. Ça ne peut qu'être bénéfique. Ça va être une chouette expérience

[chou]

Merci carapuce de me rassurer
L'année dernière en vacances, au moment de rentrer, grosse angoisse. C'est ce que j'ai retenu de mon séjour pratiquement du coup...et grosse angoisse pendant des vacances chez mes parents. Mais bon, la on ne sera que tous les 2, ça devrait aller...: j'espère !
Bonne journée a tous !

[Ecila51]

Chou,

Tu angoisses pour ton voyage c'est normal, trois semaines loin de chez soi avec les tocs, ce n'est pas évident mais je crois que l'imagination empire la réalité. Tu as peur mais les choses se feront progressivement, tu ne vas pas être directement dans l'avion d'un claquement de doigts, vous allez vous voir, discuter, passer du temps ensemble, il y aura le trajet puis l'arrivée. Les premiers jours seront peut être difficiles, le temps de se poser et de trouver son confort, et après, les questionnements deviendront plus discrets et peut être, je l'espère fortement pour toi, disparaîtrons.

Je suis contente que tu prennes de mes nouvelles. J'ai passé deux jours avec mon copain, relativement agréables mais avec les tocs en bruit de fond souvent. A ma grande surprise, je n'ai pas paniqué quand j'ai retrouvé mon copain, je l'ai trouvé beau et charmant. Nous sommes allés au restaurant, l'ambiance était un peu tendue à cause de la "rupture catastrophe" au Havre deux semaines auparavant. Mon copain avait du mal à encaisser le coup, d'où une certaine froideur de sa part. Nous avons discuté des tocs, à ce moment-là il a tenu un discours qui ne m'a pas plu "les médicaments ça ne sert à rien, c'est une drogue, faut que tu apprennes à être beaucoup moins speed et plus relaxée etc." Je ne lui en ai pas tenu rigueur, il ne connaît pas vraiment la pathologie et exprime ce qu'il a sur le coeur, son raz-le-bol de ces idées et questionnements perturbateurs. Il m'a dit qu'il a besoin de quelqu'un d'équilibré sur qui il puisse se reposer, j'ai eu envie de pleurer en plein restaurant car je me suis dit qu'il allait surement me quitter. La colère s'est éveillé en moi aussi quand il a déclaré que j'étais égoïste car il ne se rend pas compte des efforts que je fais pour survivre et pour garder notre couple. Heureusement, il a compris sa dureté, il s'est décontracté le reste de la soirée, j'étais même surprise d'avoir eu un rapport sexuel satisfaisant et de ne penser à rien devant un bon film. Le soir, j'étais heureuse, j'avais de nouveau envie de partir en Bretagne avec lui, c'est comme si je me retrouvais. Le lendemain mardi, ça allait, tocs en arrière plan tout de même avec questions "Quand tu le regardes est-ce qu'il te plaît vraiment?" "Quand tu lui dis des mots tendres est-ce que tu ne te forces pas?" "Es-tu vraiment toi-même?" "N'es-tu pas en train de lui mentir et de te mentir?". Aujourd'hui, il m'a ramené chez moi, j'aurais aimé l'accompagner en Bretagne. J'ai fait la sieste cet après-midi et en me réveillant, j'étais de nouveau angoissée, "N'ai-je pas joué un jeu ce week end? Est-ce que je ne m'accroche pas désespérément à un amour perdu?" J'ai peur de voir mes sentiments s'émousser progressivement car je ne pleure plus systématiquement quand je pense à lui et aux bons moments passés ensemble, je l'ai eu au téléphone il y a une heure et je n'étais pas à l'aise Toujours cette peur qu'il s'agisse d'un réel désamour et non d'un toc.

[Carapuce]

Contente d'avoir de tes nouvelles Ecila, et contente que ces deux blues avec ton copains se soient relativement bien passés. Tu as eu une soirée de répis et c'est déjà une petite victoire, il faut impérativement se rappeler de ces moments là dans les moments de moins bien.
Je pense que tu as simplement été rattrapée par le toc après cette bonne soirée, peut être parce que tu as anticipé un nouveau moment down ou peut être simplement parce qu'à force de constater que tu t'étais sentie mieux tu t'es retourné le cerveau en te demandant si tout ça était vraiment "sincère", si tu ne te forçais pas etc.
Je ne pense pas qu'on puisse se forcer en amour, du moins pas indéfiniment. Et je suis persuadée que ce n'est pas ce que tu as fait. Notre esprit de toquée cherche toujours du négatif de partout, y compris là où il n'y en a pas du tout. Il faudrait juste pouvoir se dire "j'étais bien, j'ai passé un très bon moment avec lui et je suis bien avec cette personne." Nous on cherche toujours à tout analyser dans les moindres détails avec des "et si.." à n'en plus finir.
Je dis ça, mais je suis bien loin pour le moment d'être capable d'appliquer mes propres conseils.
Et puis tu vois, tu t'es sentie mal quand tu t'es dis qu'il allait te quitter, tu as donc peur de le perdre, et ça c'est plutôt un bon signe, une belle "preuve d'amour"..

Quand est ce que tu le revois ?

Courage !

[Ecila51]

Merci Carapuce pour tes conseils,

Je le revois la semaine prochaine, mercredi je crois. A l'heure où j'écris, je me sens punie par les tocs qui ont gâché mes vacances, j'aimerais être en Bretagne avec mon copain. Mais bon, faut positiver, déjà, le fait que mon couple ne soit pas brisé est très positif, chaque fois que je revois mon copain depuis la crise du Havre, ça se passe un peu mieux. Je dois attendre, je suis encore fragile, je peux changer d'humeur en une heure! J'espère vraiment retrouver toute ma sérénité et surtout j'espère encore qu'il s'agit bien d'un toc et non d'autre chose.

--edit--

Sinon, quoi de neuf de ton côté?

[Carapuce]

Oui il faut que tu sois patiente, et pas trop exigeante avec toi même. Ça ira mieux petit à petit, ce n'est pas rien ce que tu as vécu au Havre et il va te falloir un peu de temps pour dissiper l'empreinte de ce mauvais souvenir..

Moi de mon côté ça ne va pas très bien, j'ai l'impression que ça ne va plus jamais bien et que ça n'ira plus jamais bien. Mais peut être que c'est parce que je suis dans une mauvaise phase que je pense comme ça.
Ça fait 6 mois maintenant que je suis comme ça, et quand je fais le bilan et que je vois à quel point ça a changé ma vie ça me rend triste et ça me fait peur.
J'en suis au stade ou j'ai l'impression que ce n'est pas un toc. Je me sens fatiguée de me battre du matin au soir pour que chaque jour le même schéma se répète avec de temps un temps une journée meilleure que d'autre. J'ai l'impression que ma relation m'échappe, que je gâche quelque chose de vraiment joli. Mais tous les jours j'essaye de garder la face pour que mon mal être passé inaperçu, et ça marche, mon copain pense que je vais mieux. Et je préfère qu'il pense ça parce que je sais qu'il ne peut pas m'aider.
Dans les moments ou je me sens persuadée que ce n'est pas un toc, j'ai une montée d'angoisse et c'est comme tout s'écroulait autour de moi. Et ça m'arrive plusieurs fois par jour.
Il y a deux semaines quand on parlait de notre avenir commun à tous les deux j'étais toute excitée et depuis chaque allusion au futur m'angoisse, j'ai toujours cette voix à la c** dans ma tête qui me dit "non mais on ne sera plus ensemble d'ici là, je tiendrais pas jusque là", "je ne t'aime plus". Quel enfer.
Franchement j'aimerais pouvoir poser ma tête ailleurs pendant quelques instants, juste histoire de vivre comme une personne normale, sans obsessions. Si les gens savaient qu'à chaque fois qu'ils me parlent je les écoute une fois sur deux parce que je suis trop occupée à essayer de savoir si j'aime vraiment mon copain ou pas en me posant milles questions.
En ce moment j'ai envie de hurler, de péter littéralement un plomb parce que je suis épuisée de tout ça, parce que j'ai 23 ans et que je devrais aimer la vie, avoir envie de profiter de tout tout le temps et surtout de ma relation. Mais non, mon cerveau en dit autrement.

Désolée pour ce déballage... Il fallait que ça sorte je crois..

Courage à tous

[Ecila51]

Carapuce,

Je me retrouve bien dans ce que tu écris, parfois je suis capable de me projeter avec mon copain et parfois quand il me parle du futur je me dis "si on est toujours ensemble, rien n'est moins sûr..." Moi aussi à force de me poser des questions, de me tester, de vérifier ou d'avoir des pensées automatiques je perds confiance et j'ai peur que ce ne soit pas un toc, peur de jouer un rôle ou de me raccrocher au passé. Comme toi, j'ai une double activité, fréquenter les autres, vaquer à mes occupations et penser à mon couple tout le temps, je suis rarement à cent pour cent dans une activité. C'est une sorte de dédoublement de soi épuisant. Je ne sais pas si c'est ton cas mais le pire, c'est quand je me réveille le matin, je me sens mal à ce moment là.

Je ne me souviens plus si tu es suivi par un psy et si tu prends des AD. En tout cas, essaye de tenir bon, le plus dur je crois c'est la question "toc ou pas toc?" celle-là je ne sais pas comment la gérer, faudrait que je demande à mon psy demain.

Courage et n'hésites pas à tout déballer comme tu dis, le forum est un espace de libre expression et de soutien. Je suis à cent pour cent avec toi même si je ne te connais pas