Besoin de parler de cette dépression qui a détruit mon couple

[Davalexid]

Bonjour à tous

En premier lieu, je vous prie de m'excuser si l'ouverture de mon sujet ne suit pas les règles. Je vous avoue qu'en ce moment, j'ai beaucoup de mal à avoir les idées claires et que, moi qui suis sensé être le "conjoint" qui supporte la dépression de ma compagne, je pense petit à petit sombrer moi aussi. J'ai aujourd'hui pus l'impression de chercher à me raccrocher à tout ce que je peux en voyant ma vie s'écrouler.

Cela ne fait que depuis 3 jours que j'ai découvert ce forum qui m'a énormément aidé à comprendre la dépression de ma compagne, par les différents témoignages et conseils donnés par les membres.
Cela m'a montré que l'aide que je voulais lui apporter ne lui était pas du tout bénéfique mais au contraire nocif.
Bref, j'aimerais, si vous avez un peu de temps à m'accorder, vous expliquer un peu cette histoire et avoir vos retours, avis, svp.
C'est peut-être le besoin de parler, mais toute mon histoire n'intéressera pas. J'essaie aussi de jeter ses précisions dans l'espoir de comprendre encore plus cette maladie qu nous ronge elle et moi.

J'ai rencontré ma compagne il y a environ 1 an et demi au travail. Elle était encore dans son divorce (procédure, avocats, déchirement avec son ex-mari à propos de l'argent) depuis presque 1 an. Ça a toujours été un sujet qui la tracassait plus que de raison, provoquant certaines fois des angoisses et faisant revenir chez elle certains TOC.
Il faut aussi savoir qu'elle a eu une enfance un peu compliquée, faite de sentiments d'abandon par sa mère, de rejet par son père qu'elle aime énormément (décédé depuis 2 ans). Elle n'a connu que 2 grandes histoires, la 1ere où elle s'est sentie délaissée et la 2ème avec le divorce en question avec qui elle a vécu 16 ans à serrer les dents pour les caprices de son ex mari dont elle a 2 enfants et qui l'a quitté pour une autre en faisant durer le "double-jeu" plus ou moins caché, pendant plusieurs mois.

On a vécu plusieurs mois vraiment heureux. Tous les 2 très amoureux et plein de projets d'avenir. J'ai vite emménagé chez elle, mis en place une garde alternée avec mes enfants aussi tombant sur la même semaine qu'elle. On se retrouvait une semaine sur 2 à 6 à la maison.
Elle s'est beaucoup impliquée pour cette famille recomposée, plus que moi.
Puis, par ma faute, la situation a petit à petit dégénérée. J'ai eu beaucoup de mal à trouver ma place dans cette nouvelle famille. Passant de grands moments de complicité avec ses enfants, à des moments très très durs avec eux. Je me renfermais, je coupais court à toute discussion, et ne sachant prendre mon rôle d'adulte, je lui reprochais de ne pas savoir canaliser son fils de 8 ans, assez turbulent. Bref, notre couple s'est perdu par ma faute et pendant tout ce temps, je refusais d'écouter et de voir sa détresse qui s'installait de plus en plus.
Elle se tournait vers sa famille qui, s'est vite retournée contre moi, et ne lui apportant pas le soutien qu'elle attendait mais qui lui dictait ses décisions.
Elle m'a donc demander, fin aôut de partir de chez elle.
Je lui ai écris une lettre lui expliquant tout ce que je n'avais pas su lui dire et comment nous pourrions repartir sur de nouvelles bases. Nous en avons parlé ensemble. Moi, confiant car je me suis beaucoup remis en question, elle, un peu méfiante mais avec une réelle envie.
Je me suis réellement remis en question pour faire les choses autrement. On apprend de ses erreurs toute notre vie. Et je suis persuadé que l'on peut changer quand on le veut vraiment quoique certains pensent le contraire.
Elle m'a dit avoir besoin de temps car elle sentait qu'elle tombait petit à petit ayant déjà été sujette, après le divorce, à une dépression. J'ai été impatient et je l'ai pressé un peu. Ne voyant pas pourquoi, maintenant que nous étions prêts, il fallait attendre. Et mes pressions n'ont réussi qu'à l'enfoncer toujours plus dan la maladie.
Je n'ai compris que trop tard ce qu'était la dépression et le changement de comportement qu'elle engendre. Jusqu'à trouver mes réponses parmi vous, je n'ai eu de cesse de lui faire part de mes doutes, même quand elle me disait m'aimait tellement. Elle me disait souvent qu'elle m'aimait à "l'infini", qu'elle veut avancer et être heureuse avec moi mais ne pas arriver à y croire. Elle me disait vouloir passer le week end, voire la semaine, ensemble pour se retrouver mais arrivés au vendredi soir, tout retombait et elle me demandait de partir. Elle me voyait frustré, triste, faire des heures de route pour elle, faire des efforts pour ne pas la perdre et régulièrement, elle se reprochait de me donner cette vie, que tout était à cause d'elle. Je la rassurait comme je pouvais, passant des heures à lui expliquer que tout ce qu'elle voyait noir, ne l'était pas, qu'elle se faisait des montagnes avec des petits problèmes de la vie quotidienne. Rien n'y a fait, elle n’écoutait pas et finissait en pleurs.
Le plus dur pour moi était de sentir l'espoir quand elle était en haut pour être rejeté sans raison. Je me posais énormément de questions comme "est-elle sincère ? Qu'est-ce qui la bloque comme ça ?"
J'ai fait l'erreur de lui en parler, avec plus ou moins d'insistance, de lui dire que tout était fini entre nous pour revenir ensuite, de la mettre au pied du mur à choisir entre continuer ensemble ou s'arrêter. Sa seul réponse était "je ne sais pas" comme si peu lui importait, me frustrant d'avantage.
Comme vous pouvez le voir, j'ai eu tout faux. J'ai voulu l'aider en finalement l'étouffant.
Pour finir sur mon histoire, j'ai pris la décision (toujours en ne sachant pas quelle conduite à tenir face à cette maladie) de la quitter mardi dernier. Les pleurs de sa part mais pas de réactions comme si elle subissait. le soir même je lui envoie un dernier message lui disant que je lui souhaité trouver quelqu'un qui l'aimera autant et sera prêt si besoin à se remettre en question. Elle a fait un premier pas le jeudi soir suivant, écrivant que de toute façon, elle n'avait pas le droit d'être heureuse". Nous en avons rapidement parlé puis avons renoué le contact.
Après m'avoir dit qu'il y avait 2 personnes en elle : l'une qui voulait avancer et être heureuse avec moi et l'autre qui voulait se protéger de moi. Elle a peur et angoisse sur le fait qu'on arrivera pas à reconstruire au vu de tout ce qu'il s'est passé.
Elle me dit aussi ne se sentir bien qu'au travail et arriver à trouver la force de s'occuper de ses enfants quand ils sont avec elle.
Mais quand on est pas bien, on l'est en toute situation, non ?
Je lu ai pris des rdv chez le médecin. Elle n'est pas du tout réticente à ça. Elle sait qu'elle a besoin d'un traitement. Je lui ai dit que je comprenais mieux son état maintenant (grâce à ce forum). Elle a paru peut être soulagée. Je ne sais pas.
Nous avons quand même passé le vendredi soir ensemble avec de beaux hauts et de courts bas pour finir sur un samedi en dégringolade. La voyant sombrer et sur les conseils que j'ai pu lire ici, je lui ai dit que je partais car je pensais qu'elle avait besoin de se retrouver seule. Elle m'a dit oui. J'ai insisté (de par la distance) en lui demandant si elle en avait vraiment besoin. Et j'ai vu qu'effectivement, c'était tout ce qu'elle attendait sur le moment.
Le soir même, j'essaie de la joindre, elle ne répond pas et coupe même son téléphone. et mon message lui demandant si je pouvais lui parler 2 mn, est toujours sans réponse.

Aujourd'hui, je me sens épuisé physiquement, moralement. J'ai conscience qu'il faut que je me protège aussi mais j'ai le sentiment que je m'en rend compte trop tard.
J'ai pourtant l'envie de l'aider, de ne pas l'abandonner mais je n'en ai plus la force. Trop de questions, trop de fatigue, trop d'incompréhension font que tout est perdu.
Je suis conscient, maintenant, d'avoir mal agit par mes questions et mon incompréhension face à sa dépression. Mais j'ai peur que l'on se soit perdu tous les 2, aujourd'hui.
Je retrouve aussi le sentiment de frustration par rapport aux efforts que j'ai fait pour la sortir et nous sortir de cette situation sans retour de sa part. Je n'arrive plus à voir d'issue à nous, d'avenir, plus de projet. Rien que l'attente. Attendre sa guérison. Mais je ne m'en sens plus capable aujourd'hui. Égoïstement,Je voudrais tourner la page, la laisser à son combat et tenter de reconstruire ma vie mais je n'y arrive pas.
Pas par culpabilité mais parce que j'ai encore des sentiments profonds pour celle qu'elle a été avant et qu'elle pourrait redevenir.
Je pense moi-même consulter pour essayer de gérer ma propre chute. J'ai un mélange de colère et de tristesse que je n'arrive pas à me débarrasser.
Je sais que ce n'est pas possible et que je veux peut être rationaliser une maladie qui justement n'a pas de logique mais savoir comment elle est, ce qu'elle pense m'obsède.
Je m'interdis aujourd'hui tout contact avec elle parce que je sais que je suis impuissant face à cela et que cela ne ferait qu'aggraver la situation. Mais voilà, être sans nouvelle d'elle parce qu'elle ne revient pas me ronge aussi.

Je sais aussi, qu'il n'y pas de solution miracle.Que chacun doit trouver la force de surmonter ces épreuves. Je sais que je réfléchis peut être trop égoïstement sur mes attentes vis à vis d'elle, sur mes décisions mais je crois qu'e je ne suis pas capable de prendre sur moi tant de questions. Mais voilà, peut être pourrez vous m'apporter votre expérience, un œil différent.

Merci à vous d'avoir pris le temps de me lire.

[AnnaKarenine]

Bonjour Davalexid,
Bienvenue sur le forum. Déjà, tu t'es rendu compte que tu avais besoin d'échanger sur la dépression avec d'autres personnes que ta compagne, voire avec des gens n'ayant aucun lien avec toi, voire avec de parfaits inconnus, je pense que le premier pas est fait, félicitations.
Ici tu trouveras aide et écoute, sans jugement.
Ensuite, je constate que dans ce que tu écris, il y a quelques "mea culpa" d'une grande lucidité (par exemple quand tu parles de la place d'adulte que tu n'as pas su trouver... mais parmi 6 personnes au vécu différent et parfois douloureux, avec les prévenances de chaque adulte et les méfiances héritées de la mauvaise expérience du couple précédent... cela ne doit pas être chose aisée.
En revanche, si je peux me permettre un petit conseil... tu sembles attendre d'elle qu'elle aille mieux parce que tu as fait des efforts dans ce but, parce que tu as reconnu tes torts et que tu lui proposes un nouveau départ, visiblement très réfléchi, clair net et précis. D'un côté, quand on est déprimé, avoir devant soi quelqu'un qui sait clairement ce qu'il veut et ce qu'il ressent, ça aide. D'un autre côté, peut être que ça peut mettre un peu la pression : on se dit que l'autre attend un résultat significatif et durable, alors que cette maladie est faite de hauts et de bas contre lesquels on ne peut rien (tout est affaire de dosages dans le cerveau), ce qui surprend et désarçonne l'entourage, chose que je peux comprendre aisément. On se dit qu'on n'est même pas foutu de faire ce qu'attend l'autre, on se fait des idées aussi sur ce qu'il attend.
Je trouve que respecter son besoin de silence est quelque chose qui t'honore. Cela doit être bien difficile pour toi (OUI tu as le droit de trouver ça difficile à vivre). Peux-tu trouver une façon de lui laisser de l'espace tout en lui signifiant que tu es là en cas de besoin ?
Une dernière chose : tu as raison de penser à toi. Cet éloignement (que j'espère temporaire) va sans doute te permettre de souffler aussi. Fais attention à ne pas sombrer également.
Avez-vous pensé à voir un thérapeute de couple ? C'est peut être un malentendu dans votre relation qu'il faut lever... ou alors elle projette sur toi malgré elle : ça, je l'ai fait sans pouvoir m'en empêcher (heureusement, pas trop longtemps). Je suis passée d'un conjoint manipulateur et mythomane à un homme adorable et sincère, mais à certains moments, dans certaines situations, mes défenses revenaient et je pétais un câble pour trois fois rien, ayant été habituée à ce que le moindre désaccord se termine dans les hurlements et les insultes. Ce phénomène s'appelle la projection, et il faut donc expliquer à l'inconscient que ça y est, ouf, la situation a changé et qu'il peut passer à autre chose. Il faut...euh... reprogrammer le logiciel, en quelque sorte, et pour cela, détecter le bug, si je puis dire.
J'espère t'avoir un peu éclairé.
Bon courage à toi et n'hésite pas à nous tenir au courant.
Anna

[Davalexid]

Bonjour Anna,

Merci d'avoir pris le temps de lire et de m'éclairer un peu sur mon histoire.

Effectivement, je pense que, encore aujourd'hui et même si je sais maintenant que je suis dans l'erreur, j'attend encore un "retour" de sa part. Dans le sens qu'elle aille mieux pour ce nouveau départ. Je n'ai pas compris que les choses basculent petit à petit alors même que nous étions d'accord pour refaire les choses autrement et mieux. J'ai pris cela comme des doutes de sa part, comme si elle n'était finalement pas sincère. Du coup, les choses se compliquaient et, à mesure, tournaient de plus en plus dans l'incompréhension. Son comportement devenait de plus en plus incohérent avec, par moments, des éclairs de lucidité où très vite elle retombait dans la culpabilité de ne pouvoir y arriver.

Lui laisser de l'espace aujourd'hui est inévitable. Je n'ai plus le choix. On en arrive à vouloir passer le week end ensemble, pour que finalement, elle me demande de partir le samedi. Comme mon entourage me l'a dit, à chaque fois que l'on se voit, les choses restent les mêmes : de l'espoir pour systématiquement être déçu. La seule chose à faire aujourd'hui est de ne plus se voir du tout. Garder le contact pour lui montrer que je suis toujours là pour elle mais résister à se voir. Car finalement, quand notre "entrevue" se termine brutalement, elle est au plus bas et je tombe toujours plus aussi.

Tu as sûrement raison pour la thérapie de couple quand éventuellement elle irait mieux, ne peut que nous faire du bien même si nous avons l'impression de nous être resynchronisés. Mais bon, pour le moment, la notion de "couple" n'existe plus...
Elle a repris contact hier soir, et ça a l'air d'aller (tant que je suis loin), a vu le médecin et suit un traitement. Pour autant, je doute toujours de sa sincérité (puisque la dépression ne permet pas de voir les choses clairement, comment accorder du crédit aux moindres dires ? Peut être que je me trompe, je ne sais pas) et du coup, je n'arrive plus à voir d'avenir pour nous par peur de ses doutes.

[AnnaKarenine]

Tu sais, je crois que quand on est déprimé, on se sent tellement perdu, on doute forcément de tout, de ses choix, de ses sentiments... Je sais que c'est facile à dire, mais ne le prends pas "pour toi" : la remise en cause perpétuelle de tout et tout le monde, du passé, du présent, de l'avenir, c'est le sport favori du dépressif, et le petit vélo tourne, et on arrive toujours à trouver un truc qui ne va pas, et on l'amplifie jusqu'à ce qu'il prenne des proportions inimaginables. Comme s'il "fallait" que tout aille mal. Evidemment, le choix du partenaire amoureux fait partie du pack, surtout quand on a été très blessé avant comme c'est le cas pour ta compagne avec son ex.
Je comprends que tu souffres et que tu te sentes sur la sellette, avec douche chaude ou froide selon les moments. Voilà pourquoi il faut songer à te préserver aussi.
J'espère de tout cœur que vous vous retrouverez après ces moments de recueillement chacun de son côté.
Bon courage à toi, n'hésite pas à venir écrire ici, tu y trouveras (comme moi) écoute et bienveillance.
Anna

[Davalexid]

Merci beaucoup Anna pour ton soutien.

[Davalexid]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous avec d'autres angoisses / interrogations.

Voilà, elle avait repris contact la semaine dernière. Nous recommencions à nous écrire (beaucoup plus espacé qu'avant) et à nous appeler au téléphone. Vendredi midi, elle m'appelle, nous parlons de peu de choses. Elle me dit aller à peu près bien avec des hauts et des bas. Elle suit son traitement sérieusement. On se dit que l'on se rappelle plus tard dans la journée.
Et depuis, plus rien. Plus aucunes nouvelles, plus aucun signes.
Je sais qu'il ne lui est rien arrivé. C'est juste qu'elle coupe les ponts du jour au lendemain.
Je n'ai pas tenté de lui envoyer de messages, ni de l'appeler. Il y a un silence radio de part et d'autre qui dure.
Elle qui me dit être certaine de ses sentiments mais avoir besoin d'avoir les idées claires et se reconstruire. Elle qui me dit souffrir parce que je lui manque trop. Je ne comprend pas ce revirement, cette démarche de ne pas garder un minimum ce lien entre nous, comme si tout était fini.
Même avec un traitement, j'ai l'impression que l'on s'enfonce toujours plus sans y voir de fin. Je sais bien que c'est un traitement de fond et que ça demande beaucoup de temps mais jusqu'où faut-il se perdre comme ça ? Quoiqu'il se passe, son comportement est toujours plus dur.

Vous est-il arrivé la même chose ? Quelle serait la bonne attitude à avoir envers elle ? La laisser dans son silence au risque que chacun de nous croit que tout est perdu ou lui donner un signe pour qu'elle me fasse encore plus mal que je ne le suis déjà ?

[pacpac971]

bonjour Davalexid,

je viens de te lire.

Anna t'a donné des informations importantes. et toi, tu as compris que mettre la pression est mauvais pour elle.

tu commences a basculer et sentir que tu perds pied. toi, tu dérapes, a cause de différentes choses. donc tu cherches des branches.
et tu as longtemps pensé, que lui montrer des branches allaient l'aider. voir porter les choses toi meme, à sa place.

comme anna te le dit, en depression, les choses ne sont pas si simples.

Lui as tu dit que tu comprenais que chercher des solutions, vouloir se rassurer, c'était dangereux ?

toi, tu ne dois pas encore etre en depression. tu sens monter le truc, et tu sens que c'est dangereux pour toi. donc tu cherches des branches. la pression monte extrêmement fortement sur toi. tu sens qu'il en faut peu pour que cela craque.

je pense, mais apres, c'est toi qui verra, que tu dois comprendre ton état. et le sien.
dans le tien, on veut des branches. dans le sien, on est dans le trou, et comme le dit Anna, une branche est a double tranchant.

souvent, tu vois. ma femme me dit "j'ai besoin que tu m'écoutes. pas que tu me conseilles". la, je quitte la depression, pour te parler aussi du rapport homme/femme.
l'homme a besoin de conseil principalement. la femme, d'écoute. disons que c'est un peu tranché, mais c'est souvent cela.

Tout type de contact avec ta femme lui disant que tu es la, SANS lui donner de conseil, donc sans l'oppresser, est bonne.
SMS que tu l'aimes, que tu penses a elle, que tu es la. zero pression, zero "il faut, on devrait, tu dois, je vais". de la patience.

voila voila.


donc de l'écoute, et pas de conseil.

et ensuite, le second point majeur que je vois :

Il y a aussi un pan important de ton mal etre qui a débuté AVANT que ta femme n'aille vers la depression. la, tu parles de elle et toi. mais le pan ou tu dis :

Puis, par ma faute, la situation a petit à petit dégénérée. J'ai eu beaucoup de mal à trouver ma place dans cette nouvelle famille.

ca, c'est surement une partie de la cause de ton mal. et du sien.

La, actuellement, tout est dévié vers elle. ton bien etre, le sien. tout sur elle. ce n'est pas cela. tu as reconnu avoir des soucis. les soucis ne se résolvent pas dans la tete des autres, dava.
la souffrance de ta femme est un accélérateur redoutable pouvant te mener à la dépression. ok.
mais tu as un taff important aussi à faire sur toi. a te lire, tu as fait un gros travail sur
- elle+toi.
- sur elle et ce qu'elle ressent.
- sur comment mieux l'aider elle.
- ce que tu peux changer en toi, pour elle.

remarque que dans les 4 cas, c'est elle le centre de tes pensées. donc son esprit. énorme pression aussi sur elle.

tu ne fais pas tellement le travail sur toi SEUL.
tu es visiblement construit, cohérent, posé dans certains cas. et tu prends peur et perds ton sang froid.

a mon sens, tu dois aussi penser aux choses SANS que ta femme soit dans le processus mental. et peut-être le lui dire.
que tu effectues une remise en cause SUR TOI.

pas seulement que tu fouilles tout, dans tous les sens, de 4 facons, pour trouver ce qui ne va pas chez elle. quitte a changer toi pour elle. (donc tu t'adaptes au fait qu'elle soit malade. ce qui veut dire qu'elle te fait du mal....)

tu peux peut-être trouver des chemins de pensées ou elle ne soit pas en gros coupable de quelque chose. et le lui dire. "je réfléchis sur mes propres erreurs, mes propres souffrances". pas celles que tu as créées en moi, sur comment t'aider toi...

je ne sais pas si tu vois l'idée. en résumer, traquer la pression que tu lui mets, MEME en faisant tout pour trouver des solutions pour elle.

a bientôt.
désolé si c'était long



tu es quelqu'un de courageux, et qui a fait une énorme remise en cause. Ca force le respect, et je t'envoie tous pleins de bonnes choses.

[Davalexid]

Bonjour Pacpac

Merci pour ton soutien.
Tu as raison, je pense que j'essaie de me raccrocher à des branches qui finalement ne m'aideront pas plus.
Et il est vrai que les changements doivent se faire pour moi sans l'inclure pour ne pas mettre plus de pression.

Comme dit Anna, quand on est en dépression, on doute de tout.
Ce que j'ai dû mal à comprendre, c'est comment en un instant on s'entend dire avec sincérité que ce qui est certain c'est qu'il y a de forts sentiments malgrés les angoisses et l'instant d'après, couper tous les ponts et aller jusqu'à bloquer les appels/sms pour rompre tout contact.
Je lui ai envoyé un message hier simplement pour lui dire que je pensais à elle et que je suis toujours là. Sans réponse.
Je sais bien qu'à part attendre, il n'y a rien que je puisse faire. Qu'il faut laisser le temps, qu'elle se reconstruise elle-même sans moi. Je pense que je cherche à rationaliser des actes et comportements qui justement ne le sont pas mais ce "dialogue de sourd" rend fou. J'ai bien compris vos conseils de surtout penser à se préserver mais quand on aime vraiment quelqu'un, comment peut on délibérément couper ce lien (même si on sait que c'est aussi pour le bien d'elle et moi). C'est un vide qui fait mal face à cette nouvelle personne qu'elle est devenue. J'ai l'impression que la personne que j'aime a été emportée par la maladie et que plus le temps passe, plus la situation empire.
Je sais bien que vous n'avez pas la solution miracle, qu'à part les conseils d'Anna et Pacpac, il n'y a rien que l'on puisse ajouter pour apaiser et tenter de comprendre des comportements qui n'ont aucune logique.

[pacpac971]

coucou david.

oula. c'est le fondement de la depression, de faire croire aux gens que rien ne peut etre fait.

tu es tres rationnel. donc tu vas tres logiquement en arriver la. et ca vient tres vite.

ceci est la depression. ne rien pouvoir changer.

je viens de demander sur un autre post a quelqu'un...

quel depressif es tu.
- le perdu qui ne sait pas du tout par ou commencer ?
- le gavé qui pense que plus rien ne peut changer, qu'il a tout essayé ?
- le lutteur qui cherche des solutions, mais ne sait plus ou regarder ?

toi, tu es le troisieme. sauf que, la, a découvrir la dépression, et a sentir a quel point c'est complexe, tu termines ton post avec une phrase du second groupe.

le second groupe, dava, essaye de se convaincre et de se rassurer dans sa souffrance. que donc il a tout essayé, donc est tout intelligent.
le second groupe cherche a ce qu'on lui dise "oui, tu as raison. tu souffres, mais tu as tout essayé, vie de M".

non.

méfie toi sincèrement.

moi, je ne t'ai PAS parlé que de la branche, mon ami.
je t'ai dit DEUX choses.

la branche. et travail sur toi, que tu orientais tout sur elle.

et relis ta réponse. tu as "occulté" le plus important. il était logique que tu percutes sur la branche. PARCE QUE ?
tu as fait 90% du chemin seul, compris que tu l'oppressais.
donc nos posts t'ont réconfortés. tes énormes efforts et la remise en cause que tu as faite étaient le bon chemin. moins l'oppresser. respect et bravo.

mais tu as occulté comment avancer. comment éviter de te dire "il n'y a maintenant plus qu'a attendre".

le travail sur toi. alors que TU TE DIS cause de bien des soucis, dans la citation que j'ai faite.

je te pense du 3eme groupe, dava. le chercheur de solutions. ta volonté de chopper les branches, c'est 3eme groupe.

la suite, c'est de bosser sur toi. PAS DE BOSSER SUR ELLE. NI sur vous (le vous implique, comme je te le disais, que tu souffres a cause d'elle, va devoir changer a cause d'elle). faut cesser les "a cause d'elle". alors que tu reconnais toi meme etre la cause de bien des soucis.

[Davalexid]

Bonjour Pacpac

Je me reconnais bien dans le 3eme groupe. C'est tout à fait ça. Je cherche des explications, une logique, moins de solutions aujourd'hui.
Oui je dois faire un travail sur moi même. Il n'y a aucun doute. Je le vois comme un travail en "solo", c'est à dire ni pour elle, ni pour nous. Moi qui ait le désir de penser "nous", il m'est difficile aujourd'hui de penser"je" même si je sais que c'est indispensable.
j'essaie d'interpréter son silence Est-ce que ça veut dire qu'elle me raye de sa vie malgrès tout ce qu'elle disait juste avant ? Est-ce qu'elle m'écarte pour ne pas être "parasitée" ? Est-ce qu'elle jouer avec mes sentiments et refais sa vie avec des histoires de passage comme lui avait conseillé son généraliste ? Ce sont toutes ces questions qu font mal.
Je ne cherche plus à changer et travailler sur moi-même pour elle. C'est simplement ces questions sur "pourquoi ?" qui tournent sans cesse. Le médecin m'a prescrit du seroplex 5mg. Et j'ai toujours ces angoisses plus fortes à certains moments. J'ai aussi rdv demain chez le psy. Je ne vais pas pouvoir m'empêcher de chercher encore et encore des explications auprès de lui.
J'ai depuis bien des années cette citation (je ne sais plus de qui) en laquelle je crois : " la pire souffrance c'est de ne pas savoir". Voilà où j'en suis.
Je pense que, pour mon cas, me préserver et avancer c'est de tout lâcher. Ne plus chercher d'explications. C'est dur à dire, c'est peut-être lâche ou pas, mais comme je le disais, chaque jour est plus noir que le précédent.

[pacpac971]

bravo.

mais tire le pénalty. demain, ne parle pas de ta femme. de toi.

ta souffrance, je vais te la révéler.

tu fais un truc que j'appelle "loi de l'échelle". et je l'ai écrite dans ma galerie. donc tu peux y aller.

l'une des causes de souffrances les plus affreuses est de tout transposer la ou il n'y a pas de réponses. (je cite la mort, le hasard, dieu, amour, dans mon texte).

mais l'erreur de loi d'échelle la plus fréquente est "je veux des solutions dans l'esprit d'autrui".

c'est cela dont je te parle, fermement. parce que c'est cela qui te détruit. TRES précisément. la solution est en toi . chez autrui, uniquement l'incertitude. donc la panique. et alors, on fait monter la pression autrui. si autrui se laisse faire.... boum. ta femme s'est trop laissée faire, dava.

et ne pars pas en culpabilité 1er et 2eme groupe. vire cela avec force. c'est un fait. TU l'as admis. TU as lancé la remise en cause desssus. donc chasse avec violence la culpabilité.

cesse toute forme de souffrance reliée a la tete d'autrui. selon, vas lire ma loi de l'échelle. tu verras comment je tente de dire qu'il faut se fixer des taches atteignables.
l'esprit d'autrui ?
désolé.
c'est pas le tien.
donc ca sera jamais une certitude, une contrôle. donc tenter de tout transposer, depression assurée.

selon, je te demanderais apres ta séance, si tu m'as écouté, ou pas. si tu as transposé, tout axé sur ta femme.

et clairment. si le psy est pas assez malin pour voir que c'est que tu fais... méfie toi. moi, j'en prendrai un qui comprend ce que je t'explique. pas un a qui tu vas devoir l'expliquer .

bises.

[AnnaKarenine]

Est-ce qu'elle jouer avec mes sentiments et refais sa vie avec des histoires de passage comme lui avait conseillé son généraliste ?

Bonjour Davalexid,
Je voulais juste te dire que j'avais lu tes précédents posts et que cette phrase m'avait interpellée : c'est vraiment un conseil étrange venant d'un généraliste. De quel droit se mêle-t-il de la vie amoureuse de ses patients ? En tout cas, moi, j'enverrais balader le médecin qui me dirait une chose pareille.
Je comprends qu'il te soit difficile de supporter le silence de ta compagne. Visiblement, elle en a besoin pour se reconstruire, peut être pour être sûre que la décision qu'elle prendra sera la sienne, issue de sa propre réflexion, sans être "parasitée" comme tu le dis, ou du moins influencée ou anxieuse de sentir ton attente vis-à-vis d'elle. Elle te sera reconnaissante de lui laisser cet espace et de lui accorder ta confiance. Cela peut conforter son choix de sentir qu'en cas de crise, tu restes calme et tu réfléchis au lieu de flipper, t'agiter et réclamer, personnellement c'est une qualité que j'apprécie tellement chez mon compagnon actuel, je pense que cela compte pour toutes les femmes.
Mais toi, pourquoi as-tu tant de mal à supporter ce silence de quelques jours ? Tu sembles craindre très fort d'être abandonné. Tu as pris les bonnes décisions pour ce qui est d'aller parler au psy. Tu fais tout ce qu'il faut, me semble-t-il, y compris chercher du soutien ici. Il est urgent d'attendre, il faut laisser le temps au temps, tout ça... je ne vais pas continuer à aligner les clichés, je te souhaite bon courage. N'hésite pas à réagir et poster quand tu le souhaites.