Mon mari ne va pas bien
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- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Coucou Pacpac,
je suis d'accord, mais le schéma idéal n'est pas celui là pour un homme ?
Cela permet de se protéger.
Moi je suis passé de couple en 1er, à moi en 1er.
Mon épouse est numéro 2.
Je peux dire que tout ce que je fais actuellement, je le fais aussi pour mon épouse et mes filles.
--edit--
Bonjour à toutes et tous,
mon épouse souffre de nombreuses insomnies.
Je lui ai conseillés à maintes reprises d'aller consulter un médecin et de lui parler de ses problèmes.
Mon épouse dit qu'elle n'a pas de problèmes. Elle s'est levée hier à 0h30 (je me suis réveillé) et est revenue à 2h pour se lever difficilement à 6h15.
Ces insomnies sont de plus en plus fréquentes.
Pour le manger, elle m'a demandé de ne plus rien lui préparer, car cela l'a faisait grossier alors qu'elle cherche à perdre du poids. Elle a dû perdre 15kg depuis l'année dernière. Cela devient maladif de penser qu'au poids...
Julea, toi ton mari fait encore des insomnies ?
Pacpac, je suis maladroit et à part lui dire que c'est pour son bien, que lui dirais tu pour qu'elle aille consulter ?
Merci..
je suis d'accord, mais le schéma idéal n'est pas celui là pour un homme ?
Cela permet de se protéger.
Moi je suis passé de couple en 1er, à moi en 1er.
Mon épouse est numéro 2.
Je peux dire que tout ce que je fais actuellement, je le fais aussi pour mon épouse et mes filles.
--edit--
Bonjour à toutes et tous,
mon épouse souffre de nombreuses insomnies.
Je lui ai conseillés à maintes reprises d'aller consulter un médecin et de lui parler de ses problèmes.
Mon épouse dit qu'elle n'a pas de problèmes. Elle s'est levée hier à 0h30 (je me suis réveillé) et est revenue à 2h pour se lever difficilement à 6h15.
Ces insomnies sont de plus en plus fréquentes.
Pour le manger, elle m'a demandé de ne plus rien lui préparer, car cela l'a faisait grossier alors qu'elle cherche à perdre du poids. Elle a dû perdre 15kg depuis l'année dernière. Cela devient maladif de penser qu'au poids...
Julea, toi ton mari fait encore des insomnies ?
Pacpac, je suis maladroit et à part lui dire que c'est pour son bien, que lui dirais tu pour qu'elle aille consulter ?
Merci..
- pacpac971
- Messages : 3779
- Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43
Mon mari ne va pas bien
moi, j'ai lu un jour "les hommes de mars, femme de venus".
et le mec couche sur papier ce que je pensais avoir compris. et je suis d'accord.
le schéma IDEAL est :
homme donne, femme est suprise.
L'homme a un besoin assez viscéral de donner. la femme a un besoin fort qu'on s'occupe d'elle, et de le ressentir par la surprise.
En analysant les échecs de couple depuis des années, je me rends compte que l'homme vire égoiste parce que la femme ne le LAISSE plus prendre d'initiative.
ca donne une balance complexe :
pour l'homme : donner et pas se faire "refroidir et critiquer" quand il prend des initiatives. il se referme, ne donne plus, la femme souffre.
Pour la femme : pas refroidir les initiatives, surtout ne PAS passer en mode "je suis maman de mon mec". le mec souffre de ne pas donner, la femme souffre de ne pas avoir d'initiative.
donc NON, le schéma parfait n'est absolument pas, pour l'homme, de fonctionner de manière égoiste.
A l'inverse, pour la femme, le schéma en gros parfait est de LAISSER l'homme la mettre en priorité.
CELA, ca peut sembler égoiste a bien des femmes. julea et frisette ne sont pas égoistes, DONC pourraient avoir envie de faire plaisir a leur homme.
cela se résume en :
l'homme ressent du plaisir en s'occupant de sa famille. Moins quand sa femme s'occupe de lui, ou il se sent souvent faible, lache, et pas dans son role et sa place.
La femme en ressent quand on s'interesse et s'occupe d'elle. Et perdra cela si elle "castre" son homme. critique sur initiative, mode "maman".
pour moi, ceci est vrai.
attention.
pour des gens "faibles", on aura des choses différentes.
mais pour un homme sain, et une femme saine, l'homme doit donner, sa femme pas le castrer.
et le schéma classique souvent, est qu'un égoiste va profondément décevoir une femme. qui ne le valorisera. on recolte ce qu'on seme.
et que castrer son mec coupe la branche pour la femme. 0 initiative. on recolte ce que l'on seme.
je suis, personnellement, tres fortement dans ce schéma. ma femme rabaisse ou denigre mes initiatives. ou meme de simples questions.
bilan, je suis totalement inhibé. et elle souffre de cette inhibation. si je lui dis que ca provient de sa tentative de castration, elle se braque.
et.
elle est pas prêt de me castrer, et elle le sait. donc on souffre tous les deux d'un besoin de me dominer qu'elle a. utopique, on ne me domine pas. mais ce besoin non traité par elle cause la fin de mes initiatives, de mes gestes affectueux (dont j'ai besoin). donc pas facile.
passager :
faire comprendre a ta femme ce dont elle a besoin...
opppression.
elle doit déssolidariser ces soucis de toi. toute approche pour lui dire ce qu'elle doit faire AVANT cette déssolidarisation est de la totale oppression indigo hors sujet.
si tu veux utiliser tes capacités cérébrales pour dire a quelqu'un ce qu'il doit faire
.
et bien c'est sur toi, encore quelques temps, que ca marchera.
apres. c'est une question de dosage, et SURTOUT de forme.
donc il est peut-être possible de lui faire prendre conscience des choses. dosage fonction de comment elle accepte un conseil, une semaine apres le "cesser le feu".
c'est tot. mais possible.
et la, il s'agit TOTALEMENT de forme, et plus tellement de fond.
et le mec couche sur papier ce que je pensais avoir compris. et je suis d'accord.
le schéma IDEAL est :
homme donne, femme est suprise.
L'homme a un besoin assez viscéral de donner. la femme a un besoin fort qu'on s'occupe d'elle, et de le ressentir par la surprise.
En analysant les échecs de couple depuis des années, je me rends compte que l'homme vire égoiste parce que la femme ne le LAISSE plus prendre d'initiative.
ca donne une balance complexe :
pour l'homme : donner et pas se faire "refroidir et critiquer" quand il prend des initiatives. il se referme, ne donne plus, la femme souffre.
Pour la femme : pas refroidir les initiatives, surtout ne PAS passer en mode "je suis maman de mon mec". le mec souffre de ne pas donner, la femme souffre de ne pas avoir d'initiative.
donc NON, le schéma parfait n'est absolument pas, pour l'homme, de fonctionner de manière égoiste.
A l'inverse, pour la femme, le schéma en gros parfait est de LAISSER l'homme la mettre en priorité.
CELA, ca peut sembler égoiste a bien des femmes. julea et frisette ne sont pas égoistes, DONC pourraient avoir envie de faire plaisir a leur homme.
cela se résume en :
l'homme ressent du plaisir en s'occupant de sa famille. Moins quand sa femme s'occupe de lui, ou il se sent souvent faible, lache, et pas dans son role et sa place.
La femme en ressent quand on s'interesse et s'occupe d'elle. Et perdra cela si elle "castre" son homme. critique sur initiative, mode "maman".
pour moi, ceci est vrai.
attention.
pour des gens "faibles", on aura des choses différentes.
mais pour un homme sain, et une femme saine, l'homme doit donner, sa femme pas le castrer.
et le schéma classique souvent, est qu'un égoiste va profondément décevoir une femme. qui ne le valorisera. on recolte ce qu'on seme.
et que castrer son mec coupe la branche pour la femme. 0 initiative. on recolte ce que l'on seme.
je suis, personnellement, tres fortement dans ce schéma. ma femme rabaisse ou denigre mes initiatives. ou meme de simples questions.
bilan, je suis totalement inhibé. et elle souffre de cette inhibation. si je lui dis que ca provient de sa tentative de castration, elle se braque.
et.
elle est pas prêt de me castrer, et elle le sait. donc on souffre tous les deux d'un besoin de me dominer qu'elle a. utopique, on ne me domine pas. mais ce besoin non traité par elle cause la fin de mes initiatives, de mes gestes affectueux (dont j'ai besoin). donc pas facile.
passager :
faire comprendre a ta femme ce dont elle a besoin...
opppression.
elle doit déssolidariser ces soucis de toi. toute approche pour lui dire ce qu'elle doit faire AVANT cette déssolidarisation est de la totale oppression indigo hors sujet.
si tu veux utiliser tes capacités cérébrales pour dire a quelqu'un ce qu'il doit faire

et bien c'est sur toi, encore quelques temps, que ca marchera.
apres. c'est une question de dosage, et SURTOUT de forme.
donc il est peut-être possible de lui faire prendre conscience des choses. dosage fonction de comment elle accepte un conseil, une semaine apres le "cesser le feu".
c'est tot. mais possible.
et la, il s'agit TOTALEMENT de forme, et plus tellement de fond.
- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Je sais Pacpac, mais ce n'est pas facile de voir sa conjointe souffrir, ne pas dormir et se taire pour ne pas l'oppresser.
Avant toute chose, je pense à elle.
Ce matin, je lui ai envoyé un message pour lui conseiller de consulter, je lui ai dis qu'elle dirait non mais que c'était pour sa santé.
Oppression peut être, mais j'ai tourné la phrase pour la conseiller et lui faire comprendre qu'il fallait consulter car c'était pour sa santé.
Tu sais, je suis encore maladroit. Après sa réponse négative, je lui ai demandé que l'on fasse les comptes à deux ce soir. Je n'ai pas eu de réponse.
Oui j'ai merdé sur ce coup, oui j'ai oppressé.
Saches que financièrement je suis prêt à tous les efforts pour qu'elle soit bien dans sa peau. Qu'elle soit mieux.
Pour ça que je ne lui refuses rien. Oui je l'aime encore. Oui j'ai envie de la prendre dans mes bras.
Tu sais, le fait de faire des insomnies, c'est un signal du corps, une alerte rouge pour dire, je ne vais pas bien, j'ai un problème.
Avant la crise du 10/10, je rappelle que mon épouse a eu une insomnie très importante. Elle n'a pas dormit une nuit complète. Après ça a été difficile pour moi.
Je suis son mari, je l'aime et de ce fait je suis inquiet et j'ai envie de l'aider.
En ce moment, j'arrive à faire la part des choses, je me sent mieux, mais je ne veux que le bonheur de mon épouse.
Je ne veux pas détruire tous les efforts réalisés. Le calme est revenu à la maison. Plus de tension.
Mais je connais la solitude, et c'est lourd à porter quant on est attaché à une personne qui nous repousse.
--edit--
On est deux dans ce cas Pacpac.
C'est encore un point commun. J'ai souvent reproché à mon épouse de vouloir tout régenter, d'être un peu castratrice de temps à autre.
Je pense que elle tout comme moi, avons des comportements un peu dominateur.
Mais je pense que ceci c'est accru dans un sens comme dans l'autre du fait de la non écoute que nous avions.
Pour ça que je dois travailler sur ce point également. Ecouter. Ne pas minimiser, proposer, oppresser....
Avant toute chose, je pense à elle.
Ce matin, je lui ai envoyé un message pour lui conseiller de consulter, je lui ai dis qu'elle dirait non mais que c'était pour sa santé.
Oppression peut être, mais j'ai tourné la phrase pour la conseiller et lui faire comprendre qu'il fallait consulter car c'était pour sa santé.
Tu sais, je suis encore maladroit. Après sa réponse négative, je lui ai demandé que l'on fasse les comptes à deux ce soir. Je n'ai pas eu de réponse.
Oui j'ai merdé sur ce coup, oui j'ai oppressé.
Saches que financièrement je suis prêt à tous les efforts pour qu'elle soit bien dans sa peau. Qu'elle soit mieux.
Pour ça que je ne lui refuses rien. Oui je l'aime encore. Oui j'ai envie de la prendre dans mes bras.
Tu sais, le fait de faire des insomnies, c'est un signal du corps, une alerte rouge pour dire, je ne vais pas bien, j'ai un problème.
Avant la crise du 10/10, je rappelle que mon épouse a eu une insomnie très importante. Elle n'a pas dormit une nuit complète. Après ça a été difficile pour moi.
Je suis son mari, je l'aime et de ce fait je suis inquiet et j'ai envie de l'aider.
En ce moment, j'arrive à faire la part des choses, je me sent mieux, mais je ne veux que le bonheur de mon épouse.
Je ne veux pas détruire tous les efforts réalisés. Le calme est revenu à la maison. Plus de tension.
Mais je connais la solitude, et c'est lourd à porter quant on est attaché à une personne qui nous repousse.
--edit--
On est deux dans ce cas Pacpac.
C'est encore un point commun. J'ai souvent reproché à mon épouse de vouloir tout régenter, d'être un peu castratrice de temps à autre.
Je pense que elle tout comme moi, avons des comportements un peu dominateur.
Mais je pense que ceci c'est accru dans un sens comme dans l'autre du fait de la non écoute que nous avions.
Pour ça que je dois travailler sur ce point également. Ecouter. Ne pas minimiser, proposer, oppresser....
- pacpac971
- Messages : 3779
- Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43
Mon mari ne va pas bien
attention alex.
je t'ai DEJA dit que la logique est :
tu oppresses. et tu la perds. tout simplement.
quelles que soient les raisons profondes qui te font déconner a décider de l'oppresser, rappelle toi bien cela.
quand tu l'auras perdue parce que tu l'oppresses, moi, je te dirais simplement :
c'était logique. je te dirai pas "tu ne m'as pas écouté". c'est logique.
lui dire : oppresser.
lui dire qu'elle va refuser : atténuer l'oppression, mais lui glisser qu'elle est bete, et faible. ton oppression est triple, rappelle toi. bete, verre d'eau, pas d'écoute.
combat la logique.
tu n'es PLUS son mari. elle fait un break, meme si elle est a la maison.
tu veux la protéger ? protege la de ton oppression. la seule chose claire qui va vous séparer, que tu peux controler, c'est cela. pas de garantie si tu n'oppresses pas.
mais si tu oppresses, c'est couru d'avance.
on ne change pas facilement les choses "logiques", crois moi. certains disent cela en disant "on ne change pas facilement son destin".
je t'ai DEJA dit que la logique est :
tu oppresses. et tu la perds. tout simplement.
quelles que soient les raisons profondes qui te font déconner a décider de l'oppresser, rappelle toi bien cela.
quand tu l'auras perdue parce que tu l'oppresses, moi, je te dirais simplement :
c'était logique. je te dirai pas "tu ne m'as pas écouté". c'est logique.
lui dire : oppresser.
lui dire qu'elle va refuser : atténuer l'oppression, mais lui glisser qu'elle est bete, et faible. ton oppression est triple, rappelle toi. bete, verre d'eau, pas d'écoute.
combat la logique.
tu n'es PLUS son mari. elle fait un break, meme si elle est a la maison.
tu veux la protéger ? protege la de ton oppression. la seule chose claire qui va vous séparer, que tu peux controler, c'est cela. pas de garantie si tu n'oppresses pas.
mais si tu oppresses, c'est couru d'avance.
on ne change pas facilement les choses "logiques", crois moi. certains disent cela en disant "on ne change pas facilement son destin".
- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Je sais Pacpac..
Ce qui est logique pour moi ne l'est pas forcément pour elle. Tu as raison.
Mais je lutte pour ne pas dire ce que je pense. Ce n'est pas pour oppresser. Enfin, le but premier n'est pas d'oppresser, mais d'aider.
Et j'oppresse en voulant aider. Je le sais, je ne veux pas mais je ne peux m'en empêcher. Je l'aime avant tout et je veux la protéger avant tout. Même si un break est en cours dans sa tête.
Je ne ferai plus l'erreur.
Mais rien n'est facile du fait que j'ai des sentiments pour elle. Je le ressent énormément cette semaine. J'ai un manque de plus en plus croissant.
Je commence à être frustré de ne pas pouvoir la prendre dans mes bras. Comme hier j'ai été frustré suite à son retour du coiffeur, et à sa remarque de ne plus me faire à manger car elle grossissait ...... Enfin, elle m'a dit que ce n'était pas à cause de la situation. Mais j'ai tenté de lui faire un plat qu'elle aimée (nouilles chinoise et nems et ravioli de crevette). J'avais été en course exprès. C'est une initiative, tout comme le jap que j'ai ramené vendredi dernier.
Mais pour finir des initiatives qui sont abaissées ...
Je ne ferai plus l'erreur. (répétition
)
Ce qui est logique pour moi ne l'est pas forcément pour elle. Tu as raison.
Mais je lutte pour ne pas dire ce que je pense. Ce n'est pas pour oppresser. Enfin, le but premier n'est pas d'oppresser, mais d'aider.
Et j'oppresse en voulant aider. Je le sais, je ne veux pas mais je ne peux m'en empêcher. Je l'aime avant tout et je veux la protéger avant tout. Même si un break est en cours dans sa tête.
Je ne ferai plus l'erreur.
Mais rien n'est facile du fait que j'ai des sentiments pour elle. Je le ressent énormément cette semaine. J'ai un manque de plus en plus croissant.
Je commence à être frustré de ne pas pouvoir la prendre dans mes bras. Comme hier j'ai été frustré suite à son retour du coiffeur, et à sa remarque de ne plus me faire à manger car elle grossissait ...... Enfin, elle m'a dit que ce n'était pas à cause de la situation. Mais j'ai tenté de lui faire un plat qu'elle aimée (nouilles chinoise et nems et ravioli de crevette). J'avais été en course exprès. C'est une initiative, tout comme le jap que j'ai ramené vendredi dernier.
Mais pour finir des initiatives qui sont abaissées ...
Je ne ferai plus l'erreur. (répétition

- pacpac971
- Messages : 3779
- Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43
Mon mari ne va pas bien
tu referas ce que tu voudras, ou pourra.
aider les gens, mon ami.
c'est une chose d'une complexité totale. on en a parlé. la, tu veux donner a ta femme une chose qui ne l'interesse pas, et va aggraver les choses.
tu n'aides PAS ta femme. tu ne t'aides PAS.
tant que tu penseras que tu aides, que c'est bien, que tu t'illusionneras que ce type de fonctionnement est "aider", donc "bien", tu seras en contrainte. et tu finiras pas te louper.
comprend. tu n'aides personnes, la. tu l'aides à partir
.
desolé pour le smiley.
rien n'est plus compliqué que de comprendre ce qui nous arrive.
ici, frisette, julea et toi, êtes depressif troisieme type, selon mes réflexions. donc je peux vous le dire.
le depressif du premier type ira jusqu'au bout du bout...
pour ne pas changer, espérant un miracle qui le sortira de la depression.
toi, tu changes. et tot ou tard, l'erreur sera apprise. c'est évident. si elle te quitte, tu prendras totalement conscience.
mais tu peux le faire AVANT de la faire partir avec ta soit disant "aide".
la VRAIE aide a lui apporter : un psy pour qu'elle vide son sac. tu as raison. et un psy premier groupe. moi, comme tu le souhaitais, je ne suis pas adapté au premier groupe.
je ne compatis pas. j'aide...
je n'encourage pas a se braquer. j'encourage a changer.
en fait, je fais comme toi, et c'est ca, le poulpe. "j'estime" que autrui qui a une épreuve ou il ne changera pas, DOIT changer.
tuer le poulpe, tu vois, c'est cela.
laisser autrui dans SON état. et l'aider dans SON état. meme si je saurai résoudre le souci différemment, et plus vite. "aider".
non, c'est pas cela. celui qui ne veut pas changer et attend un miracle, il a besoin d'aide, affection, soutien. lui aussi.
pas de solutions.
gorge ou tete. si tu subis, tu la perdras surement. si tu comprends, peut-être pas. (je dis souvent gorge ou tete a passager. gorge comme action contrainte. tete comme action comprise). quand on serra la gorge, les épaule, les poings, les dents (tout ce qui tourne autour de la gorge), on est en colere, en contrainte...
bises.
aider les gens, mon ami.
c'est une chose d'une complexité totale. on en a parlé. la, tu veux donner a ta femme une chose qui ne l'interesse pas, et va aggraver les choses.
tu n'aides PAS ta femme. tu ne t'aides PAS.
tant que tu penseras que tu aides, que c'est bien, que tu t'illusionneras que ce type de fonctionnement est "aider", donc "bien", tu seras en contrainte. et tu finiras pas te louper.
comprend. tu n'aides personnes, la. tu l'aides à partir

desolé pour le smiley.
rien n'est plus compliqué que de comprendre ce qui nous arrive.
ici, frisette, julea et toi, êtes depressif troisieme type, selon mes réflexions. donc je peux vous le dire.
le depressif du premier type ira jusqu'au bout du bout...
pour ne pas changer, espérant un miracle qui le sortira de la depression.
toi, tu changes. et tot ou tard, l'erreur sera apprise. c'est évident. si elle te quitte, tu prendras totalement conscience.
mais tu peux le faire AVANT de la faire partir avec ta soit disant "aide".
la VRAIE aide a lui apporter : un psy pour qu'elle vide son sac. tu as raison. et un psy premier groupe. moi, comme tu le souhaitais, je ne suis pas adapté au premier groupe.
je ne compatis pas. j'aide...
je n'encourage pas a se braquer. j'encourage a changer.
en fait, je fais comme toi, et c'est ca, le poulpe. "j'estime" que autrui qui a une épreuve ou il ne changera pas, DOIT changer.
tuer le poulpe, tu vois, c'est cela.
laisser autrui dans SON état. et l'aider dans SON état. meme si je saurai résoudre le souci différemment, et plus vite. "aider".
non, c'est pas cela. celui qui ne veut pas changer et attend un miracle, il a besoin d'aide, affection, soutien. lui aussi.
pas de solutions.
gorge ou tete. si tu subis, tu la perdras surement. si tu comprends, peut-être pas. (je dis souvent gorge ou tete a passager. gorge comme action contrainte. tete comme action comprise). quand on serra la gorge, les épaule, les poings, les dents (tout ce qui tourne autour de la gorge), on est en colere, en contrainte...
bises.
- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Re bonjour Pacpac,
oui je comprends ce que tu cherches à me dire.
Je retombe dans mon vieux travers : Je veux aider; Elle est fermée, elle ne veut pas de mon aide et ressent de l'oppression; Je fais pire que mieux;
Mon message peut être mal perçu et je risque de tout casser. Donc, je me tais, je me tais et je me tais.
Si j'ai envie de dire quoi que ce soit, je me mords la langue ou je me pince la cuisse pour réfléchir avant de parler : Est-ce qu'elle va se sentir oppressée ? Va t'elle se sentir agressée ? Vais-je faire pire que mieux ?
Là, tout partait d'un bon sentiment, un peu celui du bon père de famille.
Je ne veux pas la braquer.
oui je comprends ce que tu cherches à me dire.
Je retombe dans mon vieux travers : Je veux aider; Elle est fermée, elle ne veut pas de mon aide et ressent de l'oppression; Je fais pire que mieux;
Mon message peut être mal perçu et je risque de tout casser. Donc, je me tais, je me tais et je me tais.
Si j'ai envie de dire quoi que ce soit, je me mords la langue ou je me pince la cuisse pour réfléchir avant de parler : Est-ce qu'elle va se sentir oppressée ? Va t'elle se sentir agressée ? Vais-je faire pire que mieux ?
Là, tout partait d'un bon sentiment, un peu celui du bon père de famille.
Je ne veux pas la braquer.
- julea2
- Messages : 140
- Enregistré le : lundi 06 octobre 2014 13:10
Mon mari ne va pas bien
Bonjour Passager, Bonjour Pacpac, Bonjour Frisette,pacpac971 a écrit :les conjoints ne savent pas gérer leurs peurs. celui de julea ne veut pas prendre en otage.
pour julea c'est donc
total souci = soucis+vie de famille = Ne pas prendre en otage = cesser famille regler souci.
grosse fuite.
toute tentative de les raisonner accentuent le blocage erroné (vu qu'il y a une cible a abattre (conjoint ou famille))
le mari de julea se drappe de la toge du type juste. totalement a coté de la plaque de faire cela. mais comprend le, julea. tu ne pourras PAS le lui dire. mais il le fait.
croire faire bien et faire juste, peut-être la pire amalgame psy qui puisse exister, quand on déconne a la place....
Pacpac, peux-tu m'expliquer ta dernière phrase? En quoi il est totalement à côté de la plaque?
Me concernant, je fais en sorte de ne pas oppresser, de lui lâcher un peu la grappe avec mes questions, mes interrogations. Mais que dois-je faire d'autre???
Tu sais, on arrive à s'effacer un moment pour permettre à l'autre de souffler, de se recentrer sur soit et d'avancer dans l'analyse de son problème. Mais tenir sur la durée , c'est autre chose!
Je prends sur moi autant que possible...cependant, j'ai l'impression que je me perd au fur et à mesure que le temps passe. Comme Passager, quand commence à arriver la frustration, ça pose problème.
Ce que je veux dire par là c'est qu'on veut bien (et on se doit) faire le max pour aider son conjoint, le soutenir. Mais quand on se sent exclue du couple, c'est difficile de garder la tête froide, d'agir avec bon sens. On se donne mais sans savoir où cela nous mène. Alors on essaie de penser à soit,se placer en 1er pour éviter de sombrer, mais ce n'est pas si simple.
Concernant mon mari, il dit qu'il tient encore à moi mais est incapable de me dire s'il m'aime encore, si cet amour ou son désir reviendra.
Comment l'interpréter? Rester là à se dire "on verra bien", c'est un peu du masochisme!
Je sais qu'il fait des efforts, qu'il essaie de ne pas me prendre en otage comme tu le dis. Mais n'est-ce pas qu'une façade?
Son mal est tellement profond qu'il n'arrive pas à faire la part des choses entre son passé et son présent. Il a blocage et il s'interdit d'être heureux.
Je ne veux pas baisser les bras car j'espère que mon couple surmontera cette épreuve. Mais comment me protéger de cette frustration qui grandit de jour en jour.
Passager; pour répondre à ta question, les insomnies de mon mari sont moins importantes. Ils s'endort très bien mais se réveille plusieurs fois. Avant, il avait du mal à se rendormir. Maintenant, il se réveille mais arrive à se rendormir plus facilement. Les nuits ne sont pas complètes mais y'a du mieux. Sinon, il mange bien, continue de bosser (bcp même car poste à responsabilités). Sa psy lui a dit qu'il avait un fort caractère car il arrivait qd même à avancer.
Je ne peux pas me mettre à sa place, je me doute qu'il souffre bcp de tout ça et qu'il s'en veut de me faire souffrir.En même temps, je ne pense qu'il sait à quel point je souffre.
Enfin, tout ça est très compliqué. On comprend, mais on n'admet pas forcément. Penser à soit, à l'autre, aux 2, aux enfants. Pourquoi on arrive pas à passer au-dessus de tout ça.
--edit--
On fait tous pareil Passager. Mais comment ne pas vouloir aider celui/celle qu'on aime sans faire plus de dégâts, et pour eux et pour nous?Passager5962 a écrit :Re bonjour Pacpac,
oui je comprends ce que tu cherches à me dire.
Je retombe dans mon vieux travers : Je veux aider; Elle est fermée, elle ne veut pas de mon aide et ressent de l'oppression; Je fais pire que mieux;
Mon message peut être mal perçu et je risque de tout casser. Donc, je me tais, je me tais et je me tais.
Si j'ai envie de dire quoi que ce soit, je me mords la langue ou je me pince la cuisse pour réfléchir avant de parler : Est-ce qu'elle va se sentir oppressée ? Va t'elle se sentir agressée ? Vais-je faire pire que mieux ?
Là, tout partait d'un bon sentiment, un peu celui du bon père de famille.
Je ne veux pas la braquer.
On est impuissant, on est frustré car nous avons bcp à donner mais eux ne peuvent plus rien donner, pour le moment.
- Frisette
- Messages : 185
- Enregistré le : mercredi 24 septembre 2014 16:51
Mon mari ne va pas bien
Bonsoir tout le monde,
tout à fait juléa, on veut tout donner pour que cela redevienne comme avant, mais nous ne savons pas comment nous y prendre intelligemment sans frustrer l'autre.
La semaine dernière j'avais indiquer à mon mari que j'avais pris rendez-vous chez le garage (ce mardi) pour faire monter les pneus hiver. Pas de commentaire de mon mari.
Lundi soir, je rentre, je me prépare pour aller faire mon sport avec ma fille de 20 h à 21 h. En rentrant, nous avons toutes les deux mis les pneus dans la voiture pour le lendemain.
Hier soir, j'informe mon mari que le garage changent les plaquettes de frein avant et arrière car très usé. Toujours pas de réponse, pas de commentaire (alors qu'avant il aurait dit je les commandes et je les changerais), là rien, nada.
Je me confronte tous les jours à un mur de glace.
Lors de notre dispute, il m'avait dit que la communication se faisait parce qu'il buvait avant (et c'est vrai). Il ne boit pas, il ne parle pas. C'est dur à supporter ce comportement.
Je me pose la question de savoir comment réagir face à la situation. Je ne sais plus comment faire.
Que dois-je faire? Mettre les points sur les i (calmement), pour savoir ce qu'il compte faire (lorsqu'on en discute il dit qu'il va partir, et après plus rien jusqu'à la prochaine), on avance pas comme ça, on recule.
Passager, je suis d'accord avec pacpac, arrête de te plier en quatre pour ta femme, cela ne sert à rien, tu n'as pas de retour.
Relis ton passage du mardi et remet le en action.
Bises à tous.
tout à fait juléa, on veut tout donner pour que cela redevienne comme avant, mais nous ne savons pas comment nous y prendre intelligemment sans frustrer l'autre.
La semaine dernière j'avais indiquer à mon mari que j'avais pris rendez-vous chez le garage (ce mardi) pour faire monter les pneus hiver. Pas de commentaire de mon mari.
Lundi soir, je rentre, je me prépare pour aller faire mon sport avec ma fille de 20 h à 21 h. En rentrant, nous avons toutes les deux mis les pneus dans la voiture pour le lendemain.
Hier soir, j'informe mon mari que le garage changent les plaquettes de frein avant et arrière car très usé. Toujours pas de réponse, pas de commentaire (alors qu'avant il aurait dit je les commandes et je les changerais), là rien, nada.
Je me confronte tous les jours à un mur de glace.
Lors de notre dispute, il m'avait dit que la communication se faisait parce qu'il buvait avant (et c'est vrai). Il ne boit pas, il ne parle pas. C'est dur à supporter ce comportement.
Je me pose la question de savoir comment réagir face à la situation. Je ne sais plus comment faire.
Que dois-je faire? Mettre les points sur les i (calmement), pour savoir ce qu'il compte faire (lorsqu'on en discute il dit qu'il va partir, et après plus rien jusqu'à la prochaine), on avance pas comme ça, on recule.
Passager, je suis d'accord avec pacpac, arrête de te plier en quatre pour ta femme, cela ne sert à rien, tu n'as pas de retour.
Relis ton passage du mardi et remet le en action.
Bises à tous.
- Passager5962
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Mon mari ne va pas bien
Bonsoir Frisette,
oui je sais pour le message de mardi dernier. Mais il y a des jours où ça va, des jours moins.
Je ne pense plus être en dépression, mais la tension elle monte et redescend aussi vite à la maison.
Mon épouse joue avec le chaud et le froid. C'est un peu fatiguant. Je baisse ma garde.
Très sincèrement, je suis très fatigué. Cette situation y est pour quelque chose.
Dans tous les cas, je vais me reconstruire quoi qu'il arrive. J'espère que ce sera avec elle.
Bises mesdames, bonsoir à Pacpac.
oui je sais pour le message de mardi dernier. Mais il y a des jours où ça va, des jours moins.
Je ne pense plus être en dépression, mais la tension elle monte et redescend aussi vite à la maison.
Mon épouse joue avec le chaud et le froid. C'est un peu fatiguant. Je baisse ma garde.
Très sincèrement, je suis très fatigué. Cette situation y est pour quelque chose.
Dans tous les cas, je vais me reconstruire quoi qu'il arrive. J'espère que ce sera avec elle.
Bises mesdames, bonsoir à Pacpac.
- pacpac971
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Mon mari ne va pas bien
coucou.
Julea :
la toge du juste :
tout humain qui agit de telle sorte a se sentir "juste", ressent du positif, et peut s'accrocher a cela.
ton mari va mal. il tire vers le bas la famille. Alors il se sent juste en se disant : si je pars, je ne tire plus vers le bas.
et arrive la toge : il va FUIR ses soucis, et mal les affronter, causer pire que mieux à partir. mais se sent "une bonne personne".
la toge du juste :
elle se retrouve partout :
Devoir d'aider, oui. aider comment ? aider bien ?
aider mal.
VOUS etes en depression parce que toute aide est en gros refusée. incertitude, impossible, l'autre passe en premier.
la survie commence a "passer en 1er", donc cesser "d'oppresser qui ne veut pas de l'aide".
Il ne sait plus si les sentiments reviendront... ce qui se traduit par "il est perdu, et les sentiments sont partis. je te rassure, ce ne sont pas les sentiments pour toi. il est mal. il a perdu bien des sentiments, des illusions, sur tout. lui en premier. le reste derriere. si il sort du cycle, les choses changeront.
Donc on arrive au point clef :
Passager l'a compris. il y a "amalgame" entre vous, et le reste de la souffrance. attention, VOUS causez une partie des soucis. mais vous devenez, le couple devient, le "bouc émissaire".
L'aide a leur apporter est SIMPLE : casser l'amalgame. POINT.
c'est cela, l'aide.
vous ne voulez pas le comprendre. Alors, vous fonctionnez en mode "contrainte". je prends sur moi, je me protege, mais je sais que "je DOIS aider", donc je me contiens.
et j'explose, tout ou tard. parce que je ne comprends pas, je subis.
c'est ce que j'appelle gorge et tete. vous subissez, gorge.
COMPRENEZ que la meilleure aide pour vous, et pour eux, est de faire cesser l'amalgame dans leur tete.
ca peut passer par cesser d'oppresser. mettre les pieds dans le plats et faire cesser les "toges des justes" (aider son ami et tout planter, pour frisette, pour se trouver un sens a une vie, dont il a perdu le sens seul. s'aggriper a devoir aider autrui, et tout casser. sacrifice en plus de toge du juste. pathétique du mot pathos la souffrance)
(vouloir partir et faire le chevalier blanc pour protéger la famille pour julea)
mais il faut que vous compreniez que TANT qu'existe l'amalgame, le conjoint profitera Subconsciemment de chaque erreur de forme, chaque petit faux pas, pour réactiver le bouc émissaire. préférer la prise d'otage d'un conjoint qui subit, PLUTOT que faire face aux souffrances qu'on ne sait pas résoudre.
il n'est pas IMPOSSIBLE, pour vos conjoint, de vous prendre en otage. (impossible = depression). alors qu'il leur est impossible d'affronter le reste... donc choix de la facilité de prendre en otage.
donc il faut "comprendre". et pas subir, l'attitude a choisir envers eux.
vous avez compris qu'il fallait vous protéger. bravo, c'est une étape redoutable pour quelqu'un de "bien", de passer dans un mode qui ressemble a de l'égoisme, mais n'en est pas.
mais vous devez comprendre et cesser de subir.
et pour cela, il faut conscience de cela :
vous avez mis, disons, la, deux mois, a comprendre et modifier vos comportements. deux mois a essayer de comprendre, lutter contre tout, prendre du sur vous.
lutte contre l'amalgame, active. maladroite, en souffrance, en angoisse. mais lutte contre l'amalgame.
vous etes des gens bien, vous pensez a votre conjoint en priorité...
COMPRENEZ que le conjoint, lui, est encore tres instable sur vos changements, sur vous. et que donc l'amalgame va prendre du temps a se lever.
passager a ramer un mois.
apres UN MOIS, il a finalement acter d'arreter d'oppresser. il a mis UN MOIS a le décider. il comprenait devoir le faire le premier mois. MAIS ne le décidais pas.
depuis un mois, il "subit" de ne plus oppresser. donc il essaye, mais échoue, convaincu que "comme il subit", l'autre a tort, et devrait se faire oppresser pour son bien.
depuis 9 jours, second declic. il comprend que oppresser aggrave tout. il ne pense PLUS que l'autre a tort, et doit etre oppressé.
mais il subit encore.
il subit que cela devrait aller PLUS VITE. alors ?
il a oppressé, hier. et la soirée a été froide.
il doit donc passer a la 4eme étape. comprendre que LUI a mis 2 mois a comprendre cela. et sa femme en est a 9j depuis qu'il a cesser l'oppression volontairement.
que 9 jours.
lui a ramé deux mois. et seulement hier encore, et ici sur ce post, je lui fais remarquer que lui c'est "deux mois", elle "9jours".
On n'efface pas le passé en oppressant. l'autre doit se detendre, comprendre.
cesser l'amalgame. c'est cela, la bonne aide.
qu'il parte, ou pas, le conjoint. si il part, avec l'amalgame que c'est le couple ?
et bien il dechantera tres vite et tres fort. le couple sera cassé. quand il ne pourra plus accuser le couple ? quand il ne pourra plus se drapper de la toge du juste ?
le conjoint morflera. et il fera quoi ? il se CHERCHERA un nouvel amalgame, un nouveau bouc émissaire. il aura le reflexe que vous lui avez appris, que CA MARCHE pour survivre, de fuir.
et si il le trouve pas ?
alors LA, il morflerait grave.
mais il va chercher de toute ses forces un nouveau bouc émissaire.
l'aide est qu'il ne puisse PAS amalgamer.
que vous cessiez tout chemin ou vous "fautez" en activant l'amalgame. parce que VOUS aussi, vous avez, et vous aurez, a affronter cela.
et Si le couple casse ? vous perdrez aussi votre bouc émissaire. qui est ce combat pour le couple. et derriere, alors ?
pas d'amalgame. vous le devez. eux prennent en otage. souffrent.
l'aide est d'avoir ce courage la.
et vous l'avez, vous etes des gens bien.
Julea :
la toge du juste :
tout humain qui agit de telle sorte a se sentir "juste", ressent du positif, et peut s'accrocher a cela.
ton mari va mal. il tire vers le bas la famille. Alors il se sent juste en se disant : si je pars, je ne tire plus vers le bas.
et arrive la toge : il va FUIR ses soucis, et mal les affronter, causer pire que mieux à partir. mais se sent "une bonne personne".
la toge du juste :
elle se retrouve partout :
lis bien la suite...Ce que je veux dire par là c'est qu'on veut bien (et on se doit) faire le max pour aider son conjoint, le soutenir
Devoir d'aider, oui. aider comment ? aider bien ?
aider mal.
VOUS etes en depression parce que toute aide est en gros refusée. incertitude, impossible, l'autre passe en premier.
la survie commence a "passer en 1er", donc cesser "d'oppresser qui ne veut pas de l'aide".
Il ne sait plus si les sentiments reviendront... ce qui se traduit par "il est perdu, et les sentiments sont partis. je te rassure, ce ne sont pas les sentiments pour toi. il est mal. il a perdu bien des sentiments, des illusions, sur tout. lui en premier. le reste derriere. si il sort du cycle, les choses changeront.
Donc on arrive au point clef :
Passager l'a compris. il y a "amalgame" entre vous, et le reste de la souffrance. attention, VOUS causez une partie des soucis. mais vous devenez, le couple devient, le "bouc émissaire".
L'aide a leur apporter est SIMPLE : casser l'amalgame. POINT.
c'est cela, l'aide.
vous ne voulez pas le comprendre. Alors, vous fonctionnez en mode "contrainte". je prends sur moi, je me protege, mais je sais que "je DOIS aider", donc je me contiens.
et j'explose, tout ou tard. parce que je ne comprends pas, je subis.
c'est ce que j'appelle gorge et tete. vous subissez, gorge.
COMPRENEZ que la meilleure aide pour vous, et pour eux, est de faire cesser l'amalgame dans leur tete.
ca peut passer par cesser d'oppresser. mettre les pieds dans le plats et faire cesser les "toges des justes" (aider son ami et tout planter, pour frisette, pour se trouver un sens a une vie, dont il a perdu le sens seul. s'aggriper a devoir aider autrui, et tout casser. sacrifice en plus de toge du juste. pathétique du mot pathos la souffrance)
(vouloir partir et faire le chevalier blanc pour protéger la famille pour julea)
mais il faut que vous compreniez que TANT qu'existe l'amalgame, le conjoint profitera Subconsciemment de chaque erreur de forme, chaque petit faux pas, pour réactiver le bouc émissaire. préférer la prise d'otage d'un conjoint qui subit, PLUTOT que faire face aux souffrances qu'on ne sait pas résoudre.
il n'est pas IMPOSSIBLE, pour vos conjoint, de vous prendre en otage. (impossible = depression). alors qu'il leur est impossible d'affronter le reste... donc choix de la facilité de prendre en otage.
donc il faut "comprendre". et pas subir, l'attitude a choisir envers eux.
vous avez compris qu'il fallait vous protéger. bravo, c'est une étape redoutable pour quelqu'un de "bien", de passer dans un mode qui ressemble a de l'égoisme, mais n'en est pas.
mais vous devez comprendre et cesser de subir.
et pour cela, il faut conscience de cela :
vous avez mis, disons, la, deux mois, a comprendre et modifier vos comportements. deux mois a essayer de comprendre, lutter contre tout, prendre du sur vous.
lutte contre l'amalgame, active. maladroite, en souffrance, en angoisse. mais lutte contre l'amalgame.
vous etes des gens bien, vous pensez a votre conjoint en priorité...
COMPRENEZ que le conjoint, lui, est encore tres instable sur vos changements, sur vous. et que donc l'amalgame va prendre du temps a se lever.
passager a ramer un mois.
apres UN MOIS, il a finalement acter d'arreter d'oppresser. il a mis UN MOIS a le décider. il comprenait devoir le faire le premier mois. MAIS ne le décidais pas.
depuis un mois, il "subit" de ne plus oppresser. donc il essaye, mais échoue, convaincu que "comme il subit", l'autre a tort, et devrait se faire oppresser pour son bien.
depuis 9 jours, second declic. il comprend que oppresser aggrave tout. il ne pense PLUS que l'autre a tort, et doit etre oppressé.
mais il subit encore.
il subit que cela devrait aller PLUS VITE. alors ?
il a oppressé, hier. et la soirée a été froide.
il doit donc passer a la 4eme étape. comprendre que LUI a mis 2 mois a comprendre cela. et sa femme en est a 9j depuis qu'il a cesser l'oppression volontairement.
que 9 jours.
lui a ramé deux mois. et seulement hier encore, et ici sur ce post, je lui fais remarquer que lui c'est "deux mois", elle "9jours".
On n'efface pas le passé en oppressant. l'autre doit se detendre, comprendre.
cesser l'amalgame. c'est cela, la bonne aide.
qu'il parte, ou pas, le conjoint. si il part, avec l'amalgame que c'est le couple ?
et bien il dechantera tres vite et tres fort. le couple sera cassé. quand il ne pourra plus accuser le couple ? quand il ne pourra plus se drapper de la toge du juste ?
le conjoint morflera. et il fera quoi ? il se CHERCHERA un nouvel amalgame, un nouveau bouc émissaire. il aura le reflexe que vous lui avez appris, que CA MARCHE pour survivre, de fuir.
et si il le trouve pas ?
alors LA, il morflerait grave.
mais il va chercher de toute ses forces un nouveau bouc émissaire.
l'aide est qu'il ne puisse PAS amalgamer.
que vous cessiez tout chemin ou vous "fautez" en activant l'amalgame. parce que VOUS aussi, vous avez, et vous aurez, a affronter cela.
et Si le couple casse ? vous perdrez aussi votre bouc émissaire. qui est ce combat pour le couple. et derriere, alors ?
pas d'amalgame. vous le devez. eux prennent en otage. souffrent.
l'aide est d'avoir ce courage la.
et vous l'avez, vous etes des gens bien.
Modifié en dernier par pacpac971 le jeudi 04 décembre 2014 12:00, modifié 1 fois.
- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Bonjour Pacpac,
dommage que le forum ne permet pas de mettre des Pouce levé pour les messages.
Merci à toi.
dommage que le forum ne permet pas de mettre des Pouce levé pour les messages.
Merci à toi.
- Frisette
- Messages : 185
- Enregistré le : mercredi 24 septembre 2014 16:51
Mon mari ne va pas bien
Bonjour tout le monde,
Passager, est oui nous sommes dans un ascenseur et on aimerait qu'il s'arrête, mais pour le moment c'est comme ça.
Nous sommes tous fatigués de cette situation. Tu sais je me suis pesée hier et là j'ai pris une claque je suis descendu à 65 kgs (alors que l'été 2013 je faisais 88 kgs quand même). C'est vrai qu'il y a le sport aussi que je fais mais ces derniers mois (entre septembre et maintenant j'ai perdue 4 kgs sans me privé de quoi que ce soit). Mon visage se creuse etc...
Hier soir, nous avons discuté (de son travail) et j'en ai profité pour lui dire que j'avais réservé des places pour le spectacle de Stéphane rousseau, il m'a demandé où je les avais acheté et rien d'autre.
Nous verrons bien le jour venu.
Hier soir, j'ai fais des paupiettes et préparé des croques monsieur pour ce soir, car ma fille et moi rentreront tard (entraînement sport pour le téléthon vendredi soir, on rentrera encore tard).
Sinon à part ça rien de spécial.
Pacpac,
Ton analyse est tout à fait correct et je te remercie de nous remettre dans le droit chemin, car je penses qu'on s’éparpille un peu partout et nul part.
Il faut dire que ce n'est pas évident de vivre dans une situation aussi bloquée, contraignante, fatigante, usante et j'en passe.
Allez je vais faire un tour et manger un bout.
Bises à tous et à +
Passager, est oui nous sommes dans un ascenseur et on aimerait qu'il s'arrête, mais pour le moment c'est comme ça.
Nous sommes tous fatigués de cette situation. Tu sais je me suis pesée hier et là j'ai pris une claque je suis descendu à 65 kgs (alors que l'été 2013 je faisais 88 kgs quand même). C'est vrai qu'il y a le sport aussi que je fais mais ces derniers mois (entre septembre et maintenant j'ai perdue 4 kgs sans me privé de quoi que ce soit). Mon visage se creuse etc...
Hier soir, nous avons discuté (de son travail) et j'en ai profité pour lui dire que j'avais réservé des places pour le spectacle de Stéphane rousseau, il m'a demandé où je les avais acheté et rien d'autre.
Nous verrons bien le jour venu.
Hier soir, j'ai fais des paupiettes et préparé des croques monsieur pour ce soir, car ma fille et moi rentreront tard (entraînement sport pour le téléthon vendredi soir, on rentrera encore tard).
Sinon à part ça rien de spécial.
Pacpac,
Ton analyse est tout à fait correct et je te remercie de nous remettre dans le droit chemin, car je penses qu'on s’éparpille un peu partout et nul part.
Il faut dire que ce n'est pas évident de vivre dans une situation aussi bloquée, contraignante, fatigante, usante et j'en passe.
Allez je vais faire un tour et manger un bout.
Bises à tous et à +
- julea2
- Messages : 140
- Enregistré le : lundi 06 octobre 2014 13:10
Mon mari ne va pas bien
Coucou tout le monde
Frisette: un peu d'humour... j'essaie de rebondir sur ta perte de poids! Dis moi quel sport tu fais!!! Depuis la dépression de mon mari, j'ai arrêté le sport et pour ma part, quand ça ne va pas, ben je ne maigris pas, au contraire!!
Bon OK, je cherchais juste du positif à la situation
En tout cas, c'est chouette que tu fasses du sport avec ta fille. J'espère pouvoir en faire avec la mienne dans qqs temps, quand elle sera un peu plus grande. En attendant, il faudrait que je rebranche ma soeur et que je me bouge un peu. Le plus compliqué, est de trouvé un créneau pour y aller; étant donner que Monsieur rentre tard le soir.
Pacpac : UN GRAND MERCI pour ta réponse
J'ai compris... que je ne devais plus servir de bouc émissaire!
Maintenant, reste à mettre tout cela en pratique...
Et je n'ai pas dit que j'y arriverai du 1er coup car nous, les conjoints, avons un facteur que eux n'ont plus : nos sentiments, notre amour et notre frustration.
Comme me l'a dit mon mari, il n'a pas besoin de moi pour résoudre son problème, il doit le faire seul. Mais il sait que s'il a besoin, je suis là. Il est tellement centré sur lui qu'il n'arrive plus à donner. Moi, en revanche, c'est le contraire, j'ai besoin de lui pour aller mieux, retrouver ma vie de couple, me ressentir femme et non plus seulement mère et bonne à tout faire!
Ah, une dernière chose... cela fait qq temps qu'il ne m'a plus parlé de partir! En tout cas, je ne remets pas le sujet sur le tapis. JE lui ai posé la question des vacances de Noël. Il m'a dit qu'il prendrait surement en même temps que moi. Il m'a demandé si les enfants partaient à la neige avec mes parents la 1ere semaine. Je lui ai répondu que non, car nous fêterions le 24 tous ensemble et que c'est en plein milieu de semaine. Je me suis posée la question s'il n'aurait pas voulu profiter de l'absence des enfants pour partir
Perdu!
Par contre, je lui ai dit qu'ils iraient surement en février avec ma mère, et que je monterai certainement aussi ... avec ou sans lui. JE n'ai pas eu de retour...
Nous sommes jeudi, il rentre ce soir, après ses 2 jours d'escapades hebdomadaires. Je l'ai eu à midi, m'a demandé si j'avais bien dormi (nous avions eu une nuit un peu courte la nuit d'avant, moi malade). Je lui est dit que oui, je pete la forme!! ça l'a fait rire!
Merci en tout cas Pacpac , de tout ton temps que tu prends à nous répondre, nous conseiller. C'est très précieux!
Passager: je retourne sur ton salon, voir un peu où tu en es.
Vite, je file en pause!
A très vite
Frisette: un peu d'humour... j'essaie de rebondir sur ta perte de poids! Dis moi quel sport tu fais!!! Depuis la dépression de mon mari, j'ai arrêté le sport et pour ma part, quand ça ne va pas, ben je ne maigris pas, au contraire!!
Bon OK, je cherchais juste du positif à la situation

En tout cas, c'est chouette que tu fasses du sport avec ta fille. J'espère pouvoir en faire avec la mienne dans qqs temps, quand elle sera un peu plus grande. En attendant, il faudrait que je rebranche ma soeur et que je me bouge un peu. Le plus compliqué, est de trouvé un créneau pour y aller; étant donner que Monsieur rentre tard le soir.
Pacpac : UN GRAND MERCI pour ta réponse

Tu vois, ce n'est pas grand chose, mais c'est rassurant. Je sais qu'il tient à moi, il me l'a dit dimanche dernier. Mais c'est qq chose que nous, conjoint, on a du mal à admettre. Même si nous nous efforçons de la comprendre.pacpac971 a écrit :
Devoir d'aider, oui. aider comment ? aider bien ?
aider mal.
Il ne sait plus si les sentiments reviendront... ce qui se traduit par "il est perdu, et les sentiments sont partis. je te rassure, ce ne sont pas les sentiments pour toi. il est mal. il a perdu bien des sentiments, des illusions, sur tout. lui en premier. le reste derriere. si il sort du cycle, les choses changeront.
J'ai compris... même si j'ai mis du temps à le comprendre car pour moi, sa souffrance ne venait pas de moi donc je ne comprenais pas pourquoi il me foutait dedans. C'est toujours son problème d'ailleurs, il n'arrive pas à faire la part des choses entre son passé et son présent. Mais il en est conscient, c'est déjà un bon point.pacpac971 a écrit :
Passager l'a compris. il y a "amalgame" entre vous, et le reste de la souffrance. attention, VOUS causez une partie des soucis. mais vous devenez, le couple devient, le "bouc émissaire".
préférer la prise d'otage d'un conjoint qui subit, PLUTOT que faire face aux souffrances qu'on ne sait pas résoudre.
J'ai compris... que je ne devais plus servir de bouc émissaire!
Maintenant, reste à mettre tout cela en pratique...

Comme me l'a dit mon mari, il n'a pas besoin de moi pour résoudre son problème, il doit le faire seul. Mais il sait que s'il a besoin, je suis là. Il est tellement centré sur lui qu'il n'arrive plus à donner. Moi, en revanche, c'est le contraire, j'ai besoin de lui pour aller mieux, retrouver ma vie de couple, me ressentir femme et non plus seulement mère et bonne à tout faire!
Ah, une dernière chose... cela fait qq temps qu'il ne m'a plus parlé de partir! En tout cas, je ne remets pas le sujet sur le tapis. JE lui ai posé la question des vacances de Noël. Il m'a dit qu'il prendrait surement en même temps que moi. Il m'a demandé si les enfants partaient à la neige avec mes parents la 1ere semaine. Je lui ai répondu que non, car nous fêterions le 24 tous ensemble et que c'est en plein milieu de semaine. Je me suis posée la question s'il n'aurait pas voulu profiter de l'absence des enfants pour partir

Par contre, je lui ai dit qu'ils iraient surement en février avec ma mère, et que je monterai certainement aussi ... avec ou sans lui. JE n'ai pas eu de retour...
Nous sommes jeudi, il rentre ce soir, après ses 2 jours d'escapades hebdomadaires. Je l'ai eu à midi, m'a demandé si j'avais bien dormi (nous avions eu une nuit un peu courte la nuit d'avant, moi malade). Je lui est dit que oui, je pete la forme!! ça l'a fait rire!
Merci en tout cas Pacpac , de tout ton temps que tu prends à nous répondre, nous conseiller. C'est très précieux!
Passager: je retourne sur ton salon, voir un peu où tu en es.
Vite, je file en pause!
A très vite
- pacpac971
- Messages : 3779
- Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43
Mon mari ne va pas bien
oui, je sais pour le "grand merci" :
il n'a pas perdu les émotions. il DOIT les cadenasser, pour ne pas basculer.
comprenez que :
vous, vous ne cadenassez pas. c'est une chose qu'il est possible de faire avec son esprit. c'est en gros instinctif :
comprenez que :
la plupart des gens peuvent le faire, quand ils sont en danger. si il y a un moyen de trouver un bouc émissaire, ou une échappatoire, on peut cadenasser l'émotionnel.
et focaliser sur le bouc émissaire.
donc ne pense pas qu'il a perdu les émotions. elles sont en fait dans un coffre. et l'image EST la bonne. il a fermé la clef a certains points de son "mental".
le mot mental est le bon.
et poser ce coup de clef a différent point, amene a focaliser sur ce qui peut etre solutionné. donc sauver son copain pour frisette. partir pour ton mari.
donc, pour aller plus loin que tout à l'heure :
faut cesser les amalgames.
ensuite, il faut comprendre que SI cela cesse, et que des choses s'arrangent, il va de lui meme rouvrir les coffres et retrouver les émotions.
je dis ca parce que :
perdre l'émotion, c'est totalement différent. c'est un état différent. dont il n'est pas utile de parler ici.
eux ont décidé de se censurer les émotions. l'amour pour toi est la. mais des choses ont changés. et quand il rouvrira les coffres, rien ne prouve que alors, ce sera l'amour.
les émotions reviendront, mais avec bien des changements.
et c'est la, ou ne pas avoir d'amalgame peut permettre de maximiser les chances que l'amour envers vous reviennent.
et de toute manière, seul la levée des amalgames est l'aide actuelle. seul cela.
refus d'etre le bouc. PAS REFUS de comprendre pourquoi vous etes le bouc.
passager a fait un énorme taff d'acceptation et de reconnaissance de ses erreurs envers sa femme. seul moyen de lever les amalgames.
ce n'est donc pas :
tu prends pour le BE (bouc émissaire), mais c'est pas moi.
c'est :
je suis le BE. depuis deux mois, j'ai tenté de solutionner ce que je pense que je faisais mal (liste ensuite+excuses). et ce jour, j'ai le sentiment que je suis passé de "cause de ta souffrance". a BE pour autre chose que tu ne veux pas partager avec moi.
et la, on peut alors aller la ou ca fait mal. MAIS avec raison, prudence et maitrise.
on peut dire alors :
et c'est pas bien, une fois que moi, j'ai fait le travail sur moi, de continuer a me prendre en BE.
pas bien...
pas de jugement, pas de reproche, pas d'agression.
appuyer doucement, fermement, mais avec amour, si le fait qu'il faut dissocier.
le faire avec une once de reproche, ca sera amalgame, BE et rebellion.
N'allez PAS la, sans un gros travail sur vous en préparatoire.
et pas de mode "julea". pas de j'y vais, et si il me dit non, reste en prise d'otage, ou m'envoie ch..., j'ai envie de me pendre.
aller la = etre prêt; pour le conjoint. a l'aider a dissocier.
tenez.
je vais vous dire.
y avait une vielle serie avec pépé Boyington. les tetes brulées. truc de mec surement, mais vous connaissez, c'est notre génération.
chaque pilote avait une étoile sur carlingue pour un jap abattu
.
moi, j'ai mes étoiles. chaque dissociation que j'ai reussi un humain a faire, c'est une étoile dont je peux etre fier.
parce que pour que l'autre dissocie, il faut qu'il remette énormément de chose en cause. et en général qu'il te tire une balle dans la tete.
faut donc vouloir aider. comprendre et pas juger. pas oppresser et se mettre a la place de l'autre. prendre la balle dans la tete. et continuer a aider.
une étoile se mérite.
je les ai jamais listées. mais je suppose que je me souviens de chaque dissociation que j'ai aidé autrui à faire.
la premiere ayant marqué un changement, il y a plus de 20 ans. ca change une vie, que de faire l'autre dissocier une erreur majeure.
il n'a pas perdu les émotions. il DOIT les cadenasser, pour ne pas basculer.
comprenez que :
vous, vous ne cadenassez pas. c'est une chose qu'il est possible de faire avec son esprit. c'est en gros instinctif :
comprenez que :
la plupart des gens peuvent le faire, quand ils sont en danger. si il y a un moyen de trouver un bouc émissaire, ou une échappatoire, on peut cadenasser l'émotionnel.
et focaliser sur le bouc émissaire.
donc ne pense pas qu'il a perdu les émotions. elles sont en fait dans un coffre. et l'image EST la bonne. il a fermé la clef a certains points de son "mental".
le mot mental est le bon.
et poser ce coup de clef a différent point, amene a focaliser sur ce qui peut etre solutionné. donc sauver son copain pour frisette. partir pour ton mari.
donc, pour aller plus loin que tout à l'heure :
faut cesser les amalgames.
ensuite, il faut comprendre que SI cela cesse, et que des choses s'arrangent, il va de lui meme rouvrir les coffres et retrouver les émotions.
je dis ca parce que :
perdre l'émotion, c'est totalement différent. c'est un état différent. dont il n'est pas utile de parler ici.
eux ont décidé de se censurer les émotions. l'amour pour toi est la. mais des choses ont changés. et quand il rouvrira les coffres, rien ne prouve que alors, ce sera l'amour.
les émotions reviendront, mais avec bien des changements.
et c'est la, ou ne pas avoir d'amalgame peut permettre de maximiser les chances que l'amour envers vous reviennent.
et de toute manière, seul la levée des amalgames est l'aide actuelle. seul cela.
refus d'etre le bouc. PAS REFUS de comprendre pourquoi vous etes le bouc.
passager a fait un énorme taff d'acceptation et de reconnaissance de ses erreurs envers sa femme. seul moyen de lever les amalgames.
ce n'est donc pas :
tu prends pour le BE (bouc émissaire), mais c'est pas moi.
c'est :
je suis le BE. depuis deux mois, j'ai tenté de solutionner ce que je pense que je faisais mal (liste ensuite+excuses). et ce jour, j'ai le sentiment que je suis passé de "cause de ta souffrance". a BE pour autre chose que tu ne veux pas partager avec moi.
et la, on peut alors aller la ou ca fait mal. MAIS avec raison, prudence et maitrise.
on peut dire alors :
et c'est pas bien, une fois que moi, j'ai fait le travail sur moi, de continuer a me prendre en BE.
pas bien...
pas de jugement, pas de reproche, pas d'agression.
appuyer doucement, fermement, mais avec amour, si le fait qu'il faut dissocier.
le faire avec une once de reproche, ca sera amalgame, BE et rebellion.
N'allez PAS la, sans un gros travail sur vous en préparatoire.
et pas de mode "julea". pas de j'y vais, et si il me dit non, reste en prise d'otage, ou m'envoie ch..., j'ai envie de me pendre.
aller la = etre prêt; pour le conjoint. a l'aider a dissocier.
tenez.
je vais vous dire.
y avait une vielle serie avec pépé Boyington. les tetes brulées. truc de mec surement, mais vous connaissez, c'est notre génération.
chaque pilote avait une étoile sur carlingue pour un jap abattu

moi, j'ai mes étoiles. chaque dissociation que j'ai reussi un humain a faire, c'est une étoile dont je peux etre fier.
parce que pour que l'autre dissocie, il faut qu'il remette énormément de chose en cause. et en général qu'il te tire une balle dans la tete.
faut donc vouloir aider. comprendre et pas juger. pas oppresser et se mettre a la place de l'autre. prendre la balle dans la tete. et continuer a aider.
une étoile se mérite.

je les ai jamais listées. mais je suppose que je me souviens de chaque dissociation que j'ai aidé autrui à faire.
la premiere ayant marqué un changement, il y a plus de 20 ans. ca change une vie, que de faire l'autre dissocier une erreur majeure.
- julea2
- Messages : 140
- Enregistré le : lundi 06 octobre 2014 13:10
Mon mari ne va pas bien
Pacpac : MDR pour "le mode Julea" !!!
BOn, si j'ai bien compris, faut se prendre les coups mais rester droit. COntinuer à vivre comme avant, comme si la maladie n'avait jamais été là.
Ok, c'est peut-être un peu raccourci! Mais autant appeler un chat, un chat!
Je vais méditer sur tout ça.
Bises à tous

BOn, si j'ai bien compris, faut se prendre les coups mais rester droit. COntinuer à vivre comme avant, comme si la maladie n'avait jamais été là.
Ok, c'est peut-être un peu raccourci! Mais autant appeler un chat, un chat!
Je vais méditer sur tout ça.
Bises à tous
- Frisette
- Messages : 185
- Enregistré le : mercredi 24 septembre 2014 16:51
Mon mari ne va pas bien
Coucou juléa,
Tu sais malheureusement je n'arrive plus à avoir de l'humour dans ce monde de dingue.
Je fais de la zumba et je peux te dire que ça décoiffe et ça fait un bien fou.
La perte de mon poids est certainement dû aussi à la situation dans laquelle nous nous trouvons.
Merci quand même pour le côté positif on en a besoin.
Encore merci à pacpac de ce qu'il fait pour nous.
Je pense juléa que tu as bien résumé le tout. Maintenant le plus dur est de mettre en pratique.
A méditer.
Restons surtout connecté, je sais que cela me fait du bien et je pense qu'à vous aussi (passager, juléa) et encore merci à pacpac de son soutien.
Bises à tous. Et que la force soit avec nous.
COURAGE.
Tu sais malheureusement je n'arrive plus à avoir de l'humour dans ce monde de dingue.
Je fais de la zumba et je peux te dire que ça décoiffe et ça fait un bien fou.
La perte de mon poids est certainement dû aussi à la situation dans laquelle nous nous trouvons.
Merci quand même pour le côté positif on en a besoin.
Encore merci à pacpac de ce qu'il fait pour nous.
Je pense juléa que tu as bien résumé le tout. Maintenant le plus dur est de mettre en pratique.
A méditer.
Restons surtout connecté, je sais que cela me fait du bien et je pense qu'à vous aussi (passager, juléa) et encore merci à pacpac de son soutien.
Bises à tous. Et que la force soit avec nous.
COURAGE.
- Passager5962
- Messages : 321
- Enregistré le : lundi 03 novembre 2014 15:19
Mon mari ne va pas bien
Bonjour Julea, Bonjour Frisette, Bonjour Pacpac,
oui il faut rester positif, même quand le positif est inférieur au négatif.
Toi Frisette, tu avais vu la carte pour un logement en décembre, moi j'ai vu une trace de la démarche de mon épouse pour quitter le foyer.
C'est dur. Mais ça va aller, restons positif.
Comme vous le dites, on doit rester connecté et se serrer les coudes.
Merci aussi à Pacpac.
Bises mesdames.
oui il faut rester positif, même quand le positif est inférieur au négatif.
Toi Frisette, tu avais vu la carte pour un logement en décembre, moi j'ai vu une trace de la démarche de mon épouse pour quitter le foyer.
C'est dur. Mais ça va aller, restons positif.
Comme vous le dites, on doit rester connecté et se serrer les coudes.
Merci aussi à Pacpac.
Bises mesdames.
- julea2
- Messages : 140
- Enregistré le : lundi 06 octobre 2014 13:10
Mon mari ne va pas bien
Coucou Frisette
J'ai fait de la zumba aussi pendant 2 ans, c'est clair que ça décoiffe!! Je rentrais chez moi après chaque séance rouge comme une tomate!
Très bon pour le cardio, en revanche pour se qui est de sculpter le corps, j'ai pas vu de différence.
J'ai arrêté cette année. Et d'une car on était au plus mal avec mon mari et qu'à ce moment là, je n'ai pas eu le courage de reprendre; et de 2 parce que les horaires avaient changé, et qu'entre les cours de danse de ma fille et les retour de Montpellier à des heures indéterminées de mon mari, pas moyen de caler un cours.
Mais je sens qu'il va falloir que je me bouge et reprendre une activité, ne serait-ce que pour m'aérer la tête.
J'ai fait de la zumba aussi pendant 2 ans, c'est clair que ça décoiffe!! Je rentrais chez moi après chaque séance rouge comme une tomate!
Très bon pour le cardio, en revanche pour se qui est de sculpter le corps, j'ai pas vu de différence.
J'ai arrêté cette année. Et d'une car on était au plus mal avec mon mari et qu'à ce moment là, je n'ai pas eu le courage de reprendre; et de 2 parce que les horaires avaient changé, et qu'entre les cours de danse de ma fille et les retour de Montpellier à des heures indéterminées de mon mari, pas moyen de caler un cours.
Mais je sens qu'il va falloir que je me bouge et reprendre une activité, ne serait-ce que pour m'aérer la tête.
- pacpac971
- Messages : 3779
- Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43
Mon mari ne va pas bien
attention au résumé de julea.
elle dit qu'il faut se comporter bien et encaisser.
attention. encaisser = subir.
OUI, pour trouver a debloquer dans l'esprit. comment passer de subir a comprendre.
sinon ?
et bien, ca monte en pression.
faut arriver, et c'est sur que c'est tres dur, a de desolidariser de l'amalgame.
et c'est vrai quand ?
LE JOUR ou le conjoint peut plus le faire.
pour passager, le jour ou elle est recadrée.
le jour, ou vous les recadrez.
la morale, et la droiture, c'est de les recadrer.
sauf que LA, vous ne pouvez pas le recadrer sans peur de tout perdre, peur pour eux, peur pour vous.
donc bonne analyse, julea.
mais pour avancer.
recadrer = arriver a leur faire prendre conscience que :
vous redevenez vous, vous comportez "mieux", et arriver a leur parler de leur souci SANS PEUR.
et si ca leur convient pas, qu'ils vont devoir partir, ou trouver le courage de cesser de vous prendre en bouc émissaire.
clairement, recadrage terrible.
mais.
personne ne fait du bien a un etre aimé. en le laissant refuser de se comporter bien.
L'étape la plus dure est de pouvoir recadrer. c'est VOTRE cadre que vous aller "enfin" redéfinir bien.
plus subir. etre sain, droit. dire la vérité. et pas subir.
mais pour cela, faut comprendre et pas subir tout le processus.
et c'est dur, dur, dur, je sais, je sais.
bises.
elle dit qu'il faut se comporter bien et encaisser.
attention. encaisser = subir.
OUI, pour trouver a debloquer dans l'esprit. comment passer de subir a comprendre.
sinon ?
et bien, ca monte en pression.
faut arriver, et c'est sur que c'est tres dur, a de desolidariser de l'amalgame.
et c'est vrai quand ?
LE JOUR ou le conjoint peut plus le faire.
pour passager, le jour ou elle est recadrée.
le jour, ou vous les recadrez.
la morale, et la droiture, c'est de les recadrer.
sauf que LA, vous ne pouvez pas le recadrer sans peur de tout perdre, peur pour eux, peur pour vous.
donc bonne analyse, julea.
mais pour avancer.
recadrer = arriver a leur faire prendre conscience que :
vous redevenez vous, vous comportez "mieux", et arriver a leur parler de leur souci SANS PEUR.
et si ca leur convient pas, qu'ils vont devoir partir, ou trouver le courage de cesser de vous prendre en bouc émissaire.
clairement, recadrage terrible.
mais.
personne ne fait du bien a un etre aimé. en le laissant refuser de se comporter bien.
L'étape la plus dure est de pouvoir recadrer. c'est VOTRE cadre que vous aller "enfin" redéfinir bien.
plus subir. etre sain, droit. dire la vérité. et pas subir.
mais pour cela, faut comprendre et pas subir tout le processus.
et c'est dur, dur, dur, je sais, je sais.
bises.
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