Mon mari ne va pas bien

[Passager5962]

Tu es en déni Polly. Je l'ai été.

Le Jno de maintenant n'est plus le Jno d'avant. Avec toi je veux dire...

Plus de câlins, plus de bisous, plus ou quasiment plus de communication, plus de sourire, des engueulades, ...
Où est l'amour là dedans ?

Je suis dure, je sais Polly.
Mais Pacpac et Violette l'ont été avec moi et ça m'a aidé à me faire une raison.
Aujourd'hui, j'ai accepté et je n'attends plus en retour.
J'arrive à sourire, à trouver une forme de bonheur avec mes enfants, à sortir sans culpabiliser et en pensant à Joanna.

Donc tu es en déni car tu dis toujours l'aimer, mais au plus profond de toi tu sais que c'est l'homme d'avant que tu as aimé.

Je ne cherche pas à te faire prendre la poudre d'escampette. Je cherche à t'aider à te recentrer pour qu'au final TOI Pollypocket qui est quelqu'un de très bien, tu puisses rattraper du bonheur et du soleil dans ta vie.

Maintenant tu sais que l'oppression a participé à une partie de son comportement, que ça a aidé peut être à le faire partir sur un autre chemin que le tiens. Tu le sais ? Oui, tu le sais. Donc dis toi une chose, tu sais le problème de ton côté et tu peux y remédier pour la suite de TA vie. Toi bébé girafe

Tu mettras du temps. Ton cerveau va réfléchir, digérer. Tu auras encore même après acceptation des hauts et des bas. Mais c'est comme ça car le changement est brusque et ta vie va changer.

Tu comprends ?

Zen Polly.

Bises.

[pacpac971]

vous ne pouvez pas les forcer a rester.
Vous faites des efforts, mais "attendre en retour" revient a culpabiliser et contraindre.

ou pour alex, maintenant, "vouloir qu'elle soit heureuse", donc accumuler et exploser.

donc il faut se recentrer sur vos besoins. ecouter les leurs, plutôt que de chercher a imposer les votres (tu es malheureux, aime moi. tu es incoherent, tu dois te faire soigner)
ce sont des jugements.

et comme vous attendez en retour, vous cadrez mal.

bilan : chacal en jugement, trop de faiblesse, accumulation et perte de sang froid tres souvent.

cadrer ne veut pas dire ne pas aimer.
on cadre les enfants.
ne pas attendre en retour ne veut pas dire ne pas etre tendre.
fort et tendre, yes.
faible et tendre = l'encourager a fuir.

si il y a peur de les perdre.... vous les perdrez.

c'est terrible, mais ca marche comme ca.

sans peur de les perdre, vous retrouverez votre estime de vous.

et je vais le dire pour la 1ere fois :
c'est votre estime de vous meme qui a ete frappée, et qui est blessée, au travers la souffrance du conjoint.

retrouvez la.

bises.

[Pollypocket]

Oui je sais Alex...
Mais tu sais, quand jno m'a dit qu'il m'aimait plus, j'étais prete a rester avec lui quand même!!
Ét la je sais qu'il ét plus le meme, et moi non plus... Mais celui qu'il est devenu, cette fragilité, je l'aime quand même!!

Tu sais je suis un peu gourde moi, j'ai le don du sacrifice, si jno ne voulait pas partir mais rester, sans m'aimer, juste pour les enfants... Je dirais oui!! Sans hésiter!! Je sais que c'est nul mais...

[Frisette]

Coucou tout le monde,

Tout d'abord, bienvenue à compagne.
Bien sur que je suis enchantée de ton arrivée sur mon post.
Tu y trouveras plein de choses intéressantes.
J'aurais préférée que l'on se rencontre pour d'autres raisons, mais voilà c'est comme ça.
Merci à tout le monde d'avoir répondu à Compagne et ne vous gênez surtout pas, tout indication est bonne à prendre pour tous.
Eh oui, comme tu dis comment peut-on changer de cette façon du jour au lendemain. Aujourd'hui je ne me pose plus la question car il n'y aura jamais de réponse, même mon mari me dit qu'il ne sait pas lui même alors.
Son départ approche et je le sens complètement vide, meurtri et j'en passe.
Hier soir, il voulait parler. Je l'ai écouté mais j'avais mal pour lui.
Il ne sait plus ou il en est, il veut démissionner, demande à dieu de le faire partir par n'importe quel moyen (maladie, accident). J'ai vraiment l'impression qu'il me fait un appel au secours mais ne veut pas de mon aide.
Comme dit Compagne, non assistance à personne en danger, j'y penses de plus en plus, cela me rendrait responsable s'il devait arriver quelque chose et je me le pardonnerais jamais. Alors, oui que faire?
Lorsqu'il m'a dit qu'il voulait démissionner je lui ai répondu "c'est bien toi qui disait que tu nous laisserais pas dans la M...., je ne vois pas comment on y serait pas". Pas de réponse.
Il me dit que les trois semaines à venir vont être dur car il n'aura que le dimanche de repos, je lui ai dit "bh oui, tu remplaces tous tes collègues pour les dépanner, alors que tu as besoin de te concentrer et eux ils font quoi pour toi?
Toujours pas de réponse.
Je pense avoir été cru, mais j'ai peur qu'il sombre encore plus lorsqu'il va être seul (s'il part).
Enfin, le bout du tunnel n'est pas encore arrivé je vous le dis.

Compagne, fait comme chez toi, tu es la bienvenue comme tu ceux qui me suivent et que je remercie du fond du cœur pour tout ce qu'ils ont fait.
Et non tu n'es pas seule, nous sommes là à tout moment.
Bises à tous, courage.

[Pollypocket]

Tu sais pacpac, je ne pense plus oppresser,sincèrement, je pense que oui, je fais semblant car oui j'espère mais non, je lui montre pas, je parle avenir avec les enfants, notre apres sans lui...
Dans le fond j'y crois sans y croire...
Mais je pense que j'arrive a pas oppresser, mais tu as raison, je cadre pas, mon estime est partie très loin enfouie, limite je fais tout pour que Ca se passe bien au détriment de moi...
Tu compare aux enfants? Si mon mari etait un enfant, il deviendrait capricieux avec une mere comme moi!!
Mais j'ai un vide en moi que je combats et qui m'empêche d me battre ou meme juste de résister a autre chose!!

Frisette, Ca doit être dur, je pense tres tres fort a toi!!

[pacpac971]

quand on se cadre pas, le danger est pas loin.
tu ne te cadres pas.
oui, faut du courage pour se faire soigner.

peut etre que le lui dire, frisette, sans l'agresser, lui donnerait le declic. il est lache. parce qu'il a peur de lui meme. parce qu'il ne veut pas se confronter a lui meme.

vous savez, toutes les sagesses écrites disent que le vrai ennemi est soi meme .

le jihad, qui fait couler beaucoup d'encre, est un combat intérieur. pas un massacre extérieur.

ben ton mari a peur de lui meme.
celui de compagne a tenté un psy, ca n'est pas passé, alors il a été rassuré qu'il pouvait fuir.

faut du courage pour se faire soigner. de l'orgueil pour ne pas le faire.

ca se résume a cela. une petite phrase.
soit courageux, et pas orgueilleux, et soigne toi.

et ?

elle fait peur a dire, meme si vous savez bien que c'est ca. peur de quoi ?
de les perdre ?
ma foi. ils sont perdus.

vous devriez essayer de trouver le courage de leur dire cela, sans colere, sans reproche, en girafe.

une once de reproche, de chacal, de violence, et ca les confortera dans leur fuite.

le dire bien peut changer les choses.

c'est la seule vérité que vous puissiez leur dire, sans entrer dans leur tete, et les juger. donc etre chacal.

soit fort, donc soigne toi. jusqu'ou fuir pour ne pas se soigner ?

enfin. attention. ca, ca s'adresse a ceux qui doivent se soigner. pas a la femme d'alex. pas a ceux qui se soignent deja.

[julea2]

Ouh lala!! Que de passages!!!!

Me voilà avec encore 2 pages de retard! J'ai voulu me connecter hier au soir car encore seule à la maison mais problème avec mon ordi et écrire sur la tablette, j'y arrive pas !! Du coup, je me suis écroulée sur le canapé!

Avant toute chose, bienvenue à Compagne!! Tu as bien fait de te joindre à nous!! Tu vois Frisette, ton post aura été très utile!!!

JE suis au boulot donc je vais essayer de jongler. Je rattrape mon retard, je prends des notes et je reviens!!!

-- Jeudi 05 Février 2015 18:30 --

Me revoilou!

Je voulais juste rebondir sur ce que Passager à dit à Polly, concernant le fait de ne pas attendre en retour et prendre l'initiative d'arrêter ou accepter la coloc. QU'il faut se protéger, ne pas vivre à travers l'autre.
Mais c'est peut être moi qui ai mal compris...

Je suis assez mitigée sur cela. Oui, il faut se protéger, 1ère des choses, là je suis d'accord. Mais je pense qu'il faut faire attention et ne pas tout stopper trop vite justement parce qu'il faut se protéger.

Notre conjoint dit vouloir partir, ne plus nous aimer...OK, c'est dur, violent même. Mais dans quel état sont-ils à ce moment là? Ce que je trouve violent, c'est de parler quasi de suite de divorce, lancer une procédure, tout remettre au tapis car plus rien ne sera comme avant. Ça, on n'en sait rien.

Soit tu es actrices et tu prends l'initiative d'arrêter en te disant que de toute manière il ne redeviendra plus jamais comme avant.
Soit tu attends, mais vu ce que je vois ça peut durer longtemps. Après si vous y trouvez tous les deux une forme de bonheur à vivre comme ça en collocation, pourquoi pas.
La vie est difficile Polly. Tu dois te protéger. Etre heureuse. Penser à toi et tes enfants.

Revenir comme avant. Mon mari m'a dit une fois : "je ne veux pas revenir comme avant. Ça voudrait dire que je n'aurais pas régler mes problèmes. Je veux revenir différent".
Polly, Jno est en plein questionnement. Le sujet du divorce a été évoqué... mais rien n'a été fait encore. Tu ne peux pas dire qu'il ne fera pas machine arrière. Il peut revenir, mais différent. C'est peut être ça aussi le but.

Alors oui, on doit se protéger mais pas nous barricader. Enfin, moi je ne le vois pas comme ça.

J'en avais discuter avec qq'un du forum un jour, un gars qui était passé par la dépression et s'en était sorti. Il m'avait expliqué son passage de "non sentiments", m'avait parlé des rapports avec son épouse. En conclusion, conscient de la souffrance qu'il avait donné à sa femme, il lui en était reconnaissant de ne pas l'avoir laissé tombé. Elle aurait pu, mais elle ne lui a jamais tourné le dos.

A chacun de méditer sur ce qu'il peut faire, accepter.

C'est dur de vivre sans l'amour et l'affection de l'autre. Mais Pacpac me m'avait dit une fois, les sentiments n'ont aps forcément disparus, ils sont juste enfermés dans une boite.

Je ne juge pas ton commentaire Passager, je l'ai peut être mal compris. Mais je voulais juste donner mon ressenti sur ce point.

Après, je n'arrive pas tjs à l'applliquer, mais j'y travaille.!!

[Pollypocket]

Julea, merci!!!
Tu me mts un poids en moins!! Tu voisque tu parles bien!!
C'est tout a fait ce que je ressent...
Je suis mitigee, parler un peu futur mais je veux pas parle trop divorce, je veux pas lui ancrer pour lui faire croire que c'est ce que je veux. Si ca reste son choix, je le respecterais... Mais c'est pas ce que je veux...
Hier, il me demndais la couleur pour la chaise de la grande pour sa chambre... J'ai repondu " j'aurais dis les couleurs de sa chambre mais si ca doit changer... Je te fais confiance..."
Je ferme la porte a rien, surtout pas au retour...
Je veux croire que ca pourrais...
Tout le monde me dit que je devrais pas mais...
Oui je suis suspendue... En attente a savoir ce qu'il va faire...
Oui c'est dur...
Mais entre deux,j'arrive a vivre...
Et il est encore la, y'a toujours de l´espoir...

Et puis revenir comme avant non!!! Mais si lui change pas, moi j'ai change, je sais, je suis sure que ca serait moins compliquee car j'ai compris pleins de choses sur lui, sur moi et sur nous...
C'est pour ca que j'aimerais une deuxieme chance...

Mais pour cela... Il fait qu'il ai envie un jour...

[Passager5962]

Coucou Julea,

Tu as le droit de ne pas être d'accord avec ce que je dis.
Tu sais je suis un bébé girafe lol

Je reprends quelques phrases qui avaient été écrites ça et là. Je réagis dessus.
Ça veut dire que seul Polly pourra décider de ce qu'elle veut faire. A un moment j'avais compris qu'elle se questionnait à savoir si elle n'engagerait pas les demarches.

Pour moi si pour vous tout est à nouveau possible il vous faudra voir avec vos conjoints comment vous organiser pour vous épanouir l'un et l'autre.

Vous vous avez des maris potentiellement dépressif. Moi je n'ai pas l'impression qu'elle le soit.
Même si ce soir elle m'a dit annuler ses congés car elle ne se sentait pas capable de rester une semaine à la maison. Donc elle m'a demandée pour placer les filles chez sa mère.

Je ne suis pas trop content mais ai-je le choix? Ça me fait douter à une dépression mais elle refuse de discuter elle me prend comme coupable... Mais au final elle s'apercevra peut être qu'elle n'est pas heureuse une fois partie et divorcée. Mais pour moi il sera trop tard.
Je me serai battu pour rien car je l'aurais perdu elle et la maison.

Moi j'hallucinr quand même sur le fait qu'elle annule ses congés. Elle a une occasion de gérer les filles. Moi qui selon elle me les accapare.
Pour info je laisse les filles deux à mes parents parce que le Tony mitchelli que je suis va carreler les murs de la salle de bain. Très belle est ma vie.

Joanna veut se dépêcher d'aller chez l'ophtalmo pour faire son opération de myopie. Car ma mutuelle rembourse super bien.

Tout ça pour dire que mon esprit a évolué et j'ai cette position certainement car le divorce est lancé.

Tant que vous pouvez battez vous.. Mais ne forcez pas.
Et protégez vous.

Quand je dis ça c'est pour que Polly soit parée au cas où jno lance les démarches. J'avais compris qu'il devait consulter un avocat.

Bises a toutes

[julea2]

Je suis contente Passager que tu n'es pas mal pris ou interprété mes mots. Ce n'est pas tjs facile d'exprimer ce que l'on veut derrière un clavier.

Et puis je sais que tu es bienveillant envers nous toutes.

Ce que je voulais surtout dire, c'est que la question de la séparation, tout le monde se la pose à un moment. C'est presque inévitable. Et c'est là qu'il fait faire attention car c'est souvent au moment où l'on est le plus vulnérable émotionnellement . Donc prêt à tout lâcher.

Polly, le mot à vite été posé chez toi. Ton entourage te pousse à ne pas y croire... pourquoi? Au nom de quoi?
Oui, encore, il faut se protéger, vivre pour nous, ne surtout pas tomber avec eux, ne pas rentrer dans le jeu de la dépression ou de la remise en question de l'autre.

Mon mari, je l'ai choisi, pour le meilleur mais aussi pour le moins bon. Je peux me tromper sur ces intentions mais si au fond de moi j'ai un espoir, je m'y accroche. Je ne voudrais pas qu'il m'en veuille un jour de ny avoir pas cru.

Cela ne m'empêche pas d'avoir encore des doutes, des angoisses. On entame le 9 ème mois de crise. On verra...

Je vous embrasse fort

[Compagne]

Bonjour à tous!!

Merci Frisette de m'accueillir si chaleureusement. Il faut dire qu'en te lisant nos histoires me paraissent tellement proches. A tous d'ailleurs, quelle chance de s'être trouvés, vraiment.

Je te rejoins Passager que c'est l'incertitude qui mène à la dépression.
On le sait, on le sent. Pourtant on trouve des excuses, on les excuse. On ne les comprend pas.
Il y a la raison, et le cœur.
Le passé, le futur, tout qui se superpose.
Le quotidien à gérer, même si eux ne s'en preocupent plus.
Tenter de faire bonne figure, même si on s'en fiche.

Comme si j'avais besoin de ca, mais finalement j'aurais pu me douter, que j'aurais des conséquences de ces 5 mois d'horreur: j'ai des soucis avec mon boulot.
Mon chef a peté un câble à notre retour en janvier, et mon collègue m'a dit tout a l'heure qu'il lui a demandé de chercher une autre nana pour faire mon poste.
Il est cyclothymique lui aussi. A vouloir te virer une semaine, et t'encenser la semaine d'après.
Il faut que je me batte, pour montrer qu'il se trompe. Mais si son idée est faite, c'est illusoire.

Ca fait plus de 6 ans que je travaille pour lui. On est restés longtemps a 2, et 2 nouvelles personnes viennent de nous rejoindre, depuis 3 mois. Alors qu'avant j'étais selon lui la meilleure, je suis devenue nulle.

Mes 2 vies se superposent. Les 2 hommes qui occupaient mon temps, mon amour et mon chef petent un câble et me renvoient la même image de moi en même temps.
Dur de ne pas se remette en cause, surtout quand on souffre d'une faible estime de soi.

La chance que j'ai, c'est que mon collègue, qui a le même âge que mon chef, croit en moi et veut me sortir de la. Il a très bien analysé mon chef, et ne peut pas croire qu'on puisse changer d'opinion sur mes qualités professionnelle en si peu de temps.

Je lui ai promis que demain, il aurait face à lui une femme qui veut se battre...c'est pas gagné au moment ou je vous le dit. Mais le guerrier a le droit d'avoir une soirée pour se laisser aller avant de prendre les armes, hein?

Il y a des moments comme ça dans la vie. Ou tout semble s'écrouler.
Sur le coup on pense qu'on ne s'en remettra pas, et finalement on se rend compte, après, bien après, qu'on en a tiré des bénéfices.

Il faudrait qu'on se donne tous rendez vous, (pas dans 10 ans, mais...) dans quelques mois, pour faire le point.
Le rendez vous est prit?

On se dit quand? Le début ou la fin de l'été?
On se met un rappel et on le fait? Quand?

Je vous envoie ces mots avant de vous relire et de vous répondre...elle a été riche cette journée, de vos commentaires. Je veux bien les lire.

Gros bisous

[pacpac971]

ce que julea veut dire, c'est que l'espoir est possible.
oui, bien sur.

mais il faut se dessolidariser de leur souffrance.
ne pas leur voler d'energie.
cadrer, pour ne pas devenir un exutoire.

alex tentait d'exprimer ca.

apres, il m'amuse, et il le sait, quand il dit "c'est foutu".
+1, j'ai dit que je compterai.

il a besoin de se dire ca pour trouver son courage.
julea a besoin de se dire que c'est possible.

le mari de julea se soigne.
et il a fait un signe de dessolidarisation.

vous savez... c'est vrai que je vous chopperai bien une heure a l'oral pour un cours de comm : cadrage girafe.

je pense que ca pourrait tout changer. m'enfin, moi je peux m'exprimer sur vos soucis sans les deux terreurs de l'incertitude :
l'attente en retour.
et la peur de perdre.

vous dites donc un peu la meme chose.

et je vais me positionner, polly.

je vais te dire.
a mon sens, tu peux sauver ton couple uniquement si tu cadres.
ca veut dire "pas de faiblesse"

alex a parler du futur. comme julea.

pour moi, jno fuit. donc il va doublement fuir la faiblesse :
et je parle psy, la.
-la faiblesse pompe de l'energie. il en manque, donc faut pas etre faible, il va fuir.
- et la faiblesse doit faire echo a la sienne. donc ca declenche le mepris.

moi, je pense (et pour une fois, "je pense") que la faiblesse doit etre bannie quand le conjoint prend en otage.

mais pour polly, ca me parait l'axe clef.
cadrage girafe, evidemment. jamais je ne veux dire une attitude chacale.
comme on se doit de faire avec les enfants.
sans paternalisme. sans materner. ca reduit et ca deresponsabilise.

bises.

[Passager5962]

Coucou à toutes et à tous,

donc j'ai bien galéré ce jour avec ma vue à cause du produit pour dilater mes pupilles.
Moi qui porte des lunettes depuis 12 ans pour une myopie, je suis pas aussi myope que prévu mais astygmate.
Donc j'ai été sur corrigé depuis 12 ans entrainant des mots de tête.
La bonne nouvelle c'est qu'en fin d'année, une fois mon corps habitué aux verres moins fort en correction, je pourrais avoir le laser et ne plus porter de lunettes.C
Ouf

Sinon petit message pour Pacpac

ou pour alex, maintenant, "vouloir qu'elle soit heureuse", donc accumuler et exploser.

Je n'explose pas pour ça.
J'explose car je n'arrive pas à cadrer au bon moment ou plutôt qu'elle peut être de très mauvaise foie et en bon chacal que je suis, je m'énerve et je fais aouhhhhouuuu.... Je "gueule"...
Sincèrement je ne souhaite que son bonheur mais elle vivra sa vie. Moi la mienne.

J'en ai du boulot à faire sur moi même. Beaucoup de développement personnel...
Timidité, estime, ..
Girafe, ..
Et à la fin des domaines qui m’intéressent...


SInon pour le c'est foutu + 1
Non ce n'est pas pour me rassurer puisque j'ai accepté.
C'est vrai que vu que j'ai accepté, je ne sais pas comment je me comporterai si elle changeait d'avis.
Mais ça c'est dans les fils à l'eau de rose

Bises mesdames et bon courage à vous toutes. Pacpac, serrage de main

[pacpac971]

pour moi tu exploses pour ca.
c'est l'etape que je t'explique.

bien sur que ne pas cadrer est la cause basique.

mais la colere doit venir d'une erreur, alex.
or tu as accepté.
mais l'oppression indigo est technique.
vouloir son bonheur, c'est une version bienveillante de "tu te fais du mal, tu te trompes. donc tu es bete"
ca, je te le dis, et tu le denies.
donc la est l'erreur enorme.
la rabaisser pour son bien. attitude faussement girafe.

le jugement derriere ca cree l'accumulation. c'est l'erreur.
ne pas cadrer est le combustible.

je t'ai dit souvent qu'il y a erreur mentale. et flux emotionnel.
le flux c'est ne pas cadrer.
ce qui le cree est de la rabaisser paternellement.
attitude de courte duree, vu que tu vas exploser pour lui dire le FOND de ta pensee, apres accumulation.


et pourquoi j'ai raison ?

ou est le bienveillance dont tu nous parles quand tu exploses...
SI cela accumulait sur son bonheur a elle, tu sortirais autre chose.

donc tu te ments a toi meme.

et medite... plutot que me dire que je me trompe

je peux me tromper sur la cause. mais jamais sur une erreur. une erreur se constate...
donc je la constate.
la cause que je vois est que tu oppresses indigo.
oui, je peux me tromper sur cette cause.
mais je vois l'erreur. et je vois l'oppression indigo.
donc ma marge d'erreur est faible.

[Passager5962]

Coucou Pacpac,

Je vois plus ça comme prendre soin de mes proches.
Ce n'est peut être plus ma femme mais c'est et ça restera quelqu'un de proche.

Frisette sans aucun mauvais esprit me comparait à un papa poule. Je prends soin de mes proches quand je peux le faire. Je suis serviable. Oui un peu le Tony Mitchelli. En fait je veux faire plaisir. Besoin qui vient de je ne sais où.

Après paternalisation, ça peut en être une forme détournée. De ce fait ça peut réaliser une forme d'oppression en de responsabilisant la personne. Mais ce n'est pas mon but.

Encore une fois c'est ma manière de montrer que j'apprécie la personne. Je ne suis pas un toutou je précise.

Pour le fait d'exploser, cela vient vraiment du fait de ne pas être aidé. Pour moi on est vraiment dans le 70%-30%.

Hier sa mère est venu. Elle est partit se promener avec elle. Je n'ai rien dis car j'ai contacté sa mère pour qu'elle prenne ses responsabilités de mère. Qu'elle s'occupe un peu de sa fille qui dort peu, fume beaucoup, mange peut ou mal. Moi je ne suis plus rien pour elle mais ça ne m'empêche pas de vouloir son bonheur.

Je vais méditer sur ce que tu as ecris. Je n'arrive pas à trouver une attitude juste.
J'ai l'impression de faire les choses bien.

J'ai accepté, je suis conscient que la personne d'aujourd'hui n'est plus la personne d'avant que j'ai aimé. Mais je n'arrive pas à m'empêcher de vouloir l'aider. Elle représente quelque chose pour moi et je ne veux pas la laisser sombrer dans le malheur.

Tu sais Pacpac j'ai un bon fond. Enfin je pense. Mais je n'aime pas que mes proches soient malheureux.

Comme dirait al Pacino je crois qu'il s'appelle comme ça dans mon beau père et moi, j'ai une bulle de confiance. Et je prends soin de tout ceux que j'inclue dans ma bulle.

Enfin indigo... Tu veux dire que j'opresse en prenant soin ? Mais la personne va mal ?

[pacpac971]

alex.

1

le message : tu ne va pas bien = tu fais les mauvais choix. (c'est vrai, donc indigo).
mais le chacal le comprend FORCEMENT par "tu es bete".

donc tu fais le gamin indigo.
et c'est gamin parce que l'erreur, se situant dans sa tete, t'échappe. et elle ne veut pas la chercher. donc ouvert/fermé.

PARCE QUE tu as raison, tu fais comprendre "tu es bete". et tu t'y cramponnes sous pretexte que tu es une bonne personne.

bilan = "je suis un pestiféré".

stp, cesse ce déni la.
donc OUI, immense OUI, c'est de l'oppression indigo enfantine.

bien sur que le schéma SI tu cesses le déni, se résoud facilement.

pourquoi vouloir aider en devenant un pestiféré. c'est la question. la réponse est facile a trouver. je pense l'avoir. pas certain. mais on trouve facilement ensemble.
mais tant que tu fais le déni :
je suis une bonne personne, je vais donc lui faire comprendre qu'elle est bete, et je m'auto detruis en devenant le pestiféré.

tant que tu joues a cela, on va pas aller dans le pourquoi.

POURQUOI tu fais un truc, faut admettre que tu le fais.
idem, indigo premiere année.
donc c'est évident que je veux aller avec toi sur TON c... et pas le sien.
pour commencer a t'apprendre a te comprendre.
comprendre tes propres besoins.

mais tu restes focalisé sur elle. sur des toges du juste.

et en quoi, si c'était encore nécessaire, j'ai raison ?

2.

deux points :

- tu n'accumules pas de l'amour, de l'envie d'aider, de la bienveillance. tu accumule de la COLERE. donc du jugement. ET du jugement agressif.
ce n'est PAS la motivation d'aider qui crée la colere, alexandre.
jamais.
ici, déni obligatoire. la colere provient d'un désaccord profond.

tu me dis que c'est qu'elle n'aide pas ?
que ce n'est pas un jugement ?

pourtant, elle, pendant 10 ans, ne t'a pas agressé alors que tu faisais la meme chose.

donc en quoi tu as le droit de devenir colérique si elle te fait ce que tu lui as fait 10 ans.

et bien ici se trouve la colere. pas la bienveillance. et la preuve que ce n'est pas une question de "elle ne participe pas".

et avant de bondir, lis la suivante. :

le souci est un jugement de valeur. elle "devrait" aider. "devrait s'occuper de ses filles". devrait. tu, tu, tu, tu. le mot du chacal.
surtout alors que tu lui as fait la meme 10 ans.
mais TU (donc toi), tu avais une excuse, les travaux.

on sait tous les deux que les travaux étaient une forme de fuite, c'est admis. donc ne pas les utiliser comme excuse pour juger.

Je pense que tu vas pas me répondre que je me défoule sur toi. .

la réponse a tout se dilemme, c'est de cesser les denis.

et d'écouter la solution que je t'ai donné :

chercher a TE comprendre. plutôt que de te positionner en juge et partie sur le comportement de ta femme.


et comprendre quoi ?

je te l'ai déjà dit. sauf que comme tu dénies, tu n'écoutes pas la question. je vais donc la reposer des que tu cesses le déni.
ou "si" tu le fais .

mais je te connais. on arrive a progresser, tous les deux. et cela tire aussi tout le monde vers le haut.
chacun de vous me fait vous exposer des notions complexes. qui, indirectement, facilitent vos propres luttes contre vos propres dénis.
Et la mienne contre les miens.

ce point la, dont je te parle, alex. je le subis aussi. je juge encore autrui. je m'en rend compte. et je corrige.
mais je souffre. le ressenti et le besoin de juger, il est encore en moi.
et je ne sais pas trop ou l'attaquer et comment m'en débarasser.

a tete reposée, je ne jugerai jamais. ici, par écrit, je ne peux pas juger, je répond apres reflexion.
dans la vie, je suis comme "tout le monde". le jugement me frappe. et attention. le jugement prend des chemins redoutables.

celui de l'oppression indigo que je t'explique ici, est déjà d'une complexité qui dépasse "ce qu'on nous explique dans ce monde".
mais j'ai quand meme qualifié cela d'enfantin. le jugement est bien plus ancré en nous que par de l'enfantin.

et le jugement, je le redis, parce que c'est ta prochaine étape = juger autrui pour ne pas essayer de se comprendre SOI.

chacun de vous le fait. chacun de vous a peur de chercher a se comprendre LUI. toi, tu es en gros le premier, la, a pouvoir aller de ce coté la.
pour les autres, a priori, vous etes trop encore dans la peur des situations que vous vivez. trop besoin de vous protéger.

donc oui, tu as bon fond. oui, tu veux aider.
mais non, ce n'est pas ce que tu fais la. tu fuis de te comprendre. et tu juges et accumules de la colere.

pour cela que tout sage a toujours dit : avant de comprendre les autres, ou de guerir les autres, guéris toi toi meme.
je te dis la meme parce que avant d'etre sage, c'est aussi simplement vrai .

ta souffrance est que tu es bon, et tu veux bien faire.
et tu ne sais pas trop comment le faire, et comment t'y prendre.

tu PEUX apprendre a dire a ta femme, tu te trompes. sans que le schéma dérivera en "pestiféré".
tu peux apprendre a accumuler autre chose que la colere.
accumuler l'envie d'aider, débouche sur des "bascules", "dépressurisations", autres que la colere.

[Passager5962]

Coucou Pacpac,

dans ce cas vu que l'on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas d'aide, comment l'aider sans oppresser ? Sans risquer de se faire passer pour un père de famille ? Un pestiféré ? Doit-on forcément laisser sombrer la personne ? Si elle ne remonte pas, moralement, nous avons une responsabilité comme le disait Compagne et Julea de non assistance à personne en danger ... Il est vrai que si je l'aide c'est parce que j'estime qu'elle en a besoin. Donc estimer est un diagnostic, donc c'est chacal. Mais la girafe, elle juge justement avec son coeur. C'est ce que je fais quand je la vois mal en point. Cela me touche..

Tu sais, je suis serviable; Vu son état de fatigue je prends soin d'elle, je met le chauffage dans la salle de bain pour que quant elle aille se préparer, elle n'ait pas froid. Idem pour la pièce dans laquelle elle dort. Ca l'empêche peut être de prendre ses responsabilités, mais d'un autre côté si je ne le fais pas, elle le fera peut être pas.

Mais il est difficile de voir ou non une forme de dépression dans son cas. Certains facteurs font que oui, d'autres font que non.
Au final, je suis en train de me dire qu'elle a peut être besoin de vide autour d'elle pour se reconstruire, aller mieux; Donc changer d'air.

Elle le cherche en sortant; Elle le cherche en ne prenant pas ses vacances;
La maison l'étouffe; Sa vie l'étouffe. Donc vu qu'elle a le mal de mer, elle préfère quitter le navire.
Son malaise est à la maison. Donc pour ça qu'à la maison elle déprime...

Si j'arrive à répondre à ma question du début de post, je ne dénierais plus et je pense que cela servira aussi aux autres.

Merci Pacpac.

[julea2]

Frisette

Tu es passée par le salon de Polly, je t'écris sur le tien. Je sais que c'est un jour difficile pour toi, que ton mari ne rentrera pas ce soir. je voulais juste te dire que je pense TRES TRES FORT à toi et que je t'envoie toute la force possible pour surmonter tout ça, toi et ta fille.

C'est son choix, il faut qu'il l'assume désormais. Il voulait se retrouver face à lui même, ce soir, ça sera fait. Il a un deuil à faire. Lui seul doit trouver le chemin pour le faire. Et accroche toi à ça. Il VEUT garder le contact avec vous. Votre lien est tjs là.

Je t'embrasse fort et de fais un énorme câlin.

[Passager5962]

Coucou Frisette,

je me joins à tout le monde pour te souhaiter beaucoup de courage.

Et ne craques pas. C'est qui la maman formidable ? C'est qui la guerrière ?
Allez, dis le Frisette, pour me faire plaisir

Après, rien ne t'empêche de lui demander comment il va ou si son installation s'est bien déroulée ?


Ca va aller.

Tu passes par une étape, certainement la plus difficile, mais tournes toi vers l'avenir plutôt que le présent.
L'avenir te réserve certainement plein de belles surprises.

Comme tu le dis Frisette, Force et Honneur.
Comme je le dis Frisette, Courage, Honneur et Loyauté.

Petit câlin virtuel pour te réconforter.

Bises

[Pollypocket]

Pacpac tu as dit ce que j'avais besoin!! Le morteur pour ma voiture!!
Je ferais ce qu'il faut!!! Je sais que ce qui le rendras heureux me rendra plus heureuse aussi et meilleure, meilleure pour moi meme!!
Je veux cadrer, mais il faut que j'apprends, j'ai jamais fait!!!
Je vais apprendre....

Frisette, on est la, hésite pas, ce soir j'ai matchaos je passerais apres pour voir si tu as besoin de papoter!!
Smack' et énorme calin!!

-- Vendredi 06 Février 2015 19:08 --

Pacpac!!! Tout le monde!!! J'ai ose!!!
Bon je suis fiere, j'ai ose, pas grand chose mais quand unlui parlait de Droit, je me sentais plus le droit officieusement separes, de lui demander des services.. Apres ce que tu as dis pacpc, au pire il dit non...
La je l'ai appele pour qu'au passage, il me prenne un shandwich pour ce soir!!! :rire1:moquez vous pas!!!
Je suis toute contente...
Il m'a dit lui, a qquoi?
Comme tu veux....
Il sera forcement excellent!!

Vivement ce soir que je le mange!!