Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

lina17 · Message par **lina17** » dimanche 05 octobre 2014 12:52

Bonjour sayanne,
Ton message est touchant, je ne comprends pas en tant que maman que l'on puisse mettre son enfant de côté car il souffre.... Quand nous sommes dépressif nous avons toujours peur de déranger et on ce dit que personne nous comprends... la dépression est une maladie invisible mais horrible à supporter...Sache que ici sur ce site au contraire tu ne dérange pas et on comprends ta souffrance car nous vivons la même chose... moi je me bats juste par ce que j'ai 3 enfants jeunes et que je me dit je peux pas les laissées seules... pourtant au plus profond de moi chaque soir que j'arrive à m'endormir je me dit j'espere ne pas me réveiller demain..
La vie n'est pas facile, mais déjà d'en parler je trouve que cela fait du bien car entre nous on ce comprends de cette souffrance, cet abandon, ont pensent que personne nous aimes, moi non plus pas d'ami(e)s, très peu de famille qui est en plus très éloignée...
J'ai vécu des choses pas très cool, prise d'otage, attouchements sexuels, et je me dit à 34 ans voilà ma vie est détruite et M.... je suis toujours là...alors je me dit parfois ce qui ne nous tue pas nous rends plus fort.....
N'hésite pas à écrire sur ce site, laisser des messags il y aura toujours quelqu'un pour te parler et t'aider à penser à autre chose..
Courage à toi nous sommes là et je suis là..

Colombine · Message par **Colombine** » dimanche 05 octobre 2014 14:53

Bonjour tout le monde .

Pour éviter de m’emmêler les pinceaux, je vais répondre étape par étape :

lina17 : Tu as vécu des choses très dures et sans doute très traumatisante . Mais je rassurée quand tu me dis que tes idées noires disparaissent quand tu penses à tes enfants ! Il faut absolument que tu ne laisse pas tes idées noires obscurcir l'image de tes enfants ! J'espère qu'un jour tu ressentiras le vrai plaisir de vivre (au delà de seulement pour les autres) mais en attendant, raccroche toi à l'image de tes enfants qui sont aussi ta famille ! Mais déjà dans ce que tu me dis, je penses que tu y arriveras . Tu sais bien relativiser sur ta situation et tu as beaucoup de courage pour avoir affronter tout ce qui t'es arrivée !

lina17 a écrit :
si ta maman a trouvé le courage et la force dans la religion c bien pour elle...toi tu n'es pas obligé de t'infligée cela chacun c choix dans la vie..chaque être humain et différent et je n'imposerais jamais à mes enfants mess choix..je suis là pour les guider dans le meilleur chemin de la vie...

Je suis totalement d'accord avec toi, et je penses que tu dois être une très bonne maman si tu es dans cet optique là ! Après je penses que si la religion est si importante pour elle et si elle insiste autant pour que moi aussi je trouve le chemin vers Dieu, c'est sans doute car elle veut m'avoir à ses côtés au paradis . Mais bon, je ne crois ni au paradis, ni à l'enfer (enfin si en quelque sorte car pour moi l'enfer c'est ce que nous vivons maintenant et le paradis c'est la mort, le néant après une vie d'enfer ... pas très optimiste tout ça ! )

sayanne83 : Pour faire suite à ce que t'a répondu lina17, cette phrase qui apparaît dans ma signature : "les malades doivent avoir l'élégance de ne pas indisposer les biens-portants, on leur sait gré de dissimuler leur mal" . Je penses que c'est ce que la plupart d'entre nous pensent intérieurement . On n'a l'impression de ne pas agir de la bonne façon, de ne pas faire comme les autres et du coup de gêner, de déranger. On ne veut pas faire souffrir ceux qui nous entourent, on ne veut pas non plus qu'ils s'inquiètent pour nous . On ne veut être responsable de rien et encore moins de faire du mal à ce que nous aimons le plus . Je comprend tout à fait ces sentiments (les partageants aussi ) mais je penses que cela fait partie de la "maladie" . En tout cas pour ma part, je penses que c'est mon petit (gros) côté borderline qui me donne l'impression de toujours être en trop, de ne pas agir normalement, d'exagérer toutes mes réactions et du coup d'être complètement folle . Mais bon, on pourrait débattre pendant des heures sur qu'est-ce que réellement la folie !
Bref, comme l'ont dit lina17 et Icare : ici tu ne nous déranges pas et tu peux parler comme tu le souhaites . Et j'espère que tu trouveras une raison, un but, une envie ou de l'espoir qui pourra te redonner le plaisir de vivre également ! Car au final, je penses que c'est ce que nous recherchons tous ici (sur ce site, ou bien même sur cette Terre si on veut extrapoler) : le moyen de pouvoir vivre heureux .

Elodie59 · Message par **Elodie59** » lundi 06 octobre 2014 1:13

Bonsoir/Bonjour tout le monde...

De nouveau dans un épisode dépressif ce soir je parcours internet et je tombe sur ce forum... Et plus particulièrement ce sujet. Vos témoignages sont boulversants et m'ont bcp touchées ..

Pour me présenter brièvement je viens d'avoir 29 ans je vis en région parisienne mais je viens d'obtenir une promotion et vais être mutée dans le Nord sous peu... Je suis (je crois encore) en couple depuis 7 mois avec qqun qui ne connaît pas ma dépression ou qui ne s'y intéresse pas (il sait que je suis sous effexor mais ne s'en préoccupe pas plus que ça en même temps j'ai un discours parfait à ce sujet mais bref !)
Depuis l'enfance je ne suis pas qqun de joyeux à l'intérieur mais j'ai tjr appris à le cacher de par un pseudo entrain quotidien que je n'arrive plus à avoir aujourd'hui...
Mal traitance avec ma belle mère dans l'enfance ... Mère alcoolique et dépressive que j'ai du gérer depuis mes 10 ans (je l'ai svt empêcher de sauter par la fenêtre ou svt calmée lors de crises d'hystérie) je n'arrive plus aujourd'hui à être heureuse mais l'ai-je déjà été ... Je ne sais pas en fait ...
Toujours est-il qu'il y a deux ans à la suite d'une soirée arrosée avec des amis je suis rentrée chez moi et me suis disputée avec mon compagnon de l'époque... Je lui ai demande de partir et il m'a dit "non si je pars tu vas faire une connerie" et là dans ma tête ça a fait tilt "partir.... En finir.... C'est ça la solution" il a fini par partir j'ai alors gobé tous les médicaments que j'avais chez moi dont bcp bcp de doliprane .... C'est mon meilleur ami qui le lendemain est venu chez moi et a appelé les pompiers .... Bilan => réanimation et 1 semaine d'hôpital car rein foi et estomac bien amochés ... J'y étais presque ...

de là s'en suit une thérapie psychiatre/psychologue avec traitement effexor

J'ai tenu 6 mois je crois et j'ai tout arrêté ....

Sauf que cette envie d'en finir de partir ne me quitte pas et ne m'a plus jamais quittée... J'ai la sensation d'être inutile je suis épuisée fatiguée de cette maladie qui me pourris la vie je voudrais pouvoir la sortir dma tête et lui foutre une bonne raclée ...

Avant je condamnais le suicide mais maintenant j'en arrive à envier les personnes pour qui ça a fonctionné....

Je ne le referai pas aujourd'hui mais ne me demandez pas pourquoi mais j'espère chaque jour qui passent que qqch m'arrive "naturellement" et que tout s'arrête...

Voilà mon témoignage je suppose qu'on est qquns dans ce cas surtout sur un forum de dépressifs et je pense même remplir pleinement le cliché mais que voulez vous !

Bon je suis nouvelle ici donc je ne connais pas encore trop les règles ceci est mon premier post je pense que j'avais surtout besoin d'écrire ce soir et peut-être d'être comprise car le plus dur je crois dans cette maladie c'est d'être compris(e)

bien à vous,

Elodie

Colombine · Message par **Colombine** » mardi 07 octobre 2014 12:28

Bonjour Elodie59,

D'abord, bienvenue sur ce forum même si j'aurai préféré ne jamais te voir ici comme la plupart d'entre nous (et oui, ça serait mieux pour nous tous si nous n'avions pas besoin de ce forum ) .
Tu vas être mutée dans le Nord ? Je vis à Lille et je t'assure que dans le Nord il fait bon vivre ! (En tout cas plus qu'à Paris ! Je n'y ai jamais vécu mais je n'aime pas Paris, enfin surtout les parisiens , sans offense bien sûr) .

Je me reconnais énormément dans ce que tu dis ! Moi aussi mon petit ami ne s’intéresse pas beaucoup à ma dépression et veut à peine en parler .. Et j'ai moi aussi du vivre avec une mère dépressive (comme tu as pu le lire plutôt) .

Avant je condamnais le suicide mais maintenant j'en arrive à envier les personnes pour qui ça a fonctionné....

Je ne le referai pas aujourd'hui mais ne me demandez pas pourquoi mais j'espère chaque jour qui passent que qqch m'arrive "naturellement" et que tout s'arrête...

Voilà mon témoignage je suppose qu'on est qquns dans ce cas surtout sur un forum de dépressifs et je pense même remplir pleinement le cliché mais que voulez vous !

Alors moi aussi je remplis le cliché ! Je comprend tout à fait ce sentiment, d'envier ceux pour qui ça a fonctionné (j'ai eu moi même plusieurs amis qui se sont suicidés et c'est la seule chose que j'ai pensé) . Et moi aussi chaque jour j'espère qu'un "accident" arrive, qui m'ôterai toute culpabilité de mettre fin à mes jours . Donc ne t'en fais pas, ici je penses effectivement que nous devons être nombreux à penser comme cela malheureusement ! Mais bon, ensemble nous sommes plus forts et ici nous sommes nombreux à te comprendre . J'espère au moins que le sentiment d'être comprise te fera te sentir moins seule et nous sommes tous ici pour apporter la meilleure aide possible ! Alors si tu as besoin, n'hésites pas !

Elodie59 · Message par **Elodie59** » mardi 07 octobre 2014 14:16

Oh merci bcp Colombine ça fait tellement de bien de se sentir comprise !
Parce que malgré le passé que l'on a en commun et bien qu'ayant cottoyées et vécues la dépression tant qu'on n'en parle pas à qqun qui le vis en même temps que nous on se sent isolée (et c'est ce qu'on recherche aussi paradoxalement).

J'avais un très bon psychologue et une très bonne psychiatre avant qui m'avaient expliqué que cette maladie vient bien d'un dysfonctionnement nerveux pourtant quand je suis dans mes périodes négatives je n'arrive pas à me le dire vraiment et je me victimise à fond ! (Le dépressif est très égocentrique mine de rien lol)

Enfin bref ! C'est cool que tu sois de Lille tu vas pouvoir me donner de bonnes adresses pour me faire des amies lol je suis comme toi tu sais je n'aime pas du tout la mentalité parisienne et la vie ici est trop speed pour la bretonne que je suis ! J'ai pris une maison à Bondues je ne sais pas si tu connais ? Ça avait l'air tranquille comme ville en tout cas !

Ta réponse m'a reboostee en tout cas merci bcp pour cela

a bientôt

Elodie

Colombine · Message par **Colombine** » jeudi 09 octobre 2014 14:48

Avec plaisir ! Je suis contente d'avoir pu te redonner un peu de force

tant qu'on n'en parle pas à qqun qui le vis en même temps que nous on se sent isolée (et c'est ce qu'on recherche aussi paradoxalement).

Tu as tout à fait raison . Pour ma part, je cherche seulement à m'isoler de ceux qui ne peuvent pas me comprendre ou ceux dont je sais déjà ce qu'il vont me répondre "c'est pas si grave", "il y a des gens qui sont encore plus malheureux" ou même parfois pas de réponse du tout car il n'y a tout simplement rien à dire . Je m'isole donc de ce qui me juge ou qui pourrait être choqué par ce que je dis . Mais je prend beaucoup de plaisir à parler avec des gens qui comprennent ma souffrance car ils la partagent également . Avec eux, je peux parler de tout et de rien . Je n'ai plus besoin de me censurer, de me retenir de dire ce que je penses vraiment . Je n'ai pas peur d'être mal interprétée ou bien d'être jugée pour ce que je suis . Mais des gens comme cela, j'en ai bien conscience, on en trouve pas beaucoup (ou du moins pas dans la rue ! les personnes dont je parles sont tous patients dans une institution psychiatrique). Mais il existe des gens comme ceux que je veux décrire, et je penses qu'il y en a un grand nombre ici même sur ce forum !

(Le dépressif est très égocentrique mine de rien lol)

Ah ça c'est sûr ! Moi même je me surprend à toujours tout ramener à mes problèmes ! Le pire c'est que je déteste ça (car je déteste aussi les gens qui font ça) mais je ne peux pas m'en empêcher ! Au moins je réalise que je le fais, c'est déjà un bon début pour arrêter

C'est cool que tu sois de Lille tu vas pouvoir me donner de bonnes adresses pour me faire des amies lol

Alors pour la plupart des événements, tu peux regarder sur Lille La Nuit . Sinon, les coins sympas à Lille :
Aéronef (pour les concerts, et des vernissages parfois)
Tripostal (surtout des expos)
Gare Saint Sauveur (expos + soirées / concerts)
République Beaux Arts (manger un fast food, expo au musée)
Jardin Vauban (pour se balader dans le parc)
Vieux-Lille (pour boire un verre, mais c'est un peu cher)
Solferino (pour boire une verre, un peu plus abordable mais moins chic)

Voilà ! Bon après ça c'est en gros et surtout sur Lille Centre .

Et oui je connais Bondues, de ce qu'on m'a dit c'est assez bourgeois mais très tranquille ! En tout cas, tu devrais pas avoir de problèmes de voisinages je penses

Par contre assez loin de Lille si t'as pas de voiture, mais j'imagine que si t'habite à Bondues tu dois avoir une voiture pcq sinon .. bonjour la galère

À bientôt Elodie ! Et au plaisir d'échanger avec toi

prozacafond · Message par **prozacafond** » samedi 11 octobre 2014 14:02

Bonjour, moi j'ai fait une TS Alcool médicaments quand j'avais 22 ans à la suite de réminiscence d'abus sexuels que j'ai vécu de mes 2 ans et demi jusqu'à l'âge de 10 ans. Malheureusement ça a loupé je me suis réveillée deux jours plus tard sur mon canapé toujours en vie. Aujourd'hui j'ai 24 ans je pense souvent à avaler ma bouteille de théralène mais j'ai trop peur de laisser tomber ma mère. Je n'ai pas demandé à venir au monde et je pense pour me part que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue.
J'ai lu en diagonale les 13 pages du sujet beaucoup de posts sont touchants.

lina17 · Message par **lina17** » samedi 11 octobre 2014 22:31

Bonsoir à tous...
Prozacafond, comme tu le dit nous sommes nombreux ici et chacun avec son histoire particulière....
Moi aussi des TS plusieurs fois, le dégoût de me réveiller et de me dire zutt je suis encore là..
Aujourd'hui j'ai 34ans encore en crise de dépression, encore l'envie de quitter ce monde car comme tu dit j'ai pas demandé à vivre..
Moi je me bats enfin j'essaye car j'ai 3 enfants..le problème c que je suis sous AD, anxiolitique, comprimé pour l'humeur, résultats 11 cachets par jour pour tenir le coup face à mes enfants...
N'hésite pas à venir sur le site et discuter quand ça va pas, car en tant que dépressif on c que personne nous comprends, on se renferme, on se sous estime, alors il faut pas hésiter à venir discuter avec des gens qui comprenne ta souffrance...
courage....

prozacafond

En fait si les gens qui nous comprennent sont ceux qui vivent sensiblement les même choses et qui sont touchés de près par cette terrible maladie.

Suricate Suricata

Non je n'en ai jamais fait mais j'y pense de plus en plus

ma situation me semble inextricable... Je suis depuis 2 mois avec un homme génial que je n'arrive pas à aimer (avec parfois des moments où je me dis "mais si, je l'aime"), du jour au lendemain je me suis sentie complètement angoissée, je ne savais plus quoi faire/penser, j'y pense tout le temps! Mon AD (efexor) a été augmenté par mon psy il y a une semaine mais rien ne change... Je me shoote au Lysanxia et au Lormetazepam (somnifère) pour "oublier". C'est la deuxième fois que je connais ce genre d'angoisse liée au couple, la première fois ça m'a amenée en HP, j'ai perdu 10 kilos en 2 mois! J'ai finalement du quitter mon copain. Et voilà que maintenant, ça recommence!! Alors que ça fait 2 ans que je fais une psychothérapie, que je suis sous médoc, que je lis tout ce qui est possible et inimaginable sur le sujet. Je n'arrive pas à être heureuse, c'est affreux. Pour moi, la vie est un fardeau. En plus, j'ai appris que mon contrat pro n'était pas reconduit. J'en ai marre. En plus de ça, je suis anorexique et boulimique/vomitive depuis 10 ans maintenant. Bref, c'est la M....
Et mon psy à qui j'ai confié mes désirs de mourir ne bronche pas, il ne répond même pas à mes mails de détresse.

Désolée d'être en mode "moi je" mais j'ai besoin de vider mon sac!

Aléas · Message par **Aléas** » mardi 25 novembre 2014 8:22

Beaucoup de message touchant sur ce post, on se retrouve un peu dans chaque témoignage....

Je ne sais pas comment m'exprimer, l'envie réelle de disparaître m'est apparue vers mes 13 ans (en règle général on dit qu'on a pas conscience de la mort...) Sauf que mon quotidien était trop difficile pour moi, j'étais dans une prison doré (apparence -famille, relation, sourire...- parfaite mais l'intérieur détruit). C'est à la suite d'une émission TV que l'idée m'est venue.... Je me mettais alors beaucoup en danger ces temps-ci....

Puis c'est vers mes 15 ans que j'ai commencé à chuter.... Beaucoup d'événements traumatisants, j'entre au lycée et tous les jours je me réveillais en me disant "quand vas-tu le faire? Quand est-ce que tout va s'arrêter?", plusieurs années comme ça à me chercher, à lutter... en vain.
C'est en terminal que j'ai alors fait de vrai TS, passer à l'acte comme on dit. Un quotidien insoutenable. Médicaments 1,2,3..... Bouteilles 1,2,3..... Seule dans ma chambre, dans le noir, le soir. Je m'endors.... Stupeur, le réveil sonne si fort que cela m'en réveil. J'étais pas très en forme physiquement mais moralement c'était bien pire. (B***** qu'est-ce qui n'a pas marché!!!). Je programme une date, j'achète plus de chose, je veux y arriver..... Je recommence, je me réveil à nouveau le lendemain soir.... J'étais seule et mal. Même ça je n'y arrive pas.....
Une main qui se tend quelque mois et qui m'aide puis qui me lâche. A cette époque j'étais donc à la fac... Seule dans mon appartement, je recommence, ce coup-ci j'ai fait une lettre, j'ai dit au peu d'amis qui me restaient que si je ne répondais pas pendant les 2/3 jours à venir c'était normal je préparais un dossier d'étude et allait chez une amie travailler ensemble. Comme ça, pas d’inquiétude si je ne réponds pas et quand ils s'inquiéteront il sera trop tard.... Je prends ce qu'il faut.
Mais je me réveil, je vomis, je suis pliée en deux, j'ai la tête dans un étau..... Je suis toujours vivante, déception sur déception.
Cependant c'est à cette période que je rencontre la femme de ma vie.... Je cesse mes passage à l'acte, les envies diminuent petit à petit mais il faudra de nombreux mois....
Au jour d'aujourd'hui, les envies reviennent, les idées, les planifications aussi... Mais je pense à ma bien aimée, égoïste que je suis, je me dis que si je me loupe je ferai du mal à tout le monde, je serai un poids, il y aurait de la pitié..... Et je serai seule... Mon futur serait donc pire que mon présent.
Alors j'attends, que le temps passe. Je ne fais rien pour qu'il soit meilleur mais je ne l'empire pas non plus.
Je me dis qu'il faudrait que cela soit plus radical, mais la peur de la douleur physique est plus grande que la douleur psychologique.

Bref voilà...... Désolé ce n'est pas un post qui à un "happy end".... Le "happy end" serait d'être très loin.
Excusez-moi du dérangement, pour ce long monologue.

Colombine · Message par **Colombine** » jeudi 27 novembre 2014 22:31

Au jour d'aujourd'hui, les envies reviennent, les idées, les planifications aussi... Mais je pense à ma bien aimée, égoïste que je suis, je me dis que si je me loupe je ferai du mal à tout le monde, je serai un poids, il y aurait de la pitié..... Et je serai seule... Mon futur serait donc pire que mon présent.

Si tu te loupes, ce qui fera du mal à ton entourage ce n'est pas ton geste, ce n'est pas non plus ta personnalité ni ta façon d'être, ce qui leur fera du mal c'est le fait de savoir que tu te sens mal sans pouvoir y faire quoi que ce soit ! Tu ne leur ferais pas de mal, c'est ton malheur qui les touches . Et si tu te loupes, tu n'as aucune raison d'être plus un poids que tu ne l'es aujourd'hui ! Je suis sûre que tu n'es un poids pour personnes, je penses plutôt que c'est ton mal-être qui te pèse . Et si tu crois que ton entourage ressens de la pitié envers toi, tu te trompes ! Ce n'est pas de la pitié, c'est de l'empathie et de la compassion ! C'est parce-qu’ils t'aiment que ton malheur les touches, tu ne peux pas le leur reprocher ! Après tout, l'amour ce n'est qu'une décision du coeur, on aime une personne ou on ne l'aime pas ! Et ton entourage t'aime ou t'apprécie tel que tu es ! Je ne parles pas de "fake friends" (comme j'aime les appeler car j'en ai beaucoup ) ou des connaissances que tu as croisée dans la rue, je parles des gens pour qui tu comptes vraiment ! Ca englobe sans doute ta famille (quoi que je ne connaisse ni ta famille ni ton histoire), tes vrais amis, ta femme aussi comme tu l'as dis et sûrement beaucoup plus de personnes que tu ne veux te laisser le croire ! Je suis comme toi, moi aussi j'ai envie de mourir, mais ce qui me raccrochent à la vie c'est de savoir que je compte pour des gens ! Et au fond de moi ils comptent aussi pour moi, et c'est parce que je veux leur bonheur que je me refuse de baisser les bras . Parce que c'est pour l'amour de ceux qui m'aiment et de ceux que j'aime que je vis encore aujourd'hui ! Parce que même si pour certaines personnes je ne suis que de "passage" dans leur vie, pour d'autres je serais là du début jusqu'au plus loin où je pourrais aller ! Ces gens là mérite que tu te battes pour eux, car tout ce qu'ils aimeraient c'est voir un vrai sourire sur ton visage et savoir que tu vas bien dans ta tête, dans ta vie, bref que tu es heureuse .
Et je t'assures, tu ne seras jamais seule . Pour être seule sur cette Terre, il faut le vouloir ! Tu es seule quand tu n'as envie de voir personne ou quand tu penses que personne ne mérite ton attention à ce moment ! Car si tu es seule, rien ne t'empêche de voir du monde ? À part le dégout du monde (et crois moi ça je connais bien aussi! car moi non plus je vois grand monde à part mon namoureux et mes VRAIS amis que je vois très rarement) . Enfin bref, si tu penses que tu es seule, sache que tu ne l'es pas . On est tous ici pour t'écouter et te réconforter dans les coups dures, et je suis sûre que si tu faisais un pas vers les personnes les plus proches de ton entourage, elles aussi feraient un pas vers toi pour te tendre la main ! Tu ne peux pas te plaindre de ne pas avoir quelque chose sans le demander après tout ? C'est comme un enfant qui pleurt sans savoir pourquoi, seul lui le sait donc personne ne peut lui venir en aide sauf si on essai de le comprendre et parfois c'est pas facile ! Certaines personnes ne comprennent pas les choses comme nous le voyons (nous les dépressifs !), et si nous ne pouvons leur expliquer comment pourrait-il comprendre ? Après il y a aussi des gens qui même quand on se tue à leur expliquer continue de faire la sourde oreille mais heureusement ce n'est pas le cas de tout le monde ! Donne leur une chance, à chacun de tes proches, de pouvoir t'aider ! Tu verras bien comment ils s'y prennent, si ça ne marche pas tant pis tu ne retenteras plus mais si ça marche alors tu auras peut-être trouver un(e) confident(e) ! Ça ne coûte rien d'essayer en tout cas !

Enfin bref, j'espère avoir pu te réconforter dans ta tristesse et puis pour finir : même si ton message n'a pas fini en happy end, qui sait comment le prochain se finira ! Ce que je veux dire c'est que même si pour l'instant tu penses n'avoir eu que des misères dans ta vie, ça n'a jamais été rose pour personne de toute façon, tu ne sais pas ce que le futur te réserve ! Et si tu mets fins à tes jours, tu mets fin à ta propre histoire et tu ne lui donne pas l'occasion de se finir en happy end ! Car je penses qu'une happy end, c'est possible seulement si on s'en donne la chance ! Alors à toi de voir, court métrage nul ou bien long-métrage avec un renversement de situation possible ? Qui sait ce qui arrivera ? Ton futur n'est pas destinée à être aussi sombre que tu le prédis, ton futur c'est toi qui le décide ! Si tu choisis qu'il sera sombre, alors il sera sombre, si tu veux croire qu'il peut être meilleure, alors tu as déjà plus de chance d'avoir un meilleur avenir ! Mets toutes les chances de ton côté !

Aléas · Message par **Aléas** » vendredi 28 novembre 2014 8:21

Bonjour Colombine,

Je te remercie de ta réponse.
Tu as certainement raison mais je ne le vois pas du même œil que toi.
Dialogue très limité au sein de ma famille, je n'ai pas de "vrais amis" et ma compagne ne comprend pas et ne fait rien pour. Alors chaque jour je dois me battre contre mes démons et donner le change à la maison lorsqu'elle est présente.
J'ai toujours été utilisée puis jetée. Donc cela ne serait pas une grande perte. Mais je crains beaucoup le regard des gens, donc c'est surement ça qui me tient un peu la tête hors de la noyade finale.

Bref, je ne suis pas positive et donc insupportable ces derniers temps.
Je ressens une immense fatigue et une grande colère. C'est tout nouveau pour moi cette combinaison des deux. Et je n'ai rien pour soulager cette angoisse étrange.

Désolée du dérangement.

Prends soin de toi, j'ai lu quelque peu ton histoire. Tu as l'air d'être vraiment une bonne personne.

Colombine

Dialogue très limité au sein de ma famille, je n'ai pas de "vrais amis" et ma compagne ne comprend pas et ne fait rien pour.

Je peux le comprendre tout à fait . Moi non plus je ne parles quasiment plus avec ma famille (sauf avec ma petite soeur mais je ne lui parles pas assez souvent, en tout cas comme je devrais le faire ..) . Des vrais amis, c'est dure à trouver surtout quand ils ne comprennent pas ce que nous ressentons . Et pour ta compagne je comprend aussi, moi aussi mon petit ami ne comprend et ne fait rien pour . Mais d'une certaine façon je me dis heureusement qu'il ne comprend pas, car s'il pensait comme moi je pense alors ça serait vouée à la perte pour nous deux ! Il vaut toujours mieux avoir au moins une personne "saine d'esprit" dans un couple pour éviter que ça vire au drame (ou en duo suicide) . Moi aussi j'ai le sentiment que mon petit ami ne fait rien pour comprendre, mais maintenant je sais qu'il n'a pas besoin de comprendre pour m'aider . Il n'a pas besoin de savoir à quel point je souffre pour tout faire pour que je me sente mieux car quand je vais mal il le sait très bien et le simple fait que je vais mal suffit à comprendre que j'ai besoin de réconfort . Malheureusement oui pour nous, dépressifs, suicidaires et autres, c'est compliqué de se faire comprendre de ceux qui ne vivent pas exactement les mêmes troubles ! Les seuls personnes que j'ai rencontré qui me comprennaient réellement, ce sont des gens qui étaient eux aussi en difficultés . Mais nous ne pouvons pas vivre qu'avec des gens comme cela (ou autant se faire enfermer dans un asile tout de suite). On a besoin de ces gens insouciants et heureux autour de nous pour nous rappeler qu'il y a du bon dans ce monde . Voilà comment je vois les choses : il y a deux genres de personnes ; ceux qui comprennent et partagent notre peine (et qui du coup sont aussi malheureux que nous) et ceux qui sont heureux ! Ils ne nous comprennent pas, mais se soucie tout de même de nous . Je penses qu'ils souhaitent une seule chose : nous donner le bonheur qui nous manque tellement . Mais malheureusement pour nous, tous ces gens ne peuvent rien faire pour nous car nous sommes les seules à pouvoir faire quelque chose . C'est à nous de franchir la frontière d'une vie triste à une vie heureuse . Moi, j'ai abandonné l'idée même de me faire comprendre par ceux qui ne peuvent comprendre, mais je me dis tant mieux pour eux : au moins ils sont heureux . Alors nous ne pouvons pas leur en vouloir non plus pour ça ! Même si je comprend que c'est normal d'en vouloir aux autres pour réussir à être heureux quand nous nous n'y arrivons pas, mais plutôt que de ça on devrait se réjouir pour eux car moi tout ce que j'espère c'est qu'ils ne connaîtront jamais la souffrance que nous vivons . En bref : ceux qui ne sont pas malheureux dans leur propre vie ne peuvent pas comprendre ce que nous vivons, alors est-ce que tu veux que tes proches te comprennent ? Alors ils doivent eux aussi souffrir (et c'est peut-être pour ça qu'on les fais souffrir d'une certaine façon, pour qu'ils nous comprennent) . Je ne sais pas si tu comprend ce que j'ai voulu t'expliquer ?
Mais en tout cas, sache qu'il y a bien assez de personnes qui souffrent ici pour qu'on puisse tous se réconforter entre nous ! Et qu'au final, c'est tous ces gens là qui sont le plus apte à nous aider réellement Mais le combat de la dépression et du mal-être est d'abord un combat avec nous même .

Mais je crains beaucoup le regard des gens, donc c'est surement ça qui me tient un peu la tête hors de la noyade finale.

Non ce n'est pas ça qui te tiens hors de la noyade . Réfléchis bien ? Qu'est-ce qui t'empêche réellement de mettre fin à tes jours là maintenant tout de suite ? Car le regard des autres, tu t'en fou si tu es morte ! Alors, qu'est-ce qui te fait vivre encore aujourd'hui ? Pourquoi ne pas tout arrêter tout de suite ?
Pour ma part, je penses que c'est grâce à l'espoir et la curiosité . Car même quand je me sens au plus mal, je garde l'espoir qu'un jour je me sentirais mieux . Un jour moi aussi je pourrais goûter au bonheur seulement si je continue de vivre, et je veux y goûter à ce pu.... de bonheur ! C'est aussi pcq j'ai fais la promesse à ma petite soeur de toujours rester là pour elle que je m'efforce de garder espoir . Mais voilà, il ne faut pas vivre pour les autres, nous devons vivre pour nous même ! Car notre vie nous appartient à nous et nous seul et à nous de décider ce que nous voulons en faire . Si tu veux y mettre un terme, soit ! Mais tu choisis de faire une croix sur toutes les choses qui pourraient t'apporter de la joie à l'avenir . Et qui sait toutes les conséquences que pourraient avoir ta mort dans ton entourage ? Et si les proches que tu voulais tellement qu'ils comprennent ta peine, la comprenez enfin après ton geste ? Ils feraient alors de même ? (Je dis ça surtout car j'ai peur que ma petite soeur soit aussi malheureuse que je le suis et je sais que ma mort serait un coup fatal pour elle, je ne veux pas lui faire ça) . Il y a sûrement des gens à qui tu tiens assez pour refuser d'abandonner ! Et si tu ne le fais pas pour eux, fais le pour toi même ! Après tout, on meurt tous un jour donc ce jour arrivera pour toi aussi, autant profiter le plus possible des joies de la vie avant que ce jour arrive ?

Bref, je ne suis pas positive et donc insupportable ces derniers temps
Désolée du dérangement.

On dirait moi . Effectivement tu dois manquer de confiance en toi ! Mais je penses que tu interprète mal tes émotions . Tu n'es pas insupportable pcq tu n'es pas positive, je penses plutôt que tu te trouve insupportable ! Moi aussi j'ai beaucoup de haine envers moi même et du coup cela semblerait logique que mon entourage partage cette haine envers moi . Mais là encore, c'est la dépression qui parle . C'est cette mauvaise image que tu as de toi qui fera que quoi que tu fasses, ça sera encore pire . Regarde : tu t'excuse pour le dérangement ! Mais tu ne me dérange en rien ! Ici c'est un forum pour parler justement de ce qu'on a sur le coeur, alors tu n'as nul besoin de t'excuser ! Si tu me "dérangeais" réellement, je n'aurai qu'à fermer ma page ou bien qu'à ne pas te répondre ! Mais je le fais, pcq tu ne me dérange pas ! Car c'est moi qui ai répondu à ton message quand j'aurai pu laisser quelqu'un d'autre le faire, pcq j'ai été touché par ce que tu dis et que je voulais te donner une réponse pour te réconforter dans ta solitude ! Ne sois pas aussi dure envers toi même (conseil tellement facile à donner mais pas facile du tout à appliquer même pour moi

) . Il faut que tu réapprenne à apprécier ce que tu es, essaye de savoir ce que tu n'aimes pas chez toi précisément ? Qu'est-ce qui te dérange chez toi réellement ? Fais une liste de tous les défauts que tu peux avoir et montre la à ta compagne, demande lui son avis ! Je suis sûre qu'elle saura te dire que tu trompe sur pas mal de choses . Tu crains le regard des autres ? Les autres on s'en fou ! Tu devrais craindre ton propre regard ! Car la plupart des gens ne prêtent même pas attention à ceux qui l'entourent, ils ne se focalisent que sur leur propre personne ! Tout le monde s'inquiète de ceux que les autres vont penser d'eux, mais vous vous pensez quoi des autres ? Moi je m'en fou des autres, alors je m'en fou de ce qu'ils peuvent penser de moi . L'opinion des gens ne m’intéresse pas, seulement des gens qui sont importants pour moi . Ce qui m'importe, c'est l'opinion que j'ai de moi même . Car c'est ce qui peut me pousser à devenir une meilleure personne, être en harmonie avec moi même . C'est en ayant confiance en toi que les autres te regarderont vraiment autrement ! Les gens qui ont peur de l'opinion des autres, on ne leur prête pas attention, mais si tu as confiance en toi alors tu pourras t'affirmer et là les autres te regarderont tel que tu veux leur montrer ! Si tu crois en toi, alors les autres croiront en toi, c'est aussi simple que ça ! Donne toi une chance de te prouver à toi même que tu peux surmonter tout ça, tu peux passer outre tous tes défauts car après tout personne n'est parfait ! Dis toi que tu es comme tu es, il n'y a que toi qui peux te changer, si tu veux être plus généreuse alors sois le ! Si tu veux être plus gentille et compréhensive envers les autres alors fais le ! Si tu veux plus t'affirmer, alors fais le ! Je sais, c'est pas facile du tout, c'est un travail que tu dois faire . Ca prend du temps c'est sûr, mais tu peux être aidée si tu le désires ! C'est un travail que tu dois faire sur toi même, pour toi même, pour ton propre bonheur . Car être heureux, c'est pas donné à tout le monde. Je penses qu'il faut savoir ouvrir les yeux petit à petit sur certaines grandes questions de notre existence . Pour moi le bonheur ça s'acquiert en plusieurs étapes qui doivent regrouper la réalisation de soi, l'acceptation de soi et l'affirmation de soi . Une fois que tu arrives à comprendre ce que tu es, qui tu es, que tu l'acceptes et que tu t'affirmes comme tel alors tu peux commencer à prendre conscience du bonheur qui t'entoure et à enlever ce voile sur tes yeux qui t'empêche de voir ce qui est bon dans la vie . Enfin j'imagine que ce n'est pas la recette parfaite du bonheur sinon ça serait beaucoup trop simple mais je penses que ça doit y participer grandement ! En tout cas, ça coûte rien d'essayer ?
Bref tout ça pour dire : arrête de t'excuser pour des reproches que tu te fais à toi même . Tu penses que les autres pensent ça de toi mais c'est faux, c'est toi qui pensent ça de toi . Toutes les critiques que tu peux te faire à toi même il n'y a que toi qui peut te les faire, les autres ne te feraient jamais autant de critiques (sauf si tu es réellement une mauvaise personne ce qui m'étonnerai fortement d'après tout ce que tu as pu me dire) . Sois plus gentille envers toi même, apprend à apprécier tes qualités et tiens, fais en la liste aussi ! Je suis sûre que ta liste de critiques sera 2x plus grande que ta liste de qualité, mais demande à ceux qui t'aiment et tu verras que c'est totalement l'inverse . Il faut juste que tu apprennes à l'accepter (ce qui est dur car je sais à quel point tu peux être têtue tout comme je le suis et comme la plupart d'entre nous sur le forum le sommes) . Car oui, la dépression c'est aussi être têtue ! Car quoi qu'on nous dise, on se dira toujours que c'est faux . On verra toujours le tableau complètement noir même si la Terre Entière s'efforce à nous dire qu'il est seulement gris .

Prends soin de toi, j'ai lu quelque peu ton histoire. Tu as l'air d'être vraiment une bonne personne.

Toi aussi prend bien soi de toi ! Moi aussi j'ai lu un peu ton histoire et ça m'a touché aussi . On peut dire qu'on a quelques points communs ! Moi aussi j'ai du jouer la maman pour ma maman même si c'est arriver beaucoup plus tard que toi, je peux comprendre à quel point c'est dure surtout quand on nous ne donne pas le choix .. Et moi aussi adepte de la scarification et 3 TS au lycée ! Je vais avoir 20 ans le 20 juillet et je suis même également attirée par la gente féminine même si je suis actuellement en couple avec un monsieur . Et toi aussi tu as l'air d'être quelqu'un de bien qui a vécu beaucoup de mer... , la vie est injuste et cruelle . Mais tu mérite d'être heureuse et j'espère que tu ressentiras cette joie un jour dans ta vie d'une façon ou d'une autre

Aléas · Message par **Aléas** » samedi 29 novembre 2014 9:39

Coucou Colombine,

Ooooh plein de point commun !!!!

Merci de ta délicate réponse.

Ce que tu dis est vrai, mais je trouverai toujours des "mais".... Malheureusement ... Têtue est bien le mot juste ^^'
J'ai des soucis avec le travail là et je me sens un peu prise au piège surtout de la façon dont cela a été fait (sorte de chantage). j'adore mon métier, mais là je n'ai plus la force et surtout dans ces conditions...... Je ne sais quoi faire. J'appréhende beaucoup mardi, j'ai une envie folle de me jeter par la fenêtre pour ne pas subir toutes ces contraintes (peu combative).
Ce qui me retiens réellement ? Ma future femme tout simplement. Je crois que c'est bien elle ma "bouée de sauvetage".
Dois-je lui dire à quel point cela ne va pas, au pont d'avoir des envies et idées suicidaires ? Dois-je appeler ma psy pour lui en faire part ? Que dois-je faire.... Je suis complètement perdue, à la ramasse..... On me dit H24 de prendre un traitement, mais je n'y arrive pas, je ne veux pas, c'est plus fort que moi.....

Désolée :/ je ne sais plus quoi faire, j'ai comme un ultimatum jusqu'à mardi dans ma tête

Merci à toi !!!

Bon courage et si tu as besoin, n'hésites pas !!!!!

Colombine · Message par **Colombine** » dimanche 30 novembre 2014 1:01

J'ai des soucis avec le travail là et je me sens un peu prise au piège surtout de la façon dont cela a été fait (sorte de chantage). j'adore mon métier, mais là je n'ai plus la force et surtout dans ces conditions...... Je ne sais quoi faire. J'appréhende beaucoup mardi, j'ai une envie folle de me jeter par la fenêtre pour ne pas subir toutes ces contraintes (peu combative).

Que se passe-t-il mardi qui puisse te faire aussi peur ? Est-ce que c'est si important que ça pourrait ruiner ta vie entière ? Tu sais la plupart du temps, les problèmes qui nous paraissent les plus insurmontables sont au final pas si dure que ça ! Il suffit de prendre toute la force qu'il y a en toi pour passer ce cap ! Et avant que tu t'en rendes compte, mardi sera déjà passer et là tu pourras trouver des solutions . Ce qui est bien avec le temps, c'est que les mauvais moment ne durent pas toujours ! Si c'est mardi qui te fait peur, alors fais comme si mardi ne viendrait jamais ! Pas la peine de te torturer en pensant à mardi, imagine qu'il n'y a pas de mardi et que tu passes directement à mercredi, au moins pour te détendre en attendant et éviter de trop te monter la tête en essayant d'imaginer ce qu'il pourrait se passer et tout ça . Pcq tu auras beau l'imaginer des centaines de fois, ça ne se passera jamais exactement de la même façon en vrai et donc tu ne peux pas tout prévoir ! Tu verras bien sur le moment, tu seras forcément confronter à ça (mardi) mais en attendant ça ne sert à rien d'angoisser pour ça ! Avoir une approche sereine de la chose t'aidera à mieux gérer la situation quelle qu'elle soit . Si tu stress trop pour mardi, une fois mardi tu vas paniquer et c'est la meilleure façon pour que tout partent en cacahuètes ! Alors pas de pression, et ne penses qu'à mercredi quand ça sera derrière toi ! Après je ne sais pas ce qu'il se passe exactement mardi donc je ne sais pas si mes conseils sont bien adaptés à ta situation, mais dans tous les cas ne te mets pas la pression c'est la meilleure solution !
Tout ce que je pourrais te conseiller de plus, c'est d'essayer la méditation ou des techniques de relaxations (ça doit bien se trouver sur internet) ! Réserve toi des moments à toi, prend un bain (si t'as une baignoire) ou écoute de la musique tranquille ! Aujourd'hui c'est dimanche, c'est parfait pour te relaxer ! Juste quelques heures ça te détendra déjà ! C'est bien de s'occuper de soi de temps en temps, prendre un moment ou tu es seule avec toi même et ou tu peux libérer ton esprit de tout le stress du quotidien ! Et puis prendre soin de toi, ça t'apprend aussi à t'aimer un peu plus . Avoir des gestes doux envers toi même de temps en temps, apprendre à se faire plaisir ! Je suis sûre que ça te ferai un bien fou plutôt que de toujours t'enfoncer encore plus que tu ne l'es .

Ce qui me retiens réellement ? Ma future femme tout simplement. Je crois que c'est bien elle ma "bouée de sauvetage".

C'est déjà un bon début ! Il faut savoir s'appuyer sur certaines personnes, mais il ne faut pas non plus trop s'appuyer sur elles (d'abord pour ne pas les couler, et aussi pour éviter que toi même tu ne coules si par malheur ces personnes s'éloignaient de toi !) . Donc il ne faut pas que ça soit ta seule raison, même si ça fait du bien de ne pas être totalement seule, d'avoir quelqu'un qui t'aime auprès de toi, il ne faut pas que cette personne cause ta perte ! Car que se passerait-il si elle venait à te quitter ? J'imagine le pire ! (Comme je l'imagine aussi si mon namoureux venait à me quitter

!!) . C'est pour cela que tu dois apprendre aussi à vivre pour toi même ! Pour ton propre bonheur personnel . Vie avant tout pour toi et ensuite pour les autres . Ne te condamne pas toi même à être malheureuse, car je suis sûre que tu le fais autant que moi je le fais ! Accorde toi le droit d'essayer d'être heureuse, du mieux que tu peux

Dois-je lui dire à quel point cela ne va pas, au pont d'avoir des envies et idées suicidaires ? Dois-je appeler ma psy pour lui en faire part ? Que dois-je faire.... Je suis complètement perdue, à la ramasse..... On me dit H24 de prendre un traitement, mais je n'y arrive pas, je ne veux pas, c'est plus fort que moi.....

Tu peux parler à ta compagne de ce que tu ressens, mais souviens toi qu'elle ne peut rien faire de plus que te consoler un peu ! Si tu ressens réellement le besoin de lui faire part de ça, ne t'en empêche pas car elle a le droit de savoir ce qu'il se passe dans ta tête, l'honnêteté et le partage c'est important dans un couple ! Mais ne lui en demande pas trop, c'est dure pour nos proches de savoir que nous sommes mal sans pouvoir ne rien faire . Donc n'attends rien en retour d'elle qu'une oreille attentive ! Mais par contre pour avoir une aide beaucoup plus "utile"" je dirais, tu peux effectivement en parler avec ta psy ! Elle, elle est là pour ça ! Elle est là pour t'écouter, sans te juger et apporter la meilleure aide possible en tant que professionnelle dans la matière en plus ! C'est son métier, alors tu peux lui parler de tout ce qui te passe par la tête ! Je suis sûre qu'elle saura t'apporter l'aide qu'il te faut pour affronter ce genre de situation au quotidien ! Elle a sans doute déjà eu affaire à des cas similaires, et puis si ça marche pas avec ta psy tu peux toujours en changer ! Je ne connais pas ta psy donc je ne peux pas dire si elle est bien ou non, mais dans tous les cas il faut que tu arrives à établir une relation de confiance avec elle, et ce n'est qu'en te confiant que tu peux y arriver ! Donne lui une chance de pouvoir t'aider et si ça marche alors c'est tout bénéf !

Concernant les traitements, je partage aussi ton avis . Moi non plus je refuse de prendre des traitements, je n'aime pas l'idée de devoir prendre des médicaments pour être "normale" ou me sentir mieux ! Je devrais pouvoir y arriver moi même ! Mais je commence tout juste à comprendre que la dépression et ce qui se passe dans notre tête, c'est aussi une histoire d'hormones sécrétées etc (je ne suis pas très renseignée sur le sujet mais on me l'a dit à plusieurs reprises) . Donc il est vrai que prendre des médicaments pourraient changer notre vision de voir les choses ! Mais ça ne me donne toujours pas envie d'en prendre . Donc réfractaire, tout comme toi ! (Encore un point commun

) Mais si c'est conseillé par ton psychiatre, ça vaudrait peut-être le coup d'essayer ? Là dessus donc, je dirais que le choix te revient totalement .

En tout cas prend soin de toi, ne panique pas pour mardi je suis sûre que tout se passera mieux que tu ne le crois ! En tout cas je croise les doigts pour toi et toujours là si tu veux parler !

Aléas · Message par **Aléas** » lundi 08 décembre 2014 20:14

Je suis désolée gentille Colombine pour ma petite absence....

Tout va très bien se passer désormais.... Courage à toi, gardes la tête haute.
Merci pour tout......

PRENDS SOIN DE TOI

Colombine

Désolée pour mon absence également !

Tout va très bien se passer désormais....

Le nombre de points de suspensions ne peut que m'alarmer sur cette phrase => est-ce que tout va réellement bien ? C'est assez difficile de cerner l'ironie ou les sous-entendus par écris, donc je ne sais pas comment je dois réagir ? Pourquoi dis-tu que tout va très bien se passer désormais ? Il y a eu un évènement qui te fais croire à un avenir meilleur ? Ou bien est-ce une façon de nous dire que tu veux mettre fin à tes jours (si ce n'est pas déjà fait ! Oh mon Dieu, je m'en voudrais tellement de ne pas avoir pris la peine de te répondre plus tôt ! Voilà, maintenant je m'inquiète pour toi sans même te connaître !) Ton message paraît comme un message d'adieu ..

S'il te plait, donne moi vite de tes nouvelles, au moins pour que je sache que tu vas bien ! Je suis là si tu as besoin de parler de tout ou de rien . Ne perds pas espoir en ce que la vie peut t'offrir ! Il existe des bonheurs partout dans ce monde, donne toi la chance de les connaître ! Il ne faut pas baisser les bras, la vie est un combat mais à la fin de ce combat tu peux être grandement récompensé ! Ne voudrais-tu pas à la fin de ta vie, regarder une dernière fois derrière toi et y voir quelque chose de beau ? Plutôt que de partir en ne voyant que le mal . Dans tout les cas, ton heure arrivera un jour ou l'autre, alors ne presse pas le temps et essaye de rendre ta vie meilleure en attendant ! Il n'y a que toi qui puisse le faire seulement si tu en as réellement envie . Mais l'envie, il faut la puiser tout au fond de toi même et la faire ressortir ! On doit tous se battre contre la dépression pour faire ressortir la toute petite partie en nous qui veut encore connaître le bonheur .

J'espère avoir une réponse

Diomédéide · Message par **Diomédéide** » samedi 28 mars 2015 1:44

Y a deux semaines j'ai passé plusieurs semaines où j'avais envie de mourir, j'avais arrêté de manger et de boire totalement pendant deux jours, et j'ai appelé à l'aide mon compagnon qui refuse de me voir depuis que je vais mal, je pensais que lui seul pouvait m'aider, mais il n'a pas levé le petit doigts, ne s'est pas inquiété une seconde ... finalement j'ai contacté un autre ami, qui lui s'est inquiété et m'a rendu visite, au bout de deux jours où je n'avais rien mangé ni bu, et que je commençais à avoir des vertiges en me levant et mal aux reins.
Après ça j'ai essayé de me nourrir et de boire de nouveau, mais j'ai continué à avoir envie de mourir, dégouttée de moi-même, sans comprendre le sens de ma vie, et pensant que je libérerai mon compagnon en n'étant plus là, que je ne lui ferai plus de mal. Parfois malgré tout je pensais à ma mère, à mon meilleur ami, qui vivent les deux loin de moi, et je me disais que je ne voulais pas leur faire ça à eux, mais j'avais envie quelque part de prouver à mon compagnon que je vais vraiment mal. Je lui ai dit que je voulais mourir. Et ayant lui-même perdu son meilleur ami par un suicide et ayant été suicidaire lui-même, il a très mal pris que je lui dise ça, et dans un moment de colère il m'a dit que je n'avais qu'à le faire plutôt que d'en parler.
En fait je crois qu'il n'a pas imaginé une seule seconde que j'étais sérieuse, que je me sentais aussi mal, et comme il aime dire que je suis une lâche, il pense que c'est le genre de chose dont je ne suis pas capable.
Là je vais momentanément un peu mieux grâce à la visite d'une amie chez moi pendant deux semaines, mais elle vient de partir et je sais que d'ici quelques jours ça va revenir cette espèce de tsunami qui me terrasse et me donne juste envie de mettre fin à tout ça, et je sais pas comment je vais réussir à gérer tout ça, parce que ce coup-ci il m'a bien fait comprendre que j'étais seule et que mes appels à l'aide sont inutiles. Je me dis que si je meurs il ne s'en rendra peut-être même pas compte, ou bien dans un mois, lorsqu'il aura décidé de me reparler, en pensant que pendant tout ce temps j'attendais sagement et tranquillement après lui, seule chez moi, au bord du gouffre.

Colombine · Message par **Colombine** » jeudi 02 avril 2015 2:29

Diomédeide, je te comprend tellement !

j'ai continué à avoir envie de mourir, dégouttée de moi-même, sans comprendre le sens de ma vie, et pensant que je libérerai mon compagnon en n'étant plus là, que je ne lui ferai plus de mal.

Oui, je penses exactement la même chose . Que si je n'étais plus là, le monde tournerait sans doute de la même façon et mes proches souffriraient moins de me voir souffrir . Mais là, c'est la dépression qui parle . Car dans la réalité, un décès ne peut apporter aucune joie ni soulagement à qui que ce soit (encore moins à tes proches) ! Tu penses que tu les soulèvera d'un poids, mais penses-y, essaye d'échanger les rôles, si ton compagnon souffrait de dépression et qu'il décidait de mettre fin à ses jours, est-ce que ça pourrait te soulager ? Je ne penses pas . Et si vraiment il ne peut plus te supporter, il a toujours l'option de te quitter avant de te pousser à te suicider . Je t'assure qu'avoir une mort sur la conscience, ça n'a rien de soulageant . Et apprendre que quelqu'un que tu aimes ou même que tu as aimé est mort, ça n'a rien de soulageant non plus (bien au contraire !)

j'avais envie quelque part de prouver à mon compagnon que je vais vraiment mal

En essayant de mourir ? Ce n'est pas la bonne solution . Tu penses sans doute (tout comme moi) que la seule douleur qu'il peut comprendre c'est la douleur physique et que du coup tu traduis ta peine en te faisant souffrir physiquement (je fais exactement la même chose), mais au final ça ne mène à rien . Car à mon avis, si tu lui a fais part de ce que tu ressentais, il sait déjà que tu souffre (surtout s'il a déjà été dépressif lui même, il devrait d'autant plus comprendre ta situation) . Moi aussi je reprochais à mon petit-ami de ne pas assez me soutenir, mais au final j'ai finis par comprendre qu'il ne pouvait pas faire grand chose pour moi . C'est vrai, il ne peut pas d'un claquement de doigts me rendre heureuse . Donc lui rappeler que je vais mal, je penses que ça doit seulement le faire se sentir encore plus mal . J'imagine que ça doit être la même chose pour ton compagnon .

dans un moment de colère il m'a dit que je n'avais qu'à le faire plutôt que d'en parler.

Oui, mon petit-ami m'a déjà dit ça plusieurs fois aussi .

En fait je crois qu'il n'a pas imaginé une seule seconde que j'étais sérieuse, que je me sentais aussi mal, et comme il aime dire que je suis une lâche, il pense que c'est le genre de chose dont je ne suis pas capable.

Personnellement, je ne penses pas qu'il t'ai dit ça dans l'espoir que tu le fasse (ou bien ton compagnon est un psychopathe et tu devrais en changer !)
S'il est comme le mien, je penses plutôt qu'il doit être agacé de te voir te laisser dépérir, à mon avis il te dit ça pour te pousser à te battre d'avantage (une sorte de psychologie inversé mais très mal utilisé) . Je penses que vivre avec quelqu'un de dépressif, ça doit être très compliqué, car si toi tu en a marre d'être dépressif il y a de fortes chances pour que lui aussi supporte difficilement ta dépression . Je ne dis pas que c'est de ta faute ou bien qu'il souffre plus que toi ou moins que toi (rien de ça car pour moi la souffrance ce n'est pas quelque chose que l'on peut comparer) . Je dis juste qu'avec quelqu'un de dépressif, après avoir tout essayer, il faut aussi se montrer autoritaire et essayer de pousser la personne à faire des choses . Mais ce n'est pas un travail donné à tout le monde, d'ailleurs ce n'est pas son rôle réellement, mais plutôt celui d'un psy de t'aider à sortir de ta tourmente . Car malheureusement, ton compagnon n'est pas ton psy et donc même si tu peux tout de même te confier à lui, il ne faut pas non plus que tu espère en le faisant qu'il pourra résoudre tous tes problèmes (d'ailleurs même les psy ne font pas de miracles) .

ce coup-ci il m'a bien fait comprendre que j'étais seule et que mes appels à l'aide sont inutiles

Ce qui confirme ce que je pensais . À mon avis, il veut te pousser à essayer de t'en sortir par toi même et de ne pas trop te reposer sur les autres . Car dans la vie, on est toujours un peu seule . C'est donc à toi de t'en sortir par tes propres moyens, car les autres ne seront pas toujours là pour toi . Mais il y a quand même des gens qui peuvent t'aider, peut-être pas tes amis ni même ton compagnon mais des personnes qui sont là pour ça ! Comme les psy ou même les gens qui sont ici sur ce forum ! Mais on ne pourra jamais faire le travail à ta place, c'est à toi de te donner les moyens . Ton compagnon, il devrait être là pour te soutenir mais si tu n'arrive pas à te détacher de lui pour t'en sortir alors il a peut-être raison de te donner un petit coup de pied pour que tu te force à faire tout ce qu'il faut pour pouvoir le retrouver . Car si ton propre bonheur ne te préoccupe pas assez pour essayer de te battre pour l'avoir, alors peut-être que tu te battras pour retrouver celui que tu aimes ? Si tu parviens à faire un travail sur toi même, alors peut-être que ton compagnon sera apte à t'aider à nouveau . Mais laisse le souffler aussi de son côté, car comme je t'ai dis, vivre avec quelqu'un de dépressif, c'est pas marrant tous les jours et il faut beaucoup de force pour ne pas se laisser envahir par la dépression, surtout dans un couple . Généralement les personnes dépressives sont assez centrée sur elle même . On ne s'en rends pas forcément compte, mais c'est la dépression qui nous fait être comme cela (enfin sauf exception) . C'est pour ça que ça doit être dur pour l'entourage d'une certaine façon, car avec une personne dépressive, il n'y a de places que pour ses problèmes . Et donc c'est difficile pour les autres de vouloir parler de ses propres maux quand on a le sentiment qu'ils sont moins importants que d'autres . Est-ce que tu t'es demandé comment se sentais ton compagnon de tout ça ? Comment vit-il ta dépression ? Ou même, comment se sent-il dans sa propre vie ? Car s'il a été dépressif, c'est tout à fait possible que cela refasse surface .
Enfin bref, la meilleure solution pour ne pas passer à côté de votre relation c'est d'essayer d'en parler le plus simplement possible, en pensant à ce que vous pouvez faire ensemble pour affronter cela et ce que vous pourriez faire chacun de votre côté aussi . Car s'il te demande de faire des efforts il est normal que tu puisse lui demander d'en faire aussi . Je ne sais pas du tout quelle genre de relation vous partagez, mais la communication dans un couple c'est toujours très important ! Mais s'il a besoin de prendre un peu de distance, il ne faut pas l'étouffer car ça ne fera que le faire fuir davantage .

Je me dis que si je meurs il ne s'en rendra peut-être même pas compte, ou bien dans un mois, lorsqu'il aura décidé de me reparler, en pensant que pendant tout ce temps j'attendais sagement et tranquillement après lui, seule chez moi, au bord du gouffre.

Si réellement il tient à toi, je suis sûre que si tu venais à mourir il serait dévastée et il pensera sans doute à toutes les erreurs qu'il a fait . Mais si tu es morte, il n'aura aucune chance de réparer les choses et ça lui restera toute sa vie, alors que si tu vis et que tu arrives à lui faire comprendre qu'il ne s'est pas pris de la bonne façon au moins il aura droit à une seconde chance ! Parfois il n'y a que quand on perds les choses qu'on se rend compte à quel point on y tenais, maintenant le tout c'est d'essayer de s'en rendre compte AVANT que ce soit déjà perdu . Mais s'il refuse de le voir, alors ça ne sert à rien de persister, il le réalisera de par lui même bien assez tôt . Et comme je l'ai déjà dis, pour ça pas besoin que tu perde la vie, une séparation suffit ! Ne remets pas toute ta vie dans les mains de ton compagnon, il existe pleins d'autres choses en dehors de lui . Même si tu venais à le perdre, tu pourras toujours rencontrer d'autres personnes . Mais si tu meurs, tu meurs, c'est définitif, il n'y a pas de retour en arrière possible . Alors es-tu prête à perdre ta vie à cause d'une personne ? Penses à toutes les possibilités de vie sur lesquels tu ferai une croix . Nul ne sait ce que le destin nous réserve, qui sait, tu arriveras peut-être un jour à sortir de cette maudite dépression et à accomplir ce que tu veux accomplir ! Mais tu dois t'en laisser la chance . Vivre, c'est un choix personnel, tu dois vivre avant tout pour toi et pas pour les autres . Si tu n'as pas déjà passer le pas, c'est qu'il y a encore des choses que tu n'es pas prête à abandonner, il faut que tu t'y raccroche par dessus tout . Fais ce que tu as à faire pour te rendre heureuse . Réfléchis, tu préfère mourir et laisser le souvenir d'une personne qui était malheureuse et qui n'a pas vécu sa vie jusqu'au bout ou bien vivre et te donner la chance de reprendre ta vie en main ? On a qu'une seule vie je te rappelle (sauf pour ceux qui croient à la réincarnation ) alors décide toi bien car tu n'as pas le droit à l'erreur ! Un indice : le bon choix c'est de choisir de vivre, car c'est le seul espoir d'une fin heureuse .

j'espère que ça t'aura aidé un petit peu

Forum Dépression

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