Mon ami est en dépression, j'ai peur de couler moi aussi

[Hope123]

Bonjour
Mon ami est en dépression depuis un mois. En couple depuis plusieurs années, j ai des problèmes de santé chronique et des antécédents de dépression également. J ai peur de couler moi aussi surtout qu il me dit que son état est de ma faute.
Comment gérer? Comment lui faire comprendre qu une aide extérieure est nécessaire et qu il ne doit pas tout me reprocher ainsi? La culpabilisation est dure a gérer et j ai peur de craquer a mon tour! Surtout que nous étions séparés pendant un temps et que c est lui qui m a demande de revenir. J envisage de partir a nouveau mais je l aime et j aimerai que les choses s arrangent. Mais des fois je craque car on m a également diagnostiqué un autre souci a la fin de l année dernière et cela commence a faire beaucoup. Je commence a être moi aussi angoissée a l idée de finir toute seule... Et j ai l impression que si nous ne sommes plus ensemble je ne vaux plus rien.
De plus avec cette culpabilisation sur mon état, j ai l impression que sans lui je ne m en sortirai jamais et c est en train d abîmer ma confiance personnelle.
Je suis en thérapie depuis 6 mois, ça allait mieux mais la a nouveau je commence a repartir. J ai peur aussi de ne jamais devenir maman et de ne jamais me marier vu qu il ne le souhaite pas pour l instant et tout ceci commence a me faire souffrir mais je sais que sans lui je ne serai pas plus heureuse pour autant.
Comment aider et soutenir quelqu un en dépression quand on est soi même fragilise?
Je vous remercie pour votre aide.

[Zooey]

Coucou Hope123

pour récapituler :

- tu as des problèmes de santé,
- on vient de te diagnostiquer autre chose,
- tu as eu des crises dépressives par le passé

Et d'après ton ami, tu es la cause de sa dépression ?

C'est super agressif vis-à-vis de toi ! En somme, ça le déprime d'être à tes côtés alors que tu traverses des moments difficiles ? Alors, certes, oui, les problèmes de santé d'un proche, cela peut déprimer, mais c'est quelque chose qu'on vit ensemble. Et ce qui déprime, c'est la maladie, pas la personne elle-même. Même si des fois, bien sûr que les lignes peuvent se brouiller. Mais faut communiquer quoi, faut parler. Et là... ben là il est juste agressif avec toi. Il se lâche. Dépression ou pas, c'est pas ok.

Tu as un suivi psychologique ou social par rapport à tes problèmes de santé? Est-ce quelque chose d'envisageable?

Et serait-il possible de proposer un accompagnement de votre couple par un conseiller familial à l'hôpital ?

Il a clairement de la colère à ton encontre, et il faut qu'il puisse l'exprimer, mais pas n'importe comment. Il faut que tu puisses y répondre. Et pas en baissant la tête.

[anaelle]

bonjour
vivre avec une personne depressif est tres dur surtout si toi tu as des antecedant depressif je sias de quoi je parle je suis en pleins dedans mon fils fait une depression est crois moi ce n'est pas facile tout les jours ont s'en prend pleins la tete chaque jour mais il faut se dire que se n'est pas ton maris qui parle mais la depression .les personnes les plus proches en prennent pleins leurs grades.....pas facile .moi de mon cote j'ai finis par avoir des antis depresseur aussi je ne tenais plus le coup mais je n'ai pas le choix et crois moi meme si j'avais le chois si ce n'etait pas mon enfan.t je ne lacherais pas meme si c'est pour etres sous antis depresseur mais je l'aide du mieux que je peut .quand j'ai fait ma 1er depressions mon mari est rester a coter de moi alors que c'etait tres dur pour lui aussi mais il est rester si il serais partie je ne sais pas comment j'aurais reagis surment sombrer encore plus ...
tout depand de ton amour mais oui ce que tu vie est tres tres dur je ne pensais pas que pour l'entourage c'etait aussi dur c'est en etant de l'autre coter rendu compte de la douleur des personnes qui nous entourent peuvent avoir ...
enfin voila mon point de vu a toi de voir
j'espere t'avoir aider unpeu

[Hope123]

En fait il poste ici ( je ne chercherai pas ce qu il y raconte mais en tout cas moi aussi j ai besoin d en parler et de ne pas me sentir seule face a ça ) c est son espace et moi j ai décidé de créer mon propre poste.
Étant handicapée je peux comprendre par exemple que ce soit dur pour lui; qu il soit mal dans sa peau; il regrette beaucoup de choses de son passe, souffre aussi car avec ma maladie que l on m a découvert cet hiver je ne peux pas avoir d enfant pour le moment ( j en souffre aussi mais vu nos états respectifs il semble que ce soit pas le bon moment. Il souffre car il n est pas non plus très proche de ses parents et oui il a beaucoup a assumer avec moi je le conçois ( je culpabilise d ailleurs pas mal a cause de ça ce n est pas simple ) c est vrai il assume tout ce que je ne peux pas faire au quotidien mais nous avons une aide ménagère par exemple et il faudrait prévoir avec mon handicap des travaux d aménagement pour contribuer a mon autonomie et que je sois moins dépendante de lui. Ok il est pas en état de se lancer dans ce projet pour le moment mais du coup il n a pas vraiment le droit de me faire des reproches a ce sujet.
Je comprends en fait que ce soit pas évident mais nous avons tous les deux un suivi psychologique et c est la bas qu il faut se défouler pas l un sur l autre. Il pense a une hospitalisation pour se retaper l esprit et le moral. Ce qui implique que je doive retourner chez mes parents. Espérons que ça lui fasse du bien car c est très rude. Lui qui est Très attentionné d habitude j ai du mal a le reconnaître. Hier par exemple nous sommes en vAvances il se repose en fait ... Eh bien moi quand je dors ( petite sieste de 15 a 20 minutes ) il me reproche d être fatiguée et de dormir alors que le traitement me fatigue un peu... Idem je suis beaucoup sur Internet mais lui aussi. J aimerai qu on décroche un petit peu mais vu que cela lui fait du bien d être sur Internet et d exprimer ce qu il a sur le cœur, je le laisse faire. Alors j estime pouvoir faire pareil de mon côté, je ne peux pas rester a tout encaisser de la sorte.
Il m a demande de revenir chez lui et maintenant il me dit qu il ne sait plus s il veut que je reste ou que je parte car il a peur d être seul. Mais nous ne pouvons pas rester ensemble juste pour cette raison il faut aussi qu on tienne l un a l autre sincèrement.
L été dernier il m a demande en mariage et cette demande a été annulée car c était " pour me faire plaisir " et je ne veux pas me marier uniquement pour cela mais parce qu il en a envie et parfois il me reproche de pas étre encore Marie ou que notre vie est assez lourde. Bref tout est dans le paradoxe...
Je vais rester avec lui bien sur mais effectivement il faudrait qu on arrive a se parler sans colère et a se soutenir mutuellement. Je vais voir avec du temps...
J espère que cela ira. J essaie de le soutenir mais en fait je suis assez démunie : il est fatigue du mal a se concentrer.
Peut être que l hospitalisation fera du bien mais si c est le cas a la sortie il faut que cela soit différent sinon les soucis recommenceront.
Je l aime mais tout ceci est dur en fait j ai vécu un passage difficile en début d année la mon état se stabilise on réglait nos soucis, cela allait un peu mieux et il coule a son tour. Je pense que c est un gros cumul mais c est dur de voir son conjoint souffrir.

[anaelle]

tu sais une hospitalisation peut etre benefique aussi bien pour toi que pour lui ca vous feras une pause et reflechir chacun de son coter ne culpabilise pas pour avoir un enfant il faut etre pret vous etes tout les 2 dans votre souffrance que vous n'arrivees plus a vous comprendre .
de mon cote mon fils a etait hospitalise plusieur fois et a chaque fois j'y allais en courant aussitot mais la derniere hospitalisation je lui est dit je ne viendrais pas te voir avant 3 jours pour toi ca ne parait rien mais 3 jours quand tu es hospitalise c'est tres long .c 'etait pour le faire reflechir sur lui meme et apres je venais que 1 jours sur 2.je lui ai dit tu n'ais pas le seule a souffrir nous aussi ont souffre .fait lui entendre que toi aussi tu souffre que tu en a assez de souffrir aussi que tu veux bien l'aider mais il faut etre 2 a ce sortir de tout ca tu ne dois pas te battre seule est c'est l'impression que ca me donne que chacun se bat de son coter non la bataille doit ce faire main dans la main encore faaut il qu'il le comprenne ... pas toujours facile ...

[Hope123]

En fait je crois aussi que je culpabilise beaucoup de son état et cela ne m aide pas et je comptabilise aussi beaucoup de mon propre état et lui dis qu il devrait réagir que si j ai rebondi il peut le faire aussi mais je suis pas sûre que cela l aide de lui dire ça avec un peu de recul mais cela me mine tellement que des fois je ne sais plus comment réagir.
Pour l enfant bien entendu mais bon il a l air de me faire comprendre que je le ralentis, c est difficile aussi a entendre ça!
Même si c est vrai quelque part j ai du mal avec ça mais bon en même temps s il voulait une vie plus simple ... Il fallait le dire plus tôt, mes soucis de santé ne sont pas arrives du jour au lendemain. La pause on a déjà tente ça a dure 3 mois ou on se voyait que le week end il se rendait compte de des erreurs et oui a nouveau depuis que je suis revenue chez lui on a des difficultés a se comprendre...
On verra pour l hospitalisation de toute façon avec mon travail c est a l oppose du bureau et de chez mes parents donc je ne pourrai pas aller le voir plus d un jour par semaine, le reste du temps le temps que j arrive pour le voir les visites seront terminées.
Pour les enfants ect il devrait cesser de me dire que c est de ma faute si nous n en avons pas encore car la culpabilité c est pas ce qu il y a de mieux. J ai déjà l impression d être une charge pour mon entourage parfois alors s il me fait ressentir que je suis une charge pour lui... C est juste injuste et douloureux.
Vivement mon Rdv chez la psy la semaine prochaine j ai a nouveau beaucoup de choses a démêler.

Ah ça c est sur qu il souffre mais je souffre aussi surtout qu il ne m en parle qu a moi, avec les autres il ne montre rien car il a moins confiance en moi qu en les autres. Pas simple a gérer. Oui c est un combat main dans la main et pas l un contre l autre. S il était hospitalisé je préférerai le laisser un peu seul face a lui même je pense que c est important aussi et moi ça me fera du bien de souffler un peu également.

[anaelle]

si tu etait une si grosse charge il serai partie depuis longtemps .. mais ce n'est pas une raison qu'il te face souffrir comme ca ont a pas le droit de renvoyer sa douleur sur les autres ....
mais malheureusement c'est ce que font beaucoup de depressif sans forcement s'en rendre compte .arrete aussi de te dire que tu es une charge pour les autres tu sais les gens nous voie avec l'image que nous renvoyons si par exemple tu es sur de toi il viendrons t'emmerder bin non... si tu leurs montre ta faiblesse malheureusement ils le verrons enfin c'est mon avis a moi je ne suis pas doc loins de la .
mais d'apres ce que tu dis tu as besoins de souffler ca prend énormément d'energis de vivre avec une personne dépressif souffle prend soins de toi aussi tu en as énormément besoins ...
laisse le face a lui meme qu'il vois aussi que tu ne te plis pas toujours a ses désirs et ses remontrance il n'ai pas le seule a souffrir faut bien qu'il se le dise .
soigne toi par ce que oui ont peut couler a vitesse grand V.

[Hope123]

Merci en plus je ne suis pas bien car il refuse de se marier et a peur de l engagement et ça commence a devenir difficile
Idem on manque de moyens financiers et il ne veut aucune forme d engagement a part vivre ensemble et ça devient difficile.
Nous avons bientôt un mariage dans la famille en plus et je me sens pas super bien...
Rien ne sert d insister mais c est dur. Pas trop le moral

[anaelle]

pourquoi veux tu absolument te marier ? ne serait il pas mieux d'attendre que chacun de vous va mieux? garde le moral ma belle c'est pas facile tout ca

[Zooey]

Coucou Hope,

Ben si il poste ici c'est plutôt pas mal, vous vous lisez l'un l'autre ? Car cela peut peut-être vous permettre de mieux vous comprendre, de vous dire des choses qui sont trop difficiles à énoncer en face à face ou à entendre vraiment à l'oral.

Ce que vous tentez de faire tous les deux, finalement, c'est la chose la plus difficile et en même temps la plus précieuse qui soit :
faire ce bout de chemin mental pour vous comprendre mutuellement au-delà des émotions qui vous bloquent. Il faut juste savoir où et quand placer la limite. Il faut savoir reconnaître quand ce n'est plus acceptable pour l'un ou pour l'autre.

Mais anaelle a raison de dire qu'il vaut peut être mieux attendre d'aller un peu mieux pour prendre de grandes décisions, lorsqu'on est en dépression le choix est un exercice à la limite de l'impossible. Peut être que ta patience est la plus belle chose que tu puisses lui donner là? Reconnaître son état et lui donner le temps de faire son chemin.

Mais avec un rdv pour que vous deux ensemble puissiez décider de l'avenir. Il faut arrêter un date dans le temps. Ou un moment particulier, après son hospitalisation ou autre.
Il faut quand même qu'il se rende compte que le yoyo, "je suis là je suis pas là", "on se marie on se marie plus", etc, c'est douloureux pour la personne qui attend. Tout le monde a besoin de certitudes pour avancer dans la vie. On avance ensemble, ou on arrête là et on avance chacun de son côté? Là, vous êtes dans les limbes, et c'est vraiment dur, de pas savoir où on va. C'est la garantie de faire du surplace. Je suppose que c'est pour ça que tu te languis d'être mariée? Pour le pacte et la certitude, pour avancer ?

Perso, j'ai perdu 7 ans de ma vie avec un homme qui jouait au yoyo avec moi. Je dis bien j'ai perdu, oui car j'aurais pu considérer que nous avions eu de bons moments. C'est pas comme si il n'y en avait jamais eu. Mais les deux premières années quoi, après, j'étais en attente, éternellement. Et avec mes problèmes d'anxio dépression, mon état n'a fait que s'aggraver. Je suis devenue trentenaire. Il a enfin fini par me quitter pour de vrai. 33 ans. Le temps que je remonte la pente, que je rencontre quelqu'un...que j'essaie de gagner un peu ma vie...que je gère mes rechutes... et me voilà à 40 ans sans enfants, sans rien de construit. Je ne dis pas que c'est de sa faute. C'est moi qui aurait dû dire stop. C'est moi qui aurait dû lui dire "je ne peux plus jouer à ce jeu là". Je pense qu'il n'attendait que ça, en fait, que je rompe la relation. Pour le libérer. Je pense qu'il n'avait pas le courage de le faire. Sans doute se sentait-il responsable, un truc comme ça? Je ne sais pas. Quoiqu'il en soit, j'ai cette amère impression d'avoir perdu énormément de temps. D'avoir été complètement freinée dans mon évolution, moi qui déjà avais du mal à avancer. Tant de choses auraient pu m'arriver pendant le temps où j'attendais qu'il se décide, des rencontres, du travail. Peut être rien. Et peut être que c'était mon destin et c'est tout. Et de toute façon le passé ne réécrit pas. Néanmoins, je ne te souhaite pas de vivre ça.

De plus, si ton désir et le sien est de devenir parents, un engagement ferme est nécessaire. Car il va sans doute falloir vous munir de patience, décider d'en faire un objectif. Décider de vous soigner tous les deux correctement POUR que ce soit possible. Vous donner l'un à l'autre le temps nécessaire d'abord pour vous remettre debout.
Peut être que c'est ça, la clef, plus que le mariage? Êtes-vous prêt, l'un comme l'autre, à faire le nécessaire ensemble, y compris vous donner du temps, pour faire un bébé ensemble? A monter un plan d'action ensemble, en d'autres termes...

edit : enfin je sais pas mais je me dis, si vous arrêtiez un instant de vous blâmer l'un l'autre pour ces freins que vous vous mettez l'un à l'autre, reconnaissiez que vous avez chacun, en ce moment, un souci qui freine l'autre dans son évolution... enfin en gros, si vous regardiez chacun la poutre qui est dans votre œil au lieu de la paille dans l’œil du voisin - ce qui ne peut mener qu'à des reproches douloureux ("on n'a pas d'enfants à cause de toi"... à tout hasard, en voilà un qui doit faire bien mal) - peut être que vous pourriez vivre cette période d'attente de façon plus apaisée.