Dois-je privilégier mon travail ou l'amour ?

[Zombs]

Bonjour.

Je suis toujours en couple avec le même homme dont je vous parlai. Cela fait plus d'1an que nous sommes toujours cachés et que nous sommes à nouveau à "distances". Ma mère nous a surpris ensemble et m'a pris la voiture, je n'ai donc plus de moyen de déplacement sachant que lui non plus. Je suis triste car nous 2 ça allait mieux, il m'amenait à ses sorties avec ses potes, il m'avait présenté... Mais voilà je me retrouve sans rien.

Ma mère ne veut pas que je sorte avec lui car il est pas "normal" mentalement... Mais que je me tape des mecs de son âge "normal" elle s'en fou... J'ai failli me retrouver à la rue, si je continuai à le voir... On continue de se parler en cachette mais on en est chamboulé, je redeviens jalouse râleuse ect, car je ne peux plus participer à ses sorties.... Il me dit qu'il n'ira plus en sortie sans moi, mais je n'y crois pas, et je ne demande rien, juste que ça me rend de très mauvaises humeurs et je sens que ça nous éloigne. J'ai eu une idée alors, c'est via ses potes, qu'il vienne me chercher. Je dois voir ça avec les concernés car vivre à nouveau sans le voir, me fait mal.

Bon sinon voilà la raison de mon topic. D'ici quelques mois, il va partir en vacance, fin juillet à début aout pour 2semaines environs. J'aime pas mais il a droit à prendre l'air, se sera avec sa mère et son frère. Sauf s'il trouve du taf et là il restera chez lui, et là je n'aurai pas envie de partir de mon côté, et espérait un jour pour dormir ensemble, mais de toute manière, avec ma mère c'est plus que risqué, c'est mort... Je n'arrive pas à me décider alors que j'ai la réponse dans ma tête.

Ma vie professionnelle avance doucement. Je me lance dans l'aide aux personnes âgées. J'ai un stage découverte du 15 au 26juin. Je dois lundi aussi rappeler une structure qui aide les jeunes à trouver la formation ou le boulot dans ce domaine particulièrement. ils sont venus vers moi via l'ADAPAH ou j'ai candidaté plusieurs fois. Et j'ai aussi une structure de programmateurs de vacances pour personnes à mobilité réduite qui m'a contacté que je dois aussi rappeler car ils me voudraient pour un séjour de bénévolat (d'aide à la personne pour 8 clients) dans le jura, se serait du 20 au 31 juillet environ. Et je devrai venir quelques jours ou mois avant (pas bien entendu) pour faire la mise en place et me former en amont. Ce genre de truck en bénévole amène après à se proposer pour en être salarié. Et y a aussi des places d'aide soignants/infirmières. Donc c'est vraiment un truck à pas louper...

Mais voilà je suis amoureuse, j'ai peur du changement, et pourtant je sens que non seulement c'est un plus pour mon propre avenir, mais un moyen d'avancer dans mon couple. J'attends de vous des conseils, des avis... Je sais que lui, sera toujours là quand je reviendrai, mais j'aurai peur de manquer une occasion d'être dans ses bras..

[Zooey]

Mon avis... mais tu le sais déjà... mais je vais te le donner pour tenter de te donner du courage:

Construire ta vie professionnelle est indispensable pour obtenir l'autonomie dont tu as besoin pour pouvoir construire ta vie, y compris amoureuse.

Je comprends ta crainte, trop bien même. Mais de deux choses l'une :

1. Soit, tu décides d'abord de te sécuriser dans ta relation avec ton copain. C'est-à-dire t'installer avec lui. Voir te marier (y'a pas meilleure protection pour une femme qui se met en couple et fait des enfants, c'est malheureusement toujours vrai). Mais saches que même si vous deviez vous marier, il n'est absolument pas certain que tu te sentes assez aimée et sûre de ses sentiments pour atteindre la sécurité que tu sembles rechercher. Ça, c'est une illusion qu'on est beaucoup à poursuivre. Alors que ça dépend beaucoup plus de la manière dont tu te sens à l'intérieur, que de ce que tu vis réellement.

2. Soit, tu décides de sécuriser d'abord ton emploi et la carrière que tu souhaites développer, au travers notamment des expériences professionnelles que tu cites. Cela veut dire : obtenir plus vite un emploi, être plus vite autonome (notamment vis-à-vis de ta mère), donner à ta carrière l'orientation que tu veux lui donner, avoir plus de marges d'erreur aussi dans ta carrière car tu auras le temps pour toi. Obtenir plus vite un logement à toi. Te sentir plus au clair dans ta tête sur qui tu es, ce que tu sais faire, où tu veux aller.

C'est l'un ou l'autre. Ce sont deux chemins distincts, faut voir où ça mène.

Mon avis, qui transpire déjà dans mes deux points je crois que c'est plutôt clair déjà lol, mais mon avis donc, c'est que :

Si tu prends le chemin 1, tu prends le risque de ne jamais arriver au point 2. Tu risques de réduire le champs des possibles pour toi, de réduire la quantité de choix, d'orientations, de liberté en général. Tu risques de rater des opportunités qui ne se représenteront plus jamais. Tu risques aussi de ralentir ta progression et ainsi de te condamner à de nombreuses années de dépendance, soit de ta mère, soit de ton compagnon, soit de la CAF. Avec tout ce que ça amène de désagrément quand on a des compte à rendre et qu'on est pas autonome. Sans compter ce que ça veut dire, de pas gagner sa vie : restrictions, impossibilité de faire des choix (tout coûte toujours de l'argent), vie sociale réduite.

Si tu prends le chemin 2, je pense que tu as de meilleure chances de parvenir à vivre le point 1 dans les meilleurs délais et les meilleures conditions.

oilà
En espérant que cela t'aide à prendre ta décision

[Zombs]

La meilleure des solutions c'est sans aucun doute: la deuxième. Mettre sa vie professionnelle en avant. J'en suis persuadée à présent bien plus que quand j'ai posté mon topic. Elle m'aidera certes à me propulser pour mon avenir amoureux ou toutes prochaines, mais m'aidera surtout dans mes étapes d'indépendance. Je le sais, je le sens.

Tout bouge tellement autour de moi. Cela me fait si peur. Bientot mon stage de découverte de 2semaines, puis mes dix jours de bénévolat dans le même domaine, et après je dois appeler pour une formation de 4mois dans un lycée privé qui aide à trouver un emploi après ça je pourrai avoir je l'espère un boulot pour début 2016. Mais si je rate l'admission? Entre temps passer les concours si je le peux encore pour aide soignant & ambulancier.

J'ai besoin de partir loin dans quelque chose pour oublier. J'ai envie de vacance pour prendre l'air du recul, être sereine. Je rêve à tout quitter pour m'installer à 1h30 environ de chez moi. Les concours si j'y arrive, m'aideront en partie à me focaliser sur autre chose, et me lancer dans la vie active, faire connaissances, avoir des amis, et sortir. Avoir un travail, un chez soi à soi, si possible en zone mi rurale, village avec verdure, et à 30min la zone activité, et à 1h de route environ, tout mon passé soit mon présent..

Je suis amoureuse d'un c*nnard, je le réalise de plus en plus. Il s'en fou de tout, il vit sa vie quoi que se soit mon état actuel. Je lui ai dis il y a peu que j'étais en retard sur mes règles, croyez vous qu'il s'inquiète de savoir si je suis enceinte ou pas? Non. Il sort, s'amuse avec ses potes. Ma meilleure amie m'a dit je l'aurai quitté depuis longtemps. Je me sens si nulle d'être accroché à lui, à l'espoir que notre couple sera un jour bonheur. Il a tout les défauts du monde et moi je suis là à me battre pour nous alors que je suis seule à le faire.

Voilà mes nouveaux objectifs:
- Le laisser libre.
- Continuer de m'ouvrir en lui disant ce qui ne va pas.
- Me concentrer dans ma vie professionnelle.
- Le faire passer après mes envies persos pour qu'il ai peut être un déclic.
(Je ne sais même pas comment on fait, tant je suis centrée sur lui... je me suis donnée à 10000%, je risque surement de craquer 99999%)

J'ai besoin d'aide, je suis perdue. Je stress, hier matin je me suis réveillée les bouts des doigts en sang. Depuis que je m’étais soignée petite d'un de mes stress, il m'est revenu. Maintenant j'ai des plaques rouges sur la tête.

Je ne veux pas le quitter, et pourtant il le mérite. Je veux croire en nos projets communs, mais ma meilleure amie me dit "bah voyons, et qu'est-ce qu'il a fait depuis pour te prouver qu'il veut ça?" . J'ai honte d'être avec quelqu'un qui s'en fou de moi. Alors qu'au début il ne l'était pas. Il y avait des signes qui montraient l'amour, je ne sais plus quoi comprendre, pourquoi tout ça?

[Zooey]

J'ai envie de te dire que c'est normal que tu sois stressée, ce que tu vis, tout ces chamboulement, c'est stressant.
C'est un moment clef de ta vie, ou la bifurcation que tu prends va être décisive.

Je peux te garantir néanmoins, du haut de mes 40 ans et vu tous les parcours de mes amis du même âge, que si tu serres un peu les dents pour te lancer, tu as tout à y gagner. La plupart de mes ami(e)s en ont un peu chié au tout début, mais au moins il étaient fixés et paisibles plus vite que les éternels indécis. Et faut pas oublier qu'entre-temps, ils ont vécu des choses merveilleuses, des rencontres justement, des lieux nouveaux, ce qui est quand même le sel de la vie.

C'est juste dur de se lancer, une fois que tu es dedans, tu verras, ce sera chouette. C'est toujours plus dur de penser à la pelle que de creuser.

Quand à monsieur c*nnard, si il tient à toi, laisse-le courir. Reprends le pouvoir. Tu pourras toujours décider si tu veux continuer avec lui ou non plus tard, en fonction de sa réaction quand il verra que tu fais ta vie sans plus l'attendre. Si il te retient, si il t'empêche de faire ta vie, de toute façon, il est bon que tu prennes tes distances. Après, c*nnard ou pas - parce que je suppose qu'il a des bons côtés pour que tu sois tombée amoureuse de lui - soit, il est là pour toi et il t'aide à avancer. Soit, il n'est pas là pour toi et il te bloque. C'est à toi de faire ton choix. En sachant que si tu restes dépendante de ses signes d'affection et te prives de ton avenir dans l'attente qu'il t'en donne, ça n'augure rien de bon ni pour votre couple, ni pour ta vie professionnelle.

Je suis restée 4 ans avec un mec plus vieux que moi (nettement plus vieux) qui n'en avait rien à faire de ma tronche, sauf à me balader comme un sac à main car avoir une jeunette au bras, ça allait avec l'image qu'il voulait projeter. J'étais dans un pays étranger et je lui avais dit qu'il faudrait qu'il m'aide si je venais vivre avec lui pour trouver un fac sur place ou une formation. Alors certes il m'a fait bosser dans sa boîte mais j'étais genre "la nana du patron" et dès qu'il voulait aller quelque part il m'emmenait sans aucun respect pour mes horaires et jours de travail. J'en aurais au moins tiré une expérience professionnelle mais bon, j'avais entre 20 et 25 ans, et j'ai loupé la fac pour être avec lui. Rentrée en France j'étais déjà larguée, mes amis avaient terminés leurs études, j'étais déjà bien distancée.

Ensuite me suis mise avec un c*nnard qui a joué au yoyo avec moi (il a rompu 4 fois en 7 ans), j'ai passé toutes les années avec lui sur un siège éjectable et comme j'avais en plus déjà des soucis d'anxiété, ça m'a complètement chamboulée, j'ai fini en dépression sévère et sous médoc quand il m'a définitivement larguée. A 33 ans. Le temps que je remonte la pente... 35, puis 36... enfin ça va vite. Me voilà à 40. Je suis au RSA, sans enfants, je cherche une formation.

Certes, mes échecs pro ne sont pas uniquement de son ressort ou de celui de mon précédent compagnon, je ne peux pas dire ça. J'ai ces troubles anxieux qui ont été un frein majeur. Mais en gros, à cause de ma dépendance, parce que je n'avais pas assez d'estime de moi pour oser prendre des décisions bonnes pour moi, comme de m'engager dans des directions qui pourraient me rendre moins disponibles pour eux, j'ai eu un parcours pro très chaotique et mon cv est plein de trous.

J'en assume la responsabilité... à la fin on ne peut faire autrement qu'en assumer la responsabilité, car c'est cela aussi être adulte, ce sont des choix que j'ai fait. J'avais peut être des fragilités, mais ce sont néanmoins mes choix. Et ces messieurs ne sont plus dans ma vie pour tenir la place du coupable, et moi de victime. Alors quand tu te retrouves dans une situation comme la mienne à mon âge, ben c'est un peu dur quand même de faire le bilan, c'est pas super pour l'estime de soi disons. C'est difficile de ne pas devenir amère.

Bref je ne te souhaite pas un parcours similaire au mien. Les nanas autour de moi qui s'en sortent et ont une belle vie de couple ou de famille, ce sont celles qui ont mis de côté leur vie amoureuse pour consolider leur parcours professionnel entre 20 et 30 ans (bon sauf les super chanceuses qui ont trouvé un gars qui a su et voulu s'engager et construire à deux dès cet âge-là). Bizarrement, ces nanas, c'est aussi celles qui se retrouvaient toujours avec une vraie "cour" de prétendant autour d'elles ^^ c'est vrai en plus. C'étaient même pas forcément les plus belles de mes copines ou quoi, ni les plus sympas et gentilles ou je ne sais quoi. Nope. C'étaient celles qui étaient libres et n'attendaient pas après ces messieurs.

J'ai envie de te dire : tu vaux la peine qu'on te poursuive, qu'on te choisisse, qu'on veuille s'engager avec toi. N'accepte pas moins que ça.

Par contre, je ne penses pas que tu aies besoin de choisir maintenant de le quitter ou de rester. Les choses se feront naturellement dans un sens ou dans l'autre quand tu auras entamé tes stages et cie.

L'important, là, c'est surtout de ne jamais jamais refuser quelque chose qui est bon pour toi à cause de lui.

D'abord tes projets, ensuite tu verras pour des projets commun.
Tu as déjà des tas de décisions à prendre en ce moment, plein de changements, c'est peut être pas la peine de t'en rajouter tout de suite.

Oui ça fait un peu princesse, mais mince, et alors, on a le droit. Je vois pas pourquoi ce seraient toujours ces messieurs les princes, qui se barrent faire leurs études ou habiter ou bosser ailleurs sans sourciller, avec nous les damoiselles nous pâmant sur leur passage, espérant qu'ils nous jettent un regard, qu'il nous emmènent sur leur fier destrier. Je sais pas mais je me dis : grimpons nous aussi sur nos grands chevaux !!!! Vu les difficultés encore dans le monde du travail pour une femme, franchement, faut pas se laisser entraver.

Allé courage, on est là sur le forum pour te lire si tu as besoin. Je t'envoie tout ce que je peux de pensées positives, poing levée de féministe et tout, GO GIRL !!!!

[Zombs]

Je me confie à plusieurs personnes et quelqu'un m'a dit que je devais forcément avoir une immaturité amoureuse pour rester avec un mec pareil. Ca m'a fait pleuré. D'un sens ma meilleure amie m'a conseillé aussi de le quitter. Mais je ne veux pas, une partie de dépendance affective et d'entêtement oui. Mais de là à dire que ça fait de moi une immature sur l'amour car c'est mon 1er et qu'il me fait plus souffrir que me rendre heureuse... C'est pas que je ne le vois pas, mais je ne fais rien pour m'en sortir, et ça les enerve. Un jour ils me diront peut être, arrête de te plaindre, tu veux rester avec lui alors t'assume ton choix de vie. Je sais pas, je le sens comme ça d'un coup..

Je trouve que c'est déja bien de réaliser qu'il faut que je pense à ma vie professionnelle. & passer tout ça ainsi que mes sorties amicales et familiales si j'en ai envie, avant lui. Tout en restant avec lui, car oui je le sais qu'il sera toujours là pour moi. Je ne sais pas pourquoi je m'accroche comme ça, c'est en moi, la peur de le perdre. Çà m'a ramené pleins d'obsessions comme la possessivité, la jalousie, la curiosité malsaine, la non confiance, l'obsession même... L'angoisse, la peur, et surtout les films...

Lui est resté toujours le même depuis le début de notre relation, quelqu'un qui met les choses négatives de côté pour ne pas y penser, penser à autres choses pour oublier, vivre au jour le jour, ect. J'ai l'impression qu'il s'en fou, mais peut etre est-ce sa manière de ne pas souffrir. Son problème c'est que c'est un taiseux, il parle pas de lui, comme je le fais, et ça ne m'aide pas à être soulagé. Je le traite de co.... car on est différent, c'est un indépendant et moi une fusionnelle. Oui il a d'excellents à côté du pourquoi je l'aime. Bien sur quand tout va mal on ne voit que les défauts et on a l'impression que ce n'est plus le bon, et peut être que ce n'est pas une fausse alerte mais un vrai signe...

Tu sais bien exprimer les choses sans que je me sente blessée. Car je sais au fond de moi que je suis coincée dans le filet de l'amour, la dépendance et le tralala. Par rapport à ton histoire, le mien ne me montre pas, il a plus peur des critiques. Devant les inconnus on s'en fiche, mais les connaissances c'est plus compliqué. Et les proches, ça demande juste du courage de passer le cap.

Merci. Mais comment savoir que l'homme vient à toi, te choisisse pendant que toi tu continues "ta vie"?

Le pire c'est qu'une fois il m'a dit, pourquoi tu n'as pas pris cette formation? Je lui ai dis, on aurait plus eu nos rdv du matin.. Il a soupiré en faisant un non de la tête, et me donner une fausse claque . Rien de mechant c'est un geste "affectif" pour dire pas bien. & il m'a déja dit, "sort", pourquoi tu vas pas voir tes amis? je prefere parler avec toi, et après je m'emporte car je me dis, tu veux etre tranquille c'est ça ect, je le prends mal. Mais il a pas été celui qui m'empechait quoi que se soit, c'est moi d'office pour nous qui... Mais lui il c'est deja aussi sacrifié pour moi comme couper les ponts avec ses amies ou amis, refuser des cdd trop loin de chez lui, annuler des sorties pour moi, risquer de se faire grave engueuler par sa mère pour qu'on puisse se voir, ect.. J'ai tendance à me rappeler que des mauvaises choses car il me fait quand même souffrir, ...

C'est pour ça que je suis perdue.

& un m'a dit que il ne m'aimait pas comme moi, que lui s'était que pour le fantasme de la jeune ect, cela me blesse, car je ne le vois pas comme ça. Il n'a jamais été un pervers.. Il a toujours été sensible au lit, il est indépendant et moi fusionnelle, cela doit venir de là le soucis non?

Je trouve que c'est dur. De réflechir, de penser. Ou aller, que choisir, que décider ect.
Ce que je sais, c'est que lui ne me quitterait jamais, j'ai même l'impression que si je faisais les pires trucks il serait encore là..
Une fois on parlait sur le pardon et il m'a dit que d'habitude on lui faisait une fois un truck et s'était fini. Moi aussi je fonctionne comme ça, mais quand il s'agit de lui... & lui nombre de fois à accepter les pires crasses que j'ai pu lui faire. Ce qui m'enerve c'est que si nos mères nous avaient laissé vivre notre histoire, je suis sure qu'on souffrirait pas..

[Zooey]

Bon alors moi je suis pas d'accord avec cette idée que tu serais immature en amour, parce que dans ce cas, toute personne amoureuse l'est. Non parce que faut pas charrier, on devient tous un peu dingo quand on aime. C'est une petite pic que quelqu'un t'a lancé gratuitement un jour où tu t'es confiée et qu'ils avaient un pet de travers. Bon. Ca arrive. Tout le monde peut se lever du pied gauche un jour aussi. Mais ne le prends pas pour argent comptant, c'est du vent cette critique.

Et puis même SI c'était de l'immaturité, et alors? En plus, tu es jeune, donc à la rigueur ce ne serait que normal que tu ais encore des choses à découvrir !!!

Puis zut, on est comme on est. Faut arrêter ces injonctions de perfectibilité : on est tous plus ou moins névrosés. Tu verras dans le boulot, tout le monde a son pet au casque, quelque soit l'âge. Alors y'a des pet au casque qui passent mieux que d'autres, ok. Y'en a qui permettent mieux de faire sa vie que d'autre. Mais on est tous tordus. Et les couples c'est pareil. Il y a toujours des moments compliqués dans un couple. Il y a des périodes où ça se passe bien on est très amoureux, on alors on est paisible ensemble, et puis des périodes où ton mec te fait ch..., on s'engueule. C'est comme ça. Ca va ça vient.

Par ce que tu dis de lui, là, j'arrive à avoir une image un peu plus complète de lui. C'est important que tu gardes à l'esprit que c'est une personne complète. Et toi aussi. Avec des bons côtés, de mauvais côtés, et plein de trucs entre les deux. Toi, lui. Moi, nous, tout le monde. Et oui, quand on a besoin d'exprimer une tristesse ou expliquer un problème avec une autre personne, on a tendance à sélectionner des éléments pour faire comprendre ce qu'on ressent, mais du coup, on dresse des caricatures. Et faut pas que tu t'enfermes dans ce modèle caricatural. Certes, cela faciliterait ta prise de décision si tu pouvais te convaincre toi-même de la véracité de la caricature : un co..... Sauf que tu y crois pas toi-même. Donc tu arrives pas à trouver la base solide à partir de laquelle prendre ta décision.

Mais tu sais, encore une fois, rien ne te force à prendre une décision maintenant. Vraiment, juste faire passer ta formation avant votre couple, pour le moment, c'est le plus important. Cela t'apportera beaucoup, et lui souhaite visiblement ça pour toi aussi. Pour votre couple.

Ne te mets pas des défis trop durs, ne sois pas maso, ce n'est pas la peine de renoncer à lui, de t'amputer de cet amour dont tu as si besoin pour le moment (et peut être pour toujours, qui sait?), pour faire ta vie. Il faudrait que tu essaies de ne plus penser en termes de : amour OU boulot. Déjà là, tu vois, ainsi posée la problématique, tu sembles partie pour penser que les deux sont impossible à concilier. Or c'est pas le cas. Tu peux faire ta vie, tes formations tout ça, et ne pas le perdre.

Et puis tu t'auto-critiques beaucoup je trouve. "Je suis fusionnelle, je suis dépendante, je suis jalouse, etc."

Apparemment, c'est pas ça qui l'empêche d'être avec toi. Un homme qui t'aime t'accepte comme tu es. Et ça veut pas dire qu'il peut pas souhaiter des évolutions, des changements. En tant que ton aîné, je suppose que ça le rassurerait de savoir que tu consolides ton projet professionnel, il se peut qu'il ressente de la culpabilité à l'idée de t'empêcher de vivre les choses qu'on doit vivre à ton âge. Il se peut aussi qu'il ne veuille pas de cette responsabilité : celle de t'aider à faire ta vie, celle de subvenir à tes besoins si tu devais laisser tomber ta formation. Car peut être qu'il a peur d'occuper une place trop paternelle si il fait ça ? Enfin je me dis ça en imaginant ce que ce serait si je devais avoir une relation amoureuse avec quelqu'un de plus jeune. Oui j'aurais peur, je crois, de prendre une place maternelle (voir de grand-mère, à mon âge lol - enfin perso ça m'intéresse pas les relations cougars), et du coup, que ça soit un peu étrange et qu'on soit plus des égaux.

Une amie à moi, amoureuse d'un gars, veut démarrer sa vie avec lui. Ben le gars lui a dit à l'époque, que c'est ce qu'il voulait aussi, mais il fallait d'abord qu'elle trouve un boulot, pour qu'ils puissent débuter leur vie commune sur un pied d'égalité. Ben ma pote, elle a trouvé une formation, elle a trouvé un boulot. Et ils ont pris un appartement. Et ils ont fait un bébé. Et ils se sont mariés. Oui, ça ça casse peut être un peu l'aspect romantique, de mettre des conditions comme ça. Mais en fait, dans une société qui souhaite la parité, c'est une demande normale. C'est aussi, finalement, la preuve qu'il respecte sa compagne et qu'il la sait capable de trouver sa voie. Et surtout, c'est l'énonciation d'un projet à deux. Un projet a toujours des conditions pour réussir. Sinon c'est un rêve. Et les rêves ne se réalisent que quand on les transforme en projet justement.
Pour vivre ensemble et fonder une famille ensemble, pour avoir un couple heureux, ils fallait qu'ils bossent tous les deux. Soient indépendants tous les deux.

Alors quel est ton projet avec ton homme? Et que vas-tu mettre en place pour que votre vie ensemble puisse vraiment démarrer?

ps: mon deuxième co...., lui, ne me montrait pas du tout non plus. J'étais enfermée et lui bougeait partout sans cesse. Ça me complexait, j'ai fini par penser qu'il avait honte de moi. En fait je pense que c'est un peu plus compliqué que ça, mais bref, c'est du passé. En fait, il y a différentes façon d'être montré et de montrer son compagnon. Soit, on exhibe un trophée. Là c'est comme une greffe plus ou moins esthétique (narcissique). Le but est de se valoriser soi, pas la personne qu'on montre. Qui elle, devient finalement juste un objet, un véhicule. Peut être flatteur, mais ça peut être chelou, très très chelou, aussi. Soit, on s'en sert comme d'un bouclier (un bouclier narcissique notamment), on est dans l'ombre, le bouclier soulage et permet d'exister. Soit, on PRÉSENTE sa moitié à son cercle familial et amical. Là c'est tout autre chose. C'est qu'on inclut cette personne dans sa vie et désigne cette personne comme celle de son choix. Et le mariage est l'aboutissement de cela : c'est présenter devant la société, devant dieu pour certains, devant l'administration, devant l'état, qu'on est une unité, un foyer. C'est pas anodin. Ça parle de soi, ça montre qui on est par son choix amoureux, par la personne et sa personnalité, ce qu'on veut dans la vie, où on se situe dans le monde. Et ça, être présenté, à la famille, aux potes, c'est un moment important. C'est toujours stressant d'ailleurs. Quand un couple reste caché, c'est qu'on est pas encore capable de s'affirmer en tant que couple devant la société. Et là c'est quand même pas mal d'examiner un peu le pourquoi. M'est avis que pour ton amoureux, ta jeunesse est peut être un frein. Au sens où les gens peuvent être en désaccord avec votre relation et le regarder de travers. Enfin j'en sais rien je suppute. Tu en penses quoi?

[Zombs]

C'est que comme c'est mon premier copain, c'est donc ma première expérience. Et je sais pertinemment que je peux être aveugle ou être trop "capricieuse", alors j'aime me confier pour avoir divers avis sur la question car ça me rassure. Mais ça peut aussi me monter à la tête... & penser vraiment des choses fausses ou alors me faire voir la réalité en face. Pour le coup voilà pourquoi je trouve dur de réfléchir, de raisonner. Car si je suis avec quelqu'un c'est pour aller jusqu'au bout avec lui, malgrè les défauts de l'autre, même si ça m’enrage ou me fait souffrir, car j'ai besoin de me remettre en question et trouver un compromis, une solution pour continuer l'aventure. Je ne comprends pas ses gens qui disent que si il ne te correspond plus tu le quittes et t'en fais pas t'es jeune tu retrouveras quelqu'un. Je ne suis pas comme ça, et certes je peux me détruire en choisissant le contraire de ce qui sont comme ça, mais tu as raison je n'ai pas besoin de choisir, je peux très bien avoir les deux en même temps, mais ça me fait peur car j'aurai l'impression de me détacher de lui, de le quitter... & que lui s'en fiche. ca me fait de drôle de sensations et c'est pour ça que j'ai du mal de passer des choses avant lui. C'est bête.

Je m'auto critique, car je sais qui je suis, je sais l'assumer. Ca aide à la remise en question, et si je l'accuse, je sais aussi reconnaitre mes propres défauts. & je sais dire qu'il est patient avec moi, plus que je ne le suis avec lui ou alors d'une manière si je suis patiente puisque je suis toujours là avec lui mais ça me fait souffrir, et peut être que lui aussi en souffre mais c'est un taiseux, je ne sais presque jamais ce qu'il a en tête! Oui il m'accepte vraiment comme je suis, il y a juste une fois ou il a osé me dire un défaut qu'il avait du mal parfois, c'est que je suis apparemment gamine mais je pense que c'est logique dans la différence d'âge de trouver ça. Je n'ai pas oublié comme tu vois, mais je ne sais plus à quel sujet j'ai pu l'être ou je le suis encore. Enfin, je sais qu'on ne peut pas forcément changer tout sur tout..

J'ai remarqué oui qu'il avait des quietudes sur le fait que je ne profite pas de la vie. Il m'a déja dit des choses mais à chaque fois je le prends mal. Comme si il me jetait, qu'il s'en foutait de moi pour me dire ça.. "va voir des amis, profite de tes soirées", " profite avant qu'il soit trop tard", " va en boite, amuse toi" , " oublie moi", ect. & tout ça je le prends mal car je ne veux pas faire ça. Mais pourtant je vois bien qu'il faut que j'apprenne à vivre pour moi. La dernière fois qu'il m'a dit un truck j'étais outrée, car je me suis dit, il dit ça pour pouvoir le faire, je ne comprends pas... " tu peux aller voir ailleurs du moment que je ne le sache pas, tu fais comme tu veux". Ca m'horripile, pour ça j'ai voulu lui en parler en face à face, il veut pas que je fasse ça, je lui ai dis c'est nul de me dire dire ça alors, lors il a dit c'est nul alors. .. J'ai du lui dire que je voulais pas le tromper.. que s'était pas dans mes principes ect. Que ça m'enervait qu'il pense que je puisse le faire ou pire qu'il me l'autorise. bref,.. surtout que une de ses exs l'a trompé et il l'a vu et ils se sont quittés, pourquoi là moi j'aurai droit à ça, c'est con. Là encore cela m'enerve.

Alors quel est ton projet avec ton homme? Et que vas-tu mettre en place pour que votre vie ensemble puisse vraiment démarrer?
& bien... Celui depuis bien longtemps, que chacun essaye d'avoir un CDI pour économiser et avoir son appart. Le problème c'est qu'il y arrive pas, à part des missions d'interim de quelques jours ou d'une semaine... & pour ma part la peur de la vie active, et le fait que je le passai toujours avant, ayant peur de le perdre en sachant que on aurait plus moyen pour se parler tout les jours un minimum de plus de 2heures... Vu que c'est dur, on a un peu changé les idées, de si un des 2 chope le CDI, a fini d'économiser et à un appart, que l'autre puisse le rejoindre. Je sais que de son côté il voudrait un peu d'autonomie seul avant de m'accepter (& là aussi je le prends mal même si il a vécu toute sa vie avec une mère autoritaire et que je peux comprendre son envie de liberté vu que je suis aussi possessive...) mais de toute manière je ne pourrai aller le rejoindre sans un boulot et une bonne économie. Quant à moi là c'est différent, si j'ai un appart, certes je veux d'abord voir si je m'en sors, avant de risquer de perdre ma mère à faire installer mon copain chez moi. Les projets d'après sont de tout couple sérieux,... à voir pour des enfants, le mariage. & puis vivre dans un appart à vie, je ne pense pas que ça me conviendrait il me faudrait finir avec une petite maison et un jardin pour ma passion des animaux.

Moi j'en pense que il a vraiment peur des critiques que c'est qu'un pervers, que c'est honteux de sortir avec une "gamine" et je fais plus jeune que mon âge en plus. j'ai 23ans j'en parais 16... Ca ne doit pas l'aider à assumer. Devant ses potes il a encore du mal à être affectif par exemple de lui même je parle, de ses premiers pas. j'en ai eu que 2 fois en une seule soirée, la 1ere pour me "présenter" en un simple smack devant ses potes, voilà ils ont su comme ça haha, et on était tout les deux stressés par le geste mais ça c'est bien passé, & la 2iem fois un peu plus tard, il s'est assis, et m'a pri par une hanche donc j'ai pu me coller contre lui sans peur de le faire fuir tu vois? j'ai pas le mot. Ca m'a d'ailleurs rassuré que à un moment de la soirée j'ai pu avoir mon moment d'affection car j'aime beaucoup ça, je suis très demandeuse. Donc voilà. Il a mis beaucoup de temps soit plus d'1 an et quelques mois pour me montrer à ses potes et encore j'ai du forcer un peu la main pour y arriver. Mais au moins maintenant je me dis que il m'aime quand même vraiment? celui qui a dit que il voulait que le fantasme et que j'avais une immaturité amoureuse m'a dit que pour ça s'était triste que je sois contente de cette etape car ce n'est qu'en rallant que je l'ai obtenu soit que si je fais jamais rien je n'aurai jamais été presenté. Tout ce que je sais c'est que je l'ai un peu beaucoup forcé car il avait vraiment peur du jugement... Au final je pense qu'il est content de m'avoir montré, que ce n'est pas si "dangereux que ça". & c'est pour ça qu'après il me parlait de prochaines sorties de lui même à m'y inviter.

J'ai bien répondu à tes questions?

[Zooey]

Ben écoute de ce que je lis, vous avez discuté de votre avenir ensemble de manière concrète. Le seul souci ici c'est donc votre différence d'âge, et d'arriver à vous ajuster l'un à l'autre en fonction de vos parcours. Et vous souffrez tous les deux de votre manque d'autonomie.

Il a beau avoir l'âge qu'il a, il est finalement pas vraiment plus avancé que toi.

Il faudrait peut être que tu réalises que vous êtes bcp plus égaux qu'on pourrait le penser.
Que tu peux prendre les rênes de votre destinée en d'autres termes.
Que tu peux tenter de te considérer comme son partenaire à part égale.

Comment vivrais-tu l'idée d'être le moteur de votre relation? D'être celle qui va faire ce qu'il faut pour s'autonomiser et ensuite être le tremplin pour lui, pour que votre couple puisse enfin vivre ensemble? Tu te sens capable d'assumer ce rôle? Cela exige que tu renverses un peu les rôles : que ce soit toi qui décide et qui avance pour vous deux, pour vous mettre à l'abri tous les deux.

si un des 2 chope le CDI, a fini d'économiser et à un appart, que l'autre puisse le rejoindre.

Ça c'est vraiment super concret et ça montre qu'il y a désir aussi de sa part de vous poser sur un pied d'égalité.

Après je peux comprendre vos précautions, c'est un monde très dur dans lequel on vit aujourd'hui. Mais c'est peut être pas la peine non plus d'attendre de pouvoir acheter un appartement pour partir. Avoir un CDI, c'est déjà assez ambitieux.
Bref, je comprends vos peurs, perdre la sécurité que t'offre le domicile de ta mère. Moi-même je suis dans ce genre de considérations de prudences vu que je n'ai pas une situation professionnelle stable. Mais en fait, faut faire gaffe à pas se laisser piéger par sa prudence.

C'est un peu comme la guerre de tranchée pendant la 1er guerre mondiale. Les mecs se sont enterrés pour se mettre à l'abri des balles et tenir des positions, mais plus ils creusaient profond, et moins ils pouvaient sortir du trou et avancer. C'était la guerre de position. La sécurité (relative) qu'offraient les tranchées était en fait un piège qui les forçait dans l'immobilisme. Bon la comparaison est un brin tirée par les cheveux mais j'espère que tu vois ce que je veux dire...

Le CDI, c'est suffisant. Ensuite c'est juste une question de trouver un loyer correct, un appartement où vous vous sentez bien tous les deux. Bon alors ça sera sans doute pas gigantesque ni le grand luxe, mais au moins vous serez libre et vous pourrez commencer votre vie.
Puis si nécessaire, si un temps toi ou lui doit subvenir aux besoin de l'autre, ben vous voyez avec la CAF si vous avez droit à des aides au logement, RSA et ce genre de choses.

Mais bon bref, tout ça, ça passe d'abord par ta formation professionnelle.

[Zombs]

Coucou oui, pour ce qui est de l'appart je ne pense pas à l'achat minimum mais comme tu dis passer par un loyer et notamment sans attendre d'avoir un truck hyper spacieux. Le plus important pour l'appart c'est que ça aille avec mon husky & mon chat... Car si je pars il y a peu de chances que ma mère garde mon husky chez elle, et encore moins qu'elle garde mon chat (habitué à un jardin en laisse) si elle apprend que mon copain s'installe chez moi. J'ai aussi beaucoup d’appréhensions au sujet des animaux et l'appart et pendant l'absence avec les voisins ect

Oui j'ai bien réalisé que j'allais devoir surement être celle qui dirge et avance pour le couple. Cela me gène car j'aurai préféré que l'homme me sécurise, mais là c'est à moi de prendre en autonomie, ce n'est pas un mal car j'apprends au moins à sortir de ma bulle. Mais pour le coup ça me bloque un peu car tout ce qui est synonyme du changement me fait reculer. J'aurai peur aussi qu'il se serve de moi pour enfin quitter sa mère, être libre de faire ce qu'il veut, avoir un toit ect, je ne sais pas.

Hier on a eu notre rdv fb et il m'a fait une remarque complétement loufoque, comme quoi j'avais un nouveau copain. J'ai ignoré au départ et comme il insistait je lui ai dis que je voyais pas de quoi il parlait, que quitte à dire ça qu'il s'explique mais il me disait juste "c'est bien" , "je ne dis plus rien", alors je lui ai dis que puisqu'il voulait jouer au crétin que j'avais mieux à faire que chercher à comprendre sans rien savoir pendant x heures. Sur ce on c'est dit bonne nuit, après 1h de blabla. Est-ce que s'était un moyen pour m'enerver exprès & être libre de faire autre chose, je ne sais pas, j'ai rien compris. Ce matin il m'a laissé "un bonjour", j'ai répondu bon matin, et depuis je ne suis plus retournée voir.

Aussi je dois te dire que je me fais un film, voir deux en ce moment, (ça revient et je sens qu'une crise va clasher) car il m'a dit il y a plusieurs mois que son frère avait plus de voiture qu'elle était au garage (plus de x mois..) et que en attendant il avait du lui prêter sa citroen. Au fil de ses mois, j'ai quand même vu souvent mon copain avec sa citroen et quand je lui demandai comme ça se faisait qu'il l'avait il me disait que son frère ne bossait pas et lui avait redonné mais que il devait lui redonner le soir car il bossait le lendemain ect.. & parfois sans qu'il sache je voyais sa voiture et je lui demandai si ses derniers temps son frère lui avait refilé un peu et là il me disait toujours la vérité soit, que son frère lui avait preté tel jour, et que oui puisque je l'avais vu. Une fois je lui ai dis clash que je n'arrivai pas à y croire car ça duré trop longtemps cette histoire, et il avait l'air dévasté que je n'ai pas confiance. De toute manière je n'ai plus confiance à 90%, si tu savais le nombre de fois qu'il ment pour des broutilles...

& mon 2iem film c'est au sujet d'une adresse mail car j'ai accès à tout ses comptes mails. & une nouvelle a débarqué, car son frère envoie toujours des mails sur ses plusieurs comptes, donc j'ai découverte la nouvelle wanadoo.. Je lui ai demandé explication et il m'a dit que son frère en a crée une à son nom mais qu'il a pas voulu lui dire le mdp.. De temps en temps je fais celle qui dit "ok" mais je n'y crois pas et là j'y repense, je vais tenter des mots de passe, puis je vais râler car je suis sure qu'il me ment.. Voilà,c'est enervant de ne plus avoir confiance.. Mais ce compte de wanadoo fonctionne qu'avec un numero de tel, et il me semble que dans mon acharnement la dernière fois que j'avais essayé il s'agissait du fixe de son frère et l'aide à trouver le mdp disait qu'il fallait trouver le nom de son meilleur ami. Depuis il a peut être rechangé le mdp car avec diverses techniques tu en viens à trouver l'adresse mail de secours caché en partie, & tu es obligé de réintialiser le mdp mais si tu ne connais pas le mail de secours si le mdp de ce dernier c'est mort. Je suis une fouineuse de 1ere catégorie.. je sais que c'est grave.

Voilà désolée de ce petit hs, mais quand j'ai des pensées comme ça, je voulais te les dire, je sais que là en moi je recommence une parano de non confiance. Il m'a dit plusieurs fois, arrête de te faire du mal. Mais avec quelqu'un qui ment souvent, c'est normal de se faire des tas de films..

[Zooey]

oui enfin, il dit "arrête de te faire du mal avec ta parano" mais après il te sort "tu as un nouveau copain, c'est bien" sans s'expliquer plus, donc bon, il est pas bien clair non plus. Aussi avec cette histoire de bagnole. J'ai envie de te dire, on s'en fout de ce qu'il fait avec sa bagnole, mais le mode cryptique là, qu'il emploie, ça t'aide pas. donc quand il fait sa crise cryptique, tu le chambres, c'est ce qu'il faut faire, point barre. Demande lui à quoi il joue quand il fait ça, puisqu'il doit pertinemment savoir que ça te provoque des paranos. Faut aussi qu'il assume sa responsabilité dans ce qu'il te fait ressentir.
Tu sembles assez control-freak, je l'admets, mais en même temps, pas facile de se voir si peu et du coup d'être forcée de vivre cette relation dans ta tête. Car dans la tête, on peut facilement se faire de gros flippes. Et comme tu sembles effectivement avoir un fort besoin de sécurité et une insécurité vis-à-vis de tes attachements, et qu'en plus tu es au clair avec ça, il pourrait quand même prendre en compte cette facette de ta personnalité et ne pas la stimuler par des paroles mystérieuse et des mensonges absurdes.
Tout ce que tu peux faire, là, c'est assumer ta part, qui est que tu as une fragilité sur ce point, mais lui demander aussi d'accepter que cela fait partie de toi et qu'il faut pas jouer avec ça. C'est pas quelque chose que tu as forcément besoin de corriger je veux dire, c'est quelque chose que tu peux "guérir" en n'acceptant plus d'entrer dans ces jeux-là avec lui. Et il a les moyens de t'aider à ne plus réagir ainsi. En te rassurant tout simplement.

[Zombs]

Le mode cryptique, je ne connais pas, tu veux dire oui qu'il s'amuse souvent à rester dans le flou.. Le soucis c'est qu'il a pris cette manie d'écrire tout le temps comme ça, donc les rdv fb ne sont peu fleurissant pour moi car il ne partage rien et si je pose des questions pour lancer la discussion, ça donne du juste " comment tu vas? " bof ". 3minutes après toujours du silence car il a rien à me dire, et j'attends le & toi qui ne vient que très rarement ses derniers jours. Donc cela m’énerve qu'on perde autant de temps à nos rdv fb, tout ça car il veut pas faire l'effort de parler, à croire qu'il a mieux à faire sur l'ordi le soir. Je ne sais pas mais bon si c'est comme ça chaque soir, non seulement on se voit plus, mais en plus il ne me parle plus.. Donc à quoi sa sert de rester un couple.

Je le chambre, ce qui veut dire? Être Control freak c'est? Je lui en ai parlé hier, et je pense qu'il a compris.

Merci encore de tes passages, cela m'aide à apaiser ou relativiser.
Hier je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander ce qu'il avait avec ce "nouveau copain", et bref, juste une peur/jalousie de sa part je pense. Vu comme il est dépressif, j'ai vu vite fait un topic ici, il est le genre à dire "trouve toi mieux". A la longue c'est saoulant, car je m'investis en partie pour lui et il trouve encore le moyen de me donner envie de tout envoyer balader. J'ai réglé le soucis sur son délire de copain, je veux plus en entendre parler de toute manière..

Assumer ma fragilité? C'est à dire? Ne pas entrer dans son jeu, oui c'est ce que je devrai faire, pour une fausse calme ce n'est pas évident. Parfois je pose juste une question, et là il se met à me dire des conneries.. Tout ça car en faite ça le saoule mes questions..

[Zooey]

Le mode cryptique, je ne connais pas, tu veux dire oui qu'il s'amuse souvent à rester dans le flou..

oui c'est ça, enfin quand quelqu'un est très avare de paroles, et laisse des propos en l'air comme ça, ça fait un peu "code" quoi, code secret, comme le Da Vinci code quoi, donc "cryptique"
Et c'est relou parce que franchement on a autre chose à faire que s'amuser à décrypter.

Je le chambre, ce qui veut dire?

Ben juste que tu t'es fâchée et que tu lui es rentré dedans quoi, comme tu racontais :

alors je lui ai dis que puisqu'il voulait jouer au crétin que j'avais mieux à faire que chercher à comprendre sans rien savoir pendant x heures

et je trouve que c'est la bonne réponse en fait. Enfin je crois que c'est la bonne réponse.

Mais peut être que tu connais pas l'expression "chambrer" ? C'est peut être parce que j'emploie des mots de vieille lol. Enfin surtout je l'ai pas très bien employé car "chambrer" ça veut plutôt dire "se moquer" en fait, mais avec une notion de couper l'herbe sous les pieds de la personne en lui envoyant une moquerie quoi (enfin moi j'y mets ça, dans le mot). Là je l'ai + employé comme, ben juste comme ficher un coup de catana dans son petit jeu, et slash!

Et bon voilà, je trouve que ton "arrête de jouer au crétin" ça fait un peu cet effet : coup de hache dans le petit jeu. Et bon, je trouve ça assez rigolo en fait ^^

Être Control freak c'est?

Ça veut dire quelqu'un qui a besoin de maîtriser ce qui se passe. Par ex, un gamin qui a besoin qu'on lui répète son programme de la journée plusieurs fois et qui demande et redemande et redemande parce que sinon il flippe. Ou ma petite sœur, qui peut pas s'empêcher d'imaginer le programme de tout le monde, genre tu lui dis "bon finalement j'arrive à telle heure, vous serez déjà partis", elle va te programmer tout ce que tu peux faire entre-temps, jusqu'à ce que tu la retrouves lol. Bon là c'est un peu une "déformation professionnelle" de maman elle a trois gosses. 4 si on compte son ex, le papa.
Tout simplement, quelqu'un qui a besoin de tout anticiper avec précision, et qui va avoir besoin de laisser le moins possible de place à l'imagination parce que sinon ils sont anxieux, ils imaginent des choses. (je suis comme ça, je sais pas toi, mais ce que tu racontes par ex sur la bagnole, ou sur le mail de ton mec, c'est un peu ça).

Ce que tu appelles parano quoi. Qui est plutôt de l'anxiété. Et donc pour dompter l'anxiété, on est poussé à chercher le contrôle.

pour une fausse calme ce n'est pas évident

Mais ne pas entrer dans le jeu de quelqu'un, ça veut parfois dire péter un câble ^^ sortir de ses gonds, se fâcher tout rouge!!!!!

En fait, moi je te trouve très lucide sur ton couple, sur ses défauts et sur ses petites manifestations (pour pas dire manipulation... ce que c'est en fait, bon ça m'arrive aussi d'y avoir recours quand je vais pas bien alors je me permets) de dépressif. Donc je vais te dire ce que je dis souvent : restes dans tes chaussettes, dans tes sentiments. Si il pousse mémé dans les orties, ben tu lui dis "eh ho, arrêtes ton char, ça me fait ressentir ça, ça et ça"

Non mais parce que c'est le seul moyen d'échapper au petit jeu, que de pas se poser des tas de questions et de trancher en exprimant exactement ce qu'on ressent et/ou imagine. Avec émotions. Parce que comme ça on met les gens devant les conséquences de leurs actes. Et on leur demande d'assumer les conséquences. Il veut te provoquer. Ben faut pas qu'il s'étonne que tu t'énerves. Il veut t’inquiéter, te faire douter ? Ben faut pas qu'il s'étonne que tu le harcèle de textos, par ex.
Voilà.

Bon alors tes questions le soulent, m'enfin si tu les poses c'est que tu as envie ou besoin de savoir. Enfin en plus vue votre relation un peu virtuelle actuellement, franchement, il pourrait y mettre un peu du sien. Mais énerves-toi, sincèrement, énerves-toi quand il te gave. Déjà, ça fera ça d'angoisse en moins à te manger et ruminer dans ton coin, et puis ça aura le mérite de clarifier les choses. Je me dis que plutôt que fb, vous pouvez pas vous appeler. C'est mieux de parler de vive-voix quand même. A moins que ce soit pour éviter que vos mères entendent?

[Zombs]

Oui j'aime beaucoup le contrôle, je ne savais pas que ça venait de l'anxiété, pour le besoin d'être rassurer. & c'est vrai que parfois, on s'était donné des rdv hors ordi donc en face à face et je lui redemandai plusieurs fois si s'était toujours ok, et lui s'amusait après de ça pour me mettre le doute ou autre... En faite dès que je commence à poser 1 question, il me fait ça.. Pourtant je lui ai dis, ce que ça me faisait, et pourquoi je demandai, mais quand je redemande, il fait style de quoi tu parles. & pire parfois on se prévoyait un rdv genre le dimanche, & 2jours après tranquille il me lançait, au faite, tu fais quoi se we? tu sors avec des potes? /// Donc voilà ce que je me prends.. & que je me bataille à savoir si c'est toujours ok, et ses jeux de gamins ça me fait pleurer.

Oui j'ai compris que s'était un manipulateur. Je le suis aussi pas mal, mais j'arrive peu à avoir le dernier mot car quand on s'engueule et que je veux "l'oublier" il sait qu'il peut tenir plus longtemps. Mais pour certaines choses, j'arrive à que se soit lui qui revienne vers moi, mais dans tout ça parfois ça me fait douter de ses sentiments, je me demande s'il m'aime encore ou si juste ma présence lui suffit de temps en temps comme passe temps et à s'amuser de moi. D'ailleurs hier soir il n'était pas au rdv fb, il m'avait prévenu dans la mâtiné, et quand j'ai vu le message plus tard je lui ai souhaité de bien s'amuser (mais en moi et encore là j'ai mal de cette "trahison", "abandon" ) et il ne m'a pas dit pour faire quoi, ou avec qui, donc ça me stresse, ect. J’imagine des trucks et j'ai soit envie de pleurer, ou de râler ou de couper les ponts.. Le pire c'est qu'un jour je risque vraiment de le faire, car malgrè mes signaux, il continue encore..

D'accord, donc pour le "chambrer" direct. Mais il m'arrive de gueuler plus que tu ne le crois, mais on dirait ça ne l'atteint pas. Après il s'amuse à s'insulter lui même ect, en disant d'accord je suis un co...., un enfoiré, ect. Mais au lieu de s'excuser, ou de dire je vais faire un effort, non.. Je sais plus quoi faire, comment être pour que ça change. & comment faire pour que les sujets de discussion soient corrects. Tu sais à quoi il s'amuse en ce moment? j'ai droit à des "bonjour, journée" pour le matin, et pour les aprem soirées à "apm, début soirée, pas là soir". & il y a peu après nos discussions, il me disait juste "bye, tcho" même plus de bonne nuit ect.. Voilà ce qui me laisse. J'ai l'impression d'être un chien, j'ai vraiment envie de bloquer son fb (qui est mon 2iem compte) mais je me dis que ça servira à rien, il va jouer à celui qui tiendra le plus longtemps, en essayant de me faire culpabiliser par texto ou après 3mois sans nouvelle via cet appareil il me dira "ok tu veux plus me voir, tchao".

Non il veut pas par portable, car sa mère lit dedans, pourtant je lui ai fait mettre un mdp, mais apparemment, sa mère l'embête au point de regarder dès qu'il va dessus. Je m'y suis fais, mais je m'y fais à tout ça, et plus je me détache, et un jour je partirai. Car moi me détacher = plus d'amour. & je lui ai fait comprendre ça, mais on dirait qu'il comprend pas ou qu'il s'en fou.

"Il y a peu sur fb il m'a dit, tu sais, si tu avais un nouveau copain, je le saurai même pas." Moi ce que je vois là, c'est surtout que lui il pourrait avoir quelqu'un d'autre sans que je sache. Voilà, tout ça, ça m'enerve. Je me sens à craquer aujourd'hui. Je crois que je vais être de mauvaise humeur toute la journée, en attente de l'avoir sur fb pour "parler".. Je lui ai dis avant hier, j'ai l'impression que tu ne m'aimes plus, il me dit "ah bon". et rien d'autre sur ça..

restes dans tes chaussettes, dans tes sentiments. Si il pousse mémé dans les orties, ben tu lui dis "eh ho, arrêtes ton char, ça me fait ressentir ça, ça et ça"

Je vais essayer oui. Mais souvent après ça, il n'y a plus de nouveaux sujets de discussions, ce qu vaut à, (je pars) & lui qui dit juste ok. Je ne vais gagner que en m'éloignant.. et surement de plus en plus, au point de partir. je vois pas comment ça peut être autrement? & j'ai pas envie de ça. Je suis coincée.

[Zooey]

Je pense que tu as raison. Tu ne gagneras qu'en t'éloignant.

Très honnêtement, miss, il joue un peu beaucoup avec toi comme un chat avec une souris. Et alors que tu me sembles être quelqu'un d'assez solide à la base (c'est pas parce qu'on est un peu anxieux ou même beaucoup et/ou qu'on a peur de l'abandon qu'on est forcément fragile), il te fait beaucoup douter de toi-même. Ce serait bien que tu prennes un peu de recul je crois.

Tu vois, ce qui me met la puce à l'oreille, c'est que tu doutes même de ses intentions et de tes propres sentiments. Tu as l'air de pas savoir si tu dois croire au pire ou pas. Et de pas savoir si tes réactions sont justifiées ou pas. Et tu sembles inlassablement t'auto-analyser pour savoir ce qui cloche chez toi pour que ça marche pas et comment agir pour modifier son comportement.

Je pense que pour clarifier les choses, il faudrait peut être tenter de partir de trois postulats :

1. Il ne changera pas. Il ne va pas se modifier et devenir ou redevenir l'homme que tu aimes.
2. Tu ne peux rien faire. Tu peux t'épuiser à tenter de te transformer toi pour le modifier lui, c'est pas comme ça que ça marche = Tu ne peux pas le contrôler.
3. Si tu te sens constamment insatisfaite, inquiète, confuse, c'est qu'il ne te donne pas ce que tu recherches et ce dont tu as besoin.

Encore une fois, je ne te dis pas quitte-le, etc, etc. Mais fais des petites choses petit à petit pour prendre de la distance et apprendre à supporter le détachement.
En fait, en amour, être en mesure de se détacher nécessite une sécurité dans le couple. Et une sécurité interne dont nous sommes nombreux à manquer. Tu n'as qu'à voir un tout petit, qui vient de commencer à se déplacer (à quatre pattes ou sur ses deux pieds), il va commencer dans les jupes de sa mère, puis il va s'éloigner, puis revenir à sa mère, puis repartir. C'est le début de la séparation mère-enfant, le début de l'autonomie de l'enfant.
La condition du couple n'est absolument pas d'être pieds et poings liés ensemble, collés.

Rien que pour toi, je pense que ce serait un bon exercice d'essayer de lâcher prise. De rater un rdv fb par exemple. Ou de ne pas en solliciter.
Réfléchis à des petites choses concrètes comme ça qui pourraient t'aider à atteindre une certaine tranquillité interne.
Au lieu de te précipiter pour prévoir un rdv avec lui, laisse lui la place de t'en proposer un.
Laisse-lui l'initiative en quelque sorte.
Là, si tu fais ça, vous sortez du jeu bizarre dans lequel vous vous êtes enfoncés.

Je ne peux pas prédire si ça le fera disparaître ou si ça te le ramènera transformé (mais là, rappelle-toi postulat n°1 : il ne changera pas), mais toi ça te permettra de te sentir nettement mieux, quoi qu'il arrive.

[Zombs]

Bonsoir. Je t'ai lu depuis longtemps j'avais besoin de faire du recul. Je te répondrai sur ça une autre fois, de même je suis en plein dans mon stage donc.

Mais je voulais comprendre une chose... Quand tout va bien pour soi même, même dans son couple, que la paix est là.. Pourquoi avoir la sensation que y a forcément un mensonge, quelque chose qui ne va pas, et de d'un coup, vouloir chercher la dispute? Aujourd'hui j'ai tout simplement peté un cable... Sans aucunes raisons... Je le cherchai, pour la dispute, et j'ai toujours l'impression que c'est pas possible, que la paix par ecrit avec lui, c'est pas normal... Ce n'est normal que en face à face... Je ne comprends pas pourquoi j'ai des moments ou tout va bien, j'ai envie de peter une durite sur lui, pourquoi c'est lui qui prend alors que la paix la bonne entente c'est tout ce que je nous souhaite? Je sais que je suis encore un peu stressée avec mon projet professionnel et je l'étais aujourd'hui d'ailleurs pour une pensée nouvelle, mais pourquoi avoir eu besoin de m'en prendre à lui... ? Je trouve ça désolant... Surtout qu'il ne va pas bien en ce moment il a des soucis qui lui reviennent en surnombre. Est-ce que je lui en veux aussi de ne pas être bien, pour moi pour que j'aille bien? C'est c*n

[Zooey]

coucou

je dirais qu'il y a pas vraiment de "bon" fonctionnement et de "mauvais" fonctionnement dans le couple.
Ces juste deux personnes ensemble, chacune pleine de défauts (et de qualités aussi quand même ).

Tu dis que c'est "comme si c'était pour générer la dispute", ben parfois faut pas chercher plus loin que ça:
Peut être que tu avais juste besoin de que ça pète.

Quand on est angoissé pour x ou y raison, ou juste stressé, parfois on a besoin que ça pète.
Y'a des gens qui cherchent la bagarre dans les bars quand ils sont trop angoissés.

Dans le couple c'est pratique on a son partenaire
(euh, attention, pas pour le taper physiquement hein! Mais y'a pas de mal à faire une petite crise une fois de temps en temps).

Non puis parfois juste l'autre est agaçant ou on s'est levé du mauvais pied, pi voilà hein; on a le droit d'être un peu méchant parfois c'est vraiment pas la mort.

Et sinon ça peut être qu'on rejoue des choses qu'on a apprises en grandissant.
Est-ce qu'il y a d'autres personnes avec qui tu agis ainsi?
Ou est-ce que ce comportement te fait penser à quelqu'un de ta famille?

Voilà pour des petites pistes de réflexion...

Cool pour ton stage!! Ca te plaît??

[Zombs]

Coucou, oui pour le coup s'était vraiment une envie de pétage de plomb. Pour te dire tout le mois de juin j'ai été en grand stress car je n'ai eu aucun saignement. Ca m'avait travaillé et dans le cours j'avais fait 2 tests de grossesses qui disaient négatif et j'avais même arreter ma pilule pour attendre le sang, au final j'ai été voir le medecin j'ai fait un test via la prise de sang, je dois encore aller chercher le resultat mais entre temps j'ai eu mes regles, ce qui me rassure, et j'ai repris ma pilule. Maintenant je sais que si il n'y a pas de sang je dois quand même continuer la pilule mais verifier avec genre des prises de sang. Je ne pensais pas que le stress me ferait aller jusque là!

En ce moment je me prépare doucement à mon départ pour le jura.

Est-ce qu'il y a d'autres personnes avec qui tu agis ainsi?
Ou est-ce que ce comportement te fait penser à quelqu'un de ta famille?

Quand je suis de mauvaise humeur ça peut venir pour un rien, et après c'est tout le monde qui prend, à un certain degrés, tout dépend qui j'ai en face. Les animaux aussi peuvent prendre ma mauvaise humeur.
Je deviens susceptible, sur la defensive, facilement irritée, je veux avoir la paix, ne rien faire, et si pas je rale. Quels personnes en particulier? Ma mère, mon husky et mon copain. Mon husky peut etre terriblement chiant, ma mère est la cause de plusieurs choses sur ma situation naze en amour, et mon copain car je ne supporte plus la distance et je ne vois que ses defauts par internet.

Ce comportement ne me fait penser à personne, c'est moi qui suit comme ça. Je l'étais deja avant mais depuis mon copain et la situation de naze à cause de ma mère, disons que ma patience est quasi au point mort. Donc je rale très souvent, et plus rarement que comme tout les gens faux patients mais sage que je suis. on dirait que je suis devenu un volcan éveillé qui a plusieurs moments ou il explose, et que je ne suis plus ce volcan en repos qui rarement vient en eruption. Si tu vois.

-- Samedi 11 Juillet 2015 8:46 --

Bonjour, voilà depuis avant hier soir mon copain a sois disant du mal à se connecter à son pc portable. Il y a peu s'était sois disant fb qui ne fonctionnait pas trop bien d'ou les absences de quelques minutes lors de nos rdv fb du soir. Sauf que là sois disant que son écran devient noir, et parfois après 40min à plus d'une heure d'attente il réapparait pour écrire un mot puis disparait à nouveau. Donc depuis avant hier soir on n'a plus nos rdv fb... Le bol est que je pars bientot en vacance mais après quand il sera rentré se sera encore comme ça? Je lui ai dis de l'emmener au réparateur, je n'entends même pas de oui je vais le faire, tout ce que j'entends c'est et mes photos? Pour moi ses photos sont condamnés mais s'il arrive à se connecter parfois il n'a qu'a les mettre sur une clé! Mais je n'y crois pas à ses histoires, je crois qu'il s'amuse à ça.

Quand il a appris que je partais en vacance, lors de notre dernier rdv ensemble soit hier en après midi, il m'a clairement dit, tu peux partir jusque decembre c'est pas moi qui vais m'inquiéter. ect Mais dit d'une manière j'en ai rien à foutre de toi. Pour moi si il n'y a plus de rdv fb, et même si il m'écrit par texto pour combler un peu, ça ne me convient pas. A croire que je ne souffre pas assez à lutter dans cette histoire... Je ne sais plus quoi faire à par accepter et continuer ma vie professionnelle. J'arrête pas de rêver ou je pense à nous, et que je me dis que j'irais mieux si j'allais voir ailleurs dans son dos, mais c'est complétement con, je ne veux pas faire ça. En plus il y a peu il m'a fait la remarque "que feras tu lorsque j'aurai plus le tel?" alors qu'on en a déja parlé que pour moi s'était non, mais il semble encore vouloir récuperer de l'argent en arretant son forfait... Je n'aime pas tout ça, si c'est la vérité ou mensonge... Je lui ai dis que septembre a decembre je serai très occupée et j'ai senti qu'il le prenait mal. Est-ce pour me punir? Moi j'aime la voix que je prends et que je compte bien l'atteindre même si se sera dur vis à vis de mon couple. Je pensais qu'il serait là pour m'accompagner, m'aider à me rassurer, mais non, il s'éloigne encore plus et commence à être dur en parole en face à face maintenant? D'habitude il n'y avait que moi qui faisait ça. Je ne dis rien car au moins "il s'exprime" mais d'un sens, je me pose encore des questions.

Si il y a plus de fb, ... on sera quoi comme couple? Ca existe un couple qui donne de ses nouvelles 1fois dans x et qui vit sa vie de son côté, sans plus se voir, mais qui croit fait confiance à la fidélité de l'autre, et au projet futur fixé?

Je veux pas être la bouet de secours qui servira que quand elle sera opérationnelle, depuis le début je sens qu'il s'éloigne, je n'aime plus ce couple mais je l'aime lui.