Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Cassandra1824]

Chloé merci pour ta réponse.

Comment vas tu ? Je suis contente de te lire.

Drago m'a expliqué la meme chose que toi concernant le backdoor spike mais je ne savais pas ce que c'était alors merci de m'avoir éclaircie.
Moi je doute de ses compétences depuis le début pour elle ce n'est pas un toc mais des pensées parasites quoi. Je lui ai parlé du forum lorsqu'elle a commencé à me dire que c'était possible de ne plus aimer, je lui ai expliqué que je n'étais pas la seule à vivre ça et que nous avions les mêmes pensées selon les différentes stade du toc et à partir de là, elle a commençait à me dire que ce jetais étais unique, que certes je n'étais pas seule à passer par là mais que c'était différente d'une personne à une autre tandis que pour moi notre seul différence ca peut être notre passé mais c'est tout. Tous le monde est passé par chaque phase, à penser la meme chose à un moment donné donc quand elle m'a dit ça a été pire je t'assure.
C'est mon psychiatre qui m'a dit que c'était des tocs mais pour elle le toc du couple n'excite pas. Donc je vois pas comment je pourrais avancer si on va pas dans la meme "direction " puis si elle me dit que de plus aimer c'est possible alors la ca passera pas ...

[Cassandra1824]

Bonjour ,

Excusez moi d'écrire de nouveau mais avec ce que ma dit la psy bah je réfléchi au début du toc à savoir que je me poser la fameuse question, a ce moment la quand je le regardais je le trouvais magnifique mais en moi j'étais vide. Ca ne pas fait peur, ca ne me faisait rien. J'en ai parlé a mon ancien meilleur ami et j'étais meme pas paniquer c'est seulement le lendemain ou sur lendemain que j'ai commencé a pleurer toutes les larmes de mon corps en disant que je l'aimais trop et que je ne voulais pas le quitter. Jai essayé a plusieurs reprises de le quitter mais au bout de 10 mn je revenais vers lui parce qu'il me me manquait trop et le ressentais mais maintenant je ne sais pas si c'est parce que j'ai trop attendu mais meme si il me dit qu'il va me quitter je pense et j'en suis sur que ça ne me fera rien hormis du soulagement...
Je suis peut être dans le meme cas que Ecila, et je n'ai peut être pas accepté l'idée de ne plus l'aimer .
Puis comme tu dis je suis devenu aigri, je peux lui dire des choses que je ne dirais pas en temps normal surtout quand je suis amoureuse. Je lui parle comme ci il n'y avait plus rien, comme ci il n'était définitivement plus rien pour moi et ça ne me fait pas peur de plus l'aimer ou autres je me dis que je men fiche au moins je penserais plus.
Une fois il voulait me quitter je pleurais mais ne ressentais rien en moi, j'en avais rien à faire.

Je ne suis vraiment pas bien. Je n'arrête pas de penser à ce que m'a dit la psy
Je vois les choses plus qu'en noir vu que de base je suis quelqu'un de négative mais si ce qu'elle m'a dit ca s'avère vrai, ce serait le comble.
Sous prétexte que je suis toujours tombé sur des abrutis, je me tape une depression Parce que je ne l'aime plus et que ce n'est pas lui ????? Je trouve cela tellement injuste. Finalement je n'ai pas le droit au bonheur puisque meme quand je suis heureuse et que je m'auto détruit bah c'est pas le bon..
Avant tout ca il etait toute ma vie, c'était ma moitié, mon âme soeur, ma vie et finalement bah c'est un passage dans ma vie ???
Comme je le disais mon histoire ressemble à celle de Ecila qui est tombé en depression car elle n'acceptait pas l'idée de ne plus aimer son ex car il lui faisait de la peine et quil avait toujours été present puis que sexuellement elle avait la sensation de subir.
Alors oui tout comme elle au début ca n'était pas mon style mais avec le temps Jai pu voir qu'il ressemblait à mes ex physiquement et mentalement.
comme je l'ai dis dans mon message précédent quelques jours avant l'arrivé de la depression, je me questionnais sur mes sentiments car je ressentais rien quand je me posé la question et j'avais aucuns sentiments en moi pour me rassurer mais j'étais pas en panique et trouver ca nul c'est tout (mais le fait de repenser a ce moment je suis en panique à l'intérieur) donc en gros ma depression est venu parve que je n'acceptais pas l'idée de le quitter, de ne plus l'aimer ???
Alors pourquoi je pleurais en disant que je l'aimais comme JAMAIS et que je ne voulais pas le quitter puisqu'il etait toute ma vie, ma moitié ????? Puis plus le toc est arrivé et plus j'étais dans le flou ... Éclairez moi, j'en sais rien mais si mon histoire est comme celle d'Ecila alors je ne comprends pas, je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas de chance à ce point.

Punaise, ce toc m'a épuisé avant je pouvais voir toutes ses qualités et je me suis enfoncé et je vis meme plus ma relation, je suis à l'extérieur. Je n'arrive plus à voir les bonnes choses, à voir ses qualités, à me voir avec lui plus tard. Je ne ressens plus rien.
Il est parti en vacances à Noël avant il me manquait meme la semaine et quan il est parti je me suis dis " Il ne va pas me manquer " et ca a été le cas . Qu'en pensez vous ??? Vous n'êtes pas psy mais je crois que vous me comprenez mieux que les professionnels..
Je me suis accrochée, je voulais me battre pour me montrer que quand on ce bat, ca s'arrange et que j'ai surtout bien fait car d'habitude je lâche laffaire et au final ca ne va pas et rien ne s'arrange mais tout empire et tout me montre qu'il n'y a plus rien.
Au début de ce toc j'ai essayé à plusieurs reprises de le quitter et je revenais parce quil me manquait trop en 2 min mais ma l'impression que j'ai trop laissé traîné ce toc et que ce serait un soulagement mais que je ne pleurerais pas parce qu'il me manque .
Alors les instants ou je ressentais l'amour fou c'était simplement de l'espoir dans ma tete qu'un jour ca s'arrange ?
Finalement je ne me suis pas bloqué par peur de le perdre tellement quil est bien mais parce qu'il est une passade dans ma vie ?? Que la vie est injuste. Je ne comprends pas.

--edit--

Pourquoi je me montre jalouse, j'ai peur qu'il me trompe ???
Pourquoi quand il me dit pour m'embêter qu'il ne m'aime pas jai les larmes aux yeux ?? Sans savoir pourquoi ???
Si je pleures et que je me dit " tu es toute ma vie " pour me tester et bah c'est je mens et j'ai le cœur qui palpite à fond . Je ne vois même plus ses qualités, je ne suis même plus heureuse à cause de ses pensées. Jai beau me tester, c'est toujours negatif .
Pourquoi quand elle m'a parlé que je l'aimais parce qu'il était gentil je me suis senti soulagé ?? Ce n'est pas normal

[Cassandra1824]

rebonjour,

En c plus moment je me fais très présente sur le forum et bien que je sois contente que vous soyez bien cela m'attriste de ne pas être dans un sens rassurer meme si je sais que ça ne changera rien à mon histoire.
Je ne suis pas bien, j'ai l'impression de ne pas avoir de chance dans la vie. Je suis une fille qui, au premier obstacle lâche l'affaire, je suis trop perfectionniste et j'ai un besoin fou de tout contrôler, de savoir limite ma vie avant de la vivre, besoin de savoir qui est l'homme de ma vie, quand j'aurais des enfants et tout ce s'en suit en gros je me suis toujours torturée l'esprit et je ne vie pas ma vie.
Je me suis rendu compte que j'avais pas mal de toc meme auparavant notamment celui de la pensée. Je ne fais que ça et j'ai toujours été perfectionniste sur des copies ou sur les vêtements mais je n'arrive pas à l'être car je sens bien que le toc que j'avais est porté sur mon copain.
Cependant, c'est la fin de mon couple. Depuis que ma psy m'a demndé au bout de combien de temps dans ma relation la depression est venu (3-4mois) elle m'a dit que peut être la depression etait venu pour me montrer que ce n'était peut-être pas lui le bon et que c'était ce côté gentil qui m'avait plu puisque j'étais tombé sur des abrutis je suis reparti dans un délire, je ne fais que de penser a ca et comme je l'ai dis y a 1 an mon histoire et celle de Ecilaw. C'est du desamour, je le regarde ca ne me fait rien du tout, je veux limite meme plus penser a lui et ca me soulagerait. Je vois bien que j'ai juste peur de lui dire que c'est fini et tout comme Ecila, je ne vis que par lui . Si il est pas bien c'est " Oh le pauvre " quand je me dis que je l'aime pas c'est la même remarque en quoi c'est de l'amour ? Qui penserait être soulager ? Une personne qui n'aime plus.

J'étais très heureuse avec lui, c'est vrai que de base c'est pas mon style mais je l'aimais comme pas possible, il etait mon âme sœur et je me voyais à ses côtés. Pour moi c'était le bon. Je me posais souvent la question "est ce que je l'aime vraiment " vu que de base c'était pas mon style d'homme et j'avais peur de plus l'aimer, peur qu'il m'aime énormément et que pour une fois c'est moi qui ne l'aimerait plus mais je savais en moi que je l'avais éperdument dans mon cœur jusqu'à la semaine ou j'avais l'impression d'être détacher de lui en moi, je ne ressentais plus ces papillons pour lui. Et ca ne me faisait pas pzur, je ne réagissais meme pas jusqu'a ce fameux week end ou en sortant de sa voitureje le regardais comme un dieu mais il ne ce passe rien en moi, rien pour me rassurer. J'en ai donc parler a un ami pour en parler et je n'avais pas peur limite je m'en fichais, je me disais que c'était nul pour lui. c'était surement un signe de desamour et le lendemain ou 2-3 jours après je suis tombée en depression et de la j'ai pleuré toute les larmes de mon corps en disant que je l'aimais a la folie et que je ne voulais pas le quitter. Chaque minute, chaque jour je répétais qu'il était l'homme de ma vie alors pourquoi je ne ressentais rien quelques jours avant et que je n'avais pas peur ? Pourquoi a l'heure actuel je me sentirais soulager de lui dire que c'est fini ? Et la je m'en fiche ca me fait juste pzur de lui dire que ca s'arrête là... Pendant ma depression je voulais pas le quitter et je me disais direct "parce que je l'aime trop " et maintenant non c'est toujours comme ci j'avais de la peine pour lui.
Beaucoup de gens me disaient que ca ce voit que je l'aime ect mais parce que je me donnais de l'espoir dans ma tête, j'essayais de changer dans une phase positive et de la e ressentais de l'amour, de l'attachement pour lui alors je pouvais le toucher, le caresser ect et finalement c'était que de l'espoir mais mon vrai ressenti c'est celui que j'ai actuellement c'est à dire plus rien, le meme ressenti que les jours avant ma depression. Si je l'aimais pourquoi voudrais je l'oublier ? Pourquoi je cherchais une excuse pour le quitter? M'en débarrasser limite..
Il m'a fait croire tout a l'heure que c'était fini et j'avais les larmes aux yeux mais en moi c'était pas parce que je l'aime, je sais même pas si c'était du soulagement mais je voulais pas et quand on me dit de pas avoir de peine puisqu'il trouvera quelqu' un dautre j'ai les larmes aux yeux. Mais comme je suis possessive meme quand je suis pas avec mon gars je me dis que c'est parce que meme quand e suis plus amoureuse j'aime pas qu'on me remplace ou qu'on y touche. Je n'ai même plus envie de me battre parce que ca ne s'arrangera pas pour moi. Je vis exactement la même chose que Ecila et meme si je vais me faire suivre avec une Tcc ca ne ramènera pas mes sentiments. Pour moi je me bats pour lui pare que je n'ai pas le courage de lui dire que c'est fini..
Voilà mon histoire ne s'arrangera pas pour moi . Ce toc n'est pas venu pour toucher ce qui etait le plus important pour moi pour ma part

--edit--

C'est pour ça que j'étais jalouse la plupart du temps, la peur qu'il me trompe parce que je me voilais la face dans une phase mais dans celle ci meme si j'ai un petit oeil sur son tel ou quand il reçoit un message, ca ne me fait rien en moi et je me dis ca serait une excuse pour partir. En essayant de pas penser j'ai l'impression de commencer deja a l'oublier. Que dois je faire pour vous ??? Continuer à me battre malgré tout ???

[drago86]

Coucou ESPOIR comment vas tu?

[aurelien]

Bonjour tt le monde,

Je voylais vous poser une question ! Pensez vous que c est possible de souffrir du toc mais de ne plus aimer sa copine quand même ? J ai 27 ans et ça fais 10 ans que je suis avec ma copine ! Et c est ma première aussi ! Et ça dois faire bien plus de 1 ans que mes sentiments on disparus ! Je n'éprouve plus d amour pour elle et je n arrive plus a lui dir que je l aime car je le ressent plus ! Elle veut un enfant avec moi et mou pas ! On parle de construire une maison alors que je me vois pas avec elle dans mon avenir ! Quand je rentre du travail j ai presque envie de pleurer ! Quand elle me touche ça me dérange ! Les rapports sexuels on en a plus et j en souffre ! Car j ai envie mais pas avec elle ! Le seul moment ou on le fait c est après des soirées quand j ai bu et encore elle veut des préliminaires mais pas moi ! Du coup je suis perdu et je me demande si c est vraiment mon toc ou si mes sentiments on vraiment fini par disparaitre ! Je ne ressent plus de jalousie depuis bien longtemps et mon état est stable et ne change pas ! Donc je ne vois pas de progrès ! J ai l impression de resté avec elle par habitude ! On a comme grandit ensemble ! Et je desire tellement d autre fille mais plus elle ! Je ne sais plus quoi faire ! Je sais que souvent sur ce forum on dis oui mais c est le toc qui fais ça mais je suis vraiment plus sur de rien ! Ça fais trop longtemps que c est comme ça sans changements ! On parle aussi de partir en vacances pour nos 10 ans alors que je ne ressent pas l'envie du tt ! Enfin bref ! Avez vous des conseil a me donner ? Et pas me dir que c est le toc juste pour me rassurer ! J ai envie d avancer. Je peux pas continuer comme ça car par mon attitude je la rend aussi malheureuse ! Je la vois plus comme une très bonne amie que la femme de ma vie ! Elle me parle de mariage aussi et je lui dit que c est pas mon truc ! Je pense que c est mon truc mais pas avec elle ! Donc voilà ! Merci d avance pour votre aide !!!

[Cassandra1824]

Bonjour,

Je reviens car ma situation empire. Je pense exactement la meme chose que Aurélien. Je pense que depuis 2 ans je me voile la face. J'espère l'aimais alors que la dépression est venu car je ne l'aimais plus.
Je men fiche de le perdre, je ne vois plus d'avenir avec lui. Pourquoi avoir l'impression meme ma certitude de tomber amoureuse d'autres gars alors que c'est impossible avec mon propre chéri ?
Je dois avoir une dépression pour me faire comprendre que ce n'est pas mon chéri l'homme de ma vie ? Et pourquoi n'aurais je pas mon mot à dire ? Pourquoi me retirer mes sentiments et me faire passer par cette épreuve ? Meme en me battant c'est négatif et ca va mal finir.
Tous le monde me dit qu'on a l'air très bien ensemble, qu'on est comme chat et chien et pourtant en moi je ne l'aime plus, je ne me projette plus. Rien. Pour moi je n'ai plus personne dans mon Coeur et finalement je crois que je préfère finir seule. Jai vécu plusieurs déceptions et lorsque je suis bien. Très heureuse j'ai une dépression parce que ce n'est pas lui.
Il me manque plus, il n'est plus vitale a ma vie et le pire c'est que j'ai tellement besoin d'en parler a tous le monde que meme avec lui je,n'ai plus cette barrière pour le protéger.
Je pense sans arrêt a lui limite si je parle c'est juste pour parler de lui. Jai beau essayé d'être positive mais ça ne fonctionne pas dans tout les cas on va se séparer et meme de le dire je m'en fiche car je n'est plus personne dans mon Coeur alors qu'il était l'amour de ma vie. Ma vie se résume a des échecs sentimentales




Aurelien : Est ce qu'on ta deja dit que tu avais le toc du couple ?

[aurelien]

Salut cassandra,

non on ne m'a jamais dit que j'avais le toc du couple ! J'ai fais des recherches sur Internet et je suis tombé par hasard sur le site ! Et j'ai vu que beaucoup de choses que je ressentais étaient similaires à tt ceux qui sont sur se site ! J ai vu mon psy et au dernier rendez-vous il m a dit que ce n'était pas normal d'avoir autant envie d autres femme ! Que si j'aimais ma copine je devrais avoir une vie sexuelle normale même si j'en désir d'autres ! Mais contrairement a toi cassandra ça me fais quand-même quelque chose de me dir que je pourais le regretter ! Même si je ne vois plus d'autre solution ! Y a des moment ou je m entend mieu avec elle que d'autres mais ça ne change quand même rien au fait que je n'arrive plus a lui dir que je l'aime ! Plus rien me touche ! Même quand elle pleur ça me fais ni chaud ni froid ! Si on aime une personne y a un minimum quand même non ? Je pense aussi que je me voile la face ! Je suis désolé, je suis sensé positiver mais la je n'y arrive vraiment plus !

[Cassandra1824]

Il faudrait que tu parles à ton psy de ça, du toc du couple.


J'espère pour toi que ça s'arrangera en tout cas. Pour moi je pense que la fin approche réellement lorsque je pense à lui c'est comme ci c'était qu'un ami, il ne me manque pas mais en moi ça fait le ressenti de je veux lui parler par habitude. Je sais pas comment expliquer.
Pour lui c'est simplement dans ma tete, j'aimerais tellement qu'il est raison.

[Paulinedu44]

Bonjour je suis nouvelle sur le forum mais jai un problème depuis deux moi suite au décès d'un proche je me suis retrouvé avec des toc de couple j'aime mon copain c'est l'homme de ma vie il es adorable attentionné tous ce que j'ai toujours rêvé avant lui jai eu une histoire de 7 mois avec un mec qui m'a fais énormément souffrir et je n'arrive pas à oublier cette histoire et à m'engager a fond avec quelqu'un qui le mérite je ne veux absolument pas quitté mon copain qui me rend heureuse depuis huit mois qui me sort le soutien quand je vais mal mais je n'arrive pas à être à 100% dans mes sentiment pour lui je passe mon temps à me questionné sur mes sentiment alors que au fond de moi je sais que je l'aime mon cœur l'aime mais ma tête m'en empêche et je suis à un point où j'en souffre et j'ai besoin dans discute avec des gens comme moi et trouve une solution pour être à fond dans mon histoire et ressentir l'envie et la passion que je ressentait de mois avant je me répète mais je ne veux pas le perdre jai dès projet avec lui mais je n'arrive pas à être attiré et amoureux de lui comme je les été merci de votre aide svp

[maman3]

vous ne vous voilez pas la face!!!!!!!!!!!!!!!! C'est l'angoisse qui a mis un voile sur vos sentiments!!!!!!!!

aurelien...moi je ne ressentais plus rien pour lui, et j'étais attirée par d'autres (mais ca c'était avant que je sache que j'avais le toc du couple)...je l'ai même trompé pensant que je ne l'aimais plus! Les autres femmes, ca n'implique rien...elles n'ont pas besoin de savoir qui tu es pour baiser...c'est pour ca que ca t'attire.

C'est vraiment un manque de confiance en vous, un manque d'amour pour vous-même....Je vous le dis....

Quitter votre copain ou votre copine alors que vous savez que ce qui se passe en vous est anormal ce n'est que de repousser le problème. Il faut dabord et avant tout vous accepter tel que vous êtes...travailler sur votre amour pour vous-même, votre confiance en vous et vous pourrez voir par la suite...Quand on s'aime soi-même, on peut avoir un jugement clair sur l'amour que nous portons aux autres, ou pas. Votre jugement est brouillé par ce voile créer par l'angoisse. Vous ne pouvez pas juger, si oui ou non vous l'aimez et si vous devez partir, ou pas. Vous ne ressentez rien, c'est normal, a force d'avoir ruminer. Cette phase de non ressenti est très longue, profitez-en pour vivre pour vous-même, pour vous retrouvez VOUS. Quand vous étiez vous-même, rappelez-vous l'angoisse de perdre..L'anxiété qui vous rongeait. C'était devenu insupportable, votre cerveau a tout mis a off parce qu'il ne pouvait plus en prendre.

Courage...

Vous pouvez faire une liste de ce que vous ne tolérez pas chez un partenaire. Vous pouvez quitter quelqu'un parce qu'il ne vous respecte pas, que vous ne partagez rien, que vous ne vous sentez pas vous-même avec lui. Mais vous ne pouvez pas quitter quelqu'un qui vous rendait heureux juste parce que vous croyez que vous ne ressentez plus rien pour lui. Ayez une once de lucidité, ne laissez pas ce toc gagner!!!


Cassandra, ne compare pas ton histoire avec celle qui est tombé en dépression parce qu'elle ne voulait plus de son mec. Ce n'est pas dutout pareille. Tu le sais au fond de toi...c'est juste que ton vrai toi est bien loin en ce moment. Ceux qui écoutent la série "Under the dome" trouveront peut-être comme moi une similtude entre ce toc et ce qui affecte les gens sous le dôme. Il y a quelque part en vous, la personne qui est heureuse et amoureuse...vous seul avez la clé pour lui permettre de réapparaître.

Courage...je pourrais ne plus revenir ici, parce que je vais mieux, mais je veux ABSOLUMENT que vous comprenniez et que vous sachiez que le non senti provient de vous...et que ca ne signifie pas que votre partenaire n'est pas le bon ou la bonne. Je ne veux pas vous laisser tomber, je ne veux pas que ce diable qui est perché sur votre épaule gagne. Vous méritez de ressentir, vous méritez d'être heureux, vous méritez votre copain, ou votre copine, et vous devez commencer par le croire. Je sais à quel point il est difficile de démêler le vrai du faux, dans ce qui se passe dans votre tête, et dans votre cœur. Gardez espoir, ne focussez pas sur le fait que vous ne ressentez rien, car plus vous y penserai et plus vous voudrez ressentir, moins vous ressentirai. Acceptez de ne rien ressentir, pour l'instant, mais ne partez pas si votre copain ou votre copine continu de vous aimer et de vous respecter. Il y a encore des passes ou je ne ressens rien pour mon mec, et parfois je me surprend a penser: "ca y est, là, je ne ressens vraiment plus rien, je devrai le quitter". Ce ne sont que des foutus pensées négatives qui ne servent qu'à me rendre malheureuse. C'est la même chose pour vous......

Courage, courage, courage xxxxx

[Cassandra1824]

Maman3 ca fait tellement plaisir de te lire et de nous donner de tes nouvelles et de l'espoir.

J'espère que tu as raison
Pour moi j'ai fais une dépression parce que je ne l'aimais plus et j'arrivais pas a le quitter. Je n'ai pas de raison d'être tomber en dépression. Je n'avais pas de stress important, ni de choc émotionnel, ni de soucis dans ma vie hormis ma perte de sentiments pour mon chéri. Mon désamour est surement venu petit a petit.
Je suis très négative mais il me manque pas, je men fiche de le voir limite je me pose même pas la question. Si on s'engueule j'ai limite envie de le quitter et dans ma tete c'est " ah bah ta trouvé une raison de le quitter ". Je pense que j'attends que ça car pour moi je serais mieux et comme ecila ca serait seulement de la culpabilité que je ressentirais c'est tout.
Maman3 je pense que pour ma part ça ne s'arrangera pas. Apres oui, je ne comprends pas ce desamour car on s'entends très bien, on se dispute que très rarement meme avant la dépression alors peut être que jr me suis trop emballé et que ça n'etait pas de réel sentiments.
Je travail sur moi meme, pour travailler mon estime de moi et nous verrons mais bon. Pour ma part je pense que c'est fini

[maman3]

tu sais, être heureux/heureuse en couple peut déclancher une dépression...tout dépedamment de ce que tu as vécu dans l,enfance, ou l'adolescence...On ne vit pas une dépression sans raison...il faut que tu essaies de comprendre pourquoi tu es tombé en dépression alors que tu étais heureuse....

Moi, je ne crois pas dutout au toc du couple quand on aime plus la personne....le toc du couple c'est vraiment quand on voudrait se laisser a être heureux, mais que quelque chose nous en empêche...et ce n'est pas l'amour

[Cassandra1824]

Au début la psy m'avait dit que c'était peut être la peur de l'engagement. Dans mon enfance et adolescence il ne sait rien passé. J'ai toujours était différente dans le sens ou j'ai pas passion, pas de centre d'intérêt mais j'ai voulu me poser avec quelqu'un très jeune. Je suis quelqu'un qui rumine toujours mais sans arrêt et qui est très pessimiste.
Mon chéri de base n'est pas mon style alors je me suis toujours mise la pression dans ma tete en me disant que j'avais peur de ne pas l'aimer sincèrement puisque de base c'est pas mon genre hors je le trouve beau alors je comprends pas pourquoi dans ma tête je suis butée a me répéter " c'est pas mon style " .
Des fous j'ai meme l'impression en moi que j'aime sa personne du fait qu'il soit gentil , doux tout l'inverse de ce que j'ai connu au niveau de mes relations passées mais que physiquement il me dit rien, je me dis qu'il est simple alors que encore une fois je le trouve alors je sais pas pourquoi je bloque mais je me disais ça ce trouve que je l'aime juste parce que ça me change de ce que j'ai connu et que comme c'est pas mon style bah je les aimé un temps , c'était qu'une passade mais j'étais tellement heureuse avec lui. C'était l'amour de ma vie, je l'aimais a la folie pour moi c'est ma moitié mais je suis trop portée sur le physique.
Je me dis que j'ai été puni parce que c'était pas mon style et c'est vrai qu'au début il me plaisait pas mais voila maintenant je le trouve bien donc comme la psy ma dit la dernière fois peut être que ma dépression est venu pour me montrer que ce n'était pas le bon parce que pour elle que ça vienne au bout de 4 mois c'est leger donc peut être je les aimé 4 mois parce que ça me changeait mais je sais pas les sentiments sont parti sur le coup ou peut être se sont atténués en 1 semaine .. Jai eu peur de plus l'aimer , de le perdre et comme par hasard ça m'arrive ?
Jai la certitude de plus l'aimer mais j'ai quand meme peur de plus l'aimer. Pourquoi j'aurais eu la dépression mais en meme temps le toc du couple ? Bon avant je me posais des questions avec mes ex genre " est ce qu'il est beau " pour me tester mais c'était pas comme ce que j'ai vécu avec le toc

[maman3]

tu vois, le toc est apparut avec la dépression...comme pour ma part. Et ce n'était pas parce que je ne l'aimais plus...seulement, il y avait des choses a changer dans ma vie...dans ma perception des choses...

Tu étais heureuse, tu l'aimais a la folie, tu le trouvais beau, même si au départ ce n'était pas le style vers qui tu aurais été attiré. Parfois l'amour nous réserve des surprises...le genre de mec qui nous attire de prime a bord n'est pas nécessairement le bon pour nous..tu vois?? Les sentiments, ca ne part pas du jour au lendemain. La dépression nous fait perdre la motivation, les projections dans le futur, la hâte, le plaisir, l'envie...et là tu as pensé que tu ne l'aimais plus. Mais avant, tu avait peur de ne plus l'aimer, ce qui en général se traduit par: la peur que ca s'arrête, la peur qu'il me laisse, mabandonne. C'est surnois car ce n'est pas ca qui vient a la conscience, c'est plutôt l'inverse.

Tu dis que tu n'as rien vécu dans l'enfance et l'adolescence, mais c'est faux. Les traumatismes vécus ne sautent pas nécessairement aux yeux. C'est probablement dans ta façon d'avoir été aimée que ça cloche. Le fait que tu sois anxieuse, le fait que tu sois quelqu'un de pessimiste, sans passion ou ambitions précises ne fait pas de toi quelqu'un de moins aimable. Tu as un masque, que tu as du mal a enlever. Tu as du mal a te laisser aller, a être vulnérable. Les émotions sont difficiles a gérer pour toi. L'amour et le bonheur exigent de se laisser aller, de s'ouvrir, mais en même temps, s'ouvrir et se laisser aller implique de souffrir, et tu ne veux pas ça.

[Cassandra1824]

Oui mais toi la dépression était venu suite à ta grossesse et chaque cas est différent et étant pessimiste de nature je me dis qu'elle est venu par désamour parce que j'ai pas de chance.
C'est vrai que je rumine énormément et qu'avec lui ca s'est pas arrangé dans le sens. Au lieu de vivre comme tous le monde je contrôle ma vie limite comme j'étais heureuse avec lui et que c'était la première fois limite dans ma vie et bien tout de suite je me suis dis" Ca va pas durer y a quelque chose qui va me tomber dessus " .
Puis des le départ j'avais peur de le perdre jusqu'au moment ou ça s'est empiré parce que je voyais qu'on était très bien ensemble, j'avais rien a lui reprocher mais je me mettais la pression meme par rapport a lui que je devais être niquel pour pas le décevoir, j'avais peur de rencontrer ses parents car pour moi c'est pas rien, j'avais peur qu'ils ne m'apprécie pas, peur qu'il me critique ou qu'ils lui disent que jetais pas faite pour lui etc.
Je me demandais sans arrêt si je l'aimais parce que je me suis dis avec la chance que j'ai cette fois ci c'est moi qui va plus l'aimer et bah ça a pas loupé...
A un moment on était en train de manger puis il me parlait de nouveau de me presenter a ses parents et je me suis demandé si je l'aimais et c'était un petit oui qui m'avais surpris d'ailleurs car d'habitude c'est un oui immense de la passion alors je me suis dis que peut être mes sentiments s'atténués sauf que je ne sais pas si c'est la semaine qui suivait ou j'avais l'impression un jour dans la semaine que j'avais plus de sentiments mais ça m'inquietait pas, j'avais pas peur et je ressentais meme pas de peine pour lui puis le week end mais pendant le week end c'était un trou noir je me souviens de rien sauf du moment ou je suis sorti de la voiture et je le trouvais magnifique, je l'admirais mais en moi il se passait rien puis en sortant je me suis demandé " qu'est ce qui me montre que je tiens a lui " mais j'avais pas de ressenti pour me rassurer rien et jetais pas en panique, je reagissais pas et le lendemain , la dépression est arrivée et j'ai eu le toc du couple aussi.

Tu as vraiment raison, je suis superficielle a la recherche de la perfection hors je sais que ça n'existe pas mais je sais pas dans ma tete je persiste. Mon chéri actuel est plus simple justement et lui me correspond mentalement et même physiquement alors que les autres c'était des pourritures intérieurement et qui était pas fait pour moi.

J'ai aucun souvenir apres l'abandon je sais pas dou ca vient mais j'ai toujours eu peur qu'on m'abandonne. Ma mère a failli avoir un autre enfant (je suis fille unique) et j'aurais accepté , je sais que j'aurais été jalouse et que j'aurais été mise de côté et j'aurais vraiment pas accepté ça. Jaime pas me dire qu'on m'aime parce que ça me fait flipper meme mes parents je pourrais jamais dire que je les aime pas, j'aime pas et les gens c'est pareil. Limite je fais tout pour qu'on maime pas et pourtant c'est une peur que j'ai de pas être aimer avec mes ex.
Puis avec mon chéri meme quand je suis calme et que j'ai la certitude de plus l'aimer bah j'ai peur de plus l'aimer et ca me fait peur de penser ça parce que je ressens le vide que j'ai eu vis a vis de lui .

[maman3]

ma dépression n'est pas venu avec ma grossesse;) J'ai eu 3 belles grossesses et 3 accouchements qui se sont très bien passés;) C'est un état d'épuisement géréral relié a beaucoup de chose qui a déclanché mon toc. Moi aussi, je suis exigeante envers moi-même, moi aussi avec mon mec jaurais toujours voulu être parfaite, qu'il ne soit jamais fâché contre moi..etc etc. Ca demande ÉNORMÉMENT d'énergie. Nous pouvons dire que le couple est anxiogène pour nous, parce que la personne qui partage notre vie est celle qui risque le plus de nous découvrir, de savoir qui ont est vraiment, ca implique qu'on doit se faire aimer de ses parents...etc etc etc. Quand on ne s'aime pas, on prend panique, on se bloque, et il y a un phénomène qui apparait: on auto-sabote notre bonheur pour éviter d'avoir mal, parce qu'on est certains/certaines qu'un jour ca se terminera.

[Cassandra1824]

Je suis d'accord avec toi , j'apprécie tes poste maman3.
Mais c'est vrai que j'ai peur de plus l'aimer mais des que j'ai cette pensée j'essaye de ne pas porter attention.
Puis comme je te l'ai dis j'ai peur que ma dépression soit venu a cause d'un desamour
En attendant je fais de l'hypnotherapie et j'ai rendez vous chez un psychiatre.

[maman3]

ta peur d'être tombée en dépression a cause du désamour est typique du toc du couple. J,ai eu aussi cette peur là et je la ruminais sans cesse. C'est le ^même principe que d'avoir tellement peur d'avoir le cancer qu'on est persuadé d'en avoir un...

[Cassandra1824]

Parce que je vois pas pourquoi ça serait venu et surtout parce que avant la dépression je ressentais pas de sentiments pour lui et la plupart des personnes avait fait des crises d'angoisses hors moi je ne reagissais pas alors pour moi ça vient que de ça . Jai envie de l'aimer mais de l'autre on dirait que j'y arrive pas, que ça me fait peur ou je sais pas

[aurelien]

Merci pour tes conseils maman3 ! Et courage a toi cassandra ! Dans ton dernier message tu dis que tu aimerais pourvoir l'aimer ! C'est que c'est pas encore fini pour toi ! Moi j'ai limite plus envie de me battre car je ne ressens plus l'envie de rester en couple avec elle ! Y a plus de sentiments et ça depuis trop longtemps ! Elle me menace aussi de me quitter si ça continue car c est pas une vie pour elle ! Enfin j ai l'impression que ça ne pouras jamais s arranger !! Jai pris rendez vous chez un sofrologue mais juste pour lui faire plaisir car elle a dit que je devais bouger mon c.. ! Mais je vois pas trop a quoi ça pourais me servir car je pense plus que me sentiments reviendrons !!!