Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

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Arya
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Message par Arya »

Estella, pourquoi ne refuses tu pas cette hospi ?!

Tu as vraiment l'air d'arrêter de te battre, pourquoi fais-tu cela ?

Accroches toi et refuse cette hospi.

Appelle ton amri pour qu'il soutienne ton avis !

Bats toi !
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stardust
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Message par stardust »

Accroche toi Estella, tu ne peux pas être hospitalisée contre ton gré, ne coupe pas les ponts ton mari va t'aider et nous sommes là, je t'en prie ne lâche pas

Je t'embrasse fort fort fort
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Estella
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Message par Estella »

Merci pour vos messages de soutien.

Donc voilà, je rentre cet après midi à l'hopital
J'essaye de ne pas m'éffondrer et de garder la tête haute surtout vis à vos de mes parents qui souffrent de me voir comme ca. C'est dur. Très dur d'autant que je me sens très mal physiquement.

Je pense que je vais craquer une fois là bas, si ce n'est avant. Comme ca, ils pourront vraiment dire que j'ai besoin d'être internée.
Quand j'ai appelé l'hosto, on m'a déjà prévenu que j'aurai une chambre avec 2 autres personnes (ils mélanges tous les cas !) et que les sanitaires étaient communs à t'étage "je préfère vous dire tout de suite que c'est assez vétuste" m'a-t'on dit au téléphone :sad:

Au secours.
Je ne souhaite à personne de vivre ce que je vis en ce moment.

Je n'ose pas vous dire à bientôt.

Estella
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perle
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Message par perle »

encore une fois estella t'es pas obligée d'y rentrer.

perso, j'ai vécu un séjour de ce genre.
c'est vrai que ca fiche la trouille mais ca fait un véritable électrochoc et tu ne vois plus les choses comme avant mais en mieux.

maintenant, je te le répète, si tu ne le sens pas, ne le fais pas...

bonne m....
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claudine
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Message par claudine »

Estella,

Je suis de tout coeur avec toi et ce ne sont pas que des mots.

Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage.
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patricia
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Localisation : Nantes

Message par patricia »

bonjour Estella,

je pense vraiment comme les autres membres que tu peux refuser cette hospitalisation, surtout si tu y vas en reculant, elle ne t'apportera rien de bénéfique. Tu peux essayer 2jours et signer une décharge si vraiment tu te sens au pied du mur. Ayant vécu moi meme deux hospitalisations en hopital public ce n'est pas vraiment le pied cat toutes les pathologies sont mélangées, mais comme le dit si bien Perle du coup c'est un électrochoc et tu te remets en question bien vite afin de sortit aussi vite, mais des fois au départ tu es tellement mal que tu ne te rends pas compte de l'ento
urage En tout cas sache que ta décision t'appartient. Bon courage.
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Estella
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Localisation : Un peu d'ici et d'ailleurs

Message par Estella »

Ca y est, je suis sortie de l'hopital en début de semaine. Je suis sortie car les médecins ont vu que mon cas empirait chez eux et que je ne tenais plus là dedans (bien que je pense qu'il y a bien pire comme structure).

Comme l'avait dit Patricia, je confirme que ca ne m'a rien apporté de bénéfique (ils m'ont supprimé mon anti-depresseur (??????) et m'ont juste laissé une sorte de tranquilisant + somnifère si bien que le moral baisse un peu plus chaque jour). J'ai fait un certain nombre de malaises là-bas (pourquoi ? ???? personne ne sait) dont un où j'ai carrément perdu connaissance (je ne vous raconte pas la trouille et mon appréhesion maintenant).
J'en veux à mon médecin, mes proches de m'y avoir envoyée. Je n'arrive pas à les regarder avec les yeux d'avant. Je précise que j'avais dit que si j'y allais, je me laisserais mourir ou me suiciderais ensuite.

Aujourd'hui, voilà je suis là. Mes problèmes ne sont pas résolus, notamment mes problèmes de couple (vu que je n'ai pas pu rentrer chez moi depuis plus d'un mois et que j'ai vu mon mari juste quelques jours ce qui n'a fait qu'accentuer mes angoisses vis à vis de notre relation).
Je ne sais pas si ca vaut la peine que je me batte pour vivre ou si je dois tout laisser tomber comme je l'avais décidé avant qu'on m'envoie chez les fous.
Je ne sais pas comment gérer cette horreur que j'ai vécu. J'ai peur désormais encore davantage du regard des autres. Que leur dire ? Comment leur expliquer qu'on m'a envoyé chez les fous et pourquoi j'y suis allé (là je n'ai pas de réponse à cette question vu que je pensais que ca serait pire, je sais juste que ca m'a démoli, déjà que l'édifice était instable).
Je ne peux et ne veux voir personne, sinon je pleure et pique des crises de larmes. C'est très agréable pour mes proches......

Il y a en moi un espoir de reprendre une vie normale mais je ne sais pas comment y arriver et oublier ces horreurs (déjà que j'en ai connu un certain nombre avant qui me gâchent encore la vie !!). Mon mari ne sait pas non plus si on réussira à recoler les morceaux (ce qui ne me rassure pas et me fait encore plus angoisser). En plus je lui en veux de n'avoir rien fait pour éviter de m'envoyer au casse-pipe. Je l'aime toujours. Il me dit que lui aussi (j'espère que c'est vrai) mais je ne sais pas si je pourrai revivire avec lui sans aucun a priori. J'ai honte en plus de tout ca, de mes crises d'angoisse, qu'on m'ait catalogué "neu-neu" alors que je n'avais pas l'impression d'être folle.

Je suis encore plus mal moralement qu'avant ces semaines d'hospitalisation. J'ai 29 ans, viens de me marier et ai tout gâché depuis mon mariage (voyage de noce, vacances qui auraient pu nous rapprocher). J'ai 2 mois pour essayer d'inverser le processus (mon mari s'en va à la rentreée pour 5 mois !!!).

Je ne sais plus où j'en suis. Je ne sais pas si je dois me laisser vivre ou mourir. Je suis complètement désorientée. Je suis pour l'instant dans ma famille et j'attends qu'une bonne âme accepte de me ramener chez moi car je veux absolument revenir chez moi (déjà que je laisse mon mari fêter ses 30 ans tout seul et que je m'en veux de ne pas pouvoir être là, sniff).

Pour ceux qui ont connu l'hospitalisation, comment avez vous pu gérer la suite et affronter le regard des autres ? Moi je pleure.
Pensez vous que dans mon cas la vie vaut vraiment d'être vécue ? :dub:

Je voulais avoir un enfant (depuis l'âge de 17 ans, je "sais" et "sens" que ca sera la but de ma vie, c'est comme ca). Mais le différent que j'ai avec mon mari à ce sujet (qui est la cause principale de mon mal être) et mon hospitalisation (que je ne digère pas + tous ce que j'ai vu là bas, notamment des jeunes mères qui déprimaient suite à la naissance de leur enfant et ne pouvait les assumer) m'ont fait comprendre que je ne pourrai pas en avoir.
D'où mon désir de mourir........

Je sais que mon message est long. Mais j'en ai vraiment gros sur la patate et n'ai pas grand monde à qui parler de ca.
Voilà.
Merci de m'avoir lue.
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claudine
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Enregistré le : mardi 05 décembre 2006 19:30

Message par claudine »

Bonjour Estella,

Je suis contente de te voir à nouveau parmi nous

Cette hospitalisation a été une véritable épreuve pour toi et j'en suis désolée.Je n'arrive pas à comprendre qu'on hospitalise une personne pour dépression et qu'on lui supprime son antidépresseur
J'espère de tout coeur que tu vas trouver le courage de vivre à nouveau avec ton mari et surtout qu'il y aura une solution à ce problème d'enfant qui semble vous opposer.

Cette séparation lui aura peut-être fait changer d'avis sur les points qui vous opposent. Je le souhaite pour toi.

Je t'envoie du courage et mes plus réconfortantes pensées
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Tania
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Message par Tania »

Bonjour Estella,

Je souhaite juste t'apporter mon témoignage concernant les hôpitaux psychiatriques. J'ai eu le malheur d'y faire un séjour et pour moi, il est évident que ça n'avait fait qu'empirer ma situation ! Sincèrement, je suis contre...trop de gens en ressortent plus mal qu'ils n'y sont entrés.

Tu as peur du regard des autres, de ce qu'on va penser de ton hospitalisation là-bas. Je te comprends à 100%. Mais finalement, pourquoi devrait-on se justifier d'une hospitalisation "psy", alors que quelqu'un qui est hospitalisé pour un cancer par exemple n'a pas à se justifier ? Je crois que l'"étiquette" collée sur les hôpitaux psy pèse très lourd....hôpital psy ça veut dire = fous (en tout cas dans la tête de la plupart des gens). Mais NON, NON et NON, une personne dépressive n'est pas folle (d'ailleurs, les gens dépressifs sont souvent bien plus lucides que d'autres !)....une personne dépressive est juste malade ! Mais, dieu que je sais que c'est difficile de l'expliquer à ceux qui ne passent pas là !
e voulais avoir un enfant (depuis l'âge de 17 ans, je "sais" et "sens" que ca sera la but de ma vie, c'est comme ca). Mais le différent que j'ai avec mon mari à ce sujet (qui est la cause principale de mon mal être) et mon hospitalisation (que je ne digère pas + tous ce que j'ai vu là bas, notamment des jeunes mères qui déprimaient suite à la naissance de leur enfant et ne pouvait les assumer) m'ont fait comprendre que je ne pourrai pas en avoir.
Certainement que pour l'instant ça n'est pas le "bon moment" pour avoir des enfants. Il te faut d'abord prendre soin de toi. Mais, tu n'as que 29 ans....tu as encore du temps devant toi pour avoir des enfants.
Je suis encore plus mal moralement qu'avant ces semaines d'hospitalisation. J'ai 29 ans, viens de me marier et ai tout gâché depuis mon mariage (voyage de noce, vacances qui auraient pu nous rapprocher)
ça n'est guère étonnant que tu te sentes encore plus mal, vu qu'on t'a supprimé ton antidépresseur ! Tu dis que tu as tout gâché....certes, tu n'as pas fait ce que tu souhaitais...mais ça ne veut pas dire "tout" ! Il est encore possible de faire des choses pour ton mariage. Et, puis, n'oublie pas que vous êtes 2...tu ne peux pas prendre l'entière responsabilité et culpabilité d'avoir à toi seule "tout gâcher"....je crois que quand on s'aime, c'est dans la bonne santé comme dans la maladie...n'es-tu pas d'accord ?

Estella, je te souhaite tout le bonheur avec ton mari.

Je t'envoie mille pensées

Tania
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perle
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Message par perle »

je suis comme claudine assez étonnée qu'on t'aie supprimé tes ad.

perso, j'ai mal vécu mon séjour aussi ...

faut pas avoir honte d'être passée par là. si on te demande où tu étais tu racontes un bobard et puis c'est bon. les gens ne sont pas obligés de savoir.
moi c'est ce que j'ai fait en tous cas.
a part ma proche famille, personne n'était au courant.
j'étais à l'hosto pour mon diabète officiellement.

je t'envois toutes les ondes positives que j'ai.

prends courage, tout n'est pas perdu mais surtout ne te renferme pas sur toi même.

regarde les gens comme avant, surtout ne te cache pas.
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Estella
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Localisation : Un peu d'ici et d'ailleurs

Message par Estella »

Merci beaucoup à ceux qui m'ont répondu. Ca fait vraiment du bien de savoir qu'il y a ici des gens toujours là pour soutenir les autres (je trouve que c'est une bien meilleure thérapie que l'hosto ).

Pour mes anti-dépresseurs: rien compris non plus. Mon médecin m'a envoyé là bas pour "grave dépression" (en fait, il n' a même pas voulu écouter ce que j'avais à lui dire car peut être qu'il aurait changé d'avis alors mais il n'en avait vraiment rien à secouer et c'était plus facile pour lui de m'envoyer chez les fous que de s'occuper de mon cas) et on me supprime mes anti-dépresseurs (enfin surtout on les arrête car ils ne me convenaiant pas (entre nous tout à fait d'accord) mais on ne me les remplace pas !!!.
Comment faire confiance ensuite à ces "professionnels" (et je ne vous raconte là qu'une partie de l'histoire que j'ai vécue là-bas, je suis quand même ressortie avec un gros coquard !) ?
C'est du grand n'importe quoi et je pèse mes mots!!!

Le gros hic c'est que je reprends le boulot dans une bonne semaine et vu qu'ils m'ont détruite complètement , je sens que je vais avoir du mal pour recoller un certain nombre de morceaux afin que l'édifice tienne à peu près d'ici là.
J'ai perdu un bon mois avec leur connerie d'hosto et maintenant je dois réapprendre à vivre toute seule comme une grande :sue: Hé bien, ce n'est pas évident, je vous assure. Je pense que j'aurai besoin de temps pour "réapprivoiser " ma vie normale mais je ne sais pas si on me laissera justement ce temps là (mon mari qui s'impatiente de me voir toujours pas en forme et veut me retrouver comme avant immédiatement sinon il me quitte + le bureau qu'il faut que je retrouve très rapidement aussi). Que de pression !!!! Il ne me manquait que ca, je n'en ai pas eu assez avant....... ca doit être ca.

En tout cas un grand Bravo à l'hosto!!! Merci de m'avoir aidée à gâcher ma vie encore plus qu'elle ne l'était avant. Merci de m'avoir fait prendre conscience que je ne pourrai pas avoir d'enfant, merci d'avoir encore davantage accru les difficultés de couples que j'avais avant d'y entrer, merci de me lâcher dans la nature sans ani-dépresseur parce que le moral est au top du top... et j'en passe.
Mais surtout merci de m'avoir fait prendre conscience que si un jour je décide d'en finir, je ne me raterai pas (au moins, on apprend des choses là-bas....).

Désolée, j'ai vraiment besoin de me lâcher.
Je me sens toujours incapable de voir du monde et d'"expliquer" qu'on m'a internée dans un hopital psy (pour info, j'ai déjà dû affronter le regard des autres il y a 3 ans pour une "anorexie" que l'on m'a étiqueté et qui n'en était pas une et je n'ai toujours pas réussi à y faire face, d'où mes angoisses face à l'hosto, trop c'est trop).

Enfin bon, je ne pensais plus être aujourd'hui parmi vous depuis le jour où l'on a décidé de m'envoyer à l'hosto (je pensais me laisser mourir là bas ou me suicider ensuite). Je suis toujours là, en vie. Je ne sais toujours pas si j'ai décidé de choisir la vie ou la mort.
Je me laisse quelques jours de répit en espérant quand même que la balance penche du côté de la vie. Mais croyez moi, j'en ai tellement gros sur la patate que ce ne va pas être évident du tout.

Je vais essayer de suivre une psychothérapie avec un psy (si j'en trouve un pas trop mal ce qui n'est pas évident en cette période avec les vacances qui approchent) car je sais que c'est de cela dont j'ai besoin ( pour info, ca fait 3 mois que j'en parle auX médecinS et la seule réponse que j'ai eu ca a été: non non, il vaut mieux passer un mois à l'hosto !!!).
La prochaine fois je n'écouterai que moi même ... Je pense que ca vaudra mieux.
Et ceci pour tout le monde.

J'espère pouvoir quand même bientôt répondre au messages des autres personnes du forum et ne plus me "centrer" uniquement sur moi-même. Pour l'instant j'ai toujours un peu de mal en et j'en suis désolée, mais ce jour là, je pense que je serai guérie.

Bon après-midi à tous et courage à ceux qui en ont besoin.
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claudine
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Message par claudine »

Estella,

Je pense que tu as raison de vouloir consulter un psy.

En attendant d'avoir un rendez-vous, ne peux-tu pas voir un généraliste (le tien ou un autre) pour refaire le point sur ton traitement médical ? (te faire prescrire un autre AD).

Cela te permettrait aussi d'obtenir une prolongation de ton arrêt de travail, car tu ne sembles pas dans les conditions idéales pour reprendre ton activité professionnelle
Tu sais ce que tu veux : te soigner et ce que tu ne veux pas : retourner à l'hopital. A partir de là, il me semble que tu as des bases pour discuter avec un médecin.

Quant à ton couple, il faut vraiment que ton mari arrive à comprendre que tu n'es pas responsable de ton état de santé et que tu ne peux pas redevenir comme avant d'un coup de baguette magique ! Te comprendre, c'est la seule façon de t'aider en ce moment.

On reste là pour toi
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Estella
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Message par Estella »

Merci Claudine.

Je refuse de retourner voir mon médecin généraliste qui n'a pas pris le temps de m'écouter et m'a envoyé direct au casse-pipe.
Par contre, c'est très difficile dans ma région de changer de médecin traitant car ils ne prennent pas de nouveaux patients dans ma ville (!!!!!).
Et chercher dans les villes aux alentours, c'est peut être possible mais pas très pratique (j'habite en région parisienne).

En ce qui concerne mon mari, nous avons beaucoup de mal à discuter ensemble (il n'est pas du genre à trop bavarder) et il faut dire aussi que l'hopital m'a séparée de lui pendant plus de 3 semaines (on s'est vu dernièrement 4 jours en 1 mois car j'ai été hospitalisé à quasiment 500 km de chez moi, dans la ville où vit ma famille!)
C'est aussi pour ca que j'en ai tellement gros sur la patate.
C'est très difficile d'expliquer à quelqu'un qui n'a jamais connu le "mal être" qu'on se sent pas bien et qu'on a besoin de l'amour et l'appui des autres pour s'en sortir. Surtout si la personne ne fait pas attention à ce qu'on lui dit et a décidé "de ne jamais changer de comportement" (je reprends mot pour mot ce qu'il m'a dit). Mais pourtant je l'aime.

Ca fait beaucoup de chose à encaisser.
Je vais quand même essayer de me battre (encore et toujours). Je tiens à lui (et lui, tiendrait encore à moi).
Je le retrouve demain. Espérons que ca ne se passe pas trop mal car bien que je l'aime j'ai un certain nombre quand même de ressentiments envers lui (et je suppose aussi que la réciproque est vraie).
On va voir.

A bientôt et merci encore
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patricia
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Message par patricia »

bonsoir estella,

je prends enfin le temps de répondre. ce n'est pas la grande forme pour moi aussi mais j'ai quand même suivi tes messages. J'ai vécu des hospitalisations un contre mon gré moi aussi , après des Ts ou je mes uis retrouvée aux urgences et donc chez les fous direct . j'ai très mal vécu ces internements et je pèse mes mots!!! par contre j'ai été hospitalisée en clinique deux fois à ma demande alors là cela s'est très bien passé et j'ai pu prendre du recul, et me poser du quotidien. pour ton mari le mien non plus n'est pas du genre causant, mais comme il m'aime il a su comprendre la situation , bien que pour lui il a du mal à comprendre comment on peut être mieux en s'éloignant des siens, mais il ne m'a pas jugé et a respecté mon choix malgré que celà soit très difficile pour lui aussi bien moralement qu'au niveau de l'organisation de la maison. Je pense que si ton mari t'aime vraiment il fera un gest pour toi ne t'inquiète pas. C'est vrai que nous sommes très vulnérable dans ces périodes là et voyons tout en noir!!! Je te souhaite beaucoup de courage et je penserai à toi pour demain que celà se passe bien. Gros bisous.
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claudine
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Message par claudine »

Estella,

J'espère sincèrement que tu passeras un bon week-end avec ton mari

Je t'embrasse ainsi que Patricia
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perle
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Message par perle »

j'espère aussi que tu passeras un bon week end !
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Estella
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Localisation : Un peu d'ici et d'ailleurs

Message par Estella »

Merci merci merci, vous êtes supers !!!!

Bon week end à vous également
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Pheebs34
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Enregistré le : mercredi 04 mai 2016 13:49
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Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

Message par Pheebs34 »

Bonjour,
La semaine prochaine (jeudi 12 mai) je suis censée aller en clinique psy car lors de mon dernier rendez-vous avec mon psychiatre je lui ai fais part de mon envie de disparaître et que je n'étais plus capable de rien, que j'avais envie que l'on prenne soin de moi pour une fois. C'était il y a 3 jours. Depuis je dors beaucoup, je parle un peu sur les forums avec des gens qui vivent la même chose que moi et je regarde des séries/films pour m'occuper le reste du temps... je n'ai pas du tout envie de sortir de la maison, de parler au télephone (de vive voix) avec qui que ce soit et je ne prends pas soin de moi

Maintenant j'ai des angoisses à l'idée de y aller car je ne me sens pas digne de me faire aider/soigner. Jusqu'à là j'ai toujours dû me démerder toute seule, j'ai eu une enfance chaotique et une mère pervers narcissique qui ne faisait qu'empirer mes problèmes... j'ai donc appris à ne faire confiance à personne. Je suis donc assez méfiante et j'ai un très faible estime de moi. Je ne me sens pas méritante, je me sens coupable... je me dis presque que tout ça est de ma faute et que je n'ai "qu'à être forte" - ça c'est à force d'écouter mon entourage qui ne comprend pas cette maladie aussi... ah je tiens à préciser aussi que je suis Borderline aussi (trouble de la personnalité limite) qui ne fait que compliquer les choses... je suis une montagne russe émotionnelle !

Bref, je ne sais plus quoi faire... je ne sers à rien. J'ai carrément l'impression de gaspiller de la place sur terre. Tout ce que j'entreprends je le détruits et maintenant j'ai des graves doutes quant à mon hospitalisation
J'aimerais y aller... mais suis-je digne ? C'est la première fois que je me ferais interner en hp... et celui où je suis censée aller a l'air bien et les avis le confirment.
Mes humeurs changent si facilement, je suis constamment dans le doute
Que faire / penser ?
Besoin de validation, témoignages, conseils... compassion ? J'ai peur...
Merci infiniment à ceux/celles qui me répondront
Petite singe
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Onagre
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Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

Message par Onagre »

Coucou Pheebs, une hospit n'est jamais facile à envisager et c'est normal de douter par moment.
Néanmoins, une fois qu'on y est, si on parviens à lacher prise et se laisser guider par les soignants, ça peut être salvateur.

J'ai été hospitalisée plusieurs fois et ça s'est toujours bien passé, ça m'a clairement remis le pied à l'étrier.

N'écoute pas trop cette petite voix qui te dit de reculer et lance toi, tu verras comment ça se passe sur place
Hello darkness, my old friend...
Salon
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Pheebs34
Messages : 10
Enregistré le : mercredi 04 mai 2016 13:49
Localisation : Languedoc-Roussillon Midi-Pyrénées

Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

Message par Pheebs34 »

Merci pour ton feed-back Onagre
Je verrais bien sur place oui... j'ai surtout ce sentiment de ne pas être méritante, j'ai un très très faible estime de moi. Il y a tant de gens qui jugent sans comprendre et ça ne fait que me faire culpabiliser encore plus. Heureusement, ici et ailleurs sur internent il y a des gens comme moi et qui me comprennent...
Merci beaucoup et bonne soirée :smile:
Petite singe
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