Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Eevee]

Décidément on se ressemble pas mal, moi aussi généralement je suis plus apaisée le soir, puis le matin ça repart souvent puissance 1000. Après je pense aussi que pour mon cas c'est que je suis déjà de base pas du tout matinale, je suis plutôt le genre à vivre la nuit ahah

Je pense aussi, ton indépendance fait aussi que tu as ce besoin d'espace, mais de l'autre côté tu interprètes ce besoin comme du désamour, comme si tu n'avais pas ce droit. Alors qu'en fait quand on regarde autour beaucoup de couples vivent de manière indépendante, c'est notre raisonnement qui est beaucoup trop extrême.. je suis moi même un peu solitaire parfois et je me rends compte que je respecte pas toujours mes besoins, et je pense que cette angoisse peut provenir de là

Tu sais je pense que le fait que tu ressentes peu de phases biens viennent du fait que tu attends trop de toi, que tu voudrais que tout revienne comme avant alors qu'au final plus tu es dans cette attente et plus tu bloques les sentiments. Vu que l'amour se ressent et ne s'intellectualise pas c'est compliqué de ressentir quoi que ce soit dans l'angoisse..

[Phronesis]

Oui ça allait bien aussi avant ces doutes. Mais cela fait un an que j'ai commencé à me rendre compte que j'avais aussi besoin de vivre à travers autre chose que mon couple. Depuis je me posais des questions sur si c'était normal mais sans culpabiliser, j'étais toujours heureuse de le retrouver. Puis paf, ces derniers mois ça a pris une toute autre ampleur.

La psy m'a aussi dit quelque chose d'intéressant pour nous pendant que je pleurais sur mon sort genre "ma bulle de confort s'est changée en bulle d'angoisse". Elle m'a dit qu'il était normal qu'une relation dans laquelle on se sent en sécurité fasse émerger nos vieilles angoisses. C'est le signe d'un lien fort. J'essaie de me raccrocher à ça.

J'essaie aussi d'apprendre comment moi je m'exprime dans ma relation, parce qu'apparemment ça ne me paraît pas naturel puisque je me juge ! Je pense qu'on se compare aux autres couples, mais j'ai aussi remarqué que je me comparais trop à sa façon de m'exprimer son amour, alors que moi ça ne passe pas par les mêmes choses. J'ai tendance à occulter toutes les fois où je lui prends naturellement la main, ou le fait que c'est moi, quasi tous les jours, qui prend de ses nouvelles parce que J'EN AI ENVIE (et j'essaie de ne pas questionner mes envies, j'ai envie POINT). Je pense qu'il faut qu'on se concentre sur tout ça. Pour le faire j'ai commencé à écrire des "notes pour les jours difficiles" écrites lorsque je me sens bien. Peut-être que ça pourrait vous aider ?

Il me semble que le fait d'être angoissé le matin est le signe d'un état anxieux assez avancé. Même si tu n'as pas les moyens de payer un TTC, il y a des psy gratuits il me semble, peut-être que tu pourrais essayer d'en consulter ? Moi ça m'aide, même si j'ai les boules que la mienne soit en vacances là. J'ai l'impression d'avoir été laissée seule face à au merdier qui vient d'être mis en lumière...

Oui moi aussi j'ai eu tendance à ne pas écouter mon besoin de solitude ! Bon au moins je prends mon temps maintenant, j'ai la chance d'avoir un copain qui me respecte malgré mes angoisses. L'une de ses qualités aussi c'est que quand je pense en "tout ou rien" ou en dramatisant, il parvient à me montrer une autre façon de voir la situation en soulignant que la vision des choses que j'ai n' est que partielle, qu'il y a d'autres interprétations possibles. Il me donne l'impression que toutes mes angoisses peuvent être dépassées, il m'apporte toute la sécurité dont j'ai besoin en me répétant d'aller à mon rythme, qu'il ne va pas trouver une fille dans la seconde si je rompts, qu'il sait que je vais mal et que mon état sera pris en compte si je décide de rompre sur un coup de tête...

Oui je pense aussi que l'angoisse m'empêche d'y voir clair, sachant que l'amour se ressent. Mais je pense aussi que le passage de l'amour fusionnel à un amour plus calme m'a complètement paniquée, d'où l'angoisse actuel. J'ai l'impression de lutter contre ma vision fusionnelle de l'amour alors que moi ce que j'ai avec mon copain, je crois que ça me plaît en fait... J'aimerais juste que la réalité arrête de se confronter à des images idéalisée dans ma tête...

[Eevee]

Je comprends tellement.. En fait j'ai l'impression que pour des gens comme nous, l'amour est une notion tellement idéalisée qu'il nous est impossible de transgresser certaines "règles" sans qu'il s'agisse d'un désamour. Ces règles pour moi s'apparentent à l'envie de voir l'autre h24, de toujours être heureuse avec lui, qu'il me manque quand il n'est pas là etc... et par malheur si jamais ce n'est pas le cas alors c'est que je ne l'aime plus (ou moins).

J'ai également beaucoup tendance à comparer mon amour avec celui que mon copain me porte. Mon copain il s'exprime beaucoup, il a besoin de dire les choses et il va beaucoup parler, me dire de belles choses. Vu que moi je suis moins communicative je considere que je l'aime moins... alors qu'en fait comme toi j'ai ma manière de l'aimer : je lui achète souvent sa boisson préférée ou des choses qu'il aime manger, je m'intéresse à ce qu'il aime, je le caresse souvent... tout ce genre de choses en somme, et à mes yeux j'ai jamais l'impression que ce soit assez..

Ce que tu as dit par rapport à la bulle de confort me parle beaucoup. Au tout début de la relation je trouvais ça magique ce qu'on vivait, et souvent me revenait en tête cette phrase "C'est trop beau pour être vrai". Comme si ce bonheur cachait forcément quelque chose de plus sombre... j'ai vécu énormément de choses plus jeune qui ont fait que je suis assez méfiante vis à vis des autres, j'ai beaucoup de mal à ouvrir mon coeur et en amour mon gros problème c'est que je communique peu. Et pourtant avec mon chéri actuel je me suis jamais autant confiée, je n'ai jamais fait tant d'efforts pour exprimer mes pensées. Jusqu'à mes angoisses... où je me suis renfermée sur moi même. Je crois que j'ai un certain travail à effectuer là dessus...

Ton copain semble très compréhensif et je pense vraiment que tu vas t'en sortir, comme il te l'a dit prends ton temps, tu te sentiras bien mieux en allant à ton rythme et en y allant petit à petit sans brusquer les choses !

Je consulte déjà une psy au CMP à vrai dire, même si actuellement elle est en vacances donc je prends sur moi pour le moment :/

[Phronesis]

Oui voilà, transgresser des règles qu'on s'établit sur l'amour pour se rassurer nous fait peur, alors même que notre vision de l'amour est sûrement inaccessible et trop idéalisée.

Ces derniers jours je me demandais : est-ce que mon amour est comparable au sien, alors que lui semble me soutenir de manière inconditionnelle et que je ne suis pas sûre que j'aurais eu la force de prendre les choses comme lui les a prises ? Parfois je culpabilise aussi parce que je n'arrive pas à me forcer à vraiment l'écouter quand il me parle de choses qui ne m'intéressent pas. J'essaie de me dire que c'est normal, que j'ai aussi des intérêts qui ne l'intéressent pas, mais je trouve ça inacceptable quand ça vient de moi, comme si je ne prenais que ce qui m'arrangeait dans la relation... Mais nous n'aimons pas tous de la même façon, et on se juge soi-même selon ce que nous attendons de l'autre en croyant que lui attend la même chose que nous, ce qui n'est peut-être pas le cas (par exemple, j'ai plus besoin de son soutien que lui du mien, mais je me sens redevable en m'imaginant qu'il ait besoin de mon soutien autant que moi du sien).

Là je travaille à changer ma vision de l'amour. Je crois que mes doutes sont arrivés à la fin de la période très passionnelle, quand j'ai vu mon copain tel qu'il était et quand je me suis vue telle que je suis dans mon couple. Je crois que je l'ai aimé parce qu'il comblait mon vide, qu'il était ma bulle de confort et que j'attendais de lui qu'il me rende heureuse. Peut-être que tu te reconnais un peu là-dedans ? Le côté magique et auto-suffisant du début de la relation. Le fait que tu te dises que "c'est trop beau pour être vrai" est très révélateur, moi aussi je suis toujours dans l'attente d'une catastrophe potentielle. Quand elle n'arrive pas, je crois que j'ai tendance à provoquer des crises (genre là avec mes doutes, quelque part j'ai l'impression que puisque tout allait bien, il fallait que quelque chose foire, même si ça devait venir de moi...).

Si tu communiques peu avec ton copain, la thérapie pourra sûrement t'aider. N'hésite pas à voir un autre psy si la tienne est en vacances !

Moi j'ai le sentiment que mes doutes sont apparus quand j'ai vu que le couple ne suffisait plus à panser mes plaies, que parfois être avec lui ne me faisait plus oublier le reste, ou pire, qu'être avec lui pouvait même créer d'autres sujets d'angoisses... Est-ce que je l'aime vraiment lui, ou la sensation qu'il m'apporte / m'apportait ? Je pense qu'il y aurait eu peu d'espoir si notre relation n'était pas fondée sur une amitié et une complicité, je crois que c'est ça qui rendra possible un avenir sans tous ces doutes (je dis ça aujourd'hui, dans deux jours je serais peut-être au bout de ma vie ).

Je vais essayer d'aborder ma relation autrement que dans un rapport soignant / soigné, ce qui suppose que je ne culpabilise plus d'être une entité à part du couple, qui doive s'occuper de soi-même avant de s'occuper de son couple. J'espère que ça me permettra de le voir lui tel qu'il est avec ses qualités et défauts, d'accepter que tout ne soit pas parfait, parce que jusque là je crois que j'étais obnubilé par les émotions et sentiments qu'il me faisait ressentir en oubliant le lien que nous avons, le pourquoi nous nous sommes aimés (les conversations, les rires, etc)... Je sais pas si ça a du sens mais bon, en tout cas je sais qu'il y a du boulot !

[Eevee]

C'est clair que nous avons de hautes exigeances... quand j'en parle à mon copain il est toujours très surpris, à me dire souvent "Tu te rends pas compte de la pression que tu t'infliges toute seule, je t'ai jamais demandé d'être parfaite" et il a raison...

Mon dieu je me reconnais tellement dans ton 2eme paragraphe, parfois ça arrive que je ne sois pas forcément intéressée par ce qu'il me raconte et tout de suite j'interprète ça comme "tu te fiches de lui, il t'agace tu ne l'aimes plus" et ça m'insupporte, surtout que lui non plus n'est pas toujours intéressé par ce que je peux lui raconter et pourtant je ne lui en tiens même pas rigueur, mais le fait que moi je m'en fiche parfois c'est très grave à mes yeux..

J'ai tendance à penser moi aussi que j'attends trop de l'amour, que l'amour doit guérir mes blessures mais ça me fait stresser de penser à ça, ça me donne l'impression que j'aime mon copain par intérêt... et ça me débecte.. pourtant avec mes ex j'avais le même comportement, et certes parfois je me posais un peu des questions mais pas à ce point, là c'est de la torture mentale..

Mais tu sais je suis persuadée que cette énorme remise en question n'est pas là par hasard, je pense justement que nous apprenons enfin que nous seules avons le pouvoir de nous rendre heureuse, et que notre amoureux est important à nos yeux, la preuve c'est avec eux qu'on angoisse autant.. je pense qu'on a vraiment besoin de remettre en question notre vision totalement erronée de l'amour. Je l'aime et je veux être avec lui, mais il faut que j'accepte que tout ne peut pas être parfait et que je ne peux pas constamment tout contrôler

Nous les aimons, mais je pense qu'il faut vraiment qu'on cesse de ne vivre que par notre couple et qu'on accepte en effet que nous sommes des êtres à part entière et être bien ensemble au final c'est le plus important, on a tous notre façon d'aimer

Kami comment vas tu ?

[Kami]

Coucou les filles!!!
C'est dingue je viens de lire vos message et je ressens complètement la même chose!!!
Là je ne suis pas avec lui pendant une semaine. Je n'arrive pas à savoir si il me manque ou non, ni si j'ai hâte de le revoir. J'ai pas envie de l'appeler ni de lui envoyer de messages alors qu'avance ça ne me serait jamais arrivé ! Je lui en veux mais je ne sais pas pk et j'ai comme envie de provoquer une embrouille ...
La seule chose c'est que contrairement à vous mes angoisses se font ressentir dès le matin mais avec une forte majoration le soir ce qui m'empêche de dormir et me font faire dénombre uses nuits blanches...
Je suis épuisée de tout et j'ai les larmes faciles en ce moment.

[Phronesis]

Oui voilà, Eevee, on a un travail d'acceptation à accomplir, que ce soit concernant les pensées intrusives ou plus généralement notre vision des choses ! On est sur la même longueur d'onde, ça fait du bien à lire.

Kami : apparemment ça ne va pas, alors ne t'accable pas plus de reproches. Quand on est mal on peut avoir tendance à se replier sur soi et à ne plus vouloir parler à personne. A chaque fois que tu penses négatif essaie de te dire que ta pensée est une interprétation et de te forcer à imaginer une autre interprétation de la situation pour relativiser (même si tu n'y crois pas au début).

L'angoisse commence aussi dès le matin, c'est pas facile de se lever dans cet état... J'ai perdu plusieurs kilos ces derniers jours car j'ai l'estomac noué constamment, je te comprends... Par contre j'ai la chance de pouvoir me calmer le soir. L'antidépresseur me permet d'être moins dans l'émotion et d'atténuer un poil l'angoisse du matin, jusque là la charge émotionnelle derrière mes pensées intrusives était trop forte pour que je puisse me raisonner. Je ne sais plus si tu es traitée mais il me semblait que tu avais un médicament, une thérapie ? Courage, pense à toi, sois un peu égoïste cette semaine et explique à ton mec que tu as besoin de te retrouver un peu.

[Eevee]

Phronesis : C'est clair qu'on a un gros boulot à effectuer pour changer nos schémas de pensée ! Ça me fait plaisir aussi et je suis sure qu'on va y arriver !

Kami : Je suis désolée que tu subisses ça.. tu sais j'ai vécu exactement la même chose que toi lorsque je suis partie en vacances chez mes parents sans mon copain, dans la période du début de mes angoisses.. et franchement j'étais dans le même état, je voulais ni lui parler ni le contacter. Mais crois moi que si tu es comme ça c'est bien parce que tu souffres.. tu es beaucoup trop mal pour tirer quoi que ce soit de positif, de ce fait ta vision des choses ainsi que ton ressenti est totalement biaisé.. c'est dur mais tu dois vraiment lâcher totalement prise profite à fond de cette semaine pour sortir un peu, il y a peut être des coins sympas que tu n'as encore jamais vu non loin de chez tes parents ? Prends soin de toi en tout cas je suis sure que tu vas te sortir de cette mauvaise passe !

Pour ma part ça commençait à aller mieux on rigolait tout à l'heure et on se taquinait.. puis paf angoisse, j'ai rien compris.. ça a gaché mon moment avec lui, c'est desespérant... actuellement mon cerveau bloque sur la pensée "Tu es avec lui par pure dépendance et pas par amour" et aussi "Tu es amoureuse de ce qu'il te donne, et pas de sa personne" ça me fout hyper mal de penser ça
Surtout que je me rend compte que je suis en totale angoisse quand je pense des choses mauvaises sur lui, et je me sens de nouveau mieux quand j'arrive à avoir des pensées positives... je comprends pas pourquoi mon cerveau veut pas imprimer ça..

[Kami]

Merci beaucoup Eevee!!!
Tu prends quoi comme antidépresseur? Car moi j'ai une prescription mais j'ose pas en prendre, en fait j'ai peur que ça me remette les émotions en place et que je me rende compte que je n'aime plus mon copain. (Ça va loin... ).
Je suis sous anxiolytiques que je prends avant de dormir mais ça me rend complètement stone et j'aime pas cette sensation la journée, l'impression de ne rien gérer du tout et d'être encore moins maître de moi même.
J'imagine cette angoisse que tu ressens, c'est l'horreur et moi aussi quand je pense positif ça va mieux.
Ce matin j'étais complètement mal, je sens bien que c'est le moral qui ne va pas et non pas la relation avec mon copain car je vois tout négatif en fait.
Tu as commencé le boulot au fait?

[Eevee]

Pas de souci, je veux vraiment pas te laisser dans la panique !

Alors personnellement je ne prends pas d'anti dépresseurs, vu que je vois juste une psychologue je crois qu'elle est pas habilitée à prescrire des médicaments.. et puis je préfère ne pas en prendre pour ma part, j'ai peur d'être accro et au fond j'ai un peu peur comme toi que le médicament agisse comme une révélation..

Je te comprends totalement et c'est parfaitement normal, je te rassure là dessus ! Comment ressentir une once d'amour lorsqu'on est au fond du trou ?
Après je suis assez inquiète car même quand je vais "bien" je ne retrouve pas systématiquement mes sentiments ducoup je me dis directement que je l'aime plus

Et là je bugue sur un truc à la con : sur un pari avec mon copain (qu'il a gagné) je devais lui faire un dessin de lui et moi déguisés en nos pokemons favoris. Ducoup là j'ai commencé à dessiner et en observant mon dessin je me suis tout de suite dit "sur le dessin je l'ai dessiné en train de me tenir l'épaule et moi je ne le touche pas, c'est révélateur que je ne l'aime plus". C'est totalement stupide... j'aurais jamais cru avoir des pensées intrusives sur mes propres dessins ahah

Sinon oui j'ai commencé mon job hier ! Le premier jour a été difficile mais il y a eu du mieux aujourd'hui !

Petite question, j'ai besoin d'être rassurée car je stresse c'est normal cette impression de ne plus en avoir rien à faire de son copain, comme si ça n'avait pas d'importance s'il disparaissait ? Je bugue sur cette pensée et je me sens horrible, j'ai l'impression d'être un monstre sans émotions :'(

[Kami]

Coucou Eevee! C'est exactement mon ressenti du moment. J'ai l'impression de ne plus rien ressentir et que je pourrais le quitter facilement sans angoisses ni rien. Du coup comme j'ai ces pensées je me dit que ça veut peut être dire qu'il faut que je le quitte pour me sentir bien. Tu vois le truc...
On a eu une grosse discussion hier soir par téléphone et je me rends compte qu'on est pas sur la même longueur d'ondes. On s'est embrouillés et finalement je me dis que peut être que c'est juste de l'attachement et pas de l'amour. Et bizarrement là ça ne m'angoisse pas plus que ça parce que j'ai le sentiment au fond que c'est impossible qu'on se quitte. Dans tous les cas je me vois pas sans lui même si là il m'exaspère au plus haut point !!!

[Eevee]

Kami : D'un côté ça me rassure car je me dis que je suis pas la seule.. mais c'est triste de voir que nous sommes toutes dans ce même bateau.. ><

Je comprends totalement, moi aussi j'ai eu une période de désaccords avec mon copain et c'est horrible parce qu'avant mes angoisses on avait pas ce problème... ça arrivait souvent qu'on soit pas d'accord mais on trouvait toujours des compromis, ça ne prenait pas les proportions que ça peut prendre maintenant... c'est dur, c'est comme si les angoisses m'avaient enlevé tout ce que j'ai de plus cher..

Ma relation me convenait tellement parce que je me sentais enfin ni trop rejetée, ni trop étouffée, le parfait juste milieu... lui et moi on a mit du temps à créer notre relation parce qu'on sortait tout les deux d'une relation douloureuse, mais on a laissé du temps et l'amour s'est crée petit à petit... avec lui je peux dire vraiment que je suis passée d'une simple attirance physique à un amour profond.. peut être que la transition avec les deux m'angoisse ? Pourtant ça faisait un moment qu'on avait passé la phase de passion et cela ne me dérangeait pas.

J'avoue que c'est dur, je me dis que peut être le fait que nous sommes restés environ 6 mois à distance a joué aussi.. mais tout comme toi je ne me vois pas du tout sans lui c'est certain

J'espère que tu profites bien de tes vacances malgré tout !

[Kami]

Coucou Eevee comment vas tu?
Pour ma part je retrouve demain mon chéri et j'ai hâte et à la fois il y a toujours ce truc qui gâche tout et qui me fait angoisser! Je sais qu'une fois avec lui je vais encore me poser 150000 questions et ça me stress d'avance!

[Eevee]

Salut Kami !

Surtout ne stresse pas trop pour les retrouvailles avec ton copain, je suis sure que tout va bien se passer et puis si tu stresse trop ne t'en inquiete pas non plus, dans ton état c'est tout à fait normal ! Profite bien en tout cas !

De mon côté pas la grande forme.. j'ai souvent cette impression d'en avoir rien à faire de mon copain et ça me mine le moral... c'est mon chéri et je voudrais tellement l'aimer comme il mérite de l'être, je me sens tellement pas à la hauteur et puis je me sens comme une menteuse vis à vis de lui car je me sens vide à chaque chose que je dis ou fais avec lui :'(
À côté de ça son cousin et sa copine sont dans notre ville en ce moment donc je les ai rencontrés.. et la fille a dit un truc à mon copain à un moment, comme quoi elle lui ferait la cuisine pour le consoler de ne pas trouver de job... et là je me suis sentie assez jalouse et en colère car j'ai eu la sensation de me faire piquer mon rôle... bref ça m'a assez agacé x)

[Eevee]

Bonjour ! Dure période pour moi depuis hier soir :'(

Tout est parti d'une dispute avec mon copain dans laquelle je suis partie au quart de tour pour rien et au final j'ai eu des doutes puissance 1000 sur mes sentiments... impression que tout est fini et que ce n'est plus réparable.. je suis dans mon lit depuis 2 heures au moins, en pleine crise d'angoisse au point d'aller vomir..

En plus j'ai les obsessions sur ce pote à distance qui reviennent encore plus forts, surtout depuis que j'ai lu une phrase sur le forum "l'amour possède différentes formes" et directement j'ai pensé "ducoup ça signifie peut être que depuis le début c'est mon pote que j'aime et pas mon copain, et que je refuse de me l'avouer" quelle horreur.... depuis je ressens un gros rejet pour mon copain et la sensation que je dois aller voir mon pote :'(

Je doute sérieusement d'avoir ce toc.... parce que vous vous doutez de vos sentiments pour votre conjoint.. moi je doute encore plus de savoir si je suis amoureuse de ce pote ou pas... je sais pas si mon couple s'en sortira, j'ai mal :'( ça me parait trop réel pour être faux tout ça...

[Phronesis]

Bonjour à vous !

Kami j'espère que vos retrouvailles se sont bien passées ! Courage !

Eevee je suis désolée pour toi, c'est dingue l'état dans lequel on peut se mettre... Écoute dans nos états c'est normal de se sentir à l'ouest, de ne pas retrouver des sentiments très vifs, les sentiments c'est pas sur commande et surtout, le cerveau quand on subit une trop grande charge de stress quotidiennement, bah il se déconnecte un peu pour qu'on souffre moins. Ca fait qu'on peut se sentir vide, ajouté à ça nos doutes constants ça n'aide pas à nous faire nous sentir heureuses avec nos copains.

Ca fait pas de toi une menteuse, même si je comprends ton sentiment car je vis la même chose et c'est dur de ne pas se sentir coupable. Mais les sentiments ne se contrôlent pas, ils viendront seuls quand on aura lâché prise. Pour éviter de me sentir comme une menteuse je joue carte sur table avec mon copain, même si maintenant j'essaie de gérer un peu plus par moi-même mes crises d'angoisse. Je me dis "il sait comment je suis, comment je me sens, il décide de rester de lui-même, c'est son choix et j'ai pas à l'interroger, de toute façon je suis pas dans sa tête". L'autre jour je lui ai dit que parfois quand il me disait je t'aime ou tu me manques, ça me foutait la pression car je me sentais obligée de répondre et que ça me faisait me dire "si je me sens obligée, c'est qu'il y a un problème". Puis il m'a dit clairement que non j'étais pas obligée, que lui avait envie de me le dire mais que si j'avais envie de le dire plus rarement ou que j'exprimais mon affection autrement c'était pas grave, que lui ne me demandait que d'être moi-même et pas d'être comme lui. Du coup ça m'a un peu détendue. Peut-être que si tous tes gestes amoureux te sonnent faux, tu devrais essayer de moins essayer d'en faire, de moins essayer de te prouver que tu l'aimes, pour que ce soit associé à quelque chose de positif et de naturel. Tu sais on pense déjà à notre couple toute la journée ou une bonne partie parce que ça nous angoisse, et dès qu'on y pense c'est associé à du négatif, donc pas étonnant qu'une fois avec l'être aimé on soit saturées et dénuées d'amour... Ça nous travaille trop... Moi même quand je le vois pas il ne me manque pas plus que ça mais est-ce vraiment surprenant sachant que je ne pense qu'à mon couple ?

Par contre si tu en es malade, je te conseille vraiment de voir ton médecin pour discuter d'un traitement antidépresseur, ça m'aide vraiment à prendre du recul et je n'ai plus d'effets secondaires, je me sens juste moi-même. L'angoisse est toujours là mais j'arrive à réfléchir dessus sans être emportée par elle. Évidemment je ne conseille pas les médicaments n'importe comment hein, mais je sais que j'étais vraiment contre à la base et maintenant je me rends compte que c'est une béquille permettant de reprendre des forces. C'est pas normal que tu te retrouves si mal physiquement, ça me fait beaucoup de peine pour toi... Je sais ce que c'est... Je ne mangeais plus, je pleurais plusieurs fois par jour, je me sentais écrasée par mes émotions.

Concernant les obsessions sur les autres personnes je ne vous comprenais pas trop au début, puis là j'ai eu des nouvelles d'un ami qui avait des vues sur moi, et je prends plaisir à discuter avec lui donc ça m'a foutu quelques angoisses... Comme si si je parlais avec quelqu'un ça voulait dire que j'étais dans la séduction... Je sais que non, mais bon, je vous comprends mieux c'est vrai que c'est troublant comme sensation.

Tu sais le doute est la base du toc, on croit qu'on ne l'a pas parce que nos doutes paraissent si réels, ancrés sur des faits qui nous prouvent par A + B que les choses ne fonctionnent pas, et pourtant... Je sens que tu es très anxieuse et je ne doute pas du respect et de l'amour que tu portes à ton copain en te lisant. J'ai le sentiment que dans ton dernier message tu étais à fond dans une crise de TOC, on sent ta détresse et ton impression de catastrophe imminente. J'espère que tu réussiras à relativiser, avec ou sans traitement, mais qu'en tout cas tu pourras venir à bout de ces crises d'angoisses... Ma psy m'avait parlé d'un de ses patients qui comme toi, faisait des fixettes sur des amis en ayant peur de quitter son conjoint pour un ami, c'est une phobie d'impulsion.

Il faut vraiment réussir à se dire et à accepter que si une pensée provoque en nous de la peur et de la gêne au point de nous handicaper ça signifie pas qu'on a envie que la chose se réalise, mais bien qu'on a peur qu'elle se réalise ! C'est-à-dire qu'on ne veut pas qu'elle se réalise !!! Si tu as peur d'être amoureuse sans te l'avouer, c'est que tu AS PEUR que ce soit le cas, ça signifie pas que c'est la réalité ! Il faut vraiment faire attention aux faux raccourcis qu'on est tentées de faire. Je te souhaite plein de courage !

Moi je vois mon copain cette aprem, ça me stresse mais j'ai l'impression que ça peut bien se passer. On ne sest pas vus depuis quelques temps donc j'ai le trac, mais je vais essayer d'être dans le présent !

[Eevee]

Coucou Phronesis et merci beaucoup pour ta réponse, même si je panique et doute toujours un peu, ça me rassure de lire tout ça..

Oui c'est dur que ça ne revienne pas.. surtout que ducoup je compare ma relation avec mon copain avec la relation que j'ai avec cet ami.. il faut savoir que c'est un pote à distance que je vois très rarement, genre la dernière fois que je l'ai vu c'était y a 1 an quoi.. et vu que c'est un gars avec qui je rigole bien et avec qui j'ai des délires ça me fait stresser car tout de suite je me dis "avec mon copain on rigole moins ces temps ci ça veut dire qu'on a pas de complicité" et ça me rend malade de penser ça.. Surtout que le gars en question je le vois jamais, je comprends même pas comment je peux bloquer à ce point sur lui.. mais c'est vrai que déjà quand j'étais avec mon ex je stressais de tomber amoureuse de lui.. ça me faisait paniquer surtout qu'à ce moment là je le voyais plus souvent que maintenant et je m'étais persuadée qu'il se passerait quelque chose.. au final quand mon ex m'a largué la première fois j'en avais rien à battre de lui et je voulais juste récupérer mon ex donc bon, faut croire que j'avais déjà des illusions à ce moment là.. Mais j'avoue que ça me met hyper mal de bloquer particulièrement sur lui et pas un autre.. de temps en temps je bloque un peu sur mon ex mais sans plus.. lui c'est vraiment obsessionnel quoi.. et ce qui me fait encore plus paniquer c'est de me dire que peut être je tombais amoureuse de lui sans en être consciente...

Je suis pareil que toi sur ce point, quand je me sens trop mal j'en parle à mon copain pour éviter de jouer le faux semblant... je crois en effet qu'on a un souci au niveau de l'amour, c'est vrai qu'on pense qu'il faudrait qu'on ressente absolument alors forcément on se retrouve vide...

Je verrais avec ma psy pour les médicaments parce que ça me fait quand même un peu peur.. et puis apparemment elle ne semblait pas voir le mal être que j'ai au fond de moi.. c'est vrai que je laisse rien paraitre de façade mais dans ma tête c'est un énorme combat invisible que je maintiens au plus profond sans jamais pouvoir parler de ce que je ressens vraiment..

En effet, dans mon dernier message j'ai écrit vraiment au plus haut de la crise.. même là je sens que ça peut repartir à tout moment... j'espère de tout mon coeur que tu as raison et que j'aime mon copain, c'est tout ce que je veux... j'espère aussi ne pas jouer un rôle en disant ça.. (argh ça me fait paniquer..)

Je te remercie énormément pour ton soutien, lire ton message m'a un peu apaisé en tout cas..

J'espère que ça se passera bien avec ton copain en tout cas ! n'hésite pas à nous tenir au courant !

[Phronesis]

De rien Eevee, je suis contente d'avoir pu t'apaiser au moins un peu, même si je sais que ça doit être dur. Quand on est en crise et qu'un rien peut tout refaire se déclencher c'est très dur de se calmer... Courage, les émotions sont éphémères, ça semble être long, mais bientôt ça ira mieux !

Peut-être qu'écrire tes pensées quand ça ne va pas pourrait t'aider à moins tourner en boucle ? Écrire jusqu'à ce que je n'ai plus rien à rajouter ça m'a aidée dans une crise l'autre jour. Je pense qu'il faut que tu réussisses à accepter que tu peux avoir des sources de plaisir et d'amusement autres que ton couple, j'ai parfois du mal aussi à accepter que je puisse passer des moments plus sympas avec mes amis qu'avec mon copain, parce que je trouve pas ça normal, mais ça l'est, rien n'est parfait. Et pourtant je sais que les meilleurs moments sont ceux avec mon copain même si d'autres sont moins palpitants et c'est pas grave. Je sais que c'est facile à dire, mais c'est un processus...

Après il faut aussi réussir à lâcher prise avec la psy, perso j'en avais tellement marre que j'ai réussi assez facilement à me dévoiler. Puis de façon générale je n'ai pas trop de tabou au sujet de l'expression des émotions, j'imagine que ça doit pas être facile si tu ne parviens pas à t'exprimer face à la psy. Tu as peut-être pas besoin de médicaments après, j'en sais rien, mais pour moi l'état dans lequel tes angoisses t'ont mise sont extrêmes. Je suis pas pour les anxiolytiques (médicament qui calme les crises ponctuellement, et dont on peut devenir assez vite dépendant et qui rend très somnolent), mais le traitement antidépresseur que j'ai n'a pas du tout entamé ma vivacité d'esprit (sauf les 3 premiers jours, j'étais assez fatiguée et j'avais un peu la nausée mais ça s'est vite amélioré), puis ça m'aide à me sentir moins anéantie face à mes angoisses, ça m'aide à comprendre qu'il s'agit de peurs. A proprement parler on ne devient pas vraiment accro aux antidépresseurs, si on est accompagné par un psy on peut faire le travail de fond. J'ai une cousine qui trouve que tous les psys sont des charlatans et elle est sous antidépresseurs depuis des années car elle ne veut pas régler ses soucis, là effectivement c'est pas génial comme situation. Mais normalement un traitement antidépresseur permet de passer une période difficile, ça doit durer quelques mois seulement et on arrête progressivement.

Courage en tout cas, je sais qu'on se sent seules face à ça, c'est pas facile à gérer soi-même.

Aujourd'hui j'ai passé une excellente journée ! C'est la première fois depuis des semaines que j'ai pu voir mon copain et sentir que tous mes gestes et tous mes mots étaient en accord avec mes sentiments. J'étais moi-même choquée ! J'ai eu quelques idées angoissantes mais très vite j'ai pu les chasser sans avoir à trop lutter en me disant "NON ! là je suis ici, maintenant, j'ai envie de profiter !". Je sais que je traitement m'aide à faire ça, mais voir que c'est possible me donne beaucoup d'espoir. Je me sentais juste bien et détendue, j'avais l'impression que ces derniers mois étaient un juste un vilain cauchemar. J'étais très stressée ces derniers temps parce qu'après demain on va quelques jours chez de la famille pour le mariage de mon cousin et mon copain est aussi invité, j'appréhende un peu moins là du coup. J'espère continuer sur cette lancée !

[Eevee]

Phronesis : En tout cas je suis impressionnée par le changement que tu as eu depuis ton arrivée sur le forum jusqu'à maintenant ! Ça fait plaisir de voir que tu as autant évolué et appris par tes angoisses, et je te souhaite de continuer sur cette lancée, ton histoire est un message positif sur le forum !

C'est vrai qu'aujourd'hui j'ai pris un peu plus de recul vis à vis de tout ça, ce qui fait qu'on a vécu des bons moments de complicité avec mon copain et ça m'a fait un bien fou ! Je sens que tout cela est fragile mais je continue là dedans ! Hier soir aussi j'ai éprouvé beaucoup de sensations lors d'un baiser, ce qui m'a fait beaucoup de bien également ! Je ressentais mon amour et là actuellement je sens que je veux l'aimer peu importe les angoisses qui se dressent sur mon chemin ! c'est mon chéri et je veux me battre pour que notre amour devienne plus beau encore !

En règle générale, contrairement à toi je suis quelqu'un qui exprime très peu ses sentiments, ce qui explique ma difficulté à me confier... mon copain est une des rares personnes à qui j'arrivais à me confier, jusqu'à mes angoisses ou je me suis repliée sur moi même... Mais j'essaye de faire les choses petit à petit !

Je suis super contente pour toi et je te souhaite de tout coeur que cela dure ! Ces périodes font grandement du bien au moral ! Et ton message m'a donné du boost, je veux y croire !

[Phronesis]

Je suis ravie de lire ta bonne humeur Eevee ! J'espère que ça va continuer, mais si ça ne continue pas c'est pas grave, ça reviendra ! Moi j'essaie de ne pas trop dramatiser même quand je sens l'angoisse revenir. Aujourd'hui c'est mon départ pour les quelques jours chez la famille et je suis très angoissée à l'idée de passer ces quelques jours avec mon copain.
(en plus c'est la première fois qu'il les rencontre, j'ai envie de contrôler tous ses faits et restes à l'avance). Je n'ai pas vraiment de pensées obsessionnelles "je ne l'aime plus", mais j'appréhende beaucoup. J'ai peur de stresser devant tout le monde et d'éclater sans pouvoir contrôler mes émotions... J'essaie de souffler et de ne pas laisser mes pensées se fixer sur un objet particulier, donc j'ai juste une sensation confuse d'angoisse dans mon ventre.

J'espère que Kami va bien aussi !