Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Bdazzle]

Ça me rassure énormément de ne pas être seule dans ce cas.

J'essaie de ne pas trop penser, mais à chaque fois qu'il se passe un petit truc qui ne me plaît pas et ben j'ai cette peur de ne plus l'aimer.

Là par exemple, je regarde les Frères Scott et un couple que j'aime bien a rompus. Sauf que la fille reparle au gars après 1 mois d'absence et suite à une rupture avec un mec et sa copine lui dit que c'est juste pour ne pas être seule, qu'elle n'aime plus le gars. Et moi, j'ai pensé que peut-être c'est juste pour ne pas être seule que je suis avec mon chéri. Mais en même temps, je sens au fond de moi que ce n'est pas vrai. Il ne quitte jamais mes pensées. Je regarde ma série préférée et il ne quitte pas ma tête. Là, il dort car il travaille de nuit. Et je ressens le besoins d'être auprès de lui. Mais bon, c'est tellement nouveau que je me dis que c'est trop beau pour que ça dure.

Ca me fait beaucoup de bien d'en discuter avec vous.
Je vous remercie les filles.

[Eevee]

Hey les filles ! Je viens d'écrire un long message et j'ai fait une fausse manip donc tout s'est effacé... Jsuis un peu dégoûtée

Enfin bref.. je voulais juste te répondre Bdazzle par rapport à ta série je suis dans le même cas que toi, j'ai du mal à ne pas cogiter face à chaque phrase ou situation.. dans ma tête je me dis que j'ai pas le courage de le quitter, que je ressens pas de l'amour mais de la dépendance et que je serais jamais capable de l'aimer... Ça me tue...

Il y a aussi cette obsession que j'ai pour mon ami qui habite à distance qui ne me lâche pas... J'en ai parlé dans pas mal de posts, c'est un ami à moi sur qui j'ai des obsessions depuis notre première rencontre en fait.. (en clair je croyais déjà être amoureuse de lui quand j'étais avec mon ex alors que quand mon ex m'a quitté je me suis rendue compte que je m'en foutais de lui). Malheureusement cette obsession est revenue avec mon copain actuel et elle est devenue très intense avec le début de mes angoisses... C'est un gars que je vois très rarement (je l'ai revu récemment l'année derniere) mais avec qui je rigole beaucoup ducoup j'ai peur de l'aimer lui plutôt que mon copain... :'( mais M.... je veux pas quitter mon copain... Avant mes angoisses nous avions une si belle relation, je me disais que j'étais chanceuse et c'est vraiment le premier gars auquel je m'intéressais autant et avec qui j'ai une relation si saine.. maintenant j'en doute et j'ai la sensation de tout foutre en l'air... Je suis devenue aussi jalouse à la limite du maladif mais on dirait juste que je cherche à le prendre sur le fait pour avoir une raison de le quitter... J'ai si peur que tout ça soir réel :'(

Parfois j'ai des elans de joie en me disant que je veux faire telle ou telle chose avec mon copain mais ça ne dure qu'à peine quelques secondes et la pensée se transforme en "tu ne l'aimes pas arrête d'insister" "lache l'affaire" ça me fatigue...

Désolée c'est pas la grande forme... Je ressens un malaise de fond et en plus je sens que ça brise la communication avec mon copain depuis quelques mois.. ça me tue encore plus, nous qui étions si proches..

J'espère que vous allez bien de votre côté...

[Eevee]

Et voilà je me sens en panique avec la tête qui va exploser.. impression d'être lâche, de ne pas accepter la réalité.. de lui mentir, de ne pas être amoureuse mais dépendante de lui..

C'est trop, je pourrais pas tenir..

[Bdazzle]

Eevee: ah oui, en effet tu ne vas pas très bien :/
Quelle pensée as-tu envers lui ? Penses-tu tout le temps à lui ? Quel sensation as-tu quand tu penses à lui ?

C'est tellement compliqué une relation de couple :/ le fait que tu veuilles rester avec ton copain veut dire beaucoup. Si vraiment tu étais amoureuse de l'autre tu voudrais être avec lui, pas avec ton chéri. Est-ce que tu vois un psy ? Moi, je sais que ça m'aide même si ma mère et mes amies m'ont fait comprendre pas mal de choses. Je pense que tu as peur de ce que tu ressens envers ton copain, comme moi j'ai parfois peur de ce que je ressens pour le mien. Tu veux te garder une sorte d'echappatoire au cas où ça ne se passe mal. J'ai été comme ça aussi, je pense que ça se peut que je rechute de temps en temps, mais j'ai tendance à vouloir une porte de sortie aussi pour ne pas souffrir. J'ai peur de croire que mon chéri ce sera pour la vie, c'est ce que je veux, mais est-ce que ce sera le cas ? Je ne sais pas.
Mais je veux vivre le moment présent, même si parfois je ne suis pas bien, mais quand mon chéri est là ça va mieux. Je sais que je vais avoir à nouveau des prises de têtes car c'est mes peurs qui font ça. J'ai peur de me donner complètement, de lui faire entièrement confiance et de me péter la figure.

Je n'ai pas ce gendre d'obsession pour un autre, donc malheureusement je ne peux pas t'aider. Mais j'avoue qu'il y a peu de temps, lors d'une parade de char, un mec m'a donné un numéro de téléphone je croyais que c'était le sien et j'étais mal car j'étais avec mon chéri :/ au point que j'ai cherché des réponses sur internet et que mon chéri s'est énervé et j'ai là encore eu peur de le perdre donc ça m'a stoppé même si j'ai pas été bien ensuite. Je ne veux pas plaire à d'autres mecs et moi aussi j'ai peur d'être attiré par un autre un jour, mais ce n'est pas parce que tu es attiré que ça veut dire que tu es amoureuse. Tu as le choix entre suivre ton attirance ou ton obsession ou suivre ton cœur. Ton cœur te dit que tu aimes ton chéri car tu ne veux pas partir.

Il y a peu, j'ai eu peur de rester avec mon chéri par peur de rester seule. Parfois cette idée me revient, mais je sais que non, car il ne sort jamais dans ma tête. Mais elle revient et ça me fait peur. J'en ai parlé à ma psy et elle m'a dit que l'on ne resterait pas deux ans avec quelqu'un pour ne pas rester seule.

Et de ce que je comprends tu es mal car tu as peur de lui faire du mal, car tu es avec quelqu'un qui te correspond et du coup, tu dois avoir peur de croire aussi à ta relation.
Je ne sais plus depuis combien de temps tu es avec ton copain mais parfois la durée d'une relation peu faire peur et tu n'arrives pas à croire qu'il est encore là, que tu n'as pas décidé de partir et lui non plus.

J'espère que ça ira mieux...

[Eevee]

Bdazzle : Justement.. ma grosse angoisse fait que je m'interroge et je me demande avec qui je veux être : mon ami ou mon copain... Et évidemment je ressens comme si je voudrais être avec mon ami et en même temps j'ai d'énormes angoisses rien que d'y penser.. j'ai terriblement peur d'être amoureuse de lui depuis le début sans l'accepter et que je sois obligée de me séparer de mon copain...en plus je ressens un vide vis à vis de lui alors que je veux pas :'( je veux juste qu'on me rende mes sentiments, je veux plus être obsédée par mon ami et me sentir indifférente vis à vis de mon copain parce que je me sens bien que lorsque j'arrive à passer des supers moments avec lui... Je crois que je suis vraiment pas bien ce soir je me sens totalement embrouillée

Faut dire aussi j'ai joué à des jeux vidéos un peu de type drama ces derniers temps, avec des histoires d'infidélité et directement je me suis dit "tu serais capable de le tromper avec ton ami c'est sur" je comprends tellement pas.. et ducoup je doute d'avoir un toc car j'ai des obsessions sur un mec en particulier alors que la plupart en ont sur tout le monde et c'est passager

Ça fait 1 an et demi que je suis avec lui et c'est vrai que j'ai jamais eu vraiment confiance en moi... En plus c'est toujours moi qui a mit fin à mes précédentes relations et de manière brutale sans vraiment savoir pourquoi.. je me dis que je dois peut être creuser un peu dessus et comprendre..

Ça me fait comme si j'étais amoureuse de ce gars en gros et pas de mon chéri... Et pourtant j'y pensais jamais à lui quand ça allait hyper bien avec mon chéri... La psy m'a expliqué que c'était un mécanisme de défense car j'ai la peur de me retrouver sans mon chéri et je cherche un soutien en gros.. mais j'ai peur que mes peurs soient réelles

Merci pour ta réponse en tout cas..

En plus je me rend compte à quel point c'est stupide tout ça.. car certes je rigole avec ce gars, on a une bonne complicité mais j'ai jamais ressenti l'envie de me mettre en couple avec lui.. à vrai dire je nous vois carrément pas ensemble... Et je me dis que ce sentiment doit venir du fait qu'on se voit jamais et qu'on s'entend globalement bien donc c'est un peu une sorte d'échappatoire à la réalité, parfois difficile pour une idéaliste comme moi... Du moins j'espère

Car comme je dis j'ai eu aussi la sensation d'être amoureuse de ce gars lorsque j'étais avec mon ex copain... Et finalement lorsque mon ex m'a quitté pour la 1ere fois (on s'est séparés et remis ensemble plusieurs fois), je pleurais toutes les larmes de mon corps et j'en avais rien à foutre de mon ami.... C'est la raison pour laquelle la psy m'a parlé de mécanisme de défense. Ces sentiments pour mon ami sont comme une sorte de "roue de secours" si jamais mon copain venait à rompre avec moi.. j'ai tellement cette peur de le perdre que mon cerveau cherche à me détourner de lui.. je trouve ça horrible comme mécanisme mais à la limite je préfère penser que ce soit ça plutôt que je sois amoureuse de mon ami.. C'est limite du dégoût que je ressens en imaginant ça et en même temps je cogite trop dessus... J'en peux plus je voudrais m'arracher la tête

Avec mon copain actuel on était si biens avant que ça me tombe dessus... On était hyper complices, on partageait nos passions communes, on faisait plein de projets d'avenir, on avait une vie sexuelle hyper active et épanouie, vraiment je ne m'étais jamais sentie si bien avec quelqu'un... Maintenant je fais tout ça avec le cœur vide et l'esprit meurtri, avec mon pu.... de cerveau qui tourne à 1000 à l'heure... Ça me détruit...

Je peux pas imaginer que tout puisse disparaître du jour au lendemain

[Phronesis]

Bonjour tout le monde ! Et bienvenue aux nouvelles.

J'ai suivi vos messages de loin, j'ai rendu mon mémoire avant-hier et n'avais le temps de rien... Ça + les angoisses de temps en autres, c'était compliqué à gérer mais je vais quand même mieux que dans mes premiers messages sur le forum.

Eevee, je suis très d'accord avec Bdazzle : tu essaies de te défendre d'une potentialité qui n'a pas lieu de se réaliser parce que si tu en as peur, c'est que tu ne veux pas que ça se réalise ! Pourquoi tu le quitterais si tu n'en as pas envie ? Oui parfois on est à deux doigts de le faire, mais est-ce que ça arrive ? Et franchement, si ça arrivait, est-ce que tu penses vraiment que deux heures après rompu, il soit impossible d'arranger les choses ? Ton copain sait que ça ne va pas en ce moment pour toi, il va pas se trouver une nouvelle copine dans la minute ! Je te dis ça parce que c'est quelque chose que mon copain m'a dit : même si je le quittais, il saurait prendre du recul car il sait que j'ai des angoisses sur notre relation, il n'irait pas me jeter si je revenais la queue entre les jambes au bout de deux jours.

Ça me fait beaucoup de peine de te lire car je me suis sentie comme toi, incapable d'avoir le recul nécessaire pour voir qu'une peur ne veut rien dire. Je sais que c'est horrible de se dire que si on a telle idée c'est qu'il y a une raison, et que la raison est forcément négative, lâche et honteuse. Mais ce n'est pas le cas.

Ce qu'on fait toutes ici, c'est projeter des angoisses qui sont personnelles sur notre couple. Parce que nos couples sont des endroits sécuritaires, on s'y sent bien, on s'y sent nous, et peut-être que jusqu'ici c'était quelque chose que l'on s'était interdit, par habitude, par peur de souffrir. Parce que les autres fois où l'on s'était ouverte, on a souffert. Mais finalement si on décide qu'on a envie d'être bien avec une personne et qu'on s'autorise à nous faire confiance, on n'aura pas à souffrir pour un futur hypothétique...

Pour les films / jeux / séries, je vous comprends tellement... C'est dingue comme on se projette dans ces trucs, on fait un gros transfert en pensant que ces histoires renvoient aux situations que l'on vit.

Je comprends un peu mieux ton obsession pour ton ami Eevee, dernièrement j'ai eu deux conversations avec des garçons que je sentais intéressés, mais je n'aime pas agir différemment entre les filles et les garçons en généralisant du style "il me parle forcément par intérêt" car je trouve ça vraiment dégradant pour la personne avec qui je discute. Mais du coup j'avais limite l'impression de tromper mon copain, je lui en ai parlé et il m'a dit que j'étais juste trop dure envers moi-même. Le pire c'est qu'il a beaucoup d'amies filles, et moi je m'en fous ! Mais le fait que ce soit moi j'ai l'impression que ça veut forcément dire quelque chose, alors que je m'en fiche de ces personnes, je ne leur avais pas parlé depuis des années...

J'essaie de continuer mon travail d'acceptation mais c'est pas facile. Dernière j'ai été au mariage de mon cousin avec mon copain, il a rencontré toute ma famille ça a été très angoissant... Je voyais tous ces couples partout c'était pas facile à gérer... J'arrêtais pas de nous comparer, j'ai essayé de ne pas réagir à mes pensées négatives, et finalement ça n'a pas été si mal.

Il faut qu'on essaie de se sortir de nos têtes ! Eevee, essaie d'écrire tes pensées négatives quand elles surviennent, tu essaies de dire ce que tu penses, et tu donnes les causes de ces pensées. Ensuite, tu essaies d'écrire des causes alternatives : peut-être que je pense ça, non pas parce que c'est vrai (et d'ailleurs pourquoi ce serait vrai ? Parce que ma pensée s'accompagne de peur ? Pourquoi est-ce que je devrais agir selon la peur d'ailleurs ? Est-ce que la peur est vraiment une émotion fiable, que j'ai envie de suivre ? Ou alors est-ce que je devrais me fier aux quelques instants de bonheur ou d'apaisement que je vis avec mon copain ??) mais parce que je suis angoissée, que je suis déprimée et que tout ça se ressent dans mon couple. Parce que j'ai peur d'être abandonnée etc.

Courage à vous ! Ce message ne vaut pas que pour Eevee évidemment

[Bdazzle]

Eevee: si vraiment tu étais amoureuse de ton ami, tu aurais eu un déclic par rapport à ton copain et tu saurais que c'est fini avec ton chéri. Rien que le fait que tu angoisses prouvent, je pense, que tu as juste peur d'aimer fort ton copain actuel.

Comme moi, tu as toujours mis fin à tes relations précédentes sans forcément de raison et peut être du jour au lendemain. Et du coup, tu as peur d'avoir ce déclic et je pense qu'interieurement on doit l'attendre car on a peur de croire en l'amour que l'on donne à nos chéris.

Ils tiennent une part tellement importante dans notre vie que on a du mal à réaliser ou à espérer que cela soit pour la vie. La peur de l'abandon nous joue des tours aussi. On arrive pas à croire qu'une relation peut durée, enfin pas pour nous en tout cas. On est dans une société où les gens ont tellement besoin qu'elles ne savent pas faire la part des choses et préfèrent rompre plutôt que de se battre pour la personne qu'on aime.

Là, tu es au fond du gouffre littéralement du coup, tu ressens ce vide vis à vis de ton chéri. J'avoue que je ne me sens pas tout le temps à l'aise avec mon chéri, mais je fais en sorte de ne pas trop y penser. Mais j'ai toujours cette peur aussi de me mentir à moi-même, de ne plus l'aimer, mais d'autres choses me font dire que je l'aime, je veux être avec lui, je ne pense qu'à lui, je suis mieux auprès de lui, je suis mal quand il n'est pas bien. Mais bon j'ai toujours peur de me mentir, de lui mentir et donc de lui faire du mal. Parfois, je pense même qu'il mériterait mieux.

Et je me sens même coupable de prendre du temps pour moi. De regarder ma série, de faire du graph' et de penser même à prendre une activité sportive seule et une avec lui
Mais je sais que je me suis oubliée depuis que je suis avec lui, et maintenant je me sens limite coupable de penser à moi, et du coup, j'ai ses idées de 'Tu es juste attachée, tu ne l'aimes plus', mais j'ai décidé de ne plus en parlé. Mais je vais en parler à ma psy lundi et je verrais bien ce qu'elle me dit.

Désolée je suis retournée sur moi.
Rien que le fait que tu n'es pas envie d'être avec montre que tu n'es pas amoureuse. Sinon, tu voudrais tout le temps être avec lui et le voir. Je suis vraiment désolée de lire que tu ne vas pas bien :/ et j'espère vraiment qu'on s'en sortira de ses angoisses. On ne sera jamais complètement heureux à cause de ça. Mais je pense que ce que l'on ressent vis à vis de nos chéris c'est lié au manque de confiance en nous, au fait qu'on face passer les autres avant nous.

Tu as très bien résumé Phronesis.

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Je te remercie pour ton message

[Kami]

Tout à fait d'accord aussi!
Lundi j'ai repris le boulot (après 10 mois d'absence), j'appréhendais énormément le dimanche et déjà depuis quelques mois mais une angoisse anormale, c'est pas normal de stresser autant! Et là maintenant que j'ai repris je me sens bien, je suis contente d'avoir retrouver mes collègues, d'avoir changé de rythme, et je sens que ça me fait du bien de me sentir utile et de ne pas passer des journées à cogiter chez moi!
Mais voilà en 1 semaine j'ai eu des grosses pensées "et si tu demissionnais"... Voilà j'ai peur de démissionner sur un coup de tête... Alors que je m'y sens bien donc c'est complètement ridicule!!!
Tout ça pour dire que ça rejoint les angoisses que je peux avoir avoir mon chéri , je suis bien avec lui donc j'angoisse... Peur de le perdre tout simplement !
On a peur de ce qui nous fait du bien! Peur d'être heureuses! On se prendrait pas autant la tête sinon!
(Bon je dis ça mais ça m'empêche pas d'angoisses à fond... C'est plus fort que moi. J'ai peur de tout foutre en l'air).
Courage et bisous les filles !!!

[Eevee]

Bonjour les filles ! Je vous remercie pour vos messages ça m'a fait du bien de vous lire même si je peux pas m'empêcher de cogiter énormément sur tout ça.. par exemple avant ça je ressentais pas du tout le besoin de voir mon ami, même avec la distance et le fait qu'on se voit rarement bah je m'en foutais quoi.. mais avec mes angoisses qui remettent ces certitudes en question c'est pas évident.. heureusement de vous lire m'a permit de retrouver un peu de lucidité ahah

Hier j'ai eu de fortes angoisses en compagnie de mon copain mais lui parler m'a permit de les atténuer, je me suis même surprise à avoir un fou rire avec ses plaisanteries et ses blagues x) je veux vivre avec lui pour toujours et être heureuse à ses côtés, si seulement mon cerveau me lâchait un peu :/

On va essayer de se reprogrammer une sortie plage, c'est le genre de chose qui nous fait du bien !

J'espère que tout se passe bien de votre côté en tout cas ! Je suis d'accord avec Kami c'est agréable de se sentir comprise et votre aide à chacune de vous est précieuse

[Bdazzle]

Coucou
Comment allez vous les filles ?

Moi, ça va mieux car j'ai retrouvé mon chéri. Hier soir, j'ai fais une sortie entres filles, je n'ai pas profité de ma soirée car j'avais toujours mon chéri en tête. Mais j'ai quand même appréciée la soirée. Je suis restée dormir chez une de mes copines sauf que j'ai peu dormi et voir mal dormi. Je cogitais. J'étais pas auprès de mon chéri. C'est dingue comme je ne peux me passer de lui. Je sais que c'est handicapant car ce n'est pas parce que je vais rester tout le temps avec lui que ça va continuer entre nous, mais je ne suis bien qu'en étant avec lui. Je pense que le fait que je sois dépendante affectivement de lui me fais réagir ainsi. C'est l'horreur quand même. J'ai toujours des idées parasites que j'essaie de ne pas garder en tête mais j'ai toujours mon blocage sexuel qui m'ennuie. J'aimerais m'épanouir de se côté là avec mon chéri :/ je suis heureuse dans l'ensemble mais je sais que ça manque dans notre couple. On va sûrement bientôt se trouver un cocon pour nous deux j'ai hâte mais en même temps j'appréhende car je me dis et si je me rendais compte que ce n'est pas ce que j'ai envie alors que si ! Ah là là. Je vais profiter de mon chéri aujourd'hui et demain et après demain car il est de repos et je verrais bien la suite.
Bon week-end mes filles

[Adam]

Bonsoirs alors ( je c'est pas pas si j'ai ce toc) mais je me sent tres mal a l'interieure de moi donc je vais vous expliquer mon cas ( j'espere que vous pourrais m'aider ) donc je suis en couple depuis 6mois bientôt 7 et je vis une relation a distance avec ma copine je me sentais super bien avec ma copine même si je suis une personne asser jaloux bref en août 2019 je l'ai vue pour la premiere foix j'ai passer une journée merveilleuse avec elle et entre la semaine ou je l'ai vue pour la premiere et celle ou je suis repartie la voir la deuxieme foix ' entre temp elle ma avouer qu'elle m'avait menti sur son âge ( ducoup on a 2 ans de difference ) elle m'avait deja menti avant sur son prenom car son ex l'avait critiquer acause de son prenom meme si moi je le trouve magnifique bref et vue que je l'aime tellement j'ai accepter car elle ma menti pour me plaire alors je me suis dit que c'etait pas vraiment grave car au final elle fesait sa pour me plaire et la deuxieme foix ou j'ai etait la voir j'ai passer 4 superbe jour avec elle et le lendemain j'ai commencer a plus rien ressentir comme sa et je me poser h24 je l' aime plus , esque je l'aime vraiment , et tout sa h24 sa tourner en boucle je me senter mal je pleurer je lui en ai parler j'ai dit a ma mere que je voulai pas la perdre car c'est une fille en or elle et toujours la pour moi c'est la seul personne qui me prouve qu'au fond elle m'aime réellement et je veux pas la perdre je me sens mal j'ai etait voir une psy qui ma pas vrmt aider et ducoup j' ai dit a ma mére de prendre un rdv avec un psychiatre spécialiser dans le comportement et la cognitiviter ( dsl pour les fautes d'orthographe) penser vous que cela et une bonne idée? Bref et aujourd hui je me sent comme perdu quand part moment je me sent un peux mieux je sent que je l'aime mais apres mon cerveaux me dit nn c'est pas possible tu l'aime pas tu t'en fiche et part moment j'angoisse plus je me sent perdu comme si rien ne pouver changer je pleur part moment car sa me saoul de me dire que j'aime plus cette personne alors que avant je l'aimer plus que tout c'est une personne magnifique et part moment je me dit esqu'elle me plait vraiment sa me saoul toute c'est question j'ai qu'une envie c'est d'etre comme avant je tien a pressiser que sa rentrée c'est demain et j'ai peur j'ai toujours peur qu'elle trouve un gars mieux un gars qui vas bien et tout et je supporte plus je ressent aucun sentiment de base je suis quelqu'un qui aime beaucoup jouer et mtn quand je joue c'est plus pareil j'ai aucune satisfaction je ressent plus la joie je ressent rien

[Eevee]

Bonjour à tous !

Bdazzle : Super je suis contente pour toi, je te souhaite de passer de chouettes moments avec ton copain tu le mérites

Adam : Bonjour et bienvenue sur le forum ! Tout d'abord c'est une bonne idée que tu as eu de vouloir consulter un psychiatre, seuls les spécialistes seront en mesure de comprendre ton cas et poser un diagnostic sinon il semblerait bien que tu as des pensées obsessionnelles, dans la mesure où cela t'empêche de te sentir bien.. tu en as discuté avec ta copine ?
Je te souhaite plein de courage j'étais pareil que toi au début, je pouvais plus jouer aux jeux vidéos alors que j'adore ça, même encore maintenant à certaines périodes c'est compliqué..

Pour ma part j'ai une période de mieux ces temps ci, j'ai eu pas mal de déclics sur mon amour pour lui et mon moral remonte ! Ça fait tellement de bien tout ça !

Kami et Phronesis tout va bien pour vous ?

Bonne journée à tous !

[Adam]

Merci Eevee. Oui j'en ai deja parler avec ma copine , dans son cas a elle , elle fait une depression depuis quelque temp meme si elle vas mieux je le vois. J'espere que la psy m'aidera parce que sa devient imsupportable. Avez vous deja entendu parler de la sérotonine? Si vous en savez plus dessus merci de m'informer... Et pour se qui est des jeux c'est vrai que part moment je me force un peux enfaite meme quand je joue j'ai plus la même sensation que avant maintenant je pleure pratiquement tout les soirs car j'en peux plus de c'est penser clairement de M.... j'espere aller mieux comme tout autres personne

[Bdazzle]

Adam: déjà tu cherches à trouver une solution pour aller mieux. Je pense que le passé y joue énormément aussi. Que cela soit quand on été enfant ou avec des exs. Ça peut être aussi lié à la volonté de vouloir contrôlé quelque chose que l'on ne peut pas contrôler et qui nous fait peur. Déjà voir quelqu'un va t'aider, ma psy m'aide même si ce n'est pas une psychiatre.

Eevee: je te remercie. J'ai peur en ce moment. Je retrouve le bien être auprès de lui, mais en même temps j'ai l'impression que ma tête cache quelque chose, comme s'il y avait un truc qui cloche mais que je n'arrivais pas à l'identifier.

Cette semaine s'est plutôt bien passé. J'ai regardé ma série, j'étais avec mon chéri. Mais j'ai dû mal à me projeter et c'est ce qui me fait peur. Après, on a un projet qui risque de se concrétiser: avoir notre propre appart' et je suis même à me demander si j'ai vraiment envie de prendre un autre appart' avec lui, car on vit déjà ensemble et je suis bien, mais il y a quelque trucs qui me chagrine même si je fais en sorte de voir au-dessus de ça. Mais j'appréhende le nouveau projet et en même temps je veux qu'on est notre propre chez soi.

Ce vendredi je suis sortie avec des collègues et je suis restée dormir chez l'une d'entre elles car mon chéri travaillait Samedi matin. Malheureusement je n'ai pas profité de ma soirée, j'avais toujours mon chéri en tête et j'ai peu dormi de la nuit, je savais que mon chéri travaillait et je n'avais qu'une envie c'était de lui parler :/ mais il est resté silencieux. Il n'est pas trop messages :/
Et quand je l'ais retrouvé le samedi midi, j'étais en larmes, j'étais tellement contente de le retrouver. Je me sentais en même temps coupable de ressentir se besoin d'être auprès de lui. Ma dépendance affective me fait souffir. J'aimerais moins l'être, trouver un juste milieu. Je veux être heureuse avec lui, quand c'est calme côté cogitation, je me sens bien mais je me dis que ça ne va pas durer. J'ai l'impression que limite je préfère souffrir car je ressens vraiment que je tiens à mon chéri alors que le pauvre me voit mal et n'est pas bien.

La, il est de repos et j'avais envie d'être tout le temps avec lui, mais il a envie de jouer, ce que je comprends dans un sens et moi, j'ai envie de faire du graph', mais j'ai toujours ce besoin d'être auprès de lui :/ le pauvre. Je me sens coupable d'être comme ça. Il est génial comme petit ami. Il n'est pas parfait mais moi non plus.
Vivement mon rendez-vous chez ma psy. Je la vois à 16h.
Je veux retrouver ma sérénité dans mon couple, je veux pouvoir me projeter à nouveau loin.

[Adam]

Bdazzle: Oui enfaite je me suis fait tromper 3 foix d'affiler et avec cette personne que je suis maintenant bah j'ai du mal a me dire quelle me trompera pas j'ai toujours cette peur quelle part vers une autre personne J'ai l'impression de plus rien ressentir part moment comme si je ne l'avait pas aimer depuis le début je me sent mal et enfaite c'est pas un psychiatre que je vais voir mais une psycologue et psychoterapeute en TCC

[Bdazzle]

Adam: je pense que le fait qu'on a trompé 3 fois, est l'une des causes pour laquelle tu as peur maintenant et sur tu te sens comme ça. J'ai souffert aussi dans le passé et l'amour fait peur. Mais je pense qu'il faut croire en nous et en notre partenaire.
Déjà tu communiques avec elle. C'est une bonne chose.

[Eevee]

Bdazzle : En tout cas je sens que tu aimes ton copain ^^ essaye vraiment de te mettre moins de pression car je sens que tu veux faire au mieux avec lui mais ça ne t'apporte que des angoisses :/ mais tu as l'air de t'en sortir, continue sur cette lancée !

Adam : Oui je vois, je comprends que tu ai peur.. se faire tromper c'est pas évident, tu as du en garder des séquelles.. peut être une peur de l'abandon ? La TCC va te faire un grand bien je pense

J'ai remarqué pour ma part que j'ai toujours eu la trouille de me faire abandonner dans mes relations. J'ai sans cesse peur de me faire quitter à un point où je finis toujours par devenir agressive. Dans ma première relation amoureuse j'étais vraiment horrible avec mon ex, très colérique et exigeante.. pareil avec ma 2eme relation, qui était beaucoup plus toxique car mon ex était aussi colérique et nous avions peu de choses en commun..

Avec mon copain actuel tout se passe tellement bien depuis le début et il a fallu que des angoisses se pointent... Je sens que je redeviens aussi affreuse qu'avant et c'est horrible.. je me sens comme un monstre , incapable de rendre les gens heureux.. et je me sens souvent vide d'émotion ce qui me fait culpabiliser

Je sens bien que j'ai un problème dans mes relations, pas seulement avec mon copain mais aussi avec mes amis et ma famille et je cherche encore à comprendre pourquoi... Si je remonte dans mon passé, je me souviens que je n'ai pas eu énormément de réel soutien de la part de mes proches.. je suis hypersensible et mes proches me l'ont souvent reproché, j'ai parfois reçu des moqueries dessus.. ce qui fait que j'ai appris à masquer mes émotions et devenir impassible. Depuis, j'ai du mal à communiquer et j'accumule tout. Difficile à partir de là d'avoir une vie stable et pleinement épanouie.. À vrai dire mon copain est la première personne à m'avoir réellement soutenu et compris, à m'avoir aidé.. il connaît mes faiblesses et il respecte ça, c'est un homme formidable.. à côté de lui ducoup je me sens pas du tout gentille et tolerante, parce que je me sens moins bienveillante que lui, moins compréhensive etc... Et ducoup dans ma tête je le mérite pas..

En ajoutant aussi que je suis quelqu'un qui a énormément de mal à se lancer dans des projets (à courts ou longs termes) car je suis envahie de pensées négatives "tu es pas à la hauteur" "tu es mauvaise" "abandonne ça n'en vaut pas la peine"

Bref je m'étale beaucoup... Mais d'un côté ça m'intrigue un peu de savoir si certains se reconnaissent un peu en moi.. x)

[Adam]

Eevee: Oui enfaite j'ai peur de l'abandon ojrd vue que c'etait sa rentrée elle ma dit que y'avait un gars bizarre qui et venu lui parler ducoup sa ma enerver et genre quand je lui parle part moment je me sent mieux mais j'ai aucune joie et c'est pareil kan je joue je ressent rien aucune joie limite je me force a jouer en esperant oublier un peux tout c'est prblm mais bon sa marche pas kan je fait des crise je pense que je vais aller aux urgence

[Eevee]

Adam : D'abord c'est important de prendre du recul. Plus tu vas penser aux angoisses, plus tu vas t'enfoncer dedans. Je sais que c'est difficile mais essaye le plus possible de tenir le coup, si tu as besoin de libérer l'angoisse libere toi et ensuite dis toi "ok c'est bon c'est sorti, maintenant je passe à autre chose". En fait il faut prendre en compte que ça ne partira pas du jour au lendemain donc il ne faut pas te brusquer. Fais des choses que tu aimes, apaise toi le plus possible et si vraiment tu fais une crise n'hésite pas à te confier à un spécialiste (ou n'importe qui d'autre). Dans tous les cas ne t'isole pas et ne te referme pas trop sur toi.. Courage !

Pour ma part je voulais vous poser une question... Est ce que selon vous c'est normal d'avoir une fixette sur un seul ami en particulier ? Car j'ai quelques amis mec mais je bugue pas autant sur eux.. à la limite ça m'arrive de me demander si j'ai encore des sentiments ou pas pour mon ex mais c'est tout.. le fait que ce soit toujours sur ce même ami me fait peur bien qu'habituellement je ne pense pas à lui ou rarement quand je vais bien
J'ai peur de m'inventer le toc..

Sinon hier j'étais super mal car mon copain était un peu distant avec moi, à vrai dire il était de mauvaise humeur.. ducoup je me sentais pas top :/

[Bdazzle]

Adam: je suis d'accord avec Eevee. Trouve un moyen d'évacuer tout ça et de te changer les idées. Et surtout, ne reste pas seul. Ce n'est pas bon.

Eevee: je pense qu'à un moment donné selon comment avance la relation on se pose des questions. Tu fais une fixette sur ton ami, mais as-tu envie d'être avec lui ? Attends-tu avec impatience de lui parler, veux-tu le voir ? Lui parler ? Te comportés-tu avec lui différement qu'avec tes autres amis ? Préfères-tu être avec lui qu'avec ton chéri ? Mais je peux qu'il ne faut pas que tu te prennes la tête là-dessus. Tu en as parlé avec ta psy ?


Moi, par exemple, aujourd'hui j'ai repensé à un coup de cœur quand j'étais gamine, et ça m'a fait bizarre car ça fait longtemps que je n'avais pas pensé à lui. On est amis sur les réseaux sociaux mais on ne se parle pas du tout. Il vient de se pacser avec sa chérie et je suis heureux pour lui. Mais je pense à lui et ça me fait bizarre. Je pense que je dois pas me prendre la tête. C'était le 1er garçon que j'ai aimé donc c'est normal. Mais bon, j'ai ressenti le besoin d'en parler à ma mère et je pense que j'en discuterais avec ma psy quand je la verrais. Mais bon je ne vais pas repartir dans mes prises de têtes surtout que je suis bien en ce moment