Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Flouflou · Message par **Flouflou** » lundi 30 septembre 2019 14:23

Bonjour tout le monde,

Je vous lis depuis un bon moment mais me décide seulement maintenant à vous écrire.

On m’a diagnostiqué le TOC du couple, mais contrairement à vous tous qui êtes capables de vous dire que votre conjoint/e est objectivement parfait/e pour vous et vous convient on ne peut mieux, mes ruminations à moi sont basées sur quelque chose de bien réel : une différence intellectuelle entre mon ami et moi.

Je m’explique : les mots ont pour moi une grande importance, j’aime la culture même si je ne suis pas très cultivée, je travaille dans un milieu où bien s’exprimer est important, et j’essaie de m'intéresser à ce qui se passe autour de moi même si ça ne m’attire pas forcément de prime abord. Mon ami, de son côté, est quelqu’un qui a plusieurs centres d'interêt (contrairement à moi) et une vraie passion pour la musique, mais qui sorti de ça ne va pas faire l’effort de s'intéresser à autre chose. Il vient d’un milieu social différent du mien et cela se ressent dans sa façon de s’exprimer tant a l’oral qu’à l’écrit (fautes de grammaire ou d’orthographe et registre de langue parfois vraiment familier).

J’ai de vrais sentiments pour lui et nos premiers mois ont été merveilleux, mais au moindre commentaire que je vais trouver peu pertinent ou dès qu’il utilise des expressions que trouve vulgaires, je me pose des milliards de questions...

Sinon, comme vous, j’ai des périodes de ruminations / compulsions constantes et des périodes où je me sens très amoureuse et où je me demande bien comment j’ai pu douter. Je prends du Seroplex 10mg parce qu’il y a eu un moment où j'étais au bout du rouleau (nausées constantes, plus d’appetit, boule à l’estomac en permanence, insomnies, pleurs, etc.).

L’objet de ce long mail : savoir si quelqu’un parmi vous se reconnaîtrait un peu dans mon histoire et comment les choses évoluent pour elle (lui).

Par avance un grand merci et plein de courage à tous !!

Eevee · Message par **Eevee** » lundi 30 septembre 2019 19:39

Flouflou : Bonjour à toi ! Et bienvenue (si je puis dire) sur le forum ! Tout d'abord je voulais te dire qu'au moins tu as le diagnostic de posé donc les choses sont claires : tu as le TOC. Je pense qu'il ne te manque plus qu'à l'accepter pleinement, étant donné que je te sens dans le doute.. bien que ce soit normal avec le toc de douter de son existence ^^
Alors personnellement mes ruminations ne portent pas sur l'intelligence de mon amoureux (je me sens même inférieure à lui à ce niveau..) mais plutôt par rapport à l'humour. J'ai peur qu'il ne me fasse pas suffisamment rire et que je me fasse ch..... comme si on devait tout le temps avoir nos délires alors qu'on vit H24 ensemble.. mais je pense justement que nos angoisses sont liées à nos attentes en tant que personne. De ce que tu as écrit tu sembles être une personne très portée sur le côté intellectuel, il est donc normal que ce soit ce sujet qui te fasse particulièrement angoisser ! J'ai vu pas mal de gens sur le forum avec les mêmes angoisses que toi

Je te rassure, quelque soit la peur on pense que c'est rationnel alors que ça ne l'est pas forcément..
Je te souhaite du courage et surtout n'hésite pas si tu as besoin de vider ton sac !

Bdazzle : Tout d'abord je te félicite pour l'appartement ! Je vous souhaite du bonheur

je pense que tu as compris le problème, tu restes chez toi et forcément cela te fait ruminer.. et forcément quand on rumine on est pas forcément objectif sur notre situation.. je pense que tu as peut être besoin de faire des activités (seule ou avec lui ^^) et évidemment en essayant le plus possible de lâcher prise ! Bon courage à toi ^^

Pour ma part ça se passe bien, j'ai eu des chouettes moments avec lui et parfois ça arrive que je me sentes vide, que je ne ressens pas le besoin de le câliner et je réactive mes angoisses seules..
D'ailleurs je voulais vous demander : Vous avez pas l'impression que votre mal être était plus facile au tout début ? Pourtant les premiers mois j'étais au fond du trou... Dépressive et impossible de sortir du lit, mais j'arrivais plus facilement à ressentir mes sentiments après être sortie de la crise.. Actuellement je ne traverse plus ces périodes de dépression totale mais je me sens vide, comme si quelque chose était brisé en moi et je déteste ce sentiment

je me sens comme anesthésiée au quotidien et parfois ça casse mon moral quoi..

Flouflou · Message par **Flouflou** » lundi 30 septembre 2019 19:57

Hello Eevee ! Et merci pour ta réponse. Je pense effectivement que le côté “intellectuel” est important pour moi parce qu’on m’a élevée dans l'idée que c’était quelque chose d’essentiel, qu’il fallait étudier, travailler sur, se dépasser, etc.
Et tu as raison sur le fait que je doute, même si j’ai le TOC !! C’est parce que mon psy m’a dit une phrase qui m’a marquée (et en même temps je lui suis reconnaissante d’avoir été honnête) : il m’a dit “vous pouvez très bien être hypocondriaque et avoir un cancer”, autrement dit je peux douter de façon obsessionnelle et avoir de bonnes raisons de me poser des questions...
Et comme l’intellect est quand même quelque chose d’essentiel dans un couple, forcément ça m’interroge. Si je me posais comme toi des questions sur l’humour, quelque part ça me dérangerait moins parce que ce n’eat Pas une valeur essentielle pour une relation de couple, ce n’est pas ça qui va faire qu’une relation est vouée à l’échec ou non (je ne sais pas si je suis claire ?).

Pour répondre à ta question sur avant / maintenant, c’était absolument horrible au début et maintenant mes crises durent moins longtemps et sont moins fréquentes mais j’ai quand même presque tout le temps des interrogations en toile de fond, je suis fatiguée et je n’ai plus du tout de libido (ce qui me stresse pas mal parce qu’avant ça me rassurait d’avoir du désir pour mon ami). Mais je prends des AD et peut-être que ce n’est pas ton cas, donc je ne sais pas si on peut comparer...

Eevee · Message par **Eevee** » lundi 30 septembre 2019 21:34

Flouflou : C'est exactement ça ! Ta valeur essentielle c'est l'intelligence, et pour ma part c'est l'humour, ce sont les bases de nos obsessions ^^ cela ne signifie pas forcément un désamour puisque nous ne voulons pas les quitter c'est la différence, autrement on s'en ficherait et on passerait à l'acte. Je pense que nous sommes des personnes avec de hautes exigences et donc cela nous fait énormément douter sur nos partenaires, qui ne peuvent pas être parfaits et totalement à notre goût.. et finalement le but serait de réussir à lâcher prise dessus

pour toi ce serait peut être de voir les choses autrement : peut être essaye de tourner un "il n'est pas si intelligent" en "il n'est pas centré intelligence mais il a des passions et ça le rend intéressant" je sais pas si ça t'aide mais peut être que cela peut t'aider à mieux voir ses qualités ?

Pour ma part avec mon copain on rigolait énormément au début de notre relation et c'est vrai qu'avec le temps ça se calme, on a toujours des bons délires en commun et puis lui même est un blagueur comme moi mais dans ma tête j'ai peur de le trouver moins drôle, de moins rire avec lui et de m'ennuyer.. ça me mine alors qu'il y a des moments où on rigole énormément, mais dans ma tête c'est jamais assez depuis mes angoisses

Je ne prends pas d'AD personnellement, donc en effet c'est sans doute différent mais je remarque qu'on commence toutes par une grosse crise puis peu à peu on passe par une angoisse de fond, avec ou sans AD

Flouflou · Message par **Flouflou** » lundi 30 septembre 2019 21:48

Eevee, je te trouve super courageuse de faire face à ça sans AD ! Je ne voulais pas prendre de médicaments, mais avec la meilleure volonté du monde, c’était impossible de tenir sans. J’avais des idées très noires, je ne pouvais plus ni manger, ni dormir, je me mettais en difficulté au travail, et surtout le simple fait d’envoyer un sms à mon copain faisait monter l’angoisse en moi vitesse grand V, c’était impressionnant. J’avais l’impression de ne plus le reconnaître, alors que j’étais super amoureuse de lui avant ça... Avec les médocs j’ai quand même repris goût à la vie, même s’il y a des effets secondaires pas top et que ça n’empêche pas les ruminations...

Moi aussi, j’ai souvent peur qu’on n’ait pas grand-chose à se dire avec mon copain, ou rien de très intéressant... Tu as tout à fait raison sur le fait que je dois essayer de me focaliser sur ses qualités (créativité, sensibilité, poursuite de projets, etc.). Le psy me dit qu’aucun partenaire ne peut combler tous nos besoins, qu’il faut savoir combler ceux qui manquent ailleurs que dans la relation. Je vais tenter ! C’est vrai qu’avec mes angoisses et la déprime que ça a entraîné, je m’en suis pas mal éloignée de mes amis. Les questions sur mon couples prennent toute la place, et puis je crois que j’ai honte de ce que je ressens, de ne pas être dans une relation sereine alors qu’eux vont très bien et passent de supers moments avec leur moitié...

Tu vois un psy ? Tu as le TOC depuis longtemps ?

Eevee · Message par **Eevee** » lundi 30 septembre 2019 22:36

Flouflou : Tu sais en vérité j'aurais préféré avoir des antidépresseurs.. Seulement ma mère a refusé catégoriquement que j'y ai recours (je ne vis plus avec elle mais je dois avouer que je suis toujours sous son aile financièrement et j'aurais bien du mal à lui mentir à propos de ça..) ducoup c'est vrai que j'ai galéré à retrouver un équilibre niveau moral, j'ai rechuté plusieurs fois mais je crois que j'ai fini par m'habituer à mes angoisses et puis mon copain est un amour avec moi, il m'a beaucoup soutenu ce qui m'a permit de me relever tout doucement ^^ mais honnêtement je suis pas à l'abri de rechuter à nouveau...
J'ai tellement ressenti la même chose que toi, l'impression de me trouver face à un inconnu etc... Ça me le fait toujours un peu aujourd'hui, certains jours énormément et d'autres où je le retrouve à peu près normalement.. ça me fait peur car j'ai jamais la sensation que ce soit suffisamment bien depuis le début de ces angoisses..

Je suis d'accord avec ta psy en tout cas, je pense que tu as bien besoin de te recentrer sur toi.. on a besoin de prendre conscience que notre couple n'est pas notre seule raison d'exister, nous sommes aussi des individus différents, il y a le couple mais il y a aussi ton copain et toi

trop d'exigences finissent par entraîner de grosses angoisses je pense, on se rend pas compte mais on est hyper attachées à notre relation pour s'en rendre malade comme ça.. N'hésite vraiment pas à passer du temps pour toi, je sais que ça peut faire peur mais vraiment ça va te faire un bien fou !
Effectivement on se sent mal car on voudrait que tout aille bien avec nos copains.. mais se comparer aux autres aussi n'est pas la solution, car on se rend pas compte que ça nous affecte :/ et puis chaque relation fonctionne différemment

!

Alors je voyais une psy mais à vrai dire j'ai loupé le dernier rdv que je devais avoir (je suis une fille un peu bordélique et j'ai tendance à oublier les choses..) donc pour le moment j'ai pas relancé.. mais je compte consulter sans doute ailleurs parce que j'avais l'impression d'avoir fait le tour avec elle :/
Je ne sais pas du tout s'il s'agit d'un toc pour tout te dire.. tout a commencé au mois de février, j'ai ressenti des fortes angoisses en présence de mon copain et je savais pas pourquoi, j'ai interprété ça direct comme du désamour.. et puis j'ai fait des recherches parce que je trouvais ça bizarre que ce genre de truc me tombe dessus du jour au lendemain (la veille je me disais que j'avais de la chance de l'avoir et que je l'aimais quand même..) puis je suis tombée sur ce forum.. en me reconnaissant dans les témoignages. Ducoup j'ignore s'il s'agit de toc.. surtout que j'avais déjà quelques doutes sur mes sentiments avec lui mais c'était très léger et puis ça m'avait beaucoup tourmenté car je sentais que je voulais pas me séparer de lui... Ralala ducoup je me dis que j'avais des doutes déjà avant et donc que je commençais à ne plus l'aimer.. ras le bol de mon cerveau !

Désolée mes messages font un peu fouillis, je suis sur téléphone et c'est compliqué de faire des pavés convenables

Tu as le TOC depuis combien de temps de ton côté ? Tu as une idée d'où il a pu provenir ?

Phronesis · Message par **Phronesis** » mercredi 02 octobre 2019 14:03

Bonjour !

Je viens d'avoir un gros coup de mou donc je passe ici pour en parler. Cela faisait 2 semaines que je n'avais pas vu mon copain, j'en avais marre et il me manquait beaucoup. Je suis allée dormir chez lui hier soir et j'ai bugué sur l'état de son appart... Du coup ça a réenclenché mes angoisses. Ce matin je lui ai fait la remarque et paf, je me suis mise à angoisser encore plus, puis à éclater en pleurs. Mon copain est assez bordélique et comme il vit en chambre de bonne sa pièce est vite en désordre... Mais là je trouvais que ça faisait beaucoup, les serviettes sentaient mauvais et étaient encore moite car il est difficile d'aérer la pièce, puis je trouvais que les draps avaient besoin d'être lavés aussi. Bref ça m'a fait vraiment paniquer, j'ai commencé à me faire des films en me disant que ce serait impossible de vivre ensemble car je ne supporterai pas un tel laisser-aller... Et il y a des choses qu'il fait qui m'énervent, genre marcher pieds nus et aller au lit. Enfin bon, je fais une fixette sur l'hygiène alors qu'il m'arrive aussi de marcher pieds nus chez moi... Et puis j'accepte mon bordel mais pas le sien, c'est bizarre... Enfin bon, je suis partie de ça et mon cerveau a fait le reste : "vous êtes incompatibles il faut le quitter", "si tu ne supportes pas ça tu ne l'aimes plus", "on ne pourra jamais vivre ensemble cette relation est vouée à l'échec". J'ai beaucoup de mal à me raisonner et me sent exténuée et profondément triste de ce retour des angoisses...

Je me sens horriblement mal et égoïste... Mon copain vient d'apprendre qu'il n'avait pas son année et il va donc sûrement retourner dans sa ville de naissance et on va se retrouver séparés... Il est très triste car cette école lui tenait à cœur et j'ai peur pour l'avenir... Je m'en veux de lui avoir fait une scène tout à l'heure et me sens désespérée...

Eevee · Message par **Eevee** » mercredi 02 octobre 2019 19:54

Coucou Phronesis ! Mince ça m'embête de te voir à nouveau mal

Mon dieu, ce que tu as écrit par rapport au ménage j'aurais pu écrire exactement la même chose ! Je vis avec mon copain et il a tendance au laisser aller niveau ménage... Même s'il prend des initiatives mais il a un peu de mal à faire les choses de manière vraiment impeccable comme je voudrais... Mais le pire c'est que moi même je ne suis pas irréprochable sur ce domaine ! Je me laisse moi même aller mais c'est comme si je ne le tolerais pas pour lui.. c'est tellement stupide quand j'y pense... Mais vraiment je me reconnais totalement dans ton problème et ça m'angoisse tout autant que toi ducoup je t'avoue ne pas avoir de bons conseils à te donner

si ce n'est qu'à un moment j'ai fini par éclater, et en discutant de ça avec mon copain ça m'a permit de me calmer un peu par rapport à ça.. peut être que ça pourrait t'aider aussi ?

Et sinon pour l'école de ton copain je te rassure.. je lui ai fait moi même une scène quand il m'a parlé de ce job à distance et je me suis sentie mal et égoïste... Je crois que cela nous atteint beaucoup trop au final et on a du mal à contrôler nos émotions..
Surtout qu'en ce moment mon copain est parti jusqu'à demain pour passer son entretien là bas.. donc je passe la nuit toute seule. J'avoue que je suis passée par plusieurs émotions dans la journée.. à la fois par "je me sens désemparée je dois être dépendante de lui" et "je suis mieux toute seule finalement ça me dérange pas qu'il parte" ce qui est totalement contradictoire...

Courage Phronesis et tiens bon, je sais que c'est une mauvaise passe..

Eevee · Message par **Eevee** » jeudi 03 octobre 2019 13:30

Assez dur pour moi ces derniers jours..
Je me sens totalement vide au point de me dire que je m'en fous s'il part et que j'ai pas besoin de lui
Il est actuellement à ses entretiens et il m'a annoncé qu'il avait eu des offres de job pour novembre décembre.. ce qui signifie qu'il ne sera pas là pendant un bon moment.. et bien j'avais la sensation de m'en foutre totalement, je ne me suis même pas effondré rien, je me sens vide.. aucune joie, aucune tristesse, aucune colère. Je me dis que ce n'est pas normal...

Bdazzle · Message par **Bdazzle** » jeudi 03 octobre 2019 21:56

Je vous rassure, mon copain est aussi bordélique xD il ne sait pas trouvé le bac de linge salle

je lui ais dis plusieurs fois que cela ne lui coûtait rien de de déshabiller dans la salle de bain et d'aller se coucher après, mais non, il se déshabille dans la chambre. Ça m'arrive aussi, mais je sais que le lendemain de sera mis au salle. Alors que lui, non. Mais je lui ais dis je j'en avais marre de prendre ses vêtements sales donc il les laverait surtout que je suis à jour dans nos lessives et puis il lave sa tenue de travail le samedi car il est de repos jusque mardi. Du coup, il lave ses vêtement à ce moment là mais bon quand on aura déménagé, la salle de bain sera juste à côté de la chambre donc il n'aura plus d'excuse pour ne pas se déshabiller dans la salle de bains xD

Moi aussi ça m'arrive de dire que ça ne va pas marcher car il n'est pas assez mature par rapport à moi. J'ai 27 et lui il va avoir 23. On a la même vision du couple, mais lui après le boulot n'est pas forcément motivé à s'occuper de l'appartement alors que moi, quand j'ai un boulot ben je me force pour m'occuper de l'appart', mais bon maintenant on le fait le week-end même si du coup, parfois c'est moi qui n'a pas envie. J'ai accepté ça, et j'ai aussi accepté que je ne dois pas tout faire chez nous.

Pour l'école de ton copain, ne te sens pas coupable. Tu ne pouvais pas savoir qu'il allait ne pas avoir son année et parfois il faut dire les choses quand on ressens le besoin de le dire au lieu d'attendre.

Pour les annonces du job de ton copain Eevee, et le ressenti que tu as, je pense avoir compris quelque chose car ça m'arrive aussi de temps en temps de ne pas me sentir aussi mal par rapport à certaines choses. Je pense que tu ne "ressens rien" car il va partir certes, mais que vous allez vous retrouver, c'est un éloignement mais pas une séparation. Je pense que si c'était une rupture tu le ressentirais différemment. Je vois quand je croyais être perdu dans mes sentiments et que j'ai failli rompre, il m'avait conseillé de partir une semaine chez mes parents pour savoir où j'en suis mais je ne voulais pas car je savais que ce serait la fin. Là, tu sais que c'est pour du boulot donc c'est différent.

Moi, je me suis pris à douter de mes sentiments (mais maintenant j'arrive à vite me recadrer) car j'ai lu des postes sur Facebook qui disait "tag la personne que tu aimes le plus au monde" et mon chéri n'est pas venu tout de suite ni personne d'autre d'ailleurs. Ou parfois j'ai la sensation que le matin quand je me réveille alors que j'ai vu mon chéri avant de partir, que mes messages pour lui faire coucou ne sont pas spontanés mais je pense que ce n'est pas liés à mes sentiments pour lui (au fait qu'ils disparaissent) mais plus sur le fait que mes sentiments se développent et du coup, ils sont de plus en plus différents. Ça fait peur quand même l'amour car on ne sait pas ce que c'est vraiment. Parce qu'on a de l'amour pour notre famille, pour notre chéri mais en quoi diffère t-il tant ? Je ne sais pas. Mais je sais que mon chéri est ma moitié car quand je vais quelque part seule, j'ai cette sensation qu'il est avec moi, c'est la première fois que j'ai ce genre de sensation mais j'aime bien. Mais en même temps, j'ai peur de perdre tout ça. Ma vie avec mon chéri, cette sensation qu'il est toujours là avec moi, me réveiller auprès de lui.

Mais en fait, l'amour c'est indescriptible alors qu'on essaie à chaque fois de me décrire et de se rassurer par rapport à ça, ça nous rend folle. Mais je pense qu'on doit apprendre à se faire confiance et à vivre au jour le jour car pour l'instant, aujourd'hui on est avec eux, mais demain ! Je ne veux pas y penser. C'est pour ça qu'on s'angoisse.

Adam · Message par **Adam** » samedi 05 octobre 2019 7:30

Bonjour je voulai vous parler d’un truc qui et différent mais j’ai besoin d’aide je me sens mal alors avant c’était sens cesse en vers ma copine maintenant c’est une autre peur qui tourne en boucle dans ma tête c’est esque je suis gay et j’arrête pas de me la poser et je veux pas , je veux vivre heureux avec ma copine j’en pleur parce que je veux pas être gay ma psy bien avant m’a dit que je fesait une forte dépression ( je ressent rien , je me sent vide , et pour ma copine je ressent toujours rien ) ,part moment je me dit si je l’aime tellement et defoit je me dit mais comment tu peux penser sa et la maintenant c’est esque je suis gay? Parce que mais médicaments j’ai vue que sa baisser la libido et c’est compliquer car ma copine m’exite mais j’arrive pas à ejaculer desoler si vous trouver sa bizard, mais j’ai peur d’être gay et sa tourne dans ma tête je veux pas

je veux vivre avec ma copine

Bdazzle · Message par **Bdazzle** » samedi 05 octobre 2019 8:18

Bonjour Adam,

Si ça peut te rassurer moi aussi j'ai pensé être lesbienne dû au fait que comme toi j'avais envie de mon copain mais qu'à chaque fois j'étais bloqué. Et ça a déclenché des questionnements par rapport à mes sentiments. Et ça m'a fait peur. C'est le cerveau qui crée tout ça pour nous protéger à cause de notre passé. Car j'avais peur d'aller faire une activité loin de mon chéri, je n'avais pas peur qu'il aille voir ailleur, non, mais que mes sentiments disparaissent comme ça. Et au final, j'ai compris que je me créer cette peur (qui est toujours là mais à moins de force sauf qu'en un truc se passe)

La dernière fois qu'on a essayé (dimanche dernier) j'ai eu envie de lui comme jamais, on a réussi mais malheureusement je n'ai pas eu de plaisir et du coup, mon cerveau est parti en vrille pourtant mon chéri m'a rassurer mais je ne me suis pas sentie bien, j'en ai discuté avec ma mère, elle m'a dit que c'est parce que je me suis focalisé sur le fait que je voulais du plaisir donc je n'ai pas fais attention à l'acte en lui même. Le Lundi je voyais une kinesiologue que m'a conseillé ma psy pour m'aider à débloquer mes blocage et à essayer de comprendre pourquoi j'avais ses nombreuses peur : de l'abandon, de la perte et aussi mon manque de confiance en moi. Elle m'a fait du bien.

Tout ça pour te dire que tu n'es pas gay mais que ton cerveau créé de tout de pièce. Car tu ne deviens pas gay comme ça. Si vraiment tu l'étais, tu n'aurais pas été excite par ta copine, elle ne t'aurait pas fait d'effet et par le passé tu aurais été déjà attiré par les mecs et non par le filles.

Notre cerveau nous joue des tours. Mais c'est le reflet de nos peurs et du fait qu'on cherche à se protéger et aussi à la volonté de ne pas vouloir faire mal à l'autre non plus.

En tout cas, courage Adam, Eevee, Phronesis! Je vous remercie d'ailleurs car parler avec vous m'aide beaucoup. Et même si parfois je me dis que je n'ai pas ce TOC, parfois je me dis que si.

Bon Samedi

Adam · Message par **Adam** » lundi 07 octobre 2019 10:40

Bonjour, oui j’ai peur d’être gay mtn sa me saoul j’ai peur j’en pleure ma mère m’a dit que le problème c’est que je ressent rien pour tout pas de sentiments... et le problème elle m’a dit c’est que les antidépresseurs sa enlever la libido ducoup j’arrivais pas aller jusqu’au bout quand je me masturber ( pas l’envie...) et ducoup j’ai l’impression que mon cerveau me dit Bh t’es surement gay, quand je vois une photo d’une fille sexy Bh j’ai pas de jsp comment dire mais sa m’exite pas ... ducoup j’en suis venu à me dire c’est surement que t’es gay et je veux pas , ma mère m’a dit que c’était du au antidépresseur ( vue que sa enlève la libido ) je c’est pas je suis perdu sa me saoul je veux pas penser sa

Didie · Message par **Didie** » lundi 07 octobre 2019 11:01

Bonjour à tous,

Je suis comme vous, atteinte du toc du couple (je crois). Je me reconnais clairement à travers les divers témoignages.
J’ai commencé par avoir des crises d’angoisses accompagnées de vomissements, insomnies, crises de larmes. J’analysais mon copain, ses moindres faits et gestes. D’un côté je n’étais pas bien avec l’impression de ne pas l’aimer, et de l’autre j’avais envie de le serrer très fort contre moi et de lui dire à quel point je l’aime car je n’étais pas d’accord avec mes pensées.
Aujourd’hui j’ai avancé un peu car j’ai pris conscience de mes peurs et de mon toc mais je n’arrive pas à me débarrasser de certaines pensées :
- peur de l’ennui : est ce que c’est normal de s’ennuyer parfois ? Est ce qu’un jour je vais partir à cause de cet ennui alors que j’ai pas du tout envie que ça arrive ...
- peur du vide: sensation de ne plus l’aimer. Surtout quand je me lève le matin. Je suis à la recherche de mes sentiments mais c’est comme si je n’arrivais pas à mettre la main dessus et ça me rend horriblement mal.
- peur quand je n’ai pas d’angoisse : j’ai peur de développer toutes ces angoisses juste parce que j’ai peur de m’ennuyer avec mon copain. Et finalement j’ai peur que relâchant ces peurs, les sentiments partent aussi ...
Merci d’avance pour vos précieux conseils ...
je suis vraiment mal ...

Adam
J’ai moi aussi eu cette peur terrifiante d’être lesbienne et l’impression de pouvoir avoir une attirance sexuelle pour les filles et finalement le cerveau nous fait croire bcp de choses

Eevee · Message par **Eevee** » lundi 07 octobre 2019 11:20

Bonjour à tous et bienvenue à Didie

Je suis désolée je vous avoue que je suis au plus mal et incapable de rassurer qui que ce soit

je traverse à nouveau une forte période d'angoisse, un peu comme au tout début.. mais tout revient puissance 1000 : tremblements, vomissements, palpitations...

Et puis, les questions ont tendance à se transformer en affirmation... "Tu ne l'aimes plus" "tu as peur d'être seule" "Tu aimes ton ami et pas ton copain" qui tournent en boucle...
Le pire c'est que l'angoisse est revenue très forte au moment où il est parti pour ses entretiens... Un peu comme si le départ avait été le déclencheur.. et ducoup depuis qu'il est revenu c'est la décadence..
Il n'y a qu'hier qu'on a passé un très bon moment lui et moi, puis j'ai replongé quand je l'ai vu discuter par message avec une amie à lui qu'il s'est fait pendant sa période d'entretiens
Je sens en plus que je suis extrêmement jalouse quand je vois les conversations qu'il a avec des filles, ça me tort le ventre mais impossible de me dire que c'est parce que je l'aime.. non, automatiquement je me dis "arrête ton cinéma tu t'en fous de lui"

Je suis au plus bas...

Lifedust · Message par **Lifedust** » lundi 07 octobre 2019 15:31

Bonjour à toutes et à tous,

Cela fait un moment que je vous lis sans oser poster. j'ai fait d'autres posts sur ce site mais je n'avais pas encore beaucoup d'infos sur le TOC du couple et c'est horrible comme je m'y retrouve ...
Je vais essayé de faire court : Je suis restée en couple presque 9 ans avec mon ex. On s'est rencontré à l'âge de 18 ans, on a filé le parfait amour puis il avait des périodes de doutes, ou il ne voulait pas me voir. Il avait des problèmes de santé pendant lesquels il me rejetait et il y a également eu le cancer de son père qui l'a beaucoup fait se remettre en question. Il m'a quitté après 4 an et demi de relation après qu'il soit parti 2 semaines pour le travail. Je ne lui manquait pas.
Après 6 mois de silence il revient vers moi, qu'à cela ne tienne, on reprend contact, on se remets ensemble, il dit qu'il m'aime qu'il ne me fera plus jamais çà. On emménage vite ensemble et au bout de 4 ans il émet encore des doutes sur ses sentiments. On en parle, il va voir un ami avec qui il peut parler et revient de sa soirée en me disant " je suis bête, tu es la femme de ma vie". N'aimant pas mon boulot, je regarde les réorientations, il me dit qu'il pourra assumer les rentrées d'argent si je veux reprendre des études ou faire une formation. 6 mois plus tard, il se remet encore en question et on fini par rompre encore. Mais cette fois définitivement, c'était en novembre 2017.
J'ai trouvé un appartement seule, je souffre beaucoup mais je m'en remets doucement. Après quelques mois, j'avais besoin de comprendre un mieux notre rupture, je lui envoie un message auquel il répond " je pense que tu m'as toujours + aimé que je ne t'ai aimé ". Malgré le fait que la rupture soit loin, cette phrase me détruit.
Je rencontre un garçon sur un site de rencontre, on se parle beaucoup, on se rencontre. Durant la soirée il tente un rapprochement, je m'éloigne un peu. Je rentre le soir très mal, grosse crise de larmes et je décide de rester célibataire encore un temps.
D'autre part, me sachant célibataire une collègue n’arrête pas de me proposer de rencontrer son frère qui a presque 7 ans de plus que moi. Je n’arrêtais pas de dire non, ne me sentant pas prêtre à me remettre avec quelqu'un et commençant à me sentir bien seule. Le temps passant, elle nous mets en contact, on se rencontre et rapidement on se met ensemble. On a vraiment filé le parfait amour, je m'endormais dans ses bras, on faisait l'amour tout le temps, j'adorais sa présence et je lui ai dit je t'aime la première. Mais j'avais quand même besoin de garder un peu de mon indépendance. 3 mois plus tard, il a envie de quitter sa collocation, il commence à chercher des apparts et me demande s'il doit chercher dans la perspective que ça me plaise aussi. Bon je prend un peu peur, je lui dis que pourquoi pas mais que je ne suis pas prête. Le temps passe et je pense que mes angoisses ont commencé à la saint valentin. Il est très impulsif et me couvrait souvent de cadeaux, mais cette fois là ça me fait un peu bizarre. Je monte en pression, je stresse, je me sens mal et je fini par lui en parler. Ça a désamorcé un peu mon mal-être, il est compréhensif. Puis rebelotte, quand on doit réserver nos vacances en avril, je craque, je pleure, on en reparle ... on réserve tout de même nos vacances, on part et on passe 10 jour supers ! Mais rebelotte encore au retour ... Depuis ce moment, j'ai un sentiment d'angoisse et d'anxiété quasi constant, je remets mes sentiments en question tout le temps, je me testais quand on faisait l'amour ' c'est bon tu vois tu arrives encore à profiter et à avoir du plaisir', et parfois quand on passe juste le week-end ensemble je suis mal constamment. Nous devions partir en août, j'angoissais énormément à partir avec lui " est-ce que tu vas supporter d'être avec lui H24 pendant 2 semaines ?". Le 'hasard' a fait que je suis tombée et qu'on a du annuler nos vacances. Je me suis sentie soulagée .. et puis énormément coupable de me sentir soulagée. Et la machine ne s’arrête plus. Sa recherche d'appartement ayant traînée il n'a déménagé que en fin août, je me suis sentie très mal pendant tout le temps ou je l'aidais à déménager et mon sentiment d'angoisse / mal être ne me quitte jamais.
La semaine dernière j'ai craqué, je lui en ai reparlé, j'ai bien cru que c'était fini, mais aussitôt je regrettais mes paroles. Lui qui voulait me voir tout le temps refuse que je vienne le soir même. Grosse crise de larmes et je fonce chez une amie pour ne pas rester seule. Le lendemain on se voit, je pleure beaucoup j’essaie de mettre des mots sur mon mal-être. On est incapable l'un comme l'autre de prendre une décision. J'ai vu des amis vendredi soir, en apparence je passe une bonne soirée, mais le soir je rentre et là grosse crise d'angoisse, je pleure autant que c'est possible.
On a passé le week-end ensemble, sans en reparler, mon sentiment d'angoisse est atténuée et je suis bien avec lui. Demain il est en formation proche de chez moi, je lui dis donc de venir dormir chez moi. La réconciliation étant proche, me sentant bien ce matin cela a été spontané. Et puis voilà que je me demande pourquoi je lui ai proposé .. "mais tu as vraiment envie de le voir encore? "' "Pourquoi tu as fait ça" et j'essaye de rationaliser "parce que tout va bien, que tu l'aimes" mais je me sens tout de même très mal

Ce qui revient souvent lors des moments ou en parle c'est que j'en ai marre de lui faire subir ça, qu'il ne mérite pas ce que je lui fait subir, et j'ai l'impression de le pousser à rompre. Je me dis souvent et me demande si je me sentirais pas mieux seule tellement je n'en peux plus. Je me dis que je ne peux compter que sur moi et que ce serait moins douloureux.
Et j'en passe sur toutes les questions que vous vous posez également, à vous dire qu'il n'est pas fait pour vous pour telle ou telle raison, que tu ne peux pas être amoureuse, il ne te correspond pas. Alors qu'il est bourré de qualités et que je le sais !
Mes amies me disent "tu ne dois pas l'aimer, te prend pas la tête quitte le" ou "ce n'est pas parce qu'il est parfait et qu'il coche toutes les cases que tu es obligé de tomber amoureuse" ou encore " c'est une relation pansement après ta relation avec ton ex"
Je sais que avec ce que mon ex m'a fait subir j'ai échafaudé un très gros mur autours de moi, je me suis surprotégée.
Ce qui n'aide pas c'est que je suis en arrêt depuis déjà un mois parce que en plus du reste mon boulot me fait me sentir mal, mais ça fait un moment que je songeais à changer, mais la rupture d'avec mon ex m'a fait repousser le fait de changer. Je voulais garder un semblant de stabilité.
Mon médecin traitant m'a mis sous Zolpidem pour retrouver un sommeil réparateur. N'aimant pas prendre ces m***** j'ai essayé d’arrêter la semaine dernière et Bim insomnie de rebonds, autant dire que ça n'a pas aidé.
D'autre part j'ai commencé à voir un psy, et on a parlé de beaucoup de choses dont beaucoup de l'enfance et la famille, et de beaucoup de choses que j'avais intériorisé. Je suis en quelque sorte "la forte et mature" de la famille, à qui on fait confiance et qui est stable.

Bref comme beaucoup d'entre vous je pense que la peur de l'abandon joue beaucoup dans ce TOC.
Comme vous j'angoisse parfois rien qu'à l'idée d'aller le voir ou de devoir répondre à ses je t'aime.
Je rumine constamment et je remets toujours mes sentiments et notre relation en question.
Je me sens complètement dysfonctionnelle .. ^^'

Eevee · Message par **Eevee** » lundi 07 octobre 2019 23:21

Bonjour Lifedust et bienvenue sur le forum,

À ce que je vois tu as aussi un passé relationnel difficile :/ je pense que ça doit jouer beaucoup sur tes angoisses.. est ce que tu consulte un psy ?

Je suis d'accord avec toi sur le fait que la peur de l'abandon doit beaucoup jouer.. car personnellement je remarque une forte jalousie de ma part lorsqu'il parle avec des filles.. et en moi cette sensation de le perdre qui me terrorise..

Adam · Message par **Adam** » mardi 08 octobre 2019 4:02

Bonjour Didie et Bdazzle donc pouvez-vous m’en dire plus sur votre peur d’être lesbienne comment sa c’est passer ? Combien de temp sa a durer désolé mais j’ai peur j’y pense souvent et sa me fait peur , on dirait mon cerveau vue que dès que je vois une fille sexy sur une photo j’ai pas d’effet alors je me dit c’est bon je suis gay , j’aimerai savoir vous comment sa c’est fait ...

Eevee · Message par **Eevee** » mardi 08 octobre 2019 20:16

Bonjour à tous, je suis désolée je reviens encore avec du négatif mais dans l'espoir d'être un peu rassurée..

Je retombe depuis quelques jours fortement dans mes angoisses et cela me donne la sensation que je ne veux plus de mon copain, que je n'ai plus envie d'être avec.. mais cette idée me fait terriblement souffrir, la preuve est que je recommence à me faire vomir tant je souffre.. je comprends pas comment je peux passer de phases où j'adore sa présence à ça.. aussi brutalement
Faut dire aussi que je me sens à nouveau particulièrement stressée mais je ne sais pas d'où tout cela vient... Impossible pour moi de faire des activités sans avoir la sensation que je cherche à fuir ou oublier mon copain...

Étant hyper angoissée j'ai été obligé de lui en parler.. il m'a dit que c'était normal que je ne voulais pas le voir tout le temps car lui non plus ne souhaite pas forcément me voir tous les jours mais.. je considère ça tellement horrible lorsqu'il s'agit de moi.

De plus depuis qu'il m'a dit ça je me sens assez mal... Je surveille à qui il parle sur son téléphone et automatiquement j'ai tendance à me dire "tu vois il veut te tromper, tu vas souffrir avec lui tu devrais mettre fin à cette relation qui te fait du mal et aller vers une relation plus saine"
Sauf que non.. notre relation était déjà saine de base, mais depuis mes angoisses je vois tout en mal...

Je suis désolée, il fallait que ça sorte..

Et actuellement je stresse que vous me disiez que c'est pas le toc qui fait ça parce que je ressens aucune envie et pas la motivation de sauver mon couple... :'( mais le sauver de quoi? J'ai l'impression d'inventer des problèmes...

Lifedust · Message par **Lifedust** » mercredi 09 octobre 2019 11:04

Bonjour [mention]Eevee[/mention] ,

Pour répondre à ta question oui j'ai commencé à voir un psy il y a 2 semaines et je le revois demain, j'attends beaucoup de ces séances à vrai dire car comme toi je me sens horriblement mal par moment.
Quand l'angoisse est très forte, au lieu de ruminer (ce qui n'est pas du tout évident) j’essaye de me dire " Tu as le droit d'être mal" sans chercher à comprendre pourquoi, parfois ça marche. En ce moment je fais du yoga chez moi avec des vidéos youtube en attendant de trouver un club qui me convienne, et ça m'apaise pas mal de recentrer mes sensations sur le corps, la respiration et l'esprit plutôt que sur les pensées.
Malheureusement, et j'ai l’impression que c'est le propre de ce toc, de ne pas toujours savoir si on a envie ou non de sauver notre couple tant on se sent mal parfois !

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