Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Eevee]

Didie : Moi je pense que ça n'a strictement rien à voir avec ton copain mais tu dois accepter le fait que ta libido soit moins active.. tu sais on nous dit souvent dans les magazines etc que le sexe est le ciment du couple, mais au fond qu'en savent t-ils ? On a le droit d'aimer autrement que comme la société nous le rabâche. On a le droit de ne pas avoir de libido, le droit d'avoir moins envie. En fait, tu n'as pas à ressembler à tel ou tel personne, c'est ton couple, ton histoire !
Moi j'en ai connu des couples dont la vie sexuelle était très peu active, ça ne les empêchait pas pour autant de s'aimer ! L'important en fait c'est que tu te sentes bien et peu importe si selon la société "c'est pas normal blablabla"

Tu es libre ne l'oublie pas et ça ne remet en aucun cas en question ton amour pour ton copain

[Didie]

Merci beaucoup Eevee tu as raison au final

[Eevee]

Derien Didie j'espère avoir pu te rassurer

Pour ma part j'ai une baisse de moral.. je rumine énormément :/ je sais pas si tu as suivi mon histoire mais j'ai un ami à distance dont j'ai peur d'être tombée amoureuse parce que je rigolais beaucoup avec lui.. et ducoup je me dis que c'est pas le toc que j'ai mais que je me voile la face et que je veux sortir avec lui et pas mon copain

Pourtant je m'en fiche de lui, dans le sens où certes je rigolais avec mais j'envisageais pas de sortir avec lui.. je remarque que ça m'angoisse énormément parce que pour moi c'est mal que je rigole beaucoup avec un autre gars que mon copain.. mais c'est peut être pas grave ? Je sais pas ça m'obsède

D'un autre côté je le sens que cette pensée est forcée, dans le sens où c'est intrusif et source d'angoisse. Tout ce qui me met dans des mauvaises situations avec mon copain me rend malade, je voudrais que tout soit parfait entre nous et pour ça il faudrait qu'il soit le seul et l'unique qui m'apporte absolument tout ce qu'il me faut.. j'ai sans doute une vision un peu erronée non?

Dans tous les cas j'ai cette terrible sensation de malaise quand je me dis que j'ai plus rien à faire avec mon copain.. je sens quelque chose qui me force à penser négatif et partir mais c'est plus fort que moi pourquoi ça me tombe dessus alors qu'on était si heureux.. le pire c'est que j'en culpabilise et je me rends malade lorsque je ne lui parle pas de toutes mes pensées...

C'est un homme si merveilleux et profondément touchant.. je n'envisage pas de le perdre mais pourquoi je me sens si vide ? Pourquoi même en le complimentant je ne parviens pas à ressentir mes sentiments ?

Je voudrais faire disparaitre mon ami à distance de ma tête parce que j'ai pas envie de penser à lui, ça me dégoûte de penser à me mettre avec c'est juste un ami proche avec qui je rigole bien.... Le pire c'est que je le sais et pourtant je me dis "pars avec lui, tu l'aimes pas ton copain tu te forces et t'es pas toi même" ça m'angoisse encore plus

Désolée je suis pas super positive dans mes posts je vous souhaite cependant plein de courage !!

[Didie]

Eevee,

Ne t’en fais pas. On sens très bien que tu n’as pas envie d’être avec cet autre garçon. Si tu l’aimais tu aurais envie d’être avec lui et pas avec ton copain. Il suffit parfois de relire ce qu’on écrit sur le forum pour prendre conscience de l’irrationalité de nos pensées.. Relis ton message
Tu angoisses simplement parce que tu ne t’écoute pas.

Tu sais, moi aussi souvent je rigole + avec des amis, des collègues (hommes ou femmes) qu’avec mon copain. On est des êtres sociaux et on ne peut pas vivre pour qu’une seule personne et être comblés qu’avec une seule et unique personne. Je pense que tu voudrais tellement que ce soit parfait que ça te prive de ta spontanéité et que forcément tu rigole moins. Mais t’en fais pas ça reviendra quand tu ne seras plus dans le « contrôle ».

Moi je suis sous anti dépresseur depuis quelques semaines maintenant et ça commence à faire effet. J’ angoisse plus mais la question continue de tourner sans que je puisse y répondre... je pensais pourtant que tout allait me sembler plus clair. Et bien non ! Toujours et encore « je l’aime ou je l’aime pas? ». J’ai peur de passer des mauvais moments ou de ne pas me sentir bien quand je suis avec lui et que ça me pousse à le quitter ....

Je suis vraiment mal parce que ma cousine connaît mes problèmes et elle m’a vraiment fait peur. Elle m’a dit que c’était pas normal que je me pose aussi longtemps ces questions et que c’était mauvais. Elle m’a demandé si j’étais sure de ne pas rester avec mon copain par habitude ou par peur d’être seule. :’( Qu’elle comprendrait si j’aurais peur qu’il me quitte mais que là elle comprend pas

[Tuxio]

Bonjour à tous, je suis un homme de 28 ans et j'ai rencontré en soirée une femme merveilleuse avec qui je suis aujourd'hui. Nos débuts n'ont pas été évidents en terme de relation car nous n'avons pas confiance en nous et nous ne sommes clairement pas dans une passion amoureuse. Nous sommes des personnes qui se protègent et qui ont peur aussi de l'avenir. Notre relation est saine et je n'en demande pas plus.

Quelques mois se sont écoulés et une énorme angoisse est arrivée en me posant la question : Suis je amoureux?
A ce moment là, j'ai pris mon téléphone pour savoir ce qu'était le sentiment amoureux etc... je passais mes journées dans les forums qui bien évidemment étaient sans réponse.

Etant de base quelqu'un qui n'est pas bien dans sa peau et qui se "pose des questions" sans arrêt, j'ai du mal à vivre l'instant présent et à ressentir des choses. Parfois je pleure et c'est à ce moment là que je ressens des choses pour ma chérie. J'aimerais pleurer tous les jours...

L'origine remonte à mon collège/lycée (privé). J'étais ce que l'on appelle un sans ami car j'ai été très bouleversé d'avoir changé d'école suite aux menaces de mort subies dans mon premier collège à cause de la profession de mon père. Je suis arrivé dans un établissement où les gens me regardaient comme un etranger. On se moquait de mon mal-être et de ma façon de m'habiller. Je n'étais pas à la mode bourgeoise. J'ai vécu ça pendant 7 ans. Je passais mes récréations à l'infirmerie pour avoir au moins un contact et avec qui parler.

J'ai commencé à me sentir "mieux" à l'université et puis je me suis mis à comparer aux autres (physique etc...) je me suis mis à ruminer sur ce qu'est la beauté, on me parle déjà de la calvitie et c'est alors que je suis rentrer dans les forums et à passer mes journées dessus. Pareil pour les sites comme Tinder (probabilités de match, etc..) le sida aussi. A n'en plus finir.

De plus, en toute humilité, J'ai réussi professionnellement, je ne suis pas à plaindre mais j'ai des idées noires tous les jours. J'ai vécu une rupture amoureuse très difficile avec une perverse narcissique et bien évidemment j'étais dans une relation passionnelle. Qui n'est bien entendu pas de l'amour.

Aujourd'hui, je suis avec ma tendre et très chère chérie avec qui je souhaite faire ma vie car je suis déterminé à rester avec elle mais je suis vide l'interieur. Je compare une émotion à une autre sans arrêt. Je suis épuisé. Je m'autosabote parfois. Je me suis pris en main et je suis une thérapie TCC en espérant que ça m'aide. Je vais éviter les anti dépresseur et voir ensuite. J'aimerais tellement arrêter de penser et sentir tout l'amour que j'ai pour elle.

Enfin, je vous souhaite de tout coeur que vous réussissiez à vivre avec partenaire du mieux que vous pourrez dans ce forum car ce n'est pas facile à vivre. Je préfère avoir rien du tout matériellement et mais être riche en amour.

[Eevee]

Didie : Oui tu as raison, d'ailleurs ce que tu m'as dit m'a déjà un peu plus rassurée avant mes angoisses j'avais pas spécialement envie de voir mon ami, si je le voyais c'était cool mais si je le voyais pas tant pis je n'étais pas triste ni en manque de lui. Depuis mes angoisses je sens que c'est mon cerveau qui me persuade que je veux être avec lui alors que non en fait X) c'est pas lui que j'ai choisi mais mon copain, et c'est mon copain qui m'a énormément manqué durant les 6 mois où nous vivions notre relation à distance ! C'est fou comme j'arrive à le relativiser mais pas dans ma tête !

Je pense que tu as totalement raison aussi concernant mon manque de spontanéité.. j'ai tellement voulu faire trop que ça m'a découragé et je me crois plus capable.. mais je devrais peut être commencer par baisser la barre de mes exigences x) en tout cas merci ton message m'a aidé à y voir clair !

Ah et je voulais te dire par rapport à ce que ta cousine a dit, je pense que tu dois vraiment pas y faire attention.. elle pense sans doute bien faire mais elle ne connait sans doute pas ce problème et elle ignore tout de ce que tu traverse... Je sais que c'est dur ce qu'elle a pu te dire mais essaye de ne pas en tenir compte, toi seule sait ce que tu ressens ! Les anti dépresseurs sinon je connais pas du tout parce que je n'en prends pas mais apparemment de ce que j'ai lu ça peut créer un vide au niveau émotionnel.. je pense que tu ne dois pas trop tenir compte de tes sentiments négatifs

Tuxio : Bienvenue sur le forum ! Ton témoignage m'a beaucoup touché, on sent ta détresse et ton amour pour ta femme. Tu as vécu des choses difficiles, et je pense que les barrières que tu t'es mises sont beaucoup liées avec ça :/ en tout cas n'hésite pas à parler quand tu en as besoin

[Eevee]

Bonjour à tous et excusez moi de vous déranger en ce dimanche

Je voulais vous poser une question qui m'angoisse depuis quelques semaines : ça vous arrive de vous sentir comme pas vous mêmes, alors qu'avant les angoisses vous saviez que vous étiez bien et que vous faisiez pas la comédie ? Parce que j'ai peur de jouer un rôle avec mon copain et de ne pas être moi même alors que parallèlement c'est la seule personne avec qui je me suis entièrement dévoilée et avec qui je peux vraiment être moi, sans jouer un rôle

Le pire c'est qu'avec mon ex, qui était du genre à toujours contredire ou critiquer ma façon de vivre et de penser, bah je ressentais un amour passionnel (et destructeur surtout avec le recul) et puis je savais que j'étais pas moi même avec lui mais ça me rendait pas malade... Avec mon copain j'en deviens folle je me dis que ça durera pas entre nous alors qu'avec lui je peux rire et je peux être une femme épanouie, je l'étais avant mes putains d'angoisses...

Désolée j'avais besoin de me libérer de ça bon dimanche à tous ! Ce soir je vais aller manger asiatique avec mon copain, ça va nous faire du bien

[Didie]

Eevee, Oui oui moi aussi ne t’en fais pas ! J’ai l’impression de jouer un rôle. Parfois même j’ai l’impression de ne plus le connaître. Il devient comme un étranger. Je le fixe et je focalise sur ses default. Je pense que tout cela est lié aux angoisses. On analyse jamais personne à ce point !

J’ai une période de mieux grâce aux AD. Mais le doute continue. Est ce que je me sens bien grâce à lui ou est ce que je me sentirais tout aussi bien s’il n’était pas avec moi ? Fichues questions ...

Bienvenue tuxio. On sent vraiment ton amour pour ta conjointe. Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage. Courage !

[Eevee]

Didie : Merci je me sens moins seule là dedans et mon dieu je me reconnais trop quand tu dis que tu le vois comme un étranger, j'ai moi même la sensation de ne pas le connaître par moments et j'en viens à me dire "c'est qui lui ? t'es sûre d'avoir vécu des beaux moments avec ?" c'est horrible je me sens folle...

Justement je pense que le mieux être est aussi questionné en soi parce qu'on se demande d'où il vient je te comprends parce que moi même les fois où j'allais mieux je cassais tout avec mes pensées car ça me faisait peur de penser positif, c'est plus habituel pour moi...

Là en ce moment je suis retombée sur une vieille photo de nous deux.. j'ai eu comme une sorte de sensation d'attendrissement dans mon coeur, je nous trouve trop mignon.. et là je viens d'avoir une pensée à l'instant "tu te forces" génial...

[Didie]

Eevee,

De toute façon à chaque fois qu’on a une pensée positive, notre cerveau est habitué à remettre la chose en question. Il faut rester sur la premier impression « je trouve qu’on est mignons sur cette photo ensembles. » POINT
Et la petite voix qui te dit « tu te forces » laisses là parler, elle dit n’importe quoi

Moi ça me fait tout drôle d’aller bien ... je me sens hyper zen mais les pensées continuent. J’aimerais bien me dire que je me fait des films et passer à autre chose. Je me dis que si les pensées continuent malgré les antidépresseurs c’est peut être parce que c’est vrai ?
Avant pendant les angoisses j’étais tout le temps au bord des larmes et j’aimais lui faire des câlins . Ça me rassurait beaucoup malgré les pensées.
Maintenant je n’ai pas tout le temps envie de câlins. Parfois même j’ai envie d’être tranquille. Voir pire, parfois il m’énerve ! J’ai toujours envie de câlins, mais que quand c’est moi qui le décide ... au bout de 10 ans c’est peut être normal ? Je suis perdue

[Eevee]

Didie : Tu as raison.. au final à chaque fois que je vais mieux il y a toujours une pensée pour remettre ça en question... Mais justement j'ai si peur de ne plus jamais retrouver cette spontanéité et cette sérénité que j'avais avec lui tous mes gestes me paraissent forcés je déteste ça..

Pour ton cas normalement il semble que les antidépresseurs aident uniquement pour les angoisses.. pour les pensées je pense que ça nécessite un travail de fond et ça prend du temps :/ mais courage c'est possible de s'en sortir avec de la volonté et des changements !
C'est tout à fait normal je te rassure on ne peut pas avoir sans cesse envie de l'autre, il y a des moments où tu as envie d'être tranquille mais ça ne signifie pas que tu ne l'aimes plus bien au contraire ! Ça se voit que tu tiens à lui de l'extérieur, mais il faut que tu acceptes que tu as parfois besoin de rester dans ton coin !

[Eevee]

Coucou ! Je vous écris parce que je suis dans la panique

Je sais pas si vous vous souvenez, mon copain postulait pour un job saisonnier. Il a donc été retenu.. mais il va partir en Martinique et qui plus est après demain
Je dois vous avouer que je suis sous le choc, ça m'est tombé dessus... Je suis pas prête, surtout qu'il y restera 4 mois voire plus encore... Je me sens vraiment pas bien et j'arrive même pas à profiter je suis déprimée.. et là je m'isole alors que je devrais passer du temps avec lui et être contente...

J'en ai marre.... Pourquoi ça nous tombe dessus...

[Adam]

Salut Didie alors pour se qui et tes AD oui sa fait juste que tu soit neutre genre t’es pas angoisser mais la question te gêne moi aussi j’ai cette sensation sa me saoul je me dit souvent pk moi ? On est 7 milliards et sa tombe sur moi défoit je la regarde et je me dit y’a mieux et j’aime pas penser sa , sa me blesse enfaite notre cerveau et très complexe part moment sa m’arrive de me dire c’est la femme de ma vie je c’est que je l’aime mais je suis bloquer et après penser négatif tu vois tu l’aime pas tu ressent rien c’est dure et lomg... j’espère qu’on iras tous mieux ici faut tenir.

[Tuxio]

Hello tout le monde,

Merci pour vos messages de soutien
Je vous fais part de mon expérience thérapeutique qui a commencé mis août cette année. La thérapie analytique n'a pas du tout été bénéfique pour moi. Rechercher dans le passé ce qui a causé ces doutes obsessionnels a fructifié ma rumination mentale et mes pensées négatives.

Je me suis donc orienté vers une thérapie TCC afin d'enrayer un "schéma" de pensées. Le premier exercice m'a fait un peu de bien. Il s'agissait d'accueillir ces pensées "fausses" et il essayait aussi de me faire comprendre que c'est normal de ne pas aimer quelqu'un tous les jours. Que ça soit sa femme, ses enfants etc... l'émotion n'est jamais constante. Nous comparons le sentiment amoureux au vrai amour. Le sentiment amoureux qui nous manque est purement de la dépendance affective. Une fois le "sentiment éphémère" disparu quand on panique et on part dans des doutes obsessionnels. Ceci est mon avis mais je travaille dur pour y arriver et aimer naturellement ma copine.

Ce soir je vais voir mon médecin du sport qui a décelé mon état dépressif. J'allais à la base pour soigner mes douleurs aux jambes dues au foot et il m'a avoué que je n'avais rien mais que le diagnostic risquait de me décevoir : "Pour moi vous êtes en dépression" Surpris par cette annonce, j'ai eu les larmes aux yeux. Il ne m'a même pas prescrit des antidouleurs mais des cachets anti stress. Il m'a conseillé plein de choses pour m'en sortir et que j'allais y arriver.

Voilà ce que je pense de ces TOCs : La dépression génèrent des TOCs . Si on arrive être mieux et bien on ne pose plus de questions obsessionnels irrationnels.
Je suis bien avec ma copine. Je ne suis peut-être pas tombé amoureux d'elle ou bien je le suis déjà mais une chose est sûre, c'est que j'étais déjà mal dans ma peau et je passais mon temps à ruminer.

Ne lâcher rien ! Aimer soi-même pour mieux aimer sa conjointe, j'ai clairement envie d'y croire ! Même si je vide de l'intérieur, je la quitterai jamais.

[melissa512]

Bonsoir,

de mon côté , après cinq années , me voilà de retour ici.

Pourtant je n'aurais pas dû rechuter...J'avais tout pour m'accomplir et je m'en rends compte avec le recul. Je souffre beaucoup psychiquement et moralement et pourtant je dois débuter un travail comme agent de fabrication ce lundi très tôt le matin.
Si je n'avais pas fait l'idiote là je serais en études de droit et en troisième année. j'ai lâché au bout d'un mois sans jamais osé rien dire à mon conjoint car il avait confiance en moi ( et c'était un investissement pour l'avenir selon lui ). Et j'ai tenu presque deux ans sans rien dire. Mais il fallait bien que ça finisse par se savoir tôt ou tard... Et oui j'ai été idiote de ne pas aller en cours alors que lui se donnait du mal dans son travail dans les espaces verts.
Depuis il m'en veut. Je n'étais pas très chaude pour aller chercher un travail et à vrai dire peu envie de faire quoi que ce soit. Parce que je ressasse énormément du noir.
Me trouvant amorphe , mon conjoint a pris la liberté plusieurs fois d'aller écrire des Mp sur Facebook à mon père, avec qui je ne m'entends et ne dis jamais rien, pour tout lui raconter. Mon conjoint me menace de me quitter si je me prends pas en main , que la dépression selon lui c'est une maladie de riches.
Le fait que j'ai trouvé un travail l'a calmé un peu mais maintenant il est en boucle sur le fait que je passe mon permis de conduire.
Et moi ses propos, même s'ils sont légitimes honnêtement, m'ont blessée. Il a rabâché sans cesse , plus les menaces de séparation.

Depuis mes tocs reviennent en boucle. Les matins sont très difficiles. Je me fais vomir.
Ce matin j'ai essayé de joindre mon psy mais il est absent. Du coup je me rebattue sur l'appel S.O.S amitié. Oui à 28 ans ça fait un peu pitié mais je ne savais pas à qui parler. Une dame très gentille m'a écouté , sur le coup ça calme un peu et j'ai fait une sieste ce tantôt après avoir signé mon contrat d'intérim.
Mais si ça n'avait tenu qu'au fond de moi, je n'irais même pas travailler. Envie de rien.
Peur de ne plus rien ressentir sinon la tristesse et blasée de ce monde.

Voilà en gros , pas " jojo " par ici.

[Kokwac]

Hello [mention]melissa512[/mention], bon retour parmi nous.

A ce que je lis, les choses ne sont pas simples...

Il est très important que tu sois accompagnée par un professionnel. Consultes-tu quelqu'un ?

Et puis, pour échanger avec nous, je pense que ce serait bien que tu crées ton propre salon sur le forum. Ce sera ton espace à toi, rien qu'à toi, où nous pourrons te rendre visite et rebondir sur ce que tu écris.

Pour y procéder, c'est par là : posting.php?mode=post&f=13

Plein de courage et bises kokwaquiennes,

K.

[melissa512]

[mention]Kokwac[/mention] : Oui je suis accompagnée par un psychiatre depuis plusieurs années.

Bon je vais faire un copier coller de mon post sur la partie que tu m'indiques, je n'aurais pas la force psychiquement d'écrire un pavé ce soir.

Merci beaucoup pour ton message, ça me fait plaisir.

[Adam]

Bonjours Melissa ta eu quoi y’a 5 ans ?

[melissa512]

Bonjour, à l'époque c'était un gros moment de dépression, suivi d'un mauvais traitement. Je ne pouvais plus rien faire : ni dormir, ni manger, ni rien supporter. J'étais vraiment au fond du trou. Ma mère, inquiète, m'a fait venir quelques temps chez eux ( mes parents ) pour éviter que je sois seule.
A l'époque je me souviens que j'avais exactement les même symptômes que décrits plus haut. C'était une immense souffrance.
Il a fallu un traitement adéquat et du temps.. Mais là, j'ai rechuté et je dois taffer lundi matin très tôt en plus.

[Eevee]

Bonjour à tous ! Je viens donner quelques nouvelles : Mon copain et moi sommes donc à distance depuis mercredi et je fais comme je peux pour vivre avec son manque on va dire.. mon moral alterne entre peurs, déprime et moments d'espoir et de bonne humeur en ce moment je remonte donc j'en profite pour avancer à fond sur mes projets ! Je parle également de temps en temps avec mon chéri lorsqu'il a un peu de temps et ça se passe bien ! Hormis mes angoisses interminables "suis je avec lui par amour ou dépendance?" Et des peurs aussi d'être quittée ou trompée. Bref ! Un beau bordel auquel je commence à être habituée même si c'est pas top :/ cela dit je sens tout de même du mieux en moi et ça me rassure !

J'espère que vous allez tous bien !

Tuxio je te remercie pour ton message plein d'espoir ! Ton positif est agréable à lire ! Je te souhaite que tout aille bien avec ta compagne, tu as l'air sur la bonne pente et pour ça je te félicite !

Mélissa malheureusement je te souhaite de nouveau la bienvenue parmi nous :/ en relisant les pages du forum en entier (oui je voulais absolument me comparer à tous les témoignages x) ) je suis tombée sur tes anciens messages. Cela me saute aux yeux que tu sembles souffrir d'une grosse dépression et je pense qu'il est impératif pour toi de rester suivie par des professionnels et surtout d'éviter tout surmenage :/ je te souhaite plein de courage