Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Eevee]

Morgane merci pour ta réponse.. à vrai dire oui je serais sans doute amenée à lui en parler, d'une part parce que jusque là on vivait tous les deux ensemble dans l'appartement que mes parents me payent... D'autre part parce que ma mère a tendance à se sentir terriblement blessée quand je fais des choses dans son dos donc généralement je la tiens pas mal informée :/ mais là en l'occurrence j'ai peur de lui dire, je sens que j'ai pas la force d'affronter les remarques potentielles qu'elle va me faire.. je sens déjà arriver les "il est pas respectueux avec toi, tu es sûre qu'il t'aime?" ou des choses dans le même genre..
C'est possible effectivement que mon cerveau cherche des prétextes .. mais je stresse, je n'y crois pas et je m'accuse de ne pas l'aimer sincèrement

Je stresse qu'on me dise que je ne l'aime plus...

[Math88]

[mention]Marytopia[/mention] Bonjour à toi,
Je suis tombée sur ce compte Instagram, sans tomber dans la réassurance, on a des petites choses qui permettent d’avancer. Merci de nous apporter de l’espoir par ta rémission ! Pour moi le problème c’est que parfois j’angoisse tellement que j’arrive pas à me concentrer sur ce que je fais, notamment travailler mon cheval correctement mais j’avoue que quand j’y arrive j’oublie l’angoisse et ça fait du bien. Et j’ai compris assez rapidement que le problème c’est pas la relation, c’est moi, après mon diagnostic étant récent, il y a encore beaucoup de travail à faire pour y arriver. Mais en tout cas super contente pour toi !!

[mention]Eevee[/mention] Vois ça comme l’occasion d’entrer en rémission de ton côté, en te concentrant sur toi-même comme l’a dit Marytopia. Et crois moi ça sera peut être plus simple de vivre séparément. Parce que quand tu vis avec ton chéri et que t’es en angoisse à propos de tout, bah c’est compliqué, ça fait encore plus mal de ressentir ces choses qu’on sait au fond qu’elles sont fausses. Et ce n’est pas parce qu’il ne se sent pas prêt maintenant qu’il ne le sera jamais, ça ne veut pas dire que vous devez arrêter. Chacun a son propre rythme, et il faut trouver l’équilibre entre les deux pour ne pas se sentir trop frustrée. Et pour le regard de ta famille, c’est juste parce que tu sais bien que ton copain n’est pas quelqu’un de mauvais et que tu as peur que ta famille le juge mal, tu as sans doute peur que leur jugement fasse écho en toi. Mais dis toi que ton jugement n’est pas celui de ta famille. Et si tu n’aimais pas ton copain, tu ne réagirai pas comme ça, tu n’aurai pas ce toc

[mention]Morganebl[/mention] Je le vois un peu plus clairement ces derniers temps, mais j’ai été au début dans une phase où j’avais de gros doutes, avec l’impression de ne rien ressentir. Maintenant quand je l’embrasse je ressent l’amour que je lui porte, mais les angoisses sont toujours là. J’ai toujours peur de me voiler la face etc. Mais c’est ce toc qui parle. Oui c’est ça plus on s’angoisse plus on nourrit le toc. Mais je comprends ton ressenti, j’ai parfois autant envie de le voir rentrer que peur de ne pas être contente de le voir. Ou parfois autant envie d’un câlin que de le repousser... Quand ta volonté est pas en accord avec ton cerveau, bah c’est l’horreur. Mais il faut qu’on soit forte et on va s’en sortir comme Marytopia

[Morganebl]

Je me demandais, quelles sont vos compulsions ?
J'ai l'impression de ne pas en avoir c'est super bizarre je me dis que si j'ai pas de compulsions c'est pas un TOC que j'ai mais je sais pas trop identifier ce que c'est, peut être aussi parce-que j'essaie de les éviter ou que c'est pas si régulier que j'en aie.

C'est marrant j'ai justement décidé de reprendre le cheval demain pour faire quelque chose pour moi et m'occuper l'esprit ahah. Je pense que tu as bien raison concernant @Eevee, ça doit être possible de trouver quelque chose de positif à tout ça pour avancer dans cette situation, et comme tu dis son jugement et celui de sa famille sont deux choses différentes. Après j'avoue que si ma famille me disait de choses comme ça ca serait sûrement très dur et je comprend que tu appréhendes.
Cela dit, vivre dans des logements différents aujourd'hui c'est justement ça le respect. Respect de la liberte de l'autre. C'est sur que c'est des valeurs différentes.

@Marytopia ton message fait du bien ! C'est terrible parce-que j'ai l'impression que des que je fais quelque chose qui m'empêche de penser, des que c'est fini je me dis "mais je dois le quitter" pour aucune raison. Quand je ne pense plus à lui et que je me remet à y penser ensuite, c'est comme si mon esprit disait "oh pas encore lui" que y avait une lassitude. Après je me dis, on a vécu ensemble longtemps, on partage notre quotidien et plein de petites choses donc au fond de moi je dois être "habituée" et me dire que ça changerait rien qu'il soit pas la alors que sûrement que ça changerait tout.

[Math88]

[mention]Morganebl[/mention] pour moi les compulsions c’est chercher des signes qu’on est fait pour être ensemble, me répéter à longueur de journée «oui je l’aime » , et guetter tout ce qui a rapport avec le ROCD etc La compulsion c’est déjà ne serait-ce que répondre à la pensée intrusive en fait en cherchant une pensée qui va te rassurer
Ah oui tu fais du cheval ? Super ça haha !

[Morganebl]

Ah oui d'accord ! Moi je pense que c'est prendre des phrases hors contexte pour les appliquer à ma vie, regarder si les gens que je croise on l'air heureux et regarder si ils ont une alliance ou tenter de deviner si ils sont en couple, lire des choses sur le ROCD quand c'est vraiment le bordel dans ma tête, et oui aussi me rassurer des qu'une pensée intrusives arrive.
Ton psy t'as parlé des complusions ou tu les as identifiées toi même ? Vu que c'est pas des choses physiques ou répétitives comme se laver les mains ou faire des actions qu'on remarque, c'est pas.forcément simple à identifier. Et oui j'ai enfin décidé de reprendre après des années et j'ai super hâte. Un point positif du TOC, j'ai compris que je dois prendre soin de moi donc retour à l'une des choses que j'aime le plus faire et que j'avais mise de côté

[Math88]

J’ai identifié les compulsions moi-même, parce que comme toi quand c’est trop le bordel je vais lire des trucs sur le ROCD. Le site rocd.fr explique bien justement l’invisibilité des compulsions
Ah yes c’est génial ça ! Moi j’avoue qu’en dehors de l’équitation je sais pas trop ce que j’aime faire donc c’est un peu compliqué pour moi. Après je vais bientôt déplacer mon cheval d’écurie, pour une avec de meilleures installations, ça va être l’occasion de travailler mieux et plus encadrée donc ça va me faire du bien aussi Me remettre à lire pourrait me faire du bien aussi (on va éviter les livre à l’eau de rose par contre hein )

[Eevee]

Math et Morgane, merci beaucoup pour vos réponses ! J'espère sincèrement que vous avez raison et que je ne suis pas juste une lâche... Dans ma tête c'est comme si je me sentais lâche justement de ne pas réussir à mettre un terme à la relation, mais pourquoi l'arrêter ? Je n'ai aucune raison valable de le faire, dans ma tête je me dis juste "tu es lâche de ne pas rompre avec lui" comme si je devais le faire pour me prouver que je ne le suis pas, je sais pas si vous comprenez >< bref dans tous les cas c'est très difficile, et je pense que c'est ça qui m'amène à avoir ce blocage et ce comportement d'évitement avec lui... Je me sens très probablement coupable, comme si je ne l'aimais pas alors qu'au fond de moi je sens que je cherche à protéger cet amour, comme si justement je l'avais enfermé dans une cage et l'empêchait de sortir...

Par ailleurs j'ai vu que vous parliez des compulsions, et effectivement je confirme qu'elles sont justement difficiles à voir puisqu'elles sont généralement invisibles... J'ai quasiment les mêmes compulsions que vous, et je sais pas pour vous mais j'ai tendance à surveiller le forum plusieurs fois par jour, à lire et relire d'anciens posts en essayant de chercher indéfiniment les symptômes que j'ai moi chez les autres.. même si je pense que c'est très mauvais et contre productif, je ne peux m'en empêcher.. sauf quand je suis occupée, mais souvent je vais stresser de ne pas avoir pensé à tout ça pendant quelques heures ^^

Je suis d'accord avec vous concernant les activités et vous encourage d'ailleurs à pratiquer à fond ce que vous aimez, ça ne vous fera que du bien

[Math88]

[mention]Eevee[/mention] Oui je comprends ce que tu veux dire. Parfois je me dis mais si j’angoisse quand il est là c’est que je l’aime plus alors pourquoi je peux pas le quitter. Pourtant au fond je sais que je l’aime et qu’il n’est pas le problème du tout... Et pareil pour le blocage, c’est comme si mes sentiments étaient toujours là mais que je les enfermait comme toi, que je les empêchais de sortir...
Pour les compulsions, oui je fais la même pour la surveillance du forum et effectivement c’est pas bon pour le toc...
On va s’en sortir

[Morganebl]

J'étais pareille que toi au début (autrement si il y a 2 semaines ahah) [mention]Eevee[/mention], comme si j'étais lâche ! Au final décider de se battre c'est tout l'inverse mais notre super cerveau nous ment encore... ça fait 2 semaines que j'ai commencé à entrer dans la phase du TOC qui m'a menée à voir ma psy en urgence et un peu plus d'une semaine que je l'ai vue. Je n'ai plus de grosses crises d'angoisses à proprement parler. Je me dis que ça va "mieux" et en même temps que ça ne peut pas être aussi facile donc que ce n'est pas le TOC. J'ai peur de voir mon copain à son retour, peur de partir de l'idée que je me sens mieux avec le TOC et rien ressentir. Je suis à moitié focalisée sur son visage en me disant "et si son visage ne me plaît plus ?" ... Mais au quotidien à part la fatigue j'arrive à vivre même si par moments je lis pas mal de choses sur ça. J'ai l'impression de ressentir du vide au sujet de mon copain et par moments de l'attachement, parfois je m'imagine qu'il est la avec moi en train de de faire ce que je fais et ça ne me fais souvent rien. Et plus vraiment de crises d'angoisses. Est ce que c'est parce-que je sais que je ne vais pas me séparer de lui même si je dois vivre au jour le jour ? Pourtant j'ai toujours peur de me dire que je ne l'aime plus quand il va revenir.... De n'avoir aucune attirance, aucun intérêt pour sa personne. .. peur que l'idée de ne plus être ensemble ne me fasse rien .

[Math88]

Moi j’angoisse en permanence qu’il soit là ou pas, c’est horrible... Au moindre « défaut » qu’il manifeste, c’est reparti dans les angoisses. Par exemple, hier il a joué toute la soirée sur sa console, dans ma tête c’était «tu le supporteras pas, vous êtes pas fait pour être ensemble, il fait pas attention à toi, quitte le »... Alors que je veux réussir à ne plus m’angoisser pour ça, il a le droit de prendre du temps pour lui, mais mon cerveau est pas d’accord on dirait... J’ai tellement hâte d’aller voir mon psy lundi

[Anna250]

Bonjour à toutes,

Il y a eu beaucoup de message en 24h !

Je voulais tout d'abord te répondre [mention]Eevee[/mention] pour te dire que c'est tout à fait normal qu'un tel événement t'angoisse. Après comme cela a déjà été dit c'est peut être l'occasion pour toi de retrouver ton espace. C'est très difficile de vivre ça alors qu'on vit avec l'objet de nos angoisses, surtout quand on vit dans des petits espaces. Vous pourrez vous retrouver soit chez l'un, soit chez l'autre. Ca peut apporter du positif à la situation je pense
Par rapport à ce qu'en penseraient tes parents, tu as le droit d'avoir ta vie, et de ne pas les mettre au courant. Si tu sens que leur avis peut te peser c'est tout à fait légitime ! Sinon tu peux peut-être leur présenter les choses autrement en leur disant que c'est votre choix à tout les deux. En tout cas si tu sens que c'est lourd pour toi, protège toi.
en tout cas sache que tu n'est pas une lache, moi ce que je vois dans tes posts c'est que justement tu cherches à te protéger compte tenu de ce que tu as pu vivre avant. Si j'ai bien compris tu t'es sentie vulnérable, très dépendante de lui, et je pense qu'à cause de la jalousie et de la souffrance que tu as ressentie tu t'es protégée avec le TOC. Pour moi le TOC reste un mécanisme de défense suite à une blessure. Après tout ce temps qui est passé, les épreuves que tu as vécu avec ton chéri, si ça avait du péter parce que tu n'avais pas de sentiments ca serait déjà arrivé et tu serais déjà passée à autre chose. On ne surmonte pas tout ça s'il n'y a pas d'amour.
Moi je vois que tu l'aimes dans ce que tu écris, tu veux protéger ta relation et par conséquent ton copain du jugement négatif que tes parents pourrait porter dessus ! Ca c'est une vraie preuve d'amour et tu l'occulte complètement.

Allez courage Eevee, ne sois plus dans l'évitement. Fait des soirées avec lui, continue ta vie de couple et tes projets. L'évitement renforce le TOC alors essaye de briser cette petite carapace et ne te gache pas la vie

Vous parliez des compulsions, le problème c'est qu'elle sont très peu visibles. C'est lorsque vous allez essayer de vous rassurer en vous prouvant votre amour, en comparant votre histoire aux autres, en allant sur les forums, en lisant l'horoscope... Tout ce qui a pour but de vous rassurer sur le fait que vous êtes dans la bonne relation !

[mention]Marytopia[/mention] merci pour ton message qui est tres censé, ça fait du bien ! Je suis allée lire les posts dont tu parlais et je me suis dis que ma cause n'était pas perdue finalement.

Pour ma part je suis dans une phase très basse, avec pas mal d'angoisses, de culpabilité... Je ne vois pas mon psy d'ici la fin du mois et je pense que c'est un peu ce qui a déclenché la panique en moi... J'espère que cette TCC portera ses fruits, parce qu'en ce moments il y a des moments ou je suis presque convaincue que ces pensées ont raison...

Ce qui est très difficile dans ce TOC c'est qu'il est très fluctuant... Mais j'essaye de me raccrocher aux souvenirs des moments ou j'allais mieux et où je me sentais quasiment guérie

Bon courage à toutes !

[Morganebl]

Comme je te comprend ! C'est pareil parfois mais vraiment pour pallier à ça je me concentre sur son comportement envers moi. Je regarde les choses de la manière la plus lucide possible en me disant "comment il est avec moi ?" Et comme il est adorable et il fait beaucoup d'efforts je me dis que je ne dois pas me focaliser sur des petites choses qui peuvent me monter à la tête, et me concentrer sur son comportement global avec moi, pas au cas par cas. En ce moment il est dans un nouveau logement, nouveau boulot, moins dispo pour moi. Donc j'essaie de me dire que ce n'est pas grave qu'il me racontera quand il reviendra et je suis toujours ravie d'avoir de ses messages, il se concentre sur sa réussite c'est une bonne chose et je sais qu'il ne m'oublie pas.

[Math88]

[mention]Morganebl[/mention] j’essaie de faire la même chose, de me dire qu’en dehors de ça, il est génial, il me respecte, me soutient bien que ce soit pas toujours simple vu qu’il ne comprends pas ce que je traverse. Il me laisse ma liberté, et m’encourage à me surpasser. Je sais objectivement que j’ai un homme génial, mais en cas d’angoisse c’est comme le dit [mention]Anna250[/mention] presque l’impression que les pensées sont réelles. J’ai vu quelqu’un conseiller le livre de l’amour engagé de Russ Harris, je l’ai commande en espérant que ça m’aide à « accepter » mon compagnon avec ses petits défauts, je veux que ça fonctionne vraiment. J’ai l’impression que pour lui c’est tellement simple d’accepter mes défauts, il est tellement patient par rapport à ça

[Anna250]

[mention]Math88[/mention] Tu as bien fait ! C'est moi qui en parlait plus haut mais c'est un classique du tocqué ahaha ! Je l'ai commencé et en effet il est très utile pour apprendre à accepter son conjoint avec ses défauts. Malheuresement je n'ai pas pu le lire ces derniers jours, je n'avais pas l'énergie...
Moi aussi je suis comme toi j'angoisse qu'il soit la ou pas, c'est même encore pire quand il n'est pas la bizarrement. Mon copain me respecte, est vraiment aux petits soins avec moi, bref je n'ai rien a lui reprocher. Je ne peux pas dire que je ne suis pas sa priorité, ou qu'il s'en fou... Mais justement c'est l'inverse. Je me dis "il est trop gentil pour toi" "il t'aime plus que toi" "tu ne le mérite pas" "tu ne fais pas autant pour lui". Ou alors c'est parce qu'on est trop ensemble, que j'ai peur qu'on s'ennuie (forcément, comme j'angoisse, on passe pas des moments fabuleux, j'évite un peu les discussions, etc...)
Comme vous j'ai l'impression de passer ma vie à lui trouver des défauts alors qu'il est super gentil et attentionné, comme si c'était ça mon problème en fait. Mais en même temps je ne veux pas qu'il soit méchant ou méprisant... c'est paradoxal je n'arrive pas à l'expliquer. J'ai l'impression qu'une partie de moi veux le détester quoi qu'il arrive.

[Math88]

[mention]Anna250[/mention] Ah d’accord, je me souvenais plus que c’était toi haha J’avais acheté aussi « réinventer le couple au 21e siècle », mais parfois il me fait toqué et j’y trouve rien de concret, je le trouve assez vide au final. Chez moi c’est pas vraiment l’envie de le détester. Ce serait plus comme une envie de fuir au prétexte qu’il va me faire souffrir, peut être parce que j’ai souffert dans mes précédentes relation et aussi peut être parce qu’il a un caractère similaire à celui de mon père qui m’a fait du mal psychologiquement étant enfant (pas volontairement, par maladresse et parce qu’il a été éduqué à la dure). Pourtant mon compagnon est vraiment génial, et fait des gros efforts pour être un peu plus présent (il tient pas en place et trouve toujours quelque chose à faire). Donc vraiment comme toi, j’ai rien à lui reprocher

[Eevee]

Anna : Merci mille fois pour ton message qui m'a fait beaucoup de bien ! Je pense qu'en effet c'est sans doute un mécanisme de protection puisque comme tu l'as dit j'étais très dépendante de lui avant que le "toc" (je le mets entre guillemets car je ne suis pas sûre de l'avoir ahah) arrive... J'ai l'impression que j'ai cherché à me détacher peu à peu de lui justement... Mais ce qui me fait peur c'est l'impression de m'être trop détachée et que cela n'est plus réparable... Mais vos paroles à toutes sur le forum m'ont fait du bien en même temps, je me dis que c'est possible que les choses s'arrangent mais que pour ça je dois éviter absolument de me noyer dans les ruminations.. il faut dire aussi que ça fait plusieurs mois qu'on est séparés maintenant.. parfois je me dis "et s'il revient et qu'on se rend compte qu'on est pas fait pour être ensemble?", mais d'un autre côté je relativise et me dit que je ne peux pas prévoir comment les retrouvailles se passeront, et puis on a déjà été à distance pendant 5 mois et ça c'était très bien passé malgré les problèmes qu'on a pu avoir ^^

Je vous remercie encore beaucoup car vous êtes toutes très positives sur le forum et vous avez les bons mots ! Ca fait du bien de vous parler ici !

Anna je suis désolée de savoir que tu es dans une période basse mais je suis certaine que tu vas remonter très vite, comme tu disais tu as connu des périodes très bonnes et tu arrives bien à relativiser maintenant, il n'y a aucune raison pour que ça dure

Math et Morgane vous y parviendrez aussi c'est certain ! Je vois toutes chez vous l'amour que vous portez à votre compagnon, et je pense que c'est la peur de le perdre qui s'exprime à travers vos angoisses. C'est difficile parce que ducoup on l'exprime en trouvant tous les défauts du monde à l'autre et forcément... Ça donne l'impression que les sentiments ne sont plus là.. mais ils sont au fond de vous, bien cachés, en attendant que vos peurs s'éloignent

Je prendrais sans doute le temps de mieux écrire lorsque j'aurais les idées claires, mais d'ici là je vous donne plein de courage, vous êtes tous forts ici et vous avez tous le droit d'être heureux

[Math88]

[mention]Eevee[/mention] merci pour tes paroles qui font du bien. Prends soin de toi, et ne doute pas (ou du moins essaie parce qu’on connaît le toc hein) que vous en ressortirez plus fort avec ton copain. Comme tu le dis vous avez déjà vécu 5 mois séparés, et malgré ça vous êtes toujours ensemble, c’est bien qu’il y a de l’amour et du respect mutuel entre vous. Alors cette nouvelle période un peu compliquée, vous allez la surmonter j’en suis certaine

[Anna250]

[mention]Eevee[/mention] Si ça peut te rassurer puisque tu est convaincue de ne pas avoir ce "toc" (ahah !) on a toute la même histoire. Par exemple, moi aussi pendant l'année où l'on vivait loin de l'autre avec mon chéri, j'étais évidemment éperdument amoureuse, et surtout j'avais très peur qu'il ne m'aime plus, ou qu'il me rejette. J'attendais avec impatience nos 1 an pour pouvoir dire que notre histoire partait pour durer (je comptais les mois et tout et tout). Comme toi je pouvais être très jalouse (je le reste encore malgré tout) et je me faisais un sang d'ancre s'il ne me répondait pas , en me disant"il s'en fou" "il ne m'aime plus" "il va te quitter"... Bref le cas typique de la meuf dépendante.

Quand je suis arrivée en région parisienne en septembre après 11 mois de relation et qu'on s'est installé chez ses parents le temps de trouver un appartement, j'étais ravie forcément, mais j'avais le coeur lourd de laisser ma famille, la région ou j'ai grandie, etc.
Il faut savoir que j'ai déjà fait la même chose il y a 5 ans, j'avais tout quitter pour aller vivre près de mon copain, et ça s'est très très mal passé. On ne se voyait jamais, il travaillait du matin au soir et du lundi au dimanche. On ne sortait pas, on allait pas au resto ni au ciné, je ne connaissais personne, nous n'avions pas de famille là-bas, et j'ai fini par avoir un accident de scooter. Quand c'est arrivé il ne m'a pas du tout soutenu, il a continué sa petite vie... je boitais, je changeais mes pansements seule, et si j'avais besoin d'aide c'était débrouille toi... Bref je suis tombée en dépression, je ne savais pas expliquer pourquoi mais je ne pouvais plus sortir de chez moi, encore moins de mon lit et j'ai fini par rentrer chez ma mère en urgence. Un psychiatre m'a diagnostiqué une dépression et m'a menacée en me disant que si je refusait de prendre des AD je referai une dépression d'ici quelques années, et que cette fois ci j'aurais des envie suicidaire (cimer le Psychiatre).
J'avoue que son attitude m'a un peu choquée par la façon très brutale dont ce psy m'a présenté les choses, et comme je n'étais pas soutenue par mon copain de l'époque pour qui les dépression "n'existait pas" je ne me suis pas soignée.

Bref, tout ça pour dire que quand j'ai rejoins mon chéri actuel (et l'homme de ma vie je l'espère), j'ai commencé au bout de quelques jours à avoir très peur que ça soit un echec. Quand il est parti jouer au foot tout le dimanche avec ses copains la première semaine de mon arrivée je me suis sentie abandonnée. Je lui ai fait une crise pas possible, en pleurant et en lui demandant de rester (c'était un peu exagéré avec le recul) et je me suis dit ça y est tu t'es encore embarquée dans une histoire qui va mal se finir. A partir de la je ruminais beaucoup : je me disais c'est un lache il ne s'occupe pas de moi, il ne pense qu'à ses potes, on n'a plus de moments privilégier comme avant, tu vas encore souffrir, etc... J'avais une colère immense envers lui comme si je lui en voulais à lui pour toutes la souffrance que j'avais vécu avec mes exs.

Et 2 semaine après le TOC est progressivement apparu !

Pour moi, même si je n'y crois pas quand je suis en pleine rumination, ce TOC est une protection contre la souffrance. Parce qu'en fait on ne sait pas vivre par nous même et on a peur de souffrir, d'être abandonnée... Je suis sûre de ça parce que c'est a peu près ce qu'on peut lire chez toutes les personnes qui témoignent. Et quand je te lis Eevee, je vois aussi quelqu'un qui veut se protéger...

Ne doute pas que ce soit bien ce TOC : tu as toutes les caractéristiques d'une tocquée dans les formes que le TOC prend chez toi (pensée intrusive, compulsion, obsession, évitement). Tu as aussi toutes les prédispositions : Un terrain anxieux, quelqu'un qui réfléchis beaucoup, peur de l'abandon, jalousie, souffrance dans le passé, peut être même une problématique d'abandon que tu as développé dans ton enfance, enfance dans laquelle tu ne t'es peut être pas sentie assez sécurisée... J'en mets ma main à couper !

Courage le pb n'est pas la relation, c'est notre façon d’appréhender le couple en réaction à nos blessures passées, et c'est l'occasion pour nous de panser nos plaies !

Je vous embrasse à toutes et tous

[Math88]

Pour moi, même si je n'y crois pas quand je suis en pleine rumination, ce TOC est une protection contre la souffrance. Parce qu'en fait on ne sait pas vivre par nous même et on a peur de souffrir, d'être abandonnée... Je suis sûre de ça parce que c'est a peu près ce qu'on peut lire chez toutes les personnes qui témoignent. Et quand je te lis Eevee, je vois aussi quelqu'un qui veut se protéger...

Courage le pb n'est pas la relation, c'est notre façon d’appréhender le couple en réaction à nos blessures passées, et c'est l'occasion pour nous de panser nos plaies !

J’avais jamais réfléchis sous cet angle, mais effectivement c’est probablement parce qu’on ne sait pas vivre par nous même. C’est mon cas, quel que soit le domaine je fais passer les autres avant moi. Mais comment on fait pour apprendre à vivre pour soi ? Pour la peur de l’abandon et de la souffrance je pense que c’est même certain !

[Eevee]

Anna : C'est fou parce que je me reconnais dans certains points de ton histoire ! Pour expliquer davantage, avant d'être avec mon copain j'étais avec quelqu'un qui avait tendance à me rabaisser beaucoup, notre relation était très toxique mais tout comme toi j'ai fini par sombrer dans une sorte de dépression et j'ai perdu énormément de poids... Mon ex était perdu dans ses sentiments et j'en ai énormément souffert puisqu'il avait tendance à beaucoup sortir en soirée, ne répondant plus à mes messages (notre relation était à distance à ce moment là), ce qui était difficile parce que j'étais très clairement en grande dépendance affective, je ne m'imaginais pas sans lui, même si nous n'étions pas du tout compatibles... Comme je disais on se disputait, on se déchirait et on en est venus à se détester finalement.. quand je l'ai quitté il m'a supplié de revenir, mais a fini par me rabaisser salement en me disant que de toute façon je ne trouverais jamais mieux que lui, que je n'étais qu'une conne et une moins que rien

Quand je me suis mise avec mon copain, tout comme toi Anna j'avais parfois des réactions disproportionnées... Je ne faisais pas de crises, mais je décidais tout simplement de bouder longuement, ou alors de me renfermer sur moi même au moindre mot de travers qu'il pouvait prononcer.. c'était difficile parce que je pouvais être très froide et dure dans ces moments là, avec lui qui essayait sans cesse de me parler et me raisonner... J'ai eu de fortes angoisses, je m'en rends compte, avant l'arrivée de mon "toc" (jamais certaine de pouvoir l'employer pour moi xD) que je me méfiais énormément de lui, je l'ai même accusé d'être un pervers narcissique à un moment, à cause de certaines erreurs de son passé qu'il m'avait raconté (j'ai honte rien que d'y repenser...) Bref, une bonne grosse paranoïa et l'impression qu'il pourrait me tromper à chaque instant..

Ducoup effectivement c'est possible que tout ça soit des peurs d'abandon, on a peur de revivre ce qu'on a pu vivre dans le passé ce qui a été traumatisant pour nous..

Pour ce qui est de la jalousie je comprends ! Parce que même si mes angoisses me disent que je ne ressens pas de jalousie, ça me perturbe beaucoup lorsque je le vois parler à des filles... Je me compare sans cesse, mais bon généralement j'en parle à mon copain et ça l'amuse, il me taquine là dessus xD

En tout cas je me répète encore beaucoup xD mais vos paroles sont apaisantes alors merci à vous toutes !