Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Jeanne_09]

Pour ma part j'ai toujours cette sensation que je ne ressens mais vraiment plus rien pour lui et moi aussi ça me mets dans un sentiment d'inconfortabilité mais ça je reste pas longtemps et ça me prend une bouffée de peur d'un coup. Je le regarde et ma tête me dis que ça ne sert à rien à vouloir s'acharner à l'aimer parce que je ne l'aime plus et qu'il faut juste que j'accepte ça. Ça me mets mal..elle me dis que je me suis lassée de lui et c'est la pire chose que je peux me dire. On dirait que quand elle me dis ça c'est qui y a vraiment plus d'espoir. Elle essaie de me dire que le fait que je me sente comme ça , ça veut dire que ça sent clairement la rupture et ptn ça me fais peur. Et encore toutes les autres pensées qui me viennent à l'esprit que j'ai déjà mentionné hier..

[Eevee]

[mention]Jeanne_09[/mention] Je vois ce que tu veux dire et je te comprends totalement... Ça me le faisait énormément lorsque je vivais toujours avec lui.. mais là étant donné que ça fait plusieurs mois que nous sommes à distance j'ai l'impression, en plus de ces sensations, de m'en foutre, comme si j'étais détachée de tout.. et je sais même pas si ça m'inquiète, si je te dis que ça me stresse je vais automatiquement me dire "tu mens tu ne stresses pas" donc bon c'est très difficile..

L'impression qu'il n'y a plus d'espoir je l'ai totalement connu ne t'en fais pas.. c'est comme si on se forçait à faire le deuil de la relation selon des hypothèses dans notre cerveau qui prouveraient par A+B que quelque chose ne fonctionne pas dans notre couple... En tout cas c'est mon cas, l'impression que rien n'ira jamais quoi qu'il fasse..
Au début je ruminais sur le fait qu'il ne trouvait pas de job, puis lorsqu'il a été embauché quelque part ça n'allait toujours pas.. en fait j'ai sans cesse l'impression de trouver des problèmes partout et c'est pas évident..

En ce moment comme je disais ça va un peu mieux mais j'ai une mini sensation désagréable, comme une sorte de vide.. cette fois j'ai des pensées du style "tu ne lui parles que pour parler de toi et tu t'en fous de lui" et évidemment j'ai vraiment l'impression de m'en foutre... Comme par hasard x)

[Jeanne_09]

J'ai ça tout le temps. Ce toc nous fais croire qu'on s'en fou de lui et comme tu dis on fais comme un "deuil" parce que notre cerveau nous prouve qu'on devrait le quitter. C'est horrible. Tant donné que j'ai pleins de souvenirs avec lui que j'aimerais continuer avec lui. Et parfois quand je suis mignonne avec lui et au petits soins ma tête me dis que j'ai pas vraiment envie de le faire mais que je le fais juste parce que j'ai envie de me prouver que je l'aime encore alors que non. Et en fait après j'ai l'impression que je ne fais jamais ça pour lui mais juste pour me dire que ceci est la preuve que je l'aime toujours autant. C'est très vicieux et ça me fatigue beaucoup. Il n'arrête pas de me dire qu'il ne m'attire plus et que cette amour je pourrais le trouver en mieux ailleurs et que je reste avec lui seulement parce que je n'ose pas le quitter. C'est inconfortable comme sensation du coup..

[Eevee]

J'hallucine en lisant ça.. c'est exactement pareil pour moi.. même quand je tente des approches mignonnes avec mon copain, dans ma tête c'est directement "arrête de faire semblant c'est trop, il va bien falloir que tu le quitte pour aller vraiment mieux" et c'est horrible car ça paraît si réel... Comme si je devais forcément le quitter pour être heureuse, c'est n'importe quoi.. en sachant que nous avions une relation tellement complice et que c'était sans doute la relation la plus saine que j'ai pu avoir de toute ma vie.. mais j'en viens même à en douter de ça, comme si tout était faux..

Et pareil je me dis que je perds mon temps, que je pourrais trouver mieux ailleurs et que j'ai juste peur de la rupture, que je suis lâche... En plus de te faire souffrir avec le sentiment d'inconfort, la culpabilité vient avec..

[Jeanne_09]

J'ai tout pareil et la c'est si réel se désamour je ne sais même plus si c'est vrai ou pas. Pourtant j'adore passer du temps avec lui, avoir des petites soirées avec lui l'embrasser et tout ça mais ma tête me dis que je n'ai plus envie de tout ça et que j'essaie juste de faire en sorte que j'aime encore toutes ces choses. Elle dis que je n'aime plus tout ça et que j'ai besoin de passer à autre chose. Et j'ai vraiment l'impression que j'ai besoin de ça mais en même temps j'ai pas envie M......moi aussi je n'ai jamais eu une relation aussi saine et j'ai pas envie de tomber amoureuse d'un autre. Avant et encore maintenant je veux rester avec lui toute ma vie mais ma tête me dis de manière très persuasive que je n'ai plus du tout envie de ça et qu'il m'attire plus et que même quand je l'aimais c'était une illusion et sur je n'ai jamais été amoureuse de lui mais que j'avais seulement besoin d'un copain. C'est vraiment horrible. Après j'ai l'impression que tout nos souvenirs son basé sur des mensonges..ça te le fais aussi ? Moi aussi j'halucine quand tu dis tout ça car j'ai tout tout tout pareils y'a pas un truc différents

[gaufrette]

Coucou les filles, je suis un peu dans le même cas que vous. Mais j’ai l’impression que vous avez des pensées obsessionnelles alors que moi actuellement, j’en ai pas. Je vais mieux. Je n’ai plus de pensées obsessionnelles ou du moins dès que j’en ai une, j’arrive à la dégager immédiatement. Je n’ai plus d’angoisses non plus. Par contre, j’ai ce sentiment d’inconfort oui. Ce qui me paraît bizarre, c’est que c’est les pensées obsessionnelles qui angoissent ou qui donnent un inconfort. Mais je n’ai pas de pensées donc pourquoi j’ai un inconfort ? J’ai toujours cette impression que je dois le quitter. Je ne le trouve plus forcément beau en ce moment. Je réfléchis énormément au fait de savoir si je suis réellement dépendante ou pas ? Est ce que j’arriverai à habiter seule si j’étais réellement dépendante ? A partir en vacances sans lui ? Je sais que je recherche de l’amour auprès de lui, mais est ce forcément de la dépendance ? J’ai vraiment l’impression comme vous que je me voile la face sur moi, sur ma relation et sur mon copain. Avant tout ça, je voyais une relation saine et pleine d’amour. Je voyais ma relation différente des anciennes du au fait qu’avant on se servait de moi. Mais maintenant, j’ai l’impression qu’elle n’est pas saine, qu’il n’y a que dépendance. J’ai aussi très peur de tomber amoureuse d’un autre. A chaque fois qu’un garçon s’intéresse à moi un minimum, j’ai l’impression de m’attacher alors que je ne veux que mon copain. Je culpabilise énormément de ça. J’ai besoin de plaire à tout le monde. J’ai besoin d’amour. J’ai l’impression que rien ne peut me sauver sauf la séparation. Demain j’ai rendez vous à la CMP. Le problème, c’est que je me sens quand même mieux alors j’ai peur qu’elle refasse ressurgir mes angoisses. Et j’ai surtout peur qu’elle me dise que je ne l’aime pas et que je dois me séparer de lui. Par apport au fait des souvenirs mensonges on va dire, j’ai le même sentiment. J’ai l’impression que mes souvenirs sont erronés. Je vois tout négatif sur ma relation. C’est tellement compliqué. Quand on va t’on s’en sortir ?

[Jeanne_09]

Hey [mention]gaufrette[/mention] ! Tout ce que tu mentionne je ressens exactement la même chose. J'ai aussi une sensation d'inconfortabilité parfois même quand je n'ai pas de pensées obsessionnelle et ça me stresse mais pas plus que ça et je je comprends pas. Ce désamour à l'air moins fort mais j'ai tout de même l'impression de me forcer à être mignonne avec lui pour me prouver que je l'aime encore. J'ai toujours l'impression que notre relation se base sur un mensonge. Celui qui me fais croire que je ne l'ai jamais aimé. J'ai aussi vraiment peur de tomber amoureuse d'un autre exactement comme toi. Ça m'obsède carrément. Parce que moi aussi en étant plus petite j'avais beaucoup de coup de cœur pour des garçons. Mais j'étais plus petite. Et je pense que comme c'est arrivé souvent en étant petite j'ai peur que cela continue. Moi aussi je me dis rarement qu'il est beau et ça m'inquiète beaucoup. Je sais que je le trouve beau mais j'aimerais tellement me le dire plus souvent et le lui dire. J'ai aussi un peu comme toi à ce niveau là. Ça fais deux fois qu'on le fais ensemble et à chaque fin de nos petits moments rien qu'à nous deux je pleure. Je pleure parce que j'ai aimé, et je pleure parce que je sent que je je n'ai vraiment pas envie de le perdre et qu'il est vraiment important pour moi. Mais ma tête me persuade tout de suite que je ne pleure pas à cause de ça. Elle me dis que je pleure pour d'autres choses mais pas pour ça. Ça mets dans un sentiment d'inconfortabilité. Elle me dis aussi que je reste avec lui que pour ce genre de besoins et qu'en fait il ne m'attire plus, que je ne l'aime mais vraiment plus du tout et que je me fais juste croire que c'est le toc pour me rassurer. Mais elle ne me dis pas par des pensées obsessionnelle et c'est ça qui m'angoisse. J'ai plutôt des pensées qui disent :" et si c'est parce que en fait c'est ça ? Ou ça ? Ou alors est-ce que je reste avec lui pour ça , ou ça ? " Et j'aime pas le " mal-être" qui vient après. J'ai super l'impression d'être malhonnête avec moi même et avec lui. Et je me dis à chaque fois, c'est bizarre parce que la dernière semaine ou j'étais avec lui j'étais genre super amoureuse et je pensais que le toc était complètement partie et la c'est comme si mon amour avaient baissé de beaucoup de niveau et j'ai pas envie quoi. J'ai l'impression que cela va être comme ça tout le temps et que plus jamais j'aurais ses pensées positives comme quoi j'ai VRAIMENT envie de le garder toute ma vie et que je l'aime réellement et que je le trouve vraiment beau. J'ai tellement envie que ça revienne. Comme la semaine dernière en fait. C'était exactement ce que je voulais ressentir tout le temps. Mais après encore une fois ma tête me dis que j'étais pas vraiment heureuse la semaine passée et que je fessait semblant et que ce n'était pas du réel amour, que c'était juste une illusion et que la réalité c'est que je n'ai plus envie de l'aimer ou que je l'aime déjà plus. J'en ai marre. Pourtant c'est lui que je veux voir tout les matins, j'ai re envie de me sentir jalouse envers lui comme avant et avoir peur qu'il aille chez une autre sans que ma tête me dit que je m'en fou de tout ça parce que je l'aime plus. Est-ce que ça vous le fais aussi ?

[Jeanne_09]

Eh oui je me dis aussi quand est-ce qu'on va s'en sortir ? Est-ce vraiment le toc ou moi qui me voile la face. Je n'ai pas envie de l'aimer moins. Je veux l'aimer fort sans que ma tête m'emmerde quoi. Elle me dis tout le temps qu'il y'a plus beau que lui, moins bête que lui, plus attirant, quelqu'un qui a bien plus d'ambition de lui et j'en passe. Elle me dis constamment que j'ai ce toc encore et encore juste pour que je comprenne que quelqu'un d'autre m'attend. Mais j'ai pas envie !!! Dis moi que je le trouve attirant plutôt parce que c'est ce que mon cœur pense et j'en suis sûre mais mon toc prend tellement le dessus que j'ai l'impression que ma tête à toujours constamment raison quand ça le concerne et ce n'est quasi jamais positive.

[gaufrette]

Ce soir, ça ne va pas. Je suis désolée de ne pas pouvoir te répondre Jeanne mais je suis tellement triste et déçue. Je ne vois que la fin de notre couple enfaite. Dans la relation, c’est moi qui prend toutes les initiatives. On va au restaurant parce que je propose. On va boire un verre parce que je propose. On va faire les magasins parce que je propose. Il m’offre une fleur parce que j’en parle une semaine avant. Si je ne proposais rien, on ne ferait rien. Mais moi, je n’ai pas été éduquée comme ça. Mon beau père surprend ma mère constamment. Je ne parle pas d’argent parce que je suis indépendante sur ça. Chacun paye sa part ou on fait à tour de rôle. Je parle juste d’initiative. J’ai envie qu’il me dise « habille toi je t’emmène au restaurant » ou qu’il me dise « j’arrive chez toi » sans que je lui ai demandée de venir. J’ai besoin qu’il continue à me draguer comme au début. Il me prend pour acquis. Et moi, je suis une petite princesse, j’ai besoin qu’on me surprenne. Je demande pas à ce qu’il m’emmène dans un hôtel 4 étoiles mais rien que le ramener une rose ou tout simplement me proposer d’aller me balader au parc me ferait plaisir. Il me promet à chaque fois qu’on se dispute de le faire, de prendre des initiatives mais il ne le fait jamais. Une fois, on sait séparée une semaine parce qu’il avait fait quelque chose qui m’avait blessé (rien de grave en soit) et j’ai adorée être séparée de lui. Pas parce que je ne l’aime pas mais parce qu’il se bougeaient enfin le c.. pour m’avoir. Il me proposait de prendre un verre ensemble pour mettre les choses au clair. Et j’ai adorée ça parce qu’il se battait pour moi, pour nous. Il me proposait enfin quelque chose sans que je lui demande. Mais dès qu’on est ensemble, c’est fini, il fait plus rien. C’est moi qui prévoit tout. Et vraiment, j’en peux plus. Je vois qu’une seule solution et ça me détruit...

[gaufrette]

Ce nuit, ça va pas du tout. Les pensées obsessionnelles reviennent. Je ne vois que la rupture à notre sortie mais j’en ai tellement pas envie. Je veux pas qu’il est une autre copine par la suite. Je veux pas qu’il ne fasse plus du tout partie de ma vie. Mais j’ai l’impression de ne pas l’aimer. J’ai l’impression que notre couple est voué à l’échec. Rien ne va entre nous. Ça ne va que deux jours et ça reprend. Je suis fatiguée de tout ça. Et je ne sais pas quand je dois abandonnée. Je n’ai pas le toc du couple, je le sens. Je suis tellement différente de vous sur tous les points. Je replonge

[Jeanne_09]

[mention]gaufrette[/mention] essaie de te calmer. J'ai pareil que toi en ce moment. J'ai aussi la sensation que la rupture est proches alors que tout se passe bien avec lui et moi. Je continue à rigoler à ses blagues, à l'embrasser et le câliner mais tout ça avec l'impression de ne rien ressentir du tout et ça me fais flipper. Moi ça fais genre une semaine voir plus que cette phase ne sait pas fini et j'ai aussi comme une impression que ce n'est pas le toc. Pourtant a chaque pensée négatives pour moi je ressens comme si j'étais lourde et une vague d'angoisse monte mais ça ne reste que cinq secondes. J'en ai clairement marre aussi. J'ai envie de l'aimer correctement et réellement et de le ressentir fort. J'ai besoin de ça. Il est tellement différent des autres et ils me donnent tellement d'amour que je sais même pas si je pourrais trouver ça ailleurs. Pourtant ma tête n'arrête pas de me hurler que c'est fini, qu'il n'y a plus d'espoir et que j'ai clairement envie d'aller voir ailleurs et que je refuse de l'admettre. Elle me dis que je me suis lassée de lui et ça me fais peur parce que non je ne voulais pas que ça arrive et je me dis souvent, si c'est pas ce que j'aimerais que ça arrive, c'est que ce n'est pas arrivé. N'oublie pas que toute pensées obsessionnelle et négatives désagréable pour nous sont erronées. Donc fausse. Dans notre cas elles sont fausses même si pour moi j'ai du mal à le croire parce que pour moi ça à l'air tellement vrai que je commence à croire que c'est la réalité. C'est comme si j'avais de l'anxiété et des pensées obsessionnelle qui me font du mal sans le savoir. Mais ça fais tout de même comme un voile noir qui cache toutes mes montées d'amour et de vraie joie. Et ça me stresse et c'est ça qui me fais penser que c'est la fin. Il à l'air plus fort et me fais croire maintenant de manière très persuasive que le quitter serais mieux parce que je ne ressens plus rien. Alors laisse moi te dire [mention]gaufrette[/mention] que tu n'est pas la seule et que ce n'est pas toi qui ne l'aime plus mais que c'est encore le toc même si ceci parais la réalité et que tu y crois à 100%. C'est le but du toc. Ne le laisse pas gagné même si tu crois que ce toc à réellement fais en sorte que tu ne l'aime plus parce que moi c'est la sensation que j'ai en ce moment. Bats-toi poulette on est toutes là pour te soutenir et on ne te lâchera pas.

[Eevee]

Jeanne : Ça me le fait également, l'impression que tous les souvenirs sont basés sur du faux.. je me dis que j'ai du rêver et que c'était pas du vrai amour, que j'etais juste aveuglée par la passion mais pas vraiment attachée à lui.. ce sont des choses qui me terrifient, la peur de ne pas être attachée à lui et d'être simplement attirée physiquement par lui c'est pour ça que d'un côté j'ai peur de ne pas être pareille que vous parce que je pense être la seule à avoir peur de ne l'aimer que pour son physique...

Gaufrette : Calme toi tout va bien se passer, tu ne veux pas arrêter avec ton copain donc ça n'arrivera pas ! Tes choix ne se font pas contre ta volonté, c'est toi qui a le pouvoir dessus
Tu sais en dehors du toc c'est pas toujours évident, déjà qu'avec le toc on souffre, mais quand on a des petites chicanes dans le couple tout est amplifié..
Le toc va te faire chercher la petite bête sur des détails de ta relation et va les amplifier de sorte à ce que ça en devienne invivable pour toi.. mais tu sais au fond de toi que tu veux continuer avec ton copain, accroche toi à ça, il n'y a aucune raison que vous vous sépariez tous les deux

À part ça je ne pourrais pas dire mieux que Jeanne, elle trouve les bons mots à mettre sur notre mal être je suis à fond avec vous les filles

[gaufrette]

Mais comment sait-on quand on doit abandonner le navire ?
Ma mère m’a dit « on le sent » mais depuis le début de mon toc, je le sens...

[Eevee]

Gaufrette : C'est pas forcément aussi simple que ça... Oui on le sent, mais lorsque la relation est toxique pour nous et que nous sommes clairement en danger.. et aussi lorsqu'on va bien
Quand on angoisse sur le couple, le ressenti n'est pas réel ni rationnel, ton angoisse te prouvera par tous les moyens que tu dois partir, et celle ci résulte de peurs que tu possède (pour toi par exemple ta peur d'être juste dépendante de lui et pas vraiment amoureuse)

C'est beaucoup plus compliqué que ça, et je pense qu'il faut s'accrocher avant tout à ses choix. Si tu décide que tu veux rester auprès de lui, ne va pas chercher plus loin

[Jeanne_09]

Moi quand je me pose la question est-ce que je suis bien avec lui en ce moment là réponse est oui. Mais j'aimerais ressentir beaucoup plus que de juste me dire que je suis bien avec lui. J'ai besoin de ressentir tout ce qui va avec. Et parfois c'est pas le cas et ça me mets mal. Ma tête me dis constamment que j'ai envie de le quitter mais en y réfléchissant bien, je m'imagine pas vraiment sans lui en fait. Y'a toujours un truc que je m'imagine, que ce soit des projets de vie ou autres et il est toujours dans mes imaginations. Même si ma tête me dis par après, mais tu l'imagine juste pour pas assumer que tu ne l'aime plus. T'es plus amoureuse, t'es juste avec lui par habitude. Et c'est tellement dure d'encaisser ces mots dure.

[Jeanne_09]

Tout ça pour vous dire les gonzes que je suis également à fond avec vous et que je ne vous abandonnerait pas aussi vite. Je resterai à vous donner de l'espoir même si un jour ce toc devais complètement disparaître

[Eevee]

Jeanne : Merci beaucoup pour tes mots qui font beaucoup de bien oui je ne souhaite que ça, qu'on puisse enfin vivre en paix avec nous mêmes !

Je pense que c'est très positif que tu sois bien avec lui, c'est justement la base d'une relation saine donc ne t'inquiète pas trop là dessus ! Je pense que tu as probablement un souci de perfection qui peut ressortir dans tes relations, l'envie d'avoir peut être toujours davantage que ce que tu possède déjà alors qu'au final ton copain te convient déjà très bien

J'ai personnellement beaucoup de mal à savoir si je suis comme vous .. la projection est plus difficile pour moi et puis à chaque fois qu'une allusion est faite par rapport à ma relation j'angoisse.... J'ai aussi du mal à reconnaître si je suis bien avec lui ou pas contrairement à vous, en fait même ça je le remets en question à me demander inlassablement "est ce que tu es bien avec lui ?" Et des remarques dans ma tête du style "vous n'êtes pas assez complices" etc, qui sont difficiles à encaisser...

[gaufrette]

Ce qui est compliqué, c’est que moi dans mon couple, ça ne va pas. On se reproche énormément de choses. Et d’un autre côté, on se dispute pour rien alors qu’on se voit même pas énormément. On se voit peu à cause de nos disputes. Et ça me créait de l’angoisse. Vu que ça allait mieux, j’allais mieux. Mais la, ça tourne en boucle. Je regarde sur internet « comment savoir quand c’est la fin ? ». Ça me fait du mal mais j’ai l’impression qu’on ira jamais mieux, que notre couple est voué à l’échec. Rien ne s’arrange. Mes doutes ne partent pas. Mon anxiété non plus. Ça tourne en rond. Et depuis février, mon couple part à la dérive. Je suis à bout...

[gaufrette]

Je suis prête à prendre les choses en main. Parler à ma psychologue me fait du bien mais je remets énormément ma vie en question. Je fais des liens qui n’ont pas forcément de sens. Je remue tout enfaite. Je pense que c’est pas si mal. Mais ça n’arrange pas tous mes problèmes. Alors je suis décidée à prendre à côté un hypnotherapeute. Parce que ma thérapie ne soigne pas mon anxiété, au contraire, elle l’amplifie je trouve. Je comprends grâce à la thérapie pourquoi je suis anxieuse mais ça ne guérit pas le fond du problème. Alors je vais essayer l’hypnose en espérant que ça marche. Je vais combiner hypnose, TCC et juste par avec une psy de la cmp. J’espère vraiment que ça va fonctionner. Et j’espère surtout que je ne découvrirai pas un manque d’amour pour mon copain. Prenez le taureau par les cornes les filles

[Jeanne_09]

[mention]Eevee[/mention] j'ai aussi beaucoup de mal à me projeter. Mais parfois cela m'arrive d'avoir envie de ça ou ça avec lui mais mes pensées me disent tout de suite que ce n'est pas ce que je veux et que justement je n'ai pas envie que cela arrive. Cela me fais énormément de mal.
Aujourd'hui je sais pas trop comment je vais, j'ai eu quelques déclencheurs ce soir. Je suis parti au resto avec ma famille et parfois des garçons de plus au moins mon âge passaient dans la rue et mes pensées ont fais le reste en disant sur si je les regardais c'est que je n'étais plus amoureuse de mon copain ou que je voulais absolument m'en séparer pour retrouver ma liberté. Et pleins de choses comme ça. J'aimerais tellement ressentir plus fort que je l'aime. J'ai l'impression que tout es tellement caché. Ma tête me dis que le toc à vraiment fais en sorte que je ne l'aime plus et ça me fais du mal. Je suis trop fatiguée pour passer au dessus de ces pensées obsessionnelles et du coup comme je me bat pas ma tête me dis que si je ne fais rien pour arrêter ces pensées négatives cela veut dire que je suis d'accord avec ce qu'elle dis et que ça veut donc dire que je ne l'aime plus. J'en ai marre. Je sens que le toc est la sans vraiment le sentir vous voyez ce que je veux dire ? Ça me fais peur et me fais penser que c'est ça le désamour..mais j'ai pas envie de finir mon histoire avec lui je le sait et en même temps pas parce que ma tête me persuade tellement bien du contraire. Je veux l'aimer fort comme avant et que lui. Je veux que ma tête arrête d'essayer de me faire croire le contraire. J'ai encore cette sensation permanente de me mentir à moi et à lui quoi que je fasse ou que je dise. C'est épuisant et ça te fais douter de toi et de tout en permanence. Je veux l'aimer que lui et sentir que je l'aime est-ce que c'est trop demander ? Je suis à bout ce soir je sais pas trop comment je me sent. Je me sent anxieuse mais légère et lourde à la fois. Ça me saoule je veux que tout ça disparaisse. Et que je l'aime aussi fort comme je l'ai jamais aimé sans me poser les mauvaises questions.

Sinon ça va vous de votre côté ? Comment vous vous sentez ? J'aimerais beaucoup vous aider et vous rassurer.