Discussion sur le suicide

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Détachement

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Message par Détachement »

Je parlais ici de personnes en chair et en os, qui pourraient avoir les moyens de me porter assistance, ou avec qui je pourrais partager un moment IRL.
Sur le forum, peut-être trois personnes, gros maximum et tu en ferais peut-être partie parce que tu es très patient avec moi.
On n’en est toujours pas à dix et encore moins à plus de dix.
J’évite de trop me plaindre car il y a des personnes célibataires.
Merci beaucoup pour tes pensées et ta bienveillance.
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bandit
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Message par bandit »

D'accord. Mais c'est compliqué pour toi de faire des rencontres IRL non ?
Oui, on est pas à dix, ça fait pas beaucoup de personnes, je me suis trompé.
Célibataires ou non dans les parages, tu peux te plaindre nanméoh.
Tu sais, je me souviens que tu as été d'une grande aide quand j'étais hospitalisé il y a deux ans, on avait échangé et ça m'avait fait grand bien, t'avais rendu ça plus facile.
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Détachement

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Message par Détachement »

Oui. Faire des rencontres c’est une chose, les entretenir est une autre. C’est aussi pour ce type de choses que j’attends les aides de la MDPH.
Ce que tu as écrit me touche beaucoup.
Je crois qu’on fait du hors-sujet. J’y ai écrit ce que j’avais à dire ici.
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bandit
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Message par bandit »

Okey Déta.
Oui, il y a du hors-sujet
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Antonio
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Message par Antonio »

Je crois fermement que même les personnes derrière les hotlines de crise ne sont pas suffisamment armées pour utiliser les bons mots face à une personne en pleine crise suicidaire, et les promesses sont contre-intuitives (du style "ça va aller"), même si elles partent d'une bonne intention.

(C'était juste une pensée que je voulais dire.)

Pour te répondre, @Détachement, je ne saurais vraiment quoi dire, hormis que je comprends ce que tu ressens. Cela me semble difficile d'avoir songé au suicide si jeune et de façon continue. Poser un ultimatum est très courant ; le mien est fixé à 30 ans.

Pourquoi as-tu choisi l'âge exact de 32 ans ? Cela n'avait jamais changé depuis tes 8 ans ?

Je te souhaite que la vie te soit plus facile et que tu puisses être prise en charge par la MDPH. Lutte autant que tu peux pour que cela se réalise, tu as ce droit et tu le mérites autant que n'importe quelle autre personne en souffrance.
Détachement

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Message par Détachement »

Je souscris à ta pensée.

Je ne l’ai pas complètement choisi.
J’avoue. J’ai un jour entendu de la part de ma mère (le jour de ses trente deux ans) qu’on « est adulte qu’à l’âge de trente deux ans » et c’est resté gravé dans ma tête. Je crois qu’elle pleurait mais je n’en suis pas sûre, ça m’a juste marquée.
Trois mois plus tard, c’était à mon tour d’avoir mes huit ans et le soir-même, j’ai décidé que je me tuerai à trente-deux ans si ça n’allait pas.

Non, ça n’a jamais changé au fil des ans. Un membre (maintenant inactif depuis plusieurs années mais qui semble se connecter de temps en temps) le savait et c’était il y a quelques années que je lui ai dit. Première fois que j’en ai parlé. Il pourrait même témoigner tellement je suis égale.

Merci beaucoup et bon courage à toi aussi. C’est tendu d’être arrivé à l’échéance d’un ultimatum.
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Antonio
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Message par Antonio »

Je suppose que tu as associée sa phrase à une émotion triste. Et c'est vrai qu'être adulte, ça craint. Les responsabilités, surtout quand on n'est pas totalement autonome, ça craint aussi. On ne naît pas égaux face à la vie d'un point de vue de la santé mentale/physique.

(Si Satan existait vraiment, j'aurais aimé faire un pacte avec lui. J'aurai aimé avoir le bonheur, la santé, la richesse, les amis, et tout le reste dans ce monde sans intérêt, même si cela exigerait de lui être fidèle en Enfer à tout jamais. Et si le suicide est un péché, alors je serai un pécheur et j'irai en Enfer sans avoir régné ici-bas.)

J'espère que tu pourras décaler ton ultimatum, même si ce n'est que d'une année, juste pour voir comment ça se déroule.

En plus, c'est difficile de mourir. Même avec une arme à feu, des gens survivent avec de lourdes séquelles. Même avec une overdose, s'il arrive un arrêt cardiaque et qu'on survit, c'est encore avec de lourdes séquelles. L'idée de survivre après une TDS violente est assez traumatisante.

S'il y avait juste un putain de bouton "Mourir maintenant", j'appuierais dessus 50 fois.

Merci à toi.
Détachement

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Message par Détachement »

Je me souviens juste qu’il y avait eu une dispute juste avant. J’ai juste des doutes sur les pleurs. Je ne comprends pas pourquoi elle m’a dit ça.
Eh non, on ne naît pas égaux face aux épreuves de la vie.
Les parents auraient voulu : à la maison c’était « marche ou crêve », j’ai dû tenir bon, autant sur les mer... à la maison qu’à l’école. Il fallait être « normal ».
On ne nous a vraiment pas aidés, mon frère et moi.

J’ai fait des tonnes de tableaux avec les différentes méthodes d’en finir, les taux de léthalité, tout ça … je suis modestement devenue assez renseignée.
Je sais comment je ferai.

J’essaie de tout faire pour ne pas honorer ma promesse. Mon compagnon est un réel obstacle. Mais à présent, je me sens « en sursis ».
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Freg
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Message par Freg »

Bonjour !

Le suicide me touche particulièrement car j'ai vécu l'envie suicidaire de l'autre, et je suis passée par là.

C'est drôle, Déta, car moi-même j'ai eu un événement marquant à 8 ans. Ma mère a souhaité en finir, et se donnait jusqu'à ma majorité. Elle avait 38 ans. A partir de là, elle n'a plus été la même à mon égard, dans le mauvais sens. Elle ne s'est pas aperçue qu'elle s'est coupée de moi, comme d'elle-même. (Pour quoi faire ? Pour pouvoir gérer une galère familiale qu'elle a choisi en son âme et conscience de porter... alors qu'elle aurait pu ne pas le faire. Mais passons.)
(Elle est toujours vivante aujourd'hui et en est très contente.)

Etant aussi passée par là, donc, j'ai expérimenté le fait que le suicide peut être ressenti comme une nécessité lorsque l'on tient à une ou des convictions qui nous entravent.
Donc, dans ce cadre, le moyen de s'en sortir est de lâcher cette ou ces convictions, de modifier les priorités.
Car qu'est-ce que la problématique du suicide si ce n'est un soucis dans l'attention que l'on porte en certaines choses ?
Nous avons en nous la capacité à décider de ne plus vouloir être attentif à ce qui nous entrave, que ce soit partiellement, temporairement ou totalement.
Pour ma part, ce fut toute pression sociale m'avilissant, et toutes les convictions qui mettaient en priorité autre chose que moi, sans raison pouvant réellement être justifiée logiquement.
Je m'en sors pas mal du tout, depuis.
J'ai encore parfois des idées "automatisées" de suicide lorsque je vis quelque chose de trop difficile à gérer sur le coup. Mais ça ne dure qu'un instant, et je n'ai aucun problème avec ça, car ça me ressource. Je ne pense pas qu'il faille forcément supprimer à tout prix ce genre d'idées. Ca peut être un véritable refuge qui permet de se reposer, lorsqu'on n'a pas de soutien suffisant.

D'ailleurs, le soutien suffisant, c'est un peu "ma croix". Je n'en ai pas, je n'en ai plus, je n'en ai peut-être jamais eu. Mais j'ai toujours eu dans l'idée logique que si j'existe, d'autres existent comme moi, sur certains plans sur lesquels je me sens solitaire. La vie m'a toujours prouvé que j'avais raison sur ce point, quand bien même je n'ai pas encore trouvé exactement ce que je cherche.
Dans le même temps, je ressens aussi que j'ai facilement une tendance à me "reposer" ou m'appesantir lorsque j'ai confiance en quelque chose ou quelqu'un, comme si je me disais que cette chose est acquise et que je peux m'en "servir" selon mon bon vouloir. En fait, je suis moi-même comme ça. J'aime qu'on m'utilise pour certaines choses, j'aime être à disposition (dans une certaine mesure).
Alors je suppose que, même si je pense que c'est un peu exagéré, cette façon de déconsidérer la chose en laquelle j'ai confiance pour "passer à autre chose" et symptomatique d'une problématique du "jamais assez", il y a un côté très naturel où je fais aux autres ce que je voudrais qu'on me fasse.

Bref, un jour on trouvera ce dont on a besoin.

PS : apparemment j'ai été au moins en partie une sorte d'objet pour mes parents. C'est peut-être pour ça que mon lexique paraît un peu "calculateur".
Tiens, je vais méditer sur ce sujet aujourd'hui. Ca fait longtemps que je l'ai pas déterré. Faut dire que quand la psy m'avait mis ça en exergue, j'ai trouvé ça assez pertinent mais pas très inspirant sur le moment.
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membre5522
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Message par membre5522 »

C'est intéressant ce que tu dis, Freg. Mais ce n'est pas si facile de lâcher ses convictions, surtout quand elles datent de son enfance, c'est un peu ça qui fait de nous ce qu'on est aujourd'hui. Et changer ça, ce serait complètement nous changer nous-même. Est-on capable de changer si radicalement ? Visiblement certains y arrivent, d'autres non.

Pour la hotline suicide, j'ai du mal à voir l'intérêt en vrai. Les mots ne sont que des mots au final. Qu'est-ce qu'une personne anonyme au téléphone peut bien savoir de nous? J'imagine qu'il y a toujours bien des grandes généralités à balancer pour faire semblant d'aider, mais ça me semble tellement hypocrite. Pourquoi être à un bout de ligne de prévention de suicide? Est-ce que c'est un boulot? Est-ce que c'est parce que la personne veut aider? Aider à quoi ? Comment on peut aider si on s'implique pas ?

J'ai vu aussi que ça parlait d'ultimatum. Moi j'ai déjà survécu à 2. Je pensais que je me suiciderais à la mort de ma grand-mère...au final c'est passé sans vraiment que je m'en rende compte.
Je pensais que je me suiciderais après être descendu à moins d'une certaine somme sur mon compte en banque, ça m'a beaucoup angoissé, mais au final je suis toujours là...
Mais j'ai l'impression que tu as l'air plus déterminée que moi Détachement. J'espère que tu trouveras une lueur d'espoir à la place.
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poussière
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Message par poussière »

Le mieux pour lâcher une conviction, c'est d'être convaincu par une autre.

Les convictions (croyances) nous façonnent c'est vrai, toutefois à quoi bon s'y attacher quand celles ci nous rendent malheureuse ou nous empêchent d'évoluer ?

De plus, la vie est un changement perpétuel, tout change (hormis l'Eternel) en nous et à l'extérieur de nous.
Nos émotions changent, nos pensées changent, notre corps change, la météo change, le paysage change, les sociétés changent, les gens changent, les planètes changent, les galaxies changent, l'univers change ...

Refuser le changement nous fait souffrir, il faut donc apprendre à l'accepter.
( Merci au livre sur le bouddhisme, à celui qui l'a posé sur les boites aux lettres, à celui qui l'a écrit et à Bouddha )

Les mots sont bien plus que de simples mots (j'essaierais de faire un sujet là dessus), car les mots créent des pensées, les pensées des croyances, les croyances nous façonnent et modèlent notre vision du monde.

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Les personnes au tél sont bénévoles, je pense que la plupart d'entre elles sont là pour aider, elles peuvent savoir de nous ce qu'on lui raconte, parler avec quelqu'un c'est déjà s'impliquer.

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Quand à Détachement, j'espère aussi qu'elle ira mieux.
Je l'apprécie.
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
Détachement

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Message par Détachement »

Je viens de comprendre.

Mon ultimatum n’est pas une croyance !
Je suis abasourdie qu’on puisse le conceptualiser de la sorte.
S’il y avait bien en moi une seule croyance, c’est de croire que les choses changeraient assez d’ici là.
Quand on a huit ans, trente-deux ans, c’est loin, c’est tout de même quatre fois sa vie.
Les années avaient une dimension concrète, plutôt que de se baser sur des durs évènements dont je savais qu’ils pouvaient se produire à n’importe quel moment. (Heureusement, sinon je ne serais peut-être déjà plus là. Je sais ce que c’est de comprendre que « rien n’est acquis » ).
Non, justement, je pense que cet ultimatum « m’a sorti les doigts des fesses ».
Je me disais que ça me laissait de la marge et que d’ici là, j’allais tout faire pour me motiver avant mes trente deux ans et j’avais espoir que les choses changeraient.
Elles ont certainement changé, mais pas radicalement, pas assez pour me faire oublier ça.
Je n’aurais justement jamais cru me trouver ici, sur ce forum, à l’âge de trente deux ans.
Jamais !

Après on va me dire « - Oh, il faut te détacher de cette pensée, c’est une croyance, il y a encore plein de belles choses à vivre ».
Honnêtement, avec ma santé rien qu’aujourd’hui, je me dis que les meilleures années sont derrière moi, je sais pour seule donnée sûre que la vieillesse et la décrépitude vont s’emparer de moi. Lutter encore plus fort qu’aujourd’hui m’est inconcevable.


Si je passe au dessus, que j’ai mes trente trois ans, tant mieux, mais je me sens désormais en « sursis ».

Chacun réagit différemment selon son expérience, merci de ne pas faire de généralités.
Et qu’on aille pas me parler de « maladresse », ce n’est pas de la maladresse, c’est de la croyance.
Je n’ai aucune patience aujourd’hui.
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poussière
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Message par poussière »

Détachement a écrit : mardi 27 octobre 2020 13:00
Mon ultimatum n’est pas une croyance !
Il y'a dû avoir méprise, personne ici a dit que ton ultimatum était une croyance.
(Si j'ai mis des ------------------- c'était pour séparer des paragraphes qui n'avait aucun rapport entre eux.)
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
Détachement

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Message par Détachement »

Je ne comprends rien à ce qu’on m’écrit, alors.
Comme d’habitude.
Tout est mélangé et décousu. J’ai un peu de mal avec les discussions à plusieurs interlocuteurs. Je ne sais même pas ce qui m’est destiné ou pas, mon pseudo est mentionné et je ne sais pas ce qui est sensé me concerner ou concerner quelqu’un d’autre. Je ne comprends rien à ce qu’on essaie de me dire (si on essaie de me dire quelque chose).

Bon courage à tous, je m’en vais. Je suis fatiguée.
Modifié en dernier par Détachement le mardi 27 octobre 2020 14:06, modifié 1 fois.
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poussière
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Message par poussière »

En gros, membre te disait qu'il espérait que tu trouves ou garde l'espoir, puis j'ai ajouté que ça me ferait plaisir que tu te sentes mieux à l'avenir car je t'apprécie. (ça aurait pu être plus compréhensible si j'avais cité la partie où membre te disait qu'il espérait que tu trouve une leur d'espoir, désolé)

Le reste du message concerné la partie du texte que j'ai cité.

Merci !
Bon courage à toi aussi, repose toi bien.

PS: Si tu préfères que j'arrête de parler de toi pour éviter les quiproquos, dit le moi et à l'avenir j'éviterais.
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Message par Détachement »

Non, ce n’est pas toi, ce sont les discussions à plusieurs interlocuteurs.
J’ai des quiproquos avec tout le monde, quasiment, et ça me fatigue. Le problème, c’est moi. Parfois, je ne comprends pas qu’on me fait des reproches ou qu’on essaie de me dire des trucs donc j’essaie de comprendre pour être sûre de ne pas passer à côté de quelque chose mais ça tombe souvent à côté. Je me suis emballée car le sujet est sensible pour moi en ce moment.
Merci pour avoir expliqué ce qui me concernait et merci pour tes mots.
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Antonio
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Message par Antonio »

Détachement a écrit : mardi 27 octobre 2020 13:00
Je me disais que ça me laissait de la marge et que d’ici là, j’allais tout faire pour me motiver avant mes trente deux ans et j’avais espoir que les choses changeraient.
Elles ont certainement changé, mais pas radicalement, pas assez pour me faire oublier ça.
Je comprends totalement ce sentiment.

Mes efforts sont encore bien maigres avant mon ultimatum qui est dans 2 ans et demi.
Mon espoir diminue au fil des mois qui s'écoulent. Pas grand-chose ne change ; je ne suis même plus sûr de vouloir guérir tant je suis tombé bas.

Ce qui me tue le plus, c'est d'entendre et lire les conseils des bien-portants : "soyez optimiste", "il y a pire que vous", "ça va aller mieux". Non, merde, non, ça ne va pas mieux du tout, ça empire ! Et je le dis en étant dans un hôpital. Il devrait y avoir des structures spécialisées pour les gens comme nous, plutôt que de se faire interner et prendre des cachetons pour masquer le mal (si encore ça marchait bien !).

Je ne pensais pas non plus arriver si bas et je n'ai plus l'énergie pour remonter.

Game over.
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Freg
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Message par Freg »

membre5522 a écrit : mardi 27 octobre 2020 11:24
C'est intéressant ce que tu dis, Freg. Mais ce n'est pas si facile de lâcher ses convictions, surtout quand elles datent de son enfance, c'est un peu ça qui fait de nous ce qu'on est aujourd'hui. Et changer ça, ce serait complètement nous changer nous-même. Est-on capable de changer si radicalement ? Visiblement certains y arrivent, d'autres non.
Que voulais-tu ajouter par là ? C'est bien évidemment très dur de lâcher certaines convictions, et j'ai dû, comme je l'ai mentionné, passer par une tentative de suicide édifiante pour ce faire. Donc je sais à quel point c'est dur, jusqu'où on peut aller à cause de choses qu'on a pu nous mettre dans la tête ou que l'on s'est mis tout seul dans la tête par la force des choses.
Evidemment qu'il y a des personnes qui n'y sont pas arrivées, et alors ? Qu'est-ce que cela signifie ? Qu'il y a encore des choses à comprendre pour que tout le monde aille mieux, ou qu'il faut se résigner ?
membre5522 a écrit : mardi 27 octobre 2020 11:24
Pour la hotline suicide, j'ai du mal à voir l'intérêt en vrai. Les mots ne sont que des mots au final. Qu'est-ce qu'une personne anonyme au téléphone peut bien savoir de nous? J'imagine qu'il y a toujours bien des grandes généralités à balancer pour faire semblant d'aider, mais ça me semble tellement hypocrite. Pourquoi être à un bout de ligne de prévention de suicide? Est-ce que c'est un boulot? Est-ce que c'est parce que la personne veut aider? Aider à quoi ? Comment on peut aider si on s'implique pas ?
Je te comprends. En fait, je pense que ce sont des écoutants qui le sont pour un tas de raisons. Parlons uniquement du cas où on est confronté à un écoutant "sain" (si tant est que vous adhériez à cette idée) : je ne pense pas qu'on puisse réellement aider si on ne s'implique pas d'une façon ou d'une autre. Je pense que malgré toutes les règles qu'ils doivent respecter, les "bons" écoutants savent probablement donner la part à ce qu'ils pensent et ressentent de la vie pour le faire passer à l'interlocuteur, et avoir une réelle empathie, même partielle.
poussière a écrit : mardi 27 octobre 2020 12:34
Le mieux pour lâcher une conviction, c'est d'être convaincu par une autre.
Très bien dit, je trouve. Ca rejoint mon idée qu'on ne peut se détacher d'une dépendance qu'en la remplaçant par autre chose. Je n'avais pas encore formalisé le fait que la même mécanique est à l’œuvre pour les convictions, qui, en tant que repères, peuvent être des dépendances.
Détachement a écrit : mardi 27 octobre 2020 13:00
Mon ultimatum n’est pas une croyance !
Je suis abasourdie qu’on puisse le conceptualiser de la sorte.
Est-ce que tu as compris mes propos en ce sens ?
Je te répondais avant tout pour te faire partager le fait que moi aussi j'ai vécu quelque chose de marquant à cet âge vis-à-vis de ma mère, qui concerne le sujet du suicide. Je trouvais ça intéressant car ça a eu des répercussions très importantes pour le reste de nos vies. Ni + ni -. On peut même penser que ce que j'ai dit n'était pas extrêmement pertinent.
Ensuite, j'ai souhaité développer le fait que selon moi, l'envie de mourir vient souvent (voire toujours) de croyances, car, par exemple, prenons le cas le + extrême : si tu te fais torturer, tu peux croire être obligé de ressentir ça, et du coup le ressentir. Mais, par exemple, l'on m'a dit qu'à partir d'un certain seuil de douleur, le corps sécrète des hormones qui permettent de s'anesthésier (sans parler de la perte de conscience connue de tous). Je me dis que si l'on ne croyait pas à la fatalité de la souffrance, l'on pourrait peut-être même activer ce processus en le souhaitant.
A la base, tout ce que l'on veut c'est que la souffrance s'arrête, pas mourir. Ce n'est qu'une idée qui paraît être la solution face à une situation jugée inextricable ou trop difficile.

Je pense qu'on croit des choses (qui peuvent être inconscientes) qui font qu'on ne peut lâcher prise sur notre souffrance, en d'autres termes.

J'espère que tu m'as comprise : )

Ensuite tu as écrit "Lutter encore plus fort qu’aujourd’hui m’est inconcevable. ", mais je me dis qu'il ne faut peut-être pas lutter plus fort, mais différemment ? Il y a plein de façons de lutter, et il y a aussi plein de façons d'arrêter de lutter. Arrêter de lutter peut aussi être une façon de "lutter", ou en l'occurrence combattre la dépression ^^

J'espère que ça va mieux pour toi aujourd'hui.
Antonio a écrit : mardi 27 octobre 2020 16:19
Il devrait y avoir des structures spécialisées pour les gens comme nous, plutôt que de se faire interner et prendre des cachetons pour masquer le mal (si encore ça marchait bien !).
Tellement... Tel qu'un joli petit camp de repos près d'une forêt avec des activités au choix, de la nourriture saine, un retour aux éléments naturels, absolument rien d'invasif, et autant de repos et de remise sur pied que l'on en ait besoin.
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Ch62
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Discussion sur le suicide

Message par Ch62 »

Bonsoir,

Le suicide....un vaste sujet souvent tabou.

Je vais prendre un exemple tout bête...Prenons un malheureux qui vit dans la rue depuis des années, vous voyez de quel genre de personne je veux parler ? Un de ceux qu'on a rabaissé à un point tel qu'on ne les nomme plus que par 3 lettres S.D.F ! Vous avez donc un SDF, un type qui a tout perdu, qui ne peut pas tomber plus bas, qui décide de mettre fin à ses jours, on peut le comprendre hein !?
Le type passe à l'acte mais par chance ou malchance , pour la première fois de sa vie, il tombe sur une personne qui s'intéresse à lui et qui appelle les secours !
On va tout faire pour le ramener "à la vie", il va être chouchouté, il aura plein de monde attentionné autour de lui, on va lui faire la morale et tout et tout...
Et dès qu'il ira mieux, on le remettra dans la rue......
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Freg
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Message par Freg »

Oui @Ch62 ...

Heureusement, il y a des personnes généreuses
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