Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Eevee]

@BulleDo : Je vois totalement ce que tu veux dire.. Je sais ce que c'est parce que tout comme toi j'ai eu de très très fortes angoisses qui me sont tombées brutalement sans que je comprenne ce qu'il se passe... Ce qui m'avait amené à rompre avec mon copain aussi dans l'urgence parce que je souffrais trop (donc perte de poids pareil, et je faisais que des crises d'angoisses avec tremblements, coeur qui bat à fond, etc etc...)
Malheureusement ça ne s'est pas arrêté là et j'ai connu tout un tas de crises d'angoisses plus ou moins violentes selon les moments... ça m'arrivait qu'en plein réveil, en dormant aux côtés de mon copain, je sois prise de violentes nausées au point d'aller me faire vomir (pareil, détails pas très ragoutants ahah). Mais tu vois rien ne me laissait présager ça, tout se passait bien avec mon copain malgré quelques disputes comme tous les couples..
Je te comprends aussi sur ce point car je suis extrêmement anxieuse aussi dans mes relations, beaucoup de difficultés à affronter mes problèmes aussi.. Je peux facilement me laisser écraser par les autres...
Oui apparemment la TCC est très efficace, c'est pas mal d'y songer ça pourrait te faire grandement du bien ^^
Mais tu vois, au final tout ce qui nous arrive est totalement illogique et irrationnel puisqu'on a eu ces angoisses du jour au lendemain, et on rompait non pas par envie (même si les angoisses veulent nous le faire croire), mais bien parce qu'on est malade et qu'on rompt sous la panique, ce qui n'est évidemment pas un choix sensé..

Pas de problème ! je t'ai senti totalement désemparée et ça m'a beaucoup rappelé le tout début de mes angoisses, je voulais absolument te rassurer et te dire que j'ai vécu absolument la même chose ^^ je ne suis malheureusement pas encore sortie d'affaire, mais je pense avoir des crises moins violentes qu'au tout début !
Merci beaucoup et à toi aussi ! et vraiment n'hésite pas à venir parler ici si tu en ressens le besoin !

[Ady22]

@BulleDo

Salut BulleDo !

Bon je suis aussi dans un mal être donc je ne saurai te conseiller beaucoup de choses...Seulement pour te dire que je te soutien, comme beaucoup de personnes ici.
Je sais qu’on m’a énormément dit de se reconnecter au présent, de visualiser les pensées, comme si c’était des personnages que tu n’aimaient pas, qui te critiquaient, et que tu n’en avais rien à faire, tu vois ce que je veux dire ?
C’est très dur je sais...
Pour ma part depuis une semaine j’allais EXTRÊMEMENT BIEN car j’ai vu ma copine durant 3 nuits, donc très contente, sauf qu’il y a un truc qu’il s’est passé... :
On est en vacances, et le fait de ne pas être à mon école me provoque un bien être immense, et sauf que j’ai pensé hier à mon école, que je devrai y retourner dans deux semaines, et là ça m’a provoqué une angoisse, parce que j’y suis pour toute la semaine et la dernière semaine avant les vacances a été catastrophique car c’est là-bas que j’ai des pensées obsessionnelles mais très dures... Donc j’y ai repensé et ça m’a angoissé, et depuis maintenant, en me réveillant c’est l’anxiété...

Un exemple de pensée intrusive que j’ai :
Ce matin je me réveille, dans le coltar, et là je pensais encore à ce que je ressentais pour elle, et là je me suis dite « peut être que t’es lassée » MAIIIS ?!! Là grosse anxiété parce qu’il y a même pas un/deux jours j’étais amoureuse mais vraiment

[Ady22]

Salut salut
J’espère que vous allez bien !
Bon je sentais le besoin de parler ici
Depuis deux jours ça repart, et dès le matin en plus...L’anxiété est là, les questions sont là « et pourquoi tu ne te séparerai pas ? » pensée intrusive « c’est mieux sans elle » alors que tellement pas... Et ensuite « mais pourquoi tu ferai ça ? » ça va tellement loin pfff...Et il faut savoir que depuis tout ce coronavirus + des amitiés un peu éloignées, que ce soit elle ou moi, on ne sort quasiment plus en soirée, on aime plus trop ça...
Et hier soir ma copine m’a dit en rigolant « tu penses qu’on es toxiques l’une pour l’autre ? » mais elle même sait très bien que non car elle le disait vraiment en rigolant. Sauf que moi ça m’a créé une angoisse terrible...Mais bon...Ce sont les effets du toc...Focaliser sur une simple phrase, un simple mot, geste...

[Lilau]

@Lredon96 @Eevee merci de vos réponses ! Enfaite ce qui me rend mal c’est que je parler déjà à mon copain à ce moment là, j’avais donc peur que mes sentiments pour mon ex soit revenu car une fois il me semble lui avoir fait un câlin car il était triste et j’avais l’impression d’avoir aimer genre j’avais fermer les yeux et tout ... du coup je me dit que je n’aurai pas pu tomber amoureuse de mon copain

Et puis c’était un peu ambigu fin il y avais quelque chose..

[BulleDo]

@Eevee C'est incroyable.. Ton vécu ressemble énormément à ce qui m'arrive en ce moment.. Je te remercie de m'avoir partagé ça. Du coup, tu me dis que cela va un peu mieux pour toi aujourd'hui ? Tu arrives à gérer les angoisses quand elles arrivent ? Je t'envoie plein de courage !

De mon côté, angoisses au réveil chaque matin sans raison apparente, j'essaie des exercices de respiration pour me calmer et ça marche pas trop mal. La respiration "carrée" me calme assez rapidement, même si cela ne stoppe pas forcément les pensées ensuite. Pour ceux qui auraient besoin, il s'agit d'inspirer pendant 4 secondes, on retient sa respiration pendant 4 secondes, on expire toujours 4 secondes, on retient sa respiration 4 secondes et on recommence ^^. Le fait de devoir compter les 4 secondes à chaque fois permet de se concentrer sur autre chose.
J'ai pris un rdv chez un psy qui pratique la TCC dans la semaine, il n'y a plus qu'à.
Je te comprends sur les relations aux autres.. C'est compliqué.. Il en faut beaucoup pour que je fasse entièrement confiance à une personne, je ne laisse pas les gens m'approcher facilement.. On se protège comme on peut ^^

Merci encore pour ton accueil


@Ady22

Bonjour Ady22, merci pour ton soutien, c'est très gentil.
Je crois que je vois à peu près, en gros tu te dis que les pensées ce ne sont pas vraiment tes pensées à toi mais des personnes extérieures qui disent des choses négatives/malveillantes pour te descendre ? Et du coup il faut essayer de ne pas y prêter attention..
Mince, je suis vraiment navrée pour toi et la période que tu traverses... Je t'envoie beaucoup de soutien également, j'espère que tes angoisses vont se calmer..

[Byby]

Bonjour à tous,

Je vous lis depuis un moment, j’arrive maintenant à un moment où je cède à écrire moi aussi. Je suis très mal depuis quelques temps, je fais beaucoup d’insomnies, je suis très angoissée et ça ne passe plus.
Je ne sais plus si c'est à cause de ces pensées intrusives/négatives/obsessionnelles que j’en suis là ou si c’est parce que je n’arrive plus à gérer ma relation, qui est un peu particulière, ou si c'est parce qu'elle ne me convient plus et que je ne 'arrive plus à savoir ce que je veux.

Je souhaitais vous évoquer plusieurs choses avant pour que vous compreniez un peu mon histoire (attention, pavé) :
De base je suis quelqu’un de très anxieux, depuis toujours. Cette anxiété s’est traduite par de grosses crises d’eczéma petite, de la trichotillomanie plus tard, ado. Puis j’ai eu une première relation amoureuse au cours de laquelle le toc de couple est apparu. Je n’étais pas amoureuse de la personne au départ, qui m’a mis un peu le grappin dessus, ça allait trop vite pour moi. Je me suis un peu forcée à entrer dans cette relation et finalement je suis tombée très amoureuse, jusqu’à ce que ma petite bulle éclate lorsqu’il m’annonce qu’il aimerait avoir un peu plus de temps pour lui, qu’on soit moins collés. Sur le coup ça a été un coup de poignard dans mon coeur, comme une trahison, un abandon. Lui qui voulait absolument sortir avec moi au départ, finissait par se lasser. En fait on a été très fussionnels pendant un long moment, on était dans la même classe, on s’appelait tous les soirs, on était tout le temps collés et maintenant je sais que sa demande était plutôt légitime. Il a fini par étouffer un peu, il ne voulait pas me blesser, mais la période fusionnelle se calmait pour lui, mais il n’arrêtait pas la relation pour autant, il souhaitait seulement prendre du temps pour lui. Mais comment je pouvais voir les choses de cet angle à 16 ans, sans aucune expérience, mise à part d’avoir vu ma mère tromper mon père devant mes yeux lorsque j’avais 10 ans et l’abandonner (pour finalement se remettre avec lui 6 mois après et divorcer définitivement 6-7 ans plus tard).
On a fini par se remettre ensemble quelques temps après, ce n’était plus pareil, mais je m’accrochais, la bulle avait éclaté. Je cherchais sûrement à la retrouver mais ce n’était pas possible.
Je ne sais plus si ma première crise est arrivée avant ou après la rupture, mais je me souviens que j’étais au restaurant avec ma famille et que j’ai eu une pensée du genre « et si je ne l’aimais plus ? », j’étais paralysé, pétrifiée d’un seul coup. Je me testais tout le temps pour voir si je l’aimais toujours ou non, vous connaissez le processus…
Ca a duré un moment, il n’y avait qu’un moyen de me rassurer, l’appeler et le voir. Mais du coup, je me sentais toute bizarre, pétrifiée par l’angoisse et cette pensée, je ne ressentais plus rien comme avant, je ne ressentais plus mon amour. J’ai commencé à développer la peur de plus l’aimer, puis la peur d’aimer quelqu’un d’autre. J’ai géré comme j’ai pu, mais c’est difficile de cacher ça à l’autre et ça se répercutait sur le couple. Il y avait aussi un garçon que je trouvais mignon dans mon lycée et je n’osais plus le regarder, je faisais tout pour ne pas le croiser, l’éviter, j’avais peur de tomber amoureuse de lui parce que je le trouvais mignon et qu’il était gentil et timide alors que mon copain de l’époque était parfois imbue de sa personne.
Je me souviens aussi qu’un été, mon copain était parti en voyage en Irlande et j’avais très peur qu’il me trompe avec une fille de là-bas. Je me souviens que je m’ennuyer et que je passais mon temps à guetter s’il se connectait sur msn (la fameuse époque msn ^^). J’alternais entre la peur qu’il me trompe et la peur de plus l’aimer.

Plus tard, vers mes 19 ans, j’ai eu une relation brève de deux mois avec un ami d’enfance. On s’était reparlé et au fur-et-à-mesure on a été attiré l’un par l’autre, moi j’étais attirée par son humour et son intelligence, moins par son physique, mais sa personne me plaisait. On avait une belle complicité. Il habitait à 2h30 de chez moi, on se voyait les week-ends.
Je me souviens que la peur de tomber amoureuse de qqn d’autre est arrivée très vite, j’avais l’impression que le moindre mec me plaisait, je n’osais même plus les regarder. A cette époque, je passais mon code et j’angoissais d’y aller, de peur de trouver un mec beau etc… Je m’étais même dit que plus tard je ferai un métier où je ne verrai pas d’hommes comme ça je serai tranquille (ça allait loin…) Je me souviens aussi de la première rencontre avec mon copain, et il ne m’attirait pas du tout physiquement, il m’avait embrassée et je m’étais forcée, encore une fois.
Je bloquais là dessus, sur le faut que physiquement il ne m’attirait pas.
Puis je crois que je suis passée au-dessus ensuite, mais les tocs ne me quittaient pas.

La même année, j’ai fait une année un peu sabbatique et je m’ennuyais beaucoup. Je ne sais plus ce qui a déclenché ça (sûrement une pensée que je n’ai pas laissé passer), mais j’ai la peur d’être homosexuelle qui est apparue. C’était terrible, je me testais tout le temps là aussi, dès que j’arrivais à me rassurer, une autre pensée venait tout faire voler en éclats… la maladie du doute et de la remise en question san fin… J’évitais les filles, surtout celles que je trouvais jolies, j’évitais la télévision (parce que bien sûr je tombais toujours sur des choses qui m’y faisaient penser). Ca me paralysais totalement. Ca a duré un moment. Jusqu’à ma première année de BTS, ça allait et ça venait. Mais je me souviens de moments horribles où j’étais pétrifiée par l’angoisses et ces doutes incessants, j’appréhendais de rentrer chez moi le soir et de me retrouver seule avec tout ça. Heureusement à force de recherches, j’étais tombée sur un forum qui parlait des tocs et ça m’avait rassurée, un moment… Il y avait encore moins de témoignages là-dessus à l’époque. Ca a fini par passer, je ne sais pas comment.

Puis j’ai rencontré en BTS un garçon avec qui je suis restée 7 ans malgré les doutes et les angoisses qui allaient et venaient. Pour le coup lui je l’ai choisi, en tout cas je ne me suis pas forcée comme avec les autres. Quoi que au départ il ne me plaisait pas du tout. Il m’avait tun peu draguée dans le bus, enfin il m’avait abordée et ça en était resté là. Et un dimanche soir on s’est retrouvé dans le même train, et c’est là que j’ai eu un déclic, que j’ai commencé à être attirée par lui. Les mois ont passé et j’attendais désespérément un message de lui ou de le recroiser dans le bus, mais rien. Et puis au bout d’un moment on a fini par s’écrire à nouveau et la relation a commencé. J’ai recommencé à avoir des pensées intrusives dès de début, il était petit et je toquais sur ça par exemple.
J’ai fait pas mal de crise d’angoisses à pleurer sans pouvoir lui expliquer pourquoi, j’étais paralysée par l’angoisse et ses pensées qui ne me laissaient pas tranquilles. La deuxième année de BTS il est parti (il avait un an de plus que moi) et durant cette année j’ai eu à nouveau la peur d’être homosexuelle et j’avais peur d’être attirée par une fille de ma classe que je trouvais jolie et talentueuse.
Je me souviens aussi qu’à chaque fois que je revois mon copain, j’avais l’impression d’avoir affaire à un étranger, je me sentais bizarre.

Les années ont passé, les tocs se sont calmés, ils restaient gérables en tout cas.
Je précise aussi, que j’étais pas mal jalouse et que je farfouillais beaucoup dans son ordinateur et son portable (au début de la relation), que j’avais peur qu’il me trompe etc. J’ai toujours été comme ça et j’ai toujours alterné entre la peur qu’il ne m’aime plus au début de la relation à j’ai peur de ne plus l’aimer ensuite, ça a été le cas pour toutes mes relations. J’étais toujours jalouse d’une ou plusieurs filles de leur entourage, je cherchais toujours à trouver la faille, si ils me trompaient en fouillant leur portable ou ordinateur, en stalkant les filles en questions etc.

Par contre, au bout de quelques années, je ne sais pas si c’est à cause du toc, mais je n’avais plus trop de libido et plus trop envie de lui, ce qui fait qu’on avait plus de relations sexuelles et il en a beaucoup souffert.. Je l’aimais toujours, mais je n’avais plus envie de lui. Il a pris pas mal de poids au fur et à mesure du temps et prenait moins soin de lui et je toquais sur ça ce qui fait que à force, blocage.
Plus tard, j’étais toujours avec lui, j’ai quitté mon boulot et je me suis mise en auto entrepreneur (j’avais tellement peu confiance en moi, que repostuler dans un autre agence me terrifiait, je ne me sentais pas compétente. Du coup j’ai choisi de me cacher en étant auto-entrepreneure, ce qui finalement a été une bonne expérience). Bref, durant cette période j’ai quand-même été beaucoup seule avec mes pensées, une confiance en moi un peu pas mal en berne et le toc d’être homosexuelle est revenu. Je me suis accrochée comme j’ai pu, mais j’ai l’impression que je plus je prends de l’age et j’avance dans ma vie, plus ça empire, plus les crises sont violentes…

Bref, aujourd’hui je suis avec une autre personne, dans une relation différente et un peu plus complexe.
Je suis en couple à distance depuis presque un an, (on se connait depuis presque deux ans) avec quelqu’un qui vient d’un autre milieu, d’une autre culture, qui change totalement de ce dont j’ai l’habitude. Avec la situation actuelle et la fermeture des frontières, on ne peut plus se voir, on ne sait pas quand ce sera à nouveau possible (et il n’y a que moi qui peut le rejoindre, lui ne peut pas). J’ai pu heureusement le rejoindre quelques jours en janvier juste avant qu’ils ne ferment les frontières. Jusqu’à maintenant on s’est adaptés, mais ce n’est pas facile. On a été très forts. On avait plein de projets : depuis un moment je pense à partir à l’étranger, faire autre chose pour voir, des missions humanitaires, workaway etc… Mettre en place plein de choses chez lui, notamment écologiques et pour le bien-être animal (il y a beaucoup de chiens errants là-bas). Je suis tombée amoureuse du pays de mon copain et je me rêvais à y aller quelques temps, pourquoi pas, à ce qu’on essaye de vivre ensemble. Lui a a essayé de venir, mais finalement il n’a pas pu et ensuite on a pensé au mariage pour que tout soit plus simple et qu’il puisse venir et qu’on concrétise vraiment les choses. Cette idée me plaisait même si j’ai peur de l’engagement et du mariage en général. Mais une discussion est venu complètement remettre ça en question. Nous avons eu des désaccords sur certains sujets et ça a tout remis en doute et depuis mes angoisses ne font que s’amplifier. J’ai eu longtemps besoin de le connaitre un peu plus, de lui faire confiance, maintenant j’ai tout ça et…
Dans les jours où j’étais bien, où je me sentais bien, cette relation me motivait dans ma vie de tous les jours, me donnait des ailes et j’envisageais de changer de vie (soit venir le voir et m’y installer qlqs temps ou bien se marier).
Dans les jours où j’angoisse ou mes pensées négatives prennent le dessus, tout ça me fait très peur et me paralyse. Peut-être que je ne veux pas m’avouer que je me suis trompée, que je n’ai fait juste que rêver sans vraiment y penser sérieusement…
On a vécu des choses très fortes, j’ai ressenti des choses très fortes que je n’avais jamais ressenti avant et sur tous les plans (quand j’écris ça là, je ne ressens plus ça, je me sens anesthésiée, ça m’angoisse). On a eu un feeling et un lien très fort dès le début, lui était plus pressant au départ et moi je voulais prendre plus mon temps. Une fois qu’on a été sur la même longueur d’ondes, c’est-à-dire qu’une fois que j’étais décidée à entamer une relation sérieuse et que je voulais arrêter de papillonner et que je l’ai choisi, notre relation a démarré de manière très fusionnelle. On a appris à se faire confiance (c’était le gros problème de départ), on a appris à se connaitre, notre amour était renforcé chaque jour. Et puis je ne sais pas comment ça s’est déclenché, sûrement quand j’ai cru sentir qu’il était moins là ou quand la phase fusionnelle s’est un peu calmée. Je me souviens qu’on s’appelait en Visio et je me brossais les dents et je m’étais déjà fait la réflexion que lui ne se brossait pas les dents le soir. Et il m’a répondu que non, il le faisait le matin et je sais pas ça ne m’a pas plu. J’aurais préféré qu’il fasse comme je veux, qu’il les brosse, je trouve ça crame de ne pas se brosser les dents le soir… Et ça a commencé à alimenter le toc tout doucement.

Avant de le choisir et d’entamer une relation avec lui, je papillonnais un peu, je ne voulais pas de relations sérieuses, je ne voulais pas m’engager. Je voulais rester célibataire et sentir que je plaisais. Puis à un moment j’en ai eu marre et j’ai eu envie de tenter le couple, et j’ai un peu pris les devants avec un mec qui me tournait autour depuis un moment, mais avec qui je ne voulais rien de sérieux au départ, car je ne savais pas s’il était vraiment fiable. Il me plaisait, j’aimais son humour, je le connaissais depuis un moment, je me suis dit aller ! Au final ça a été un bon quiproquo et la catastrophe ! Il a été irrespectueux et ne voulait finalement rien de sérieux. Ca m’a mis une bonne claque et déclenché des angoisses terribles, j’ai du mal à comprendre encore aujourd’hui, c’était démesuré. En gros, les mecs qui me plaisaient et avec qui je papillonnais ne cherchaient rien de sérieux et ne me respectaient pas vraiment. Entre temps je parlais à mon copain actuel et c’est là que je me suis rendue compte qu’en fait c’était vers lui que je voulais aller.
Seulement, il ne correspond pas tout au type de mec avec qui je sortais d’habitude. Mais à ce moment je me suis dit FUCK, c’est la personne qui me plait, je veux passer au dessus du reste et des différences.

Ce qui a fini de le faire exploser, c’est quelques mois après, après être allée le voir. En fait, je me fais pas mal de films et quand je suis allée le voir j’avais qlqs pensées intrusives. Je me demandais s’il était sincère, je me disais là il se force, alors qu’il était just naturel et bien et moi j’ai interprété certains comportements de manière négative, je voulais me convaincre que c’était forcé.
Du coup ça me rendait un peu distante parfois. Et quand je suis rentrée, le retour à la réalité était dur et j’avais toujours cette impression dans la tête comme quoi il n’était pas sincère. Et quand on a une pensée intrusive, bien sûr le cerveau cherche toutes les preuves… Et quand je me sens en danger, si je sens qu’il est moins démonstratif, moins si moins ça, que j’ai doutes, je rentre dans ma coquille. Lui le sent et ça le déstabilise et le met en insécurité. C’est quelqu’un qui est anxieux aussi et qui est un peu comme moi à interpréter selon ses peurs. Pas top pour une toquée comme moi ^^. Mais il arrive à passer au dessus rapidement de manière générale. Et une discussion sur laquelle on était en désaccord a pris des proportions énormes, ce qui fait que pendant un long moment on a passé nos soirées à parler de sujets qui fâchent, à se contredire, hausser le ton, se confronter, jusqu’à ce que parfois je me dise non mais ces idées ne sont pas encore avec les miennes, ça va pas le faire etc…
Avec le recul, je me dis que parfois on va trop loin, qu’on a pas besoin de parler de certaines choses, de nos peurs, qu’on doit arrêter de construire des idées et des peurs et des a priori…
Mais quoi qu’il en soit, ça m’a mis une bonne claque après toute cette période fusionnelle, ca m’a beaucoup secouée et fatiguée. Surtout qu’on s’appelle le soir pour de longues heures et qu’on se couchait tard et que du coup moi ça me mettait mal de me coucher tard, en tension en plus. Je culpabilisais beaucoup, je ressassais tout ce qu’on se disait, je le ressasse encore aujourd’hui.
On essayé de se ressaisir, de corriger ce qui allait pas, de faire attention aux sujets qui fâchent, à l’heure du coucher… mais trop tard, la machine s’est emballée, je ressasse sans cesse. Et quand ce n’est ça c’est autre chose, ça tourne. Je n’arrive pas à lâcher, à relativiser. J’ai la sensation que je me suis trop posée de questions, que j’ai été trop loin pour pouvoir revenir en arrière. aAvant j’arrivais à me raccrocher à qlqch, maintenant je n’y arrive plus.

La semaine dernière, j’ai réussi à sortir la tête de l’eau pendant 2,3 jours, je me sentais revivre, on était bien et j’ai fait une insomnie et ça a tout cassé. Surtout que maintenant je me dis que je dors mal et que je fais des insomnies à cause de lui, de notre relation. Et du coup, je me sens mal à l’aise et c’est le cercle vicieux… En fait pendant la grosse période de tensions, j’étais tellement mal et angoissée que je n’arrivais plus à dormir et maintenant même si nos discussions ne sont pas tendues, et bien je ressens quand même de l’angoisse et je n’arrive plus à dormir.

Aussi, je ne sais pas si vous faites ça aussi, mais je projète pas mal. Je l’imagine ici avec moi, avec mes amis et il est très différent de tout ça et je me dis que ça le ferait pas… Ce qui m’angoisse… Je n’arrive plus à me concentrer sur le positif.

Idem, quand je sors voir mes amis ou ma famille, maintenant je me sens mal, j’appréhende leurs questions à propos de lui, j’ai peur parce que je vais me sentir bien sans lui. Je vois moins mes amis maintenant et je suis tous les soirs au téléphone avec lui et quand un soir on ne doit pas s’appeler ou moins parce que je passe le début de soirée avec ma famille ou mes amis j’angoisse et je culpabilise. Avant je n’avais pas ce problème…
Samedi, j’étais avec des amis et je n’arrêtais de penser à ça, je testais dans ma tête s’il était là comment ce serait… J’ai peur du regard des gens…

Je toque aussi sur notre mode de fonctionnement, notre routine : on s’appelle tous les soirs plus ou moins à la même heure. Avant le confinement on s’appelait le soir quand on était dispo, après 21h. Depuis le confinement, on a eu l’idée de s’appeler à l’heure de manger, du coup on s’appelle plus tôt et on mange ensemble en Visio.

En vrai c’est chouette, on partage plein de choses, on mange ensemble, on parle beaucoup, on échange sur plein de sujets, j’apprends à connaitre sa culture, on regarde des séries, on se voit dans notre quotidien, en train de faire à manger, on lit… on fait aussi du sexe à la cam. On fait le max pour partager le plus de choses en attendant de se revoir quoi.
Seulement, quand je me mets à penser à ça, je me sens inccortable, je commence à bloquer… C’est comme si ça me gênait que ce soit tous les soirs la même chose. Et si je sens que je n’ai pas trop envie, je commence à angoisser et à me dire que je l’aime plus, que la relation ne me va plus. Idem, on a pris l’habitude de faire du sexe à la cam, et quand je n’ai pas trop envie, idem, les mêmes pensées… Du coup ça me bloque encore plus. Et lui le sens et se pose des questions aussi, ce qui aliment encore plus.
On pourtant ajusté tout ça, on s’est dit que c’était normal de pas tout le temps avoir envie de l’autre, ou que parfois on a besoin de plus de moments à soi. Mais je culpabilise quand-même… J’ai l’impression de m’auto-enfermer dans mes blocages. Quand il m’appelle et que je ressens pas que je suis contente de le voir et tout, je bloque… Avant je ressentais ça et maintenant moins et ça me fait toquer. Mais du coup, dès qu’on s’appelle le soir maintenant limite je redoute…
Peut-être que si je lâchais prise, je retrouverais l’apaisement.
En tout cas quand je n’avais pas tout ça, je vivais la relation beaucoup mieux et je la voyais de manière positive ! Avant k’avais hâte du moment où l’on s’appelle, maintenant plus tellement.

J’ai l’impression que je ne suis jamais contente en fait, que j’ai toujours besoin de changement, que le calme ne me plait pas. Est-ce qu’on ne s’autorise pas de ressentir ces émotions ? Comme quoi on est pas toujours enthousiaste en voyant l’autre par exemple ?

Est-ce qu’il y a des blocages, des peurs, des croyances non résolu(e)s ?
Est-ce que le toc s’active quand on se sent abandonné par l’autre ? Quand on s’ennuie, quand on est fatigué ?

J’ai remarqué que les tocs reviennent lorsque je m’ennuie, que je ne suis pas stimulée et quand je suis fatiguée.
J’alterne aussi pas mal avec la peur de mourir, d’avoir une maladie, j’ai eu une phase où j’avais peur d’avoir une maladie mentale, d’être possédée, de faire du mal à mon copain (ça pouvait se déclencher en regardant un film qui faisait peur par exemple), peur de m’endormir (ce qui fait que je faisais des insomnies).
Je sais aussi que je suis qqn d’auto-centrée, qui a du mal a donner à l’autre et qui est pleine de peurs et de doutes et en amour je ne fais jamais le premier pas. Pour ce qui est des relations sexuelles, j’attends toujours que ce soit l’autre qui vienne, j’ai du mal de moi-même (et d’ailleurs ça alimente mon toc, puisque je me bloque encore plus en me disant que si je ne fais pas le premier pas c’est que je n’ai pas envie de lui etc…)

J’ai remarqué aussi que dans toute mes relations et dans celle-ci, j’ai souvent besoin au bout d’un moment de rentrer dans du drama, de pousser la relation au bord de la rupture, ça vous le fait aussi ?
Jusqu’à dire « et ben on a qu’à arrêter » Est-ce que c’est un moyen de se rassurer sur ses sentiments, aller au bout pour se tester, ou au contraire, c’est plutôt une façon d’exprimer qu’on veut arrêter, mais qu’on a pas le courage de le faire ?
Sauf que là je l’ai fait tellement de fois en peu de temps que ça nous a affaibli, ça nous a fait perdre espoir et à force de parler de rupture et ben on y est presque et limite on s’y résigne… Du coup je me demande si en fait c’est pas juste que je veux que ça s’arrête mais que je ne sais pas comment le dire et que je veux pas me l’avouer.

Est-ce qu’au final on a ses doutes et ses pensées ne sont pas là juste pour nous faire comprendre qu’on est pas dans la bonne relation et qu’on ne veut pas se l’avouer parce qu’on est très sensible et anxieux et qu’on ne veut pas blesser l’autre ? Est-ce que finalement, je ne me suis pas forcée pour beaucoup de mes relations ? Et que c’es pour ça que les tocs apparaissent ?

Comme ma relation est à distance et qu’on est face à l’incertitude de quand on va pouvoir se revoir, est-ce que je vais pouvoir tenir ? En tant normal, pour une personne non anxieuse/toquée ce n’est pas simple, mais pour des gens comme nous… Ca me fait très peur, même lui m’a posé cette question, il se demande comment ça va tenir avec tout ça… Je me demande si pour cette relation j’ai encore affaire au toc ou si je ne me cache pas derrière et qu’en fait c’est juste qu’elle ne me convient pas, qu’elle est devenue trop lourde et que je ne veux pas me l’avouer. Ma relation est devenue trop lourde pour moi ou se sont les tocs qui s’y sont associé qui font que c’es devenu lourd ?
Mon copain pense que si je choisissais quelqu’un qui me plait, avec qui j’aurais fait le premier pas, je n’aurais pas toutes ses peurs. Je pense qu’il a tort.
J’aimerais juste pouvoir attendre, être patiente et attendre le moment qu’on se revoit, mais c’est comme si j’avais perdu espoir… je n’arrive plus à en être convaincue…

Je me suis tellement posée de questions ces derniers temps que je n’arrive plus à ressortir la tête de l’eau, à retrouver espoir alors qu’en face, j’ai qlqn qui est prêt à m’attendre, qui m’aime, qui m’accepte, qui fait avec mes peurs et doutes.

Sauf que là je lui en ai trop dit et il a perdu espoir, il ne sait plus quoi faire. Ne dites pas tout à votre moitié, ça peut vraiment être destructeur.
Je me sens comme si on avait rompu, comme si on ne pouvait plus revenir en arrière… Rien ne me fait positiver, si je sentais que j’avais encore espoir et que j’avais hâte de l’appeler, ça m’apaserait, mais là…
Et dans les moments où je me sens un peu bien dans la journée malgré ça, je me dis « ben tu vois, tu te sens bien là alors que t’es presque en train de rompre, donc ça confirme tout ».

J’appréhende chaque fin de journée de rentrer chez moi le soir, d’être seule avec mes pensées et le moment où doit s’appeler…

Je suis désolée, j’ai écrit un ENORME pavé décousu, je crois que j’avais besoin de vider mon sac…

Un grand merci pour votre patience et votre écoute, j’espère ne pas vous avoir fait plus toquer ou quoi que ce soit.

Bon courage à toutes et à tous

[Byby]

Bonjour tout le monde,

Je suis en détresse ce matin...
Les réveils sont violents...

Ça y est j'ai l'impression que je n'y crois plus, que je ne peux plus. Que j'ai traversé différentes étapes dans le deuil de la relation et que là j'en suis à l'acceptation.

J'ai l'impression, la sensation que ça y est j'ai tout mis de côté, nos bons moments, nos souvenirs, nos jolis projets, envisager un futur... c'est parce que je suis dans la phase acceptation du deuil de la relation ? Je ne sais plus si c'est le toc, comment faire la différence...

Je me sens différente, je n'ai plus d'espoir. Comment je peux passer d'un état où j'étais bien il y a une semaine à cet état là. Je me voilais la face ?

Hier soir j'étais impatiente et un peu tendue, parce que je suis fatiguée de ce toc et fatiguée qu'on parle jusqu'à pas d'heure, je vais finir par ne plus supporter nos appels... ça m'angoisse beaucoup. Alors que lui est mal avec tout ça... je n'ai même plus la patience de le réconforter...


Hier il a vu que j'étais agacée quand il parlait alors que je lui avais dit que je voulais dormir. Mais en même temps il était pas bien à cause de tout ça... je sens que vais arriver au moment où je ne vais plus le supporter. C'est horrible, j'ai l'impression d'être sans coeur.

Tout ça montre que je ne l'aime plus et que je fais le deuil de la relation... Je n'arrivais pas à trouver les mots positifs pour nous tirer vers le haut et le rassurer.
En plus c'est qlqn qui sait bien lire les expressions du visage et qui sent bien les choses et il me dit qu'il sent que je vais lâcher, qu'il est pas le bon partenaire pour moi, qu'il sent que je suis plus enthousiaste pour nos appels et tout... horrible... ça n'a fait qu'alimenter les peurs. Parce que je ne pouvais pas le contredire...

À force de l'écrire, j'ai l'impression d'ancrer tout ça dans mon cerveau...

J'ai l'impression que tout me passe au-dessus, que ça ne me dérangerait pas qu'on ne s'appelle plus, qu'il trouve qlqn d'autre. Je me sens bizarre, comme si tout était coupé et que la seule issue c'était qu'on arrête et que je serais à nouveau bien comme ça. Là on s'enfonce, ça m'angoisse beaucoup.

Je suis très mal ce matin, Je dois trouver le courage de me lever et d'aller travailler alors que je suis au plus mal... Comment dissocier le toc de la relation...

[Eevee]

Bonjour à tous ! j'espère que vous arrivez à vous sentir bien aujourd'hui ! j'ai vu qu'il y avait eu pas mal de messages donc je vais essayer de vous répondre à tous x)

@Ady22 En te lisant, je me dis que c'est totalement possible que ton toc se déclenche quand tu fais face à des évènements stressants pour toi. Par exemple quand tu évoques ton école et que tu dis que là bas tu ne t'y sens pas bien du tout etc.. Cela te provoque de l'anxiété, anxiété qui se répercute sur ton couple qui est quelque chose d'important pour toi.. Je ne sais pas si je me trompe ou si mon explication te convient? En tout cas ça a l'air de bien se passer avec ta copine, je t'encourage à poursuivre autant que vous pouvez vos habitudes, et vraiment essaye d'ignorer le plus possible toutes ces pensées intrusives c'est important !

@BulleDo Je suis contente si mon témoignage t'a permit d'être rassurée par rapport à tes symptômes ! Je ne dirais pas que je vais mieux, il m'arrive d'avoir des grosses rechutes.. et étant en relation à distance avec mon copain depuis un peu plus d'un an maintenant, je sais que je ne suis pas à l'abri que ça reprenne assez violemment durant nos futures retrouvailles.. Mais je pense avoir un peu plus de recul, et surtout je suis plus habituée à ça maintenant.. J'ai changé certaines habitudes qui étaient néfastes (parmi celles ci, actualiser pendant des heures et des heures le forum en quête de réponses) et je pense avoir progressé un peu plus donc c'est pas mal du tout je pense ^^ après je ne consulte plus depuis un moment, et je ne suis pas régulière donc ça favorise les rechutes et ralentit ma "guérison"... Cela dit j'avoue qu'il est encore très compliqué de gérer les angoisses quand je suis en plein dedans, j'attends généralement que ça passe mais les dégats psychologiques sont très lourds... Ta méthode avec la respiration peut être effectivement un excellent allié dans ces cas là, je te remercie pour l'astuce !
Pour l'accueil c'est normal ne t'en fais pas, surtout que je sais à quel point c'est dur de se retrouver seule face à soi quand ça nous tombe dessus.. Je te souhaite plein de courage, si tu as besoin nous sommes là !

@Byby Bienvenue à toi ! Alors j'ai lu ton message, j'ai effectivement constaté que tu avais un passif compliqué dans tes relations.. On constate que le problème est venu dans chacune de tes relations, bonne ou mauvaise, ce qui montre qu'il y a clairement un problème que tu dois absolument régler au fond de toi..
Je ne pense pas nécessairement que ce soit une question de relation qui convienne ou non, l'angoisse est distincte de cela à mon sens, il faut d'abord se sentir bien dans sa tête avant de pouvoir régler les problèmes extérieurs...
Je lis donc qu'avec ton copain vous vous appelez tous les soirs c'est bien ça? Et que tu te sens très fatiguée à cause de l'heure tardive de ces appels? La qualité de vie joue grandement sur les angoisses, peut être serait il préférable d'ajuster ces habitudes de sorte que ton sommeil en pâtisse moins ? N'y a t-il pas possibilité de simplement communiquer à des heures différentes (sauf peut être si un éventuel décalage horaire y oblige x) ) ou un peu moins longtemps ? Parce qu'au final il ne semble rien y avoir de vraiment alarmant entre vous : tu as un petit ami, certes anxieux tout comme toi, mais qui semble très à l'écoute de ce que tu vis.. et qui a l'air d'être respectueux avec toi (de ce que je lis en tout cas!). On dit que le toc se déclenche souvent aussi dans des relations saines, peut être que c'est ce côté confortable et rassurant qui t'effraie et te paralyse au point que tu veuilles fuir ?
Pour tes angoisses d'avoir l'impression de ne plus du tout être attachée et tout ça, sois tout de même vigilante car ton cerveau en cas de grosses angoisses, s'anesthésie volontairement pour t'éviter une souffrance trop grande.. Evidemment je ne peux absolument pas parler pour toi, mais peut être que mes paroles sauront t'être utiles, et je l'espère en tout cas
Je ne sais pas trop quoi rajouter de plus, si tu as besoin de réponses n'hésite pas à demander, j'essayerais de répondre rapidement même si j'essaye de fuir le forum pour éviter de rentrer à nouveau dans tous ces schémas de rumination... Je te souhaite plein de courage, car je sais que la période que tu traverse est clairement la plus horrible et difficile, mais tu vas t'en sortir c'est certain !

[Byby]

Bonjour tout le monde,

@Eevee Je te remercie pour ta réponse
Oui effectivement, ça me suit de relation en relation. Ca a peut-être un lien avec un gros manque affectif qui vient de l'enfance...
Oui on s'appelle en visio chaque soir et pendant longtemps on ne mettait pas trop de limite de temps, on parle beaucoup. Sauf qu'à un moment je n'ai plus tenu, surtout après une période de grosses tensions et de désaccords qui nous pompait notre énergie et a déclenché des insomnies et du mal-être.
Oui il est à l'écoute et respectueux, il y a des points sur lesquels je ne suis pas en accord avec lui et je me concentre plus sur ces choses que le positif...

Disons que j'ai l'impression que le toc a commencé à se réinstaller quand la relation s'est posée, calmée, que lui s'est calmé, qu'il était moins sur moi...

Tu es en relation à distance toi aussi alors ? Vous gérez comment ?

J'ai l'impression maintenant de lui parler comme je parle à un ami (nouvelle pensée qui vient d'arriver).

Mais avant quand je rentrais chez moi le soir, j'avais hâte qu'on s'appelle. Je comptais pas les heures, je voulais pas raccrocher... J'étais heureuse de nos conversations, débats etc.
Maintenant ce n'est plus le cas...
J'appréhende le soir et le moment où l'on va s'appeler alors que ça devrait être un plaisir.
J'ai l'impression qu'on s'est épuisé à débattre jusqu'à pas d'heure.
Et quand on approche de l'heure de se coucher et qu'on dépasse (on a mis des limites maintenant), je commence à y penser, à me dire qu'on a dépassé encore une fois et à finalement être tendue et impatiente et irritable directement... Hier soir il l'a senti et j'ai vu la peine sur son visage... et moi je me sentais sans émotions, ou juste irritable et j'avais limite envie de dire «bon tais-toi je veux dormir», comme une impulsion. Il l'a vu à mon expression du visage et je l'ai presque dit comme ça. Horrible... Vous aussi ça vous arrive de vouloir dire des choses méchantes sans le contrôler quand il vous agace ?

J'ai du associer le toc à ce moment, à notre couple et voilà...?
Si je ne retrouve pas cet enthousiasme aux moments de nos appels, comment on va faire... Lui va le sentir, ça va le faire cogiter, moi de le voir s'inquiéter, ça va alimenter mes peurs...Bonjour le cercle vicieux ! Déjà que la relation à distance c'est pas simple...

J'appréhende aussi maintenant quand on s'envoie des messages... comme si ça me coûtait, que je me forcais aussi...

Et j'ai fait pas mal d'insomnies avec le corps en tension suite à notre grosse période de tensions et désaccords et le fait qu.on se couche tard à cause de ces discussions sans fin. Du coup j'ai tendance à en faire maintenant aussi même quand on raccroche tôt et que nos discussions ont été calmes. Du coup je me demande si ces insomnies ne sont pas en fait le signe que ça ne va pas et que je ne veux plus de cette relation et que c'est mon corps qui m'envoie ce message ? Je ne sais pas comment expliquer. Si je suis même en tension et que je fais des insomnies quand ça va, ça veut dire qu'en fait ça va pas, que je me force, que je suis dans le déni...?

Là je viens d'écouter un vocal de lui et il m'a appelée mon coeur et j'ai trouvé ça mignon et j'ai souri... je devrais me rassurer un peu mais non.

Des fois je me demande s'il est pas «trop» aimant et que ça m'agace...
Et que quand ça va à nouveau, finalement ça ne va pas, ça relance la machine et je retourne là-dedans. Là je le sens un peu mieux, il m'appelle par des petits noms mignons et bim pensée intrusive «il est trop aimant ou collant».
L'impression d'être aimante que lorsqu'il est mal ou que je culpabilise... Comment croire que je l'aime du coup...ça vous le fait aussi ?

L'impression de ne plus pouvoir en sortir et revenir en arrière...

Je comprends que tu évites le forum, quand on a enfin laché un peu avec tout ça, revenir peut vite faire retoquer. Préserve-toi.
En tout cas je me reconnais dans tous vos témoignages !

[Ady22]

@Eevee

Salut salut Eevee,

Alors c’est exactement ça, vraiment
Penser à aller à mon école m’angoisse vraiment car je n’ai pas envie d’y aller, je n’arrive plus à me concentrer car là-bas car j’ai beaucoup de pensées intrusives...
Le matin est toujours compliqué et en plus de ça, ça va faire une semaine que je ne l’ai pas vue et c’est toujours compliqué...
Mais je la vois demain donc très contente
Je n’essaie pas de m’imaginer ou de me faire des scénarios avec elle (car avec mes pensées, ces derniers se passent mal)
C’est fou quand même car (ça peut paraître étrange pour vous) mais depuis toute petite à chaque fois qu’il y avait même un mini-évènement, je m’imaginais toujours comment ça allait se passer, je me faisais des scénarios et depuis que le soir (l’été dernier) où j’ai vraiment eu un traumatisme (qui était dû à des imaginations très négatives dans mon couple quand je serai dans ma future école) et bien tous les scénarios sont négatifs...

[Ady22]

Ce soir c’est compliqué...

En fait depuis quelques jours je ne pensais plus à ce genre de pensées fin je n’y prêtais plus attention et j’étais ravie...
Mais du coup je me suis mise à me dire « mais si tu t’en fiches ça veut peut être dire que tu ressens rien ? » et voilà ça recommence...Inconsciemment j’essaie de m’imaginer une prochaine situation avec elle où je l’embrasse par exemple, et je me dis « mais pourquoi tu ferai ça ? » j’ai l’impression de ne pas savoir qui c’est, d’avoir « oublié » qui c’était...C’est incroyable...Donc je suis stressée de la revoir demain et ça m’énerve d’en être anxieuse...

[Eevee]

@Byby : Je comprends... En fait, je pense que tu as associé désormais ces appels à quelque chose de mauvais.. car si j'ai bien compris, vous avez eu pas mal de désaccords qui ont conduit à de longs débats, c'est possible que tu ai assimilé cela comme quelque chose de négatif.. Les relations à distance, disons le, c'est carrément pas facile.. Parce qu'on voit pas l'autre, on se construit donc des tas de scénarios et d'images qui sont hors de la réalité en fait.. Je pense sincèrement que ce serait sans doute moins difficile pour toi s'il était là, ce qui te permettrait de vivre l'instant présent avec lui et faire du bien à votre relation.. Le fait d'évoquer beaucoup le négatif aussi joue énormément, car finalement tu t'es enfermée dans un cercle vicieux qui n'aide absolument pas à prendre du recul :/
et oui vraiment ne t'inquiète pas, ça m'est arrivée d'être froide voire dure avec lui parce que je n'appréciais pas une blague ou une remarque parfois.. Et après je regrette parce que parfois je m'emporte vraiment très facilement..
En tout cas, je comprends que ce soit pas évident et je te conseille de vraiment te préserver aussi.. As tu des activités relaxantes et stimulantes? Ca peut énormément t'aider et peut être réguler un peu l'état dans lequel tu te trouves !

@Ady22 : Oui c'est totalement compréhensible, ton cerveau sait que tu vas ruminer là bas donc par réflexe, il veut absolument éviter l'endroit et ça devient un cercle vicieux avec les pensées intrusives.. C'est chouette si vous vous voyez demain, ça te fera du bien et te permettra de t'éloigner de tout ça ^^
Je suis pareille que toi pour les scénarios, j'ai jamais pu m'empêcher de psychoter sur tout et n'importe quoi, ça peut devenir vraiment infernal.. et on se conditionne malheureusement sans le vouloir à ce que les choses se passent mal.. Il faut essayer vraiment de positiver sur tout en fait, c'est un travail très compliqué mais on finit par y arriver avec des efforts !

Moi pour ma part j'ai eu une période où j'étais très angoissée physiquement mais c'est un peu passé.. C'est surtout que j'ai l'impression souvent de ne pas penser à lui dans la journée (que je sois occupée ou non) et là je me dis "mais tu penses jamais à lui, tu l'aimes pas", mais je me sens très indifférente à cette pensée, ce que je trouve assez préoccupant.... Je me sens anormale, je me dis que c'est pas normal de l'oublier aussi facilement comme si j'étais célibataire, et ça me met mal à l'aise.. et mon cerveau me fait ressentir que je m'en fous..
Je sais pas s'il y a des cas similaires à moi ici.. J'ai souvent tellement peur d'être différente et de ne pas avoir de toc, d'être juste une lâche qui n'accepte pas de voir la vérité en face

[Ady22]

@Eevee

Je te comprends totalement ce que tu veux dire...
Je me pose les mêmes questions
Moi ce qui me préoccupe le plus c’est de ne pas la reconnaître, fin comme si c’était une étrangère c’est pour ça que j’ai peur de ressentir ce sentiment d’étrangeté quand je la verrai...

@Eevee

Quand je m’imagine l’embrasser demain, ben parfois j’aime pas le moment donc ça me fait encore plus peur...

[Byby]

Hello tout le monde,

@Eevee
Oui c'est ce que je pense aussi, j'ai associé ces appels de manière négative et plus largement la relation aussi à cause de cette période de désaccords et de tensions qui a suivi une période très fusionnelle...
Comment retrouver la relation d'avant après tout ça, après tous ces doutes, ces questionnements, ces angoisses...
C'est comme si qlqch était cassé et impossible de recoller les morceaux...

Et oui tu as raisons sur le fait qu'on ne voit pas l'autre et que du coup on construit des croyances et des scénarios hors réalité, et pourtant on a l'impression que c'est vraiment la réalité, la vérité... Et que oui du coup cercle vicieux et manque de recul, parce qu'on se persuade toujours plus à force... C'est pour ça que je me dis que peut-être que c'est la relation à distance que je ne supporte plus... Comment lâcher prise... Avant j'arrivais à me dire de patienter jusqu'à la prochaine fois qu'on se revoit... J'aimerais revoir le positif, je ne vois que le négatif et je m'y accroche.

C'est difficile quand on devient froide/distante, moi mon copain le voit et ça le bloque et c'est le cercle vicieux...
Pour les activités relaxantes et stimulantes, j'en ai eu très peu ces derniers temps alors qu'avant le confinement j'étais très active (peut-être un peu trop). J'essaye de faire du yoga et du dessin quand je trouve la motivation... Au niveau du boulot, j'étais peu stimulée aussi pendant une longue période. Je recommence à être occupée maintenant heureusement. Il faudrait que je me force un peu à faire des choses qui m'apaisent.

Sinon, en ce qui te concerne, je pense que tu dois toquer sur cette idée et du coup plus rien n'est spontané. Si tu te mets à penser à lui, tu te dis en gros ah tiens j'ai pensé à lui alors que jusque-là je ne pensais pas du tout à lui. Tu serais bien, tu te dirais que c'est juste normal de ne pas tout le temps penser à son copain. Mais comme tu es angoissée et mal, tu l'interprètes de manière négative.
Mais j'ai la même chose que toi, quand je ne pense pas à lui et que je suis occupée dans un truc ou bien avec mes amis et mes collègues, je culpabilise de finalement être bien sans lui et de ne pas penser à lui... Grrrr
Je suis en plein dans la période où je suis angoissée physiquement et ça se répercute sur mon sommeil, j'en fait des insomnies. Impossible de m'endormir alors que je suis fatiguée, quand je m'endors, j'ai une angoisse qui monte dans le ventre qui me tient en éveil et je suis dans l'hyper-vigilance genre "ah t'es en train de t'endormir" et là bim angoisse et impossible de dormir... Le cercle vicieux aussi, j'ai dû faire une association encore dans mon cerveau... Déjà de bien dormir m'apaiserait tellement...

@Ady22
J'ai lu également ton témoignage, sache que j'avais la même chose lorsque j'étais avec mon ex. On était à distance et je le rejoignais pendant les vacances et je me souviens qu'à chaque fois avant de le retrouver j'angoissais, parce que je ne ressentais pas ce que je voulais, je ne savais pas si j'aurais envie de lui par exemple. Et quand on se revoyait, j'avais l'impression qu'on était des étrangers et je me bloquais pas mal. Rassure-toi, tu n'es pas la seule. Et quand on réfléchit trop avant, quand on psychote trop, appréhende et projette trop, on a plus de réaction naturelle et spontanée. On se bloque. Donc dis toi que c'est normal, essaye de lâcher prise comme tu peux. Tu peux éventuellement faire des exercices de respiration ou de yoga avant de la voir ? Ca apaisera ton mental et ça dissipera un peu les gros nuages gris dans ta tête, pour laisser un peu de place au ciel bleu et au soleil

Courage à vous.

[Ady22]

@Byby

Merci pour ton conseil vraiment !

[Byby]

Bon, je viens de relancer fortement mon angoisse bêtement. J'ai un peu honte, mais j'ai un côté un peu supersticieux et je tombe souvent sur des heures miroirs style 09:09 et j'aime bien aller voir leur signification de temps en temps. Là je suis tombée sur 16:16 et voilà ce qui est dit :

"Elle annonce parfois un changement brusque qui tend vers un progrès, cela pourrait être la fin d’une relation amoureuse nuisible. Cette rupture est très amère au départ et entraîne beaucoup de chagrin et de peines. Mais le fait de prendre votre courage entre deux mains et de prononcer la séparation, c’est une transformation qui vous ouvrira des opportunités plus intéressantes. Le temps vous le confirmera."
"Sur le plan affectif, la carte de la maison de dieu est à double tranchants, elle peut être porteuse d’amour mutuel, de passion et d’ardeur. Comme elle peut être signe de séparation, d’amour fané et de disputes. "

Voilààààà ! Angoisse x1000, j'ai encore plus l'impression que c'est fini et qu'il n'y a pas plus d'espoir et que c'est la seule issue...

Et mon copain qui partage un post "if you're going to quit anything, quit making excuses and quit waiting for the right time"...
L'impression que ce sont des signes...
Si je prends ça tellement à coeur, c'est que je me voile sûrement la face...

Bon, je vais essayer de me calmer un peu...

Ce message contient des textes qui ont été regroupés par la modération : merci d’utiliser la fonction Editer, au lieu de poster à la suite et dans un court délai, des messages qui surchargent le forum.

[Eevee]

@Ady22 Je te comprends totalement aussi là dessus.. J'ai souvent des sensations qu'il s'agit d'un étranger, et pire ça m'arrivait souvent aussi quand il était là.. En fait c'est quand j'arrivais à me reconnecter avec lui que je n'avais plus cette impression et donc que je me libérais beaucoup plus par rapport à ça, et que ça se passait mieux entre nous ! Mais je sais à quel point c'est compliqué quand tu ne reconnais plus ton partenaire, ça m'arrive encore en ce moment.. Comme dit Byby je pense que tu rumines beaucoup trop, et c'est pour ça que tu as l'impression de ne pas aimer le moment alors que tout ça c'est dans ta tête vraiment !

@Byby Oui c'est ça le problème.. Quand on a une période difficile, c'est plus facile de broyer du noir que d'essayer de voir positif, c'est humain et totalement normal.. J"ai souvent eu cette impression aussi que nos moments difficiles avait rendu la relation irréparable, et je sais à quel point c'est effrayant..
C'est vrai c'est ça le piège, quand on s'ennuie on rumine plus facilement et ces mêmes ruminations nous poussent souvent à ne rien faire pour cogiter justement.. C'est un énorme cercle vicieux..
C'est tellement ça pour le fait de ne pas y penser.. on culpabilise et c'est horrible, et même personnellement je me sens même indifférente souvent et c'est horrible. Là aujourd'hui je pense à lui et limite ça me dégoûte/agace... Je me sens mal, mais sans me sentir vraiment mal.. Je trouve le cerveau tellement bizarre parfois et tellement déroutant.. Pourtant, je sais pertinemment qu'on sait s'entendre, qu'on se respecte, qu'on a des intérêts mutuels et une bonne complicité de couple.. Mais tout disparait à cause de ce foutu toc, j'ai de très raaares moments de répit où tout va vraiment bien et où j'ai un élan d'amour pour lui mais là en ce moment impossible d'y penser.. C'est si fatiguant..
Pour le passage supersticieux, je te confirme que même sans l'être vraiment ça m'est arrivé tellement de fois depuis le toc d'être angoissée par des prévisions d'horoscope ou n'importe quoi d'autre.. Ca peut être hyper vicieux.. Et je pense que si tu le prends autant à coeur, c'est surtout parce que le toc c'est d'avoir peur de ne plus aimer, pour moi ce n'est pas une question de se voiler la face.. Ca nous angoisse mais c'est anormal, en fait on bloque sur ces idées de rupture et ça nous empêche d'y voir clair. Je pense que tant qu'on sera autant angoissées et fixées sur ces idées, on ne pourra pas y voir vraiment clair finalement.. On est bloquées dans un engrenage et il faut qu'on en sorte afin que tout devienne plus clair et moins compliqué surtout !

Courage ! Prends soin de toi c'est hyper important ! chouchoute toi au maximum parce que je vois aussi que tu manques énormément de sommeil et ça peut nous rendre très irritable et à fleur de peau.. Etant moi même quelqu'un qui dort peu, je sais de quoi je parle.. ^^'

Courage à vous tous/toutes !!

[Lredon96]

Bonsoir à toutes, je continue à regarder le forum plusieurs fois par jour, je mets du temps à répondre car certains messages m’angoissent pas mal. Désolée je ne peux pas répondre à toutes..

Merci à toi @Eevee qui prends toujours le temps de répondre à tout le monde depuis si longtemps... je pense ne t’inquiète pas que ce qui nous lie toutes est cette peur de ne pas avoir le toc et de se mentir à nous même.. ça m’est souvent arrivé de me dire que je ne pensais pas à lui et que j’étais mieux dans ces moments donc le signe d’un desamour... pourtant sûrement tellement faux, c’est plutôt sain au contraire. Courage j’espère que vous vous reverrez bientôt..

@Byby ”bienvenue”.. j’ai pris le temps de lire tes messages, j’ai trouvé énormément de similitudes. Notamment celle d’épier le téléphone, l’ordi de mon chéri pendant plusieurs années à en devenir folle, à être persuadée qu’il me trompait et en ayant cette peur qu’il me trahisse en permanence.. je me retrouve aussi dans le fait de pousser à bout les relations, je pense que ça va avec le reste. Car le toc sorigine selon moi dans cette angoisse d’abandon, du coup on vient tester le lien le plus solide qu’on ait, le pousser à bout pour expérimenter sa solidité. Je pense qu’on préfère vraiment avoir peur de ne plus l’aimer plutôt que d’oser penser ne plus être aimé par la personne un jour..

Par contre bcp de choses m’ont fait angoissé, quand je vois que tu es restée 7 ans avec un garçon, en ayant le toc puis en t’étant séparee.. je me dis toc ou pas finalement on peut se séparer.. ça m’angoisse..

Pour ton dernier message, on peut trouver des signes absolument partout, qu’on analyse selon nos peurs actuelles.. ce qui n’a pas de sens dans la réalité. Tout à l’heure ma mère reparlait d’elle et mon père avant, j’ai fini par dire “vous n’étiez pas du tout faits pour être ensemble” et en me disant ça je me suis dit que mon cher et moi non plus, qu’est ce qui nous distinguait vraiment au fond de mes parents ? Peut être rien... et ça me Stresse aussi beaucoup. On transforme tout ce que l’on voit pour venir confirmer notre peur.. tu rejoues ce que tu as joué dans tes précédentes relations, ça te rassure ah fond car c’est ce que tu connais.. te laisser aller à être bien est plus compliqué.. mais je te comprends quand tu dis que c’est allé tellement loin que ça ne peut que se finir, cette idée là tellement traversé, à m’en donner des nausées..

Pour ma part, je reviens de loin.. sans aucune possibilité d’avoir le moindre geste d’affection pour mon conjoint ces derniers mois.. ça va faire deux semaines que je prends les anti dépresseurs, je pense commencer à me sentir mieux. La rumination disparaît petit à petit, je parviens à le regarder sans dégoût et ressentir un peu de tendresse.. nos angoisses ne sont pas la réalité et nous permettent de ne pas nous poser d’autres questions auxquelles on ose pas penser car trop douloureuses selon moi..

Courage à tout le monde..

[Eevee]

@Lredon96 Coucou à toi ! T'inquiète pas je comprends que certains messages t'angoissent, c'est aussi mon cas et c'est pour ça que c'est pas plus mal de s'éloigner du forum quand on peut ^^

C'est totalement ça, je me sens bien quand j'y pense pas et quand je me revois avec mon copain, paf angoisse.. C'est affreux et c'est ce qui donne encore plus la sensation d'un désamour je crois... C'est tellement difficile de se dire que c'est peut être juste normal quand parfois tout ton corps te crie que tu ne l'aimes pas, que tout ça parait trop réel, etc etc... Bref, oui c'est vraiment compliqué et ça nécessite de lâcher totalement prise je pense, parce que même inconsciemment quand on croit ne pas y penser on rumine dessus...

Je te remercie et te souhaite tout plein de courage aussi ! Je lis que c'est pas évident aussi pour toi en ce moment, mais les anti dépresseurs vont effectivement bien t'aider, surtout si tu sens déjà une amélioration !

Je vous fais la bise et je pense bien à vous !

[Byby]

Bonjour tout le monde,

@Eevee

Exactement. Oui, je ne sais pas vous, mais chez moi, l'ennui et le vide, la routine sont des terrains propices pour faire revenir le toc.
Je pense que tu as tellement associé "je pense pas à lui donc je l'aime pas" que forcément tu te sens comme ça. A un moment tu as dû te dire que tu te sentais indifférente, du coup "je me sens indifférente donc je l'aime pas", idem pour la sensation de dégoût.

Ah non mais les horoscopes en période de toc, ça peut tout faire péter ^^, c'est fou...
Oui c'est ça en fait, ce sont des blocages à partir de mauvaises associations de façon de penser/déduire, de croyances...
Un engrenage oui, qui peut s'emballer très vite du mauvais côté.

Merci Je vais essayer ! Souvent les soirs et le vendredi soir, j'angoisse de me retrouver seule avec mes pensées, devant le vide...
Hier soir une amie m'a parlé de l'ASMR, une technique qui aide notamment à se relaxer et à s'endormir, j'ai testé et ça a bien marché (il y a plein de vidéos sur Youtube).

@Lredon96

Merci et enchantée
Oh oui ces fixettes qu'on peut faire pour rien, gaspiller toute cette énergie pour rien... Pour satisfaire je ne sais quels besoins...
Dans ma relation actuelle, c'était encore pire comme nous sommes à distance. C'est ça, c'est la peur d'être trahie.
Je suis d'accord, on tire sur la corde le plus possible et ensuite, je ne sais pas toi, mais moi je recommence sans le vouloir, je tombe dans ce mécanisme. Ca va mieux et non il faut que ça aille mal.

Ne te compare pas à mon expérience, à ce moment je n'étais pas du tout dans le toc, la séparation a été difficile mais je ne ressentais pas toutes angoisses/questions, ce mal-être. Quand tu as le toc en général et que tu te sépares, c'est juste pour d'arrêter l'angoisse.

Oui c'est exactement ça, c'est trouver des signes partout et tout analyser et interpréter selon le toc. C'est le même fonctionnement lorsqu'on cherche le moindre signe comme quoi il nous trahi, trompe...

Ah c'est une bonne nouvelle si les AD commencent à faire effet !

Bon en ce qui me concerne aujourd'hui, c'est bien instable...

Est-ce que le toc peut arriver lorsqu'on rencontre les premiers désaccords, les premières «désillusions» avec l'autre ?
Lorsque l'autre nous déçoit ?
Et que du coup on se rend compte qu'il n'est pas toujours comme on voudrait qu'il soit ?
J'ai peur que ce soit notre relation qui me mine et pas le toc.. Peur que ce soit simplement le changement qui me fasse peur en fait...

Ce matin le toc s'est inversé, j'ai peur qu'il me quitte, qu'il se lasse à force... et je ressens à nouveau mon amour et que je n'ai pas envie de le perdre. Est-ce que ce sont de vraies sensations... est-ce que ce n'est pas juste que je perds le contrôle sur lui, la relation et que c'est mon égo qui réagit ?

Et si on s'était trompés ? Si en fait on était pas compatibles ?
Je me trouve des excuses pour mon mal-être et mes angoisses / troubles du sommeil du genre je suis fatiguée, je vais avoir mes règles, c'est la pleine lune... Mais c'est peut-être juste ma relation qui me convient plus (cette idée m'obsède). Moi j'ai une relation longue distance contrairement à vous... (même si je sais qu'avec qlqn chez moi j'aurais sûrement le toc avec d'autres angoisses...)

En fait là je suis dans une phase où soit si je sens que je le perds, j'ai peur et je ne veux pas qu'il parte, soit si je sens que ça va, qu'il m'aime et tout, je suis dans le doute, je toque sur la relation...

Globalement au début de la relation ça a été doutes et peurs qu'il ne m'aime plus, qu'il me trompe (doutes infondés) et maintenant c'est peur de plus l'aimer, qu'on soit pas compatibles etc...

Fuis moi je te suis, suis-moi je te fuis... épuisant.

Bref, je vous souhaite du courage et de prenez soin de vous également