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Je tiens à prévenir que je n'ai aucun diagnostic, et ce post risque d'être long.
Ça va faire depuis début primaire il me semble que je me sens très seule, je n'ai aucune confiance en moi, j'ai énormément de complexes que ce soit sur mon physique ou sur ma personnalité, j'ai des pensées suicidaires, je n'ai aucune motivation, etc... Je sais que ça a l'air très jeune mais en y repensant ça a bien commencé à cette époque, même si ça peut être difficile à croire.
Depuis toujours je pleure pour un rien, ce qui m'a valu énormément de moqueries de la part de mon entourage. Je prenais pas soin de moi aussi. On me prenait pour un bouche trou et on abusait de ma gentillesse.
J'ai toujours été mise à l'écart pour ces raisons mais aussi parce que j'avais des goûts différents des autres à l'époque.
J'étais (et suis toujours) une énorme fan de jeux vidéos, de culture japonaise, et j'écoute de la musique principalement japonaise. Même si c'est vrai qu'aujourd'hui énormément d'adolescents aiment la culture japonaise et c'est devenu un peu "à la mode", mais ça n'était pas le cas à l'époque donc j'étais perçue comme "bizarre".
En tout cas je n'ai pas eu d'amis et j'ai subi des moqueries pendant toutes mes années de primaire et début collège. Je ne sais pas si je pourrais qualifier ça d'harcèlement, j'ai très peu de souvenirs mais je me souviens de moments où ça ressemblait bien à de l'harcèlement.
Mes parents n'ont jamais été au courant de ce que j'ai subi et ne se doutaient de rien, et les profs ne s'inquiétaient pas de mon état ou alors ne faisaient rien. J'ai retrouvé des bulletins de primaire où les profs se plaignaient que je pleurais beaucoup trop, mais personne ne s'est jamais vraiment inquiété au final.
Côté famille, j'ai toujours eu peur de mon père. Il n'est pas méchant, mais vu qu'il ne comprenait pas ce que j'avais il m'a toujours traitée de flemmarde susceptible. Il m'engueulait et m'engueule encore souvent, ce qui me fait énormément pleurer et me paralyse, je n'arrive plus à parler dans ces moments-là, je tremble, et j'ai énormément de mal à m'en remettre. Quand je fais ça, il dit que j'ai "un comportement d'autiste" ou que j'ai "un problème psychologique".
Il suffit juste qu'il commence à hausser la voix pour que je commence à stresser et pleurer.
Ma mère est très gentille mais elle n'a jamais rien fait. Elle passe juste son temps à jouer et à lire et ne fait rien d'autre.
Du coup je n'ai jamais eu d'aide, j'ai vécu toutes ces années avec mes pensées suicidaires et la mutilation sans jamais aller plus loin, n'ayant jamais eu le courage.
Mon état ne s'est pas amélioré depuis. J'ai commencé à avoir des vrais amis vers la fin du collège, et je me suis trouvé un copain. Ça fait déjà 10 mois qu'on est ensemble, et c'est depuis que je suis avec lui que j'ai commencé à vraiment m'ouvrir à propos de ça. Grâce à lui j'ai aussi commencé à en parler vite fait avec mes parents, je leur ai demandé à voir un psy.
Mon père trouvait ça futile et a commencé à dire que je m'inventais des problèmes et que je n'avais pas besoin de voir un psy. Mon copain a dû s'opposer à lui (il a été très courageux!) pour lui faire comprendre que j'avais réellement besoin d'un psy.
Il a un peu changé d'avis depuis, mais c'est toujours très compliqué d'aborder le sujet. Il dit qu'il prendra rendez-vous avec mon médecin pour en parler mais au final il ne le fait jamais.
Il y a autre chose qui complique également tout ça, c'est mon âge. On me dit souvent que c'est normal à l'adolescence de se sentir triste et que c'est juste une phase, que ça ira mieux en grandissant, ou que je suis en pleine crise d'adolescence. Mais ça ne fait qu'empirer les choses, j'ai l'impression qu'on minimise mes problèmes et que je n'aurai le droit de m'exprimer seulement quand je serai adulte. Comment je dois faire pour qu'on me prenne au sérieux ?
Autre info importante : Je me suis beaucoup renseignée sur la dépression et d'autres choses que je suis susceptible d'avoir. Je n'ai eu le droit à aucun diagnostic mais j'aimerais tellement savoir ce qu'il se passe chez moi, c'est un peu la raison principale de pourquoi je veux voir un psy. Mais j'ai également l'impression de faire semblant, alors je me remets énormément en question et c'est vraiment horrible, j'ai l'impression de vraiment m'inventer des problèmes.
J'aimerais des conseils, ou alors que certains me partagent leur expérience si ils ont vécu une chose similaire, ça serait vraiment gentil de votre part.
Je m'excuse d'ailleurs si je me suis mal exprimée, j'ai beaucoup de mal de ce côté là.
Merci d'avoir lu
