Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Didie]

@témiva
Oui je pense que mon toc se mélange avec les réels conflits que nous pouvons rencontrer depuis l’arrivée de notre fille.. J’ai peur de ne plus aimer mon compagnon. Ça me stress d’être en colère contre lui. J’ai vraiment peur qu’on se sépare. Je suis suivie par un psy depuis des années maintenant…
J’en veux parfois à mon copain quand il ne s’occupe pas assez de notre fille par exemple et ça tourne en boucle dans ma tête toute la journée. J’ai peur quand je suis attirée par certains hommes aussi ou que je vois des hommes qui ont l’air d’être des supers papa ! Ça m’angoisse quand je me dis que je pourrais être avec tel ou tel mec et qu’il serait peut être un meilleur papa par exemple etc. Ou par exemple quand on parle de nos points de vue sur un sujet (politique par exemple) et que je suis pas d’accord, le sujet tourne en boucle dans ma tête. Je me dis que ce qui pense n’est pas forcément bien etc….

[Témiva]

@Didie

La frustration des mamans parce que les hommes font moins (ne serait-ce que parce que la société attend moins d'un père que d'une mère, donc ils n'ont pas la même pression) est un point de tension dans beaucoup de couples. Un homme qui donne le biberon et change une couche est un bon père, une femme qui le fait est juste une mère lambda. Normal que ton toc se mêle à ta colère, qui est légitime, mais garde en tête qu'avec la fatigue et le stress, on voit le monde avec bien plus de négativité qu'à l'ordinaire. Moi je sais que je venais à compter les couches qu'il changeait par rapport à moi pour lui prouver qu'il faisait moins Sans compter que j'allaitais, donc lui dormait bien la nuit... et moi non !

Mais dis toi déjà que ton enfant va grandir. Petit à petit ta fille sera plus indépendante, moins demandeuse d'attention. Déjà là, tu auras plus de temps pour toi et tu pourras souffler un peu loin de ta petite famille.

Il ne faut pas culpabiliser d'être à bout, de vouloir être tranquille sans son enfant. C'est normal, et c'est même sain. On n'est pas juste une mère, on est une femme et un être humain qui a besoin de détente et de temps libre.

Je suis certaine que ton conjoint, même s'il a ses défauts, est un papa qui aime son enfant et s'efforce d'être là pour elle. Les hommes ont parfois plus de mal à trouver leur place et à trouver pleinement leur rôle de papa.

Tu es à l'aise avec ton psy ? Tu abordes facilement ce qui te pèse ? Moi j'avais changé de psy à un moment, parce que même si celle que j'avais au début était gentille, elle ne cernait pas bien mon problème et ne m'apportait pas de solution. Au contraire, elle me faisait toquer davantage.

Courage à toi ma belle !

PS : connais tu l'association Maman Blues ? Ils ont un forum pour échanger sur les difficultés maternelles, j'ai eu beaucoup recours à eux et ils sont super à l'écoute.

[mounir38]

Bonjour tout le monde

Aujourd'hui et hier ont était deux journee tres bizarre pour moi par apport a mes toc, je vous avais dit il y a quelques jours que j'avais l'impression que je ressentez rien par apport à mon pote dont je suis amoureux et hier et aujourd'hui j'ai pleure car à plusieurs moments il me prenez du temps à répondre et/ou il me mettez des vu....et aujourd'hui on à parlé par apport à un problème qu'on à en commun il ma dit "il y a pas que toi qui a des problemes tu crois nous on a rien tu pense qu'a ta gueule " et sincerement je me suis pris un peu une frappe a la figure....et bizzarement avant je me sentez mal quand il allez mal je voulais vraiment savoir ce qu'il a mais la j'ai rien ressenti de fort voir rien du tout je me suis pas senti mal ni inqueter pour lui et j'ai peur que sa soit des fin de sentiment/declic/fin car vraiment je me suis pas inqueter mais j'ai envie de retrouver cet crainte que j'avais avant et je sais pas si c'est la fin ou c'est les TOC...à savoir que j'ai pas mal pleure hier et aujourd'hui car j'allais mal quand il me mettez des vu et des remis (longue réponse)....et aussi j'ai l'impression d'etre hypocrite avec lui car je lui ai dit je suis la pour toi si ta besoin de moi je suis la...j'ai rien ressenti et j'ai peur que je suis faux/hypocrite avec lui

Je suis perdu, si vous pouvez m'aider

[Salexndys]

@mounir38
Actuellement je suis comme toi, j’ai l’impression d’être vide clairement. Y’a 2 jours j’avais peur qu’il me remplace, là ça ne me dérangerait pas limite.
Ça me fait peur de ne pas avoir peur en fait et c’est très connu, c’est une des phases de ce toc.
J’ai une autre phase : celle qui croit que je n’ai pas de toc.
Ça fait 2 ans que j’ai des questions incessantes, des doutes ou des sensations qui me font croire que je ne suis juste pas faite pour être avec lui mais mince y’a tellement de chose qui me font dire que je ressens TOUT ce que tout le monde ressent ici, avec des phases où parfois je ressens mon amour et hop ça rederive dans l’enfer etc..
Tout me fait peur en ce moment et je ne sais pas comment réagir car en y croyant ou en y adhérant je me prive de toute sensation.
J’ai l’impression que je ne l’aime plus etc et ça me fait pas plus peur que ça.
Toutefois y’a quelque chose qui m’a rassuré.


J’ai parlé avec une fille y’a peut être 1 ou 2 semaines et on avait exactement les mêmes ressentis etc.. bon elle c’est le début donc elle a encore les papillons dans le ventre, la passion etc.. moi bien évidement je ne suis plus la dedans puisque ça va faire 3 ans qu’on est ensemble. Elle m’a dit que pour elle ses parents parfois ne s’aimaient plus, mais se choisissaient quand même. Que parfois ils ressentaient moins d’amour envers l’autre mais restait car c’était normal pour eux. Elle m’a donc dit que si tout le monde se séparait si y’avait une baisse d’amour on ne serait jamais né mdrr et elle a raison.
Mais moi, ayant grandi sans père, je ne sais pas ce que représente un amour qui dure. Je vois ma mère seule, qui se bat pour garder mon grand père en vie après le décès de sa femme. Je n’ai donc pas l’image d’un couple quoi.
Donc je me suis basée sur les films, pensant que c’était vrai.


Je pense que j’aime mon chéri mais je l’ai peut être mal aimé au début, peut être que je l’ai aimé comme dans un film et quand j’ai eu un retour à la réalité, ça m’a fait mal. J’ai la volonté de l’aimer, de faire de lui l’homme de ma vie. Mais j’ai une volonté de l’aimer réellement.
Je me sens bien avec lui et je ne veux pas que ça se finisse ( là actuellement je ressens qqch au cœur mais j’ai peur que ce soit faux mdr ) donc voilà..

[Témiva]

@mounir38

Pour mieux t'aider, je pense que tu devrais répondre à cette question : qu'est ce qui se passerait concrètement si tu cessais effectivement d'avoir des sentiments amoureux pour ton ami ? Est ce que ça ne serait pas une bonne chose pour toi ? Avoir peur de perdre ses sentiments pour son partenaire quand on est en couple, c'est un peu différent car on a construit quelque chose avec cette personne.

Est ce que ça ne serait pas une meilleure chose pour toi de passer à autre chose avec ton ami et de développer éventuellement une relation amoureuse avec quelqu'un qui pourrait t'aimer en retour ? Tu es jeune, tu as l'avenir devant toi. La vie ne s'arrête pas à cet ami, même s'il a beaucoup compté pour toi et continue de compter encore.

Essaie de voir ce qui te "retient" amoureusement auprès de cet ami.

Courage à toi !

[mounir38]

@Témiva De toutes les personnes que j'ai connu depuis mon existence en termes d'ami, c'est le seul qui à fait pour moi des choses que personne n'a faite pour moi (il m'a beaucoup aide, il c'est beaucoup inquiète pour moi, il ma bcp conseille) ce qu'il a fait pour moi personne ne l'a fait pour moi mais vraiment personne c'est la seul et je l'aime beaucoup je pense et je veux pas perdre mes sentiments pour lui. Je sais qu'il m'aime en amitie et moi en amour et en soit sa me derange pas c'est juste les petite deception que j'ai concernant les remis et les vu de temps en temps. Mais voila ce qu'il a fait pour moi jamais quelqu'un l'a fait pour moi et je vous jure il a un grand cœur (un jour je suis parti 3 jours sans donne de nouvelles il a cru j'etait mort et pendant toutes cet periode jour et nuit il m'envoye des messages et il m'appele ) et quand je suis revenu j'ai vu sa sa ma fait tres plaisir et sa ete le seul à l'avoir fait sa et plein d'autre chose qu'il a fait il m'a beaucoup aide soutenu etc...ce que j'ai eu avec cet personne jamais je l'ai eu avec un autre ami et ce qu'il a fait pour moi aucun autre ami la fait pour moi...et je pense que je l'aime bcp

Je t'assure c'est une bonne personne avec un grand coeur si c'etait pas ces 2/3 deception sa serait parfait car lui aussi il ma deja dit je j'aime beaucoup mon frere en amitie mais moi c'est en amour mais sa me dérange pas sincerement

Et j'ai une question est ce que apres une deception et des pleurs le TOC peut se remanifester apres s'etre calme un peu 2/3 jours...car j'ai eu de sa part des petites deception dimanche lundi et hier et j'ai pas mal pleure car je suis sensible et aujourd'hui j'ai l'impression de plus rien ressentir a savoir que hier j'allais explose...

Peut-on se detache et plus avoir de sentiments pour une personne du jour au landemain avec une deception...ou c'est encore ce TOC qui se remanifeste apres environ 48H de calme

Je vous remercie

[Condé]

Bonjour,

Ça ne fait que quelques jours que j’ai découvert ce forum et j’avoue qu’il me rassure ( et me complaît dans mes tendances du TOC finalement ).

Cela fait bientôt 1 an que je suis avec ma copine, jusqu’à il y a peu tout allait très bien à tel point que j’étais complètement comblée de mes attentes, souvent liées a mes tendances de dépendance affective. Ma copine n’est pas forcément du genre à toujours être ultra excitée ou démonstrative chose qui me faisait des fois du mal mais je savais que ça ne dépendait que de moi.

Hors depuis la fin des vacances j’ai commencé à ressentir une insatisfaction en général dans ma vie. J’avais l’impression que ma vie était fade, que je ne faisais rien, que je n’avais pas d’ami, en bref que ma vie n’était plus excitante et je ne sais pourquoi j’ai commencé à faire un lien avec ma copine.

Quelques temps plus tard il a eu 2j ou on s’est vite fait engueuler, chose qui d’habitude arrive très normalement et on apprend toujours à se connaître mais je ne sais pourquoi j’ai prit peur comme si tout ça allait se répéter indéfiniment et j’ai commencé à avoir de l’angoisse. Je lui en ai parlé en lui demandant si il y avait un problème en ce moment entre nous et évidemment beaucoup de larmes s’en suivent. En y repensant c’était complètement ridicule.

Puis est venue ma rentrée officielle et la ca commence très mal. Moi qui était excité ou dans une perspective d’excitation je me sens comme insatisfaite, mes attentes ne sont pas complétée et je commence à me questionner sur ma copine. Tout est parti d’un bisous et j’ai commencé à me dire « mais est ce que tu veux vraiment lui faire un bisous ». C’était le début de la fin pour moi.

On communique beaucoup et je lui en ai parlé et ça s’est très mal passé parce qu’elle devait gérer d’un coup le fait que j’étais paniquée et que peut être je ne l’aimais plus. Ça s’est calmé et j’ai fait beaucoup de rechute, beaucoup d’angoisse, de dissociation. Chaque fois que je crois que ça va mieux et que je resssens tout mon amour pour elle je retombe dans une projection négative. Je vais la voir cher elle ça se passe super bien mais je suis très angoissée à l’idée de la voir dans mon état et dès que je sors les pensées reviennent et je ne ressens rien. Du moins je me sens distante.

L’idée de la quitter me semble impossible et dans les angoisse j’ai l’impression que je m’y pousse tellement je me rends malade.

Je vous écris aujourd’hui parce qu’il y a peu tout allait bien et j’essayais de combattre mes pensées. Jusqu’à ce que ma copine m’envoie un message et me demande si je l’aimais comme avant. La simple vue de ce message m’a coupé de mon repas, donne envie de vomir, une crise de panique gigantesque se propage. Paniquée comme si elle me remettait sous le nez que j’étais en panique.

Elle a pas bien prit le fait que je lui explique que ça m’a créer de l’angoisse. Elle est persuadée que je vais la quitter et ça nous mets dans une situation très compliquée.

J’ai l’impression d’avoir tout gâcher, que mon angoisse ne disparaîtra jamais, alors que je veux juste l’aimer de tout mon cœur. Je n’arrive même pas à décrypter mes propres volontés et émotions, comprendre pourquoi tout ca arrive, et même quand j’essaye de me raisonner et de laisser venir j’ai des périodes de distance et je me panique dessus. Comme si j’étais angoissée que quelque chose que je redoutais arrive.

Le partage de vos expériences m’aide beaucoup, je vous souhaite tout le bonheur et espère que vos conseils pourront me rassurer.

[Condé]

Petit complément.

Je me sens le détacher de mon angoisse et de savoir que tout va bien et j’essaye de me laisser aller dans cette énergie. Mais je me sens insensible, je me sens vouloir des choses et après croire que je me force à les faire ou remettre en question mes actions. C’est comme si mes sentiments étaient mit dans une boîte en verre.
J’en viens à créer des angoisses de la voir comme si j’avais peur d’une réalité quelconque.

et au fond j’arrive de moins en moins supporter ma fatigue mentale, ma vie, tout ça comme si j’étais coincé dans une mauvais rêve depuis le début. Et même si j’arrive à sortir de l’eau sur de courtes périodes, j’ai l’impression que ça reviendra toujours, que j’avais je ne revivrais ma vie d’avant, que notre couple est fichu et qu’elle me quittera.

En somme, je ne sais plus quoi être et comment m’en sortir quand ma copine est au courant et ne comprend pas ( ce fait me donne l’impression que ça justifie le fait que peut être je ne l’aime plus ).

[Témiva]

Bonjour @Condé

Pour les personnes qui n'ont pas le toc, c'est assez difficile de comprendre ce que nous traversons car c'est une angoisse et une obsession que la majorité de gens balaient avec des "j'y penserai plus tard" ou "mes sentiments ont changé, c'est la vie... Oh je devrais télécharger le nouvel épisode de House of Dragons". Je caricature mais nous nous faisons des nœuds au cerveau qui sont incompréhensibles d'un point de vue rationnel. Nos compulsions et nos pensées intrusives prennent des proportions qui peuvent même effrayer ou blesser les autres.

Face à ce que tu vis, peut être que ta copine n'est pas là qualifiée pour t'aider... Moi j'ai empêché mon copain de s'en mêler car c'était ''mon'' problème et je lui ai même demandé de ne pas me rassurer quand j'avais des crises de Rocd. C'était dur, mais il n'est pas mon psy, son rôle est d'être avec moi et de me soutenir, pas de me soigner.

Consultes-tu un psy pour ce que tu vis ? Si oui, te sens-tu à l'aise ? Si non, est-ce que tu pourrais l'envisager ou quelque chose te bloque pour une raison ?

Courage à toi !

[Condé]

@Témiva

Merci pour ta réponse, effectivement l’implication des proches est compliqué d’un part pour eux et encore plus pour moi parce que j’ai l’impression d’être deux fois enlisée dans mon angoisse et mon mal être.

J’ai entamé une consultation avec un psy, je ne sais pas encore s’il me convient étant donné qu’il réagit peu à ce que je lui raconte. J’ai l’impression d’entamer un chemin de guérison par dépit comme si je ne savais plus de quoi j’avais besoin et pourquoi je faisais tout cela. M’enfin je pense surtout que cela soulève un problème plus complexe que simplement le ROCD ( deja trop pesant ).

J’espère pouvoir aller mieux, mais la culpabilité vis à vis de moi même et de ma copine, les doutes, l’angoisse sourde et constante au point où je ne sais même plus pourquoi elle est la et la peur même de voir ma copine en ce moment me font beaucoup sombrer je crois.

Encore merci pour ton aide

[Témiva]

@Condé
Sais-tu si ton psy est spécialisé dans les thérapies comportementales cognitives ? Ce sont des thérapies généralement adaptées dans les troubles anxieux et les pensées obsessionnelles. À titre personnel c'est ce qui m'a vraiment aidée.

Garde confiance, on finit par s'en sortir

[Condé]

@Témiva

Malheureusement je n’en sais rien. Je lui en parlerai dès que possible.

Merci : )

[Témiva]

@mounir38
Je pense aussi que ton ami est une bonne personne avec un grand coeur. La question n'est pas là. Le problème, c'est qu'être amoureux d'une personne qui ne partage pas en retour nos sentiments (ton ami n'éprouve que de l'amitié pour toi) n'est pas épanouissant au bout d'un moment.

Si tes sentiments amoureux disparaissent, ça ne veut pas dire que tu détestes ton ami. C'est juste que tu es prêt à passer à autre chose. Vous pouvez continuer d'être amis, ce sera même une amitié beaucoup plus saine, mais pour construire une relation amoureuse durable il faut que la personne ait aussi des sentiments amoureux pour toi.

Je pense que tu devrais laisser partir tes sentiments amoureux, même si c'est douloureux, même si tu as l'impression qu'une partie de toi même s'en va aussi. C'est la vie, on grandit, et c'est une bonne chose d'arrêter d'avoir des sentiments forts pour quelqu'un qui te regarde avant tout comme un ami.

Tu vas un jour rencontrer quelqu'un dont tu tomberas amoureux et tu pourras t'investir dans une relation amoureuse où vous serez à égalité.

Tu es jeune, crois moi tu as l'avenir devant toi et plein de belles personnes à rencontrer. L'une d'elles pourra te plaire et te convenir, et vous pourrez construire une belle relation.

Bonne chance à toi !

[Condé]

Partager sur ce forum ma fait du bien,

Depuis hier j’ai visiblement réussi à me calmer mais l’angoisse constante persiste. Couplée à des phases dépressives. Néanmoins je ne comprends pas cette angoisse constante, c’est comme si ma tête était dans la brume, néanmoins en alerte donc dès que je pense à ma copine ou que je reçois ses messages je sens fébrile.

Les pensées n’arrivent pas forcément, c’est plutôt des constats qui vont avec de l’angoisse pour certaine situation.

J’ai du mal à y voir clair.

[Condé]

Jai aussi beaucoup peur de cette angoisse. Il y a 3 ans j’avais ressenti quelque chose pour une fille et j’ai commencé à faire une énorme crise de panique sur le fait que je puisse être lesbienne. La peur était lié au fait de renier tout ce que j’avais cru de moi même. Il s’est avéré au final que je le suis aujourd’hui.

Je me compare donc à cette situation en me disant que si j’ai eu peur à ce moment là et que ça s’est réalisé, ca doit être pareil aujourd’hui. Rien que de l’écrire me fait me rendre compte c’est stupide et que je sais que j’aime ma copine. Disons que mes ressentis m’empêchent de vivre normalement et de croire en une quelconque rémission et je ne sais pas quoi faire.

[Salexndys]

bonsoir a tous, je réécris un peu car j'en ressens le besoin.
tout d'abord ce que je vais dire est super contradictoire car ce toc me fait vraiment devenir limite "bipolaire" des sentiments.
déjà ca fait 3 jours que j'enchaine angoisse en angoisse vraiment ça fait super longtemps que ça ne m'était pas arrivé. j'ai un peu peur aussi car je vois que le toc change de plus en plus, ca fait 2 ans et quelques que je subis ces questionnement et je commence à remarquer quelques petits changements comme le niveau d'angoisse, il n'est plus trop le même j'arrive à canaliser mais c'est pas pour autant que je ne rumine pas TOUTE la journée dessus, mes pensées interviennent toujours dans ma tête comme ca mais j'arrive à moins ressentir d'angoisse. Alors je ne sais pas si c'est positif ou pas mais toujours est-il que les fois ou je ressens pleinement mon amour se font rare mais très rare et du coup ça me fait toujours autant cogiter. j'ai aussi une sensation dans mon coeur qui me fait que dès que je ressens cette sensation soit je l'assimile à mon copain ou alors elle apparait quand je pense à mon copain et ça me fait super peur, au point de me dire que ça se trouve c'est pas le bon pour moi. bien évidemment, l'idée de me séparer j'en ai pas l'envie, la peur d'aimer quelqu'un d'autre je l'ai toujours, dès que je trouve qqn de beau c'est fini j'ai l'impression que je suis amoureuse carrément, tout ce que je ressens je le déforme encore et encore, je ne sais plus ce qui est vrai du faux donc c'est ce qui me permet de me dire que je pense que je suis encore ancrée dans le toc.
ensuite, par exemple tout a l'heure, ya un film de Noel et ya une femme qui dit à son copain qu'elle ne veut pas se marier à lui et que c'était fini que c'était pas l'homme de sa vie. Est-ce utile de rajouter que j'ai complètement toquer dessus? J'ai tout rapporté à moi en me disant que c'est ce que je ressentais, que ça se trouve c'est pour ça que je ressens cette sensation inexplicable que je ressens à mon estomac, comme si que ce n'était pas lui. alors j'ai eu peur mais bon par autant qu'avant.
puis maintenant quand j'angoisse je ne sais plus quoi faire, j'ai beau lire les anciennes pages de ce site j'ai l'impression que ca ne me calme pas vraiment ni rien et parfois c'est juste en appelant mon copain que ça se calme.
aussi, ce que j'ai remarqué c'est que mon état d'esprit n'est clairement pas en accord avec mon corps, mes gestes. je peux lui faire des câlins, vouloir lui préparer à manger pour ne pas qu'il se fatigue, vouloir nettoyer ma maison pour l'accueillirent pourtant continuer de douter.. en en parlant une fois avec mon copain il m'a dit que justement ça prouve que ce que je ressens est irrationnelle car si vraiment je ne l'aimerais plus je ne ferais pas tout ce que je fais, même en m'y forçant je n'y arriverais pas.
et c'est vrai quand j'ai pas envie, j'ai pas envie..
ensuite je me suis rendue compte tout à l'heure que là, comme c'est bientôt mon anniversaire, mes proches me proposent ce que je veux comme cadeau et je dis toujours que je veux un truc en relation avec mon chéri. Je veux un coque personnalisée avec une photo de lui et moi, je veux un doudou avec une photo de nous deux etc.. j'ai même pensé a m'offrir à moi même un calendrier de l'avent avec nos photos mdr et je me dis sérieusement, si je ne l'aimerais pas, pourquoi je cherche à avoir qqch Avec lui?
ensuite, quand je regarde des vidéos ou des personnes s'embrassent ( dans les films et tout) et bah je m'imagine tout le temps avec lui mais genre tout le temps, sans me forcer.
et biensur tout ce que je raconte là je ne me force pas c'est pur naturel. Je dis ça car dans une ancienne relation, quand je me forçais je le savais et je ressentais rien. là j'ai envie de lui acheter des trucs pour lui faire plaisir, je veux qu'il remarque tout ce que je fais pour lui, j'attends énormément de chose de lui car je ne veux pas être déçue de lui et je me dis que ça se trouve je l'aime mais wow je n'arrive pas à me le dire.
il m'arrive parfois d'avoir des pensées sur mon ex mais je remarque une différence énorme :même si je l'ai affreusement aimé quand j'étais petite, aujourd'hui je veux mon copain, je veux que ce soit LUI l'homme de ma vie, que je marierais et tout.. c'est ça la grosse différence. Mais j'arrive quand même à me dire que c'est faux, que je joue un rôle.
beinsur tout ce que je dis la, je me contredit tellement de fois, aujourd'hui je me suis dit que je ne l'aimais plus mais alors 0 sentiment, rien.
ce qui me fait réagir c'est me dire que ça se trouve mon copain peut réellement en avoir marre et peut me quitter, et là j'ai peur, comme si que je redécouvrais tout mes sentiments.

ce qui m'a fait plaisir et m'a donné envie de parler ici ( pour dire que bon parfois je peux retrouver des sentiments mdr) c'est que en regardant un TikTok j'ai vu qqn qui racontait à peu près le même début d'histoire d'amour que j'ai eu avec mon copain et ça m'a fait un énorme coup au coeur. je me suis rappeler que mon copain au début de notre relation m'avait offert des bonbons comme ça sur un coup de tête et j'ai trouvé ça trop mignon.
seulement, voila je me suis dit que se rappeler des souvenirs et avoir le coeur qui bat ne veut pas dire que je l'aime mais juste que j'aime le souvenir et ça me fait peur.
voila, toujours du négatif !
mais je me dis ( encore une fois) que j'ai déjà eu des relations ou quand je leur parlais je ressentais un malaise, comme une sensation de dégout, je savais que c'était mort au fond de moi. Avec mon copain, je ne ressens pas ça, jamais je n'ai ressenti ça et je ne veux pas ressentir ça. c'est tellement fluide nous deux et même si j'avoue que tellement on s'appelle chaque soir que parfois on ne se parle même pas mais je me rends compte d'à quel point je ne peux pas être dégouté de ça. j'adore lui parler car lui et moi on est autant différent que pareil.

mais ça me fait peur car je me dis ça se trouve j'ai un excès mais que je ne l'aime pas, car ya pleins de trucs sur quoi je m'interroge comme le fait que quand il me fait un bisous je le repousse car j'ai peur qu'on passe à l'acte et pourtant juste 2 seconde après je veux le provoquer car je veux de lui etc.. franchement je suis dure et ça m'énerve.
j'ai l'impression que quand je ressens du bonheur, je ne veux pas le ressentir comme si je n'avais pas le droit.
avec mes anciennes relations j'avais aussi des moments d'excès ou j'avais l'impression de les aimer et pourtant 2 jours après c'était fini et je m'en foutais. j'avais des exs avec qui je ne voulais pas couper le contact car je voulais les appeler mais je ne voulais pas non plus qu'on ait de relation concrète.. j'ai peur de reproduire ça avec mon copain. j'ai peur de lui faire comme j'ai fait aux autres et je ne veux pas.
j'ai l'impression que le fait que dans ma tête je me compare avec mes anciennes relations, je n'arrive pas à profiter de mon bonheur.
mais on va dire que le seul truc qui me maintient c'est que mon copain je veux le garder lui et personne d'autre, je ne veux vraiment pas être avec un autre, tout recommencer etc.. je veux que ce soit lui. même si je redoute le moment ou il va me demander en mariage car j'ai peur de ma réaction, je veux que ce soit l'homme de ma vie ( oups la je viens de ressentir que non je ne veux pas ) et tout.. et meme si un jour on se sépare ( j'espère pas) je veux que l'on se retrouve, car j'ai l'impression que je sais que l'on se reverra et que l'on se recroisera..
j'ai tellement peur que tout ce que je ressens n'est qu'illusion et qu'au final je suis une personne ignoble qui joue un role d'aimer.. ca me fait peur.
je veux l'aimer et vraiment je n'ai jamais eu cette envie, ça je le sais et j'en suis certaine.

[Témiva]

"puis maintenant quand j'angoisse je ne sais plus quoi faire, j'ai beau lire les anciennes pages de ce site j'ai l'impression que ca ne me calme pas vraiment ni rien et parfois c'est juste en appelant mon copain que ça se calme."

Je reprends ce passage de ton post @Salexndys parce que c'est ce qui m'interpelle le plus. Tu utilises ce forum comme une forme de réassurance. Le problème, c'est qu'il arrive un stade où l'objet de réassurance n'est plus efficace, et il en faut un nouveau. Tu ne dois pas lutter contre les angoisses mais contre les compulsions. Car c'est le compulsions qui nourrissent l'imaginaire anxieux du cerveau.

Il faut accepter l'angoisse et les doutes. Se faire rassurer n'est pas la solution à long terme. Et je sais que c'est dur. C'est hyper douloureux à vivre, mais c'est un exercice qu'il faut se forcer à faire : accepter le scénario anxieux. Il faut que tu confrontes ton cerveau à ce qui le terrifie pour qu'il voit de lui-même que le danger n'existe pas.

Peut-être, d'ailleurs, que consulter un psy spécialisé dans les TCC serait un premier pas pour affronter ce qui t'angoisse... Je crois me souvenir que l'idée de voir un psy te fait très peur (ce qui est normal quand on a un toc, aux USA il me semble qu'un toqué mettra en moyenne 7 ans avant de consulter un psy). Je vois que tu progresses un peu dans la gestion de ton toc, mais tu es toujours en plein mal-être, les périodes de "mieux" sont courtes. Tu es jeune, ne t'épuise pas à lutter seule. Les tocs sont mieux compris aujourd'hui.

Courage, s'en sortir est possible, les rémissions totales existent aussi. Il ne faut pas hésiter à se faire aider professionnellement.

[Condé]

Bonsoir,

Je vous écris après une légère rechute et de nouveaux constats. J’avais depuis mon dernière poste ressuis petit à petit a remonter la pente et à canaliser mes pensées. Néanmoins une angoisse opportune pointait toujours le bout de son nez dans réelle raison étant donné que je savais au fond de moi que j’aimais ma copine. Une angoisse qui se déclarait à des moments qui me faisaient penser à mon angoisse passer que je voulais à jamais oublier et vivre ma vie. Ça pouvait être de la musique ou une situation, tout, et je me sens fragile.

Il aura fallut d’une discussion avec ma copine au sujet d’un de nos proches et qu’elle me dise « des fois on aime mais ça suffit pas ça marche juste pas » pour qu’une angoisse me prenne de cours. Remettant au tapis les croyances, me disant qu’au final je n’ai peut être pas le toc et que je me cherche des excuses depuis le début. Que je ne sortirai jamais de tout ça, tout en ne ressentant effectivement rien sur le moment étant donné que l’angoisse me coupait du reste. J’ai commencé à me dire que si ça ce trouve tout ça sera à vie, qu’à chaque fois que je verrai ma copine je ne serais plus dans le moment et angoissée. Hors même si je refuse de m’en souvenir je sais qu’il a peu nous avons eu des moments sans cette angoisse.

Ma psy essaye de m’aider et on a un peu parlé du toc dont je suis sûrement victime selon elle. Hors à chaque fois que j’essaye et que ça va mieux je rechute. Et je perds espoir et je renforce mon idée qu’en réalité je n’aime plus ma copine.

Comme je l’avais dit plus tôt, ses mots mimpactent énormément et le fait qu’elle sache que je ne vais pas bien ou que je suis angoissée renforce mon angoisse c’est un calvaire.

Je commence à me comparer aux autres couples et à penser « oui mais regarde toi avec ta copine vous êtes pas tjr connecté ou pas tjr d’accord ».

Tout bêtement recevoir un message à l’instant me fait avoir une imense angoisse de peur qu’elle me dise « ah t’avais pas l’air dans le moment ou pas normal » comme ça justifie tout. Comme si j’allais la perdre a cause de mon état et qu’elle allait croire que je ne l’aimais plus et qu’elle me quitte…

Quels sont vos conseils ?

[Témiva]

@Condé

Mes conseils : déjà, ne culpabilise pas. Tu n'es pas une mauvaise personne. Tu es quelqu'un qui souffre d'un toc (ton psy te l'a dit) et c'est douloureux à vivre. Accepte tes rechutes, c'est normal qu'un toc te fasse vivre des hauts et des bas. Surtout que lorsque l'on commence à traiter le toc, le cerveau peut entamer une résistance et intensifier les schémas anxieux car il est convaincu que tu es en danger.

Ensuite, est ce que ton psy propose une TCC ? Car les tocs, c'est assez technique à gérer, en gros tu dois faire une rééducation mentale de ta manière de gérer tes angoisses : lutter contre la compulsion de réassurance, accepter la présence de doutes, s'accrocher aux faits concrets.

Garde courage, tu vas t'en sortir

[Condé]

Je me sens coupable de ne ps pouvoir répondre à vos messages et vous aider, malheureusement je ne me sens pas de taille ni capable de guider quand je ne sais pas me guider moi même…

@Témiva Encore merci de tes mots. La psy pense que j’en suis victime mais j’avoue être dans une grosse phase de rechute aujourd’hui qui me fait perdre confiance en ce fait, en plus de mon entourage qui d’une part essaye de me faire me rendre compte des choses et de l’autre me pointe que langoisse est signe d’un réel soucis.

J’ai essayé à plusieurs reprises de me raccrocher à du concret mais je ne me raccroche qu’au négatif, et je me rends compte que ce toc s’est déclenché a un moment où je n’allais pas bien et que je saturais de pleins de petites choses avec ma copine. Ce soir la j’ai angoissé sans trop comprendre et j’ai demandé à ma copine si elle pensait qu’on avait un problème entre nous, chose qui s’est conclue par non mais l’angoisse persistait.

Pourtant même en ressentant de l’amour avec ma copine un rien me fait perdre confiance : on me demande si ça va avec elle, si moi je vais bien, comment c’est le couple etc même des séries me font angoisser.

J’aimerai essayer d’entamer effectivement une thérapie mais l’angoisse est si forte que je perds espoir et me sens impuissante et en colère. Ne croyant plus en ma propre rémission.

C’est juste que j’ai envie d’aller mieux mais en même temps je ne sais plus ce que je veux et je ne crois plus en mon bien être quand ça va. Si le moment n’était pas incroyable avec elle ou que je suis angoissee je perds pieds m’enfonçant de plus en plus dans ma certitude que je ne l’aime peut être plus. Et je fini par douter, par exemple hier je suis venue chez elle avec un fond d’angoisse dans la journée et je me demandais si j’aimais la manière dont elle parlait, si ça m’intéressait etc.

Bref, merci de ta réponse, encore très fraîche dans ce problème qui me tue mes journées… j’ai l’impression que personne ne peut m’aider