Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Condé]

Je ne sais pas si c’est normal d’ailleurs dans le toc mais j’ai fait une insomnie horrible avec des demi-sommeils entremêlés d’angoisse au sujet de ma copine. Ce matin je me suis réveillée avec l’angoisse et une profonde fatigue mais j’ai l’impression d’être nulle part. Comme
si vous angoisse c’était bloquée, je n’arrive ni à sombrer dans mes pensées ni à sortir la tête de l’eau. C’est comme si mon cerveau était incapable d’imaginer ma copine. Si ce n’est angoisser de la voir aujourd’hui comme si elle allait savoir que ca n’allait pas ou que j’avais peur d’angoisser avec elle ou de passer un mauvais moment.

[Témiva]

@Condé Au vu de ce que tu écris, je pense que tu es simplement mentalement épuisée par le toc, l'angoisse qu'il génère et les doutes qui te poursuivent sans relâche. C'est crevant pour le cerveau, il arrive un moment où on commence logiquement à craquer. Avoir l'impression qu'on ne peut pas s'en sortir est normal dans ces moments très sombres. Tout paraît impossible à surmonte. Comment vivre normalement avec autant de peurs au quotidien ? Comment croire que l'on pourrait retrouver sa sérénité d'avant ?

Et pourtant, je suis passée par là, et bien d'autres ici, et un jour, on s'aperçoit qu'on a fait des progrès. Grâce à ma psy, à mon entourage, à des exercices mentaux et à l'amour de mon homme, j'ai progressé et j'ai appris à vivre avec mes doutes et mes angoisses. J'apprends toujours, la rechute est toujours possible. Mais j'ai confiance, j'arrête de me projeter désormais.

Peut-être pourrais-tu, sur l'avis et la prescription d'un professionnel évidemment, envisager une aide médicamenteuse ? Parfois ça peut s'avérer nécessaire quand on est à bout. J'ai pris des anxiolytiques pendant un moment, alors que j'étais épuisée et trop faible pour vraiment prendre soin de moi. ça m'a soulagée et permis de bien me lancer dans une thérapie. Les médicaments sont comme des anti-douleurs, ils ne vont pas soigner la blessure mais te permettre de souffler un peu quand tu es "à vif". Bien sûr, tout ça est à voir avec un médecin, de préférence un psychiatre.

Courage. Prends soin de toi, chouchoute-toi. Les anxieux sont souvent persuadés d'être des égoïstes manipulateurs, alors que nous sommes justes des idéalistes hypersensibles. Il faut savoir se ménager et être indulgent envers soi-même. Garde confiance ma belle

[mounir38]

Bonjour tout le monde, je vous remercie pour ceux qui m'ont répondu

Je reviens car j'ai l'impression que la situation s'aggrave (ou pas) en gros moi et mon pote (dont je suis amoureux) on va feter nos 1 ans damitie demain mardi et pour cela j'ai prevu de lui envoye un cadeau par la poste et de lui faire un texte et probablement une video souvenir de nos 1 ans d'amitié...le problème est que ce n'est pas la première fois je lui fais des textes mais les autrres fois je n'avais pas la flemme de les faire maintenant si je repousse tout le temps le moment a quand commencé a le faire pareil pour la video et pour moi sa veut dire je l'aime plus parce que avant j'avais l'envie et l'excitation de faire sa et maintenant non. Aujourd'hui j'ai commence a ecrire le texte et j'ai l'impression d'être hypocrite dedans je lui ai dit si ta besoin de moi je suis la et dans ma tete je me suis dit que non je suis hypocrite j'ai pas envie de l'aide et que je m'en fou s'il va mal.

Avant (l'été et septembre) quand il allait mal moi aussi j'allais mal je pouvais pas le voir mal je voulais tout le temps le voir bien mais maintenant j'ai l'impression que je m'en fou je ressent plus rien et cet sensation est la a peu pres depuis le debut des TOC et l'hypocrisie a commencer récemment.

A savoir que j'ai vraiment l'impression d'être hypocrite avec lui sur mes sentiments et ma volonte de l'aide etc... je ressent sa comme si c'était une evidence et reel mais je sais pas mais pour moi c'est vraiment vrai je suis hypocrite avec lui (mais dans le fond sa me soule cet sensation) et a cause de sa je me pose la question si dans mon texte je ne devrais pas eviter de lui parle que s'il a besoin de moi je suis la

A coter de sa, moi a l'intérieur de moi je n'ai pas envie j'ai envie de retrouver mes anciennes sensations et sentiments et sa me soule sa m'énerve et sa me mets un peu hors de moi cet situation et ces sensations bizarre que je m'en fou de lui que je suis hypocrite etc...

Il y aussi par moment où dès que j'entends ou je lis quelques choses je l'applique sur ma relation amical avec mon pote et je commence a m'imaginer des choses....et en ce moment depuis 2 3 semaines environ je me dit est ce que je suis pas la uniquement pour qu'il m'accorde de l'attention et je m'en fou de lui ?

Je sais pas quoi pense est ce que c'est des TOC ou mes sentiments sont fini...je suis perdu et j'ai besoin d'éclaircissement svp concernant les TOC ces TOC

[Salexndys]

Bonjour, je tiens à te remercier @Témiva pour ta réponse.
Oui j'ai super peur des psys même si tous ceux que j'ai vu m'ont tous dit qu'à leurs yeux j'avais des sentiments mais que j'avais quelques choses en moi qui m'empêche d'accéder au bonheur.
J'ai paniqué encore une fois ce weekend alors que j'étais avec mon copain et fallait impérativement que je lui en parle. tout est parti d'un TikTok.
c'est fou comment le cerveau a la puissance de nous supprimer tout sentiment. comme si qu'on avait réellement un désamour, c'est juste horrible.

mais hier je me suis rendu compte que même si parfois je ressens moins d'angoisse, il est clair que je rumine TOUT le temps ! j'ai une voix qui parle h29282193 dans ma tête avec des " et si.." "ca se trouve.." et parfois c'est même des pensées qui ressemblent à des affirmations en mode " tu ne l'aimes pas" " je ne peux pas aimer " des trucs horribles.
mais hier en y pensant ya un truc qui m'a fait encore plus mal c'est de me dire que je peux le perdre avec ces questions à la c**. Il peut se lasser et lui partir. ça ne m'étonnerait même pas qu'il ait envie d'aller voir ailleurs mais je ne veux tellement pas que ça arrive. Biensur que je veux me battre et pourtant c'est ce que je fais au fond de moi car si je m'écoutais vraiment je serais déjà parti depuis longtemps mais je ne veux pas, je veux me battre pour lui et pour nous. Bien évidemment il m'arrive de me dire que ça se trouve je reste avec lui car toute ma famille l'adore, parfois j'ai l'impression que c'est même réel mais bon si vraiment je ne le voulais pas je pense que je serais vraiment parti depuis longtemps.
j'ai aussi remarqué qu'il est tellement adorable avec moi mais qu'est ce que je lui pourri la vie.. j'ai l'impression que mon cerveau le fait passer pour un mec horrible alors que il est tellement gentil. Bon ok parfois il est chiant mais bon je lui parle mal parfois, j'en deviens même agressive mais je me remets toujours en questions, chose que je ne fais pas avec n'importe qui..

pour mon anniversaire qui est dans 3 jours, j'ai demandé à mon copain de m"offrir une coque personnalisée avec une photo de nous deux, et aussi on a été dans une librairie et m'a offert une trousse avec 2,3 stabilos et 2 stylos car il sait que j'adore ça et rien que de me dire que c'est lui qui m'a offert ça, ça me tient plus que tout à coeur car ça vient de LUI et je sais qu'il va me suivre partout.
je me dis que sérieusement, qqn qui n'aime pas son copain ne fait même pas ça. je me dis même que plus j'ai de souvenirs "matériels" avec lui plus je vais pouvoir les montrer à mes enfants.
donc voilà, encore une façon de voir que je suis totalement désorientée et que mes pensées ne vont tellement pas en accord avec ce que je fais, je veux.

bien évidemment je ne parle pas de toutes mes questions ici car y'en a tellement qui défilent dans ma tête, certaines qui restent marquées plus que d'autre.
c'est tout ce que je voulais dire, si vous voulez dire ce que vous pensez

[Condé]

@Témiva

Je ne saurais comment te remercier de ta gentillesse

J’ai eu un petit moment de répit mais langoisse est revenue pointer le bout de son nez, moins fort en tout cas. Effectivement c’est dur dans langoisse de se rappeler et d’avoir confiance dans nos périodes de calmes et d’amour. Chose que j’essaye de combattre. Dès que je suis seule j’ai l’impression que le monde se ressert pourtant ma copine est là pour me soutenir.

Je développe des formes d’angoisse dès que je dois aller chez elle en me rappelant toutes ces autres fois où j’ai angoissé chez elle et donc que j’ai douté à fond. Mais comme j’ai apprit à me dire, tout est question de perspective et faire confiance à nos envies, l’amour qui revient.

c’est aussi de rendre compte que langoisse se déclare à des moments tellement absurdes, un geste, un mécanisme, et je me rends compte que mon corps est en alerte constante et qu’il a prit peur de sa propre peur.

Je ne perds pas espoir même si je me sens un peu angoissé de voir le médecin aujourd’hui pour lui parler de ces angoisses. Comme si j’avais peur qu’elle ne disparaisse peut être.

Je n’ai malheureusement pas trouvé de psychiatre, et j’aimerai en trouver un bien pour ce genre de soucis mais à Paris tout les psychiatres ne sont plus as forcément bon à prendre…

Je pense que peut être le plus dur pour nous c’est de ne pas comprendre pourquoi cela nous arrive, pourquoi
les autres et pas nous.

En tout cas un de mes exercices a été décrire dès que j’angoisse le positif que j’ai pu avoir avec ma copine et les petits moments de douceurs. Si cela peut en aider d’autre.

Merci à vous.

[Salexndys]

@Condé je pense que si nous ça nous affecte et pas les autres c'est que justement nous sommes de nature à être très stressé.
le stress se manifeste lorsque nous sommes fatigué, ou que nous vivons dans une situation pas très confortable.
c'est pour ça que bien souvent, comme beaucoup d'autres gens qui ne sont pas forcément touché par ce toc, nous pensons la nuit, le soir quand tout est calme.
quand on est en mouvement on a pas le temps. Fin je dis ça mais nous, le toc, peut surgir même en cour ou quand je suis seule alors bon..
et pour répondre à la question du "pourquoi" je pense que c'est peut-être car nous avions eu un espèce d'électrochoc et qu'on a eu peur de perdre notre conjoint et donc on a retourné le problème sur nous meme.

[Condé]

@Salexndys

Effectivement j’ai eu une forte période de crise ayant peur qu’elle ne m’aime plus ou que tojt secroule ( chose que j’ai développé finalement très tôt dans notre relation ).

Aujourd’hui jai pu identifier et raisonner certaines pensées de mon cerveau mais le plus dur reste l’angoisse constante. Un fond dans le ventre dès le réveil qui me fait évidement penser à ma copine et/ou déclenche des pensées intrusives. Même si c’est pensées ne sont absolument pas logiques pour
la plupart, langoisse m’empêche de profiter et de me sortir du problème dans la mesure où je me dis « si tu angoisses c’est qu’il y a un problème » ou alors j’angoisse de ma
propre angoisse. On m’a prescrit des anxiolytiques pour les grosses crises mais je ne sais ps quoi faire de cette angoisse quotidienne qui me plombe et m’empêche de passer une bonne journée ou de relativiser.

[Condé]

J’ai peur de la voir, peur de ses messages, peur qu’on se rejoigne, en tout cas c’est de l’angoisse qui s’accentue à ces moments la comme si mon cerveau associé ces moments a un danger ou le lui rappelle et j’ai peur d’angoisser. Je ne sais pas si c’est cohérent haha

[Condé]

Après cette journée compliquée j’ai fini par craquer et laisser place à la crise d’angoisse. Notamment après avoir tenté de me rassurer résultant encore plus d’angoisse.. J’ai eu beau tourner autour de mon couple je sais que tout va bien mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir ces pensées et d’angoisser dès quon me parle d’amour ou que quelqu’un me renforce l’idée de vouloir la quitter. J’en viens à ne pas supporter que les autres puissent penser que tout ça suppose que je ne l’aime plus parce que ça renforcerait mon angoisse. Finalement je ne cherche que la réassurance et donc je perds confiance en mon toc et en sa réalité.

[Salexndys]

Bonjour à tous.
Mon grand père est décédé hier, le jour de mon anniversaire.
Je l’ai accompagné jusqu’à son dernier souffle comme j’ai accompagné ma grand mère auparavant.
Ce qui est bizard c’est que j’avais 0 émotions. Oui j’ai pleuré, oui car je l’ai vu partir.
Mais encore aujourd’hui je ressens rien ni tristesse ni colère rien.
Et j’ai l’impression qu’il n’est pas parti en fait. J’ai l’impression que je vais le revoir. Mais je sais que je vais réaliser vraiment quand il va y avoir lieu la crémation.
Bien évidemment je pense que le toc joue énormément car en fait, le deuil de ma grand mère je l’ai transporté sur mon amour pour mon copain et j’en suis sure et maintenant mon toc m’empêche de vivre un 2 e deuil, comme me protégeant.
Ainsi, mes questions ne me quittent pas pour autant. J’analyse toujours autant et peut être même encore plus.
Mais voilà je pense toujours à faire plaisir à mon copain, j’ai fait le ménage chez moi car avec le décès de mon grand-père ma mère est déprimée, elle a perdu ses 2 parents et donc elle se laisse un peu aller. La maison je l’ai donc nettoyé pour l’accueillir comme il faut et j’ai prit ce qu’il aimait en nourriture pour le week-end.
Ça fait 3 jours qu’on ne s’est pas appelé et j’ai l’impression que ça nous a fait du bien au final car on s’est moins parler mais aussi il ne m’a pas trop manquer non plus etc etc donc je trouve ça bizard.
J’angoisse sans angoisser en ce moment mais j’ai peur de ne plus l’aimer.
J’ai l’impression que quand j’écoute les couples je me compare beaucoup au mien, et bien évidemment j’en suis JAMAIS satisfaite.
Je me dis «moi aussi j’aimerais que mon copain fasse ça mais il est pas comme ça » « elle ça se voit qu’elle l’aime » etc etc donc c’est tjr chiant.
Ensuite, Je ne sais pas vous, mais avant mes questions mon copain était vraiment vraiment mais vraiment parfait.
Alors oui j’ai conscience que au début c’est tout est beau tout est rose tout va bien, on le trouve parfait, 0 défaut etc..
Mais quand j’ai eu mes questions, c’est à dire à partir de nos 6 mois lorsque ma grand mère est décédée je n’ai vu au début que des défauts de moi, et maintenant je focalise énormément sur les siens et parfois j’ai l’impression que ma tête veut me faire croire que mon copain est nul et ne me mérite pas. Je le juge dans ma tête etc et ça me fait un peu peur..

[Condé]

Bonsoir, Je continues à écrire dans une quête de réponse étant angoissé du matin au couché mais sans forcément des pensées négatives.

J’ai toqué en lisant des messages du forum et parlant de relations toxiques. Avant toute cette angoisse avec ma copine j’étais très angoissée tout le temps de la perdre, je supportais pas qu’on puisse être fâchée ou en froid. Je prenais tout à coeur et trop mal. Elle a souvent des petits sauts d’humeur ou elle est moins dans l’ambiance ou alors elle l’est et moi non. Pourtant je sais que langoisse que je vivais c’était au fond une peur bleue d’abandon que je comblait avec une sur analyse et vigilance. Sauf que comme ma copine m’avait dit au tout début « peut être que tu me supportera plus » je toc j’angoisse je panique comme si tout était justifié.

C’était peut être éprouvant en plus d’avoir de la dépendance affective donc je me suis créer beaucoup de mal. Ce qui m’a fait stresser c’est que tout le monde décrit sa relation comme parfait avant. Mais moi je savais déjà qu’elle n’était pas parfaite même si j’étais folle amoureuse d’elle. J’ai donc peur que mon angoisse et mes pensées intrusives ne justifie tout ça. Justifie que je me mentais, que je ne l’aimais peut être qu’à travers ma dépendance. Pourtant aujourd’hui même en étant au plus mal constamment je trouve l’envie compulsive de vouloir l’embrasser, la prendre dans mes bras, lui dire que je l’aime à la folie. J’arrive à me projeter même des fois.

Par exemple actuellement elle m’a répondu un message que j’ai hyper analyser en me disant qu’elle n’était pas trop emballée. Elle m’a répondu « tu voulais que je dise quoi d’autre ? » et je me suis rendue compte que c’est des situations que je supporte pas parce que j’ai peur qu’il y ai un problème et que ça veut dire que y’a un problème entre nous et qu’elle me quitte.

J’ai peur que dans mes périodes de mieux etc je lui envoie des messages pour les mauvaises raisons. Dans ces moments ou après une période compliquée je brûle de folie, de désir de positivité et je veux lui transmettre. Par exemple après ce message et la grosse crise que j’ai faite, j’ai voulu lui dire quelque chose, lui montrer ma présence, une forme de réassurance qu’elle ne va pas disparaître peut être. Sauf que je toc dessus en me disant que je le fais sans sincérité etc..

Quand elle ne me répond pas ou qu’on ne se parle pas je toc énormément et je panique comme si ct fini quelle allait disparaître ou que ça justifiait mes pensées intrusives. Actuellement j’ai peur que mon toc l’ai lassé, mes angoisses aussi, j’ai peur de la perdre, qu’elle me quitte, je ne veux pas la perdre je l’aime tellement au fond mais langoisse me déstabilise.

Je serais ravie de vos réponses.

[Cassou]

Hey tous le monde !

Je reviens écrire après un long moment, je pense que mes grosses crises de toc se font rares maintenant. J'arrive à me détacher de mes pensées mais parfois je rechute comme aujourd'hui.

Pour raconter un peu ma vie actuelle, je suis en première année d'étude sup et j'habite avec mon copain depuis presque 4 mois. Durant ce temps, j'ai arrêter d'avoir un suivi psy régulier car j'ai changer de région (500 KM), je tiens à préciser que mon éloignement était nécessaire car sinon j'allais me perdre totalement (mère très toxic). Donc mon éloignement m'a fait un grand bien mais m'a aussi ré-ouvert des blessures, des traumas, ... En faite je me sens en sécurité et donc ça m'a permis de me libéré et donc de faire face à des choses que je ne pouvais pas avant. Mise à part cela, je n'ai pas fait de grosse crise du toc mise à part à la rentrée à cause d'un garçon.

L'es pensées vis à vis du garçon m'ont passée largement, car je ne sentais pas bien dans ma classe, ni dans les valeurs strictes de mon établissement. J'ai vécu du harcèlement scolaire pendant 5-6 ans et cette blessure fait parti de celle qui s'est re-ouverte donc ça joue aussi. Je me suis donc réorienter au CNED, pour ceux qui ne connaissent pas, c'est l'école en distanciel. Je pense que ça va pouvoir m'aider car je vais aller à mon rythme et j e vais être "libre". Ce changement a été valider jeudi ! Et c'est là que mes angoisses se sont réveillés;

J'ai mes angoisses générales, c'est à dire, peur de pas réussir, peur de ne pas plaire au monde, peur de ne pas m'en sorti.... et puis il y a mes angoisses occasionnels qui sont le toc et mes grosses phases d'hypocondrie ainsi que d'hyperphagie. Pour ceux qui ne connaissent pas l'hyperphagie, car ce n'est pas si connue que ça, c'est des crises récurrentes de boulimie qui est accompagnée par un sentiment de perte de contrôle sur le comportement alimentaire mais sans besoins de compensations donc le besoin de se faire vomir. Donc parmi tout ça, aujourd'hui c'est le toc qui est en force, de base je le gère mais la les questions sont trop importante à mes yeux.

Avec mon copain, on a fêter nos 1 ans ensemble, et j'étais trop contente. De là, il décide de parler de moi à sa maman et de me la faire rencontrer par téléphone du moins. Cet appel a eu lieu jeudi soir, et d'un coup mon cerveau m'a fait angoissée sur le fait qu'elle pourrait ne pas m'aimer, ou l'inverse. De là je me suis fais des filme mais ça finit par se calmer. Puis, le vendredi soir arrive, et je me retrouve dans la salle de bain seule, et c'est souvent là que mes angoisses reviennent, je sens mes angoisses revenir.
Pour vous mettre un peu de contexte, j'ai un volonté de perdre un peu de poids, car à cause de l'hyperphagie et de l'angoisse j'ai pris presque deux taille de vêtement en 3 mois. Donc je pensais à ça, et là "si tu perds du poids, tu vas vouloir plaire aux autres hommes"; cette petite voix me dit ça et PAF le toc reprend car j'ai peur de ne plus vouloir être avec mon copain après avoir maigris et j'ai peur de plus l'aimer. Fin vous voyez le cercle, et puis il y a certains traits de caractère de mon copain que je n'apprécie pas et donc ça n'aide pas le toc. J'espère passer cette phase vite car ce n'est pas agréable à vivre.

Je pense que c'est un contre-coup du stress de ma réorientation et de la présentation à sa maman, mais parfois j'ai vraiment trop peur que se soit réel car je pense l'aimait si fort, et je fais tellement d'effort pour notre relation. J'aimerais avoir votre avis si possible et savoir si vous avez déjà eu des pensées similaires au niveau du poids ?

Je vous remercie de m'avoir lu si vous êtes arrivé là ! ( Excusez -moi pour ce pavé ) Je travaille sur mes angoisses et traumas, je pense que la clé est là !
Merci de votre attention ! Je vous souhaite un bon dimanche et bon courage pour la semaine qui arrive. <3

[asuna1250]

Bonjour à tous , cela fait un bon moment que je ne suis pas venue
Aujourd'hui je viens pour vous parler de mon expérience, il y a maintenant 4 ans que je suis avec mon copain et que j'ai ce toc .
Il est apparus comme un cheveux sur la soupe il y a plus précisément 3ans et demi . Il est arriver à la suite d'un commentaire que ancienne ami avait fait par apport à mon copain qui m'a fait énormément douter et qui m'a fait énormément de mal
Je suis passer par l'étape de la dépression qui m'a fait énormément de mal mais qui m'a permise de prendre soin de moi et découvrir une autre facette du couple . Ce groupe m'a énormément aider à positiver et à ne pas écouter les mauvaises langues . J'ai pus à de nombreuses fois me rassurer même si ce n'est pas bon mais ça m'a permis de vite relativiser et de passer à autre chose . Ce toc n'est pas une chose dont on parle tout les jours . Généralement quand on veut plus faire de câlin ou de bisous ça veut dire que on aime plus son partenaire . Je l'ai entendu de nombreuses fois par des amies des collègues et à chaque fois ça me ferait retomber dans mes travers . Crise de pleurs de stresse et c'était repartis pour des heures et des heures de ruminations . A l'heure d'aujourd'hui je relativise et je me concentré sur moi lorsque je suis seule. Je lis énormément de livre et de petit texte trouver sur le net qui m'aide de jour en jour. Croyez moi il ne faut pas vœu laisser abattre et je relance une phrase qui me hante et m'aide tout les jours " si tu ne marche que les jours ensoleillée tu n'avancera pas " . Et biensur comme toujours il y a un "mais" . Depuis quelques temps je pense à avoir un bébé avec mon copains on en parle sérieusement et j'en parle à mon entourage. Mais le hic c'est que quelque fois je me dit et si je rencontrais quelqun d'autre comme ça serait ? Et si il rencontrais quelqun qu'est ce que ça me ferait pas grand chose ?
Depuis bien 2 ans et demi j'ai des problème pour les relations intimes. Pas forcément d'envie des fois beaucoup et des fois pas du tout et je culpabilise de ne pas lui donner ce qu'il a envie et je me demande si j'aurais plus d'envie avec quelqun d'autre ce la me terifie beaucoup et me stresse lorsqu'il reviens .

[Nefyky]

Bonsoir à tous,

Cela fait très longtemps que je n'ai pas posté de messages ici, même si je vous lis de temps en temps.

Mais ce soir, ça ne va pas, j'avais besoin de parler. Je suis actuellement en pleurs, j'en ai marre de tout ça, de ces sentiments contradictoires en permanence, de ces questionnements qui tournent en boucle..

Aujourd'hui j'ai eu plusieurs angoisses concernant mon copain, j'ai angoissé parce que je me rendais compte que je pensais pas beaucoup à lui, comme ci j'étais passée à autre chose, j'ai angoissé parce que généralement c'est plus lui qui vient me parler que moi, donc je me suis dit "est ce que tu veux vraiment lui parler ?", "est ce que tu veux vraiment passer du temps avec lui?" Et de la j'ai commencé à angoisser en pensant qu'il devait peut être sortir de ma vie, qu'il n'y avait aucun intérêt à ce qu'on garde contact, qu'il signifie rien pour moi etc...
Alors que dans la même journée, à chaque fois qu'il m'envoie un message je suis totalement gaga, ça change instantanément mon humeur. Il y a une musique d'un animé que dès que je l'entend j'ai envie de pleurer parce qu'elle me fait penser à lui, et à tout ces moments où j'étais heureuse à ses côtés, sans ce toc, du coup je zappe parce que ça me fait trop mal
Quand ll trouve d'autres filles jolies je suis jalouse, quand il me parle d'autres filles je suis jalouse aussi, ça m'énerve (mais ça c'est un problème de confiance en moi). Et la ce soir alors que j'avais l'impression de ne plus l'aimer et d'être désintéressée de lui, je me mets à pleurer parce que j'ai eu une grosse angoisse qu'il disparaisse de ma vie, que je me voile la face, qu'il faut que j'arrête et que je passe à autre chose alors que je veux pas ça ! Et pourtant même écrire ça j'ai l'impression de ne pas le penser que ça sonne faux, je supporte plus cette sensation..

Ces derniers jours je me mets à angoisser parce que j'essaye d'imaginer ce que ça ferait d'être avec quelqu'un d'autre et je bloque, j'angoisse en me disant "mais qu'est ce qu'elle va devenir ma relation avec lui ?", en sachant qu'on passe énormément de temps ensemble, je suis mise à pleurer parce que je voulais pas perdre cette relation avec lui, que je veux personne d'autre que lui... mais même en me le disant on dirait que je le pense pas, et du coup je sais plus quoi croire..

Par moment j'arrive à m'imaginer avec lui, à ressentir de l'amour pour lui, mais la majorité du temps je ressens rien donc je me questionne beaucoup, quand je m'imagine avec lui ça me fait bizarre comme ci je devais pas être avec lui, que ce serait juste un ami, mais l'imaginer en ami c'est impossible pour moi, je vais faire des fixettes sur son physique, comme par exemple il y a pas longtemps j'ai angoissé sur un mec du boulot (qui physiquement me faisait beaucoup penser à mon ex), même chose sur tik tok, et j'ai commencé à penser "tu vois c'est ce genre de mec qui te plaît et qu'il te faut", comme ci j'avais qu'un seul genre de mec qui me plaît, du coup je repense à tous les mecs qui m'ont plu dans ma vie pour contredire ça et me rassurer mais ça dure pas longtemps, du coup je me dis que je dois pas être avec lui, que c'est pas mon genre, j'ai peur de le trouver moche, car pareil depuis le toc, le moindre "défaut" me fait angoisser en me disant que c'est pas le bon, comme ci je me forçais à le trouver beau etc..

Mais c'est surtout le fait d'angoisser de le voir, comme ci je voulais pas, que je cherche toutes les excuses du monde pour pas que ça se fasse, mais du coup j'angoisse parce que si je veux pas le voir c'est que je l'aime pas, sauf que je sais que c'est l'angoisse qui me fait réagir comme ça. J'angoisse aussi quand je passe du temps avec lui, comme ci je me forçais, j'angoisse quand je m'imagine avec lui comme ci ça le faisait pas que c'est trop bizarre d'être ensemble, que l'imaginais romantique, mignon avec moi ça gâcherait tout, ça me plairait pas, ça ferait bizarre venant de lui, alors qu'avant tout ça je demandais que ça... je ne sais vraiment plus quoi penser...

Pendant un moment j'ai encore eu la peur d'être homo, qui reste encore présente par moment malgré tout..

Mais je suis fatiguée, je sens que j'ai une grosse baisse de morale, que je perds l'envie de faire quoi que ce soit, et je pense que ça doit jouer quelque part sur ce que je ressens, mais ça m'épuise, j'ai peur de me voiler la face...

[Condé]

@Nefyky

Je me reconnais beaucoup dans ce que tu racontes ( comme beaucoup ici je pense qui sont dans la même phase que toi. Disons que la seule différence serait quavec le temps et les discussions que j’ai pu avoir avec des proches et ma psy, je sais reconnaître que ces pensées tiennent de l’angoisse et que j’angoisse encore plus de les avoir. C’est une vrai cercle vicieux. Je me raccroche beaucoup aux moments de joie et d’amour que j’ai pour ma copine parce que quand ils sont là je angoisse pas et je vois clair.

Je me suis rendue compte qu’en réalité ces phases de désintéressement ne sont que des impressions déclenchées par des pensées intrusives. Langoisse nous coupe de tout et en meme temps elle nous rend alerte de notre propre mal-être et de ce qui nous entoure. Avec le temps prend le temps d’écrire et d’analyser tes ressentis, tu te rendra compte que toutes ces impressions et c’est « et si je » ne tiennent en réalité qu’à la sensation de detresse et d’angoisse. Il est impossible de se projeter dans ces moments difficiles et s’imaginer des scénarios ne fait que donner de la justification à ton angoisse.

C’est paradoxal de rassurer quand on est nous meme dans la tempête. Même si j’ai prit un peu de recul je vis avec une angoisse physique quasiment constante et je suis bombardé de temps à autre par mes pensées intrusives. Ces pensées en réalité ne me font pas peur car je sais qu’elles ne sont pas justifiée mais c’est bien le fait de les avoir et mon cerveau en roue libre qui me fait ces électrochocs d’angoisse et de peur qui me font subitement sombrer dans le négatif. Et boom en plus de ça j’angoisse de re sombrer et de repartir dans une phase de doute intense comme toi.

Aujourd’hui ça va, c’est supportable. Je me sens très fragile avec une envie folle de voir et d’embrasser ma copine et en même temps une angoisse de la voir et une peur que ça se passe mal et que ça justifie mon mal être. Mais on s’accroche c’est important. Comme ce que tout le monde a pu dire ici, ce qui compte c’est qu’on sait qu’on aime nos chéries peut importe l’angoisse et que nous avons peur de les quitter.

peut être que je vais angoisser après avoir parler de ça haha..

[Salexndys]

@Nefyky
L’impression qu’on serait mieux avec qqn d’autre est vraiment commun car le toc veut nous faire croire vraiment que notre copain n’est pas fait pour nous.
Je viens de perdre mon grand père et tu vois moi j’ai toqué sur le fait que mon copain n’a pas beaucoup été là pour moi alors que si mais je m’en souviens plus trop de quand il était là tu sais ? Je retiens que le négatif, ce qui retient l’idée que je dois me séparer de lui.
La peur d’être homo revient très très très souvent. Je suis en plein dedans actuellement mais j’essaie de penser à autre chose tant bien que mal car ce que je veux vraiment actuellement c’est mon chéri, être avec lui et personne d’autre.
En fait je ne ressens pas l’envie d’être avec lui vraiment mais je veux être avec lui. C’est vraiment différent. Puisque nos émotions sont mutes en quelques sortes bah on prime sur nos décisions. Avec l’angoisse on pourrait partir, on pourrait tout quitter mais non on reste et pourquoi? Car c’est au fond de nous.
Oui on peut trouver des personnes meilleures pour nous, comme on dit lherbe sera toujours plus vertes ailleurs mais on veut rester, on veut se battre.
Ton cerveau peut te faire croire que c’est juste ton ami ou alors que ce serait bizard de faire tel ou tel truc avec lui mais on s’en fou, tu te bats pour rester avec, c’est que y’a une raison.

[Condé]

Bonjour,

J’ai hier fait une immense crise d’angoisse sur la dépendance affective et l’idée qu’en réalité je me mentais a moi même depuis le début sur ma copine et que je ne l’aime plus. Le fait est que j’ai l’impression d’avoir toujours un peu diabolisé ma copine, c’est quelqu’un de très doux mais d’un peu compliqué et qui peut être un peu dure parfois a cause de petits sauts d’humeur. Je me rappelais donc que j’ai eu tendance depuis longtemps à la décrire comme tel, comme quelqu’un de compliqué pourtant qui m’aime, me soutiens, me pousse à réussir. Évidemment en écrivant tout ça j’angoisse encore plus à l’idee du passé et je me dis que les théories de la dépendance affective sont vraies et j’ai peur. Pourtant je suis tombée follement amoureuse d’elle et j’ai apprit à la connaître et elle a tjr fait beaucoup d’effort.

Ce qui me fait peur aussi c’est que sur le forum tout le monde parle de phase idyllique avant le toc. Avant le toc j’ai eu une phase compliqué avec ma copine ou on sengueulait ( la ou d’habitude quand on le fait c’est hyper productif elle m’en parle etc ) j’avais peur que ce soit comme ça à vie. Pareil je repense à justement le négatif que j’ai pu avoir dans le passé avec elle lié à ma tendance de dépendance qui me faisait beaucoup souffrir sans réelle raisons. Vu que je ne retrouve pas ça chez les autres je me dis que je suis différente et donc que je ne l’aime pas et j’ai très peur parce que je ne veux pas que ce soit le cas.

[Condé]

J’ai l’impression que je vais tout lâcher tout abandonner… je n’y arrive plus je suis épuisée. Chaque moment avec elle me donne de l’angoisse, tout tourne autour de l’angoisse, et quand elle n’est pas là c’est les pensées qui me plombent. Je ne veux plus travailler, plus sortir, j’ai l’impression d’être coincée, foutue, d’avoir fait les choses de travers comme toujours. De me mentir, de ne ps me reconnaître dans les autres et me replonger dans le passé me stress encore plus comme si tout était un signe que je ne l’aimais plus. Déjà avant tout ça mon cerveau cherchait toujours des excuses « c’est pas normal dans un couple ça » pour des choses stupides.

J’ai l’impression d’être consumée par la détresse et de vouloir tout arrêter..

[Sandko]

Bonsoir tout le monde, je suis nouvelle sur ce forum et j’aimerais comprendre ce qui m’arrive.
Il y’a un peu plus d’un an de ça j’ai réussi à me libérer d’une relation toxique qui durait depuis plus de 10 ans (rabaissements continues, pressions constante,…) à la suite de très grosse crises de paniques et dépression.
J’ai été traité sous paroxetine. Peu de temps après j’ai rencontré mon conjoint actuel qui est l’inverse de mon ex et avec qui tout se passe merveilleusement bien.
J’avais même réussi à arrêter la paroxetine au mois de mai.
En suite, nous avons décidé d’aménager ensemble le mois dernier et depuis je subis une très grande angoisse.
Ça a commencé avec l’angoisse de rentrer chez moi, dés flashbacks avec mon ex ainsi que des cauchemars l’impression de ne plus rien ressentir pour mon conjoint ainsi qu’une absence totale de libido ce qui fait énormément culpabiliser et me recrée mes attaques de paniques. J’ai vraiment peur de ce qui pourrait arriver.
Merci pour votre aide
Je précise que j’ai repris mon traitement de paroxetine ainsi qu’un suivi psy.

[Témiva]

Bonjour @Sandko

Déjà, je t'admire d'avoir réussi à mettre fin à une relation toxique dans laquelle tu étais prisonnière depuis 10 ans, tu as dû bien souffrir mais tu t'es relevée et tu te reconstruis.

Ensuite... Ce que tu as vécu t'a forcément marquée. C'est normal qu'après avoir été en souffrance pendant autant d'années, tu aies des moments plus durs que d'autres. Difficile d'être toujours sereine quand on a vécu des humiliations, de la manipulation et de la pression mentale. Le cerveau s'habitue à ces cocktails d'hormones (stress, adrénaline, etc).

On dit que le cerveau ne recherche pas le bonheur, il recherche ce qui lui est familier. Tu es aujourd'hui dans une relation saine, avec un partenaire respectueux et attentionné. Ton cerveau ne connait pas ce type de relation. Il recherche ce qu'il a connu pendant 10 ans, il guette le moment où il va être sous pression à nouveau.

C'est bien que tu sois suivie à nouveau, ton psy saura je pense t'aider à mettre des mots sur tes peurs et réussir à vivre avec.

Courage à toi ! Je te souhaite tout le bonheur du monde.