Dépression sévère

[Ju-95]

Bonjour a tous,

Je fais actuellement une dépression sévère. J'en ai déjà fais une par le passer après un accident ou j'ai penser ne plus jamais retrouver mes capacité physique comme avant. Je psychoter la dessus a regarder sur internet si j'allais guérir et être comme avant. J'ai guéri ma vie a repris normalement mais j'ai du prendre des antidépresseurs pour aller mieux après une rupture amoureuse avec ma copine de l'époque. Ce qui m'a clairement ruiner, après les avoir arrêter j'ai lutter pendant deux ans pour redevenir moi même et normale. J'y suis arrivé mais depuis peut être 6 mois je suis retomber en dépression j'ai des troubles paranoïaque. Quand j'étais jeune une personne m'a manipuler et forcer à faire certaines choses avec lui. Et depuis récemment j'ai peur qu'une vidéo a ce propos soi mise sur internet. Bien que cela ce soir produis il y a très longtemps je n'arrive pas a me raisonner. Je suis conscient de la très faible probabilité que sa ce produise mais je n'arrive pas pleinement a profiter de ma vie a cause de ça. Comme a l'époque après mon accident. Sauf que la après avoir lutter pour redevenir moi même après l'arrêt des antidépresseurs j'allais bien et je voyé le bout du tunnel et cette dépression me fais beaucoup de mal. Je ne sais pas quoi faire il faudrai que je sois sur a 100% qu'aucune vidéo n'ai été prise mais comment ? En essayant de retrouver la personne si j'y arrive et lui demander ? J'aimerais être heureux mais je n'y arrive pas. J'essaye de faire du sport je travail fin je fais les choses correctement mais sa ne passe pas. Merci a ceux qui me liront et me répondrons

[Die O'Gêne]

Bonjour, ton histoire est compliquée et il nous manque des éléments... Tu dis que tu allais mieux APRÈS avoir arrêté les antidépresseurs mais là tu as clairement replongé... Combien de temps depuis l'arrêt? Et entre-temps as tu pris d'autres traitements, d'autres substances? Qu'est-ce qui a déclenché justement maintenant cette paranoïa par rapport à des évènements d'avant même ta 1re dépression si j'ai bien compris? Un évènement particulier?
Et puis tu as quel âge? Cette obsession pour une éventuelle vidéo d'où t'est elle tombée dessus? c'est une personne de ton entourage, un reportage, internet, un rêve, un film? Pourquoi? Quel déclencheur? qu'est-ce qui t'a fait repenser à ça? Tu ne sais pas du tout s'il y a eu même une vidéo c'est ça? La personne qui t'a manipulé l'as-tu revu? Te veut-elle spécialement du mal en ce moment? Ou bien cette peut, cette ''parano'', cette angoisse recouvre-t-elle autre chose en réalité? Qu'en penses-tu?

[Ju-95]

Bonsoir, merci pour ta réponse. Il c'est écoulé deux ans depuis l'arrêt totale des antidépresseurs deux ans de sevrage ou sa a été très dur mais j'ai tenue bon, je souhaite ça a personne c'est vraiment dur. Encore aujourd'hui je ne suis pas redevenu l'ancien moi mais quand je compare deux années en arrière jallais vraiment vraiment mieux. Sauf que là ma dépression ma replonge a l'état dans lequel j'étais avant et qui ma pousser a prendre des antidépresseurs justement. Non je ne prend et n'ai pris aucune autres substances. Aucun événement en particulier n'a déclencher cette paranoïa j'y ai just repenser ça peu me le faire avec des choses anodine de la vie par exemple si je pense avoir fais quelque chose pas assez bien au boulot je vais revérifier etc etc mais sa me passe. Sauf que la même sans y penser constamment j'y repense et je fais une dépression. Ce trouble est venue plus jeune après une rupture amoureuse et un accident ou je psychoter sur le faite de savoir si j'allais recouvrir mes capacités physiques ou non c'était une obsession. J'ai la trentaine et c'est arriver quand j'étais jeune une personne avec qui je parler a l'époque sur internet qui été plus âgés que moi et qui ma fais subir ça. Non je ne l'ai pas revu depuis et je ne pense pas qu'elle me veuille du mal et je ne sais pas du tout si il y a une vidéo c'est ça le pire c'est qu'une suppositions de ma part. Ça fait 6 mois que je me prend la tête avec ça alors que je pourrai être heureux. Mais c'est comme si il fallait que j'arrive à être sûr que cette vidéo n'existe pas mais je ne peu pas. C'est horrible parce que bien souvent quand ça va pas on a des solutions dans la vie mais là j'en ai aucune je suis mal sans pouvoir faire quelque chose. J'imagine le scénario catastrophe été ça me met mal le pire serais le regard des autres le jugement

[Ju-95]

En faite il faudrai que j'arrive à vivre chaque jour au jour le jour. En me disant sa n'arrivera pas aujourd'hui est une bonne journée et être heureux. Mais je suis constamment dans l'anticipation du scénario catastrophe été j'ai ce besoin de me rassurer mais là pour le coup je n'y arrive pas. Quand j'ai eu mon accident plus jeune c'était pareil je me disais ma vie ne sera plus jamais comme avant si je ne peu plus marcher correctement etc. Et tout est redevenu a la normale mais j'ai perdu beaucoup de temps de ma vie a être en boucle la dessus. Est ce que sa vous a déjà fait ça ? Je pense avoir un problème de paranoïa. J'aimerais bien soigner ça mais a part des antidépresseurs qui font devenir des zombie les médecins ne proposent pas grand chose. Ça peu aider certaines personnes qui sont suicidaire ou autres je dis pas le contraire mais il donne ça a n'importe qui et ça peu avoir des répercussions a long terme parce que a l'arrêt c'est la chute libre et on retrouve nos problèmes exactement la où on les avais laisser. J'ai eu la totale sensibilité au sons et a la lumière vertige mal être maux de tête violent confusion perte de mémoire pendant plusieurs mois après l'arrêt. J'ai arrêter brusquement certes mais même quand j'étais sous traitement je n'étais plus moi même j'oublier tout c'est vraiment horrible de donner ça au gens

[Die O'Gêne]

Tu es sûr que c'était des antidépresseurs et non des neuroleptiques ou des antipsychotiques? Tu te souviens du nom des médicaments?

[Ju-95]

Oui sur c'était du brintellix

[Die O'Gêne]

Ok. Je suis en train de bûcher la documentation médicale. Tu avais d'autres traitements en même temps (même pour d'autres problèmes), même des plantes? Et pourquoi exactement as-tu voulu arrêter? Juste parceque tu te sentais différent de ''d'habitude''? D'habitude tu te sentais comment ?

[Ju-95]

Salut merci pour ton message désolé de répondre que maintenant avec le travail la fatigue la dépression c'est compliqué pour moi en ce moment. Et vous comment allez vous ? Non je prenais que l'antidépresseur rien d'autres. J'ai essayer a un moment donner le millepertuis pendant le sevrage seulement deux jours parce que je ne voulais plus toucher a ça. C'était pr essayer de calmer le sevrage tellement c'était violent. Mais avec le temps et en prenant sur moi sa a fini par passer c'est derrière moi heureusement. Mais je crois que la dépression en elle même est encore pire qu'un sevrage quoi que les deux sont très dur a vivre. La aujourd'hui je suis un peu bloqué dans mes pensées sur cette peur que la personne mette une vidéo sur internet alors que sa n'arrivera probablement jamais. C'est comme si c'était déjà arriver que cette personne qui m'a un peu forcer et profiter de quand j'étais jeune pour m'inciter a faire des choses avec avais déjà oublié cette vidéo dans ma tête c'est tout comme. Cela fais des mois que je repense à ça et je passe clairement a coter de la vie. Que puis je faire pour aller mieux ?

En faite j'ai l'impression que mon état s'améliorera jamais. Je me dis que même si demain on m'avance la preuve par A + B que cette vidéo n'existe pas je le croirait pas même si cette personne admettons me le dis je me dirai qu'elle peu mentir pour le cacher. Je ne sais pas quoi faire c'est des délires paranoïaque grave. Et la seule solution que les médecins apporte c'est des médicaments qui te bousille. J'aimerais me faire aider j'en ai l'envie mais un psychiatre ou un psychologue je vais payer pour rien puisque si même moi je n'ai pas la solution a ce problème lui ne l'aura pas non plus. Des fois je me dis que justement un jour je vais essayer des plantes ou autres je serais condamner a vivre avec un traitement. Parce qu'on ne peu pas vivre dans le mal être comme ça éternellement c'est pas possible

[Ju-95]

@Die O'Gêne vous êtes là ?