Au bord du précipice, mon conjoint me brise le cœur petit à petit

[bidibulle49]

Bonjour à tous;

tout d'abord merci de prendre le temps de me lire et de me répondre.

J'ai 33 ans, je suis avec mon conjoint depuis bientôt 10 ans, nous avons 2 enfants de 2 et 8 ans.

Mon conjoint est presque parfait. Un homme drole, beau, intelligent, attentionné, dévoué à sa famille, un super papa... Je l'aime corps et âme. Mais il me brise le coeur petit à petit.

Peu après le début de notre relation il a commencé à draguer d'autres femmes. Au départ seulement sur internet, des inconnues avec qui il échangeait simplement des messages. Quand il finissait par se faire prendre il m'expliquait que c'était "juste" virtuel, que ça ne voulait rien dire pour lui, qu'il faisait cela pour se distraire, se sentir désiré (sachant que notre couple va très bien...). Me jurait qu'il ne recommencerait pas...
Je ravalais ma rencune et surtout ma peine. Me disant que j'aurais l'air bien ridicule de le quitter pour "si peu". Car pour lui c'était peu.... moi ça me déchirait le cœur à chaque fois, je me sentais salie, trahie, trompée même s'il n'y avait pas de contact physique. Mais je restais, me disant que je pouvais pas briser une famille pour cela, que même si ça me rongeait j'avais un fils qui ne méritait pas que sa mère fasse passer son bonheur avant le sien, je ne voulais pas lui infliger une vie de parents séparés. Je me cherchais des excuses, peut être car je manquais de courage, j'ai fini par mettre des œillères, et faire comme si de rien était même si je voyais bien qu'il passait des heures sur son téléphone...

Puis nous avons eu notre 2eme enfant. Après sa naissance j'ai commencé à me sentir de plus en plus mal dans ma peau et dans ma vie. J'ai pris beaucoup de poids pour mes grossesses, je n'ai pas réussi à tout reperdre, (je ne suis pas pour autant en surpoids) j'ai évidement vieilli par rapport au début de notre relation, j'ai perdu mon emploi que j'adorais lors de la crise du Covid, je me sentais seule car j'ai tout quitté au début de notre relation pour venir vivre avec lui à 700km de ma famille... j'ai perdu toute confiance en moi. Et en lui.

J'ai retiré mes œillères et j'ai découvert qu'il discutait encore avec plusieurs femmes. C'en était trop, j'ai décidé de le quitter. Je ne pouvais plus supporter de subir cela. Il a essayé de m'en dissuader, me faisant culpabiliser en me disant que JE brisais une famille pour de simples messages, que c'était rien, qu'il me promettait de ne jamais recommencer, que si j'avais encore quelque chose à lui reprocher même une petite chose insignifiante il partirait...
je souffrais énormément de la situation qu'il nous imposait et je commençais à douter de mon choix tellement il me faisait me sentir coupable mais je sentais que c'était l'une fois de plus des promesses.

Puis j'ai perdu mon papa. Cela a été une épreuve très difficile, il a été là pour moi, pour m'aider à surmonter cela. Un mois après mon frère est à son tour décédé. J'ai commencé à sombrer, à perdre pied dans mon chagrin. Je ne pouvais m'infliger en plus de cette douleur immense celle de le quitter, je ne m'en sentais pas la force... je lui ai fait part de mon envie de retourner vivre sur ma terre natale (avec lui et les enfants) car je voulais me rapprocher de ma mère âgée et avec une santé fragile, j’en ressens vraiment le besoin.. Il a refusé catégoriquement, en me disant que mon chagrin était passagé, qu’on ne faisait pas sa vie en fonction de nos parents, qu'on allait pas mettre fin à notre vie ici...

ça fait 6 mois et je ne dors plus la nuit, je fais des cauchemars à répétition, je pleure tout le temps, je n'arrive plus à être heureuse. C'est un tout... Le chagrin d’avoir perdu 2 membres de ma famille, la culpabilité de ne pas avoir été plus souvent à leurs côté les 10 années passées, le besoin d’être proche de ma mère, le fait de me sentir seule car monsieur est possessif et jaloux donc m’a petit à petit coupé de mes amies, son comportement qui m’accable encore plus…

il y a 2 semaines j'ai découvert qu'il avait une nouvelle liaison "virtuelle" cette fois plus réelle que les autres puisqu'il s'agit d'une collègue de travail à lui. Je ne sais pas jusqu'où cela a été. Ça ne sert à rien de lui en parler, comme toujours il niera en bloc car je n'ai pas de preuve réelle de ce que j'avance.

Depuis les décès je m'accroche à lui, à mes enfants... mais je me rends compte que je m'accroche à du vent et j'ai l'impression de devenir plutôt un poids pour les enfants (une maman dépressive c'est pas vraiment un cadeau!). Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais trouver la force de partir, de le quitter, de retrouver ma ville d'avant mais je me sens tellement faible que j'ai peur que cette épreuve finisse par m'achever.... j'ai tellement d'idées noires, je m'accroche car je ne veux pas faire vivre quelque chose d'horrible à mes enfants, mais s'ils n'étaient pas là je crois que je ferais le choix lache de rejoindre mon frère et mon papa...

[Kriss]

Bonjour bidibulle49

Je n'aime pas dire des choses comme cela car j'ai l'impression de te pousser a le quitter. Mais, la au vu de tout ce que tu racontes sur ton conjoint je vais le dire : tu mérites bien mieux que lui !

Premièrement si pour toi fleurter sur internet est trompé, ça l'es. Les limites a ne pas dépasser se font au vouloir de tout a chacun. Il n'a pas a transgresser tes limites. Particulièrement si cela te fait souffrir !

Deuxièmement je suis persuadé que tes enfants veulent eux aussi ton bonheur ! Même s'ils sont un peu petit encore pour bien comprendre, lorsqu'ils grandiront ils te demanderont pourquoi tu es malheureuse, pourquoi tu n'as pas au moins tenter ce qu'on appelle ''un break'' dans ton couple, au moins pour vérifier si oui ou non tu es prête a accepter cela dans ton couple. Et puis, quel exemple ton conjoint donne t'il a tes enfants ? Car cela va forcément influencer leur état d'esprit adulte, ils pourraient faire vivre la même chose a deux couples dans l'avenir.

Troisièmement, ton conjoint a tort certainement sur un point : on fait bien ça vie en fonction de ses parents ! Pas que, mais cela doit peser dans l'équation d'une vie. Les parents sont des êtres qui nous supportent, nous élèvent et nous construisent. (Tu en sais quelque chose toi qui es maman n'est-ce pas ?). Ils font énormément de sacrifices durant leur vie pour leurs enfants et le moins qu'on puisse faire c'est de les soutenir dans les moments difficiles !

Enfin j'ai l'impression que comme beaucoup de mère tu oublies parfois que toi aussi tu es un être humain, tu n'es pas serviteur de tes enfants et ton mari. Tu es une fille en premier, une personne en second et une mère (femme) en troisième.
Tu dois pouvoir penser un peu a toi de temps en temps pour ton propre bien et celui de tes enfants, car comme tu l'as dit tes enfants aimeraient probablement avoir une mère heureuse .

Je précise que je ne souhaite absolument pas que tu quittes ton mari. Je suis de ceux qui trouve que la famille et le couple sont des choses sacrés. Qu'ils faut les préserver a tout prix. Mais, dans ton cas je comprends tout a fait que tu en aies marre ... Et il t'est légitime de penser à ton bonheur toi aussi, il n'y a pas que celui de ton mari qui compte.

Je te propose donc ceci. Fais tout ce que tu peux pour le faire changer, laisses lui peut-être une dernière chance de se faire pardonner mais préviens le que si tu retrouves la moindre preuve de son infidélité c'en sera fini de vous.
Maintenant si tu cherches ici simplement le courage de le quitter car ta décision est déjà prise. N'oublies pas jamais que tu as le droit d'être heureuse, et si ton mari ne le fait pas, tu as le droit légitime de divorcer ou de le quitter ! Il n'y a rien de blâmable a le faire, surtout lorsqu'on a tout essayé pour sauver son couple et que notre conjoint ne fait aucun effort.

Voilà tout, quoique que tu décides je suis de tout cœur avec toi ! Car j'ai vu beaucoup trop de mères se sacrifier pour un mari qui n'en valait pas la peine. C'est tout a ton honneur d'être restée si longtemps avec quelqu'un qui te trompes (même si pour lui ce n'ai pas le cas). Tu es quelqu'un de fidèles, dévoués et attentionné. Tu mérites un conjoint qui soit aussi fidèle, dévoués et attentionné que toi, que ce soit le père de tes deux enfants ou un autre.

Jspr que mes mots te donneront la force et le courage d'agir car c'est le moment d'agir avant qu'il ne soit trop tard et que tu sombres dans un gouffre de souffrance dont on ne reviens plus jamais . N'hésites pas a bavarder avec du monde sur ce forum, tu y trouveras des âmes sincères et qui souffrent eux aussi. Peut-être il y en a t'il qui trouveront les bons mots si ce n'est pas moi

Bon courage bidibulle49 dsl pour le pavé mais ton histoire me révolte un peu jspr sincèrement que tu vas trouver la force d'affronter cette épreuve que t'envoie la vie, prends bien soin de toi et n'hésites pas a m'écrire des pavés si cela te fait du bien. Je te lirais toujours et je tenterai toujours de te comprendre et te conseiller si c'est ce que tu souhaites !