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tout d'abord merci de prendre le temps de me lire et de me répondre.
J'ai 33 ans, je suis avec mon conjoint depuis bientôt 10 ans, nous avons 2 enfants de 2 et 8 ans.
Mon conjoint est presque parfait. Un homme drole, beau, intelligent, attentionné, dévoué à sa famille, un super papa... Je l'aime corps et âme. Mais il me brise le coeur petit à petit.
Peu après le début de notre relation il a commencé à draguer d'autres femmes. Au départ seulement sur internet, des inconnues avec qui il échangeait simplement des messages. Quand il finissait par se faire prendre il m'expliquait que c'était "juste" virtuel, que ça ne voulait rien dire pour lui, qu'il faisait cela pour se distraire, se sentir désiré (sachant que notre couple va très bien...). Me jurait qu'il ne recommencerait pas...
Je ravalais ma rencune et surtout ma peine. Me disant que j'aurais l'air bien ridicule de le quitter pour "si peu". Car pour lui c'était peu.... moi ça me déchirait le cœur à chaque fois, je me sentais salie, trahie, trompée même s'il n'y avait pas de contact physique. Mais je restais, me disant que je pouvais pas briser une famille pour cela, que même si ça me rongeait j'avais un fils qui ne méritait pas que sa mère fasse passer son bonheur avant le sien, je ne voulais pas lui infliger une vie de parents séparés. Je me cherchais des excuses, peut être car je manquais de courage, j'ai fini par mettre des œillères, et faire comme si de rien était même si je voyais bien qu'il passait des heures sur son téléphone...
Puis nous avons eu notre 2eme enfant. Après sa naissance j'ai commencé à me sentir de plus en plus mal dans ma peau et dans ma vie. J'ai pris beaucoup de poids pour mes grossesses, je n'ai pas réussi à tout reperdre, (je ne suis pas pour autant en surpoids) j'ai évidement vieilli par rapport au début de notre relation, j'ai perdu mon emploi que j'adorais lors de la crise du Covid, je me sentais seule car j'ai tout quitté au début de notre relation pour venir vivre avec lui à 700km de ma famille... j'ai perdu toute confiance en moi. Et en lui.
J'ai retiré mes œillères et j'ai découvert qu'il discutait encore avec plusieurs femmes. C'en était trop, j'ai décidé de le quitter. Je ne pouvais plus supporter de subir cela. Il a essayé de m'en dissuader, me faisant culpabiliser en me disant que JE brisais une famille pour de simples messages, que c'était rien, qu'il me promettait de ne jamais recommencer, que si j'avais encore quelque chose à lui reprocher même une petite chose insignifiante il partirait...
je souffrais énormément de la situation qu'il nous imposait et je commençais à douter de mon choix tellement il me faisait me sentir coupable mais je sentais que c'était l'une fois de plus des promesses.
Puis j'ai perdu mon papa. Cela a été une épreuve très difficile, il a été là pour moi, pour m'aider à surmonter cela. Un mois après mon frère est à son tour décédé. J'ai commencé à sombrer, à perdre pied dans mon chagrin. Je ne pouvais m'infliger en plus de cette douleur immense celle de le quitter, je ne m'en sentais pas la force... je lui ai fait part de mon envie de retourner vivre sur ma terre natale (avec lui et les enfants) car je voulais me rapprocher de ma mère âgée et avec une santé fragile, j’en ressens vraiment le besoin.. Il a refusé catégoriquement, en me disant que mon chagrin était passagé, qu’on ne faisait pas sa vie en fonction de nos parents, qu'on allait pas mettre fin à notre vie ici...
ça fait 6 mois et je ne dors plus la nuit, je fais des cauchemars à répétition, je pleure tout le temps, je n'arrive plus à être heureuse. C'est un tout... Le chagrin d’avoir perdu 2 membres de ma famille, la culpabilité de ne pas avoir été plus souvent à leurs côté les 10 années passées, le besoin d’être proche de ma mère, le fait de me sentir seule car monsieur est possessif et jaloux donc m’a petit à petit coupé de mes amies, son comportement qui m’accable encore plus…
il y a 2 semaines j'ai découvert qu'il avait une nouvelle liaison "virtuelle" cette fois plus réelle que les autres puisqu'il s'agit d'une collègue de travail à lui. Je ne sais pas jusqu'où cela a été. Ça ne sert à rien de lui en parler, comme toujours il niera en bloc car je n'ai pas de preuve réelle de ce que j'avance.
Depuis les décès je m'accroche à lui, à mes enfants... mais je me rends compte que je m'accroche à du vent et j'ai l'impression de devenir plutôt un poids pour les enfants (une maman dépressive c'est pas vraiment un cadeau!). Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais trouver la force de partir, de le quitter, de retrouver ma ville d'avant mais je me sens tellement faible que j'ai peur que cette épreuve finisse par m'achever.... j'ai tellement d'idées noires, je m'accroche car je ne veux pas faire vivre quelque chose d'horrible à mes enfants, mais s'ils n'étaient pas là je crois que je ferais le choix lache de rejoindre mon frère et mon papa...