Le topic des coeurs brisés

[m.hdlz]

Bonjour,
Contrairement à vous mes histoires paraissent ridicules mais je tenais à l'écrire ne serais-ce que pour extérioriser ce que je ressent. Il y a 1 an je me suis mis avec un garçon (je ne comptais pas me mettre en couple, non pas parce que je ne l' aimais pas mais parce que j' ai peur de l' engagement) tout se passait bien jusqu' à ce qu' il me quitte pour une de mes amie un mois plus tard . J' étais persuadée de pouvoir vite passer à autre chose, mais finalement non, des que j' entends son prénom je retombes au plus fort de mes larmes et j 'ai l' impression que je ne vais jamais l' oublier alors que lui est passé à autre chose en moins d' une semaine.

MHL

[Kriss]

Bonjour MHL

Aucune souffrance n'est ridicule. Tu es triste car celui que tu aimes t'a oublié plus vite que raison.

A ceci je te propose de voir les choses sous un autre angle. Si quelqu'un t'oublie aussi vite (et je suis sur et certain que c'est impossible d'oublier quelqu'un que l'on aime aussi vite) c'est qu'il ne t'aimait que très peu malheureusement... Aurais tu préféré vivre avec quelqu'un qui ne t'aime plus ? Ce genre de couple est hyper malheureux, aucun n'a ce qu'il souhaite et personne ne va bien....

Maintenant n'oublies jamais que tu es une personne digne d'être aimé. Pas aimé a la vas vite comme les jeunes disent un ''crush''. Moi je te parle d'un véritable amour. Qui est selon moi quelque chose de sincère, bienveillant, complice, torride et surtout
bienheureux !

A ce moment là, cette personne ne voudra plus te quitter ! Elle voudra passer la majeure partie de son temps de sa vie avec toi.

Voilà jspr avoir pu t'aider à tourner la page sur ta vie, car c'est bien de cela qu'il s'agit. Et je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Mais il n'y a que cela pour avancer, et il n'y a que toi qui puisse le faire. Alors courage ! Fais un pas en avant et le temps se chargera du reste.

[Sasha]

Bonjour MHL,
Ça va prendre du temps, mais tu vas passer à autre chose, à bien mieux comme le dit Kriss =)
J’ai mis 3 ans à me remettre de ma rupture, et encore, je suis pas sûrx d’être remix…
D’autant que j’ai commencé une nouvelle relation qui me brise déjà le cœur…
On en sort jamais complètement, mais on passe à d’autres choses.
En attendant, c’est normal d’y penser, de pleurer, etc. Laisse-toi le temps d’extérioriser tout ça. Ça partira au fur et à mesure que laisseras les sentiments sortir.

[Rsgs]

Et voila à mon tour d’avoir le cœur brisé, en miettes…

Je fréquente une femme depuis 8 mois, tout se passe bien, a part quelle a du mal a faire confiance.
Elle a une « carapace » comme elle dit.

J’ai pris beaucoup de temps, je me suis investi énormément.
Elle m’a avoué avoir peur de s’attacher et d’être abandonnée et blessée.

Je suis un vrai coeur d’artichaut, un romantique. Quand j’aime j’aime inconditionnellement.
Il n’y a pas de retour en arrière pour moi, je ne quitte jamais quelqu’un, j’aime jusqu’au bout.

En novembre après une dispute elle m’a bloqué quelques jours, j’imagine pour me donner une leçon.
Ca m’a énormément affecté.
J’ai une peur terrible de l’abandon et de la solitude. Je me suis senti déshumanisé, un sentiment de ne plus exister et de disparaître.

Elle s’en est excusée et m’a promis de ne plus le faire.


Il y a quelques semaines elle voulait qu’on se voit un soir.
Je lui ai dit que j’étais très fatigué après la journée passée et que je n’allais pas venir.
Elle l’a mal pris, m’a répondu un « ok » … puis 30min après m’a bloqué..

Et ne m’a plus jamais débloqué

J’en souffre énormément. J’ai perdu cette « innocence » que j’avais au niveau des relations humaines.
Je trouve ça extrêmement cruelle de m’effacer comme ca, sans explication.
Surtout au vue de ce qu’il s’est passé, il s’est même absolument rien passé en fait.


Je suis totalement dévasté, je ne sait meme pas comment je vais pouvoir avancer en restant endeuillé comme ca sans réponse.

La comparaison est peut-être trop forte et je m’en excuse mais j’ai l’impression d’être comme quelqu’un qui ne peut pas faire son deuil d’un membre de sa famille car on a jamais retrouvé le corps…

[Sasha]

Salut Rsgs,
Ton histoire a des ressemblances avec la mienne…
C'est dur ce que tu vis. Cela te donne l'impression de ne pas être vu, non ? Cela fait mal de donner et de se prendre de l'ingratitude en retour…
Elle tient sans doute à toi, mais le montre d'une manière peu appropriée.
Tu as l'impression qu'elle te demande une assurance démesurée ?
Je suppose qu'elle t'efface pour se protéger.
Ta comparaison me parle. Le ghosting me fait toujours cet effet.
Tu mérites mieux, tu mérites de l'attention.

[Rsgs]

Ce qui me fait le plus mal, ce qui me tue c’est tout d’abord de ne plus « exister »
Elle m’a supprimé j’en suis sur et ca me ramène a ma peur de l’abandon.

Également je ne fais que mais que penser a ce que je n’ai pas pu lui dire.
Mais littéralement toute la journée je fais que ça.
Et ca ne pourra malheureusement sortir donc je sait pas combien de temps je vais ruminer tout ce que je garde au fond de moi.

J’ai envie de me faire sauter le caisson tellement j’en peut plus d’avoir tout ça dans la tête.

C’est une femme qui a beaucoup souffert en amour, qui a peur de l’abandon et s’est faites une carapace
Sauf que tout ce dont elle a peur elle me le fait subir…

J’ai fait beaucoup d’erreurs et je l’ai blessé mais je lui ai demandé une seule chose, de ne jamais me bloquer, et elle l’a fait.

Je me sent laid, misérable, je n’ai plus aucune estime de moi.
Et le PIRE c’est que je sait que maintenant je vais devenir comme elle a ne plus oser me lancer a coeur perdue dans l’amour et ne plus oser aimer
Et je ne veut pas devenir comme ca, c’était ma pire hantise de finir comme ca

[Sasha]

Je comprends, c’est affreux cette sensation de vide (enfin, je le ressens comme un vide, je ne sais pas si toi aussi ?) de ne plus exister.
Je ne saurais pas te dire combien de temps tu vas ruminer, je rumine encore aujourd’hui des choses que j’aurais voulu dire à une personne y a 2 ans et qui a disparu du jour au lendemain. J’ai l’impression qu’on y pense de moins en moins avec le temps, mais c’est long.
Je suppose que faut détourner ton attention, en tout cas c’est ce que je fais avec moi.
En tous cas, si elle t’a bloqué, c’est elle qui a perdu quelque chose, si elle ne veut pas de toi, elle ne sait pas ce qu’elle perd.
Forcément, tu te sens une M...., dans ce type de situations. Mais tu vaux quelque chose, même sans elle.
Oui, tu auras sans doute cette peur pendant quelque temps, mais ça va passer je pense. Je me dis souvent « je ne ferai plus jamais telle chose » mais le naturel revient au galop. Par exemple, j’avais juré de renoncer à l’amour, après des déception, et pourtant, mon cœur s’est remis à battre, malgré mes résolutions…

[Takuma]

Attention c'est un pavé (et avec pas mal de fautes en plus!)
C'est mon premier post, n'hesitez pas à me dire si c'est trop long ou si j'ai mal fait quelque chose. Ou si le post n'est pas à la bonne place?


Avis aux amateur.e.s:
Je suis le mec co.... de l'histoire.
Je me suis auto brisé le coeur.


L'an dernier j'ai rencontrer une fille 6 mois avant de partir en voyage à velo/changer de region. On a passer 6 mois genial, je voulais qu'elle vienne avec moi en voyage. Mais elle fait des angoisses et à du mal à dormir hors de chez elle pour de longue periode, elle voulais pas tout quitter non plus. Elle ma demander qu'on se rejoigne quand je revenais, j'ai dit non, je n'avait pas forcement envie de revenir. Et je voulais rester libre d'autre potentielle rencontre et changement de vie dans un autre pays.
J'ai souvenir de me dire une fois où elle dormais dans mes bras: "M.... j'ai un probleme je suis en train de tomber amoureux". Je ne lui ai pas dit.

Elle a visiter une ecole dans la ville où je voulais demenager, je suis venu avec elle pour la soutenir et l'aider (dans l'idée qu'elle pourais y demenager avec moi) elle a detester cette ville et l'idée de devoir tout quitter et recommencer ailleurs... Moi j'ai adorer.
Elle ma demander qu'on se rejoigne quand je revenais, j'ai dit non, je n'avait pas forcement envie de revenir. Et je voulais rester libre d'autre potentielle rencontre et changement de vie dans un autre pays.

Puis je suis parti en voyage. J'avais un peu de mal mais je faisait environ 100klm de velo par jours, ca m'occuper l'esprit. J'arreter pas de me dire que j'aurait adorer qu'elle soit avec moi mais que ca aurait etait trop durs pour elle. Mais que j'aurai pu adapter le programme, ou faire juste quelque semaine avec elle et le reste tout seul. Mais je me disait que je rencontrerai une aventuriere.
On echanger beaucoup par texto, elle ma demander si elle me manquer. J'ai dit non pas specialement je veux faire mon voyage. (je voulais pas lui donner de faux espoir)

On c'est revu 1 mois apres quand j'ai fait un aller retour en bus, elle ma demander en pleurant qu'elle vienne avec moi dans la ville quand je rentrerai. J'ai dit non. Je ne voulais pas gerer ces angoisses, le fait qu'elle quitte tout.e.s ces amies et ces reperes, j'avais peur de devoir tout gerer pour elle, qu'elle gallere trop sans voir ces amies. Et je voulais changer d'air. Malgres tout j'ai fondu des que je l'ai vu, elle est magnifique, souriante, vivante, inteligente et maline. On ne c'est pas rapprocher, j'en avait tres envie mais je ne voulais pas lui faire de mal.

Au bout de 6 mois sans nouvelle on s'en ai donner. (elle ma fait decouvrir le monde de la danse que j'affectionne beaucoup, j'y vais maintenant meme plus qu'elle, mais à tout les evenements je me rappel à quel point c'etait agreable avec elle), elle ma dit raconter un peu ce qu'elle faisait etc Et qu'elle voyais souvent un ami à moi. (ami qui est tres tres seul) Le connaissant je l'ai appeler et je lui ai dit que si il avait envie de tenter quelque chose avec elle il ne devais pas se gener pour moi, que j'étais partit, que c'était du passé. Que en plus c'est un gars genial, qu'elle ne m'appartiens pas. (Bon au final il ne c'est rien passé)

8/9 mois apres notre derniere rencontre. On c'est revu dans un evenement de danse, on à danser quasi non stop ensemble toute la soirée. On a finit par dormir ensemble (en se disant qu'on pouvais le faire une fois, que j'habiter toujours loin et que je voulais rester la bas, qu'on avait le droit de se faire du bien) et on a fait l'amour pendant des heures, comme d'habitude c'était incroyable. On à meme redanser juste tout les 2 dans la cuisine le matin. Je suis repartit le soir un peu chambouler malgres tout.
Quelque semaine plus tard (elle avait des exams, je ne voulais pas la distraire...) j'ai demander des nouvelles des exams, j'ai flirter avec elle par texto, elle a voulu qu'on se revois autour de chez moi, j'ai pris peur et j'ai dit non. (peur de m'attacher et de souffrir parce qu'on serait loin l'un de l'autre et que je finirai par passer mon temps chez elle vu que moi je ne bosse pas. Peur aussi de ne pas avoir d'oportunité de rencontrer quelqu'un pret de chez moi qui me permetrai de passer à autre chose) Elle ma dit qu'elle comprenais mais qu'elle trouvais sa dommage car c'etait si bien entre nous, qu'elle n'essaierai plus de me contacter.

2 mois plus tard nouvel evenement de danse, dans sa region, il pleuvais des cordes je me suis dit qu'elle n'affronterai pas sa et ne viendrai pas. Et que de toute facon ca irait que je pouvais gerer. ... Elle y etait. Des que je l'ai vu mon coeur à couru la chamade et j'ai eu envie de pleurer tellement je suis con de l'avoir repousser tant de fois. Me suis repeter que je m'interdisais d'etre heureux. On à un peu parler ensemble, puis on à redanser encore et encore. Et on a finit par dormir ensemble, se disant qu'on ne ferait que dormir chacun dans son duvet..... Ca a tenu 20 min... On a ensuite passer 3 jours sur le festival collé ensemble, à ne faire que danser et faire l'amour. Je me rendais compte que ces angoisses c'était estompé, qu'elle faisait des trucs qu'elle etait incapable de faire l'année d'avant. Le dimanche soir on a du partir du festival (la pluie à redoublé d'intensité), ces angoisses revenait, elle avait oublier ces anxio chez elle. On y ai donc aller le dimanche soir, et là c'est moi qui ai fait une crise d'angoisse, j'avais l'impression de revenir au debut quand je suis partit, ces colocs ne m'apprecie pas trop en plus j'ai l'impression (il y a de quoi! elle a tellement pleurer à cause de moi....) Le lendemain on est meme aller à la plage tout les 2, en y allant on c'est dit que c'etait une connerie, que c'était beaucoup trop mignon comme journée. Ca l'était, le soleil les calins sur le sable, le cerf volant comme quand on etait ensemble...
En parlant aussi elle m'a fait prendre conscience que j'étais le co.... de son histoire.
J'ai pris un covoit le soir pour rentrer, elle pleurer encore. Ca me fait perdre tout mes moyens.

Les jours suivant j'ai mis toute mes economies dans un vehicule que je souhaite ammenagé pour le camping. Je me suis fait arnaquer, faux controle technique etc j'en suis à 3000e de reparation. Il me reste 1000e sur mon compte. Le vendeur n'a pas voulu entendre raison et ma juste dit: " je vais te faire galerer, tu va aller au tribunal ca va te prendre des années, casse toi maintenant". Ca ma sonner, c'etait tres aggressif. Petit à petit je suis re-rentré en depression (j'en fait regulierement depuis 20 ans, mais la depuis 3 ans je me pensait guéri).
Tout les ami.e.s qu'on à en commun m'ont dit que j'avais etait un co.... aussi.
J'arretais pas de me dire que je ne prenais que des decisions de M...., entre mon demenagement, mes refus de relation avec elle, mon achat d'un vehicule pourri.

J'en suis a presque 2 mois d'insomnie, à me morfondre toute les nuits. Immaginer la vie de reve que j'aurai pu avoir avec elle si j'acceptais une relation à distance dans un premier temps, puis de demenager. J'arreter pas de me dire que j'allais l'oublier. Que j'allais passer à autre chose. Puis je regarder les maisons prets de chez elle, dans un village où on connais plein de gens (dont mon meilleur ami). Les prix des billets de train et les horaires pour aller la voir etc, mais je ne l'appelais pas. Je me disait qu'elle merite quelqu'un de mieux, qui ne la fera pas souffrir comme moi. Que ca serait un echec pour moi de devoir demenager. A coter de sa je reve sans cesse de son sourire, de ces yeux qui petille quand elle rigole. De son humour et de son caractere que j'adore.
J'ai relationner un peu avec une autre personne chez moi (plus en mode amant) mais c'était horrible, je pensait toujours à elle... Et la personne la ressenti, ce n'était agrable pour personne.
La semaine derniere je suis repasser dans sa region, tout les souvenirs m'ont re-sauté au visage. Et je suis retomber en panne avec mon vehicule 400 klm plus loin.
Et j'ai finit par la rappeler, je m'etais decider depuis longtemps, de me dire que des que je passerai je l'appelerai pour lui dire que je voulais changer, faire des compromis, des efforts. Qu'elle etait exeptionnelle. Que j'etais amoureux et que j'avais peur. Mais que ce serait mieux pour elle qu'elle rencontre quelqu'un d'autre. Que je suis "eparpillé" (c'est la psy qui le dit^^ bon du coups je vais plus la voir^^)
Je m'étais decider à tout avouer, que j'ai eu peur de m'accrocher, que j'ai peur de tomber follement amoureux et de me faire larguer et de souffrir. Que j'etais pret à la revoir et potentielement à revenir dans ca ville si elle voulais. Mais que aussi j'etais paumé et que je ne savait pas a quel point si je ne m'etais pas fait arnaquer je l'aurai rappeler plus tot ou pas du tout. (bon je lui ai pas raconter mes reves de vies parfaite avec elle que j'avais à 3h du mat)

Elle ma repondu en pleurant que c'était trop tard, que j'avais 3 semaines de retard, qu'elle avait un nouveau mec. Mais que quand elle etait avec lui elle ne pensait que à moi. Mais qu'il etait gentil et qu'elle etait en train de tourner la page. Elle etait degouter et me demander qu'est ce que j'ai foutu depuis la derniere fois. Pourquoi je ne l'appeler que maintenant. J'ai dit que je ne savait pas, que je ne dors pas depuis la derniere fois que je l'ai vu, que je suis un zombie.

La grande blague c'est qu'elle sort avec le voisin de mon meilleur pote, le village où je nous revais habiter ensemble...

Ca fait 4 jours que je check mon telephonne 400 fois par jours. Cette aprem je lui ai demander si je pouvais lui envoyer des messages pour lui demander/donner des nouvelles/echanger sur nos ressentis. Elle ma dit "oui mais demain", c'est dimanche soir, elle dois etre avec son mec... Qui à l'air tres gentil pour l'avoir croiser. En vrai je leur souhaite tout le bonheur du monde et je suis désolé qu'elle ai croiser ma route, c'est surtout sa que je voulais lui dire. Mais au telephonne j'ai senti une possibilité où elle le quittais pour moi. J'ai pas la force de lui demander, je trouverai sa deguelasse. Je l'ai tellement fait gallerer...

Mais en vrai je suis detruit. Le seul truc qui me tiens c'est que j'habite en coloc, que je dois tenir la face pour ne pas m'effondrer. Mais bon je leur ai un peu raconter la situation, ce matin quelqu'un ma demander "ca va? tu à l'air malade" Ahah avec seulement 5h de sommeil, endormi en pleurant, reveiller en ayant envie de vomir. Des idées noires qui défilent en tete toute la journée... J'ai l'energie d'une huitre neurastenique. J'ai envie de disparaitre... Mais ma satané voiture est en panne à 600klm...

Merci pour ceux qui auront lu jusqu'au bout. J'aurai du faire sa avant, ca ma permis de réaliser à quel point je suis une belle ordure!

[Kriss]

Bonjour Takuma,

Tu n'es pas une mauvaise personne, c'est simplement ton caractère indécis qui a provoqué cette situation.

Si je peux me permettre ne la lâche pas. Bien sûr tu risques d'être déçu par ce couple, de gâcher une expérience qu'elle aurait pu avoir avec ce gars, etc...
Mais si tu ne vas pas la voir pour tenter encore qqchose vous allez le regretter TOUTE TA VIE !!

Bon courage jspr que tu trouveras la force de lui avouer tout et qu'elle aura le pardon de revenir avec toi

[Takuma]

Bonjour Kriss,
merci. Mais je n'ai pas le droit de lui faire sa, je viens de lui dire que je m'en voulais et que je lui souhaiter tout le bonheur que je n'ai pas su lui apporter. Si elle le quitte et qu'elle veux me revoir je serait present et je redemenagerai si il le faut.
Je suis plein de regret déjà de toute facon, c'est pas la premiere fois que je fait sa. Une ex m'appeler la girouette...
Je suis un mec cassé, malade et sans patience je merite pas son amour.

[Kriss]

Mais Takuma, cette personne dont tu parles, n'est elle pas amoureuse de toi ? Tu as des sentiments forts pour elle ça se ressent.
Après c'est toi qui décide ce que tu fais. Et mon avis n'a rien a faire dans tes histoires amoureuse.
Dsl je n'ai pas pu m'empêcher de te dire ça je trouve cette situation tellement triste...