Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

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Je pense que ce qui me fait replonger c'est de savoir que j'ai pesé 54kg il y a six mois. J'avais perdu 6kgs en 10 jours, je ne mangeais pas ou peu, je dormais très mal et je tirais mon lait, le combo parfait... Et je me sens sale, c'est terrible, de ne pas avoir su rester à ce poids malade. Tout le mois de juin, je me suis gavée de réglisses et de curly, en plus des repas déjà bien garnis. Je me retrouve donc avec du cholestérol et des graisses localisées à des endroits qui me font détester mon corps... Même si peut-être déjà ma vision est faussée puisqu' hier mon amie m'a dit que ça se voyait que j'avais perdu du poids et je ne le vois pas. Elle m'a même dit "t'es toute maigre" mais c'est impossible d'après la balance.

Sous peu, petit dej, le seul repas gardé de la journée mais même ça j'ai commencé à restreindre. Je ne prends plus de jus de fruit ni de confiture et ne veux plus de sucre dans mon yaourt. Je mange donc yaourt nature et 4 biscottes avec du beurre et un chocolat chaud. Pour le chocolat pas trop le choix je n'ai droit ni au café ni au thé à cause du trouble bipolaire, je pourrais demander juste du lait chaud ou de la tisane ? Je crois que je vais prendre juste du lait chaud ce matin pour essayer.

Je fais des abdos par série de 25, 100 par jour, et abdo hypopressifs avec la respiration ventrale c'est aussi très efficace. Du gainage beaucoup et quelques squats. Hier j'ai vu comment mettre en marche le vélo du service en fait il faut juste se mettre à pédaler, ça l'allume et après on choisit son programme et la durée. Je vais donc en faire régulièrement, c'est dur pour moi le cardio avec ma tachycardie persistante, avant même de commencer je suis déjà à plus de 100 bpm donc ça monte vite au dessus de 150...

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Je vis vraiment très mal ce nouveau corps. Je regrette tellement d'avoir pris du poids en hospitalisation, merci la quetiapine. Ces 54 kg me hantent. Pourquoi je n'ai pas pu rester à ce poids ? J'ai pris 14 kg en quelques mois. C'est horrible à écrire. Je me déteste, je devrais tout bonnement arrêter de manger mais avec les enfants c'est difficile. Et la faim fait mal. Donc je mange mais peu, à peine plus de 1000kcal par jour. Demain on a prévu de manger au resto du zoo et ça me donne des sueurs froides (et une insomnie). Je déteste ce corps Mon mari a pris des photos cet aprem quand j'étais dans la piscine avec mon fils, mes bras me paraissent énormes, quel corps dégueulasse...

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J'ai perdu 1kg. 65.9kg pour 1.73m. Je me sens énorme...
En plus je ne vais pas pouvoir faire autant de sport que je le souhaiterais, je viens d'apprendre que mes antécédents cardiaques m'empêchent de faire du tapis de course (tachycardie et QT long). Piscine à faible intensité, aucun sport "cardio", marche lente même sur le tapis, je suis hyper frustrée. L'impression que mes muscles vont se faire phagocyter... Enfin déjà je ressens des légères hypoglycémie donc je sais que la cétogénèse a commencé, mon corps se nourrit de mes graisses, c'est agréable de le savoir. Même si c'est dangereux. Mais avec du sport intense la perte de poids serait plus rapide.

Puis j'ai un super pouvoir : je suis immortelle. Survécu à des TS mortelles, me suis vidée de mon sang, littéralement, à la naissance de ma fille, mon foi s'est régénéré après une hépatite alors que j'étais sur la liste pour un don, et j'en passe...

Alors c'est pas mon coeur qui va m'arrêter ! Puis si je devais mourir d'une crise cardiaque ça serait pas si mal. Ou bien mieux, être hospitalisée pour mes problèmes cardiaques !

Du coup, je cours sur le tapis demain ou pas ?