Addiction à la souffrance = la dépression est mon choix

[redblackrose]

Bjr , je pense qu on peut parler d addiction a la souffrance quand on a la possibilité de changer les choses et qu on ne le fait , mais c est compliqué , parfois c est la personne qui est prisonnière de ses propres chaînes ... Moi même , je me suis posée la question , mais quand un enfant a du mal a vivre des le début , je pense pas qu il choisit la souffrance , peut etre est ce qu il a toujours connu et qu en grandissant sa devienne son mode de fonctionnement , selon certaines études les grands traits de ce que nous devenons se construient durant les 5 premieres années de notre vie , donc sa reste un sujet de réflexion ...

[Audette]

Bonne question. Longtemps, je me suis crue masochiste morale... Mais je hais la souffrance, elle ronge et consume, qui aimerait se sentir mourir à petit feu ? La souffrance peut devenir un abri, une bulle pour fuir un monde qui fait peur. Perso parfois je ne veux pas que la souffrance s'arrête car j'ai peur que si je vais mieux, on me laisse tomber, j'ai peur de me débrouiller seule et de grandir...

[Bluesky]

J'appelle pas une addiction à la souffrance quand on m'a tellement mis les battons dans les roues, quand aucune AS
ne veut m'aider ce qui va arriver dans peu de temps, et qu'on aide les autres, je le voit de part mon travail, donc quand
l'AS ne veut rien faire pour m'aider c'est elle qui me laisse dans cette M....
Même pour aider les autres il y a du favoritisme

[laila06]

je pense aussi que l'on se fait souffrir inconsciemment parcequ'on ne connaît pas ou plus de schémas différents. on est pris dans un engrenage, nos rapports sociaux avec la famille, les médecins etc... pour ma part j'ai l'impression de me rendre mal pour que l'on s'occupe de moi. peut-être est-ce lié au manque affectif que j'ai ressenti durant mon enfance... mais je me rends compte que je provoque des situations négatives - mon comportement avec mon conjoint; je suis agressive, parfois méchantes, je m'éloigne... mon comportement addictif face au sport (jusqu'au point de me blesser dès que je reprend) quand on passe sa vie à avoir mal, cela finit par recouvrir tous les pan de sa vie et à détruire le reste et on ne sait pas comment faire pour que ça cesse...

[VirginiaWoolf]

Bonjour,

Je m'incruste sur ce sujet car je suis en train de lire ce livre d'Eckhart Tolle.
"Le pouvoir du moment présent".

Etre présent.e à la chose que l'on est en train de vivre (même toute petite chose, comme se laver les mains et être présent.e aux sensations) et ainsi, on se décentre de sa souffrance, de sa pensée, de son mental, de son égo.
+ le temps est une illusion.
Je ne vais pas développer ici la définition qu'il fait entre tout ça (peut-être que j'y reviendrai, mais pour le moment, je n'ai pas assez bien retenu...).

Bref...
C'est vrai que ça peut-être une aide, une solution, d'être présent.e à ce qu'on ressent.
ça coupe un peu de ses pensées désagréables.

Pourtant, j'avoue avoir du mal.

Un peu parce que le simple fait de me "rapprocher" de moi, me faire du bien, me dégoûte.
M'agresse...
Je ne sais pas comment dire...
Une idée du genre "mais pour qui tu te prends!? toi? recevoir, vivre, ressentir du bon? mais dégage!".

Bref...

Et c'est culpabilisant de ne pas "réussir".
Je parle de réussite car à un moment, il dit qu'on a le choix.
Choix de rester dans une souffrance, choix d'en sortir, de réagir ou pas face à une situation qui nous déstabilise (je transmets mal, encore une fois. C'est ce qu'il me reste ce cette lecture, que je n'ai pas encore fini.)

Voilà...
Encore du ouin ouin...pardon!

J'ose finir sur une autre touche...
Pour celles et ceux qui sont enchanté.e.s par les fêtes,je vous souhaite de bons moments et pour les autres...courage!?

[steph2304]

Bonjour,

Un peu parce que le simple fait de me "rapprocher" de moi, me faire du bien, me dégoûte.
M'agresse...
Je ne sais pas comment dire...
Une idée du genre "mais pour qui tu te prends!? toi? recevoir, vivre, ressentir du bon? mais dégage!".

Bref..

Je ressens la même chose que vous me concernant, à savoir, j'ai en permanence l'idée dans la tête qui me dit " mais de quel droit tu voudrais te faire du bien, être bien???" je suis persuadée depuis toujours que je n'ai pas le droit au bonheur, comme si une force invisible m'empêchait d'essayer d'être bien, et les rares fois où j'y parviens, après de gros efforts sur mon mental, la culpabilité ne me laisse pas tranquille...

[VirginiaWoolf]

C'est ça, steph, une sorte de force invisible et en même temps qui vient de l'intérieur, et qui n'est pas d'accord avec le fait d'aller bien, ou mieux.
Comme un interdit.
Je ne sais pas d'où ça vient, ni comment faire pour le.la contrer.
Coupable d'avoir réussi à être bien, vous voulez dire?

[steph2304]

Pour ma part, je pense que cela vient des discours très négatifs que me tenait ma mère quand j'étais plus jeune, elle était dépressive et j'ai souvent eu l'impression de lui servir de "bouc émissaire". J'ai la très mauvaise habitude de me parler intérieurement comme elle le faisait, je précise qu'elle a changé d'attitude et de discours à mon égard depuis de nombreuses années, mais moi, je n'y parviens pas, toujours un discours très dévalorisant et dur envers moi-même...
Je n'ai pas non plus de solution pour contrer cette force invisible.
Je me sens coupable d'avoir cédé à la facilité ou la lâcheté d'oser être bien, quelque chose ne me paraît pas tourner rond, comme si j'avais oublié pendant un moment que je n'y ai pas droit, que je ne suis pas légitime au bonheur. Dans ces cas-là, j'ai envie de me donner des gifles! Je ne suis pas sûre d'être très claire, j'ai une façon de penser assez particulière, la psychologue que je vois depuis 4 ans est souvent très étonnée de mes "constructions mentales"

[VirginiaWoolf]

Je comprends.
Il parait que c'est déjà une grande étape de se rendre compte, de savoir d'où ça vient.
Alors bravo!
Je comprends bien ce que vous dites sur les anciennes paroles qui sont davantage marquées que les nouvelles.
Je ne sais pas non plus comment désactiver les anciennes, les blessantes.
C'est peut-être parce qu'on les a reçues à un moment de grande vulnérabilité, où on pensait que la parole de l'adulte référent était THE parole.
Difficile de mettre un peu de distance une fois devenue adulte (je trouve).

Oser être est courageux plutôt que lâche.
Et oublier que vous n'y avez pas le droit aussi, c'est courageux, dans votre construction mentale, justement.
Enfin, c'est ce que je me dis.
Si à un moment donné, votre construction mentale (ou votre auto regard critique) lâche la pression et que ça vous permet d'avoir des respirations, essayez d'en profiter.
Je sais...facile à dire...
J'espère que ça ne vous agresse pas!
...nan, parce que moi, ce genre de phrase peut m'agresser...parce que je ne me sens pas entendue...
Et là, que c'est à moi d'encourager, je m'aperçois de ma sincérité = donc, quand on me le dit, on est sincère.
Bon! moi non plus ,je ne sais pas si je suis claire!...

[steph2304]

Vous avez raison, on a sûrement reçu ces paroles blessantes à un moment où on était très vulnérables, où l'adulte en question était le référent, impossible à cet âge là de prendre du recul, de la distance. J'ai aussi beaucoup de mal à mettre de la distance même devenu adulte, toujours une petite voix en moi qui me dit" et si elle avait raison??"
C'est intéressant votre regard sur le fait d'essayer de profiter du fait que ma construction mentale lâche la pression, vous avez raison, je vais y repenser.
Non, çà ne m'agresse absolument pas votre façon de me parler, pas d'inquiétude, çà me permet justement d'entendre un autre point de vue, qui est exposé avec intelligence et bienveillance, pas dans le jugement justement, mais je peux comprendre que d'autres personnes ne le ressentent pas de la même manière que moi.
J'ai aussi du mal à percevoir généralement la sincérité des personnes qui m'entourent, je me rends compte que je suis sincère dans mes propos les concernant, mais c'est très compliqué pour moi, voire impossible, de leur appliquer cette sincérité à mon égard.

[VirginiaWoolf]

Ouf! Je suis rassurée que mes propos ne vous agressent pas.
C'est ça, par "agression", je voulais dire que j'ai du mal à croire à la sincérité de ceux des autres quand ils sont bienveillants ou veulent être rassurants alors que je peux tenir le même genre et être sincère.
Quand ce sont les autres qui me le disent, je vais me dire "c'est pour me faire plaisir ou par politesse ou pour être sympa"...!
Bref, je n'y crois pas.
Je crois davantage à l'inconditionnel d'un animal qu'à celui d'un être humain (je me suis faite cette réflexion en pensant à mon chat qui venait me voir et me rassurait et je ne me disais pas qu'il n'était pas sincère...! bref...)

[steph2304]

C'est également une impossibilité pour moi d'arriver à croire à la sincérité des autres quand ils sont bienveillants, je me dis presque instantanément " ils veulent être gentils, ils sont bien élevés..." c'est comme une pensée automatique à laquelle je donne tout crédit.
Je me rends compte après coup que je peux tenir les mêmes propos et être sincère. J'ai beaucoup de mal à être " hypocrite", je suis vraie et entière, et j'ai beaucoup de mal à comprendre tous ces codes sociaux qui ne me parlent absolument pas, tout çà me semble une vaste fumisterie même si j'en comprends l'intérêt pour vivre ensemble, mais çà ne me parle pas plus que çà, je fais le strict minimum avec le plus souvent un agacement bien présent!!
Bizarrement, je ne l'ai pas pensé vous concernant, je perçois votre sincérité, et à travers vos écrits, j'y vois une ressemblance avec ma manière de penser, donc je ne me pose pas la question de votre sincérité. Concernant les autres, extrêmement rares sont les personnes qui me comprennent réellement, généralement, je ne me livre jamais, je pense toujours qu'ils ne peuvent pas me comprendre, ou qu'ils vont faire semblant pour me faire plaisir, ce qui va m'agacer le plus souvent!
Je suis également beaucoup plus à l'aise avec un animal, j'adore les animaux, j'ai un comportement beaucoup plus spontané et naturel qu'avec la plupart des êtres humains. Je ne me suis jamais dit non plus qu'un animal pouvait tricher, au contraire d'un être humain...

[VirginiaWoolf]

Oui...voilà..."ils veulent être gentils, polis..."
Et pareil...je me dis que je peux sembler polie, gentille...parce que, moi aussi, parfois, j'utilise les codes sociaux.
Je suis à la recherche d'une sincérité absolue! ...alors que je sais que finalement, ça n'existe pas. Parce qu'il y a qqch d'impossible et tant mieux, sûrement, car ça serait étouffant, tout cet absolu...
Oui...peut-être que la sincérite, sur ce site, se pose moins. On ressent de la souffrance et on peut l'exprimer ici, alors il y a peut-être moins de jugement qu'ailleurs...je ne sais pas...merci de vos mots, en tout cas.
Même si bon...en bonne "j'y crois pas", je ne peux m'empêcher de penser tout ce qu'on s'est dit plus haut! Ah la la...
Quant aux autres...je n'en ai plus des masses...à cause de mon besoin excessif de ceci cela...D'un côté je n'ai plus envie de faire semblant, d'un autre, je trouve que c'est dommage et qu'il vaudrait mieux que je mette de l'eau dans mon vin.
Ou que j'adopte plein plein d'animaux! (pour être entourée sans risque).
Bref...!

[steph2304]

Je me reconnais dans cette recherche de l'absolu, pas seulement pour la sincérité, sauf que çà n'existe pas!! Je pense que pour ma part, il y a un brin de perfectionnisme derrière tout çà. Par exemple, on m'a dit récemment que j'étais discrète, je prends cela pour un compliment, je vais me poser la question de savoir si je le suis suffisamment, dans toutes les situations et est-ce que je ne pourrai pas l'être +
ce qui ne rime pas à grand chose, je pense qu'être plus discrète reviendrait à ne plus exister! comme si le fait d'être + ceci ou cela ferait en sorte qu'on ne me rejetterait pas au bout du compte. Je m'aperçois en l'écrivant que c'est complètement idiot, mais mon esprit continue malgré tout à fonctionner de cette manière!
Je n'ai pas beaucoup d'autres personnes autour de moi non plus, je pense aussi me concernant que j'ai des besoins excessifs, même si j'essaie de ne pas trop le montrer, de ne pas être un fardeau pour les autres, et je suis un peu trop radicale dans mes relations. Je peux couper une relation assez rapidement, tout en me persuadant que l'autre n'en souffrira absolument pas puisque je ne suis pas importante à ses yeux, que la personne en question est très entourée par des gens " normaux". J'ai de moins en moins envie de faire semblant, mais je devrai parfois mettre un peu d'eau dans mon vin également...

[VirginiaWoolf]

...oui...l'absolu...la perfection...je ne sais pas si ça existe ou non...mais leur recherche est douloureuse...!
Peut-être que vous pouvez poser la question à celui.celle qui vous a trouvé discrète "En quoi tu me trouves discrète? A quel moment? A quel comportement tu trouves que je suis discrète?".
Je viens d'écouter une émission, sur France Inter, ce matin, "Sous le soleil de Platon". Et j'ai bien aimé. Peut-être que ça vous intéresserait.

Je n'ai pas réussi à ne pas montrer mes besoins excessifs...ils sont sortis de moi! Ils me rendent tellement pas aimable! Bref, je n'ai pas réussi à les garder.
J'ai donc aussi des réactions radicales (rupture...) avec aussi le sentiment que l'autre n'en souffrira pas, voire, sera soulager d'un boulet!
Je n'ai pas spécialement envie de faire semblant, en même temps, je me dis que je devrai chercher des "faire semblant" qui me conviennent, pour rester en relation avec l'autre.
Bref...

[steph2304]

Vous avez raison, j'aurais dû poser la question, mais j'ai la très mauvaise habitude de ne pas poser de questions aux autres quand çà me concerne, sûrement une peur bleue d'entendre de mauvaises choses sur moi.
Je ne connais pas du tout cette émission de radio, mais je vais voir si çà peut m'intéresser, merci!
Croyez-moi, ne pas montrer ses besoins, qu'ils soient jugés excessifs ou pas par les autres, n'est absolument pas une victoire en soi, çà me donne souvent beaucoup de frustrations, l'impression que je ne me donne pas le droit de me montrer humaine, tout simplement.
J'aurai pû écrire la fin de cette phrase " l'autre sera soulagé d'un boulet", combien de fois l'ai-je pensé par rapport aux relations que je coupais brutalement, sans explication aucune.
Moi non plus, aucune envie de faire semblant, çà ne me ressemble tellement pas et de moins en moins je devrai dire, j'ai également l'impression que c'est une sorte de passage obligé pour rester en relation avec l'autre

[VirginiaWoolf]

Comme me disait une psy, "la communication peut se faire en plusieurs fois".
Donc, si vous pouvez interroger cette personne, pourquoi pas?

J'aime bien cette émission en générale, mais celle dont je vous parlais, c'est avec l'invité Antoine Pelissolo. Il parlait de l'anxièté sociale, dû à la peur du regard des autres...

Oui, je comprends que vous ayez l'impression de ne pas avoir le droit de vous montrer humaine si vous n'exprimez pas vos besoins.
J'ai plutôt l'impression d'être un monstre,en les montrant!
En même temps, je ne sais pas si je connais mes besoins...?!

J'ai remarqué que je peux être aimable avec la caissière!
En même temps, je trouve que j'en fais des tonnes, après coup.
Bref...