Peur de l'abandon - Trahison

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Bonjour, si j'écris ce message aujourd'hui, c'est que j'ai besoin d'aide, cela ne me ressemble aucunement de me livrer face à des inconnus, si je suis amené à le faire, c'est que je n'en peux plus, je vous préviens, je vais beaucoup écrire, ainsi si certains ont le courage, je vous en remercie en avance. J'écris ce texte afin de recueillir de votre part des conseils, ce que vous en pensez...

En bref, j'ai 22 ans, et aujourd'hui, je suis en dépression. Cela était compliqué pour moi de l'admettre, étant une personne fière de nature, je le niais. Mais vu mon état depuis plus d'un mois et de ce que m'a dit mon psychiatre, c'est bien le cas.

Je vais raconter brièvement mon enfance car finalement cela a bien un impact à présent sur ma dépression. Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 3 ans. J'ai vécu principalement avec ma mère. J'étais un petit garçon gai, joyeux, jusqu'au jour où je suis rentré en primaire, face aux autres. Etant davantage copain avec les filles plutôt que les garçons, j'ai reçu toute ma scolarité des moqueries, des insultes me traitant de fille manquée et autres. Cet événement m'a changé complétement, j'étais devenu le garçon discret. Dès petit, les gens m'ont dit que je n'avais pas ma place parmi eux, dans ce monde, que je n'étais pas admis.

Aujourd'hui, je souffre de la peur de l'abandon, et depuis 1 mois, j'en souffre davantage puisque je viens encore une fois de le vivre et c'est l'abandon le plus douloureux qui soit.

Comme je l'ai dit, j'étais un garçon renfermé, de part mon aventure à l'école avec les autres, je me suis renfermé, j'ai compris que j'aimais les garçons (je suis un garçon aussi btw) et ayant compris que cela représentait une différence, je ne l'acceptais pas et je ne l'assumais pas. Je me suis renfermé, je ne parlais pas de moi à mes amis les plus proches, ma famille, personne ne connaissait mes secrets, ma vie en général.

Ainsi, depuis tout ce temps, j'ai tout gardé en moi, et si aujourd'hui mon état est au plus bas, c'est parce que cela fait depuis 22 ans, que je garde tout mon chagrin en moi, la première fois où je m'autorise à être malheureux, ainsi c'est intense.

Cette peur de l'abandon provient de plusieurs facteurs. De 1, mon harcèlement à l'école où j'ai connu dès l'enfance, le rejet des autres, le fait d'être rejeté pour aucune raison apparente, mis à part, ce que je suis intérieurement. Puis, j'ai manqué d'une présence paternelle, je le voyais 1 fois par semaine et puis rentré en secondaire, je le voyais très rarement. Mon père a 20 ans de plus que ma mère, ainsi peut-être me suis-je senti délaissé par mon père.

Ensuite, ma mère a connu deux compagnons violents, agressifs. A l'école, c'était compliqué pour moi d'y aller avec les moqueries et à la maison également, toute ma vie, ce fut compliqué à la maison, ainsi je n'étais à l'aise nulle part. J'ai donc ressenti un abandon de ma mère, lorsqu'elle a choisie de rester avec ces monstres plutôt que moi.

Enfin, de par certains de mes amis également, lorsque par magie, lorsque je faisais face à ma mère qui se faisait frapper, et que je décidais enfin de m'ouvrir pour la première fois, je n'ai pas obtenu de réponse de la part de mes amis, ainsi toute ma vie, chaque étape de ma vie, j'ai connu l'abandon, de la part de mes proches, mes amis.

Par conséquent, je vis très mal l'abandon, même une personne qui pourrait m'être insignifiante, si elle part, sans raison apparente, cela m'affecterait.

J'ai appris à m'ouvrir davantage suite à une brève relation, nous n'étions pas en couple, nous nous sommes vu quelque fois, mais cela représentait quelque chose de plus sérieux que ce que j'ai connu auparavant. Je n'étais pas amoureux, je ne l'aimais pas avec du recul, mais du jour au lendemain, il est parti sans explications et je l'ai mal vécu.

J'ai donc vu une psychologue (j'avais 19 ans à ce moment là) et cela était nouveau pour moi, car c'était la première fois de ma vie que je parlais de mes problème à quelqu'un. J'ai toujours été secret. Depuis ce jour, j'ai plus de facilité à m'ouvrir mais c'est tout de même compliqué pour moi aujourd'hui car je reviens de loin et de le faire à présent aux gens est un cadeau que je leur fait.

A ce moment là j'ai rencontré un garçon, qu'on va appeler Arthur, je voulais être prêt pour m'engager dans une relation, il était très patient et finalement nous nous sommes mis en couple. Notre couple a duré presque 3 ans, il m'a quitté en juillet 2025, peu avant mon anniversaire.

Cette rupture m'a bouleversé car je m'attendais à rester avec lui le plus longtemps possible, il savait où il allait me demander ma main, on avait tant de projets à concretiser, puis c'était 3 ans de ma vie, j'ai vécu avec lui pendant 1 mois, j'ai grandis avec lui, je suis devenu un adulte à ses côtés, ainsi ce fut douloureux.

Cette rupture s'est faite pendant les vacances d'été, étant quelqu'un qui aime sortir le plus possible de chez lui, je me suis métamorphosé, je restais chez moi, à sombrer, je ne parlais plus aux gens, ne voyais plus mes amis... A ce moment là, il y avait l'école également, je suis en marketing en 3ème année, et l'année qui s'était écoulée (la 2eme) était catastrophique, j'ai eu une étude de marché à réaliser par groupe de 4 et j'ai fait 80 pourcent du travail, j'ai travaillé pendant des mois d'arrache-pied, ce travail m'a fatigué, à y travailler nuit et jour et de voir l'injustice, que les autres ont réussi avec un autre examen et moi non à cause d'une partie que je n'ai pas faite, les statistiques (c'était une partie que les autres de mon groupe réalisaient), cela m'a dégoûté de ces études et puis même, au fil de l'année, je l'ai bien vu que cela n'était pas pour moi.

Ainsi, pendant les vacances, les 3 repêches que j'avais, je n'étais pas motivé, j'étais encore fatigué de ce travail, puis déprimé de cette rupture. Même si par la suite, j'ai compris que la décision d'Arthur était logique, notre relation s'était transformée en amitié et nous n'avions plus d'échanges amoureux, il ne voulait plus m'embrasser, me faire des calins, je ne lui plaisais plus, il parlait souvent de mon poid, que j'étais trop gros, il me frappait (pour rigoler) mais j'en avais marre, je ne me sentais plus aimé donc finalement, je l'ai compris au bout du compte. Pour autant, je ne pensais pas aller au delà de mon anniversaire, j'avais pensé à partir le jour de mon anniversaire.

Mais finalement, comme vous le voyez, je suis toujours là. Vers la fin de l'été, j'ai rencontré un garçon, qu'on va appelé Trésor, car ce fut un cadeau tombé du ciel. Notre rencontre n'était pas prévue. Pour être honnête, nous nous sommes rencontré sur Titkok, où nous devions comparer nos sexes. Je l'ai contacté en premier en l'ayant vu sur des commentaires. Nous parlions de cela au début mais cela s'est transformé en discussion plutôt sérieuse, sur nos hobby, ce qu'on fait dans la vie. Nous apprenions à nous connaître. J'ai senti directement quelque chose de différent avec lui, quelque chose que je n'arriverais pas à expliquer, je sentais que lui, de son côté, il était interessé et interloqué de cette rencontre et ne voulait pas parler de sexe.

Le lendemain, je pensais que cela n'aurait pas de suite, mais je me suis trompé, j'ai reçu un message de sa part, et la discussion est partie de plus bel, directement, tout naturellement, je commencais à envisager quelque chose avec lui, même si cela ne faisait que 2 jours, naturellement, j'ai mis de côté les personnes à qui je parlais, je faisais attention à ce que je faisais, je voulais être le plus respectueux possible.

Au fil des jours, nous commencions à nous dévoiler, à nous dire des mots doux, cette relation était très mignonne, comme toute notre relation, nous étions comme des enfants, face à quelque chose de nouveau, on n'osait pas s'embrasser, on était timide.

En bref, dès les premiers jours, nous nous disions des mots doux, on voulait se voir, voyager ensemble, on s'appelait par des surnoms mignons, "mon coeur, mon amour". Tout cela se faisait naturellement, pour moi c'était logique et ce fut comme un coup de foudre, je ne voulais absolument pas me remettre en couple mais là, à partir de ce moment là, je ne voulais que ça, Lui.

Pour moi, me remettre en couple était inenvisageable puisque j'ai des traumatismes de par ma dernière relation, avec Arthur. Etant ma première relation, j'ai fait des choses dont je regrette, je ne l'ai pas trompé, jamais je n'aurais pu faire une chose pareille, mais j'ai le sentiment de l'avoir fait, je lui ai menti, caché certaines choses, ne savant pas quoi dire ou faire et ce dont j'avais le droit de faire ou non, j'ai fait des erreurs.

Au bout d'un moment, après 1 an de relation, je me suis rendu compte de ces choses et que cela ne se faisait pas, et depuis (cela fait 2 ans que j'en souffre), je suis sujet à des angoisses, des pensées que je ne contrôle pas. Je disais tous les jours des nouvelles choses à mon ex, des choses que je jugeais mal et il me pardonnait mais je ne me le pardonnais pas. Ainsi, je vivais un enfer quotidien, il ne voulait plus entendre davantage de choses mais je voulais être le plus respectueux possible, ainsi je ne me taisais pas.

Tous les jours, pendant des heures, je débattais dans ma tête, je me remémorais de nouvelles choses, je pensais à chaque détails. Je n'étais plus libre dans mon esprit, je ne pouvais plus me reposer. Je ne me pardonnais pas et je ne voulais pas que je sois heureux.

Ainsi, me remettre dans une relation après toute ces choses était impossible. Etant adolescent, j'étais le seul à être célibataire, j'ai vécu des flirts, des minies relations que je cachais à tout le monde, mais bon, j'étais quand même célibataire, je pensais que j'allais finir toute ma vie seul, sans avoir de relation et j'étais à l'aise avec ça. Face à la violence, la trahison, la tromperie que ma mère a eu dans ses relations, j'avais cette idée de l'amour, puis je n'étais pas en accord avec ce que j'étais : homosexuel.

Ainsi, avec Trésor, ce fut naturel, j'avais l'impression qu'enfin, je méritais le bonheur et que oui, je pouvais être en couple. Et cela est énorme puisque comme je vous l'ai dit, je pensais rester seul. J'avais vu l'un de ses tiktoks où il disait qu'il allait trouver l'amour dans une autre vie, cela m'avait rassuré, je pensais être sur la même longueur d'onde avec lui et que oui, notre rencontre était spécial et le signe du destin.

Ainsi, dès le début, je lui ai parlé de ma peur de l'abandon, je lui ai parlé également, pour la première fois de ma vie, des traumatismes que j'ai avec mon ex, pour moi, ce fut une réelle épreuve de lui dire tout ça, car je ne l'avais jamais fait, mais je devais le faire, pour moi cela était naturel, je lui ai donc accordé la plus grande preuve d'amour que j'ai faite et que j'aurai pu faire, le don de ma confiance aveugle. Je n'ai jamais auparavant et en aussi peu de temps, et je ne pourrais jamais à l'avenir, faire une aussi grande preuve d'amour. J'étais angoissé à ce moment là, mais il m'a écouté, rassuré. Peu avant, je lui avais dit également que j'étais célibataire depuis peu, cela l'avait déplu, logique, mais finalement, il est revenu. Je lui avais demandé si il comptait partir et il m'a dit, "mais tu m'as parlé de ta peur de l'abandon, jamais je ne pourrais partir, comment tu peux oser penser cela". Cela peut être rien, mais cela m'avait tellement rassuré, reconforté qu'en effet, j'avais rencontré le bon.

Il m'avait partagé ses peurs, ses traumas et j'en avais fait de même. Nous nous ressemblons sur beaucoup de points, nous partageons divers passions : le cinema, les voyages, les pierres, la lecture, la rando. Ainsi que des valeurs, des qualités.

Cette relation s'est d'abord faite virtuellement, nous nous sommes mis spoiler alert en couple en octobre, mais je pourrais dire que nous étions en couple dès les premiers jours de notre rencontre, nous agissions comme tel finalement et nous ressentions directement des choses l'un pour l'autre.

Nous nous sommes enfin rencontré, en allant au parc d'attraction, ce fut stressant pour moi, car nous nous appelions mon coeur, on se faisait des déclarations d'amour, on se voyait voyager ensemble, et là, c'était la première fois qu'on se voyait. Cela s'est bien passé, nous avons beaucoup parlé, hurlé ensemble. A la fin, j'étais interloqué, et j'ai pleuré lorsque je suis rentré chez moi, j'ai pensé que de son côté, il n'était pas interessé, mais je me suis trompé, j'ai reçu un message de sa part et notre relation n'avait pas changée.

Ensuite, nous sommes allé faire une randonnée, parfait comme moment, je mourrais d'envie de lui faire des calins, et j'étais triste de ne pas l'avoir fait mais nous étions gêné, comme des enfants, comme si c'était notre première relation. Par message, nous nous disions toujours qu'on rêverait de dormir ensemble, de s'embrasser, on s'imaginait ce qu'on allait faire et quand on se voyait en vrai, c'était tout autre.

Lorsqu'on se voyait, c'était à chaque fois une activité, par la suite ,c'était les termes, enfin j'ai pu oser faire un contact physique, lui caresser la jambe sous l'eau, c'était magnifique comme moment et à chaque fois que nos corps se touchaient, je ressentais du désir, je brulais de désir pour lui, je n'ai jamais autant désiré quelqu'un, qu'une personne me plaise autant intérieurement que physiquement. J'étais fou amoureux de cet homme et ce, dès le début. Après, j'avais des peurs, je voulais être certain de ne plus être amoureux de mon ex, de ne plus rien ressentir, ainsi j'étais angoissé et je faisais face à des angoisses. Ainsi, cette relation était importante pour moi car je mettais beaucoup de ma personne pour faire avancer cette relation, j'y ai mis mon âme pour être honnête, que cela se termine en quelques mois ,cela n'était pas le but.

Bref, par la suite, nous sommes allé en Allemagne, un séjour. Nous nous sommes embrassé et, pour la première fois de ma vie, j'ai ressenti de la passion, nous pouvions plus nous arrêter, pendant des heures et des heures, on s'embrassait. Nous avons eu des relations charnelles. Cela était nouveau pour moi de ressentir autant de plaisir pendant un rapport, car j'en ai eu et avec mon ex, j'ai pu avoir certains moments de plaisir, mais cela était surtout un devoir, j'avais l'impression que c'était mon rôle et que je devais le respecter, comme avant cette première relation. Après, lorsque j'avais 16 ans, j'ai connu un garçon qui était plus grand, 19 ans je pense, et qui voulait avoir du contact physique et même si je disais non, il continuait. Ainsi, depuis, j'ai du mal avec le contact physique, par conséquent, me donner signifie beaucoup. Et à ce moment là je faisais confiance à Trésor, je lui donnais ce cadeau, je prenais du plaisir, je ne pensais à rien d'autre à part lui procurer le même plaisir qu'il me donnait.

Nous avions vécu un séjour magnifique. Par la suite, il m'a invité chez lui, j'étais touché de ce geste et ce fut le moment où il m'a demandé à être son petit copain, cela m'a tellement touché mais j'étais frappé par le doute, la peur d'être pas prêt, mais j'étais heureux intérieurement.

Je ne vais pas citer toutes les fois où nous nous sommes vu mais je vais parler du dernier, je lui ai offert pour nos 1 mois, un séjour à la mer, celui-ci m'était fort couteux, ne travaillant pas pour le moment, le montant que j'ai mis étant onéreux et il le savait parfaitement.

Nous sommes allé à Knokke, ce fut l'un de nos plus beaux moments, nous rigolions énormément, nous nous aimions, le soir, il me disait encore à quel point il m'aimait, il avait ses beaux yeux plongés dans les miens et me disait à quel point j'étais le plus bel homme du monde, qu'il voudrait être avec moi pour toujours. Il m'a proposé de me laver avec, nous avions eu des relations charnelles. Ce fut un moment délicieux, il n'arrêtait pas de m'embrasser, par moment j'arrêtais et il continuait. Lorsque nous nous sommes quitté, j'ai pleuré en prenant le train, car je mourrais d'envie de rester avec. Le lendemain, il me disait à quel point je lui manquais et m'envoyait des tiktoks de couple.

Mais, le drame arriva, quelques jours plus tard, 3,4 jours après. (pendant quelques jours on ne se parlait plus) J'avais pris l'habitude de le laisser venir, car une fois, je lui avais envoyé beaucoup de messages et il m'avait dit "oh l'harcèlement" et j'ai été touché.

Bref, il m'annonce par message qu'il veut me quitter. Ce fut un choc pour moi, et j'ai directement senti mon coeur se briser en mille morceaux. Ce fut inattendu car pendant 4 mois, tous les jours, il m'assurait et me promettait que ce moment n'arriverait jamais. Il ne m'accorda que quelques messages puis parta. Pendant quelques jours, je n'ai pas reçu de nouvelles de sa part, après, effectivement j'envoyais beaucoup beaucoup de message suite à l'incompréhension de ma part, et il a finit par me bloquer. Ce fut pour moi la douche froide. Lui qui me procurait tant de bonheur, pour la première fois, j'étais heureux avec quelqu'un, tout le monde m'avait trahis et lui, je lui ai fait confiance, et à présent, il me faisait vivre l'instant le plus douloureux de ma vie.

Tout de suite, j'ai été traumatisé de son départ, il avait changé, lui qui était mignon, toujours des mots doux à la bouche, il est devenu indifférent, j'avais l'impression d'avoir été une erreur, quelque chose dont on aimerait se débarasser le plus vite possible. Je me suis promis dans le passé de ne plus courir après les gens, et je l'avais respecté, je pensais m'être débarasser de la peur de l'abandon. Mais cette fois-ci, ce fut l'abandon le plus douloureux.

Il m'avait promis de ne jamais m'abandonner, de ne pas me faire ça, me bloquer constituait ma plus grande peur.

Il m'avait apporté quelques explications, il n'était pas heureux, il n'était pas lui même. Cela me choquait et même jusqu'à aujourd'hui, je ne comprends pas et je ne comprendrais jamais, car pendant 4 mois, tous les jours, il m'assurait être heureux, il en parlait avec ses proches ,était heureux de le dire à sa meilleur amie, il me disait presque tous les jours que je lui manquais, il se projettait avec moi, me disait qu'il n'avait jamais ressenti ça, jamais eu autant de désir pour quelqu'un, il voulait aller le plus loin avec moi, me proposait à chaque fois qu'on se voit, me disait que j'étais sa meilleur rencontre, que je lui donnais foi en cette génération. Bref, tous les jours, c'était des déclarations d'amour et quelques jours avant cette rupture, il me disait les mêmes choses en face à face, ainsi ce fut un choc.

Pour lui, c'est comme un décès, on pleure et on va de l'avant, mais j'ai l'impression qu'on n'a pas vécu la même relation, mon état aujourd'hui est légitime, suite à tout ce qu'il m'a dit et ce que je lui ai dit en retour, c'était un vrai amour.

J'ai donc ressenti de la trahison, la trahison physique car je lui avais donné mon corps quelques jours auparavant après avoir subis une agression et il le savait, ainsi je le prends très mal. Trahison sentimentale car il m'assurait vouloir rester avec moi le plus longtemps et être heureux. et puis, j'ai dépensé énormément pour lui, et pas que monétaire, je me suis donné corps et âme pour lui.

Donc, j'ai ressenti de la trahison, de la tromperie, j'ai déjà vécu une tromperie physique, mais là aujourd'hui, c'est encore plus compliqué, c'est une tromperie sentimentale, trompé dans mes sentiments, ce n'est pas très grave pour lui, il s'est trompé, c'est tout, mais pour moi, on ne se trompe pas sur tout ce qu'il m'a dit, on se parlait tous les jours, ce n'est pas normal de s'appeller mon coeur dès le 3ème jour, de se faire des déclarations d'amour TOUS LES JOURS.

Cela ne faisait que quelques mois que nous nous connaissions mais j'avais l'impression que cela faisait des années, j'ai ressenti des choses pour lui que je n'avais jamais ressenti auparavant, il pense qu'on est trop différent mais je le vois autrement, après oui ,à ce moment là, avec l'école, c'était compliqué, j'angoissais à l'idée d'y aller. Mais cela ne me représentait aucunement. J'étais comme lui, travailleur, je suis quelqu'un de perfectionniste, je veux que mon travail soit parfait quitte à y travailler nuit et jour.

Puis, on avait le même humour, l'humour noir, après je n'ai pas pu le montrer davantage mais en soit on rigolait énormément et je lui disais que cela me faisait du bien car avec lui je rigolais et c'était la personne qui me faisait le plus rire.

Bref, on avait une alchimie spirituelle, au delà d'une relation amoureuse, je voulais le garder auprès de moi pour toujours, une alchimie amoureuse, on avait énormément de sentiment, nous étions fou amoureux, et une alchimie sexuelle, pour la première fois, tous les deux, nous avions ressenti quelque chose, avec lui, j'ai compris, ce que signifiait, faire l'amour, j'ai compris de quoi les films parlaient lorsqu'ils parlaient d'un coup de foudre. Quand j'étais avec lui, j'étais bien, je voulais rester auprès de lui pour toujours quand nous étions dans les bras l'un de l'autre et lui pareillement, peut-il dire cela à quelqu'un d'autre un jour ?

Bref, cette rupture m'a bouleversé et je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je me suis rendu compte à cause de cette rupture que dans ma vie, pas grand chose allait. Sur tous les plans, il y avait un problème. Sur le plan social, j'avais perdu un grand nombre d'amis, sur le plan familial, je les aime mais ils sont responsable de pas mal de mes traumatismes, sur le plan mental, comme je vous l'ai dit, cela fait 2 ans que je suis sujet à des pensées que je ne contrôle pas et cela est difficile de lutter, sur le plan scolaire, j'ai l'impression d'avoir perdu trop de temps dans mes études et je suis perdu, et sur le plan amoureux et aujourd'hui, ce plan est en premier plan, car il est plus récent, mais l'amour de ma vie m'a quitté et m'a bloqué et ne veut plus jamais me parler.

Ainsi, cette rétrospective fut compliquée, comme je vous l'ai dit, cela est la première fois que je m'autorise à être aussi malheureux ,j'ai connu des moments de down, mais là tout explose. Ainsi, c'est intense, j'ai perdu la notion de moi-même, j'étais pris par des angoisses, par des peurs. Je n'étais plus moi même, j'étais devenu instable mentalement, j'étais tiraillé par la souffrance que je n'étais plus maître de mes agissements. Ainsi, j'harcelais Trésor de messages pour comprendre pourquoi il voulait partir, chose que je n'aurais pas du faire car j'aurais du le bloquer après pareille trahison, mais je devais respecter les promesses que je lui ai faites et qu'il m'avait fait également. Me battre pour cette relation où nous étions heureux ensemble. Ce fut la relation la plus saine que j'ai eu de toute ma vie.

Ainsi, par la souffrance, cette dépression qui s'installait et ces traumatismes qu'il m'a crée, j'ai perdu le contrôle de moi même. Il ne voulait plus de moi dans sa vie, alors qu'il était accro à moi, du jour au lendemain, il a décidé qu'il n'avait plus besoin de moi et il était décidé. Ainsi, j'ai essayé de faire des choses, j'ai fait un planning de ce que je devais faire : mon permis, trouver un travail, reprendre des études, mais cela représentait un défis pour moi, j'ai pas le coeur de faire tout ça. Puis, j'ai essayé de partir à Edinburg, ma safe place, là où je me sens le mieux, là-bas, je ne faisais que de pleurer. A ce moment là j'ai décidé que cela devait s'arrêter. Je ne voulais plus souffrir, j'ai acheté des médicaments et je suis rentré en Belgique, j'ai acheté de l'alcool.

Je ne voulais pas mettre fin à ma vie, j'avais des pensées sombres, mais je ne voulais pas arriver jusqu'à là, en mélangeant médoc et alcool je savais qu'il y avait un risque mais je ne croyais pas réellement que j'allais m'en aller. Je ne voulais plus ressentir autant de désespoir, autant de souffrance, je ne voulais plus me réveiller avec une angoisse, pleurer.

Ainsi, ce jour-là, j'ai jeté énormément de mes affaires à la poubelle, j'ai mis dans des sacs ce que j'offrais à mes proches, j'ai écrit pour chacun des lettres, et le soir, j'ai envoyé un message d'adieu à Trésor et je ne pouvais pas reculer. Alors j'ai agis.

Je me suis senti très très mal ainsi, j'ai arrêté, j'ai jeté tout. Encore une fois, je ne voulais pas mourir et je n'y croyais pas, je voulais simplement arrêter d'être aussi mal et d'être sauvé par l'homme que j'aimais.

Par la suite, il a été là pour moi, je ne vais pas mentir. Et cela m'a touché, mais il m'a bloqué de nouveau partout, quelques jours après. Voyant, cela, ça m'a brisé encore une nouvelle fois le coeur, car ces blocages constituent pour moi, de nouveaux traumatismes. Ainsi, j'ai perdu les pédales, la folie a pris possession de moi, j'étais tellement énervé que je lui ai dit que j'étais mort, après quelques minutes, je lui ai dit que c'était faux car je me sentais terriblement mal, mais je voulais qu'il ressente qu'il allait loin, qu'il me faisait mal. Mais ce n'était pas la chose à faire et ce n'est pas moi.

Je comprends totalement qu'aujourd'hui il pense des choses négatives vis-à-vis de moi, mais au fond, il sait que je ne suis pas toxique, il me connait, c'est l'une des personnes qui me connait le mieux, il sait que je suis sain, coeur sur la main, attentionné, je lui ai tout donné, corps et l'âme, je l'ai recouvert d'amour.

Par la suite, j'ai vu un psychiatre, en allant à l'hopital, je me suis rendu compte que je n'avais pas ma place là-bas, j'ai des problèmes d'abandon, que je dois régler mais je ne voulais pas aller à l'hopital fréquemment, cette image m'a choqué et cela m'a remis les idées en place. J'ai compris que non, je n'étais pas fou, pas bipolaire, pas un problème mental quelconque (car j'ai fait les tests et finalement tout va bien) et que je souffrais simplement. Oui, j'ai fait des choses dont je regrette, et je pensais que je n'allais jamais pouvoir me le pardonner, mais finalement, si, je le regrette énormement, mais je souffrais. L'homme en qui je faisais le plus confiance m'a trompé ,trahis du jour au lendemain. Il m'a dit que je pouvais aller voir mon ex, il s'en foutait, cela m'avait choqué.

Depuis, je suis devenu plus stable mentalement, ainsi j'ai voulu avoir une discussion avec lui, mais il est fermé, il ne veut plus jamais avoir affaire à moi, je le vis comme une injustice. Je n'arrive pas à comprendre et de jour en jour, j'arrive de moins en moins à le comprendre ,tout ce qu'il a ressenti pour moi était faux ? comment on peux du jour au lendemain, abandonner quelqu'un à qui on parlait tous les jours, à qui on disait être heureux et avec qui tu voulais tout faire ?

Pour moi c'était impossible et c'est pourquoi je me suis battu. J'aurais dû être à sa place, le bloquer, ne pas lui laisser la parole. C'est humiliant ces blocages, tous ces moments où il m'a ignoré, il m'avait dit que je pouvais toujours me confier à lui, toujours lui envoyer des messages et aujourd'hui il en veut aucun.

Je vis cette situation comme une injustice, pourquoi c'est celui qui s'est fait trahir qui se fait bloquer, ignoré ? Je ne mérite absolument pas ça. Il aurait dû m'envoyer des messages pour s'excuser, venir chez moi, carrément, pour s'excuser à ma porte.

Je lui ai donné tout l'amour que j'avais, je l'ai recouvert d'amour de la tête au pied, je lui disais tous les jours à à quel point je l'aimais, il était le premier à dire je t'aime, je mourrais d'envie de lui dire à chaque fois, ainsi, je lui disais, je t'aime trop, mais aucunement pour le presser, je voulais juste signifier mon attachement.

Je ne voyais pas ma vie sans lui et je la vois toujours pas, cela fait 1 mois où presque tous les jours je pleure, je rêve de lui, je me réveille avec une boule au ventre, me couche avec des pensées, je me refais le film et pour moi c'est juste impossible la finalité.

Pourquoi l'homme que j'aime me traite-il comme ça ?

Pourquoi lui, à qui, j'ai exprimé tous mes traumas, aujourd'hui m'en crée davantage et que je devrais mettre des années à en guérir ?

Je ne voulais pas me mettre en couple, j'ai fait ça pour lui, je suis heureux et je me sens chanceux d'avoir connu mon âme soeur, l'amour de ma vie, mais ce fut trop bref, cela me fait mal au coeur que cela soit déjà fini.

Et j'arrive encore moins à avancer à voir son comportement, pourquoi ces blocages ?

Je m'en voulais énormément suite à mes réactions, mais objectivement, peut-on en vouloir à quelqu'un qui est en dépression, quelqu'un que nous avons trahis, trompé ?

Cela ne le dérange aucunement de savoir que j'ai passé Noël à pleurer dans les bras de ma mère, le Nouvel An, à penser à lui, tous les jours, verser des larmes et me demander pourquoi il m'a fait ça...

J'ai l'impression de me sentir comme un cygne, lorsqu'ils perdent leur compagnon, ils font le deuil à vie, j'ai exactement ce ressenti. Notre rencontre fut le fruit du destin, on était pas amené à se croiser et à se mettre en couple, nous avions une alchimie et une connexion qu'on ne peut nier. Nous nous entendions merveilleusement bien et ce genre de rencontre n'arrive qu'une fois dans une vie.

Peut-être qu'un jour, il se rendra compte que cela était unique et spécial, qu'il entretiendra cette relation avec nul autre, ou peut-être que je me trompe, on verra bien. Ou bien, il se fera trahir, trompé et il se rendra compte de ce que j'ai pu ressentir. Car oui, connaitre la trahison de la personne que t'aime le plus est dévastateur.

J'étais déjà dans une période compliquée avec l'école et cela n'a fait qu'intensifié mon état, l'état dans lequel je suis aujourd'hui est dû à plusieurs facteurs, je n'ai fait que de parler de ma relation amoureuse mais comme je vous l'ai dit, cela prend en compte d'autres aspects également. Mais je ne peux mentir, cela fait 1 mois que je vis un enfer, j'ai encore des pensées sombres, et j'essaye à chaque fois de ne plus y penser, de me dire que non, je ne dois pas me dire ça, j'essaye de passer du temps à mes passions mais lorsque je lis, lorsque je dessine, je pleure.

Je ne mange plus beaucoup, je ne dors plus, j'essaye d'occuper mon esprit sinon je ne vais faire que de penser.

Aujourd'hui, je dois vivre un abandon, une trahison, une tromperie, un deuil tout en même temps et c'est trop en même temps. On me dit, oui on a tous connu ça, ça ira tu verras. Mais cela m'énerve, je ne suis pas quelqu'un de négatif, j'ai toujours haïs cela, et puis, j'en ai connu des ruptures mais là c'est différent, j'ai ressenti vraiment une connexion énorme avec ce garçon et je sais que je n'aurais jamais ça avec quelqu'un d'autre. Après, je peux comprendre leur discours, c'est logique, mais non, je lui ai donné mon coeur, à Knokke, je lui ai dit, que j'étais à lui, il n'a malheureusement pas pu prendre soin de moi, mais mon coeur en revanche lui est encore destiné.

J'ai passé ma vie à prendre soin de moi, d'être seul, et là pour la première fois de ma vie, j'avais besoin qu'on m'aide, j'ai besoin qu'on m'aide.

Je ne sais pas si beaucoup de personnes tomberont sous ce post, et si c'est le cas, je vous en remercie, si vous pouvez me donner votre avis, si vous vous reconnaissez sur certains aspects dans votre histoire personnelle, n'hésitez pas à me le dire.

Je suis désespéré et je suis à bout, j'ai besoin d'aide.

Je vous remercie.

[steph2304]

Bonjour,

J'ai lu votre post très touchant, je suis désolée pour vous que vous ayez eu à subir cette épreuve qui vous fait énormément souffrir!!
Je connais la peur de l'abandon dont vous parlez, la douleur immense qu'elle peut provoquer et je comprends votre chagrin d'avoir pensé trouver l'âme soeur, une personne en laquelle vous aviez suffisamment confiance pour vous ouvrir, de vous retrouver sans cette personne à présent.
Peut-être vous êtes vous attaché très rapidement à cette personne, ce n'est pas une critique, mais que lui ne vivait pas, ne ressentait pas la même chose, avec la même intensité que vous, ce n'est qu'une supposition.
Pour ma part, j'ai tendance à beaucoup m' "emballer" quand je pense avoir trouvé une personne avec laquelle je me sens bien, ce qui arrive très peu souvent il faut dire, et si ce n'est pas aussi réciproque ou avec la même intensité, c'est très douloureux pour moi! J'ai l'impression souvent que je ne pourrai jamais m'en remettre.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite, peut-être avec le temps vous envisagerez les choses un peu différemment, que votre chagrin s'atténuera un peu...

[3lohxm]

Bonjour,
Je tiens à vous remercier infiniment pour votre réponse et puis pour votre attention puisque mon message est très très long, ainsi cela me touche qu'il ait été lu !
Je suis touché de lire vos mots car je me reconnais dedans !
Effectivement, vous avez raison, il n'avait pas les mêmes sentiments que moi, ce qui était un grand choc étant donné que plus amoureux que lui, ce n'était pas possible et que 3 jours avant cet abandon et que je lui offre le plus beau des cadeaux, il me promettait encore d'être là pour toujours, ce n'est que des paroles mais cela semblaient sincère..
Je vous remercie encore pour vos encouragements et votre considération, vous ne savez pas à quel point, cela m'a touché !
Je vous souhaite une bonne journée !

[Lacroix]

Bonjour,


ton message est très touchant, tu écris bien. Je me retrouve dans ce que tu vis.
J'ai été dans ce cas aussi, enfin dans un cas similaire et je n'ai trouvé nulle aide ni quelconque réconfort. Nous nous retrouvons dans un cauchemar et l'aube n'arrive jamais, nous ne pouvons nous réveiller.

Comme tu le dis, j'ai fais mon deuil, du moins cela a été éprouvé comme tel. Je n'ai plus eu de copains pendant très longtemps, une décennie en fait, c'est long. Mais il n'y a pas de solution, ou alors je ne l'ai pas trouvée.
Oui tout le monde ou presque connait une rupture dans sa vie, mais l'intensité et la sensibilité de chacun amènent forcément des réactions dissemblables. C'est très simple mais pourtant personne ne fait mine de le comprendre.

Enfin, ces derniers mois je recommence à vivre. C'était assez enivrant, ça l'est toujours en fait. Le temps a dilué la souffrance. Bien sûr ça ne fait pas vraiment sens pour toi qui est au cœur de la tourmente. Mais il y a une vie après la mort d'une relation.
Ça parait d'une difficulté insensée, mais tu pourras traverser cette épreuve. Tu en ressortiras changé.
Je ne vais pas te dire "tu es jeune, tu as la vie devant toi" puisqu'en fait la vie n'est jamais devant soi, elle est en toi. Mon seul conseil serait de ne pas la laisser dépérir.
Pour cela, il faut surtout essayer de ne pas se fermer à l'extérieur. Nous ne pouvons pas toujours nous aider nous-mêmes. C'est même assez rare. Je ne dis pas non plus qu'il faut se reposer sur autrui, l'important est vraiment de ne pas s'enfermer / se fermer.

La capacité d'aimer n'est jamais entièrement détruite. Quand bien même elle le serait, elle peut se recomposer. Tout le monde n'a pas forcément dix années à attendre sa régénération, c'est vrai. Mais cette capacité peut revenir, même si j'en conviens, actuellement le savoir ne t'aide pas vraiment. Donne toi du temps, non pas pour souffrir mais pour reconstruire.

[3lohxm]

Bonsoir,
Je vous remercie infiniment pour votre message, merci pour ce compliment, je vous renvoie la balle, vous écrivez très bien également, tous vos mots me font sens et me touchent en plein coeur.
Pendant ces deux derniers mois, j'avais honte de moi, de ressentir tant de douleur et d'avoir des réactions excessives face à cette peine. Mais, de voir votre messages ou d'autres me permettent de réaliser qu'en effet, c'est légitime de ressentir de la souffrance et l'importance d'en parler.
Merci également pour votre vécu, votre histoire et vos conseils.. Et j'ai le sentiment d'être compris, lorsque j'en parle aux gens autour de moi, je n'ai pas ce sentiment qu'ils comprennent réellement ce que je ressens ainsi cela me touche d'autant plus..
Je vous souhaite une bonne soirée et vous envoie toute ma considération !