Dois-je faire semblant d'aller bien pour faire plaisir aux miens ?

[Dolorès@22]

J'ai des clés de 12 si ça intéresse quelqu'un.

Bonjour, je veux bien merci !!!!!!!

[VirginiaWoolf]

Dois-je faire semblant...?
Est ce que j'ai le devoir de?

Je me pose la question, je ne sais pas comment y répondre...

Qui dois-je écouter, dois-je faire un effort...?

Ma filleule de 21 ans et qui habite à l'étranger, me demande si je peux la recevoir, en mai...
On se connait, mais je ne peux pas dire que nous ayons une relation forte (on ne s'écrit pas, ne se téléphone pas...sauf quand elle est sur le point de venir en France...)

Avec mon humeur dépressivoagressive...j'ai honte...et je n'ai pas envie de faire semblant...je ne sais même pas si je sais faire...

Elle va d'abord en séjour chez ma tante et mon oncle: personnes accueillantes, chaleureuses, vivantes.
Ensuite, elle viendrait chez moi qui suit le contraire.
Ma filleule fait son devoir de visite.
Dois-je faire mon devoir d'accueil?
C'est la famille...faut se forcer?
ça me gonfle...
Tout ce faux semblant...
et ça me culpabilise d'avoir toutes ces pensées...

[Amphigouri]

Je trouve la question de ce topic très intéressante, c'est un vrai sujet. Donc j'y reviens. ^^

J'ai porté un masque trèèèèèès longtemps. J'étais complètement hermétique, même envers moi-même. Il m'a fallu du temps pour conscientiser que j'existais uniquement pour plaire aux autres, pour ne pas être abandonnée. Donc je faisais semblant. Dans mon cas, il y avait aussi la peur qur les autres me découvrent nulle, sans valeur, et pensent que je complaise dans la douleur. Un peu d'orgueil aussi, peut-être, mais par survie.

Faire semblant, non. Mais c'est très difficile car beaucoup de gens s'éloignent. Je n'ai perdu personne parce que j'ai fait semblant, puis je me suis ouverte progressivement mais au prix d'un immense effort et toujours avec beaucoup de pudeur/prudence. Faire semblant, ça m'a détruite et sauvée à la fois.

[VirginiaWoolf]

Je te remercie de m'avoir lu, Amphigouri et de répondre.
Je ne sais même pas si je sais porter le masque...en fait, en famille, je n'y arrive pas. Je veux dire que je ne sais pas faire celle qui va bien, qui rit, qui sourit, qui dit "c'est beau, c'est bon, c'est fantastique".
Mon masque est plutôt glacial...
Et je m'en veux.

Je ne sais pas si j'existe pour plaire aux autres, mais je sais que j'ai peur du rejet voire de l'abandon, du coup, j'évite les relations (d'en créer de nouvelles après celles que j'ai rompu, je veux dire...ce qui crée de l'isolement...pour éviter de souffrir...mais je souffre de je ne sais pas quoi...de ne pas m'accepter telle que je suis...?).
Bref...
Je n'ai pas encore répondu à la filleule...
Je crois que je ne vais pas assumer de lui fermer ma porte.
Chacune va faire son devoir.
Nous allons faire semblant... ... ... ...
C'est désolant.

Quels effort as-tu fait, pour t'ouvrir? (si ça n'est pas trop indiscret)
Tu voyais donc un intérêt à l'ouverture?

[VirginiaWoolf]

J'ai oublié aussi, de te demander :comment tu sais que tu étais hermétique à toi même?

[Dolorès@22]

Bonjour,

Il y a quelques années j'ai fait le test MBTI,la réponse est que je suis médiateur
donc à priori quelqu'un de sociable qui sait communiquer et être diplomate

Je viens juste d'en faire un autre, énergétique celui-là, qui finalement dit la même chose, quelq'un de sociable qui oeuvre pour la communauté.

Alors, comment expliquer le repli sur soi ? l'isolement devenu permanent ?
je n'essaie même plus de créer de liens...

[Amphigouri]

@VirginiaWoolf, je t'ai lue avec plaisir car j'ai/je rencontré/rencontre certaines problématiques que tu mets en exergue, mais différemment.

Peut-être que tu t'en veux de ne pas "réussir" à porter le masque mais au moins il y a un endroit où tu es toi. Tu n'es pas responsable de ta dépression. A te lire j'ai le sentiment que c'est binaire : soit je masque, soit je masque pas. C'est "normal" de masquer un minimum mais c'est très douloureux de toujours se contenir, de ne pas avoir de personne ou d'espace pour être 100% soi. Enfin, de ce que je comprends ton message, pardonne-moi et rectifie si je saisi mal.

Je compatis pour la peur du rejet et de l'abandon. Je l'ai encore mais pour d'autres raisons que toi. Moi j'essaie de porter un masque pour éviter d'avoir l'air d'être faible, car dans mon famille on tue ses émotions pour conserver une bonne image sociale.

En fait, j'avais déjà l'air ouverte, je n'ai jamais été isolée physiquement, je paraissais très bien intégrée. Justement, pour plaire et pour ne pas faire de vague car mes parents avaient des problèmes donc je voulais éviter d'en rajouter. Je me suis tellement bafouée, niée, sacrifiée au profit des autres. Je me suis empêchée d'exister. J'étais hermétique à la fois aux autres car inaccessible vu que je cachais mon identité, et je mentais à moi-même. En psycho on appelle ça le "faux-self".

Un jour, du jour au lendemain, ça a explosé. J'avais 17 ans. J'ai fait une thérapie, remué beaucoup de choses, et progressivement j'ai découvert que j'étais quelqu'un à parte entière, pas obligée de me fondre dans les désirs d'autrui, et que je pouvais avoir des désirs propres et les exprimer. Mais ça a été très d'oser m'assumer auprès des autres, j'avais peur du rejet, du conflit, peur de m'affirmer.

Aujourd'hui je suis capable d'être moi et je sais mieux qui je suis. Je me sens moins "diffuse". Mais ça reste un challenge au quotidien pour moi.

Voilà, c'est assez indigeste comme pavé, je suis un peu sortie du thème du topic mais ce n'est pas grave.

[steph2304]

@VirginiaWoolf @Amphigouri je me retrouve dans vos deux écrits.
J'ai souvent l'impression en famille de faire mon devoir, minimal à vrai dire, j'essaie de moins me forcer, ce qui se traduit par un éloignement, pas de coup de téléphone de ma part, pas tellement de visites non plus à la famille, je ne parle pas non plus vraiment de mes soucis, qui sont pour la plupart d'ordre psychologique et souvent non compris voire ignorés. Je me mets moins la pression pour faire des choses en famille, mais je ressens dans le même temps une énorme culpabilité, certainement celle de ne pas correspondre aux désirs des autres.
J'ai aussi une peur énorme du rejet et de l'abandon, je suis toujours persuadée que de me montrer telle que je suis entraînera forcément un rejet, et il y a des personnes ( pas dans mon entourage familial) auxquelles je suis très ( trop) attachée!! Les perdre aurait pour conséquence un effondrement psychologique que je ne peux pas affronter pour le moment.
Je n'en suis pas encore au stade de m'autoriser à exprimer mes besoins, mes ressentis, mes émotions, je fais comme si je ne comptais pas, et pour personne, alors que je suis capable de me démener et de prendre en compte les besoins d'autrui, tout est bon pour éviter d'exister trop fortement aux yeux des autres!

[VirginiaWoolf]

Je vous remercie, Amphigouri et Steph, pour vos messages.
Et ce n'est pas indigeste!
Vous lire me donne le sentiment que vous vous connaissez bien.
Je trouve que vous parlez bien de ce qui vous touche.

Je ne sais pas s'il y a un endroit où je suis moi...
Moi = la dépression.
Je sais que "c'est mal" de s'identifier comme ça, mais je ne vois rien d'autre.
Et comme j'ai honte de cette dépression qui fait que j'ai un sale comportement, je m'isole (parce qu'à part ma vision sombre de moi et de la vie, je n'ai rien à dire).
Là, j'essaie de faire des efforts pour garder le contact avec ma famille (mère, soeur), mais c'est plus par politesse que par affection. Et par culpabilité, bien sûr.
On me conseille d'accueillir ma filleule, en mai, car "ça peut bien se passer, il peut y avoir des surprises". ... Mais, je ne sais pas...c'est malaisant d'être dans le sillage d'une personne dépressive, ça rayonne du mauvais. Je ne sais pas comment dire, mais je sais que lorsque je me sens mal à l'aise avec une personne, je l'évite. Normal.
Donc, je ne vois pas pourquoi je ferai subir mon humeur négative à une jeunette.
Bref...je suis d'une clarté!...

Quant à moi, je crois que j'ai davantage implosée qu'explosée...enfin, je me demande...
Je crois que je n'oserai pas exploser*.
Quand ça m'arrive (pour des broutilles, en plus), je m'en veux. Mais c'est en lien avec le fait de se retenir*, c'est vrai.

Je suis contente que tu sois capable d'être toi, Amphigouri!
Et Steph, si tu connais tes besoins et tes ressentis, je te souhaite de bientôt arriver à les exprimer.

[Amphigouri]

Tu parais bien te connaître aussi @VirginiaWoolf. Tu décris précisément ce qui se joue, c'est intéressant de te lire.

Faire la distinction entre soi et la dépression est très peu évident. Quand je vais mal je ne sais plus qui je suis et j'attribue toutes mes idées noires à ma personnalité. Parfois je pense que ma personnalité participe, dans une certaine mesure, à mon caractère dépressif.

Ah je vois ce que tu veux dire je pense, avec le fait d'imploser. Tu veux dire exploser à l'intérieur de soi ? Ça c'est encore pire que l'explosion à mon sens, car on se retrouve aussi en mille morceaux mais on ramasse tout soi-même, dans le plus grand des silences. En tous c'est comme ça que je l'ai vécu. Aujourd'hui je régule mieux mais j'ai encore du mal à m'opposer avec fermeté, de peur d'un conflit. C'est le challenge de 2026.

Qu'as-tu décidé finalement pour ta filleule ?

Je te souhaite vraiment d'être toi, à ton tour, avec sérénité et de te sentir fière. J'aime bien te lire.

[VirginiaWoolf]

AH bon?...c'est tellement pas ce que je ressens...je me sens vide et tourbillonnante dans du non sens...merci.

Pareil...je me dis que mon caractère participe à mon état dépressif...si j'étais moins sombre, plus sociable blablabla...ce serait plus facile de lutter.
Donc, je me dis que c'est de ma faute, si je suis dépressive.
Bref...
Je parle d'implosion parce que je me suis plutôt écroulée. J'avais 16 ans (et demi ) .
J'ai été hospitalisée.
Depuis, j'ai l'impression de rechercher l'attention au travers des traitements et de la dépression...la honte...

Oh! bravo pour ce challenge!

De mon côté, je n'ose pas m'affirmer parce que je ne suis pas sûre que la raison pour laquelle je "voudrais" m'affirmer est valable.

Pour ma filleule, je n'ai pas encore décidé...
J'ai aussi le sentiment de faire payer qqch à ma famille en faisant ça (ne pas vouloir de contact ou quoi). Ou, c'est encore de la recherche d'attention négative...
Comme si j'utilisais la dépression pour me donner de l'importance...la honte...
Bon...ça n'est pas le sujet du thème en plus...

Je te remercie, Amphigouri!

[steph2304]

@VirginiaWoolf Pour vous lire sur différents sujets, vous ne me semblez pas du tout vide et dans le non sens, mais je respecte votre ressenti.
Je crois qu'on oublie souvent que la dépression est une maladie, on n'est en rien responsable, je ne suis pas sûre que la personnalité participe à cet état dépressif.
Pour l'accueil de votre filleule, essayez de prendre la décision de ce que vous ressentez, et non pas peut-être pour faire plaisir aux autres ou parce que ce serait "bien" de l'accueillir, je pense que vous avez le droit de refuser, sans vous sentir coupable. Je vous dis çà, en ayant moi même beaucoup de mal à le mettre en pratique...

[VirginiaWoolf]

Merci pour votre message, Steph (pardon, je vous ai tutoyé, l'autre jour!), ça me fait du bien de lire que vous comprenez ce que je ressens...même si je ne sais pas si je vais oser dire "non"...
ça me prend la tête...
Je ressens du désagréable. Du "ne m'approchez pas". Ce genre de truc.
Ah...ok...je respecte aussi ce que vous percevez de moi...même si ça n'est pas ce que je ressens.
Je me demande, d'ailleurs, si on peut exprimer à 100% ce qu'il y a à l'intérieur de nous... et peut-être qu'il ne vaut mieux pas...? pour ne pas faire de peine ou je ne sais quoi...
Je n'arrive pas tellement à me dire que "ma" dépression est une maladie.

[steph2304]

Aucun souci pour le tutoiement!
J'ai ressenti plus d'une fois le fait qu'il vaut mieux taire parfois ce que je ressens au fond de moi, comme si c'était pas entendable pour les autres, que çà finissait par les agacer, ils ont beau essayer de me convaincre que je serais quelqu'un de bien, que j'ai des qualités, bien évidemment que je n'y crois pas une seule minute et si je persiste sur cette voie vis à vis des autres, je ressens bien que çà les énerve, peut-être se sentent-ils impuissants face à mon mal être? Je finis par ne plus trop dire ce que je ressens, mais de ce fait, j'ai l'impression de ne pas être moi-même, de porter un masque pour paraître à peu près normale... C'est très désagréable pour moi!
Je comprends que cette décision concernant votre filleule vous prenne la tête, je vous souhaite de pouvoir prendre une décision avec laquelle vous soyez en accord au fond de vous, mais je sais que ce n'est pas toujours facile, vous ferez comme vous pourrez, soyez indulgente vis à vis de vous!

[VirginiaWoolf]

D'ac! On peut se tutoyer, alors?
Je trouve que c'est déjà bien de reconnaître que tu as des qualités. Il te reste à accepter, sans doute?!
Je ne sais pas si c'est de l'impuissance (peut-être), de mon côté, je pense que les personnes de mon entourage (voire famille) se lassent d'essayer de me faire entendre un truc que je ne supporte pas d'entendre. ça les fatigue. Ce que je comprends. Et je pense qu'en ne voulant pas les croire, je ne les valorise pas. Qqch comme ça. Chacun.e a besoin de savoir que ce qu'il/elle dit à un écho. On se sent comme reconnu. Mais si je freine, je ne les reconnais pas. Enfin, c'est mon interprétation...
A quoi tu ressens que tu les énerves?
Merci Steph...je vais tenter d'être indulgente avec moi même (et du coup, avec elle?!)

[steph2304]

Oui bien sûr @VirginiaWoolf on peut se tutoyer sans problème!!
Il me reste en effet à accepter que j'ai quelques qualités, je le comprends intellectuellement, je crois qu'il n'existe pas de personne qui n'aurait que des défauts, donc çà doit aussi valoir pour moi j'imagine...
Je n'avais pas vu les choses sous cet angle, du fait que çà ne valorise pas les gens qui essaient de faire entendre quelque chose que je refuse de croire, mais en effet, çà paraît logique. Ces personnes doivent avoir l'impression de parler dans le vide, il faut dire aussi que je suis extrêmement têtue, ce qui n'arrange pas les choses non plus!!
Je ne sais pas exactement à quoi je sens que je les énerve, je pense que c'est dans leur attitude, ce n'est pas forcément très clair, ils ne me le disent pas, mais je le ressens de cette façon, je peux me tromper bien-sûr, mais j'ai souvent une assez bonne intuition

[VirginiaWoolf]

Disons que j'ai expérimenté...A force de dire "non", les autres finissent pas ne plus proposer, ne plus etc...
Et puis, moi-même (quand j'avais des relations!), je me fatiguai de répéter qqch dont une personne n'était pas convaincue, par rapport à elle même.
Je comprends, pour l'intuition (et l'obstination!).
Parfois, c'est aussi dans le climat que ça met, que je me dis que j'énerve ou fatigue ou autre...

[Novar]

Pour ma part, j'ai eu un tri naturellement fait dans les gens que je fréquentais. Ceux qui, comme dit VirginiaWoof, finissent par ne plus à force de dire non ou de ne pas répondre (même un contact par sms des fois me freine et je dois me forcer...).
Et y a ceux qui sont restés, qui me proposent des choses, sans attendre de réponse, et qui de temps en temps me forcent et m'obligent à sortir pour voir du monde, car je peux rester enfermé chez moi pendant des jours. Et je sais qu'ils me forcent pour mon bien, et qu'ils tiennent à moi. Et y savent aussi qu'après ce genre de moment, je peux à nouveau m'enfermer pendant un temps.
Bref, y comprennent ce que je suis, ou du moins ce que je vis. Il en reste peu des "amis" d'antan, mais ceux qui restent, qui se comptent sur les phalanges d'un doigt, sont les plus importants à mes yeux. Même si je leur rends que très peu la pareil.

[steph2304]

vos messages me font prendre conscience d'une chose concernant le fait de proposer quelque chose à une personne qui répond le plus souvent par la négative. Lorsque cela m'arrive, après avoir fait l'effort de proposer quelque chose à une personne, je prends toujours la réponse négative comme une non envie de la personne de me voir, je me persuade aussi que cette personne est saoulée par moi et mes sollicitations, et le plus souvent je me mets en retrait tout en culpabilisant énormément d'être trop envahissante! Il ne me vient jamais à l'esprit que la personne en question pourrait apprécier tout de même d'être sollicitée.