Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Salexndys]

Je te rassure, je suis exactement pareille. Je ne vois mon copain que les weekends. Du coup je me dis que c'est normal que l'on fasse qqch car le manque est censé provoqué un désir etc.. Or, le fait d'appréhender ça gâche tout clairement. Tu remarqueras, quand on prévoit une sortie la veille c'est tjr moins jouissif qu'une sortie qui s'organise sur un coup de tête. J'ai arrêté de tout prévoir, sinon j'ai très vite peur de n'avoir pas envie etc.
L'hyper vigilance et l'anticipation c'est vraiment un tue l'amour Il faut vraiment que tu relativises en fait. Et même si ça ne se fait pas pendant des semaines ce n'est pas grave. Je ne sais pas si ça peut te rassurer, mais ya un TikTok ou une vidéo YouTube de tibo Inshape et Jujufitcat (un couple) qui expliquent que parfois ils ne font rien pendant 1 mois car ils ont la flemme ou 0 envie et c'est ok. Ça aussi c'est un mythe le "on doit le faire au minimum 1 fois dans la semaine". Ya rien qui le stipule scientifiquement. Chacun a une libido différente et des envies différentes. Tu es une personne et tu as tes propres ressenties. Tu ne peux pas avoir envie tout le temps et même si tu penses ne jamais avoir envie et bien ce n'est pas grave.
Là tout de suite je pense que ça ne sert à rien de passer à l'acte, si tu sais que tu appréhendes et que tu stresses car ça va te prendre trop la tête. Pense déjà à penser à toi-même avant de penser à ton corps, qui te trompe parfois. Pense a toi, prends du recul et peut-être que tu retrouveras tes sens, et ton envie. N'oublie pas non plus que même si tu ne penses pas tjr à l'expérience traumatisante que tu as eu plus jeune, ton corps s'en rappelle et il a besoin d'être en sécurité et confiant.

Pour le concours, non je ne pense pas que c'est lié au toc car quand je suis à l'école je ne pense pas au toc du tout. Je parle de capacités intellectuelles en tant qu'étudiante qui a peur de rater mdr , là je sais que ce n'est pas le toc qui a peur.

En ce moment je suis en train de dédramatiser ma situation : je me dis que quand bien même je ressentirai parfois de l'excitation face à un aspect sexuel de la femme, je sais ce que je suis et ce que je veux. Ce n'est pas grave et ça ne signifie rien sur moi ni mon identité. Je ne me considère pas bi du tout mais juste peut-être une flexibilité en terme d'excitation. Mais encore une fois, excitation et attirance ce n'est pas la même chose. Je sais que mon attention se tourne vers l'homme automatiquement et je sais que ce n'est pas un mensonge.
donc voilà j'avance peu à peur !

[Ecila95]

Pour le désir tu as totalement raison, il n'y a pas de quota minium pu maximum, ça doit rester un plaisir et pour s'y adonner être détendu, ce que je ne suis absolument pas en ce moment! La pression et le sexe sont tellement antinomiques. Cette 'performance' liée au sexe est vraiment inhibitrice et anxiogène. Faut que je le concentré sur l'ici et maintenant, là par exemple, je travaille à l'hôpital en psychiatrie. Dur de ne pas penser parce qu'il n'y a pas grand chose à faire! Mais bon, on accepte la fluctuation des pensées, cette peur de se forcer, de faire semblant et de se voiler la face. C'est le toc.

La fac est un environnement stimulant intellectuellement, ton esprit doit y être si occupé qu'il n'y a plus de place pour le toc. On a toujours peur que ce dernier nous empêche de travailler mais quand on s'y efforce le toc diminue toujours d'intensité. Tu crois que tu es débarrassée de ton toc homo?

[Salexndys]

Oui voilà, après essaie de trouver des choses à faire ! Peut-être que ça ira mieux.
Je ne pense pas m'en être débarrassée car il est tjr en surplomb et me guette de près mdr mais j'essaie de ne pas trop y réfléchir. Je me dis que ce que je ressens est normal et que ça ne veut rien dire du tout sur mon identité. Comme je le dis on est tellement tous différents qu'on ne peut se dire "si je ressens ça c'est que c'est ça". Chaque ressenti est différent et n'est pas vraiment à classer dans une catégorie. J'essaie de me dire ça après à voir lol

[Ecila95]

Disons que ton toc reste à l'affût donc tu es méfiante et c'est normal. J'essaie de m'occuper comme je peux et de ne pas le laisser envahir mais c'est très difficile. A chaque instant je dois faire un effort et surtout ne pas réaliser de compulsions à savoir consulter des sites internet sur la perte de libido, le désamour, la rupture. Dur de résister aux compulsions mais c'est nécessaire pour casser le fameux cycle du toc : 1/pensée obsessionnelle. 2/angoisse 3/compulsion 4/réassurance et de nouveau 1,2,3,4... autre travail, bien se dire que ces pensées sont des tocs et ça c'est le plus difficile. Pourtant samedi, en sortant de chez le psy, c'était très clair, j'ai juste ressenti une fatigue extrême à ce moment là due à l'accumulation du travail (48h/semaine) et aux tocs. Plus le toc dure longtemps (semaines, mois) et plus les périodes de répits sont courtes, plus on a l'impression que les ruminations sont des vérités blessantes qu'on n'ose pas accepter. Là on doute du toc qu'on perçoit comme un instrument de déni.

[Salexndys]

Oui en fait plus le toc dure plus il devient important et ça devient compliqué pour nous de savoir si c'est vrai ou non. Je pense que c'est, par ailleurs, le fait de ne pas savoir ce qui est vrai ou non qui prouve que c'est anormal, pas une pensée normale. Nous on a tendance à ne plus savoir mais ça nous provoque de l'angoisse. On a l'impression que c'est vrai mais ya toujours ce "mais...." qui prouve qu'en réalité c'est faux. Si tu n'aimerais plus ton chéri ce serait tellement naturel, et pareil pour la libido. Quand on a plus envie de qqn on s'en débarrasse ! toi tu te bats avec toi-même, que peut-il y avoir de mieux comme preuve d'amour ?

Ensuite, je trouve que le toc du couple a été une chance pour moi, du moins quand 'ai pris conscience de beaucoup de choses. Ce toc m'a détruit pendant 3 ans mais en réalité il m'a appris énormément de chose sur moi-même. J'avais trop de croyance en l'amour : je pensais qu'on aimait tout le temps à la même hauteur, et pareil pour le désir etc. En réalité, l'amour c'est toujours le même amour, mais il change et fluctue ! On ne peut pas aimer pareil tout le temps car entre en tensions les émotions, le stress, les évènements du quotidien etc.. Ce n'est pas facile. C'est comme si tu allais à une sortie qui te fait plaisir ordinairement (bibliothèque, piscine ou autre...), il y aura des fois ou tu n'aimeras pas à la même auteur et ou tu ne seras pas tout le monde réjoui à la même hauteur non plus, car tu auras su qqch qui t'a déplu, tu seras triste ou autre. Bah l'amour c'est pareil en fait. Il est influencé par énormément de facteur anxiogène. J'en viens donc au désamour : c'est un sentiment que tout le monde a, même ceux qui en couple depuis des décennie. pour ces couple-là, ils ne peuvent aimer à la même hauteur tout le temps car ils vivent ensemble, ils sont fâchés, se connaissent par coeur, la routine etc... Le désamour vient donc mettre en stand by la relation dans un court temps. Je te promets que quand je m'en suis rendue compte, je vais mieux dans mon couple.

Ce qui a fait que je ne suis plus atteinte de ce toc (même s'il peut revenir biensur), c'est que j'ai accepté mes peurs : la peur n'évite pas le danger de toute façon. ATTENTION TRIGGER je vais peut-être te faire peur mais je dédramatise :
- tu as peur de ne plus aimer ton copain ? Tu l'aimes, sinon tu n'aurais pas peur. Par contre, rien n'empêche qu'un jour ça peut arriver, c'est normal car on ne sait pas de quoi demain est fait.
- tu as peur d'être lesbienne ? Tu ne l'es pas, sinon tu serais soulagée à l'idée de le reconnaître. Par contre, ton orientation peut changer au cours du temps et c'est ok
- tu as peur de ne plus avoir de désir ou te forcer ? Ce n'est pas une preuve de perte de désir, c'est juste de l'hypervigilance. Par contre, ça peut arriver un jour car encore une fois on ne sait pas de quoi est fait demain. Je sais que tu as sûrement eu peur en lisant ce passage. Donc je vais te rassurer : si ça te prend autant la tête, c'est que ce n'est pas le cas.. sinon tu t'en ficherai !

Qu'est-ce qui t'empêche de le quitter ton homme, le mariage ou autre ? tu es libre tu sais. Mais tu choisis de rester chaque jour et tu cherches à trouver une réaction anormale à la panne de désir alors qu'en fait tout va bien. C'est que tu l'aimes, sinon tu ne serais plus là.
Tu as peur de te forcer, c'est que ce n'est pas le cas ! personne ne se force à faire les choses, sauf par contraintes pour réponde à une norme de la société. Tu ne peux pas te forcer à passer à l'acte, même si tu voudrais remplir ton devoir, car tu en serais dégouté clairement.
Laisse toi du temps ! la normativité se trouve toujours dans l'anomal. Apprends à déconstruire tes croyances, tu verras ça te feras du bien. Si ce que tu penses te blesse, c'est que tu dois changer de perception. Trouve ta perception.

Je pense surtout que si tu as peur de te forcer c'est que tu t'es juste posée une fois la question et que depuis ça ne quitte plus ta tête. Mais la réalité c'est que : tu as peur de la perte de désir, donc tu en crées davantage en te posant d'autres questions !
J'espère ne pas être méchante ce n'est pas mon cas mais j'essaie de t'amener à là ou j'ai réussi à m'en sortir !

[Salexndys]

je suis en master lettres et je me rends compte que c'est vraiment important de relire son écriture car j'ai fait des fautes qui mériteraient un redoublement !

[Ecila95]

L'écriture automatique ne nous aide pas non plus à corriger nos fautes ça me faut beaucoup de bien de lire tes réponses. J'ai si hâte de retrouver un esprit léger et fluide, une envie de vivre simplement comme je suis d'ordinaire si enjouée et encline à me réjouir des choses simples. J'ai failli craquer tout à l'heure, c'est dut car je bosse en 12h, j'essaie au maximum de me concentrer sur une tâche, ça me demande des efforts extraordinaires. Cette nuit, malgré la dose la plus élevée de somnifère, je n'ai presque pas dormi. C'est si dur. J'ai repris les antidépresseurs depuis deux jours. Je m'accroche.

[Salexndys]

Bonsoir.
Ce soir c’est un peu dur car mes angoisses sont revenues en masse mdr
En fait ça commence par le fait que je remets en cause même les choses auxquelles j’avais toujours cru : mon attirance pour les hommes. En fait, j’ai tjr trouvé incroyablement beau des mecs etc avant mon copain et même encore aujourd’hui. Sauf que tout à l’heure je me suis dit que ça se trouve je n’étais jamais qu’attirée physiquement mais pas sexuellement par eux. C’est une question que je ne me suis jamais posée. Et j’ai cédé, j’ai fait des recherches sur internet en fait ce que j’ai lu ça m’a fait trop peur car en fait ça se trouve toutes les croyances que j’avais sur mes attirances n’ont jamais été vraies. Je me dis que ça se trouve j’ai tjr cru que j’aimais les hommes mais en fait non c’était juste de l’attirance physique et c’est tout. Mais je me dis attends j’ai déjà voulu faire l’amour avec des garçons, j’ai déjà voulu avoir des rapprochements physiques avec eux etc.. je ne peux pas mentir sur ça en fait ! Mais j’ai l’impression que c’est vérité et qu’en fait ça signifie bien une homosexualité etc. Du coup j’ai l’impression que je vais vraiment ressentir pleins de trucs avec une fille etc.. ça me terrifie. Bref

[Ecila95]

Le toc est bel et bien revenu d'attaquer en traître alors que tu te sentais mieux... c'est ce qui est terrible avec ce trouble, on a l'impression que ça va mieux et il suffit d'un instant pour démolir le moindre refuge de tranquillité. Forcément, ton idée obsédante t'a conduit à réaliser des compulsions (consulter des sites internet) qui ont nourrit des obsessions. As-tu des stratégies pour résister aux compulsions? Je crois que ça pourrait beaucoup t'aider, ça demande un effort phénoménal mais ça fonctionne.

Aujourd'hui par exemple, alors qu'hier à été catastrophique, je me suis forcée à ne pas répondre au toc en m'inspirant d'une vidéo d'un psychologue sur YouTube qui explique comment gérer l'anxiété massive. Il la compare à un dictateur auquel on doit résister. Quand on résiste, le dictateur menace, sévit, crie plus fort... jusqu'à ce qu'il cède. Aujourd'hui, j'ai appliqué cette méthode en refusant de répondre aux pensées intrusives, en ne consultant pas les sites sur la baisse de la libido, retrouver le désir ou encore sur la rupture et la peur de rompre. Ce fut très très difficile surtout pour m'occuper des patients en même temps. L'après-midi il y a eu beaucoup de temps morts que j'ai exploité en discutant de philosophie avec un étudiant. A chaque fois, je me forçais à me concentrer sur mon activité, sur l'ici et maintenant. A chaque fois que j'ai eu de l'anxiété d'anticipation ("là c'est facile, tu es seule mais quand tu vas être avec ton compagnon, pire, quand tu seras dans des situations d'intimité...") je me suis resituée dans le moment présent. Finalement, ce soir, je me sens mieux même si je sais que les tocs sont sous jacents, prêts à resurgir et à me faire replonger la tête sous l'eau alors que je viens juste d'émerger, de respirer.

C'est extrêmement difficile, comme contenir un cheval prêt à s'emballer, à chaque foulée contrôler la fermeté de la main, de la jambe et de l'assiette (métaphore de cavalière que je suis ). Essaie vraiment de limiter les compulsions et quand les idées obsédantes arrivent, essaie de te concentrer sur autre chose tout en se disant 'elles sont là mais elles n'ont pas la priorité, elles ne vont pas m'empêcher de faire ceci ou cela". C'est vraiment de la résistance, une lutte. Essaie (c'est plus facile à dire qu'à faire, je suis la première à tomber dans le piège) d'affamer ton toc pour qu'il ne grossisse pas. La nouvelle question 'est-ce que je ne suis pas attirée que physiquement par les hommes et pas sexuellement?' Est présente, pénible mais elle n'a pas besoin d'être traitée car c'est un spam. On peut aussi différer la compulsion dans un premier temps : je je répondrai pas tout de suite à la question car je n'ai pas le temps. C'est ce que j'ai dit à mon toc ce matin alors que je perfusais un patient avant de passer au bloc. C'est pas le moment ni l'endroit. Essayer de refuser de parler à l'interlocuteur toc qui, mécontent que tu n'angoisses plus sur une question t'en offre une autre plus angoissante. J'ai remarqué que le toc était toujours dans la surenchère, dans l'escalade.

[Ecila95]

Aujourd'hui, je revois mon compagnon après deux deux semaines d'absence. Je suis extrêmement angoissée et je n'arrive pas à me détendre, la question 'et si tu ne le désirai plus jamais' tourne en boucle dans ma tête, j'en ai mal au ventre dès le matin. Hier encore au téléphone, mon psy m'a ré confirmé qu'il s'agit du toc mais je n'arrive plus à le croire. Je ne trouve plus de refuge pour me rassurer. Je ne trouve la paix que dans le sommeil que j'obtiens grâce à des somnifères. Et si c'était la fin de mon histoire d'amour? Et si je ne l'acceptais pas? Évidemment, dans cet état, je ne peux pas vérifier que j'ai encore du desir sexuel pour mon compagnon, ça m'angoisse énormément au pont de penser au suicide dans les moments de grande angoisse. Est-ce normal d'être davantage stressée en présence de l'objet de notre toc (notre compagnon) où bien est-ce que je me voile la face? Je suis épuisée et je perds l'espoir.

[Eevee]

Bonjour @Ecila95 !

J'avais déjà lu tes posts précédents du forum (oui j'avais parcouru tout le forum il y a quelques années de ça ahah) et je voulais te répondre pour te dire que je comprenais totalement tes angoisses. Ça me fait exactement la même lorsque je retrouve mon copain après plusieurs jours sans le voir. Et même en le voyant quotidiennement ça m'arrive de ressentir ce que tu décris, un grand stress lorsqu'il est là
Je pense que cela est dû au fait que lorsqu'on est avec la personne, on a tendance à suranalyser ce qu'on ressent et on essaye de se tester pour voir si on a toujours des sentiments.. et résultat bah on ne ressent rien du tout parce que les sentiments ne s'intellectualisent pas.. plus on va se forcer à ressentir quelque chose, plus on va provoquer l'effet inverse.. et c'est ça je pense la cause de notre stress

Encore plus sur le désir sexuel, c'est strictement impossible de ressentir du désir tout en étant stressé.. cela ne veut donc pas dire que l'on ne désire pas notre compagnon mais le corps doit d'abord sortir de son état de stress

En tout cas je t'envoie beaucoup de courage !! N'hésite pas à nous tenir au courant !

[Ecila95]

Merci Eevee,

Ton message me touche beaucoup, je d'offre tellement que parfois, je ne parviens même pas à sortir dd on canapé, je suis comme cristallisée dans mon angoisse c'est affreux. Mon psy a beau m'avoir certifié qu'il s'agit du toc, j'ai du mal à le croire d'autant plus que mes angoisses sont décuplées en présence de mon compagnon. J'aurais réellement l'impression que je ne vais pas m'en sortir. Je suis obligée de prendre un anxiolytique (xanax) le jour pour éviter les crises d'angoisses et un somnifère la nuit. J'ai tout le temps mal ai ventre et je n'ai pas eu mes règles ce mois ci c'est dire l'intensité de mon stress. Pourtant, il y a quelques jours j'allais mieux, je pensais même être débarrassée du toc mercredi soir. Dans la nuit de mercredi à jeudi, je le suis souvenue d'un jour où un rapport sexuel ne m'avais pas plu et c'est revenu. Résultat, jeudi, en allant faire réviser ma voiture, j'ai eu un accrochage qui a occasionné un constat etc. Et ça m'a rendu très très mal. Vendredi un peu mieux et là, depuis samedi que je vois mon copain, c'est l'angoisse +++ avec les questionnements, l'impression que je me force, que je ne le désire plus ni ne l'aime plus et ça me panique. J'ai du mal à manger, à réaliser les actes de la vie quotidienne voire j'ai des idées suicidaires

[Eevee]

Merci Eevee,

Ton message me touche beaucoup, je d'offre tellement que parfois, je ne parviens même pas à sortir dd on canapé, je suis comme cristallisée dans mon angoisse c'est affreux. Mon psy a beau m'avoir certifié qu'il s'agit du toc, j'ai du mal à le croire d'autant plus que mes angoisses sont décuplées en présence de mon compagnon. J'aurais réellement l'impression que je ne vais pas m'en sortir. Je suis obligée de prendre un anxiolytique (xanax) le jour pour éviter les crises d'angoisses et un somnifère la nuit. J'ai tout le temps mal ai ventre et je n'ai pas eu mes règles ce mois ci c'est dire l'intensité de mon stress. Pourtant, il y a quelques jours j'allais mieux, je pensais même être débarrassée du toc mercredi soir. Dans la nuit de mercredi à jeudi, je le suis souvenue d'un jour où un rapport sexuel ne m'avais pas plu et c'est revenu. Résultat, jeudi, en allant faire réviser ma voiture, j'ai eu un accrochage qui a occasionné un constat etc. Et ça m'a rendu très très mal. Vendredi un peu mieux et là, depuis samedi que je vois mon copain, c'est l'angoisse +++ avec les questionnements, l'impression que je me force, que je ne le désire plus ni ne l'aime plus et ça me panique. J'ai du mal à manger, à réaliser les actes de la vie quotidienne voire j'ai des idées suicidaires

Je comprends totalement ce que tu décris ! Tu peux faire confiance à ton psy selon moi, ce que tu décris c'est exactement le fonctionnement du toc du couple ! Ton message me laisse penser que tu traverses la phase la plus difficile du toc du couple, celle qui laisse place aux angoisses les plus fortes et qui s'accompagnent d'un sentiment de détresse très puissant
En tout cas tout ce que tu décris je peux m'y reconnaître également lorsque je traverse des moments de crises.. lorsque tout va mieux c'est l'homme que j'aime et je redeviens à peu près "normale", mais il ya des moments où j'ai l'impression de ne plus le voir de la même manière, c'est comme si j'étais face à un étranger et je ne ressens que de la peur et du vide, ce qui m'angoisse énormément donc je me force à ressentir mais je ne ressens rien, et ça entretient la boucle..
Je pense justement que tu es coincée dans cette boucle où tu ne ressens plus que de l'angoisse, et ton cerveau a la vision totalement déformée par ça.. c'est vraiment la phase la plus dure où on a l'impression que tout est fini et que plus rien n'est rattrapable mais justement c'est vraiment une illusion provoquée par le toc !

En ce moment tu es avec ton compagnon ? Est ce que tu revois ton psy bientôt ?

En revanche si tu sens que tu as des pensées suicidaires, n'hésite pas à demander de l'aide auprès de proches ou de contacter des lignes d'écoute.. c'est important que tu ne restes pas seule face à ta détresse et que tu sois bien entourée !

[Ecila95]

Eevee,

Encore merci pour ton message. Oui, j'étais avec mon compagnon ce week-end et ce fut rées difficile d'être confrontée à 'l'objet' de mes angoisses. Je suis déçue car je pensais que le voir m'aurait rassuré comme cela se produit parfois mais là c'était pire que lorsque je suis seule et bien entendu, j'ai interpréter cela comme un 'ça y est, tu ne l'aime plus mais tu ne veux pas l'accepter'. J'apprécie toujours de l'embrasser, de le prendre dans mes bras. J'ai tenté une caresse intime que j'ai essayé d'apprécier comme j'ai pu car il y avait toujours la rengaine obsessionnelle 'tu fais ça pour te tester mais tu n'aimes pas ça, tu essaye de te rassurer, c'est une compulsion'. C'est réellement extrêmement difficile d'autant plus que je ressens les symptômes physiques du stress : maux de ventre, selles liquides, nausées, grande angoisse au réveil qui me paralyse au lit. Mardi, je suis censée reprendre le travail. J'ai peur de ne pas y parvenir vu que l'angoisse m'habdicape énormément : depuis trois jours, j'habite chez ma mère d'ailleurs qui me fait à manger et s'occupe de moi. Seule chez moi, je pourrais très mal me nourrir et les tâches de la vie quotidienne (vaisselle, lessive et compagnie) sont très difficiles. As-tu déjà vécu cela? J'ai si envie de retrouver ma joie de vivre moi qui suis si active et pleine d'énergie en temps normal, toujours à créer (peinture, dessin, tricot) et à aimer me promener.

[Eevee]

Eevee,

Encore merci pour ton message. Oui, j'étais avec mon compagnon ce week-end et ce fut rées difficile d'être confrontée à 'l'objet' de mes angoisses. Je suis déçue car je pensais que le voir m'aurait rassuré comme cela se produit parfois mais là c'était pire que lorsque je suis seule et bien entendu, j'ai interpréter cela comme un 'ça y est, tu ne l'aime plus mais tu ne veux pas l'accepter'. J'apprécie toujours de l'embrasser, de le prendre dans mes bras. J'ai tenté une caresse intime que j'ai essayé d'apprécier comme j'ai pu car il y avait toujours la rengaine obsessionnelle 'tu fais ça pour te tester mais tu n'aimes pas ça, tu essaye de te rassurer, c'est une compulsion'. C'est réellement extrêmement difficile d'autant plus que je ressens les symptômes physiques du stress : maux de ventre, selles liquides, nausées, grande angoisse au réveil qui me paralyse au lit. Mardi, je suis censée reprendre le travail. J'ai peur de ne pas y parvenir vu que l'angoisse m'habdicape énormément : depuis trois jours, j'habite chez ma mère d'ailleurs qui me fait à manger et s'occupe de moi. Seule chez moi, je pourrais très mal me nourrir et les tâches de la vie quotidienne (vaisselle, lessive et compagnie) sont très difficiles. As-tu déjà vécu cela? J'ai si envie de retrouver ma joie de vivre moi qui suis si active et pleine d'énergie en temps normal, toujours à créer (peinture, dessin, tricot) et à aimer me promener.

Oui je comprends totalement ! C'est terrible ce sentiment lorsqu'on cherche à ressentir cet apaisement avec notre compagnon et qu'on se met à ressentir de l'angoisse.. j'ai vraiment vécu des moments comme tu le décris, une angoisse si paralysante que tout devenait difficile, comme si je n'étais plus que l'ombre de moi même.. à force de subir les angoisses liées au toc, je pense qu'on est plus susceptible de tomber dans une dépression..
c'est très bien si tu peux être entourée durant cette période ! Peut être que si tu es dans cet état tu pourrais peut être demander un arrêt maladie ? Je sais à quel point l'angoisse peut être écrasante au quotidien

[Ecila95]

Merci encore pour ra réponse, ce matin, je le suis réveillée extrêmement angoissée avec des idées suicidaires, du coup ma mère m'a emmené aux urgences et je vais être hospitalisée (j'attends une place en clinique psychiatrique). C'est très dur, je le prends comme un échec, une incapacité à gérer mes angoisses seules. Je suis terrorisée de ne pas pouvoir reprendre ma vue habituelle, mon travail mes hobbies. Je me sens nulle et incapable. En plus, il va falloir que je l'annonce à mon compagnon... je me sens plus bas que terre et je doute encore de la véracité du toc.

[Eevee]

Merci encore pour ra réponse, ce matin, je le suis réveillée extrêmement angoissée avec des idées suicidaires, du coup ma mère m'a emmené aux urgences et je vais être hospitalisée (j'attends une place en clinique psychiatrique). C'est très dur, je le prends comme un échec, une incapacité à gérer mes angoisses seules. Je suis terrorisée de ne pas pouvoir reprendre ma vue habituelle, mon travail mes hobbies. Je me sens nulle et incapable. En plus, il va falloir que je l'annonce à mon compagnon... je me sens plus bas que terre et je doute encore de la véracité du toc.

Oh non.. je suis désolée de lire ça, je te souhaite plein de courage! Ne te sens surtout pas nulle ni incapable, les angoisses sont extrêmement difficiles à vivre autant psychologiquement que physiquement et ce n'est pas une question d'échec au contraire.. il s'agit d'un cap extrêmement difficile à traverser, et justement il en faut du courage pour faire front à ça comme tu le fais
Je compatis beaucoup car j'ai déjà traversé plusieurs fois des situations similaires, je pensais que je ne m'en sortirais jamais et comme toi je me sentais incapable, comme si ma vie était condamnée et que je ne connaîtrais plus jamais le bonheur.. je voyais tout en noir et j'étais persuadée que le toc avait raison et que mon couple était voué à l'échec.. mais lorsqu'on arrive à reprendre un peu de force et sortir la tête hors de l'eau, on se rend compte que tout ça n'était qu'un leurre.. pour le moment tu as besoin principalement de prendre soin de toi, de guérir doucement et reprendre des forces. Dis toi que dans ton état actuel, tu verras forcément les choses de manière extrêmement négative et catastrophique, il faut absolument que tu te laisses du temps et que tu t'occupes de toi. Finalement il faut le voir comme une blessure, tu ne pourras pas faire tes activités normalement tant que celle ci n'aura pas prit le temps de cicatriser
J'espère de tout cœur que tu réussiras à trouver un peu d'apaisement dans tout ce chaos émotionnel
En as tu parlé avec ton compagnon ? Peut être que ça pourrait t'aider un peu s'il comprend la situation ?

[Ecila95]

Je suis encore sous le choc de l'hospitalisation, j'ai peur que mon conjoint me quitte à cause de cela et/ou que le psy de la clinique le dise que réellement je n'aime plus mon compagnon et que le toc du couple n'existe pas. J'avais déjà été hospitalisée en 2018 en clinique pdt 2 mois, ça a été très dur mais là, je ne m'attendais pas à subir ca une deuxième fois. Je suis dépitée. Je préférerai être tranquille chez ma mère comme je l'ai déjà fait en grosses périodes de tocs. Dire que samedi dernier, quand j'ai vu mon psy et qu'il m'a confirmé que c'était du toc je le sentais tellement mieux, libérée. Pourquoi d'un seul coup je ne crois plus rn son diagnostic, d'un seul coup tout s'effondre. Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive.

[Eevee]

Je suis encore sous le choc de l'hospitalisation, j'ai peur que mon conjoint me quitte à cause de cela et/ou que le psy de la clinique le dise que réellement je n'aime plus mon compagnon et que le toc du couple n'existe pas. J'avais déjà été hospitalisée en 2018 en clinique pdt 2 mois, ça a été très dur mais là, je ne m'attendais pas à subir ca une deuxième fois. Je suis dépitée. Je préférerai être tranquille chez ma mère comme je l'ai déjà fait en grosses périodes de tocs. Dire que samedi dernier, quand j'ai vu mon psy et qu'il m'a confirmé que c'était du toc je le sentais tellement mieux, libérée. Pourquoi d'un seul coup je ne crois plus rn son diagnostic, d'un seul coup tout s'effondre. Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive.

Oui j'imagine ça doit faire un gros choc, c'est sûr que ça doit bouleverser de devoir quitter son chez soi pour partir en clinique..
Je pense que ça doit faire une fluctuation au niveau de l'humeur, parfois on se croit mieux voire guérit et puis d'un coup on rechute et c'est l'incompréhension totale.. je pense que c'est normal et que ça arrive dans le cycle du toc, mais c'est la phase la plus dure parce que c'est moralement difficile de replonger quand on allait mieux..
Je comprends aussi que ce soit difficile vis à vis de ton compagnon, est ce que tu as l'habitude de lui parler du toc ou pas trop ? Il sera très certainement compréhensif envers toi s'il comprend ce que tu traverses actuellement

[Ecila95]

Oui, nous sommes ensemble depuis 16 ans et il connaît mon toc très bien. J'ai déjà été hospitalisée en clinique pendant deux mois et demi en 2018. Je ne pensais pas que ça allait se reproduire, je me sens tellement en echec. J'ai eu mon psy habituel au téléphone qui m'a reconfirme que c'était un toc mais je n'arrive plus à le croire, c'est affreux. Je suis totalement perdue.