Mon mari est dépressif, j'ai peur qu'il ne m'aime plus

[esperance]

Bonjour ,
Chatelaine, pour répondre à ta question voila ou j'en suis. J'ai quitté ma région natale pour le rejoindre ici à 500 kms, il m'avait dit que lorsque je serais là il irait mieux, il le pensait vraiment je crois mais rien n'a changé, il ne va toujours pas bien, notre relation n'évolue pas et j'ai peur de m'éloigner de lui.
il voit un psy depuis peu mais je m'aperçois qu'il ne lui dit pas tout, il ne sait pas je pense qu'il pleure et me dit qu'il veut en finir...Je ne sais plus comment l'aider , j'ai l'impression que ce que je dis ne fait que le rendre encore plus mal et je lui ai dit d'en parler au psy , il ne l'a pas fait, je songe d'ailleurs à prendre rendez vous avec ce psy pour lui expliquer.
En conclusion, je pense qu'il gache toutes nos chances de redevenir un couple "normal". IL pense qu'il ne me mérite pas alors n'ose plus me toucher, me dire qu'il m'aime, continue de culpabiliser.Tout ce que je peux dire pour le rassurer ne sert à rien il ne m'écoute pas.
"Un lui", je comprends que la dépression soit une maladie et que vous devez souffrir , je me suis marié pour le meilleur et pour le pire, je pense qu'en tant qu'épouse , notre rôle et d'aider l'autre à s'en sortir. Cependant dans ma situation le fait qu'il m'ait trompé et menti, complique beaucoup les choses. Aujourd'hui je suis prête à l'aider malgré cette infidélité mais tout ce qu'il fait ou dit ne fait qu'alimenter ma colère.
J'ai quitté ma maison, mes amis, ma famille pour ce nouveau travail qui aujourd'hui ne lui plait pas et l'ennui. Il passe son temps à dire qu'il s'ennuie et pourtant c'est la vie qu'il a voulu . J'ai tout perdu pour entendre cela aujourd'hui.
J'ai besoin qu'il m'aime et il se refuse tout plaisir pour se punir, j'en arrive à me demander s'il ne me cache pas quelque chose, je lui ai donné tout ce qu'il voulait et cela ne va toujours pas, il veut encore autre chose.
De mon coté, j'ai retrouvé un travail qui me permettra de retrouver mon indépendance si besoin mais je ne suis pas plus heureuse. cela me permet de m'évader mais le soir je n'ai plus envie de rentrer et ma famille, ma région me manque terriblement.
Je pense qu'il y a encore de l'amour entre nous mais son acharnement à culpabilser , à se refuser tout ce qui pourrait le rendre heureux, détruit tout et l'amour ne suffira pas.
j'aurais aimé vous donner de meilleures nouvelles...
je reviendrais vous lire et chatelaine j'aimerais en connaitre un peu plus sur ton histoire.

[unlui]

bonjour
comme tu m'avais posé une question dans mon "salon" jai répondu la bas.
voudrais tu que je copie la réponse ici ?
en tout cas je crains que ma réponse ne t'aide pas beaucoup.

[Alexia57]

Bonjour esperance!

Cela fais quelque mois que date ton msg j'aimerai savoir ou sa en ai a ce jour?
Ton histoire me fait penser a la mienne mon copain est depressif et a limpression de ne
Plus maimer! Seul dufference, lui ne ma pas tromper il pense que c'est la maladie qui parle
Et il dit m'aime au fond de lui.

Enfin j te souhaite plein de courage et de patience! Jailerai savoir ce qu'a donner l'etat de ton homme.
A bientot
Alexia

[unlui]

Bonjour un lui,
je te remercie pour ta réponse qui est à mon avis pleine de bon sens, j'essaie de le comprendre pour savoir si je fais les bons choix et je crois que personne d'autre que lui ne peux savoir ce qu'il faut faire.
j'ai deux options,
il s'en veut réellement pour ce qu'il a fait, s'enfonce parce qu'il ne peux se pardonner et dans ce cas la situation ne s'améliorera pas, surtout s'il refuse d'accepter son état et de se faire soigner correctement.
la deuxième option , c'est que notre histoire est vraiment terminée mais qu'il refuse de faire face à cette réalité, il m'a lui même dit un jour alors que je lui disais que c'était peut être fini au moment ou il m'a trompé, il a répondu "cela je ne l'accepterais jamais".
Je ne sais pas ce que peux ressentir une personne dépressive et je me dis que s'il m'aimait encore il ferait tout pour que je reste mais il est prêt à me laisser partir parce qu'il me rend malheureuse. il ne peux "faire semblant de nature" alors s'il n'a plus que de la tendresse il ne pourra me dire qu'il m'aime ou avoir du désir pour moi.
Un jour il a dit qu'il ferait ce que tout le monde attends de lui, qu'il s'occuperait de nous parce qu'il me devait bien ça après tout ce que j'ai fait pour lui...
cette option m'obsède , je voudrais , si ce que je pense est vrai, qu'il l'accepte et me laisse partir même si cela me brisera le coeur. Si je me trompe pourquoi continue t-il a me considérer comme son amie et non son épouse.
Je sais que tu ne peux me répondre parce que chaque cas est différent mais je te remercie de m'avoir lu.
Je m'occupe de moi, j'ai retrouvé un travail qui pourrait me mettre à l'abri, je ne pense pas avoir de problème financier si le pire arrivait mais je suis très malheureuse et j'aimerais être loin d'ici...

Bonjour espérance.
j'ai recopier ici ta communication, car elle sera mieux dans son sujet que dans mon salon.
tout d'abord reçoit mes excuses pour le délais de réponse. je ne suis pas toujours très en forme.
je ne sais pas si je vais te répondre quelque chose d'intelligent... mais je te dis ce que je penses et s'il te plait essaye de la prendre pour ce que cela vaut mais pas plus.
qu'il te prenne pour une amie est quelque chose de merveilleux.
la dépression fait disparaitre le plaisir, la perte de plaisir fait disparaitre le désir et la libido s'écroule.
une femme n'est plus un objet de désir quand on a plus de libido.
le fait qu'il ait confiance en toi en tant qu'amie est bien. Mais s'il a l'impression d'être obliger d'exprimer du désir sexuel il va te fuir. il n'en ressent certainement pas ou très peu en étant dépressif et donc la sexualité peut-être une vrai torture pour lui car il perd son identité d'homme.
donc se rapprocher de toi lui fait mal car en se faisant il ne se sent plus homme.
moi je ne vois qu'une solution, puisque le dialogue est faible. que tu prétende ne pas pouvoir avoir de sexualité mais avoir besoin de sa tendresse.
et tient toi a ce scénario.
j'ai besoin de ton contact mais je ne peux pas avoir de rapport sexuel car je suis malade ( infecté ou ce que tu veux)et j'ai besoin de toi: tu n'as pas a être un "homme" mais a être un être aimant.
en lui enlevant ce rôle entendu dans le couple tu lui rendrais probablement l’accès a la sensualité et donc a recreer une relation de confiance
mais prends garde, s'il est dépressif le plaisir lui est interdit, l'orgasme inaccessible et donc c'est très douloureux a vivre... tout ce qui lui rappellera cette absence et cette impossibilité a agir comme l'homme qui voudrait être vis a vis de toi va l’éloigner de toi et le faire souffrir.
Je sais cela parait peut-être compliqué, mais dans un couple l'homme a le rôle de celui qui désire et qui pénètre qui va de l'avant. Quand la maladie lui enlève cette envie et cette possibilité il se sent minable, pas à la hauteur et va fuir ce qui le fait souffrir, la perte de l'image qu'il a de lui même.
donc a mon avis:
la seule chose que tu peux faire pour lui, c'est l'aider a retrouver une bonne image de lui même dans la situation et la réalité ou il est... ce qui n'est pas facile.

[esperance]

Un lui , je te remercie pour ta réponse qui est loin d'être tardive, je dirais que la mienne l'est plus.
depuis que je travaille je suis débordée et c'est tant mieux! je suis d'accord avec toi sur le fait que s'il n'a pas de désir cela est lié à la dépression et je n' ai pas plus de désir que lui...je suis avec lui depuis 3 mois et je ne vois aucune amélioration, cela me fait mal... j'ai cru comprendre que le psy lui avait dit qu'il n'acceptait pas le changement et je sais ce que cela signifie. Nous savons tous les deux que le jour ou il a eu cette aventure, il a eu un déclic qui a fait qu'il avait envie de laisser femme et enfant à 450 kms , envie de faire la fête avec ses nouveaux amis et de vivre seul. A présent il faut que j'accepte de le croire quand il me dit que ceci est du passé parce qu'il sait qu'il ne peux vivre sans nous...Mais s'il avait vraiment changé? Il est évident qu'il se sent si mal qu'il a besoin de nous, il n'a plus rien d'autre , que deviendrait-il tout seul?
Tout ceci , fait que je suis lasse de lui tenir la main parce que je ne sais même pas si je ne fais pas tout cela pour rien...
J'ai l'impression d'être tout le temps en colère, entre autre ,quand il est agressif , ou quand il oublie de souhaiter son anniversaire à sa fille...
Merci encore de m'avoir lu.

[unlui]

Bonsoir
je comprends ta lassitude
tu as tout a fait le droit d'être lasse d'une situation qui ne te convient pas.
Tu ne peux pas savoir pourquoi il a fuit sa vie d'avant, si il a fuit sa famille pour la raison qu'il avait besoin d'autre choses de manière choisie, ou s'il a fuit son mal-être confondant son ressentit intérieur avec sa situation familial.
il y a surement un peu des deux.
Même toi qui criais ici ton amour tu sais que les sentiments ne sont pas des pierres sur lesquelles on battis des maisons mais des feux qu'il faut entretenir et qui ont des hauts et de bas.
d'ailleurs tu ne sait pas ou tu vas, ni même ce que tu ressent si j'ai bien compris et tu en souffre.
tu as le droit d'être en colère s'il oublie l'anniversaire d'un enfant, et tu est peut-être aussi un peu en colère après toi de ne pas lui avoir rappeler.
Tu ne peux pas plus savoir si tu lui tiens la main pour qu'il aille mieux pour toi ou pour lui.
est-ce si important pour toi ?
l'amour n'est-il pas aussi fait d'abnégation ?
donc je crois que tu souffre et que tu ne sais pas ou tu en es.
ta situation n'est pas facile.
prends soin de toi comme tu peux et les décisions les meilleures que tu peux.
nul ne peux le faire a ta place.

[Hope]

Bonjour esperance,

J'aime beaucoup ton pseudo !
Je viens de parcourir ton post et je comprend tellement ton desarroi.
Si je pouvais te donner une réponse toute faite je le ferais, hélas il n'y en a pas. Je sais que tu voudrais pouvoir connaître l'avenir pour t'aider à prendre une décision.
Mon mari est dépressif tout comme le tien. Il ne m'a pas trompé avec une femme mais avec la bouteille ...
Je sais que tu es perdu et que tu ne sais pas quoi faire. Je voudrais tellement t'aider à trouver une solution mais il n'y a que toi qui peut savoir s'il faut continuer ou pas.

Pour ma part, je pense effectivemment que ton mari peut avoir des sentiments sincères pour toi et qu'ils peuvent "revenir". Je crois que pour le moment il culpabilise tellement qu'il n'est pas capable de changer, c'est un cercle vicieux. Et tant qu'il n'aura pas dépasser cela, ça n'ira pas mieux. Si tu lui as pardonné, la seule chose à faire est de lui répéter que c'est oublier et lui montrer que tu es là pour lui. Malgré ça, ça peut prendre beaucoup de temps et tu vas souvent avoir l'impression que ça ne servira à rien. Pourtant, un jour, tout peut basculer. Il faut qu'il se libère de ce poid.
A côté de cela, il y a peut être effectivemment d'autres choses qui font qu'il est mal, il faudrait peut être qu'il le découvre avec l'aide d'un psy.

En tout cas, je peux te dire qu'il te faudra beaucoup de patience. On ne se sort pas de cette maladie rapidement, les choses évoluent doucement. Et puis, il faut qu'il le veuille. Lui pardonner, c'est très bien, mais veille aussi à ne pas trop le "materner", parce qu'inconsciemment ça risque de ne pas l'aider à s'en sortir, puisque tu es là.

Je te souhaite bien du courage !

[esperance]

Bonjour à tous ,
merci pour vos réponses et votre soutien, cela me fait toujours du bien de vous lire.
Les choses n'évoluent pas beaucoup, nous avons parlé un peu et je me rend compte qu'il en ressort toujours la même chose, cette fameuse crise existentielle qui a tout déclenché. Nous avons cherché nos points communs pour planifier quelques sorties ensemble et finalement nous n'en avons pas trouvé! peut être parce que en ce moment nous n'avons pas envie de sortir...Qu'allons nous devenir...je n'ai jamais pensé que c'était indispensable d'avoir un hobby en commun pour vivre ensemble, pour moi s'aimer est suffisant mais aujourd'hui cela nous aiderait.
Nous en arrivons toujours à ce problème :l'ennui qu'il ressent continuellement. En conclusion , je pense qu'il a peur de l'avenir , parce qu'il a découvert que la vie était courte et qu'il était passé à coté de plein de choses, qu'il voulait en profiter et qu'a présent il est dans une impasse. D'un côté il y a nous, avec qui il veut rester parce qu'il est coupable et j'espère parce qu'il m'aime, mais il a peur de retrouver cette vie d'avant qui ne lui plait plus...d'un autre côté il y a cette vie qu'il a vécu quelque mois, les sorties avec les copains et copines, l'impression d'en "profiter" mais il dit qu'il sait qu'il ne peut vivre seul. Comment dois interpréter cela? Suis je juste une compagnie pour lui et dans ce cas il aura vite fait d'en trouver une autre si nous nous séparons.
Voila ou j'en suis et cela ne m'aide pas à positiver...c'est certainement cela qui l'empêche d'avancer et qui le fait déprimer. J'ai l'impression qu'il est devant deux portes et qu'il ne sait laquelle ouvrir, lui même m'a dit qu'il ne savait pas vraiment ce qu'il voulait mais qu'il m'aimait.
Je ne suis pas certaine que c'est la dépression qui l'empêche d'avancer...
j'ai mal de savoir que nous n'avons pas de point commun alors qu'avec elle il en avait , il me l'a dit un jour...
Comment dois interpréter le fait qu'il me dit ne plus aller sur un réseau social que je nommerais pas , mais il a changé il y a quelques mois son adresse mail de contact à laquelle je ne peux plus acceder...
Que de questions sans réponses...

[unlui]

Bonjour à tous ,
..
Les choses n'évoluent pas beaucoup, .... Nous avons cherché nos points communs pour planifier quelques sorties ensemble et finalement nous n'en avons pas trouvé! peut être parce que en ce moment nous n'avons pas envie de sortir.....
ce problème :l'ennui qu'il ressent continuellement. En conclusion , je pense qu'il a peur de l'avenir...
..... lui même m'a dit qu'il ne savait pas vraiment ce qu'il voulait mais qu'il m'aimait.
Je ne suis pas certaine que c'est la dépression qui l'empêche d'avancer...

Bonsoir espèrance.
je comprends ta confusion.
Je pense que ce n'est simple ni pour lui ni pour toi.
pourtant je crois détecter de l'espoir dans les propos que j'ai gardé au dessus.
s'il est dépressif, rien ne l’intéresse, rien ne peux lui faire vraiment plaisir, la sensation de plaisir est quasi inaccessible par moment, même en souvenir
c'est important que malgré cet état il reconnaisse son amour pour toi non ?
la dépression empêche d'avancer a un point que tu ne peux pas imaginer et c'est un ancien hyper actif, sportif et d'un naturel battant qui te l'affirme.
Je ne peux rien te dire d'autre qu'il faut que lui soit moins malade et ai clarifier ses démons pour que vous puissiez voire claire dans votre vie.
a-t-il un traitement ? se soigne t-il ? suit-il une thérapie pour faire le ménage dans ses pensées

je n'aime pas beaucoup les mensonges que tu remarques sur les réseau sociaux, mais chacun a le droit a son jardin secret s'il respect l'autre et la relation.
je voudrais que tu essaye de prendre soin de toi avant de t'enfoncer
trouve des choses qui te plaise et fait les.
prend soin de toi, la dépression n'est pas un rumes, il faut plusieurs mois voir plusieurs années pour en sortir.
ce n'est pas un sprint que tu dois te préparer a faire pour sauver ton couple, mais un marathon.
fait attention à toi et prends les décision que tu trouveras juste