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Mes périodes de crises commencent de la même manière que toi, un profond mal être, complètement inexpliqué, qui m'amène aux questionnements et aux ruminations. La toute première fois c'est comme ça que ça a commencé, j'étais tellement mal que je n'en dormais plus, je ne pouvais plus être seul sans ma chérie... Puis au bout d'environ 2 semaines de mal être comme ça à essayer de comprendre de quoi ça pouvait bien venir sont apparus mes premiers questionnement et impressions de ne plus aimer. ça ne m'a plus vraiment quitté depuis.Bravados a écrit :bonjour à tous,
j'ai une petite question car depuis la semaine dernière je suis légère rechute. C'est à dire que j'alterne des moments où je ne rumine pas et d'autres où cela reprend légèrement. Je me sens très fatigué. En fait, cela a commencé comme d'habitude par un sentiment de tristesse, puis petit à petit comme d'habitude les ruminations son revenues mais, comment dire, parfois on se dit "je ne l'aime plus" ou on se répond "non" à nos fameux tests. Là, c'est différent, je ne peux pas dire que je ne l'aime plus, et je ne peux pas dire que je l'aime. Évidemment, je suis "bien avec elle", je ne conçois pas de vivre sans elle et mes actions affectives restes les mêmes, c'est l'humeur et les questions que je semble avoir un malin plaisir à me soumettre qui me font mal. En fait, j'ai des périodes de mal être inexpliquées, puis j'en reviens à mes questionnements sans qu'il n'y ait d'éléments déclencheurs. Ma question est donc la suivante : Lorsque vous avez des pensées de "désamour", les ressentez vous réellement ou angoissez-vous car vous ne pouvez pas y opposer un ressenti clair de votre lien affectif ? J'espère être clair
Au début du toc mes angoissent venaient car j'avais l'impression de ne plus l'aimer et j'étais dans l'incapacité d'y opposer un ressenti clair de mon lien affectif (pour reprendre tes mots). Au fil du temps le toc a évolué et j'ai l'impression de ne plus faire les "test" que je faisais au début (est-ce que je ressens quelque chose quand je l'embrasse, que je la serre contre moi, ai-je réellement envie de lui téléphoner etc). C'est un peu comme si dans mes périodes d'angoisse l'impression de ne plus l'aimer avait pris de la force et s'était transformé en affirmation/certitude "je ne l'aime plus" et j'ai l'impression de le ressentir. Cela ne m'empêche pas de continuer à lui manifester mon affection (j'en ai même encore plus besoin que hors crise) en faisant de longues séances de calins devant la télé etc. C'est ça qui est tellement chiant avec ce Toc car en même temps j'arrive à ressentir (ou du moins en avoir l'impression) un sentiment de ne plus aimer et en même temps j'ai un besoin irrépressible d'être avec elle, de "faire de la tendresse" et c'est assez incompréhensible pour mon cerveau et ma rationalité...
Un autre truc que ça me fait depuis quelques temps et qui me dérange énormément c'est que du fait de la TCC que je suis et qui m'aide à gérer un peu mieux mes angoisses et mes rumination (un peu mieux, c'est encore pas la panacée) j'arrive à avoir des moments au boulot où je n'y pense plus, et forcément quand j'y pense plus tout va bien. Vous aurez sans doute déjà compris où je veux en venir... dans ma petite tête de linotte ça fait :
boulot -> sans elle -> sans elle pas pensées -> pas pensées = je suis bien -> donc sans elle = je suis bien
c'est vraiment super chiant, car souvent au boulot quand j'arrive à m'évader de ces ruminations je me sens bien, je sens un soulagement, soulagement qui disparaît si je me mets à repenser à elle ou si je suis avec elle car les pensées obsédantes reviennent. Du coup dans l'esprit peut assez facilement se faire ce raccourci du "bien quand je suis pas avec elle" alors que dans les faits je passe plus de temps à être pas bien qu'à être bien quand je ne suis pas avec elle et inversement quand je suis avec elle j'arrive quand même à passer plus de temps bien que pas bien... mais ces temps pas bien arrivent toujours à prendre le dessus sur les moments bien même s'ils sont quantitativement plus faibles...
enfin autre autre chose qui me fait vraiment beaucoup de mal c'est que souvent, mes pires montées d'angoisses arrivent juste après une preuve d'amour de sa part. Si on fait des calins et qu'elle me dit qu'elle même très fort, si elle m'envoie un sms pour me dire qu'elle même ou même quand elle me dit qu'elle a envie de moi. j'ai à ce moment un éclair (vraiment un éclair, c'est quelque chose de très puissant et de soudain qui me traverse le corps) d'angoisse qui monte et je me sens très mal... Si j'essaye de réfléchir au pourquoi à ce moment là la seule chose qui me vient c'est que je ne l'aime plus :'( c'est vraiment très dur...
Quelques pensées, encore et toujours et c'est la raison pour laquelle, je vais un peu moins être sur le forum pour me recentrer sur mes examens et plus quitter le toc car je suis plus souvent sur le forum dernièrement (enfin peu quand même mais j'ai pas envie de revenir tous les jours...).
Ce matin il est parti de chez moi, il était trop magnifique, j'étais jalouse de le voir partir si beau 
C'est quand même vraiment hilarant ^^