Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[amalesia]

Coucou à tous,

En ce moment pour moi c'est un peu la lutte .
J'ai pris une decision importante aujourd'hui qui me soulage un peu, j'ai decidé de m'accpeter telle que je suis à ce moment de ma vie, bien qu'ayant ce toc qui m'envahit et les peurs qui s'y collent (peur d'etre infidele ...etc..), j'ai decidé de ne pas l'ignorer mais de ne plus rentrer en conflit et culpabiliser.
Peut etre que desarmer le conflit de soi à soi est une solution.

Soleil tu n'es pas seule, chez moi c'est la grosse angoise dès que je regarde un homme mignon ou que je discute avec un homme... je m'accuse de vouloir mieux que le miens et je fais des comparaisons, ce qui entretient....
En ce moment j'ai cette rumination qui revient tout le temps, car j'ai envie de sortir, mais je rumine car jai peu de tomber amoureuse ou de tromper mon homme en boite ou en sortie....ou alors je m'accuse de regretter ma vie de celibat....! C'est douloureux c'est angoissant et le pire c'est que je m'en persuade, alors jai decidé de desarmer, de laisser venir sans nier le toc cependant.

Je me suis construite sur des croyances erronées, sur la vie, sur les couples etc... et je pense que mon inconscient provoque des conflits entre ces croyances, et ma volonté de vivre mon couple à ma maniere.

Tout ceci est complexe et propre à chaque etre. Je mrearque quand meme que chez moi et chez d'autres le toc a commencé au moment où des couples se separaient autour de nous.
Entendre des conflits, des separations, des infidélités...relance cehz moi le toc.

Voilà, je vous fait de gros bisous et suis heureuse de vous avoir lu encore^^.
bises

[Soleil_rose]

Coucou à vous !

@Luju : le problème c'est que je sais pas qui je suis vraiment au final :-/ Enfin j'en sais rien car j'ai un manque de confiance, j'ai l'impression d'être un peu un caméléon et m'adapter aux gens. Toutefois, je garde une personnalité de fond en fait qui réunit des caractéristiques de pas mal de personnalité. Quand je suis avec chéri, je pense que je suis vraiment moi-même. D'ailleurs quand je l'ai rencontré, dans les premiers mois (avant le toc ou au tout début de celui-ci), j'avais pleinement conscience qu'avec lui, j'étais définie. Comme s'il me donnait vraiment accès à moi-même.
Mais le souci est que quand il n'est pas là avec moi, bah je redeviens perdue quoi, comme si je perdais ma personnalité. En fait, c'est comme si je n'osais pas montrer qui je suis avec les autres, comme si j'osais pas me montrer aussi bien que quand je suis avec lui. Car en dehors du toc, quand je suis avec lui, je pense que je suis mieux que quand je suis sans lui, mieux en tant que personne je veux dire.

@Amalesia : comme toi, je me suis construite sur des contes de fée et parfois je voudrais vivre ma vie comme je l'entends mais je n'ose pas car ça ne correspond pas au modèle.

Enfin, aujourd'hui je suis seule à l'appartement. Hier, on est allés au resto et c'était top, on est quand même heureux. J'aime qu'il mette son bras autour de moi, j'étais contente car on a croisé ses collègues et je me suis dit "comme ça, ils voient comme on est bien à deux" (car ses collègues sont pas franchement mon idéal sentimental on va dire, même si ça leur convient peut-être). Quelque part, je peux pas m'empêcher de tout remettre en question. Mais en même temps, je me dis "si tu l'aimais pas, est-ce que tu lui demanderais de mettre son bras autour de toi ?". C'est débile mais c'est des petits trucs comme ça qui montrent l'amour et la complicité je pense.

Aujourd'hui, j'essaye de ne pas toquer, rien du tout. Je veux pas me reprendre la tête donc je laisse couler ou je dis "non, on n'embarque pas dans le train du toc ^^". Courage à vous tous et bon week-end

[amalesia]

bonsoir a tous,

Que ca fait du bien de vous lire! Aujourd hui je me sens bien et c fou car ce matin jai exercé pour la premiere fois ma passion mon.futur metier qui m epanoui. Cette voie je me la suit octroyée c moi qui l ai choisit en dehors de tout le monde c mon choix de moi toute seule :-P:-P. et c est la où jai pris possession de la personne que je veux etre que les ruminations ont fait place a la serenité et au traditionnel "mais n importe quoi ces pensees quand.meme". Associé au lacher prise dont je vois ai parlé ca a ete une.bonne.recette.

Je.disais que ca fait du bien de vous lire car je me sens rassuree et confortee, ce que nous.pensons.et ressentons ainsi que.nos phobies associees au toc sont quasi les memes au mot pres!!
Merci de vos temoignage.
bisous.

[luju58]

Super soirée avec mon homme, les enfants et des amis samedi soir. Soirée dansante: on s'est éclaté. on était bien

Mais, hier......est ce la fatigue? Je ne sais pas. Il m'énervait!!!!!!!! Tout m'énervait!!!! Dès qu'il ouvrait la bouche!!!!! Le pauvre ne mérite pas ça. Y'a des fois ou je me dis que je suis un monstre froid et sans coeur.....

Bon allez, en attendant au boulot....

[Valmy]

Bonjour luju58,

Je pense que tu as tout à fait raison. Le TOC nait de notre manque de confiance en soi et par de là d'estime de soi.
Pourtant le TOC nous rappel que nous valons quelque chose : "je devrais être avec quelqu'un de plus beau" "je devrais aimer plus fort, tout le temps" "je devrais être avec quelqu'un de plus drôle, de XXXX" etc ....bref de plus.

Plus que quoi ? Plus que ma compagne (/mon compagnon) ? Mais pourtant je l'aimais, je la trouvais belle ? C'est donc bien le manque de confiance dans notre choix qui est en cause et non notre compagne ! La peur de s' être tromper...de commettre une erreur : la base du TOC. Voilà pourquoi nous avons tous un profil anxieux (souvent sur-protégé par nos parents), pourquoi la peur de mal faire (masquer par une valeur positive : le perfectionnisme) nous suit dans tout ce que nous faisons : travail, loisir..Amour...et si je rate ?

Et si je rate mon mariage ?! Pour toi je pense que le déclencheur est ce mariage et que cela illustre le ridicule du TOC : 15 ans de vie commune (sans examen ) ne valent rien face au mariage !

Pour ce qui est du cercle vicieux au travail, effectivement il faut combattre tout les évitements ("ne pas appeler"="appeler") sous toutes leurs formes !

Enfin la fatigue et les addictions jouent un rôle majeur dans le déclenchement des ruminations.Elles remettent toujours sur le tapis le bon vieux : "et si c'était vrai, si le TOC n'existait pas...", c'est là que tout commence : "et si" = le manque de confiance dans nos propres sentiments, donc cette question n'a pas de réponse si ce n'est la confiance dans nos choix et assumer leurs conséquences !

Courage à tous, ne lâchons rien !

[Soleil_rose]

Pff, c'est quand même fatiguant ce toc !

J'étais en cours tantôt avec le gars avec lequel je parlais de sexe il y a 3 semaines. Ben je suis tellement "mal à l'aise" (aussi bien vis-à-vis de notre conversation que parce que le toc me fait sentir mal à l'aise) que je me mets à m'imaginer que j'ai une attirance pour lui. Vous savez, le sentiment de peur avec le toc est le même que le sentiment de "mon dieu, je suis attirée par quelqu'un d'autre comment gérer ça ?" donc c'est assez confus.

Sauf que, bien qu'il soit pas laid, je sais bien que je suis pas attirée par lui, j'ai envie de rien du tout, je m'en fous. Si je me sens mal à l'aise c'est juste parce que le toc fait en sorte que ce soit le cas...

Mais alors tantôt, j'imaginais qu'on pourrait avoir des regards et qu'il suffirait de peu pour que, dans une soirée ou qu'importe, ça dérape. Je ne sais pas du tout si c'est vrai. Ce que je sais c'est que j'en n'ai pas envie, que je m'en fous et que le toc est très doué pour faire croire beaucoup de choses. Bref voilà...

Du coup je lis des témoignages de femmes attirées par d'autres gars pour me dire "si ça m'arrive, ce n'est pas grave et voilà comment je dois gérer ça". Sauf que là, ça ne m'arrive pas car si on n'avait pas eu cette conversation et si j'avais pas le toc, y aurait même pas d'inquiétude à avoir ^^
Par contre, je suis inquiète car je me dis que si un jour je suis vraiment attirée par quelqu'un d'autre, ça sera horrible à gérer !!! Enfin j'espère que ça m'arrivera jamais ^^

Bonne soirée à tous

[leobillycat]

Coucou,
En fait dimanche y a eu un soucis avec Mon chéri au sujet des vacances d été , en gros ça se voyait qu il en avait marre de ma maladie et la j étais très très triste j ai bcp pleuré et je me disais: ça y est il va partir et je me disais aussi qu est ce que je l aime ! Le truc c est que j ai du expliquer ça à la psy et elle m a dit: vous êtes sur que vous vous disiez je l aime et pas uniquement j ai peur qu il me quitte? Et enfin hier soit je suis rentrée et Mon copain m avait laissé une surprise au studio et j ai pas réagi comme j aurais aimé donc mnant j ai rassemblé ttes ces idées et je rumine et j angoisse en me disant que mes pleurs étaient juste la parce que j ai trop peur d être seule et que je veux pas voir la vérité
Et je voulais vous demander si vous aussi vous avez une angoisse stagnante qui est la du levé au couché mais qui ne se développe pas en crise d angoisse? Je sais pas du c est du à ma depression ou quoi mais c est très épuisant ...

Et vous ça va???

[Soleil_rose]

Coucou Leo

Tu sais, tu dois pas prendre au pied de la lettre ce que dit ton psy. Perso, quand chéri et moi nous sommes fort disputés il y 2 mois, j'ai pleuré et me suis dit "je vais le perdre". Je me disais pas texto "qu'est-ce que je l'aime" mais ça revient à la même chose. Personnellement, je sais que je n'ai pas peur de la solitude donc j'ai pas peur qu'il me quitte par peur d'être seule mais par peur de le perdre, tout ça et donc parce que je l'aime. Raccroche-toi à ce sentiment là

Quelle a été ta réaction et comment aurais-tu voulu qu'elle soit ? Souvent mes réactions sont moins enthousiastes que ce que je souhaiterais et ça me fait mal mais bon, je pense que ça vient du fait qu'on est un peu éteint en permanence donc...

Et sinon oui, comme toi, j'ai cette tension interne en quasi permanence. Personnellement, les crises sont hyper rares, d'ailleurs souvent quand ça va très mal, c'est plutôt un état de rumination plus fort et beaucoup de tristesse et ça se produit une fois tous les deux mois peut-être. Mais bien moins qu'avant

Bisous et bonne journée

[Bravados]

bonjour,
je partage le même ressenti, j'ai comme un fond d'angoisse permanent jusqu'à ce que mon esprit soit totalement occupé à autre chose et d'un coup je peux me dire tiens, ça va bien. Moi aussi, je ne suis plus dans l'attaque de panique lorsque me viennent les ruminations. D'un côté c'est positif car, je n'ai plus cette appréhension de perde pied et je me sens mieux plus rapidement. D'un autre c'est aussi difficile car on arrive à encore plus réfléchir, sans bien entendu y voir plus clair. Au cours de ma vie j'ai rencontré un certain nombre de gens dont le couple a explosé. Le plus généralement l'un quittait l'autre pour quelqu'un. Cette nouvelle passion finissait par s'expliquer par des problèmes dans le couple. La femme ou l'homme qui n'aimait plus son conjoint disait que cela couvait, qu'ils ne s'entendaient plus, bref, ils faisaient un constat et la disparition des sentiments étaient une évidence, avec selon eux une décision parfois difficile à prendre mais évidente sans l'anxiété qui nous caractérise. je ne sais pas pour vous mais pour moi, j'ai les yeux qui pétillent, je trouve ma femme belle, j'aime être avec elle et je lui dis que je l'aime parce que j'en ai envie, je le ressens. Puis, lorsque je toque, je n'arrive pas à savoir pourquoi, je me sens déprimé, anxieux, et je me focalise sur mon union, je ne sais pas pourquoi, je pense que j'ai l'impression que je ne l'aime plus parce que je n'ai pas envie de le lui dire, que sur le moment je n'arrive pas à y voir clair. Mais rien a changé par rapport à la veille, je n'ai rien à lui reprocher, je ne veux pas d'une autre vie, sauf peut-être me retrouver, moi, sans cette anxiété et ce mal être. et puis je me pose des questions affolantes de bêtises. ce matin, je n'étais pas très bien au lever, car je disais dans un rêve à une femme que je ne l'aimais plus, mais tout de suite, je revenais sur mes dires précisant que je ne savais pas, je voulais la prendre dans mes bras, elle partait je voulais savoir si elle allait voir quelqu'un. En plus, il s'agissait d'une femme avec qui j'ai vécu et dont je suis séparé depuis plus de 20 ans. Bref, je me suis levé pas bien. J'en suis venu à me questionner "aimes-tu ta femme". Il m'a fallu une bonne minutes de réflexion avant de me dire "non". Je ne sais pas comment dire, je dis non, mais je ne peux être certain de le ressentir. Ensuite, "tu aimes plus ta fille ou ta femme". Réponse immédiate. "je les aime autant l'une que l'autre". A cette dernière remarque "soit tu aimes ta femme, soit tu n'aimes ni ta femme ni ta fille". Pensée immédiate, bien sur que j'aime ma femme. Foutu cerveau. Je pense que nous avons tous un profond problème, peut-être une pathologie dépressive, je ne sais pas. En tous les cas, lorsque l'on a pas envie de s'amuser, on ne peut apprécier la soirée. Je pense que c'est pareil pour les gestes d'attention, etc..., ils ne sont pas à la hauteur de nos espérances car nous attentons qu'ils nous aident à nous sentir mieux alors que c'est lorsque nous serons mieux que nous apprécieront les choses à leur justes valeur.

[Soleil_rose]

Je pense que tu as raison sur la dernière phrase Bravados, en tous cas je la trouve très intéressante. En fait, je pense que sans le toc, les choses ne seraient pas différentes, nous ne serions pas différents dans nos actes (enfin nos actes amoureux quoi sauf quand on angoisse et qu'on retient tous nos gestes tendres) mais c'est juste qu'on saurait les apprécier tels qu'ils sont vraiment

Comme toi, je suis heureuse avec mon homme, je l'aime, quand je suis avec lui j'ai la banane, quand on se promène en rue j'aime avoir ma tête près de son bras et son bras autour de moi... bref c'est vraiment génial (sauf quand il est un peu chiant et que du coup, tout m'énerve) Mais pour ces deux dernières semaines, je dois avouer que je me prends bien la tête sur la thématique de l'infidélité. Enfin, ça commence à se calmer mais c'est pas évident...

Ca passera, comme pour tous... Il y a trois semaines j'avais écrit un pavé pour dire que j'en pouvais plus, que j'avais besoin d'espace, que j'étais plus jamais chez moi et tout... Ben finalement demain je vais chez lui jusque lundi matin, à ma demande, car j'en ai vraiment envie et tout Et tantôt je regardais dans mon agenda et me suis dite "oh chouette, demain je vais chez chou" Et pourtant il y a 3 semaines, j'avais envie de rester chez moi, je pensais que j'étouffais, tout ça et que ça signalait peut-être un souci ^^

[luju58]

Oui, je pense que nous semblons tous avoir un fond dépressessif, angoissé, anxieux....... peut importe le nom qu'on lui donne!!!!!

Là ou je rejoins Valmy, pour ma part, c'est qu'avec les années, ce grand manque de confiance en moi a entrainé un grand besoin de perfectionnisme: au boulot, en famille, avec les amis, et donc inévitablement en amour!!!!!!!!

Je rêve de me réveiller un matin sans me demander: alors tu te sens comment ajourd'hui????? Car rien que de se poser la question, c'est bien qu'on débute la journée par des doutes, des ruminations et j'en passe et des meilleurs qui vont être là toute la journée.

Par contre, je vous lis beaucoup et de plus en plus, j'essaie de ne plus lutter. Quand je me dis: mais il est vraiment trop nul, pourquoi je suis avec depuis tout ce temps???? Et bien, au lieu de paniquer (du genre: mais si je pense çà, c'est que je l'aime plus, mais je vais faire comment sans lui , il va trop me manquer, ou est le vrai du faux), j'essaie de laisser passer. J'ai lu un article l'autre jour qui disait que dans tous les couples, à un moment, on a envie de fuir l'autre et le quoitidien. Le seul truc c'est que chez nous, ça prend des proportions!!!!!!!

Une autre de mes peurs, c'est que mes enfants souffrent de cette situation car j'ai eu des périodes ou rien que de le regarder me déclenchait une crise d'angoisse tellement je me sentais coupable des pensées dans ma tête. Mais ils ont l'air heureux et là aussi je lutte pour ne pas me créer d'autres obsessions.......et surtout pas sur eux!!!!!!!!

Je suis allée chez ma généraliste aussi qui m'a bien aidé. Elle a dédramatisé la prise d'anxio en me disant que j'en prenais très peu, que j'étais une femme forte et que je voulais m'en sortir donc qu'il faillait que j'arrête de me prendre la tête avec ces histoires de dépendances pour être HEUREUSE!!!!!!!! Alors depuis, je prends 2 lysanxia 10 mg coupé en deux 4 fois par jour et je me sens plus détendue. Quand je me sentirai mieux, j'arrêterai mais en ce moment, entre les problèmes familiaux, ces pensées envahissantes, le boulot et le reste........ça me fait du bien.

[amalesia]

Bravados dit: ....ils ne sont pas à la hauteur de nos espérances car nous attentons qu'ils nous aident à nous sentir mieux alors que c'est lorsque nous serons mieux que nous apprécieront les choses à leur justes valeur.

Tu sais ce que tu dis je l'experimente en direct, etant à l'ecoute de mon corps et de mon esprit grace à la sophrologie (mon futur metier), jai constaté que quand je me sens bien et quand je suis ancrée dans MA vie, là où je pensais que je perdrais mon homme si je m'epanouissait, c'est le contraire qui se passe.
Quand je suis en accord avec moi meme, ca roule. Je suis sereine, je suis sure de mes sentiments et je trouve ces ruminations completements absurdes. C'est cette force d'apaisement (comme je l'appelle) et cet ancrage dans notre confiance qui feront que nous irons mieux. C'est un avis basé sur ma propre experience en aucun je ne me permets de jauger pour vous.
Mias pour ma part c'est vraiment cette reconciliation avec soi, cet ancrage dans la confiance, et surtout l'acceptation et l'accueil de soi qui me fait avancer et me dire "mais lol ce toc...t'es couillone parfois ". Bien sur cela demande du travail sur soi, et je pense que la rumination est là pour dire "bon stop, maintenant fais le chemin, nettoie derierre toi, rebatis un bon mur bien solide de confiance et ensuite je te lacherais les baskets." C'est comme une alerte. Et je suis d'accord pour dire que ce n'est pas finalement la parole du toc, le theme, qu'il faut suivre mais plutot, qu'est-ce que ça chache? ce manque de confiance, cette securité de soi à soi, qui fait defaut.En tout cas chez moi c'est que je percute.
Et finalement je dis merci, merci d'etre comme ça , de m'avertir, pour ne pas aller sur un chemin sans appuyer mes valeurs et ma confiance, pour pouvoir vivre petit à petit pleinement et non pas superficiellement.

Dites vous merci, d'avoir ce radar, d'avoir cette alerte qui vous demande de vous remettre en accord avec vous meme et de reconstruire une confiance.

Courage à tous, et bisous.
Ama

[Ju_Sa_Lou]

amalesia...

Ton dernier message est extraordinnaire, pour moi. Je n'avais jamais, jamais, jamais vu ce Toc de cette façon. Après avoir lu ton message, j'ai réfléchi une trentaine de minute. Tout est totalement vrai pour moi dans ce que tu dis. Quand j'ai confiance en mes choix, que je suis en accord avec moi-même, je suis amoureuse. Quand je tente inconsciemment de diverger de mon chemin, quand je laisse les autres gérer ma vie, quand je sens que je perd le contrôle, le Toc revient...

Merci mille fois pour avoir partager ta perception de ce Toc...

[amalesia]

Coucou Jusalou
De rien, je suis tres touchee d avoir pu t aider.
C est souvent par des temoignages et par des choses tres simples que ce qui nous parait impossible a gerer devient clair et que l espoir et l amelioration naissent. Tu trouve du recul j en suis heureuse.
Bises.
Ama.

[pioupiou7]

Bonjour à vous,

moi en ce moment c'est en dents de scie. comme bravados (je ne sais pas trop à quoi c'est dû) les angoisses liées aux pensées sont beaucoup moins violentes, ce qui ne veut pas dire qu'il y a moins de pensées. On pourrait croire que c'est bien, mais en fait pas du tout, je trouve que c'est peut être pire, car je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais moi dans ma tête, si ces pensées ne me provoquent pas d'angoisse ça voudrait dire qu'elles sont vraies et que je ne l'aime vraiment plus (c'est peut être débile mais c'est comme ça que je le ressens). Du coup à la limite je préférais quand ça me provoquais de grosses angoisses, j'avais l'impression de combattre quelques choses et j'arrivais à avoir la réelle sensation que quelque chose n'allait pas. Là, le fait que les angoisses soient moins violentes, tout cela semble plus "froid" et du coup comme le combat est moins intense j'ai l'impression que l'idée que je n'aime plus ma copine a pris de la force, s'est ancrée, comme si elle était vraiment vraie et que le problème était que je n'arrive pas à l'accepter.

bref, c'est vraiment compliqué tout ça, car quelle que soit la forme du TOC (qui engendrait de grosses crises d'angoisse, de panique, de pleurs avant, qui me fait toujours autant mal maintenant mais plus "froidement") le mal qu'il fait est toujours le même


d'ailleurs, question subsidiaire à ceux qui liront. comment définiriez-vous votre toc ? comme peut de ne plus aimer ou comme impression de ne plus aimer ?
La nuance est que moi à la base j'ai l'impression de ne plus l'aimer, mais cela engendre de grosses angoisses, donc par extension on peut dire que j'ai peur de ne plus l'aimer. je voulais savoir s'il en était de même pour vous

courage à tous

[No_answer]

Je définirais comme l impression de ne plus l aimer.
Pioupiou il faut passer au dessus de ça, dernièrement je me disais la même chose que toi : que je préfère quand c est "violent", mais il faut passer au dessus de ça !

Bon courage !

[Soleil_rose]

Moi je dirais que c'est un mélange des deux en fait. Disons qu'à force d'avoir peur de ne plus aimer l'autre (ou de ne l'avoir jamais aimé), ben on éteint le naturel, le ressenti et donc on a l'impression de plus aimer. Pour moi, ça va un peu de paire.

Sincèrement, je suis comme toi et Bravados, je n'ai plus de grosses angoisses mais des pensées en permanence, une angoisse latente, des moments où c'est un peu plus fort en moi. Mais c'est le dixième de ce que je vivais il y a deux ans. Mais bon, en même temps j'ai ce toc depuis bientôt 4 ans et demi donc c'est normal, ça devient une partie de soi.
Je pense qu'un jour je saurai vivre avec, enfin comme le fait d'accepter une maladie, d'arriver à vivre avec sans que ça soit plus difficile que soi. Comme les diabétiques...

A part ça, je passe du bon temps avec mon homme, on est heureux quand même J'ai réussi à déculpabiliser hier. Vous savez, j'avais eu la pensée que j'avais "failli le tromper" (rien que parce que j'avais parlé avec deux garçons lors d'une soirée) puis hier, ça m'est apparu comme une évidence : "mais enfin, y a rien de mal dans ce que t'as fait, je vois même pas pourquoi ça a constitué une source d'angoisses, tu gérais parfaitement la situation". Et ça m'est apparu évident.

Le seul point noir, c'est qu'il y a 4 ou 5 jours j'ai rêvé d'un gars dont j'étais amoureuse quand j'avais 15 ans (avant d'être avec chou). Et c'était chouette car il me déclarait sa flamme. Puis vers 5-6h du matin, j'étais un peu consciente et me suis dite qu'en fait, ce que j'avais avec le gars dans mon rêve, c'était comme ce que j'ai avec chou, que c'était la même chose. Le lendemain, j'ai fait la curieuse angoissée et j'ai regardé à quoi ressemblait ce gars et j'avais peur de me ressentir amoureuse de lui. L'an prochain, il est probable qu'on se croise à l'université (je change d'université et je vais là où il est) et ça m'angoisse en fait...

Et depuis ce jour là, je suis pas à l'aise car j'ai fait genre des comparatifs avec mon amoureux. C'est débile mais disons que je me suis souvenue que j'aimais bien ce gars là quand j'étais plus jeune. Et ça m'angoisse car je me dis que si je le revoyais, je ressentirais ce que je ressentais à l'époque...
Enfin voilà, ça me met mal à l'aise car j'ai l'impression d'être malhonnête avec chou alors que bon, y a rien de grave ou de mal mais je fais une montagne d'un truc insignifiant. Comme toujours... :p

A part ça, je pense que tout va plutôt bien

[Bastien33]

En ce qui me concerne c'est également la peur de ne plus aimer qui engendre l'impression de ne plus aimer. Étant donné qu'il y a cette angoisse du désamour on cherche à ressentir le sentiment d'amour pour nous rassurer seulement c'est une chose qui vient spontanément et en voulant la provoquer on enlève toute notion de spontanéité donc au final on ne ressent rien.

@ soleil_rose : je comprend ton angoisse à 200 % , mais désormais tu aimes une autre personne donc il n'y a aucunes chances qu'une ancienne amourette de jeunesse passe au-dessus, bon courage en tout cas moi aussi j'angoisserais à ta place même si cette peur est irrationnelle et grandement amplifié par le toc.

[maman110907]

bonjour , je viens vers vous car je suis très mal , suite a une dispute avec mon homme , nous nous somme dis des choses très dur , je lui est même dite qu entre nous il n y avait plus rien , la nuit j ai fais une grosse crise d angoisse et depuis dans ma tete j ai "je l aime plus" faut qu on se sépare ", c'est tres dur d’écrire cela , par moment dans ma tête , j ai comme des électrochoc .En parlant avec ma mère , mes amis et d autre personne , elle me dise que lorsque je suis avec lui , je rayonne , ma mère m a dis tu a vu ton regard quand tu le regarde , que quand je parle de lui on ne peux que ressentir l amour , que j ai pour lui et moi je souffre .Une amie m a conseille de voir mon médecin traitant , car j'etais en depression , je lui ai telephone car je n arrivais pas a alle a son cabinet , il m a dis les problème de couple se regle entre vous , il ne faut pas écouter les autres , pourtant même si c'est vrai les personne exterieure devrait voir si sa clochait entre nous.Lui me dis d'arreter de me pose des questions de ressasser , il m'a dis une fois que je remettait tout en questions et que j allais tout détruire.C'est dur très dur , quand il m'embrasse c'est magique , je serrais toujours colle à ses lèvres mais c'est pas bon .Je suis totalement perdu

[leobillycat]

Maman: tu sais en tant que personne de l extérieur je vois dans tes mots que tu paniques mais qu en aucun cas c est un problème avec ton homme! Et il faut écouter ces gens autour de toi car ta maman te dirai si elle voyait un problème, ma mère me dit la même chose que toi et il faut les croire!
Le problème vient de nous et uniquement du fin fond de ton esprit, tu es apeurée , tout nous fait peur et nos angoisses ne sont que le reflet d un mal être ! Accroche toi et va vers ton homme pour te faire du bien et qu il te protège de toi même car c est près de lui que tu es la personne que tu veux être sinon cette panique ne porterait pas sur lui s il n était pas important, essentiel!
Courage <3