Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[lotusbleu]

hé bien tu vis à coté de ta vie tu ne ressens plus rien et tu as l'impression d'être acteur de ta vie que tu ne la vis pas réellement c'est très bizarre et c'est un peu ce que je ressens aujourd'hui .....

je me bats contre elles tous les jours je les chasse enfin j'essaye parfois j'ai envie de hurler mais je me dis que ça n'arrangera rien mais c'est dur très dur je me bats tellement contre elles que je n'ai plus envie de faire quoi que ce soit et ce n'est pas très bon non plus ....

[Lisbeth]

Ce soir, une nouvelle pensée m'a traversé l'esprit. Bah oui c'est logique, comme je ne ressent rien c'est que je ne l'aime plus. Mais je ne veux pas le quitter, ou le perdre. Donc ce n'est plus qu'un ami. J'en peux plus

[lotusbleu]

Ce soir, une nouvelle pensée m'a traversé l'esprit. Bah oui c'est logique, comme je ne ressent rien c'est que je ne l'aime plus. Mais je ne veux pas le quitter, ou le perdre. Donc ce n'est plus qu'un ami. J'en peux plus

bonjour,

je sais que c'est pas facile mais je me dis que si on s'en inquiète tellement s'est parce qu'on ne veut pas ces pensées donc au final c'est qu'on les aime nos hommes

et en même temps tu dis que tu ne ressens plus rien pour un ami on ressent aussi des émotions

et moi je peux te dire que oui je vois des gens et tout mais rien ne me transperce pas une émotion rien ....

[Soleil_rose]

Coucou tout le monde !

Je viens donner des nouvelles, je vois qu'ici ce n'est pas la forme. Je vais réagir par rapport au fait que vous disiez ne rien ressentir pour personne.
Moi ça n'a jamais été ça. J'arrive à rire, à être bien dans de rares moments,... je ne suis plus (actuellement du moins) dans un état quasi (voire totalement) dépressif comme se le fut durant la moitié (environ) de ma première crise (qui a duré 1 an et demi). Je vis avec.
Disons que c'est latent, toujours un petit malaise qui se réveille par moments. J'ai désormais une grosse crise une fois par semaine. Quand je dis grosse crise, c'est le "tu ne l'aimes plus, quitte-le,..." mais très très très poussé. Je pense que c'est ce que vous vivez actuellement.

Pour l'instant, je n'ai que des pics d'angoisses lorsque je m'énerve avec quelqu'un par exemple, c'est comme si je déplaçais ça sur le sujet du toc, tout mon énervement passe là, c'est très étrange !

Je dois dire que franchement ça fait quelques jours que je vais bien ! Oui oui ! J'ai par exemple passé une bonne soirée avec mon homme hier, rien de spécial.
Au début, juste le "tu ne ressens rien en le regardant" mais je me suis dit normal puisque je cherche à ressentir !! Donc je me suis calmée, j'ai remarqué que je le couvrais de bisous et j'étais toute mignonne avec lui, ce que je ne ferais pas du tout si je ne l'aimais pas ! Alors pourquoi se prendre le chou ?

Puis j'ai observé des couples autour de moi (pas des couples qui vont mal !) et ils n'ont pas l'air de se regarder amoureusement tout le temps, loin de là même je dirais ^^ Donc ça m'a bien aidée un peu à lâcher-prise sur ça et finalement une bonne soirée.
Un peu d'angoisses aujourd'hui, pas grand chose mais c'est souvent quand on n'est pas ensemble, comme si la soirée d'hier ne suffisait pas à me rassurer alors que je sais que ça a très bien été mais mon esprit zappe les bons moments. Aussi, les pensées angoissantes, je laisse couler et je me force à ne pas revenir dessus pour réfléchir et chercher où ça cloche ! Rien ne cloche, tout va bien, respirons, on est ZEN !

J'ai l'impression aussi que le cerveau va très très très vite maintenant avec le toc. A peine vous pensez à un truc, vous êtes embarquez sur autre chose, moins d'une seconde même si bien que parfois on oublie la "pensée source" qui a initié l'autre pensée, souvent angoissante d'ailleurs !
Par exemple quand vous regardez votre chéri et vous vous dites "je ne ressens rien" tout de suite, le millième de seconde avant, vous vous êtes dit pendant un millième de seconde "je vais regarder pour voir si je ressens quelque chose".

Alors je me trompe ? mais c'est tellement rapide qu'on n'en prend plus conscience !!

Allé courage à vous, sortez un peu vous changer les idées et ne culpabilisez pas de vous sentir bien sans chéri, c'est normal

[lotusbleu]

Soleil bonjour,

comment te dire c'est tout à fait cela que je ressens mais j'ai du mal a l'exprimer des pensées en boucles qui me font oublier la première et ce besoin de ressentir à tout prix qui fait que je ne ressens rien ....

merci d'avoir mis des mots .... moi aussi j'essaye de laisser couler comme je le disais à Lisbeth parce que plus j'y pense pire cela devient comme par tu vois tu ne stresses même plus de penser que tu pourrais le quitter que tu l'aimes plus alors la c'est pire et je suis mal toute la journée

et comme toi je lui fais des bisous , je m'occupe de lui m'inquiète pour lui , je suis tout le temps en demande d'affection ....

donc je me dis que cela finira bien par me passer ....

merci de partager ton expérience en tout cas et désolé pour le retard de réponse mais période d'orages ici alors j'évite de me connecter trop longtemps pas envie de changer de machine ))

[clochette76]

coucou les filles!
voila, en quelques mots soleil rose tu as défini ce que je ressens. La en ce moment, je me suis blindée suite à une dispute avec ma mère...du coup en 2 jours pouf, les 3 sbonnes semaines passées se sont envolées. Je doute, je me demande si je l'aime vraiment... et puis plus de libido.
je sais que ça va passer, j'ai déja pleuré 2 ou 3 fois, pris un Lysanxia, mais pour autant ça passe pas. Il vient de repartir la, heureusement, je culpabilisais de lui faire passer un sale moment.
j'en ai marre...

[lotusbleu]

Courage Clochette je sais que ce n'est pas facile loin de là ...

le mot est juste blindée moi c'est surement ce que j'ai fais quand j'ai perdu mes amis sans comprendre j'ai tellement eu mal ....

moi aussi la libido c'est plus ou moins ça dépend les moments ....

moi quand je pleure, quand j'y arrive j'essaye de ne pas le faire devant lui pas envie qu'il se lasse de moi et mes con.....

je t'envois des ondes positives des et des

[Lisbeth]

Bonsoir tout le monde.

Moi j'ai cédé à mes pensées. Pour le moment tout ne va pas bien du tout, j'ai dit à mon homme que nous devions faire une petite pause. Je ne sais pas s'il me manque ou non, ça dépend des moments... Mais bon, je sais qu'on n'est pas séparés, ça doit surement jouer dessus. Je ne veux pas rompre, et en même temps je ne vois plus d'avenir. Je ne sais pas si je l'aime encore

J'ai vu un psychologue aujourd'hui, qui pense que par mon action je ne me suis pas séparée de mon couple mais des pensées. J'espère que ça s'arrangera, mais en ce moemnt je me fais tellement à l'idée que c'est terminé que je ne me vois plus avec...

Je dois reprendre un traitement prochainement normalement, espérons que ça améliorera mon état...

[clochette76]

ma pauvre Lisbeth... tu as bien fait de lui dire que rien n'était définitif, et peut etre que grace au traitement, tu vas revenir sur ta décision. Etant en ce moment dans cette phase la, du coup ton message a eu l'effet d'une bombe. Bon courage pour ce passage très difficile, n'hésites pas à venir nous en parler. Courage..

[lotusbleu]

Lisbeth que te dire ... courage, et surtout rétablis-toi c'est le plus important

je t'envois et du réconfort

[Soleil_rose]

Coucou !

Lisbeth, j'espère que ça va aller ! Par contre, ne compte pas sur ce break pour faire que tu te rendes compte de tes sentiments car inconsciemment, ce break est un test et tout va être testé donc tes vraies émotions risquent d'être bloquées. J'avais aussi fait un break avec mon homme (mais on s'envoyait des sms tout ça), il n'a pas duré et franchement, je me sentais "bien", ne pleurais pas, il ne me manquait pas,... bref pas du tout rassurant quand on y pense.
Mais 1 an plus tard quand c'est lui qui m'a quittée réellement sans qu'il ne soit question de break ni rien, là c'est mon vrai moi qui a parlé et je peux te dire que ça a été très difficile, enfin il est revenu hein

Pour ma part, en ce moment ça va. Rechute le week-end souvent. Hier très belle journée, ma libido est au top Je me sentais très bien hier et tout, petite angoisse ce matin mais rien à voir avec d'habitude. J'ai pensé au fait que l'an passé quand on a rompu (il m'a quittée), il a embrassé une autre fille et je me suis prise la tête avec ça alors que ça fait 1 an et que je m'en fiche quoi !!

Bref ^^

Demain et vendredi, on va à la mer

Allé je vous laisse, courage !!!!

Soleil_rose

[sparti]

je me décide a écrire sur le forum, après avoir lu les 10 pages, je m'aperçois que je suis pas le seul... maigre consolation, je vous avoue que j'aimerai ne pas en faire partie(sic)
je vais vous raconter mon histoire, j'espere ne pas être trop long, mais je crois que j'ai besoin d'en parler... et j'espere qu'en parler me libèrera un peu... même si je n'y crois pas réellement.

Je suis avec ma chérie depuis 1an et demi presque, et avant l'incident qui a tout déclenché, tout allait bien, j'étais et je suis(enfin je l'espère) amoureux, du genre a avoir cette sensation quand je reçois un texto, quand je l'attends et que son retard m'énerve mais je sent que je l'aime, cette sensation de bonheur, de joie quand je l'aperçois descendant de sa voiture pour monter chez moi, cette joie quand je regarde les photos d'elle,.. .enfin l'amour quoi.... faire des plans pour l'avenir, cette petite « excitation » quand je lui disait je t'aime.. les petits attention pour elle, stresser des que j'ai pas de nouvelle, être triste quand elle n'ai pas avec moi, et me manque alors que ça fait une heure qu'elle est parti... etre amoureux vraiment...

le pire c'est que une semaine avant que ça arrive , tout était normal, vraiment, tout allait bien.
Je vous explique: le week-end on se voit tout se passe bien, même sa meilleur ami me dis « vous êtes trop mignon ,et dans vos regard on voit que vous vous aimez » , tout aller bien.

Le lundi je pars la voir, prend mon vélo, et en sortant de chez moi, mon mp3 tombe de ma poche , je me penche pour le ramasser, et ne voit pas la voiture qui arrive, et je lui rentre dedans, a l'arrière de la voiture, et percute violemment le coffre les personnes sortent de la voiture et m'engueulent ( je vois encore leur visages m'insultait) en état de choque je ne sais pas quoi dire. Et ils repartent en continuant a gueuler. Je reprend mon vélo,tjs en état de choque , les larmes aux yeux (c'est dur de raconter ça, je suis entrain de pleurer pendant que je vous écris...) , je me sens comme ailleurs. En, plus j'ai éclaté mon portable, mais je me dis plu de peur que de mal... je crois(je suis sur) que j'aurais préféré me casser quelque chose...

J'arrive chez ma chérie, pris de honte je dis a elle et a ses parents que je suis tombé et ai glissé, je retient mes larmes car je veux pas pleurer devant elle( c'est débile je sais) et je veux pas qu'elle comprenne que c'était plus qu'une glissade. La journée se passe pas trop mal, malgré le fait que j'ai l'impression d'être ailleurs, et d'être spectatuer du moment je suis bien dans ses bras..

je rentre chez moi, raconte le même baratin a ma famille. Je pars me coucher et c'est le lendemain que tout commence, je vais la voir en sortant des cours, et aumoment de l'embrasser et de la prendre dans mes bras, je m'aperçois que je ressent rien , plus le petit moment magique dans le ventre. La je me dis que je dois plus l'aimer si c'est cela, et je passe une semaine épouvantable, etat de stress, je passe mon temps a dormir, et je suis autant fatiguer, je pense plus qu'a ça, et me dis que je dois la quitter si je ressent rien, et stress encore plus, parce que je veux pas, je l'aime...

Le mercredi pourtant ,elle voit que je suis pas bien j'ai qu'une envie c'est de dormir, et me connaissant parfaitement elle voit sur mon visage et mon attitude que quelque chose ne vas pas.... je lui dit d'abord que j'ai peur qu'un jour on s'aime plus, elle me rassure en disant de ne pas douter qu'elle m'aime et que je l'aime aussi, et que si un jour, un de nous deux n'aiment plus l'autre ce sera comme ça et c'est tout,on mais que pour l'instant elle m'aime et que je n'ai pas a douté. Je lui dit alors pour l'accident et me met a pleurer dans ses bras, et le je ressens a nouveau les choses... malheureusement de courte durée car j'ai pensé au fait de vérifier que je ressentais bien les choses, et la c'est repartie..

je pars ensuite deux jours en vacances 2 jours horrible, le seul moment ou je n'y pense pas, c'est après avoir beaucoup bu, on se voit ensuite le soir, on dort ensemble et la rien , pas envie de l'avoir dans mes bras  ( c'est heureusement passé depuis )je dors presque pas de la nuit , et même pas envie de sexe,j'essaye quand même pour voir si ça va revenir, mais je ressens rien ,et me « force » pour qu'elle prenne du plaisir et pour qu'elle ne se doute de rien. le matin ,elle me demande si ça va, qu'elle a l'impression que je suis ailleurs, qu'elle me trouve bizarre pas comme d'habitude,et d'autres mots durs....

Je suis ensuite tombé sur le net, sur un article parlant du stress post-traumatique"(le stress post-traumatique est un ensemble de réactions (ou symptômes) qui peut se développer chez une personne après qu'elle ait vécu, été témoin ou confrontée à un traumatisme, c'est-à-dire un événement qui a provoqué la mort ou de sérieuses blessures ou qui impliquait une menace de mort ou de graves blessures et qui a suscité une peur intense, un sentiment d'impuissance ou d'horreur. Un tel événement peut être un accident, une agression violente,") que l'un des symptômes et qui apparaît généralement juste après le choque est l'insensibilité émotive, (j'ai aussi d'autres symptômes qui font penser a un stress post-traumatique) « Quant à l’insensibilité émotive, elle se manifestera souvent très tôt après l’événement. On constatera par exemple que la personne se replie sur elle-même et fuit ses proches. Souvent elle perd intérêt dans des activités qui autrefois la passionnaient. Elle développe fréquemment un vif sentiment de culpabilité »

depuis j'essaye comme vous a chaque fois que je lui dis je t'aime de vérifier si je ressent quelque chose, généralement j'y arrive quand je n'y pense pas avant. Quand je la regarde, quand je reçois un message,quand elle part loin de moi, je me dis qu'il faut qu'elle me manque, mais comme j'y pense je n'arrive pas a le sentir, alors qu'avant je ne le posais pas la question, elle me manque c'est tout quand je l'embrasse je vérifie que je ressent quelque chose.

Pourtant je l'aime et je m'imagine pas sans elle, mais je me dis si tu ressent rien c'est que tu l'aime pas... raaaaa pourtant je ne veux qu'elle.. je veux que ça revienne comme avant... et je sais au fond de moi que je l'aime vraiment. La elle est parti depuis 3 semaines presque, en vacances, et c'est encore plus dur car d'habitude, la voir me réconforte, je peux vérifier (même si c'est pas bon pour mon toc) si je ressens quelque chose, la prendre dans mes bras, continuer a essayer de vivre normalement.

Je ne lui en est jamais parlé, car je ne veux pas qu'elle le sache, ça doit faire mal d'entendre ça, et je veux pas qu'elle souffre, dc je fais comme si tout allait bien.... mai la c'est dure, elle revient dans dix jours, j'en peux plus, j'ai pleuré 3 fois aujourd'hui...

je pense aller voir un psychologue, je m dis qu'en traitant l'accident , cela pourra peut-être me permettre de ressentir a nouveaux les choses comme avant... vous en pensez quoi?

Le pire c'est que mon cerveaux compare comme pour Dclik, une chose que j'adorais chez elle c'est ses fesses , mais maintenant dés que je vois une autre fille, mon cerveau me dit «  elle a de plus belle fesse » et je compare tout le temps, j'arrive a en ne plus aimer les fesses de ma chérie.. et je vais tout comparer... donc je m'oblige a plus regarder aucune fille, et "m'engueule" dés que je regarde même quand c'est pas intentionnelle..

comme le dit lisbeth «  Le moindre petit défaut est un prétexte à la séparation », une coiffure qui va pas, ce genre de chose, alors que je l'aime, la trouve magnifique, mais quand je pense ça, je me dis, non si tu l'aimais tu penserais pas ça.... j'en peux plus....


Désolé c'est un gros paver , mais j'avais besoin d'en parler.. j'espere que vous aller le lire car j'ai besoin d'aide.....

[clochette76]

coucou
je pense que ton idée d'en parler à un psy est bonne. De toute façon tu as mal vécu ton accident, c'est que tu as besoin d'en parler.
Surement que le manque d'émotivité est du à ça...mais la je ne suis pas psy, je ne peux pas te dire les choses avec certitude.
en tout cas, si tu veux en parler, on est la.
Tu peux aussi te créer un salon si tu veux.
courage:

[sparti]

merci d'avoir répondu^^

oui je pense aussi que je devrais aller voir le psy, le problème c'est que dés que je me motive pour y aller, je me dis qu'il va se dire que je vais le voir pour rien, que c'est pas grave...enfin je sais pas comment expliquer... peut-être de la peur...
c'est peut-être aussi le fait d'admettre que je vais pas bien qui me fait peur, je sais pas.. je vais essayer d'y aller demain..

j'avoue que c'est dur, du jour au lendemain (puisque le jour avant l'accident tout allé bien) de perdre la capacité de ressentir les choses.... surtout pour la personne a qui je tiens le plus...

comment vas tu toi? des améliorations?

[clochette76]

j'avais une rechute la semaine dernière, et la ça va mieux.
Tout d'un coup, je sais pas pourquoi, mes angoisses se sont évaporées. Je profite...j'organise mon mariage!

et ne t'en fais pas, à moins de tomber sur un très mauvais psy ce qui peut arriver, il va pas te dire que tu viens pour rien!
courage!

[Lisbeth]

Lisbeth, j'espère que ça va aller ! Par contre, ne compte pas sur ce break pour faire que tu te rendes compte de tes sentiments car inconsciemment, ce break est un test et tout va être testé donc tes vraies émotions risquent d'être bloquées. J'avais aussi fait un break avec mon homme (mais on s'envoyait des sms tout ça), il n'a pas duré et franchement, je me sentais "bien", ne pleurais pas, il ne me manquait pas,... bref pas du tout rassurant quand on y pense.
Mais 1 an plus tard quand c'est lui qui m'a quittée réellement sans qu'il ne soit question de break ni rien, là c'est mon vrai moi qui a parlé et je peux te dire que ça a été très difficile, enfin il est revenu hein

Hum moi pour le moment ça fait une semaine, c'est mitigé... Parfois il me manque, j'ai envie de l'appeler, de lui dire je t'aime. Dans ces moments là je l'appelle et craque un bon coup, mais je sais que ce n'est pas bien vis à vis de lui. A d'autres moments je ne pense pas à lui, il ne me manque pas ni rien. Par contre, dès que je sais que je vais le voir (par exemple ce soir pour lui donner qq vêtements qui étaient chez moi), j'angoisse, j'ai peur de ne rien ressentir, de ne pas avoir envie de lui faire de bisous. Parce que je l'ai vu mercredi soir dernier, et franchement j'avais vraiment pas envie d'être avec lui, je lui ai à peine fait des bisous, je voulais juste être seule avec nos potes.

Je crois que j'ai un peu besoin de m'aérer l'esprit. Je crois que c'était le principal mal de ma dépression, je me sens beaucoup mieux depuis qu'on ne se voit plus. J'ai des rechutes le soir, mais en général je vais mieux. Parfois j'ai aussi envie de voir d'autres garçons, mais il y a toujours cette petite pensée qui revient, comme quoi je n'arriverai jamais à passer à autre chose, que de toutes façons je pourrai plus avoir de relations normales parce que ça recommencera à chaque fois... Bref, bilan mitigé pour le moment.

[Soleil_rose]

Coucou tout le monde et bienvenue à notre petit nouveau, même si je préférerais que tu ne sois pas là !

Pour ma part, petite rechute. Mardi tout allait super bien, c'était génial puis on est allés à la mer jeudi et vendredi et je suis un peu retombée, bien sûr puisque j'anticipais le test ! Là ça va bof je dois dire. Quand plusieurs jours d'affilée ça ne va pas, c'est difficile de remonter, ça revient souvent comme ça d'un coup mais sur une courte période.
Aujourd'hui ça va pas car ce matin au réveil avec lui, première pensée : "tu ne ressens rien", je venais d'ouvrir les yeux et bam, le test, l'angoisse,... ça bloque !

Lisbeth, courage ! Avant tu disais que tu ne voulais pas le perdre et je pense que tu ressens toujours la même chose. C'est normal de ne pas avoir envie de le voir. D'abord, on n'a pas envie de voir l'autre tout le temps et ensuite, ben il est l'objet de ton angoisse et t'en as marre d'être dans le test !

Clochette, courage aussi, j'espère que ça va pour la préparation du mariage !

Sparti, je te comprends ! Voir un psy peut être une idée. Moi j'ai consulté peu de temps mais ma plus grande frayeur était qu'elle me dise que je n'aime pas mon chéri !
Tu expliques très bien le mécanisme, c'est réellement un test qui bloque et ça dure longtemps, ça s'imprègne dans tout notre être de façon à ce qu'on ne pense plus qu'à ça !

Pour ma part donc, rechute ! Mais j'essaye d'aller bien ! Je vais chez l'esthéticienne jeudi faire mes ongles puis acheter de la lingerie pour mes 3 ans avec mon homme. Petite "preuve" que je l'aime, je vais chercher de la nouvelle lingerie ^^ lol
Allé, courage à vous, je sais que c'est dur !!

Soleil_rose

[sparti]

Sparti, je te comprends ! Voir un psy peut être une idée. Moi j'ai consulté peu de temps mais ma plus grande frayeur était qu'elle me dise que je n'aime pas mon chéri !
Tu expliques très bien le mécanisme, c'est réellement un test qui bloque et ça dure longtemps, ça s'imprègne dans tout notre être de façon à ce qu'on ne pense plus qu'à ça !

je pense au py car ce mécanisme et arrivé après l'accident( le lendemain, alors que le jour avant l'accident je ressentais encore les choses) ,et j'ai toujours du mal a en parler , je suis pas repassé par l'endroit de l'accident depuis, j'ai croisé la personne de la voiture et je me suis senti bizarre... donc je me dis qu'en traitant cela, ca pourrait débloquer le reste... que c'est une armure que je me suis créé pour ne pas avoir peur,pour atténuer le choque, mais qui bloque tout , pour vous dire j'ai quelqu'un de très trés proche qui est mort, et même si c'était un co.... j'aurai du ressentir quelque chose... et rien....

malheureusement ce matin je suis allé devant le cabinet du psychologue et arrivé devant j'ai pas pu rentrer... je me dis surement que ce serait accepter que je ne pense plus l'aimer et je veux pas... je l'aime... quand elle parti en vacances, quand j'ai réalisais que je la verrais pas pendant un long moment j'ai pleuré... et je me dis que si je l'aimais pas, je pleurais pas, et je l'aurais quitter, alors que la, même en étant pas bien, je souhaite qu'un chose c'est être avec elle, même si je dois être mal pendant encore très longtemps... parce qu'elle compte pour moi.... énormément...
je dois faire l'effort d'y aller....

[Lisbeth]

Sparti, tu devrais essayer de parler à un psy de ton accident. Il y a deux mois j'ai eu un accident de voiture assez grave où j'étais la conductrice, ça m'a fait du bien d'en parler un peu à quelqu'un, pour comprendre que je n'y étais vraiment pour rien.
Puis tu sais, moi aussi c'est arrivé du jour au lendemain tous ces sentiments... Un soir je regardais Scrubs, et c'est venu d'un coup, parce que j'ai été un peu influencée par l'histoire des personnages, et depuis ça a empiré, au point que la semaine dernière j'ai dit à mon chéri qu'on faisait une pause, parce que ces pensées me rendaient malade.

sinon, je l'ai revu ce soir. Je ne l'avais pas vu depuis mercredi. Je lui avais déjà envoyé des messages, et je l'ai eu deux fois au téléphone où je pleurais parce que je voulais le voir. Le début de la soirée a été, même si j'angoissais beaucoup. Je n'ai pas trouvé mon chéri moche ou quoi, j'étais bien avec lui. J'avais envie de lui faire des bisous et tout. Mais vers la fin, ça a commencé à se gâter, j'ai recommencer à me demander si je voulais toujours qu'on soit ensemble ou non. Je lui ai dit que si un jour il en avait marre, il ne devait pas se priver de me le dire, bien au contraire. Donc voilà, on s'est vu même pas deux heures, au début ça allait puis quand on allait se quitter ça allait moins. Et je ne sais toujours pas ce que je veux.

Je recommence un traitement ce soir, je sens que les prochains jours vont être folklore !

[sparti]

j'espere que ça va un peu lisbeth? moi pas trop, et j'avoue qu'elle me manque, et que c'est de plus en plus dure d'être loin d'elle, de pas pouvoir être dans ses bras pour me réconforter....l'avoir prés de moi quand je dors... surtout que je veux pas lui dire que je vais pas bien, je veux pas qu'elle s'inquiète pendant ses vacs et qu'elle profite a fond....

mais je me dis que si on se met dans cet état la, c'est qu'on les aime, sinon on les aurait quitter déjà, on souffrirait pas et on voudrait pas autant que ça revienne, puis c'est arrivé d'un coup, donc je me dis que si vraiment on les aimait plus, ca serait arrivais petite a petit, vu que le jour avant pour ma part je l'aimais de tout mon cœur et je le ressentais surtout... personnellement je préfère souffrir encore plutôt que d'être séparé d'elle...