Blagues

[bennou]

Allez, une courte (sans jeux de mots) :


Comment pinnochio a decouvert qu'il etait fait de bois?








Réponse : en se masturbant il a prit feu

[diabolo]

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1 Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.." Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2 Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3 Un curé , un médecin et un ingénieur jouent au golf . Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d' heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l' année dernière , alors depuis, on les laisse jouer gratuitement . Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

[miracle rose]

elles sont trop genial vos blagues

[diabolo]

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce pu.... de virus. Il s'incruste dans vos textes de M.... , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à c.. : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pu... de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre pu.... de M.... d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
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Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.

[diabolo]

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver, Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de M.... !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à M.... et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre, Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

[diabolo]

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que :
Les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple :

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que : Puissance = Travail / Temps
Puisque : Connaissance = Puissance et que Temps = Argent
On a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini,
quelle que soit la valeur attribuée à Travail (cette valeur peut être très faible).
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante :

" Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. "



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PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...

[diabolo]

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon sexe, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire le rentrer dans votre pantalon?"
Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse,qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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Madame sur la balance:
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite!
Le mari qui observe:
- Tu veux dire trop grosse!
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !



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[Valanice]

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter
une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs...

L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, Oh horreur, qu'il
s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150 elle commence à sucer..."

[claudine]

[bennou]

Bah..; la mienne c'est largement avant 150

[diabolo]

De la distorsion en matière de transmission de l'information orale :
Du proviseur au censeur:
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.

Du censeur au CPE:
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information!!!

Du CPE au SE de service:
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!!

Du SE aux élèves:
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.


Ce qui précède est véridique, c'est un jeu de roles auquel j'ai assisté lors d'un stage qui comportait un module communication. Dans mon cas ça se passait a bord d'un navire avec les mêmes consignes et bout du compte si il pleuvait il n'y aurait pas d'éclipse mais les hommes pourraient quand même monter sur le pont avec ou sans lunettes.

Patrick

[Valanice]

Ce matin la radio locale annonce :
- Cinq centimètres de neige. Placez vos automobiles sur les côté pair de la rue
pour permettre au chasse-neige de passer.
Madame saute hors du lit et va mettre la voiture su le côté pair.

Le lendemain la radio annonce :
- Vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route;
Madame saute hors du lit et va placer la voiture sur le côté impair.

Le lendemain la radio annonce :
- Trente centimètres de neige...
Madame, jaillit hors du lit. Arrivée à la porte de la chambre elle se tourne vers son mari :
- Chéri, de quel côté est-ce que je mets la voiture ?
- Ecoute, ce matin tu n’as qu’à la laisser au garage !

[diabolo]

Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
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Au travail, chaque semaine, il faut toujours se donner à 100% :

Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
TOTAL 100%

Voilà une semaine de dur labeur bien remplie !
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Dieu ne reconnaît pas toujours les siens...
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh M.... ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

[fautQuCaCesse]

Merci pour vos blagues, elles sont tellement terribles. Ca me fait bien marrer! c'est une bonne thérapie.

[Valanice]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah M.... ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- M.... alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- M.... alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- M.... alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

[pupuce]

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?









Tiens, un soutiens-gorge !
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Qu'est-ce qui est blanc, rouge et plein de pisse ?









Une borne kilométrique
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
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[diabolo]

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attend que tu tournes !
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras.

[Arya]

Education sexuelle moderne


Un beau matin, un gamin demande a son pere : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien depasse, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je ne ?

- Tres bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copies/colles" dans un Chat sur MSN. Papa a fixe un rancard via E-mail a maman et ils se sont retrouves dans les toilettes d'un cybercafe. Apres, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut pret pour le telechargement, nous avons decouvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il etait trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satane virus apparaissait...

[fautQuCaCesse]

mdr

[bennou]

Dans un tipi, un petit indien demande à son père (qui est le chef de la tribu), "dis papa, pourquoi nous les indiens avons des noms comme 'ours-en-colère', ou 'buffle-sauvage' ?"

Tu vois mon fils, nous donnons un nom à notre enfant en fonction d'un événement qui a lieu lorsque papa et maman nous aimons très fort pour avoir un bébé. Mais pourquoi poses-tu cette question 'capote-trouée' ?