Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Incognita13]

Si ça peut te rassurer c'est la premiere phase que j'a eu, c'est celle qui m'a déclenché le toc, donc oui.

+ pourquoi j'ai l'impression que vous vous avez ça par periode et que vous y pensez pas h24? Moi ça me lache pas c'est sans repis j'ai même plus 2min sans penser a ça, "je pars ou je reste?" "Je l'aime ou pas?" Et tout ce qui suit vous connaissez. Ça me bousille la vie ça me prend toute mon energie. J'suis a bout.

[Noumie]

Hello tout le monde,

J’espère que le week-end c’est bien passé pour vous. Moi ça a été... je n’ai pas travailler vendredi j’étais très énervé et samedi aussi du coup la moindre chose que disait chéri m’énervait je le trouvais insupportable... évidemment j’ai toqué et l’angoisse est monté... comme nous étions chez des amis il a bien fallu faire avec et attendre jusqu’à ce qu’elle passe, et puis fin de soirée c’est parti tout seul et j’étais presque bien... presque une pointe de mes anciens sentiments mais ce fut furtif... dimanche et aujourd’hui en mode comme d’habitude, je n’ai pas de grosses angoisses et les pensées sont moins présentes depuis le début de ma thérapie mais il y a ce bruit de fond qui me rappelle sans cesse que je ne suis pas bien et que je n’irai sans doute jamais vraiment bien... je sens que j’ai évolué depuis le début de la thérapie mais ce côté rien ne me fait plaisir... impossible de m’en défaire. Pourtant il y a de vrais moments où je ris et où je me sens presque heureuse avec mon mari, mais à chaque fois je suis rattrapé par ce foutu sentiment de fond qui me dit « mouai allez vas y force toi... » alors que ça n’était pas le cas... dure mais on va dire que j’ai connu pire.

Incognita: effectivement les contes de fées n’existent pas et il faut en faire le deuil... on est pas dans un film de Noël et chacun a ses défauts.... et on doit prendre le risque de ne pas toujours voir une fin heureuse... mais ça il faut l’accepter et surtout accepter le fait que si ça arrive ça peut ne pas venir de nous et arrêter de se blinder.... je te comprend quand tu parles de ta difficulté avec la relation avec ta maman. Je suis sûr qu’une partie de mon toc vient de la, ma famille c’est tout pour moi, et parfois j’ai peur de décevoir.... je pense que ce cordon est difficile à couper au point où je peux me mettre à pleurer après une journée passé près d'eux quand il faut rentrer à la maison... concernant les rêves j’en fait aussi régulièrement avec d’autres hommes... je ne vois jamais leur visage bizarre... mais quand j’en ai parler à mon mari il m’a dit « et? Où est le problème? Tu crois vraiment que je ne rêve pas d’autres personnes et de femmes parfois » là j’en me suis dit qu’en je faisais une montagne de rien. Et depuis moins de rêves.... concernant ta question, non je ne me suis jamais vraiment demandé si ma vie serait différente si je n’avais pas emménager avec mon mari et surtout si je l’aurai quitter. En tout cas pas au début, ça m’est arrivé d’avoir cette question plus tard mais rien qui m’a vraiment trop perturbé. Je pense qu’on a tous et toutes notre propre question en lien avec nos valeurs... c’est pour ça qu’elles sont toutes différentes.

Angeliiik: oui il y a plusieurs phases comme tu peux le voir dans nos récits... et sans vouloir te décourager ça fait 2 an et demi que je vis ça et encore je ne suis pas celle qui endure ça depuis le plus longtemps... au début tu angoisses beaucoup tu pleures tu n’arrives plus rien à faire. Avec le temps les angoisses sont moins importantes et la question devient presque un bruit de fond que tu entends constamment comme un accouphene... entre les deux tu as la question qui te martèle sans créer d’angoisses et là tu angoisses de pas angoisser... bref... ne te décourage pas et vois un professionnel le plus vite possible.

Pepper: merci de ton témoignage encourageant et réconfortant.

Toto: comme la plupart d’entre nous, tu es dans une phase du toc... on connaît ça... on comprend ce vide, cette tristesse ces pensées sans angoisses.... courage je crois que c’est la phase que je trouve la plus diffficle.

Courage à tous. Ne lâcher rien c’est important.

[Cassandra1824]

Bonsoir tous le monde,

Comment allez vous ?

Moi j'en ai marre, je ressens toujours le fait de le voir comme un simple ami , de pas avoir envie de l'embrasser et de seulement l'apprécier ça me bloque.. j'ai l'impression qu'il n'y a vraiment pas plus..
Alors je me dis que c'est seulement le Toc qui me fait penser ce genre d'anneries puisque je me dis que je veux passer à autre chose ou que je l'aime plus parce que je me suis trop pris la tête mais quand je vois certains dire qu'ils ressentent leur sentiments (tant mieux pour eux, c'est très bien ) mais je perds espoir sur les miens ..

[Noumie]

Bonjour tout le monde,

J’ai pensé à vous hier, j’étais chez ma psy. Nous avons parlé du phénomène de saturation. En gros si vous avez une pensée, notamment sous forme d’image, elle me disait que si je restais fixé dessus, que j’imaginais les moindres détails... mon cerveau finirait par saturé et par archiver cette image. Même si c’est très angoissant ça peut fonctionner. Ce qui m’a surtout interpellé, et dont je lui ai parlé, c’est justement le phénomène des phases dont on parle en ce moment. Le fait que l’on ne ressente plus d’angoisse a un moment... et bien c’est le même mécanisme. Le cerveau sature de toutes ces pensées et tous ces questionnement et il fait une espèce de lâcher prise. Du coup il archive et hop plus d’angoisses... mais un mal être de fond.... je me suis dit que peut être ça aiderait certaines personnes. Moi ça me permet en tout cas de mieux en mieux comprendre cette mécanique....

[Incognita13]

Je suis tellement à bout aujourd'hui, je supporte plus, le toc m'a tellement tout enlevé, oui je l'aime, mais je m'enerve au moindre truc, le moindre truc me fait penser à la rupture, on dirait que je pense qu'à ça mais que j'ose pas le faire, que j'ose pas le quitter, c'est quoi ce delire? sous pretexte que je serai mal, et avec lui c'est aussi le cas, je suis sensé prendre sur moi cb de temps? je pete un cable! j'ai l'impression que oui je l'aime mais c'est pas qlq chose qui me marque, ou bien ce pu.... de cerveau veut pas "se mettre a jour" j'ai été je pense traumatisé par mon ancienne histoire, et toute histoire d'amour, me fait pensé a tristesse, rupture etc, c'est normal que j'arrive pas a vivre mon histoire aussi, j'ai l'impression que dans tout les cas, je le supporterai pas/plus et que je m'en irai donc forcement c'est ce qui tourne h24 dans ma tête et je suis incapable d'apprecier tout ça, parce que voila je me dis "que je l'aime pas" que je me voile la face, et que j'ose pas le quitter j'attends que ce soit lui qui le face. Et avec tout ça notre cerveau est sensé se proteger? ah bon? en nous faisant fuire?

Mon bébé est dans la M.... ce mois ci il a des pb partout et au lieu de le comprendre j'fais que pleurer et j'me dis que j'vais le quitter, comme si c'etait la solution???? sauf que ce pu.... de toc me bloque tout emotion et sentiment donc je suis triste a longueur de journée et je fais que de penser que c'est de sa faute et que sans lui j'irai mieux....

Noumie, oui comme tu dis c'est plutot ça, ce grand moment de tristesse et pleurer quand on doit quitter notre famille, qui me fait penser que je suis mal avec lui et que la solution serait de le quitter et de retourner retrouver ma vie chez ma mere... c'est un bordel. Comme si la solution à tout c'etait de fuire et retourner chez maman... C'est ouf ça... Noumie, je voulais te demandé egalement, quand t'es dans ces moments ou il t'enerve et tu le trouve insuportable toi aussi la seule chose a laquelle tu penses c'est la rupture directement? je comprends pas là pourquoi mon cerveau ne pense qu'à ça!!! au lieu d'apprecier cette relation, qui me rend plus malheureuse qu'autre chose enfaite.. alors que je l'aime

Donc bon, non la ça va pas j'suis a bout et a deux doigts de tout claquer, ça fait 7/8 mois que j'ai ce foutu toc et j'ai l'impression de le supporter de moins en moins puisque plus le temps passent et plus les questions et doutes sont toujours là, donc je me dis que la seule solution serait vrmt de le quitter, je recommence a appréhender de le voir ce soir, donc forcement je me dis "que je veux pas" mais c'est pas ce que je veux dans le fond, mais tout ces sentiments négatif me font penser que si... et ça me rend malade... Puis quand vous dites, quand on aime plus on part, ah bon? pcq moi je suis entrain d'me percevoir que si je le fais pas c'est pcq avec tout ce qu'on a passer ensemble j'ose pas lui faire du mal, tout simplement, donc je reste et je subis... et evidemment ce toc me bloque toute envie de bisous calin et moment avec lui donc je sais même plus quoi penser, quand c'est tout rose je fuis en me disant que c'est pas normal comme si je voulais pas alors que si, mais je me dis que je ment (comme l'avait decris noumie je crois) et quand c'est tout noir je fuis aussi, decidement...

J'espere que vous me comprenez, des bisous.

[Cassandra1824]

Ta psy a l'air bien Noumie

Je pense toujours à lui quasiment toute la journée même donc je me dis que cest qu'il y a de l'amour mais de rien ressentir depuis longtemps me fait dire que ça ne reviendra pas ou que mon vrai moi s'est enfui !
J'ai la nette impression que c'était avant que je l'aimais mais que c'est de l'histoire ancienne. .
Et de dire tout ça, j'ai l'impression que j'ai une grosse boule d'émotions.. C'est bizarre non ?

[Incognita13]

C'est exactement ce que je ressent cassandra, vu que mon toc est arrivé au bout de 2 mois, je me dis que je les aimer vraiment que pendant ces 2 mois et que depuis c'est juste que je me voile la face et que j'ose pas le quitter depuis 8 mois... vous imaginez depuis un an, j'ai tlmt peur enfaite je crois de faire ma vie et me dire que je les passais à lui mentir, ou d'avoir des enfants avec lui "alors que je l'aime pas" c'est jsute horrible... c'est comme si j'etais super malheureuse mais que j'arrive pas a le quitter! et le pire c que je sais qu'avec un autre ce sera pareil... a part le dernier mec avec qui j'ai "flirté" mais comme tu disais cassandra l'autre fois, c'est pcq jles pas eu aussi et je le connaissais meme pas tant que ça finalement, mais mon cerveau reste persuader que je dois essayer qlq chose avec donc quitter mon copain, nimporte quoi, surtout que je ressent aucune envie de lui parler ni rien quoi...

BREF, tout ça pour dire que des qu'il m'enerve, que je suis mal (h24), et que je pense à le quitter (conclusion de chaque pensées évidemment...), j'ai la boule a la gorge et les larmes aux yeux, j'ai l'impression que je veux que le quitter mais que voila jose pas pcq ça fait 10 mois et que je vie avec. Alors qu'avant de vivre avec c'etait autre chose enfin bon... Je compatie totalement cassandra et je te trouve tlmt courageuse..

[Cassandra1824]

Tu es ma soeur jumelle lool

C'est compliqué de vivre ça, Je sais même pas comment je tiens depuis 4 ans alors si finalement c'est pour me dire que je l'aime plus, Je pète un câble

Je fais de la TCC, Je reconnais les différentes phases du toc mais je sais pas. Je ressens rien et ça m'insupporte.
Je sais que je veux pas souffrir. C'est comme ci mon cerveau me protégeait dans un sens parce que je me dis que tôt ou tard il partira alors que je sais que non .. Je sais pas si c'est compréhensible.
Après c'est peut être dans ma tête, Je l'aime peut être plus et je l'assume pas, j'ai tellement de chance que ça me choquerait même pas.

[Noumie]

Oh non incognita!!! Ne lache pas tout maintenant!!! 7/8 mois dis toi que s’est une des phases... moi ça fait 2 ans et demi et cassandra 4 ans. Il ne faut pas que tu lâches, c’est le toc qui continu... j’ai eu cette phase comme toi et dès que je m’accroche avec mon mari, ce qui est régulier puisqu’on a deux caractère assez fort, j’ai envie de lui dire allez je me casse c’est bon, mais je ne le fais jamais!!! Parce que je sais que non ce n’est pas la solution. Est ce que tu es suivi par un professionnel? Ce n’est pas non plus parce que tu es triste quand tu quitte ta famille que ça veut dire que tu es mal avec ton amoureux, c’est parce que tu as un lien très (trop?) fort avec eux... moi je commence à croire que je n’ai pas couper le cordon.... relis ton post, et dis moi pourquoi tu te préoccupes tant de le savoir embeter avec son boulot et d’avoir l’impression de rajouter une couche avec ce toc,pourquoi tu l’appelles bébé? Pourquoi tu te veux le protéger de tes pensées? Tu crois que quand on aime pas on se comporte comme ça? Je ne pense pas en tout cas pour ma part.... le fait de te dire que tu te mens fait aussi parti du toc parce que tu satures tu n’en peux plus. C’est comme si le toc n’avait plus d’argument et qu’il se raccrochait aux dernières branches. N’oublis pas on ne perd pas ses sentiments du jour au lendemain!

Oui cassandra je crois que j’ai trouver une psy assez extraordinaire et qui dialogue énormément. Elle m’aide vraiment beaucoup.

Arcanthe désolé je crois qu’on a pas répondu à ton post. Oui j’ai aussi eu des moments où j’avais plus envie d’être près de lui mais en même temps si. Je n’ai pas de solution si ça n’est que d’attendre que ça passe... j’ai encore ce genre de ressenti par moment... mais j’arrive à vivre avec même si ça n’est pas toujours confortable.

Allez je pense à vous soyez forte!!!!

[Incognita13]

Je sais bien noumie, et pour ce qui est des phases honnetement je pense que je suis passé par toutes! La grosse periode au debut ou on sait pas ce qu'on a, on pleure h24, on sait pas ce qu'on a blabla, et ensuite tout ça, ces pensées h24 qui nous laisse plus rien aprecier.
Oui j'ai vu une professionnelle elle m'a bien diagnostiqué le toc, le TAG, le manque de confiance etc elle est trop cool mais au bout d'un moment j'ai estimé que j'en avais plus besoin. Deja d'une part parce qu'elle prenait 50e la consultation et d'autre part parce que enfaite j'ai tellement fait de recherches sur le toc que j'ai tout compris de son fonctionnement, donc aller chez la psy pour qu'elle m'explique ça, etre rassurer 3-4h pcq c'est une "pro" qui l'a dit, lacher 50 balles et que ça revienne, j'estime que j'en ai bcp plus besoin pr autre chose de cette argent. Surtout qu'a la fin on parlait que de mes parents et ça m'enervait vraiment qu'elle cherche sur des trucs qui m'ont jms vrmt touchés

Enfin bon, ce que je remarque c'est que je refais le monde dans ma tête x100 et au moment de lui dire je veux plus, puis j'imagine nos vacances cet ete aussi puis apres j'me lache des "waw tu vas devoir rester avec tout ce temps" je comprends juste rien a force c'est tlmt contradictoire....
Vous vous reconnaissez dans ce que j'écris honnetement ?

Bisous les filles.

[Noumie]

Je me reconnais complètement. D’ailleurs hier soir mon chéri m’a demandé s’il pouvait lire quelques témoignages et il m’a dit « tiens on dirait toi ». Tu vois même symptôme même rechute... même maladie.
Tu sais j’ai changer 3 fois de psy. Celle que j’ai actuellement me coûte 60€ par séances tous les 15 jours. Elle est super, et comme toi elle m’a fait parler de choses que je ne pensais pas en lien. Sauf qu’en fait plein de souvenirs que j’avais totalement effacés sont remontés. Et quand je dis effacé c’est vraiment effacé, plus rien ni lieu ni nom.... et là elle fait remonter des choses.
Tu as été diagnostiqué, et je pense que si tu ne te fais pas suivre ça sera compliqué. Regarde les posts de ceux qui s’en sortent. Ils ont tous été suivi. Je sais que ça coûte cher et que c’est rageant de mettre de l’argent là dedans au lieux de s’acheter une belle paire de chaussures ou un bon resto, mais je crois que c’est indispensable parce que sinon nous n’irons jamais bien. Moi aussi j’ai lu énormément de choses d’ailleurs ma psy me l’a dit, elle m’a meme dit que j’avais déjà entamé un travail... mais là elle me montre d’autre chose, je gère beaucoup mieux mes émotions d’ailleurs. Elle m’a aussi parlé de méditation ( sophrologie pleine conscience... à toi de trouver ce qui te convient le mieux)
Il faut vraiment que tu sortes de cette crise et que tu avances, et je pense que tu ne pourras le faire qu’accompagner. Peux être que ça n’était pas la bonne psy.
J’oubliais, tu dis que tu payais pour être rassuré. Mais je ne crois pas que le psy soit là pour te rassurer. Il est là pour te soigner et que tu n’es justement plus besoin de te rassurer.

Courage. Bisous.

[Incognita13]

Bah honnêtement au debut j'y allais pour me soigner, ca a marché mais au bout d'un moment j'sais pas j'avais l'impression de plus avancer enfaite... puis même d'aller chez le psy c'est le meme combat que de faire des efforts pour mon amoureux, sur le moment j'me dis que ca sert a rien puisque "je sais meme pas c'que je veux" de toute façon... comme si j'savais que je voulais me barrer mais que j'osais pas donc j'attends, donc blocage quoi enfin bon... cercle vicieux be like.

Je suis contente que tu te retrouves dans ce que je dis et ton mari a l'air super cool de s'interesser a ca, moi au debut il voulait comprendre mais apres basta quoi il veut rien savoir de plus et je le comprends honnêtement. J'envie tlmt les gens qui ressente pleinement leurs sentiments sans se poser de questions si vous saviez... moi j'ai juste l'impression que oui je suis bien avec, qu'on s'entend bien, qu'on rigole bien mais comme c'est pas du "veritable amour" alors ca durera pas "eternellement", que a chaque moment j'me ment et j'fais semblant, et de toute façon c'est comme si ca me faisait flipper de dépendre de qlq aussi longtemps, comme si la duree me faisait peur et que je devais a tout prix retrouvé ma vie. Sauf que ma vie c'est ça non? Je comprends pas c'que mon cerveau veut !

[Angeliiik]

Coucou c’est encore moi .. voilà en faite ce matin je parlais avec une amie au téléphone et elle me parlait de son conjoint, qu’elle l’aimais comme au 1er jour etc .. et là moi je savais pas quoi dire .. j’etais Comme perdue c’est quand même dingue !! Je sais vraiment plus si c’est le toc ou pas car quand j’allais voir la psy elle ne m’a jamais parler de ça ..
alors oui au début j’angoissais énormément je pleurais .. avec le traitement ça va mieux y’a plus rien de tout ça mais ça me bloque .. pourtant je vais vers lui j’en ai
Besoin lui faire des bisous câlins mais comment je peux me poser cette question ? Je ne l’aimerais pas je n’irai même plus vers lui il me dégoûterait ? Vous me faites peur quand vous dites pour certaines que ça a durer 2 ans ou plus jenme vois mal dans cette situation encore des années mais je me dis que si je le quitte ça sera pire !

[Noumie]

Oui je crois que j’ai beaucoup de chance de l’avoir. Mais j’essaie de lui en parler beaucoup moins parce que c’est lui que je vais finir par traumatisé... je comprend très bien ton sentiment... enfin ton non sentiment en fait. A l’heure actuelle je sens que le toc ce fait moins présent, il est moins vif mais par contre aucune reconnection avec les sentiments... je n’arrive pas à ressentir. Majoritairement par rapport à mon conjoint mais aussi par rapport à la vie en générale. Il n’y a pas grand chose qui m’entoutiasme et même par rapport à mes amis je sens que je me ferme... même ceux qui sont au courant.... et ne parlons pas des relations intimes...mais je pense que ça c’est une partie du toc et surtout de la dépression. Ma psy m’avait expliqué qu’à force de toujours réfléchir le cerveau faisait une espèce de dépression de fatigue.... je crois que j’avais expliqué dans un post précédent. En tout cas les ruminations sont moins violentes en ce moment. Espérons que ça dure.
Angeliiik je sais ce que tu ressens je me rappelle bien quand j’ai fini par arriver sur ce forum et sur le site... ça fait peur. Je ne suis pas sure de réussir à trouver les mots pour te réconforter. Je ne peux que te conseiller de te faire accompagner par un professionnel qui te convienne, n’hésite pas à changer pour quelqu’un qui te comprend et qui peux t’aider. J’ai vu une psychiatre et une psychologue qui étaient tellement disons peu à la page, qu’elles n’étaient plus à jour avec ce qui se passait...et les nouvelles « maladies » qui se développent. La psychiatre me parlait de névrose... c’est le nom des toc mais il y a 20 ans en arrière et surtout aucun dialogue. J’avais besoin de ça qu’on m’explique.... ne lache pas. Et dialogue avec les gens qui te sont proches. Quand à ta réaction avec ton amie au téléphone, il faut te dire que le toc te fait tout amplifier et qu’une phrase anodine peut parfois avoir une raisonnance différente chez toi.

bisous

[Angeliiik]

Coucou et merci pour ta réponse !

Comme je l’avais déjà expliquer la psy que je voyais disait que c’était un tout, le fait que je suis maman au foyer et que je n’ai jamais encore travailler mais je ne pense vraiment pas que le fait de travailler m’enleverait ces pensées .. enfin c’est dur de vivre ça et tout simplement je me demande si je l’aime encore après tout car je me prendrait pas la tête !

[Noumie]

Je ne pense pas que tu te prendrais la tête et que tu subirais toute cette panique et cette angoisse si le problème était que tu ne l’aime plus. Et il me semble que tu nous a dit que c’était arrivé soudainement sans prévenir... on ne se pose pas des questions du jour au lendemain, on ne subit pas toute cette perte de sentiment comme ça... La différence entre un toc et un réel problème c’est qu’un toc implique des angoisses, un mal être de fond qui est subi et sur lequel on a pas d’emprise.... certes les angoisses s’estompent avec le temps mais il reste ce mal être.... comme un truc qui bloc et qui t’empêche d’avancer... c’est là où il faut arriver à faire la difference. Ça reste évidemment mon ressenti.

[Incognita13]

Coucou a toutes,

tout d'abord cassandra, je tenais a te répondre parce que ton message m'a un peu fait rire je vais pas te mentir, l'amour c'est pas oui ou non j'aime rassure toi, avec le toc j'ai bien compris que c'est TOI et TOI seule qui choisi qui tu veux aimer, si tu veux rester ou partir c'est toi qui prend tes decisions, ton coeur et ta tete suivent c'est tout. Et quand c'est en contradiction avec ce que tu veux vrmt c'est bien qu'il y'a un pb. Tu remarques pas les gens normaux sont fou l'un de l'autre et quand ils se quittent comme par hasard au bout de qlq mois y'a plus de sentiments? parce que voila c'est fini et que y'a plus d'interet a continuer a aimer tu comprends ce que je veux dire?

Angelik, noumie t'as tout dit, c'est le debut, je saurais même pas te dire en vrai si c'est la pire ou la mauvaise periode, pcq tu sais pas ce que c'est tu crois que quitter et la solution et d'un cote tu sais hyper que tu veux rester. Apres je t'assure tu sais encore moins ce que tu veux, et je pense que les filles confirmeront c'est pas pr t'enfoncer mais tu devrais être plus forte par rapport à ça psychologiquement...

Puis ça me rend super ouf ce bordel là, j'ai vrmt l'impression que dans ma tête jveux me barrer etc mais quand j'le dis ça a aucun sens chaque prétextes sur lequel je met toute mon énergie toute la journée ne tiennent pas la route et c'est même pas vrai en plus une fois que j'le dis j'me dit 'mais n'importe quoi' la preuve que nos fixations c'est que dans notre tête, et que notre cerveau veut juste que l'on fuit, surtout que je prevois des choses pr cet été etc machin, j'le ferais pas si je voulais plus non? puis une fois que je pense a cet été jme dis je tiendrai pas jusque là c'est trop long (je pense qu'en realité c la durée qui nous fait peur, que ça devienne vraiment concret, alors que notre cerveau veut que se barrer ça colle pas du coup il pense n'importe comment), alors que les plans j'les fais sans pensé a ça, c'est debile quoi... (je sais pas si vous me comprendrait)

Parcontre ce matin, mon amoureux m'a dit qlq chose ça m'a fait toquer et je voulais le partager avec vous pr savoir si vous aussi vous auriez ete dans mon cas.. Je pense que oui. On parlait d'un de ces amis et il m'a dit "y'a des gens qui ont des sentiments mais qui veulent plus rester en couple c'est comme ça, pcq ils veulent plus, ou pcq ça marche plus, qu'ils se supportent plus"... En vrai ça revient a exactement c'que je dis on quitte pas sans raisons.. mais le fait qu'il le dise ça ma fait flipper.

En plus la je sais pas jsuis sur un moment fixette sur le mec a qui je parlais avant lui, et c'etait une attirance super mega forte je sais pas pourquoi je pense qu'a lui, alors que M.... je men fou il me manque pas, jveux pas lui parler, jveux meme pas etre avec mais mon cerveau est persuadé que si et que jdois a tout prix vivre un truc avec.. Alors que ça collerait meme pas entre nous...j'le connais a peine en plus a vrai dire, attirance ou admiration de M.... be like.

Bisous les filles!

[Cassandra1824]

Mais je me doute bien que des fois ça doit faire rire ce que je racontes lol

C'est vrai que c'est un choix d'aimer, de rester ou pas.
Et tout comme toi, ma tête me dit de partir parce que je me suis trop prit la tête et ça me gave.
J'aimerais bien vivre mon histoire comme n'importe qui en fait.
Il ma demandé si je serais prête à vivre avec lui bah dans ma tête c'était non puisque ça me fait vraiment flipper sérieux ! Et quand j'essaye de m'imaginer sans lui , Je me dis que je penserais sans cesse a lui parce qu'il m'a énormément apporté et que j'ai tenu énormément à lui..

[Incognita13]

Pour moi c'est pareil, c'est pas je pars pas parce que j'ai peur de le perdre (puisque j'le ressent pas), pour moi c'est : je pars pas pcq j'suis habitué a lui, et que j'veux pas tout laissé, autant dire que c'est n'importe quoi... j'en ai juste marre. J'ai l'impression qu'on en ai arrivé au même stade Cassandra c'est ouf. Genre hier on s'est disputé il m'a dit barre toi, toute la journée j'suis la a gamberger sur ça et au moment d'le faire j'me dis "j'ferais mes affaires demain" (sans aucune tristesse je precise) mdr ah bon? en plus , j'ai rien fais du tout quoi ^^ si jpensais qu'à ça et que jle voulais vrmt jaurai sauté sur mes sacs et j'me serais barré sans tout ces pretextes bidon... c'est super bizarre quoi.

En plus, j'me souviens moi j'avais quitté mon ex au bout de 3 mois sous pretexte que j'arrivais pas a l'aimer et croyez moi ça s'est pas du tout passé comme ça mdr mais vrmt pas j'etais en total accord avec moi même j'voulais plus quoi et j'men foutais de son etat. Apres j'sais pas c'etait au bout de 3 mois aussi, mais bon mon copain quand le toc est arrivé ça faisait moins, donc si c'etait pareil j'me serais barré et j'aurai meme pas enduré tout ça je pense

Courage!

[Noumie]

J’ai poster mais je crois que ça n’a pas fonctionné.
Je vous disais que j’ai toqué parce que comme une imbecile je suis aller lire sur Facebook « les signes qui montrent que ton couple gnagnagna » et voilà... pleurs Je l’aime comme un ami... heureusement mon chéri m’a dit que lui savait que j’en laimais et que c’était la seule réponse fiable puisque lui n’est pas toqué bref... je comprend vos difficultés. J’ai entamé des séances EMDR qui consiste à dissocier ton trauma de ta vie... du coup j’ai moins de pensée moins d’angoisse et moins de difficultés avec mes émotions négatives (colère tristesse...) mais je ne suis pas pour autant reconnecter avec mes sentiments. C’est difficile de vivre cette phase qui est pourtant signe d’amélioration.... je me sens vide de chez vide. J’espère que la tcc va m’apporter cette reconnection que j’espère temps. Bien sûr je me sens malgré tout fragile je sens que le toc est là en bruit de fond mais j’arrive la plupart du temps à ne pas l’écouter. Je crois que je vais demander ça au père noel, juste une vie normale avec l’homme pour qui je me bats depuis 2 ans et demi
Je ne sais pas quelle phase est la plus difficile à supporter celle d’Angeliiikk ou celle que nous partageons pour la plupart.