Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Kim23]

Merci Maman3! Mais combien de temps ca a durer ton anxio depression? Qu'est ce qui t'as fait tenir tout ce temps!
Pour te repondre lilia, malgre tout ca, je n'ai aucune envie de me separer de lui, c'est genre impossible! Les pensées sceptiques me disent que c'est parce que je ne veux pas lui fr de peine, que je veux passer a autre chose, qu'il n'est pas assez beau, et j'en passe, donc oui je ne me reconnais absolument pas!!
Je dois aller en echange l'an prochain, je vous laisse imaginer les pensees qui me hantent " et si je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre et si je rencontre l'homme de ma vie et si et si" AH je deviens folle

[PDara]

J'ai vu mon psy et j'ai parler du faite que souvent mes crises ou mes changements d'humeur/pensées arriver lors de mes règles ou un peu avant, il ma dit que c'etait normal pour une femme d'avoir des changements d'humeur pendant les regles (ca je le savais forcement) et que ca se multiplie etc etc et il ma dit a un moment que ca devait donc me rassurer le faite de savoir que ces pensées/perte de contrôle de mes émotions arriver souvent a ces périodes la ou en tout cas plus intensément vu que je n'arrive pas a les contrôler (genre comme si le toc profiter de ma faiblesse pour revenir) alors oui ca me rassure mais dite moi il n'est pas possible que je sois simplement homo et que mes regles amplifie juste mes émotions en me disant qui je suis "vraiment" ou un truc du genre ? ou que d'habitude j'arrive a contrôler mes pensées mais avec mes regles je ne l'ai contrôle plus donc la réalité apparaît ? Je sais je part loin mais du coup ca me fait un peu peur xD
Mais bon je me dis dans ces moments la je suis pas bien du tout je suis déprimé je me sens mal donc si c'était vraiment le cas je ne serais pas dans cet état la hein ?

[sioul-22]

Plus je relis les posts, et plus j'arrive à voir des points en commun, cette peur de tomber amoureux de quelqu'un d'autres alors que l'on est déjà amoureux de son copain, comme si'il fallait ABSOLUMENT qu'il y ait un truc qui vienne nous arracher à notre bonheur. Et même dans la structure des pensées, à toujours remettre en question chaque faits ou pensées qui nous entourent ( principe du doute maladif ) par exemple pour toi Pdara, tu remets en question le fait que tes règles te ferais être plus " toi " de part tes hormones et donc te ferais être homo, ce que tu aurais toujours été et qui viendrait aujourd'hui jaillir à la surface. On recherche le moindre truc qui pourrait être une faille, qui nous aurait échappé,on propose toutes les possibilitéS les plus absurdes qui soient, pour pas que nous nous voilions la face, voire cette " vérité "qui est inexistante, mais à ce rythme là,on s'épuise car nous n'avons pas fait le tour de notre imagination qui est presque infinie, et puis au fur et à mesure ou oublie que l'on avait déjà pensé à cette idée, donc on se refixe dessus, etc..... Pour ma part Pdara, bien que je ne te connaisse pas, je ne pense pas que tu sois homosexuelle, rassure toi, je pense que ce qui nous réuni ici, c'est notre penchant au doute, notre besoin de tout contrôler, et de ne pas se voiler la face, cette peur que d'un coup tout nous échappe. Et un bon manque de confiance en soi, savoir qui nous sommes, ce que nous voulons, il y a de l'instabilité chez nous qui nous a amené un jour a développé ce trouble à un moment où nous étions pleinement heureux sentimentalement... Comme si l'on avait trop tiré sur la ficelle et que nous nous étions enmêlés dans la bobine....
C'est usant comme situation....je ne suis pas psy, mais je pense comme beaucoup d'entre vous, que l'enfance que l'on a vécu en est la principale coupable.

[Zaze12]

Moi j'ai quand même très peur de ne jamais m'en sortir et de passer à côté d'une des plus belle chose qui est l'amour. Ne pas ressentir ses sentiments comme on le voudrait c'est vraiment horrible.

Alors oui, certes maintenant je gère mieux les pensées, d'autant plus que c'est la deuxième fois, donc ça aide car je vois bien que c'est un toc ! Mais le blocage des sentiments intenses et toujours la et je le vois toujours avec ce regard si différent.

Apprendre à vivre avec, c'est pas ça que je souhaite, je veux vivre point.
Courage tout le monde <3

[sioul-22]

Zaze 12 : C'est vrai que ce n'est pas possible de vivre comme ça ... jusqu'à quand? et est ce que ça prendra fin un jour ?
Moi je sais que c'est arrivé de manière aussi imprévisible que c'est reparti la première fois, et ça avait duré 4 jours. j'ai pas cherché à avoir d'explications, jvoulais pas y repenser. Mais quand ça a remis ça sur le tapis, j'ai vraiment compris qu'il y avait un soucis. Je vivais mon pire cauchemars dont je n'avais jamais eu conscience, il était enfouis quelque part en moi.
Je ne sais pas si tu es sous anti-dépresseur, pour ma part je ne veux pas en reprendre. Je pense qu'une TCC peut arranger cela, fais tu une TCC?
J'ai pensé à l'hypnose aussi....je ne sais pas si quelque un a déjà testé.
Ou alors en gros moment de détresse, bien que je ne sois pas croyante, je prie.
Je commence une TCC le 14 avril ( date dans laquelle je fixe tous mes espoirs, mais sur un long terme) , je verrai ce que ça donne, car je dois bassiner mes amies de la fac à être un coup toute déprimée, un coup je suis pleine de joie,et d'une minute à l'autre je leur demande si selon elles j'aime mon copain....

[Enelau]

Est-ce que vous aussi il vous arrive de penser que cela n'est du qu'au fait que vous ne voulez pas faire souffrir votre petite amie? Je suis dans une nouvelle période de crise, sa allait mieux mais maintenant sa recommence.. Je veux l'aimer, je veux que tout redevienne comme avant mais je me demande parfois si c'est vraiment ma vraie volonté. Je ré précise que je suis un garçon. J'ai peur de lui faire du mal, peur de la perdre.
Pensez vous que le toc du couple est vraiment a la cause de mon soucis ? Je veux juste être heureux avec elle et l'aimer..

[PDara]

sioul-22 : Merci pour ta réponse ! Tout ce que tu dit est tellement vrai ! C'est fou car tout ce qui pouvait me rassurer avant devient une pensée qui finit par me faire douter ! Pour les règles ca me rassurait je me disais ba oui ca vient beaucoup pendant les règles du coup a ce moment je suis faible donc mon esprit divague etc etc mais du coup vu que ca me rassurait j'ai fini par douter et si finalement c’était pas plutôt l'inverse etc ! Le "toc" est vraiment pervers !
Et c'est vrai que le faite que le psy ne mette pas un nom concret a mon problème me stresse un peu même si je sens qu'il a l'air de le faire exprès ^^

[sioul-22]

Suis dans la même phase que toi...je me dis que je ne veux pas le faire souffrir. etparfois je ne sais vraiment plus du tout ce que je veux,et vu que je n'ai plus d'angoisses du tout ça amplifie les pensées...mais je sais au fond de moi que je l'aime car je ne me vois pas sans lui( bien sûre petite pensée vient me faire douter sur ça ). Ducoup je me laisse vivre...
tu n'es pas le seul dans cette situation, je comprends ce que tu vis.
Gardons espoir

[Kim23]

Oui Enelau et Sioul, avant hier j'ai eu une enorme phase " tu ne veux juste pas le faire soufrir il a trop besoin de toi" et c'était tellement intense!
Rien que de voir le nombre de personne sur ce forum prouve que nous ne sommes pas des cas isoles, surtout comme tu le dis si bien Sioul, notre imagination est infinie mais les pensees font le tour a chaque et on en vient à oublier que nous avons déjà eu cette pensèe il y a un certain temps. J'ai pu le remarquer en notant mes pensees dans un journal et j'y ai vu le cote cyclique ca fait peur!

[Zaze12]

Bonjour à tous,

je sors de ma séance chez la sophrologue : nous avons encore parlé de l'insécurité que j'ai vécu durant mon enfance et de tout ce que j'avais assimilé pour être aimée. je sens que j'avance vers moi, il faut que je continue à chercher mais vraies valeurs et à me poser les vraies questions sur ce que je veux et ne veux pas vraiment.
Nous avons fait alors une séance de sophro où je m'imaginais aujourd'hui, adulte, rassurer la petite fille que j'étais. Je la rassurais, je lui disais que ses parents seraient toujours là pour elle, qu'ils l'aimaient et qu'ils l'aimeraient toujours même si elle fait une bêtise; qu'ils seraient là pour la soutenir si elle avait des problèmes avec quelqu'un si elle avait un chagrin si elle avait eu une mauvaise note si elle ne se sentait pas bien, que quoi qu'elle fasse ses parents seraient là pour elle. Puis je la laisse partir fermer la porte quelle avait ouverte pour venir vers moi.
voilà je verrai ce que ça donne dans les jours à venir mais la séance m'a bien plu.

[Kim23]

C'est super zaze! Est-ce que vous faites des techniques de relaxation?

[Zaze12]

Oui oui

[Enelau]

Est-ce normal de ne pas ressentir aucun sentiments amoureux et d'être prive de toute ces sensations alors que au fond je veux l'aimer et je veux que tout redevienne comme avant.. Je suis dans une phase vraiment dur ou je ne ressens presque rien et je me demande si je l'aime vraiment ou si c'est juste parce quelle m'aime que je l'aime..

[maman3]

merci lilia:) mon ptit coco est vraiment un amour;)

PDara, tu n'es pas la seule ou le toc s'accentue avant ou pendant les règles...Dailleurs, les symptômes de dépression sont accentués durant cette période, cest prouvé. Moi aussi ca me faisait ça et je l'avais lu de d'autres personnes ici aussi.

Kim23, ce qui m'a fait tenir c'est l'espoir de guérison et les souvenirs de quand je ressentais tout de manière positive. J'avais l'objectif de ressentir tout ça à nouveau et je voulais y parvenir et tout faire pour y arriver. Sinon, je crois que je l'aurais quitté. Dailleurs, le toc est apparu pas longtemps après le début de la relation, et comme je n'avais pas eu le coup de foudre mais plutôt une sorte d'envie d'aller plus loin avec lui parce que c'était un bon gars qui me plaisait bien, je croyais que je ne l'aimais pas et j'ai été infidèle. Je suis heureuse que ma longue période de rémission m'ait permis de vivre des moments fabuleux avec lui et de tout ressentir de façon positive durant quelques années. Les pensées négatives ont alors un sens ridicule quand tu te rappeles tout ce positif. Le toc doit être extrêmement difficile pour quelqu'un qui n'a pas eu la chance de ressentir l'amour et l'attirance avant qu'il ne se pointe!!

Je suis tombé solide en anxio dépression je dirais en octobre 2010. Le gros de la dépression pour moi a duré a peu près 2 ans (j'étais complètement perdue), je ne savais plus dutout qui j'étais, je ruminais sans cesse. Au début j'avais a peine la force de descendre les escaliers de mon appartement...je faisais que le stricte minimum pour le bien être de mes enfants mais je navais pas la force pour autres choses.Petit à petit jai pris du mieux, mais tu vois, je dois faire attention au stress que je vis parce que je suis encore très fragile, je nai plus la même tolérance au stress qu'avant ni le même niveau d'Énergie...mais c'est bien, je me connais mieux!!! Peut-être que ca peut être moins long pour d'autres, surtout que je nai pas consulté de psy plus de 10-12 séances parce que je suis déménagée et que je ne voulais pas recommencé, et que de toute façon ici trouvé un psy dispo cest vraiment difficile.

Zaze12, en effet, la petite fille en toi a vraiment besoin que tu la rassures...je suis contente pour toi de tes rencontres concluantes;)

Étiez-vous des enfants modèles????

[Zaze12]

Oui moi l'enfant modèle qui a toujours apporté de bonnes notes qui n'a jamais fait de cride d adolescence mais dès que je confrontais mes parents ou plutôt mon père c'était parce que j'étais contrariante et parce que je n'étais pas une fille bien mon petit frère devez tout faire comme moi il était toujours comparer a moi

[Enelau]

Sa arrive aussi à des personnes comme moi âgée de 18ans ? Avez vous l'impression de confronter un moi et un autre moi ? Je suis désemparé , je ne sais plus si j'aime encore ma copine ou pas ..

[PDara]

maman3 : Oui ca me rassure c'est vrai que ca s'accentue énormément pendant les règles c'est pas agréable les changements d'humeur comme ca !

Ca n'a pas trop de rapport avec le toc mais j'avais envie de me défouler ici vu que je n'ai pas trop d'autre endroit ou le faire ... ce matin j'étais en retard au lycée, quand je suis rentrée en classe tout le monde etait déjà en classe il y avait un grand silence et la un garçon de la classe (celui qui avait frapper mon amie au debut de l'année) hurle cacheton, papier peint blanc, sucre en poudre, fantôme et bien d'autre (tout ce qui est blanc vu qu'apparemment je suis pale alors que je pense n'être pas plus blanche qu'une autre) la plupart des élèves rigole et s'y mettent aussi moi je m'assois comme s'y de rien etait a une place ca a duré au moins 15 min. C'est pas la première fois que j'entends ce genre de mots a mon égard sortir de leur bouche mais d'habitude même si ca fait mal c'est plus discret et moins longtemps de plus j'ai deviné seule qu'ils s'adressaient bien a moi mais en tout cas si j'avais encore des doutes la c'est sur il n'y en a plus. La grand moitié de la classe se moquer donc de moi et l'autre moitié devait avoir pitié .. C'est la plus grande humiliation de mon existence a ce moment la je sais pas si j'avais envie de pleurer, de crier ou de partir en courant, est-ce que c'est ce qu'ils recherché ? Je ne sais pas ..
Pourquoi cet acharnement ? Qu'est-ce que j'ai bien pu faire ? Ce n'est même pas moi qui ait eu une altercation avec ce garçon en début d'année ...
J'ai eu si honte ce n'est absolument pas mon caractère de me taire et de faire comme si de rien etait mais la je suis rester silencieuse, j'étais sans vie mais je crier a l’intérieur parce que je n'ai pas le choix ..c'est tout le monde contre moi toute seule ...
Comment ne pas perdre en confiance et en estime de sois en vivant ca... je pensais au début d'année qu'ils allez arrêter que c'était juste une passe mais non ca empire encore et toujours et ce n'est même pas juste pour rire je vois bien qu'ils veulent être méchant ..
Ca fait tellement de mal d'être humilier ainsi devant toute une classe ..et même pas une personne pour s'interposer ou me demander simplement si ca va ..tout le monde est au courant qu'ils parlent de moi mais personne vient me voir je ne comprend pas.
J'ai l'impression d'être un monstre, de ne pas être comme tout le monde j'ai toujours était trés sensible mais la .. je suis en colère, en colère contre ses personnes qui vivent apparemment super bien de me faire du mal tout les jours, de se moquer de moi, de me critiquer, et je suis en colère contre moi même d'être moi ..de ne pouvoir rien faire .. je n'aurais jamais pu penser vivre un truc comme ca.. enfin bref

Pour te répondre je ne sais pas si on peu dire que j'était une enfant modèle, je n'ai jamais eu de très bonne note en classe (dans la moyenne pas plus) mais mon cher papa me comparer souvent a ma demi soeur qui elle avait des notes excellentes.. sinon oui ma mere disait souvent que nous étions très calme, très polie, très sage enfin ce genre de chose..

[Enelau]

Pourquoi on me répond pas a moi ?

[maman3]

Enelau, je n'ai pas répondu car aux mêmes questions que tu poses, j'ai répondu plusieurs fois à d'autres personnes, je m'excuse;(

Peut-être pourrais-tu lire quelques pages précédentes, plusieurs réponses à tes questions s'y trouvent;) Mais bon, tout ce que tu ressens et demande est normal!

[Zaze12]

Maman 3, tu disque le toc ta laissé tranquille quelques années lorsque tu étais loin de tes parents..
Moi ca fait 6 ans et il ne m'a jamais laissée , même depuis que je suis partie de la maison.

--edit--

Pdra, cest incroyable ce que te font vivre ces gens.. Comment peut on être aussi horrible à l'intérieur ?
Je ne sais pas quoi te dire à part de ne pas les écouter mais c'est tellement facile à dire ! Tu devrais leur dire répondre et timposer.. tu es une personne et on doit te respecter.