je suis sorti de l'enfer de l'alcool pourquoi pas vous ?

[Hope]

Bonsoir angelina,

Je me permets de te répondre car je me reconnais tellement dans tes propos, j'espère que tu passeras par là et que tu liras ce message.
Je suis moi aussi épouse d'un homme alcoolique depuis 3 ans et demi. Je sais à quel point tout ça est dur, le fait de le voir se détruire, d'en souffrir soi même, de se sentir impuissant, et de récolter les mauvaises grâces en plus.

Je n'ai rien à rajouter à ce que jean a dit, il est clair que tant qu'il n'aura pas admis son problème il n'arrêtera pas de boire. Je suis désolée d'être si directe, mais je me suis moi même faite tellement de faux espoirs, il faut qu'il admette son problème et à partir de là tu peux espérer une guérison.
Quant à te dire ce qui pourrait provoquer un déclic chez lui, je ne saurais vraiment te dire, j'ai essayé beaucoup de choses moi même, qui n'ont pas fonctionné.
Actuellement il est hospitalisé en hôpital psychiatrique, pour un sevrage et soigner sa dépression. Je crois que pour la 1ère fois il prend conscience de tout ce qu'il m'a fait subir et à sa santé aussi car le médecin lui a fait peur en lui parlant de l'état de son foie. Malgré tout je ne crie pas victoire car c'est loin d'être la 1ère fois qu'il est hospitalisé.

Je comprend que tu l'aimes encore, mais il faut aussi penser à toi et à ta santé. Je crois qu'il y a un moment où l'on arrive à un point de non retour dans la relation, et qu'il faut prendre du recul. Ne pourrais tu pas aller vivre chez ta famille ou des amis quelques temps ? Histoire de faire un break, et peut être que ça lui fera aussi prendre conscience de ce que serait la vie sans toi. L'éloignement fait souvent du bien dans ces cas là.
En tout cas tu ne peux pas rester comme ça indéfiniment, ça fait déjà 5 ans que ça dure apparemment, tu ne peux pas t'arrêter de vivre éternellement à cause de lui et de son refus de voir les choses en face, il en va de ton avenir et surtout de ta santé.

Je te souhaite plein de courage !

[audlath]

Vous avez des discussions qui m éclairent beaucoup sur ma manière d'agir avec mon conjoint sur l'alcool . L'autre soir, il était avec une amie à boire . Je ne devais pas venir mais je suis venue . Quand j'ai compris ce qui se passait, j'ai fuit chez un amin chez qui j'ai dormi . J'ai expliqué à mon conjoint ce qui s'était passé . Il m'en veut , me disant que je l'espionne , je le surveille . J'ai pris la décision de ne plus le voir lorsqu'il est alcoolisé et lui ai dit, n'acceptant plus sa présence dans cet état . On réalise que l'image qu'on a de son conjoint se dégrade face aux différentes situations ou il était alcoolisé . Ne plus le voir me fait souffrir énormément , j'ai du mal à combler ce vide mais je crois que je n'ai pas le choix : c'est ca ou je tombe malade . La difficulté réside sur le fait de tenir de ne pas le voir quand il est alcoolisé car son manque me transperse le coeur . La culpabilité qu'il renvoie sur moi est difficile à supporter : c'est souvent de ma faute alors que je n'y suis pour rien . Si la situation ne s'améliore pas je vais le quitter . Il semble en avoir conscience et dit que je l'aide baucoup . Il avait pris un rdv avec un centre ambulatoire mais l'a annulé , m'a dit qu'il le prendrait plus tard mais rien . J'attends , comme je lui ai dit qu'il essaie au moins de se faire aider meme si cela ne marche pas toujours . Rien que le fait qu'il fasse un pas me comblerait de bonheur . Jattends de voir son attitude . Peut etre n'ira t il jamais et je me prépare quelque part à le quitter . Je préfère me dire ca plutot que d'y croire et d'avoir trés trés mal . Je ne favorise pas ca car je l'aime éperdument malgré les souffrances qu'il a vécu dans le passé . J'ai été trés dure aussi avec son amie avec qui il s'était alcoolisé lui disant que lorsqu'on était ami, on essayait de ne pas le soutenir dans son alcool, lui réclamant du vin . Mon conjoint m'a répondu que c'est parce que je l'aimais pas que j'agissais comme ca . Il apprécie sa présence parce qu'avec elle il peut boire sans souci . Moi, je préfére m'en aller . Merci de m'avoir lu et si vous avez des suugestions pas de souci!!!

--edit--

D'ou vient cette énorme douleur envahissant tout son etre ?
Larmes venant toute seules , envie de crier, de mourrir peut etre pour ne plus subir . L'impuissance est le pire, s'imaginer perdre un etre pour qui son coeur bat, ne plus sentir sa présence, ne plus pouvoir lui dire que je l'aime . Troubles du sommeil à ne plus dormir de plusieurs nuits, ne plus etre capable d'assumer ses enfants . C'est ca la rancon de l'alcool ???Je suis trés trés triste et essaie de m'accrocher à une bouteille à la mer qu'il faut que je trouve pour ma survie . Tout ca, je le ressens trés fort , sensation que je vais perdre ma raison d'etre en laissant mon conjoint se détruire . RIEN a faire ou à dire , destin paraissant tout tracé dans une immense douleur . Je suis mal et essaie de m'en sortir...

[jean]

Bonsoir Audiath,

J'avoue que je ne peux pas dire grand chose de plus que la réponse que j'avais faite à Angelina auparavant...

Tu n'es bien évidemment responsable en rien de l'alcoolisme de ton conjoint ! Si tu es à bout de le voir se détruire avec l'alcool il est grand temps de te protéger car son alcoolémie est en train de te détruire toi aussi. Malheureusement s'il est conscient de son problème, annule le rendez-vous pour le reporter et se satisfait de boire avec quelqu'un qui le déculpabilise je ne crois pas que tu puisses faire quoi que ce soit ! Il n'est pas prêt à arrêter pour le moment, il ne voit pas l'urgence ni l'intérêt. Il m'est arrivé à moi aussi dans le passé d'avoir été alerté par les médecins sur le fait que je ne dépasserais pas la trentaine par apport à l'état de mon foie et je dois avouer qu'à l'époque cela ne m'avait fait ni chaud ni froid et je me suis rappelé cette alarme médicale bien des années après.

la souffrance que tu subie par apport au manque que tu peux ressentir, à la vue de son autodestruction, malheureusement par apport à ce que tu décris tu ne peux rien y changer. C'est à lui de décider ce qui peut être le plus important pour lui dans sa vie ... Le fait de te mettre en retrait me parait judicieux même si c'est dur sur le moment même si tu souffres de ce manque tu dois vraiment te protéger ! Le choix ne t'appartient pas c'est à lui encore une fois de le faire et de savoir ce qui est important.

L'alcool est très très très fort et il est très très très difficile de s'en sortir je crois que très peu y arrivent et beaucoup tombent dans ce piège. Fais vraiment attention à toi, ne te laisse pas diaboliser ce n'est en aucun cas de ta responsabilité un alcoolique à toujours besoin de trouver des responsables à son mal être pour pouvoir se déculpabiliser pour boire. Je ne sais pas si cela t'aide beaucoup ce que je t'écris mais si tu as besoin d'éclaircissement tu peux toujours me poser des questions si tu le souhaite j'essaierais de te répondre le mieux possible en sachant que je peux tenter d'expliquer mais uniquement par apport à mon vécu évidemment je ne suis pas dans la tête de ton conjoint

[audlath]

Merci jean je suis contente de pouvoir en parler avec quelqu'un qui a vécu l'alcool . Je dois trouver des solutions pour me sentir mieux mais c'est trés trés dur . J'ai une peur viscérale d'etre abandonné au plein milieu d'un champ rempli d'amour . Je réalise que je prends beaucoup sur moi et que mon ame se détuit petit à petit . Je ne dois pas laisser quelqu'un me faire ca consciement ou non . Dur dur de se détacher de quelqu'un qu'on aime vraiment meme si l'on sait que ce sera peut etre la seule solution . J'ai vécu une situation similaire avec ma soeur qui est aussi tombée dedans mais je réalise que l'amour pour un homme alcoolique est plus profond que celui pour une soeur en tout cas pour moi . Je ne peux l'aider qu'en m isolant car la douleur est insupportable . Je ne sais pas si je peux rester son amie car meme dans une relation amicale je ne sais pas si je pourrai me protéger (trop d'amour pour lui ) . J'ai essayé de lui faire confiance par rapport à ma fille : il l'a gardé et ca s'est bien passé .Tout ceci pour lui faire réaliser que je place une confiance en lui et c'est trés trés symbolique ; J'ai pensé que ca pourrait l'aider, prendre de la confiance en lui, lui démontrer qu'il est capable d'assumer . IL assume encore son travail , je ne sais pas si ca va durer . Je ne l'encourage pas à boire au contraire je dis non . Est ce bien utile ? Dés qu'il se retrouve chez lui, il consomme . J'ai la sensation qu'il y arrive mieux chez moi sauf une fois ou il a bu du muscat . Il buvait avant des alcools fort mais a réalisé que son comportement devenait auto destructeur : scarification etc... Il a eu la force de se tourner vers les vins surout les vins blancs , croyant que son comportement allait changer . C'est peut etre moins fréquent mais ca arrive toujours . C'est peut etre pour avoir sa conscience pour lui . Il a eu la force de dire non à l'alcool fort, pourquoi pas à l'alcool tout court ? On a le sentiment que l'alcool a le dessus sur tout . Je me demande si son amour est réel . Peut on croire à tout ca meme si il le proclame haut et fort ? Le doute envahit petit à petit , je me demande s"il est vraiment réel . C'est triste . Comment l'aider tout en ne préservant ? Je vais lui redemander de ne pas venir alcoolisé et de ne pas me téléphonner dans ce meme état . Je ne sais pas si il va pouvoir le respecter . Il ne l'a pas fait pour l'instant meme si je pense qu'il essaie . Peut on croire aux propos tenus sous l'effet de l'alcool : il ressort par moment une méchanceté envers moi , d'autre fois un élan d'amour, impression d'un amour inépuisable et infini . L 'autre soir, il est venu alcoolisé et a voulu me caliner j'ai repoussé sa main et j'ai pleuré, sensation d'etre violée quelque part . Il a compris que je ne voulais pas avec alcool, enfin je pense . Tout cela m'a bouleversé et je me culpabilise d'avoir ressenti ca comme un viol . Je m'en veux de l'avoir vécu si terriblement affreux, refusant limite ses contacts en tout cas ne les supportant pas sur l'instant . J'adore etre dans ses bras lorsqu'il est à jeun . Tout ceci est il normal ? Comment cela va t il évoluer ? Mon amour pour lui va t il fondre car la situation ne va pas s'améliorer s'il ne fait rien . Je te dis la des choses personnelles me touchant beaucoup . Quand à son amie qui boit avec lui peut etre pour se rassurer quand à sa consommation d'alcool, j'ai du mal à croire qu'elle a vraiment de l'amitié pour lui . Quand on a ce sentiment, on n'accompagne pas l'autre dans l'alcool, non ? On refuse, on s'en va sauf si on n'est^pas à l'aise avec son propre comportement . Je ne crois pas qu'elle l'aide . Je n'ai pas de jalousie pour cette femme mais je ressents de profonds déséquilibres : arrive à rire lorsqu'elle voit mon conjoint alcoolisé, moqueries... Moi je ne le supporte pas . Elle sait qu'il a un souci d'alcool, comment pouvoir rire et plaisanter aux frais de mon conjoint .Je n'aime pas du tout ce genre d'attitude . Qu'en dis tu jean . Merci de prendre le temps de me lire et de correspondre avec moi . Je me sens soutenu et ton avis m'interesse . Suis je lucide, objective ? merci et à plus tard.

--edit--

Il doit se rendre dans un pays étranger voir ses enfants qu'il n'a pas vu depuis des années . Je pensais que ca le motiverait pour arreter : se présenter devant ses enfants alcoolisé n'est surement pas une bonne chose . Mais non . Auras t il un jour un déclic ? On ne peut qu'attendre et espérer . J'ai du mal à dormir retournant le problème dans tous les sens . Je m 'en veux . Bonne journée .

[jean]

Bonjour Audlath,

Je suis heureux si mon expérience alcoolique peut aider, c'est important, au moins de ce vécu peut sortir un peu de positif. D'après ce que tu me dis ce n'est pas la première fois que tu es confrontée à l'alcool ...
Cela me rappelle un moment de ma vie ou ma propre soeur m'a dit un jour qu'elle n'était pas sûr de vouloir me revoir après être allé chez moi et avoir vu une série de bouteille de whisky au pied de mon lit, cela m'avait énormément choqué mais maintenant je comprends beaucoup mieux !

Le problème pour nous les alcooliques c'est que généralement nous sommes des êtres très attachant car hypersensibles ... L'alcool en ce qui nous concerne est presque une fatalité. J'ai lu un livre sur le fonctionnement du cerveau qui m'a aidé à comprendre beaucoup de choses surtout à intégrer le fait que l'alcoolisme était une maladie. Au départ j'était tout à fait contre ce terme car pour moi on choisissait de boire contrairement à d'autres maladies qui tombent sur des gens sans qu'ils n'aient jamais rien fait pour les provoquer... Mais finalement après avoir lu sur le sujet je me suis rendu compte que certaines personnes possédaient en eux des gènes qui ne leur permettaient pas de détachement par apport à l'alcool c'est pourquoi certains peuvent boire un verre ou deux et d'autres ne peuvent s'empêcher de finir la bouteille...

Par apport à ce que tu me décris il y a une phrase qui retient particulièrement mon attention et qui est positive par apport à son comportement : " Il buvait avant des alcools fort mais a réalisé que son comportement devenait auto destructeur : scarification etc... Il a eu la force de se tourner vers les vins surtout les vins blancs , croyant que son comportement allait changer " Je pense qu'il y a une prise de conscience de sa part et qu'il cherche à diminuer voir en chemin psychologique pour arrêter mais cela peut être très long ...

Tu dis : " Il a eu la force de dire non à l'alcool fort, pourquoi pas à l'alcool tout court ?" Pour ma part, un jour j'ai décidé d'arrêter le whisky et je me suis tourné vers la bière et le vin c'était réellement un énorme pas pour moi et je n'ai pas réalisé avant plusieurs années que cela ne changeait rien en mon alcoolisme, dans ma tête j'avais fait un effort énorme pour arrêter de boire et arrêter de boire du whisky c'était être comme tout le monde, boire de la bière ou du vin je n'avais plus de problème avec l'alcool ...

C'est très généreux vraiment ce que tu as fait de lui faire confiance par apport à ta fille. C'est un geste très fort qui va énormément l'aider certainement sur le moment et sûrement dans l'avenir. Il a dû très certainement être touché par cette confiance, un enfant est très important car il nous rappelle ce que nous sommes et bien souvent renvoi l'image du temps ou l'on était innocent et libre vis à vis de l'alcool... Le fait que tu lui dise NON pour la boisson est très très utile en premier lieu pour toi et pour lui car cela montre que tu refuses de le voir TE détruire en SE détruisant, tu n'es pas là pour "assistance à personne en danger".

Oui l'alcool à le dessus sur tout ou presque c'est pour cela que c'est tellement destructeur et tellement difficile de s'en sortir mais je pense que tu peux croire ce qu'il te dit haut et fort car il doit certainement le crier du fond de son âme. C'est juste que l'alcool envahit tout son être et que ce qu'il voudrait n'est pas forcément en adéquation avec ce qu'il fait ... L'alcool est comme un poison dont on ne peut s'échapper consciemment avec une baguette magique cela prend du temps beaucoup de temps et engendre énormément de souffrances pour s'en sortir car rien que le fait de reconnaître son alcoolisme c'est une douleur incommensurable un sentiment d ' échec et de honte n'être qu'un moins que rien ...

IL faut savoir que sous l'emprise d'alcool certaines facettes de notre personnalité sont décuplées donc ce qu'il te dit sous l'emprise de l'alcool, il ne te le dirais pas forcément a jeun cela ne veut pas dire qu'il ne le penserais pas ... Si par moment il est méchant envers toi, saches que cela ne t'ai pas destiné, c'est dirigé contre lui-même, ce sentiment de honte et d'échec prend parfois le dessus et des mots durs envers l'être aimé sont là pour dire "va t'en je ne te mérites pas..."

Tu ne dois pas t'en vouloir de le repousser lorsqu'il est saoul c'est normal et le fait de te sentir forcée voir violée est réel car lorsqu'il est alcoolisé tu ne vois plus en lui l'homme qu'il est mais un autre. Pour toi tu n'as pas devant toi celui que tu aimes mais celui dont tu ne veux pas ... Un peu à la manière du docteur Jeckyll et Mister Hyde et c'est là le problème et là aussi la vérité car un homme alcoolique finit par avoir deux personnalités l'une a jeun et l'autre alcoolisée... Il y a comme une schizophrénie naissante alors surtout ne t'en veux pas car c'est encore une fois une preuve d'amour que tu lui donne en te refusant à lui dans cet état : si lui ne se respecte pas en se présentant à toi comme cela, toi tu le respecte en refusant de le voir si mal ... L'évolution de votre relation ne dépend que de lui. S'il reste immobile vis à vis de ton appel au secours, deux solutions se présentent à toi : l'une tu coules avec lui, l'autre tu te sauve toi ... J'espère réellement qu'il va se réveiller pour lui et pour toi mais comme je te le dis plus haut il y a un bel effort de fait en passant de l'alcool fort à du vin cet effort est peut être insignifiant pour l'extérieur mais pour un alcoolique c'est un premier vrai grand pas.

Accepter de subir l'alcoolisme de l'autre est une réelle preuve d'amour qui cache souvent aussi la volonté de voir quelqu'un sortir de cet enfer car l'on a pu sauver une autre personne... Ton amour ne fondra pas forcément, cela peut arriver tout dépend de beaucoup de facteurs, il est certain que s'il entreprend de se soigner cela va aider votre relation mais surtout s'il décide de sortir de cet enfer c'est pour lui qu'il le fait et jamais pour toi car il doit prendre conscience que c'est lui même qu'il sauve du gouffre, dans le cas contraire à la moindre dispute ou difficulté il replongera...

Je te remercie de t'exprimer en révélant ce qui te touche beaucoup personnellement, cela m'aide à comprendre le questionnement qu'on pu avoir les autres à mon égard et le plus important cela peut aider énormément ceux qui peuvent nous lire et qui sont dans la même situation... Mais surtout ne te force pas et si certaines questions ou interrogations te paraissent difficiles à exprimer sur le forum il y a aussi le m.p.

Quand à son amie qui boit avec lui malheureusement c'est souvent le cas la plupart du temps lorsque l'on boit, ceux qui sont autour de nous boivent aussi, nous accompagnent ... Certains même t'empêchent d'arrêter, je vais te citer le cas d'un ami très très proche qui lorsque j'ai pris cette décision à très mal pris le fait que je puisse arrêter et il à toujours chercher à me faire boire en me servant des verres alors que je refusais une fois même il m ' à traité de c.. car boire c'est bon et c'est stupide d'arrêter j'ai laissé dire le lendemain il à appelé pour s'excuser maintenant il à compris que pour moi l'alcool c'est fini à vie. Si je n'ai pas réagit à ses paroles c'est que je savais que lorsque tu arrêtes de boire tu culpabilises ceux qui n'y arrivent pas ... Pour le cas de cette "amie" en ce qui le concerne je rejoint tout à fait ton analyse ce que tu dis est réel. Pour mon ami, je le connais depuis mes 14 ans et je ne voulais pas briser cette amitié alors j'ai laissé dire, pris mes distances pour un moment et puis nous nous revoyons et maintenant il souhaite prendre le même chemin et m'en parle de temps en temps...

Ce qui est certain c'est que cette amie n'aide pas ton conjoint à se prendre en main vis à vis de son alcoolisme mais il y en a certainement d'autres qui gravitent autour de lui et c'est à lui de savoir et de décider. Si c'est toi qui lui en parle il prendra cela inévitablement pour de la jalousie et pourrait même t'accuser de vouloir faire le vide autour de lui alors laisse le décider si il sait ce que tu en pense c'est bien, il se passera forcément quelque chose qui lui fera prendre conscience que tu as raison et il décidera par lui même ce qui est le mieux pour lui.

C'est un plaisir pour moi de pouvoir t'éclairer sur le sujet, cela me permet de penser que l'alcool n'a pas eu que des effets négatifs sur ma vie si je peux faire profiter de mon expérience pour aider et puis c'est intéressant de pouvoir échanger avec toi cela m'apporte énormément alors moi aussi je te remercie de ce que tu me donne... Et oui je pense que tu es particulièrement lucide et objective sur la situation.

C'est assez surprenant j'ai moi aussi un enfant à l'étranger et je me suis toujours dit que je ne voudrais jamais me présenter face à lui un jour avec un visage déformé par l'alcool je me sens reponsable par apport à lui et c'est une motivation supplémentaire. Le déclic viendra certainement et tout ce que tu fais aujourd'hui n'est pas vain même si tu n'en vois pas le résultat immédiat l'impact psychologique est bien réel il faut le temps que la prise de conscience se fasse...

Si je peux me permettre n'attends pas, vis et profites des bons moments, laisse de côtés les mauvais, tiens toi à tes résolutions pour te protéger et surtout ne t'en veux pas; Pourquoi t'en voudrais-tu d'ailleurs ?

Une très bonne journée et à plus tard

Jean

[audlath]

Un grand merci à toi pour ton message et surtout pour le contenu . Je ne pensais pas trouver sur un forum quelqu'un avec une certaine maturité et tant d'objectivité sur l'alcool . Je te dis chapeau de retranscrire ce que tu as été meme si cela te bouleverse quelque part . Tu es capable d'en parler avec une profondeur inégalable . Je pense que les personnes ayant vécu des difficultés quelqu'elles soient ont acquieri une force extraordinaire et fait d'eux des etres capable de remise en cause, de réfléxions profondes et donc quelque part muni d'une certaine sagesse . Je pense que tu fais parti de ces personnes la .

C'est la 1ère fois que je vais sur un forum et je suis enchantée . Internet n'est pas forcément bien . En tout cas chapeau bas pour toi !!! Je suis d'accord, l'alcool est parfois héréditaire ou famillial ( inscrit ou éducation ) . Je pense cependant que celui ci n'est pas une fatalité . Tout les gens touchés par l'alcool ne proviennent pas forcément de milieu ou l'alcool était présent . Pour mon conjoint, je ne pense pas que ce soit le cas .Oui l'alcool est une maladie : peut tomber sans prévenir dans un moment de grande détresse . Je prie pour ne jamais tomber dedans comme ma soeur qui semble s'en sortir . J'ai fait la meme chose avec ma soeur : je lui ai dit que je ne voulais plus la voir alcoolisée et me suis donc écartée . Cela m'a fait énormément de bien meme si sa rémission me paraissait impossible . Elle a fait beaucoup de bétises : vol, escroqueries ,accidents , extorsion de fond, manipulation de personne... Je ne pensais pas qu'elle s'en sortirait et si : elle s'est raccrochée à la religion ,peut etre fait un méaculpa . Moi, je suis athée . Tout ce que je sais c'est que la religion peut aider ( dans la limite du fanatisme que je n'accepte pas ).

Est ce finalement un leurre que de se dire que si on prend de l'alcool moins fort, on s'en sortira mieux ? Je pense que oui meme si cela est un effort en soi . C'est quelque part une certaine objectivité sur sa propre consommation . Je pense effectivement avoir fait beaucoup pour lui : garde de ma fille, refus de l'alcool . Il le reconnais et ma dit que je lui apporte beaucoup, que je l'aide énormément, m'a remercié maintes et maintes fois pour ce que je lui donne . Il se repproche souvent lui de ne rien me donner ,incapable d'aimer . Les discours sont souvent paradoxaux et j'ai du mal à y voir clair . Il peut dire quelque chose et peu de temps aprés son contraire . Dur de s'y retrouver, il faut sans cesse décripter le ou les messages sachant que les interprétations peuvent etre multiples, c'est dur!!!! Sentiment d'etre perdue au beau milieu de choses contradictoires . Comme tu me le dis les paroles ne correspondent pas aux actes et inversement . C'est tout à fait juste . Il faut savoir décripter et c'est ardu .L'alcool a éffectivement le dessus sur tout, je le réalise maintenant que tu me le dit .J'avais la naiveté de croire que l'amour , seul , était plus fort que tout . Surement mon coté romantique ! Ah la la que de contes de fées ! Bercée par les dessins de Wall Disney petite ,on finit par y croire . Ma fille me l'a dit aussi et que l'on se prenait une véritable calotte à l'age adulte ! On leur ment quelque part ! Tu m'éclaires aussi sur ces 2 personnalités décuplées ou plutot facettes dominantes . C'est aussi dur de les entrevoir , il faut détailler avec minutie chaque attitude, geste, comportement face à une situation donnée . Compliqué!!! Par rapport à ces différentes facettes, je me sens comme un bouclier pour lui : il envoie tout peu importe la violence, la méchanceté... Je me sens en fait un bouclier rempart par rapport à son mal etre: il envoie tout dessus pour se décharger . Lourd fardeau pour moi ! Qu'en faire ? Je ne peux rien en faire, il n'y a que lui qui peut en faire quelque chose ! L'alcool peut faire que notre vision de l'autre n'apparait que sous son effet . L'autre n'existe plus que parce qu'il est un alcoolique . C'est comme si on avait devant nous une énorme bouteille de whisky forme humaine . Je ne veux pas avoir cette représentation de lui et le seul moyen d'y arriver est de refuser de le voir alcoolisé non? Quelque part, tu as raison, subir son alcoolisme c'est aussi vouloir qu'il s'en sorte .

Je suis du milieu médical et on veut à tout prix sauver les gens alors que l'on ne peut pas toujours . Apprendre à soigner c'est aussi accompagner à mourrir . L'alcool nous renvoie un terrible échec : l'inefficacité de la medecine traditionnelle . Seule la force qu'à chacun d'entre nous peut nous aider . On peut juste s'aider soi meme . On ne peut pas aider quelqu'un si lui meme ne l'a pas décidé ! dur constat qui s'explique par le fait que l'on appartient à personne mais seulement à soi . La décision d'arreter doit venir de lui: on peut faire tout ce que l'on voudra, rien n'y fera .Quand à sa soi disant amie, je suis la méchante, tordue... Il a fini par me le dire aussi: comment ai je osé la faire pleurer? Il me culpabilise en me disant qu'elle pleurait, que je la détestait . Non je voulais qu'elle réalise qu'elle aussi avait un problème avec l'alcool . Je lui ai envoyé un message pour lui dire que si elle avait envie d'en parler elle pouvait: rien . Je ne peux aider tout le monde, je me concentre sur ceux que j'aime . J'ai la facheuse tendance à vouloir sauver la terre entière: chaque malheur me touche beaucoup . Tu me dis d'en profiter, que veux tu dire ? Jevais essayer de ne pas oublier mes amis ce que j'ai eu tendance à faire pour me concentrer sur mon conjoint . Je vais profiter de ma passion : la danse . ..et lire . Merci sincérement de m'éclaircir ca m'aide à surmonter tout ca . Que la force soit avec moi !!! A plus tard .

[jean]

Je suis gêné par tes propos à mon égard mais je t'en remercie. Internet n'est pas forcément bien ni mauvais c'est une fenêtre sur le monde finalement et tu y trouve toute la population représentée... Lorsque je parlais de gênes qui favoriseraient l'alcoolisme en fait je me suis mal exprimé je ne voulais pas seulement sous-entendre ceux de l'hérédité ou familiaux mais aussi certains gênes qui font que quelqu'un va pouvoir boire modérément ou pas, apparemment nous ne sommes pas tous égaux de ce point de vue certains êtres ont des gênes qui les rendent accros très vite et si je prends par exemple mon cas, j'ai commencé à fumer très tôt et beaucoup (entre 1 à 3 paquets par jour), le cannabis en très grande quantité dès le matin au réveil, alors que d'autres copains contrôlaient la consommation de ses mêmes produits en quantités limitées...

En ce qui concerne la religion je te rejoins sur le fanatisme mais je pense que beaucoup de personnes désespérées y ont trouvé une force, une aide salvatrice, je crois que c'est le dernier recours dans un cas de désespoir total ou de souffrance absolu. D'ailleurs dans des cas de danger ultimes bon nombre de personnes se mettent à prier alors qu'ils ne l'ont jamais fait de leur vie mais cela est un autre débat... Je ne pense pas que ce soit un leurre de se dire que si on prend de l'alcool moins fort on s'en sortira mieux, plutôt un pas vers l'abstinence, un début de prise de conscience d'une dépendance destructrice, un palier franchi en direction de l'arrêt définitif car il faut du temps pour se rendre compte de son état, de sa dépendance et accepter le fait d'être alcoolique...

Si il te remercie pour tous ce que tu lui donne c'est qu'il se rend compte de ta générosité à son égard, qu'il reconnaît l'aide que tu lui apporte, il à l'impression d'être dans une relation qui ne va que dans un sens car il à le sentiment d'être redevable de ce que tu lui donne sans pour autant être en mesure de pouvoir t'apporter en retour. C'est l'estime de soi qui est en question dans ce cas et je dois dire que celle d'une personne dépendante à l'alcool est pratiquement inexistante... Forcément les discours sont paradoxaux, comment une personne qui absorbe de telles quantités d'alcool peut - elle être en mesure de réfléchir posément, de s'exprimer clairement ? L'alcool ne disparaît pas du système nerveux, ni du sang, du jour au lendemain, il reste présent en permanence lorsque une personne boit régulièrement. Tu ne peux pas y voir clair c'est impossible, il faut y aller au feeling sans trop se poser trop de questions.

L'alcool prend le dessus sur tout mais ce n'est qu'un voile, un brouillard que ne permet pas de voir avec discernement, je ne pense pas que tu sois naïve en croyant en l'amour, je pense réellement qu'il est plus fort que tout et qu'il peut permettre de passer tous les obstacles de la vie mais il faut s'accrocher y croire et persévérer. Je parle de l'amour vrai, sincère partagé. Les dessins de Disney et les contes de fées ne racontent pas seulement de belles histoires... Ils sont aussi là pour éduquer les enfants sur les dangers de la vie si tu regarde bien il y a toujours un méchant dont il faut se méfier : la pomme empoisonnée de la sorcière de blanche neige, le loup dans les bois du petit chaperon rouge, la maison en sucre de la forêt d' Hansel et Gretel...

C'est comme si on avait devant nous une énorme bouteille de whisky forme humaine . Je ne veux pas avoir cette représentation de lui et le seul moyen d'y arriver est de refuser de le voir alcoolisé non ? Oui je pense que si tu acceptes de le voir saoul, c'est accepter qu'il consomme de l'alcool, donc lui fermant ta porte tu l'obliges à faire un choix : la bouteille ou toi ! C'est à lui de choisir, s'il veut te voir c'est a jeun sinon ce n'est pas du tout. Dans ce cas tu te protèges et tu le protèges en lui imposant un répit une trêve avec l'alcool. Tu fais parti du monde médical et là vraiment c'est moi qui te tire mon chapeau car j'ai énormément de respect pour les gens comme toi car j'ai du faire quelques séjours à l'hôpital notamment pour des accidents de motos et vraiment le dévouement dont vous faites preuve est incroyable. Mais dans ce cas précis ton conjoint n'est pas ton patient, c'est la personne que tu aimes pour ses qualités et ses défauts donc tu peux l'aider mais jamais tu ne le soignera mais cela tu le sais.

Lorsque je te dis d'en profiter je veux dire par là que tu ne dois pas vivre cette relation dans la peine, tu dois t'aménager de bons moments avec lui et poser tes conditions pour que vous puissiez en profiter et tu as raison de penser à revoir tes amis, danser, lire et prendre du temps pour toi, c'est important surtout dans une situation comme celle-là. Il faut que tu puisse te retrouver et prendre du recul par apport à une situation difficile. Et puis, parfois cela permet aussi de relativiser et de séparer l'important du superflu. Même pour lui, le fait de savoir que tu vis ta vie parallèlement le fera peut-être réagir en se disant que s'il ne bouge pas c'est toi qui finira par bouger ...

Jean

[audlath]

Je suis désolée si mes propos t'ont géné mais accepte tout simplement ceux ci . Je te l'ai dit en toute sincérité . Permet moi de te faire réaliser que tu peux toi aussi aider les gens et c'est ce que tu fais . Sache que ca m'a énormément porté ce we pour me sentir mieux . Je suis en stage toute la journée et ce soir je donne un cours de gym . Je t'écrierai ce soir .A plus tard et bonne journée . Toi aussi tu n'acceptes pas trop les compliments , image de soi . Quelque que soit le comportement que tu as eu, sache que tu t'en es sorti et c'est le plus important ! Tu t'en es sorti plus fort . A plus tard .

[jean]

"Tout ce qui ne tue pas rend plus fort ..." Ne sois pas désolée ... si tu as pu te sentir mieux ce week-end j'en suis vraiment très heureux !

A très vite après ton cours de gym !

[audlath]

Hello jean , je t'ai écrit un message hier mais il n'apparait pas . Comment cela se fait il ? J'ai peut etre fait une mauvaise manip ? Bon je vais recommencer tant pis !!! Je suis d'accord pour pour la religion qui peut apporter un véritable soutien . Je le constate au quotidien aux chevets des mourrants . Tout le monde se raccroche à quelque chose dans ces moments la : religion, force intérieure qui te pousse à te surpasser... Les mécanismes d'auto protection sont différents selon les personnes . Mais qu'il est merveilleux de tenir la main à ces gens là . Une des plus grande lecon de vie est la richesse des relations humaines , magnifiques meme si parfois compliquées. J'adore cela dans mon métier . C'est meme ce pour quoi je vais au travail . Magnifiques les échanges !!!

Pour revenir aux dessins animés de Wall Disney, il y a certes des méchants qui perdent toujours à la fin . On croit que le bien remporte toujours : les valeurs sont sauvent . Qu'en est il dans la vraie vie ? Nous sommes tous confrontés à différentes épreuves mais les valeurs primordiales ne sont pas toujours respectées . Meme si tu sais que tu respectes cela , elles sont souvent bafouées piétinées . On offre un monde à nos enfants ou les valeurs inculquées ne sont plus respectées dans notre pays . Triste . Enfin, un autre sujet ! Pour revenir à l'alcool, le type d'alcool consommé est il important ? Vin, whisky ou bière cela a le meme effet au final . J sais que les personnes réagissent différament à l'alcool . Peut on dire que tous les alcooliques ont tous une trés mauvaise image de leur personne ? Je comprends la honte , la culpabilité qu'ils ont à consommer de l'alcool mais cela en fait il toujours des méchants, moins que rien , incapables ? Moi je ne le crois pas . Cette perte de l'estime de soi ne peut provenir uniquement de cette consommation . Je pense que les épreuves que tu as subi fait que tu te sents comme ca . L'image envoyée par les autres sur nous nous fait peut etre culpabiliser . Je pense que c'est plutot ca mais je n'ai pas la vérité vraie .

Quels sont les dépendances psychologiques de l'alcool ? Ils sont différents selon les personnes mais peut on dégager des généralités ? As t on toujours conscience de ce que l'on dit lorsque l'on est alcoolisé ? Je vais essayer de passer de bons moments avec lui comme tu dis mais je me sens écartée de lui car il se terre et ne laisse personne entrer . On a l'impression par moment d'etre jetée comme une vieille chaussette ! On nous prend, on nous jette . Difficile à accepter . J'espère que cette fois ci tu vas la recevoir ! J'ai surement oublié de te dire des choses par rapport à hier soir mais bon ca me reviendra surement ! Bonne journée à toi et merci pour tes écrits interessants . A plus tard .

[jean]

Bonsoir Audlath,

Losque tu écris un texte c'est toujours mieux de le copier avant de l'envoyer puis de vérifier s'il est bien paru car parfois cela plante et dans ce cas tu fais juste un copier collé ce qui est plus simple que de se souvenir mot pour mot de ce que l'on a écris.

Dans ton métier tu as un contact privilégié humain, tu es utile aux autres et c'est pour moi un très beau métier que de pouvoir soulager la souffrance et accompagner des êtres en aillant des échanges et des rencontres qui permettent de comprendre, apprendre et relativiser ses propres maux, quelle richesse, quel cheminement de vie ...

En ce qui concerne les valeurs piétinées et bafouées dans la vraie vie, il est certain que cela peut être déprimant de s'apercevoir que parfois nous avons l'impression de n'être que des extra - terrestres en se conformant à certains principes moraux de respect d'autrui et autres et que la majeure partie du genre humain agit sans morale ni respect d'autrui et que principalement la valeur de l'argent et du pouvoir prime sur toute forme d'humanisme... A cela je répondrais que j'essaie le plus possible dans ma vie d'être en accord avec mes principes et d'observer un comportement le plus humain qui soit et je me dis que si chacun faisais de même, alors le monde évoluerait dans le bon sens... Utopie mais en même temps une réalité au moins autour de soi...

Je pars du principe que chaque alcool est différent, en ce qui me concernait, l'alcoolémie que me procurait le vin lors de repas était plutôt joyeuse et conviviale, discussions et rires, une ivresse légère et contrôlée qui finissait généralement par une somnolence... La bière provoquait chez moi une attitude plus énergique, des discussions plus enflammées, des sortes de joutes verbales, une activité physique plus prononcée. Le whisky au contraire, une ivresse plus mélancolique, plus intérieure, une ivresse beaucoup plus profonde et rapide aussi, plus destructrice. Je ne ferais pas le détail de tous les différents alcools que j'ai pu boire car d'une part ils sont trop nombreux et d'autre part cela serait ennuyeux mais peut-être n'est qu'une vue de l'esprit, je n'ai jamais partagé cette impression avec quiconque... Je ne sais pas si tous les alcooliques ont une très mauvaise image de leur personne mais s'ils sont alcooliques c'est que forcément ils ne sont pas très heureux a jeun... Le fait de s'enfermer dans cette dépendance revient à se nier pour perdre la conscience de qui nous sommes réellement. Il est certain que la perte d'estime de soi ne provient pas uniquement de cette consommation de produits alcooliques mais est très largement amplifiée et décuplée. L'alcool au départ est pris comme un remède a ses problèmes puis devient par la suite le problème qui masque le reste. Au départ, on commence à boire pour se sentir bien, bien vite nous buvons pour ne plus être mal...

Quels sont les dépendances psychologiques de l'alcool ? Ils sont différents selon les personnes mais peut on dégager des généralités ? As t on toujours conscience de ce que l'on dit lorsque l'on est alcoolisé ?

Je ne vais prendre en exemple que ma propre expérience évidemment mais la première dépendance psychologique est pour moi celle de vouloir aller mieux et l'alcool dans ce cas est comme une potion instantanée qui permet d'évacuer et d'oublier de façon éphémère, de fuir toute responsabilité. C'est une dépendance psychologique très forte car l'alcool agit comme un remède miracle amenant à l'euphorie dans la plupart des cas et une attitude plus joyeuse... Cette attitude est bien sûr celle du début, de la découverte, du novice. Par la suite, elle est encore vraie sauf que parfois avec l'habitude et l'acclimatation au produit le caractère peut parfois varier et pour certains la joie et l'euphorie peuvent laisser place à la tristesse, l'agressivité voir dans certains cas la violence verbale et physique dirigée contre soi ou les autres. A - t' on toujours conscience de ce que l'on peut dire dans des états d'ivresse ? Non je ne crois pas ! Des états alcooliques graves ne permettent pas à la conscience de s'exprimer, parfois le subconscient prend le dessus et les mots sortent sans maîtrise... Faut-il les croire ? Non, je ne pense pas pas non plus car la conscience est altérée donc la volonté aussi. Combien de fois me suis-je dit ivre mort "Je ne boirais plus tellement je suis mal" et le lendemain je recommençais de plus belle ...

Il faut dire aussi que je suis certain que les alcooliques sont d'abord dépressifs et c'est pour soigner cette dépression qu'ils commencent à boire donc l'attitude d'un alcoolique ne peut être expliquée que par sa consommation. Il faut prendre en compte aussi le fait que c'est quelqu'un qui intérieurement ne vas pas bien, n'est pas heureux, que cette personne avant d'être malade à cause de l'alcool est tout simplement malade psychologiquement. D'ailleurs, le fait pour une personne d'arrêter de boire ne signifie pas que cette personne ira mieux. C'est une première étape vers l'acceptation de soi, une étape qui permettra de quitter un problème pour faire face à celui qui le précède. L'alcool masque des blessures profondes comme un pansement infecté. Le fait de retirer le pansement laisse entrevoir la plaie non soignée. Et c'est seulement après avoir quitté ce pansement que l'on pourra s'occuper de cette plaie profonde...

Je pense mais je me trompe peut-être que lorsque ton compagnon se terre pour être seul c'est qu'il entre dans un désarroi si profond que sa pudeur l'empêche de se laisser apercevoir dans cet état, une honte, un sentiment de ne pouvoir rien apporter, moments difficiles que l'on ne veut partager car la peur d'être découvert dans une position de loque anéantirait tout espoir. Etre alcoolique c'est aussi une histoire de cache-cache avec l'entourage, une sorte de dédoublement de personnalité, je te laisse voir ce que je suis mais garde pour moi le mal que je ressens...

[audlath]

Bonsoir jean . Vraiment merci : ton discours est rempli de maturité ! Tu as trés bien décrit mon métier . Je crois que je ne peux rien rajouté . On dirait que tu es aussi de la partie. C'est à se méprendre ! Trés bonne analyse . J'ai toujours besoin d'aider les autres: ca me tient à coeur et en fais une priorité . En ce qui concerne les valeurs piétinées, je fais comme toi . Je respecte au mieux mes principes pour etre bien dans ma tete meme si j'ai le sentiment parfois d'etre seule . Ce n'est peut etre qu'une goutte dans l'océan mais c'est déja ca . Je me dis que je ne peux en aucun cas changer le comportement de l'autre meme si parfois j'essaie d'emmener à réfléchir . Les valeurs primordiales sont effectivement le pouvoir, l'argent, le sexe . Je vois que pour toi les effets de l'alcool étaient différents selon le type d'alcool . Pour mon ami, il l'emmene toujours à une tristesse incommensurable : les larmes arrivent vite ,il se remémore ce qu'il a vécu, revit des situations et se trouve généralement un moins que rien , détestable . Il amplifie ses cotés négatifs, me dit qu'il est incapable d'aimer , que son coeur s'est emmuré .

les douleurs de sa vie ressurgissent d'une violence innouie . Tu dis " s'enfermer dans cette dépendance c'est se nier pour perdre conscience de qui nous sommes ". Pourquoi a t on le besoin de ne plus exister en tant que personne individuelle et unique ? Chacun a ses travers , ses défauts , ne suffit il pas de les accepter et essayer d'enrayer ce que l'on concoit de négatif . Moi j'ai des défauts , des boulets reliés à mon histoire . Le fait d'en prendre conscience et de voir comment on peut s'améliorer me permet d'avancer .Il faut s'accepter tels que nous sommes et travailler sur ce qui nous parait mauvais chez nous .On ne peut se changer mais moduler certains comportements dans des situations précises .Cela necessite t il une force spéciale que nous sommes pas tous préts à assumer ? C'est en fait une perpétuelle remise en cause de soi .Je reste convaincue effectivement que les alcooliques sont souvent dans une grande dépression . Il existe aussi parfois que des troubles psychologiques menent à l'alcool : je parle de névroses, psychoses, troubles du comportement etc...sans pour autant etre dépressif . Alcool peut etre engendré par des énormes blessures mais aussi parfois par des troubles du comportement .

Je ne sais pas trop ou j'en suis avec mon conjoint : plus ca va moins on se voit . Je me demande si il a envie de me voir . Il m'a dit ce soir " puisque tu ne veux pas me voir alcoolisé ..." Il part bientot pour un mois et nous prive de se voir . J'ai l'impression qu'il me dit :" c'est ta faute!!!" Je crois qu'il faut que je m'endurcisse le coeur ...J'essaie de discuter avec lui mais je ne sais pas s'il m'écoute . Difficile pour lui aussi . Je me demande comment je vais faire si on a des invitations communes et qu'il boit . Je pense que je vais prendre ma voiture . Dois je me passer de profiter d'une soirée parce qu'il a bu ? J'ai oublié de te demander ca veut dire quoi mp ? Bonne soirée à toi et a plus tard .

--edit--

J'ai oublié de te dire qu'il m'a dit que les addictions liées à l'amour existaient . Je pense qu'il parlait de moi . Je lui ai effectivement dit que j'étais finalement dépendante lui car sa non présence alterre le fait que je dorme bien , je me fais du souci pour lui etc... Je me demande si j'ai bien fait de lui en parler car j'ai l'impression quelque part qu'il en est content , voire que ca lui fait plaisir . De voir que je ne suis pas forcément bien le rend peut etre heureux ? Je crois que je vais devoir cacher ma tristesse , qu'en dis tu ? A bientot

[jean]

Je ne suis pas de la partie mais j'aurais beaucoup aimé car pour moi seul le travail en direction des autres est important, j'ai travaillé dans beaucoup de différents domaines et je trouve que c'est une perte de temps un gâchis. Le fait de pouvoir soulager les corps ou les âmes est la seule occupation qui vaille la peine. Je suis en plein questionnement professionnel on verra donc pour la suite ...

Lorsque tu me décris l'alcoolémie de ton compagnon, cela m'apparaît comme s'il se débattait, et provoquait cet état pour combattre ses démons, comme si finalement son combat avait pour but la survie et non le bien-être... Cela me fait penser aux artistes qui ont besoin de provoquer cet état de quasi-démence pour pouvoir créer. Entrer dans une souffrance tellement profonde que l"âme se trouve vidée, reste alors la création pour extérioriser une fois la tempête passée. Peinture, écriture ou musique prennent alors le relais...

Tu dis " s'enfermer dans cette dépendance c'est se nier pour perdre conscience de qui nous sommes ". Pourquoi a t on le besoin de ne plus exister en tant que personne individuelle et unique ?

Parce que la conscience n'est que souffrance. L'être ne peut s'échapper de ses souvenirs, de son passé, l'acceptation est impossible, le sentiment d'être une victime permanente, l'injustice à notre égard nous rend fragile et destructeur à la fois. Le sentiment de ne rien maîtriser, que l'échec est inévitable domine chacune de nos pensées. Ce passé douloureux n’est pas digéré, les regrets et remords envahissent notre esprît en casi - permanence… Ce n’est ni travers ni défauts dont on parle ici mais de souffrance intérieure due à un vécu, un passé qui malheureusement reste bien présent et dont on arrive pas à se détacher.

Pour pouvoir prendre conscience de ses défauts et travers pour s’améliorer et moduler certains comportements qui nous sont propres, il faut tout d’abord se dégager de l’emprise du passé. Etre confiant en soi, avoir le sentiment que notre vie nous appartient et que nous ne sommes pas destinés à vivre comme des victimes toute notre vie. Cela demande un travail sur soi considérable, une compréhension de ce qui à pu provoquer un vécu de souffrance, une déculpabilisation face aux échecs successifs dans notre vie. Mais avant tout cela, le plus important est de se désintoxiquer car c’est seulement en bonne santé mentale que ce travail peut se faire. Donc il est important comme je l’ai dit auparavant d’enlever le sparadrap pour pouvoir soigner la plaie… En effet, tout le monde n’est pas prêt à relever ses manches pour assurer ce travail sur soi, cela demande beaucoup de détermination et de volonté, d’espoir et de capacités de remise en question. En effet l’alcoolisme peut aussi être engendré par des troubles de comportement et dans ce dernier cas les chances de pouvoir s’en sortir sont encore moins nombreuses…

En ce qui te concerne avec ton conjoint, je ne sais pas si tu as tenté de lui écrire, je l’avais déjà conseillé, je pense que c’est bon car on peut s’exprimer librement sans être coupé. Les écrits peuvent être conservés et relus, je pense qu’ils touchent plus profondément aussi. Pour le reste c’est à toi de choisir mais je ne saurais que trop conseiller de ne jamais monter en voiture avec quelqu’un qui a bu. Pour ce qui est de passer des soirées en sa compagnie dans un état alcoolisé, vu tes propos je pense que cela te fera plus souffrir qu’autre chose non ?

Les addictions liées à l’amour existent sous plusieurs formes elles peuvent être aussi alcooliques lors d’une rupture … Mais en règle général, l’addiction est dangereuse puisqu’elle envahit et entraîne la dépendance… Personnellement la dépendance à l’amour je suis pour ! Cela lui fait certainement plaisir de savoir qu’il est aimé, si cela lui fait plaisir de voir que tu souffres alors là c’est un autre sujet : celui de la perversion, voir la perversion narcissique… Si tu dois cacher ta tristesse ? Je pense que tu ne dois pas la cacher mais, ne plus être triste. Tu proposes de l’aider, tu l’assistes et l’aide comme tu le peux, c’est à lui de choisir quelle vie il veut avoir. Tu devrais te concentrer un peu sur toi et te faire plaisir

A très bientôt, (pardonnes-moi le délai tardif de réponse )

P S : MP signifie message privé mais je crois me souvenir maintenant qu’il faut un certain temps avant de pouvoir l’utiliser. C’est Archaos qui te donne ce droit au bout de quelques temps. Et tu sais tu fais parti intégrante de ce dialogue alors s’ il est intéressant c’est que ton analyse est aussi très intéressante et permet une expression enrichissante pour nous deux et peut être d’autres aussi !

[audlath]

Merci pour ce message meme tardif comme tu le dis . Tes propos m'aident à y voir plus clair vraiment merci !!! oui tu décris tout à fait bien mon conjoint : il se débat et passe beaucoup d'énergie à cela se sentant meme parfois vidé . Il me l'a souvent exprimé . Le plus important est sa survie . Son passé est trés dur pour lui a avalé : je ne sais pas si un jour il y arrivera . Il dit que son voyage va lui permettre d'y voir clair . En meme temps cela lui génére une véritable angoisse , un stress énormes . Je le vois se débattre contre des fantomes des peurs , des atroces souffrances qui le hantent . Il a éffectivement une énorme souffrance intérieure due à son passé . Nous ne sommes vraiment pas égaux devant ces souffrances : certains s'en sortent tant bien que mal , d'autres rament jusqu'à la fin de leur vie en utilisant des addictions quelles quelles soient .

Je ne sais pas si on peut parles de force individuelle mais cela y ressemble . Tu décris tellement bien cette souffrance que je crois qu'elle a été tienne à une période de ta vie . J'espère pour toi que tu as réussi à l'identifier, l'analyser pour pouvoir mieux vivre mais je pense que c'est le cas meme si ca doit etre difficile par moments . La question fondamentale est effectivement : comment faire pur s'en débarasser ou plutot comment apprendre à vivre avec ? Cela necessite un énorme travail je dirais meme labeur qui prend énormément de temps . Je ne sais pas si une vie suffit, parfois oui, parfois non . Ne plus etre triste est vraiment difficile pour moi : tout se passe comme si sa tristesse déteingnait sur moi .

Je ne suis pas triste de ses maux ou difficultés meme si elles me touchent mais plutot de l'éloignement que je ressens parfois de sa part . Il se terre seul en souffrant plus que je ne peux le dire . Je lui ai déja dit qu'il vivait dans son passé . Tout se passe comme s'il ne pouvait jamais etre heureux . Il ressent pourtant parfois un sentiment de bien etre avec moi ,il me l'a dit . Il m'a dit aussi que parfois il était en paix . ETRE EN PAIX pour lui est trés difficile .Quand à la dépendance à l'amour moi aussi je suis pour si elle ne prend pas de proportions démeusurées .

Nous en avons parlé et il dit qu'il ne veut pas l'etre car il a déja trop souffert de cela . Quand il me dit qu'il est trés attaché à moi cela veut dire qu'il est dépendant de moi et cela lui cause une énorme souffrance . Il rejette en bloc cela car il ne veut pas revivre des situations passées . J'ai essayé de lui dire que chaque situation était différente car les personnes personnalités sont différentes mais il a du mal à l'apercevoir . Chaque situation amoureuse est différente car c'est le résultat de 2 etres singuliers aux individualités propres et vécu différent etc... Je pense qu'il ne faut pas faire de généralités sur l'amour : chaque histoire ne mene pas forcément aux histoires que l'on a connu et heureusement !!! Je pense qu'il se dit quelque part que ca finira pareil donc essayer de s'isoler reste un bon moyen pour se préserver . Qu'en dis tu ? Tu sais tu n'es pas obligé de répondre à le minute et encore heureux . Toi aussi tu dois aussi avoir besoin par moment d'un break meme si cela te permet de t'aider . Je le comprends tout à fait . Si tu n'as pas envie de parler de quelque chose en particulier ne te force pas . Chacun est libre de connaitre ses limites .

Le fait de t'etre inscit à ce forum montre que tu veux vraiment aider mais je peux comprendre si tu n'as pas envie . Tu es en pleine réflexion sur ton avenir professionnel à ce que j'entends . Fait ce qui te parait etre le mieux et qui te correspond . Nous passons beaucoup de temps au travail, c'est essentiel de prendre plaisir à le faire voire primordial autrement on tombe dans une necessité financière et c'est tout . Triste constat . Je vois que tu aimes beaucoup les échanges aussi et ce n'est pas pour parler du temps ou du pantalon que tu vas porter . Il ne faut pas dire quel gachis par rapport à ton boulot : il devait surement te correspondre à un instant t de ta vie . Aujourd'hui les choses ont simplement évoluées :les épreuves que tu as vécu t ' on conduit sur d'autres routes et directions . A toi de savoir ou vont te mener ces chemins . Trés bonne soirée à toi et bon courage pour demain .

[audlath]

Par rapport à ton conseil de lui écrire je vais y réfléchir . J'ai toujours peur qu'il prenne mal mes propos . Par moment je suis dure, je manque de tact et de diplomacie . C'est là un de mes défauts . Il me dit qu'en ce moment je le préssurise et que ce n'est pas trop le moment avec son départ le 25 décembre pour aller voir ses enfants . Ce n'est peut etre pas la peine d'en rajouter . Qu'en dis tu ? Bonne journée .

[jean]

Bonjour Audlath,

Dans ce que tu me dis là, je vois beaucoup de positif. Le fait qu'il te parle de sa souffrance, du fait qu'il te dise qu'il à un sentiment de bien-être avec toi qu'il est en paix parfois. Lorsqu'il te dit aussi qu'il est très attaché à toi. Tout cela c'est très positif il s'exprime, se confie sur son ressenti et ses sentiments. Après bien sûr que le fait d'avoir peur de reproduire le passé peut engendrer un certain détachement. C'est tout à fait normal, lorsque l'on est mal soi-même, on a pas envie de prendre le risque de souffrir avec quelqu'un ou à cause de quelqu'un. Je ne sais pas depuis combien de temps vous vous fréquentez mais peut être qu'il sent en toi des doutes, des remises en questions. Cela ne va pas l'aider, c'est une grande preuve de confiance qu'il te fait en te laissant accéder à son mal être. Ce n'est pas facile de confier ses douleurs et souffrances. Imagines toi que dans sa tête, il te fais suffisamment confiance pour te parler de lui, de son intimité et de ses blessures et qu'un jour tu claques la porte. C'est perçu psychologiquement comme une trahison, un échec...

Cela prend du temps de faire totalement confiance à quelqu'un, il faut se sentir en sécurité. Le fait que tu pointes du doigt son problème d'alcoolémie, de son mal être. Le fait que tu l'engages à aller se faire soigner et prendre des rendez-vous médicaux pour s'en sortir. C'est déja formidable qu'il t'écoute et qu'il tente de le faire même s'il à annulé après. Dans la plupart des cas les alcooliques sont dans le déni. Ils refusent le fait d'être alcoolique, d'avoir un problème, la nécessité de s'en sortir. Tu as le droit de révéler son alcoolisme et son mal être mais tu ne peux le pousser à agir car cela prend beaucoup de temps pour mettre en place psychologiquement le fait d'accepter de se faire aider.

Si je prends ma propre expérience, je peux te dire qu'entre le moment ou j'ai réalisé que j'avais un soucis avec l'alcool, celui ou je l'ai accepté, et le moment ou j'ai décidé d'arrêter il s'est passé environ 10 ans. C'est très long pour l'entourage, très long pour la personne mais en même temps très court pour celui qui arrête. Il suffit de prendre les chiffres et de regarder le pourcentage de personnes sous l'emprise d'alcool qui décident d'arrêter de boire, le pourcentage de ceux qui abandonnent et replongent, et de ceux qui finalement arrivent à arrêter totalement. Une fois le médecin m' à posé la question suivante : "Alors vous sentez vous prêt à passer du côté de la minorité ?" je l'ai regardé interloqué ... Qu'est ce que tu me racontes là ? Il m'a dit, oui les gens qui ne boivent pas une goutte d'alcool jamais à ton avis cela représente combien de pourcentage de la population ? C'est à ce moment que j'ai réalisé l'ampleur de la tâche qui me fallait accomplir... Tu sais que l'une des plus grande peur d'un alcoolique c'est le fait de ne jamais plus toucher à une goutte d'alcool de sa vie ? Dis toi par exemple que tu adores le chocolat vraiment à un point que tu en mange tous les jours et que l'on te dises il faut que tu arrêtes pour toujours ...

Encore une fois, je ne sais pas depuis combien de temps vous êtes ensemble mais apparemment tu l'as connu alcoolique non ? Donc tu sais il ne faut pas te focaliser sur le fait qu'il doit devenir un homme sobre. Si tu es tombée amoureuse de lui et tu as décidé de t'engager dans cette relation en connaissant la situation, tu ne peux lui reprocher dorénavant sa dépendance. Tu ne dois pas te projeter dans un avenir partagé sans alcool. Lorsque je te disais de profiter des bons moments c'est cela que je sous-entendais ... Tu ne dois JAMAIS subir son alcoolisme mais tu ne peux le forcer ni le pousser à arrêter. L'encourager oui mais tu ne dois jamais quitter de ton esprit le fait que cela concerne sa vie, ses souffrances, son mal-être et que c'est un combat extrêmement difficile et long que l'on ne peut mener que seul et surtout il faut arrêter pour soi jamais pour quelqu'un car si l'on arrête pour l'autre alors l'abstinence ne sera que provisoire...

Pour ce qui es de l'écriture d'une lettre, tu ne dois pas avoir peur qu'il comprenne mal ce que tu veux lui dire car justement les écris permettent de réfléchir longuement et de clarifier le message que l'on veut transmettre. Si tu reconnais que par moment tu peux être dure et manquer de tact, de diplomatie, essaye d'en tenir compte dans ta lettre. Cela peut être un défaut mais aussi une qualité : celle de la franchise qui amène à réagir et à prendre conscience. S'il te dis que tu lui mets la pression et que ce n'est pas trop le moment, lâches un peu de lest. C'est certain que la période de noël n'est pas la plus belle période pour ceux qui sont séparés de leurs enfants, c'est même le pire moment de l'année et j'imagine la tension qu'il peut ressentir à l'idée de voir ses enfants qu'il ne doit pas voir beaucoup...

Peut-être pourrais tu lui écrire cette lettre et lui donner juste avant son départ loin de toi et y exprimer ce que tu ressens de façon posée afin d'éclaircir les points qui sont importants pour toi et pour lui. Dis lui ce qu'il y a au fond de toi et donnes lui de l'espoir et du positif, donnes lui l'impression qu'il est quelqu'un de bien. Et si tu as tendance à lui parler régulièrement de l'alcool, et bien cette fois-ci abstient toi, ne lui écris rien par apport à l'alcool. Cela l'aidera sûrement à réaliser que pour toi il n'est pas juste un alcoolique... Que tu l'aimes pour ses qualités et ses défauts, que tu l'aimes pour l'Homme qu'il est !

A plus tard,

Jean

[audlath]

Hello jean, un peu de temps a coulé pour que je te réponde car j'ai bien réfléchi à ton écrit qui refléte la réalité et m'a fait comprendre certaines choses . Ou dois je mettre l'essentiel à l'heure actuelle ? Je pense que l'essentiel est dans le fait que j'ai beaucoup d'amour pour lui ! Cela m'a été difficile à mettre en avant mais c'est effectivement l'essentiel . Je vais essayer de le soutenir , de le revaloriser surtout dans cette période trés difficile pour lui . Ce n'est effectivement pas la peine d'en rajouter . Il est déja assez mal par rapport à ce voyage, vivons donc des temps paisibles avant afin qu'il ne soit pas sous pression pour cette nouvelle épreuve qui arrive .

Je suis d'accord .Cela m'a fait plaisir que tu me dises qu'il y a beaucoup de positif et en y repensant, tu as raison ! Il ne faut pas que je me focalise sur sa consommation d'alcool mais plutot sur ce que l'on vit tous les 2 . Je me réjouis à l'idée qu'il se révéle un peu quelque part : il me témoigne de sa confiance . Je me suis excusée de mon comportement de ces derniers temps en lui disant que j'avais dialogué avec toi et que tu m'avais beaucoup aidé à mettre le doigt sur l'essentiel . Je lui ai dit que ce n'était pas pour cela que j'autorisais l'alcool mais que je souhaitais vivre les prochains jours avant son départ dans le calme et la sérénité . Il a lu quelques uns de tes mails . Il a été trés surpris car il croyait que j'avais cité des noms ou autre et donc quelque part trahi sa confiance . Il a lu et a été content de ton analyse de la situation , se reconnaissant dans tes propos , réalisant que tu le dépeingnais effectivement comme il était : écorché vif .

Tu sembles trés bien le connaitre sans avoir eu le moindre dialogue . Il est arrivé à dire que vous aviez des points communs , surement . Il a dit que ca l'avait aidé lui aussi et que ce n'ètait pas des discussions de comptoirs mais bel et bien un dialogue de fond . Il a été trés touché par ton témoignage et ton ressenti . Il m'a dit que tu avais une facon d'écrire et de penser qui témoignait d'une grande réflexion et maturité . Il a reconnu que lui n'en était pas là mais que tu étais dans un stade nettement plus avancé que lui . Tu as fait un énorme travail sur toi et le résultat est formidable ! Sache le ! Pou revenir à mes réflexions, j'ai réalisé qu'il faut que je positive au lieu de lui renvoyer son alcoolisme au visage . Ce n'est souhaitable pour personne !!! Cela le conforte en l'image déja désastreuse qu'il a de lui . Nul ! Je me suis remise en cause et est reconnue que ce n'était pas la bonne solution meme s'il n'y a pas de solution miracle .Il n'est pas dans le deni, il reconnais qu'il boit pour exorter ses démons . C'est effectivement un trés grand pas !!!! Je pense que le deni fait partie d'un stade par lequel il faut passer pour réaliser son alcoolisme un peu comme les différents stades de l'acceptation de la mort par Elisabeth Kubler Ross . Tu connais ? Elle décrit des stades différents avant de réaliser que l'on va mourrir : marchandage, colére , deni etc . Il ne s'agit pas ici de la mort mais je pense qu'il faut passer par certains stades pour pouvoir essayer de s'en sortir et pouvoir essayer de progresser .Pour toi, tu dis que tu as mis 10 ans . Cela parait long comme ca mais au final c'est génial d'y arriver . N'est ce pas là l'essentiel ? Meme si cette route dure une grande partie de ta vie cela vaut le cout et le ressenti alors vécu est d'une grande force . Quelle victoire sur soi !! On peut peut etre alors vivre sa vie plus sereinement , avec une grande force intérieure . Quel formidable capacité qu'a là l'etre humain !!! Oui, je l'ai connu déja alcoolique , il a été trés franc et honnete sur ce point précis .

Je ne peux pas dire que je n'étais pas avertie !! Entre le fait de l'entendre et le vivre au quotidien , il y a un fossé que j'avais mal évalué je pense . En mettant des régles en ce qui concerne sa venue : pas d'alcool, je pense etre en paix avec moi meme tout en laissant la possibilité de vivre notre relation . Je pense que cela est bien . Je lui ai bien dit que son l'alcoolisme, je le supportait mal . Je ne veux pas lui mettre une pression de plus avant son départ alors, comme tu me le dis je vais m'abstenir de trop lui parler de cela . C'est une sage réflexion !!! J'ai, donc laché du lest comme tu le dis et notre relation s'en trouve que mieux .Je ne vais pas parler d'alcool ! Comme tu le dis, je l'aime car il est lui ! avec ses casseroles, ses doutes, peurs et sa maniére d'etre m'a touché .Je ne peux pas lui reprocher sa dépendance puisque j'en étais informée : tu as raison . D'ailleurs il s'étonnait que je puisse avoir beaucoup d'amour pour lui alors qu'il semble croire qu'il ne vaut pas grand chose . Il m'a demandé pourquoi je l' aimais . J'essaie de lui répondre au mieux avec mon ressenti .

En ce qui concerne cette lettre que tu me conseilles , le pense que je vais la faire et lui donner pour qu'il la lise dans l'avion .Je ferai trés attention à ma manière de faire passer les choses : pas de brutalité et enrober les choses sont mieux qu'une réalité recue en pleine figure . Je crois que je vais accentuer cette lettre sur l'amour que j'éprouve . Tout ceci pour l'aider à surmonter ce qu'il a à vivre .Je vais renouveller mon grand merci à toi , n'en sois pas géné car tu donnes beaucoup et c'est important de savoir ce que l'autre recoit : une grande générosité et empathie . A bientot .

--edit--

Je te prie de m'excuser pour le delai de réponse . N'y voit pas ici un désinteressement car ce n'est vraiment pas le cas ! Je crois que nos discussion m'apportent beaucoup . Je ne crois pas, j'en suis sure ! Tu me trouves peut etre égoiste . Je pense que nos conversations sont dans l'échange et cela me plait . Chacun apporte sa contribution et fait de cet échange un véritable moment de communication intense . Si tu veux que nous discutions sur toi ,je l'accepte . Je suis là aussi pour t'écouter ou essayer de te comprendre si tu as envie de parler sache que tu peux .Voila , je pense t'avoir dit ce que je voulais te stipuler . je bosse ce we du matin . A bientot .

--edit--

Je viens de me relire et j'ai fait des fautes !!! Oh la la!! désolée pour ce manque d'attention ! Shame on me !

[jean]

Pardonnes-moi de ne pas t'avoir répondu avant, je suis en pleine séparation, cela c'est déclaré ce week-end, je suis au fond du trou ... Ton message m'a énormément touché. Je suis désolé je ne peux écrire plus pour le moment car je suis très malheureux ...

[audlath]

Je comprends mais surtout ne perd pas pied . Une séparation est toujours difficile : j'en ai vécu aussi . Tout s'écroule . J'espère que vous avez réussi à en parler tous les 2 pour voir s'il n'y a vraiment rien à faire : compromis , difficultés à surmonter ... Sache que quoi qu'il t'arrive, il y a quelqu'un sur terre qui est fait pour toi . Ne désespère pas : la lumière est au fond du tunnel . Tu ressens encore beaucoup d'amour pour elle peut etre . Il faut que tu fasses le deuil de tout ca si c'est vraiment la séparation que vous avez décidé . Tout ne se fait pas en un jour . Avec le temps tu vas arriver à gérer, tu as fait déja énormément ! Je comprends que tu puisses etre trés mal mais ta force intérieure va te guider . Parle en à tes amis , une psychologue si tu peux . Essaie de ne pas t'enfermer dans ta douleur . Parler fait énormément de bien pour évacuer toute la douleur que tu ressens . Sache que je peux t'écouter si tu en as besoin . Et ce n'est pas parce que tu n'arrives pas à dormir que c'est trés grave : c'est légitime, non? Essaie vraiment d'en parler , de dialoguer meme si tu as surement des torts . Sache les reconnaitre et faire un méa culpa si c'est nécessaire : tu n'en sortiras que plus grand et fort meme si tu te sens trés trés malheureux . Je sais que tu as vécu des choses trés dures mais que tu as pu surmonter et c'est le plus imùportant . La période n'est pas propice à une séparation , noel approche . Prends sur toi pour voir ta famille ou tes amis et force toi à ne pas rester seul ce jour là . Meme si tu es trés mal tes proches comprendront . Je pense bien à toi et courage meme si c'est trés trés dur en ce moment . Garde en tete que je te soutiens du mieux que je peux . ALLEZ !!! A bientot .

[jean]

merci de ton message ! je n'ai malheureusement personne autour de moi je vis à l'étranger et ne connais personne. je vais devoir rentrer car incapable de rester ici seul... 2 jours de bateau et 3500 km a faire en voiture bref c'est pas gagné : douleur insurmontable ...