Dépression de ma femme, mort de notre vie de famille...

[Macbook]

Salut tout le monde,

Une éternité que je n'ai plus posté ici. Je suis venu quelques fois lire les messages des "nouveaux", comme le dit Sergio bienvenue à vous mais on aurait préféré ne jamais vous voir... Je suis désolé si je vous ai inquiétés, je crois que si je n'ai pas posté c'est que je ressentais le besoin de m'éloigner de tout ce qu'on dit ici depuis quelques mois. Un peu ingrat sans doute ça m'a tellement aidé...

Sergio je ne sais pas comment décrire ce que je ressens en lisant ton dernier post. J'aurais pu écrire chaque mot, ton histoire est exactement identique à la mienne, pas juste semblable. Moi aussi je me suis vu accuser d'avoir étouffé sa vraie personnalité, qu'elle était enfin elle-même, qu'elle avait changé, moi aussi j'ai trouvé que les conversations sur le partage, la maison, etc. arrivaient beaucoup trop tôt. Moi non plus je n'avais jamais imaginé une seconde que cela arriverait un jour, je nous voyais unis pour toujours, nous avions tout réussi dans nos vies. Moi aussi les amis et la famille m'ont trouvé admirable de courage, mais moi aussi j'ai perdu. Les "si", les regrets sur tellement de choses dont j'ai l'impression que j'aurais pu les faire mieux, je connais aussi... Tu as raison en tout cas j'ai trop subi, émotionnellement, et je n'ai jamais pu établir de "stratégie" comme toi tu l'as fait, j'essayais toujours de me dire d'agir de telle ou telle façon mais une fois devant elle ce n'était pas possible.

Que te dire de plus ? Peut-être que quelques mots sur ma situation actuelle pourraient t'aider. Bientôt deux mois qu'elle a quitté la maison, nous ne nous voyons que 5 ou 10 minutes toutes les semaines pour "échanger" les gamins. Et bien je n'aurais jamais cru écrire ça mais je vais bien mieux maintenant qu'elle est partie. Je réussis enfin à prendre du recul et je me dis depuis quelques semaines que la femme qu'elle est devenue non je ne l'aime pas. C'est la femme qu'elle était que j'ai tant aimé et que j'aime peut-être encore mais celle-là est morte et ne reviendra pas.

Ces 5 ou 10 minutes par semaine sont pénibles, non pas parce que ça me fend le coeur de la voir mais c'est toute l'agressivité dont elle fait part qui me pose problème. Je suis bien plus serein qu'elle à l'heure actuelle, je sais que j'ai fait tout ce qui était possible, je sais aussi et je crois elle-aussi, qu'elle a souvent eu un comportement puéril et qu'à l'heure actuelle je suis bien plus disponible qu'elle pour les enfants. Elle n'est concentrée et attentive qu'à une seule chose à l'heure actuelle: elle-même. Un ami commun, qui travaille avec elle et la voit tous les jours, me l'a dit récemment. C'est un gars gentil qui ne dit jamais de mal de personne mais là il m'a dit "elle a vraiment beaucoup changé, et elle ne parle que d'elle, ne veut jamais savoir si les autres vont bien".

Alors bien sûr ma vie actuelle n'est pas celle dont j'avais rêvé: je travaille peu pour m'occuper des gamins la semaine où je les ai et je travaille beaucoup la semaine où je ne les ai pas pour compenser. Je sors un peu avec des copains quand je trouve un peu de temps mais le travail et la fatigue des derniers mois font que je ne suis pas en forme olympique, et j'ai toujours du mal à trouver le sommeil. J'ai arrêté totalement les anxiolytiques par contre et j'en suis assez content, ça me faisait du bien mais j'ai bien vu au moment d'arrêter que j'en étais dépendant, ça ne pouvais pas durer. C'est tout de même un grand soulagement de ne plus s'en prendre plein la figure régulièrement comme ces 6 ou 8 derniers mois, je suis seul le soir devant ma télé mais au moins je n'ai pas à faire semblant de quoi que ce soit, pas à me couper en quatre pour contenter quelqu'un qui de toute façon ne sera jamais content. Là je suis en vacances avec les enfants et ma maman, nous sommes chez mon frère qui habite Paris, à 500km de chez nous. Le programme est sympa (tour Eiffel, Disneyland, ...) et les gamins ravis (même s'ils réclament beaucoup maman), tout le monde est de bonne humeur mais il manque quelqu'un, et chacun de nous pense qu'elle n'est pas là et se demande vraiment ce qui a pu lui passer par la tête pour refuser de vivre en famille.

De son côté elle a été acceptée à l'école d'infirmière où elle voulait entrer. Elle va donc reprendre ses études, ayant la responsabilité de trois enfants très jeunes une semaine sur deux. Elle aura des stages de nuit, les weekends, elle commencera parfois à 5h du matin, mais elle dit qu'elle prendra une nounou et que les enfants s'en accommoderont très bien. Je suis très dubitatif, les pauvres ont déjà beaucoup de mal à accepter la situation, passer beaucoup de temps avec une nounou ne va pas les aider. De plus, ils ont l'habitude d'être avec leur maman les mercredi (elle travaillait à 80%) et ça c'est terminé aussi, ils se lèveront tôt pour aller au centre aéré... Je les surveille de très près, je ne vais plus chez le psy pour moi depuis quelques semaines mais je surveille pour déterminer le moment où eux en auraient besoin.

Si je peux te souhaiter une seule chose Sergio, sans doute difficile à entendre, c'est qu'un de vous deux parte le plus vite possible de la maison et que vous vous voyiez le moins possible. C'est la seule solution pour essayer de passer à autre chose je crois. Et ça te fera du bien de ne plus vivre dans cette ambiance destructrice. Mais il est sans doute encore trop tôt pour que tu puisses entendre ça je suppose...

Bon courage Sergio, je pense bien à toi, il m'a vraiment touché ton message...

A bientôt
Macbook

[des... espoirs]

bonjour a vous
apres qq jours de vacances me voila de retour,
Esperance oui nous vivons beaucoup de choses en commun, mon mari ne se soigne pas, il a arrete les adp, ne voit plus sa psy mais ton homme veut se battree tt de meme et te communique qq sentiments. le mien m'evite, me rejette si j'ai le malheur de vouloir lui prendre la main et ne me regarde jamais ds les yeux. je l'ai vu au bar de la piscine plaisanter avec une tte jeune femme riant et commentant avec elle les fefemmes qui passaient, il dormait avec notre fils et moi dans le lit enfant ds une autre piece, passait son temps au tel pour le boulot puis s'eteignait des kil s'agissait de me "parler". Meritons nous cela ? je ne suis pas certaine que la question soit la bonne, en realite la vraie question est de savoir si nous avons envie de vivre notre vie avec un conjoint indifferent pour au final (et je parle pour moi) se retrouver un jour avec un papier de divorce qui remplacerait celle du mariage ou ces deux etres me semblent de plus en plus des etrangers d'un autrer temps. Car lorsque je vois le cas de nos amis de ce forum il semble que celq soit ineluctable, presque un passage oblige...
Combat tu dis "faire reagir l'autre" oui mais comment ? j'ai epuise ma boite a outils du conjoint du depressif : menace, dialogue, comprehension, indifference, humour.... et me retrouve epuisee de jouer un role avec celui avec qui je devrai etre au contraire la plus authentique possible.
Sergio, en te lisant j'ai revecu ma separation et cette souffrance fulgurante qui m'empechait parfois de respirer, et cela est d'autant plus dur pour toi que tu te retrouve seul. Mais si tu analyse la situation, nous representons chacun ds cette discussion une etape du cycle du deuil : deni, colere, tristeste, resignation, acceptation, alors dis toi qu'une fois ces etapes passees tu iras mieux, de plus tu dis que cette femme n'a plus rien a voir avec celle que tu as aime, et c'est mon cas, il faut donc accepter, accueillir cette souffrance, comme un passage obligee avec que la plaie ne cicatrise. Rapproche toi des personnes qui savent donner et recevoir de vraies sentiments, prends soin de toi (je sais c'est dur car a force de ns occuper de l'autre ns en finissons par oublier ce qui nous nous faisaiet plaisir) c'est la fin d'une histoire mais d'autres viendront. Si tu lenpeux prends toi qq jours de vacances et vas ds un pays inconnu sans repere ni souvenir car maintenant tu vas devoir t'en fabriquer de nouveaux bien a toi, pour une nouvelle vie...

[sergio]

Bonjour à tous,

Et encore une fois "bienvenue" à ceux qui nous rejoignent, comme Dominal, à qui je voudrais répéter ceci : pour mes considérations, et je suis certain de ne pas être seul à penser ainsi, personne ici ne saoule les autres avec son histoire, lâches toi autant que tu veux, je reviendrais sur ton post un peu plus tard.

Espérance, comme tu le dis je ne suis pas quelqu'un qui baisse les bras facilement, et bien que j'aie perdu mon combat, je n'ai pas l'intention de quitter ce forum dans un avenir proche. Je continuerais donc a venir, te lire et te soutenir. Au fil de ces derniers mois, ce groupe "vivant" et malheureusement évolutif que nous avons tous constitué ici, les encouragements mutuels, le soutient réciproque, m'ont à la fois beaucoup appris et apporté. J'ai parfois l'impression que nourrir ce groupe fera un peu partie de ma vie, à la façon de Diana qui, bien qu'elle soit sortie de sa dépression, reste présente pour apporter un soutien pour lequel je la remercie encore.

Des...espoir, à toi qui vit une trajectoire parallèle à celle de Espérance, je comprends tes interrogations, j'ai eu les mêmes des centaines de fois : dois-je "devancer l'appel" ou attendre jusqu'à la fin qui me scie. Au final je ne sais toujours pas ce qu'il faut faire, je ne sais toujours pas si j'ai bien fait d'être patient. Mais je ne regrette pas les efforts déployés, ils auraient pu être payants.

J'ai bien évidemment passé le week-end à réfléchir, sur tout. A pleurer aussi, beaucoup.
Dans un contexte émotionnel aussi fort, quand on à eu tant d'années de complicité, d'amour, de réussites (je pense surtout à notre fils), le plus douloureux c'est d'admettre la perte définitive du lien d'amour, unique, qui unit deux personnes. Et plus ce lien d'amour à été durable et fort, plus le moment ou l'on réalise qu'il s'est détissé par l'autre bout de la relation alors qu'on y croyait si fort, plus le moment ou l'autre coupe les dernières ficèles qui tenaient encore, est atrocement douloureux.
A chaque fois que les larmes me viennent, incontrôlables, je hurle avec un coussin sur la bouche, alors que je suis seul dans l'appartement de mes parents.
J'ai trop peur d'entendre ma propre souffrance à pleins poumons, cela me ferait encore plus mal.

Le gâchis ... là encore une grande source de douleur. Je dis cela en particulier pour toi Dominal, peu importe que ce lien ait existé pendant 1 ou 30 ans, on a toujours cette impression de gâchis (X années de ma vie à la poubelle). Mais le vrai gâchis, ce n'est pas la quantité de temps passé, vous avez sûrement eu de très nombreuses années de bonheur et tu ne peux pas, de toute évidence, y faire référence comme à du gâchis. Même aujourd'hui de grands bonheurs jaillissent encore de ces années, comme ta petite fille.
Le vrai gâchis, c'est cette impuissance face à la naissance d'autres aspirations chez l'autre, causées ou non par sa dépression, et qui font que sa trajectoire s'éloigne imperceptiblement mais inéluctablement de la nôtre.

Le premier rempart que j'ai mis en place pour me préserver est la rupture de contact. Je ne réponds pas aux appels, aux SMS ... rien. Je comprends parfaitement Macbook que tu te sentes bien mieux maintenant que ta Femme à quitté la maison. Lorsque je pleure c'est, disons, un mauvais quart d'heure à passer, plusieurs fois par jour. Le reste du temps, je me sens beaucoup plus serein et lucide. Je prends mon temps, je laisse les choses entrer et sortir, en perdant ma Femme j'ai comme toi perdu toute forme de pression et je me sens plus calme. Le côté "panique", largement dû aux interrogations sur ses décisions quand à notre avenir et à l'imprévisibilité de ma Femme, à disparu et c'est déjà un soulagement. En quelque sorte, j'ai retrouvé un certain contrôle de la situation.

D'après un ami commun que j'ai eu aujourd'hui au téléphone, ma Femme à beaucoup pleuré elle aussi, elle pense que j'ai coupé toute communication pour la faire souffrir. Je suis triste qu'elle pense ça, je n'ai jamais voulu la faire souffrir, et en l'occurrence il s'agit ici pour moi de me préserver. Pourquoi est-elle aussi affectée ? Elle était si froide Samedi dernier, ma souffrance devrait lui glisser dessus, au mieux lui inspirer un peu de compassion et "basta".

Le problème pour moi , c'est qu'elle à des mois d'avance sur moi dans son cheminement vers la séparation, l'annonce n'était pas un coup de tête mais le fruit d'une mûre réflexion, peu importe qu'elle ait été prise sur fond de dépression ou non. Moi je ne fais que commencer mon chemin, et là ou elle souhaiterais peut être que je me comporte tantôt comme un ami, tantôt comme un soutien, j'ai juste besoin de temps pour "absorber" le passage à cette nouvelle configuration dans ma vie. Dans sa tête tout est déjà fait, elle voudrait aller vite. Mais dans un cas comme cela, j'imagine qu'on va au rythme de celui qui est le plus lent, a priori la personne délaissée.

Je n'ai plus beaucoup de temps pour aujourd'hui et je dois vous quitter (quel horrible verbe) pour aujourd'hui.
Macbook, puisque tu es à Paris, je te conseille le Brewberry, on y sert par exemple à partir de 19h, d'excellentes bières.


Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous
Sergio
"I ma upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[esperance]

Bonjour,
des espoirs, tu as raison dans un sens j'ai de la chance , il peut être très gentil comme il peut être agressif quand il va mal, il s'interesse à moi, il ne me dit pas qu'il m'aime , il me dit que c'est le cas mais qu'il n'arrive pas à me dire...Je pense que si j'ai tellement envie de plus c'est parce que je suis encore très affectée par son infidélité, je sais que je ne lui fais toujours pas totalement confiance , mais il est tellement secret avec cette dépression , comment le pourrais je? J'ai finalement deux combats à mener et c'est très difficile. Il ne se permettrait pas de faire comme ton mari avec les femmes parce qu'il sait que je serais furieuse bien sûr!! Mais c'est vrai que j'ai déja constaté qu'il parlait énormément lorsque nous sommes avec d'autre personnes pour ensuite redevenir taciturne avec moi. Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais je pense que je serais fixée dans les mois qui viennent...
sergio je suis heureuse que tu sois toujours avec nous, je pense que tu as fais tout ce que tu pouvais, suffisamment pour ne pas avoir de regret... c'est vrai que c'est surprenant que ta femme soit affectée par ton silence mais les dépressifs sont toujours surprenants . Je comprends ton désespoir et j'ai l'impression de l'avoir déja vécu lorsque j'ai appris qu'il m'avait trompé, j'ai tellement pleuré ce jour là et les mois qui ont suivis à chaque fois que je découvrais un nouveau mensonge que j'ai l'impression que si notre histoire se terminait je suis déja prête depuis longtemps et cette colère qui est enfouie en moi resurgira de plus belle et m'aidera à passer le cap, enfin j'espère surtout que cela se passera ainsi...
Lorsque j'évoque une possible séparation, il me dit qu'il ne l'envisage même pas, alors l'espoir est toujours là.
Aujourd'hui je recommence une nouvelle vie avec lui dans une nouvelle région, j'essaie de me préoccuper le plus de moi et de me détacher de tout cela, mais je me sens si seule , mes amis, ma famille sont si loin, lui me parle si peu! alors cela me fait du bien de vous parler.
à bientôt

[des... espoirs]

Esperance
Ta solitude m'inquiete, loin de tes reperes ds cette nouvelle region tu dois absolument te recreer un cercle d'amis car tu le sais, etre entourer est primordial pour nous les conjoints de depressif, il ne faudrait pas k tu t'enferme toi aussi. Alors inscris toi qq part, club de sport par ex pour garder le contact avec le "monde normal". Je suis tres entouree mais j'ai fait la betise de m'exclure avec ma souffrance ds ma caverne et ca n'a pas arrange les choses alors a toi de faire de cette nouvelle vie une opportunite de rencontrer de nouveaux amis.
tu dis que tu es en demande a cause de l'infidelite de ton mari, c'est vrai mais c'est aussi parce que tu te retrouve avec un autre homme, et que celui ci tu ne le comprends pas, tu es face a un changement qui a contrario de certains changements heureux representebune menace pour toi. une menace pour ta zone de confort, celle ou les actes et paroles entrainaient des consequences previsibles. or, face a la depresion nos hommes sont imprevisibles, ils ont un regard qui ns est etranger et parfois fait peur. il ne veut pas de separation ce qui est effectivement un excellent signe. alors si tu es prete a te lancer ds cette bataille, il faut faire en sorte que tu soies forte, moins permeable a son comportement parfois deroutant : prends soin de toi, et vis ta vie a cote de lui a defaut d'avec lui ...pour l'instant

[sergio]

Macbook, Espérance, Des...espoirs, Dominal ... Salut à tous,

Je n'ai que très peu de temps aujourd'hui, je finis de préparer mon sac pour aller chercher mon fils et passer quelques jours dans le sud comme cela était initialement prévu (avant annonce de rupture par ma Femme). Je m'approche d'une échéance difficile consistant à apprendre à mon fils la triste nouvelle, à moi d'être fort et de bien lui faire que lui n'y est pour rien et que ses 2 parents l'aimeront pour toujours. Mais je sais que même avec la meilleure des préparations cela restera une épreuve que je n'aurais pas envie de revivre.

Je suis venu rapidement aujourd'hui pour 2 choses :
- J'ai une question : initialement ma femme avait fait des réservations à chambres séparées dans ce petit château pour ces vacances que je croyais être celles de la dernière chance. Mon fils devait dormir chez des amis qui habitent à 2 pas pour passer du temps avec leurs enfants. Avec l'annonce de ma Femme, je suis convaincu que passer mes congés comme prévu dans ce climat de malaise, d'évitement (ma Femme dit que nous n'aurons qu'à avoir des programmes différents chaque jour) est inutile et n'apportera rien de spécialement positif à mon fils. Ma femme, elle, me demande de rester malgré tout, prétextant que si je rentre après les 3 jours que je dois rester pour le travail, notre fils va se sentir abandonné et sera l'enfant le plus malheureux de la terre. Je vois ça comme un chantage affectif visant à me faire porter le poids de la tristesse de mon fils sur une décision unilatérale qu'elle à prise, et qui de toute évidence déclenchera un processus de deuil chez mon fils, comme il l'a déclenché chez moi et vraisemblablement chez ma femme. Autrement dit j'ai l'impression qu'elle compte sur moi pour se décharger de sa culpabilité. Qu'en pensez vous ? d'après vous, dois-je rester dans ce foutu château et faire semblant encore quelques semaines de plus pour quelque chose qui, au fond, ne satisfera qu'elle ?

- Vous dire, avant mon départ, tout mon soutien à ceux qui en ont le plus besoin, et je pense en particulier à toi Espérance (attention, qu'il ne soit pas dit que j'oublie les autres ...). Je sais que tu es pour ton malheur toujours dans la situation dans laquelle j'étais il y a encore 10 jours. Et comme tu as décidé comme moi de t'accrocher, je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir. Surtout, prends soin de toi.

A mon retour j'aurais beaucoup de décisions pénibles à prendre, mais je vais déjà m'occuper de l'échéance avec mon petit gars, qui n'a pas plus le choix que bon nombre d'entre nous ici même.
Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous
Sergio
"I ma upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[des... espoirs]

sergio
j'ai moi meme experimente ces vacances "a deux" et sincerement c'etait tres dur pour moi. j'en suis revenue encore plus affaiblie etvdegoutee de moi meme. Maintenant notre filsbetait heureux d'etre en famille comme on dit. alors je dirai que tout depend de ta force a encaisser tout en gardant a l'esprit que ce qui compte maintennat c'est de preserver ton fils avant tout. Si il a beaucoup d'attentes par rapport a ces vacances peut etre que tu peux jouer le jeux encore quelques temps mais encore une fois il faudra te proteger au max (dommage qu'il n'existe pas une creme protection depression indice 100 !) . pour l'annonce a ton fils j'ai vu une psy qui m'a conseillebde le faire en presence de mon mari et d'expliquer tres clairement que notre amour pour lui ne se terminera jamais car il peut penser que l'amour est qqchose de non perenne puisque (papa et maman eux ne s'aiment plus) et qu'egalement rien ne pourra etre fait pour que ca s'arrange entre vous. si tu decide de partir en vacances profites en pour passer un max de temps avec ton fils, fais ton programme sans elle et occupe toi de toi.
je ne sais pas si ca peut t'aider car comme on dit "l'experience est une lanterne qui n'eclaire que son propre chemin" mais sache que je suis en pensees avec toi
de mon cote la fin est proche, hier il faisaitbles cent pas dans le jardin, et a une nouvelle fois dit que s'ilbpartait ce serait mieux. il abegalement definitivementbdit qu'il ne voulait pas se soigner car il n'etait pas malade. donc comme on dit game over, voie sans issus, alors j'essaye d'oublier mon homme d'avant pour me convaincre que je n'aime pas celui d'aujourd'hui.je vais emmener mon petit a la mer cet am, en attendant qu'il s'en aille car je sens bien que c'est une question de jour maintenant mais j'ai decide-pour l'instant- que je ne prendrai pas l'initiative de la rupture. je l'ai deja fait et cela a eu pour consequence que je suis revenue sur ma decision et l'ai convaincu de revenir. si c'est lui qui decide de la rupture je n'aurai pas le cran de le "rechercher" voilabou j'en suis aujourd'hui
esperance j'espere que ca va pour toi, macbook ce serait bien que tu puisse nous donner de tes nouvelles, car tu as de l'avance sur nous dans cette phase difficile de la rupture et j'espere aussi que pour toi les choses avancent dans le bbon sens

[des... espoirs]

j'ai perdu la partie. lorsqu'il m'a vu pleurer cachee dans le jardin il m'a annonce brutalement qu'il partait que c'etait fini. nous l'avons donc annonce a notre fils qui a bien sur beaucoup pleure. au bout de beaucoup de larmes il a fini par entamer une partie de jeux sur ipad et maintenant ils dorment....
voila c'est fini, il va quitter def la maison lundi matin et je me sens epuisee par tout ce qui m'attend toutes ces decisions et ce manque qui est bien la maintenant.
pas d'explications de sa part, juste "il n'y a plus rien et ca ne date pas d'hier cela fait des annes" j'ai donc vecu toutes ces annes a cote d'un homme qui ne m'aimait plus...
depression ? je ne sais pas mais maintenant ca n'est plus mon probleme j'ai un petit a faire pousser le plus gaiement possible , une boite a faire tourner et une vie a continuer.
trop de souvenirs dans cette maison, la maison parfaite de la famille parfaite j'ai tres envie de demenager mais cela ferait surement trop comme changement posur mon petit. heureusement je ne reprends le travail que dans quinze jours du temps pour me retaper petit a petit

[sergio]

Des...espoirs,
Je suis sincèrement désolé pour toi. Ce que je trouve toujours surprenant, et c'était le cas pour Macbook, pour toi, pour moi aussi, c'est la détermination avec laquelle le conjoint dépressif annonce qu'il va partir et que c'est fini. Comme s'il fallait de la rage pour le faire.
Je ne sais pas quel âge a ton fils, mais bien sûr il faut le protéger ... personnellement je trouve en ce moment un certain "réconfort" dans le livre du Dr Christophe Faure, "Le couple détruit : de la rupture à la reconstruction de soi". Les différentes phases d'une rupture, de la "préparation" de celui qui part (ou l'autre ne se doute encore de rien) à la convalescence en passant par la rupture elle-même et le flot dévastateur d'émotions qu'elle déclenche, et aussi le travail de deuil de la relation, le processus de séparation est remarquablement décrit, à la fois avec simplicité et précision. On s'y retrouve, comme dirait l'autre.
Il semble que pour les enfants, le point clé soit la réassurance : il faut rassurer ton fils sur le fait que lui n'y est pour rien, qu'il n'a rien fait de mal. Lui expliquer que s'il n'y a rien à faire pour changer la situation de ses parents, vous continuerez malgré tout à l'aimer de façon inconditionnelle. Et un point important, et c'est certainement le plus difficile : la séparation représente pour l'enfant l'explosion de son cocon de sécurité, donc une mise en danger. Dans la mesure ou c'est ton mari qui va quitter la maison, il va falloir, malgré ton désarroi, ta douleur, rassurer ton fils sur le fait que lui n'est pas abandonné, ce qui risque de te demander un surcroît d'énergie dont tu aurais pourtant bien besoin ailleurs.
Pour moi la journée d'hier à été très dure, celle qui m'attend ne sera pas meilleure. Je suis assez désespéré, probablement encore dans le déni.
Mais j'en reparlerais plus tard.

Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous
Sergio
"I am upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[esperance]

Bonjour à tous, que de tristesse dans vos messages, je me demande si quelquefois cela fini bien...
Sergio, comme je l'ai dis dans un précédant message, moi aussi j'ai pris ces vacances en famille et je n'ai pas apprécié du tout, les enfants ont senti que cela n'allait pas et j'avoue qu'il a fait beaucoup plus d'effort que moi. Pour nos enfants si l'on veut qu'ils ne voient rien, il faut faire comme si de rien n'était et je ne peux pas! lorsque nous sommes allés voir un conseiller conjugal, on nous a conseillé de dire la vérité aux enfants, sans les détails bien sur parce que cela ne regarde que nous. J'avoue que mon mari n'a pas étè très diplomate, il leur a dit que nous allions consulter mais qu'il y avait plein de couple qui divorcaient, comme si ce n'était pas grave et sur le ton de la plaisanterie, certains de mes enfants me l'ont fait remarqué plus tard.
des espoirs, j'espère que tu vas bien et je suis désolé pour toi. le positif est que tu sais à quoi t'en tenir maintenant, Il parait que les enfants peuvent être surprenant dans ces cas et qu'ils se remettent parfois très vite, cela dépends je suppose.
je me souviens que ma fille m'a dit "est ce que tu l'aime encore?", j'ai répondu "pourquoi" et elle m'a dit "parce que s'il n'y a plus rien, ça sert a rien" .Je me suis dis que finalement elle prenait bien les choses! Aujourd'hui je ne regrette pas de leur avoir parlé et j'avoue que lorsqu'il leur a avoué ce qu'il avait fait, il a étè soulagé et moi aussi parce qu'elles comprenaient pourquoi je pleurais .
En ce qui me concerne j'avoue que j'ai très peur lorsque je vous lis... je fais comme tu me le conseil desespoirs, je vis ma vie sans lui , il ne parle pas , moi non plus! il ne me fait pas de calin , moi non plus. Il m'a dit il y a quelques jours que je lui manquait terriblement, mais il ne fait rien pour se rapprocher de moi. Cela m'a rassuré un instant mais l'instant suivant il m'a dit qu'il voudrait de toute ses forces que je rencontre quelqu'un qui me rende heureuse parce que je le mérite et que lui n'y arrive pas, alors je me demande pourquoi il a voulu que je le rejoigne!! lorsque je lui demande il répond qu'il ne sait pas!
moi je me dis juste qu'il veut se débarrasser de moi....
Je sais qu'il faut que je vois d'autres personnes, mais en ce mois d'août , le sport, la danse, tout est fermé alors j'attends la rentrée . Je recherche du travail et cela m'aiderait énormément. Si je n'en trouve pas un très vite , je crois que je vais m'enfoncer, c'est vital pour moi...
j'espère que vous continuerais tous à venir sur ce forum pour me donner de vos nouvelles.

[des... espoirs]

bonjour a vous,
la derrniere journee "en famille"est terminee mon homme dort avec mon petit, et j'ai l'impression que je suis ds un tunnel de souffrance, mais c'est la vie comme on dit.
la bonne nouvelle c'est que mon petit s'est reveille ce matin en bonne forme et sans pleur, il a passe du temps avec son pere, et moi je lui ai ecris. je sais ca n'etait pas forcement une bonne idee mais que voulez vous j'ai de nombreux defauts dont celui d'etre tetu !
je lui ai dit mon amourbsans retenue et mes regrets de l'avoir fait souffrir : d'apres lui il s'est isole face a mon agressivite mais moi je le devenais de plus en plus parce qu'il s'isolait : drole de shmiblick tout ca. Sergio, moi aussi je suis dans le deni, mais ce soir, il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il avait besoin de temps pour reflechir, il m'a meme dit qu'il irait voir sa psy trois fois ds la semaine si cela etait necessaire, qu'il ne voulait pas tout ca. voila ou nous en sommesnaijourd'hui. je vais devoir attendre pour si ca trouve -et malheureusement probable- dans une semaine avoir le couperet final. c'est une torture que je dois accepter un point c'est tout.
Sergio, tu vis des moments difficiles, chaque signe est interprete pour nous donner un espoir aussitot disparu par un autre signe, nous devons interpreter l'inconnu, mais c'est notre chemin. une amie m'a dit une fois "on est a deux pour etre heureux et non malheureux" et cette phrase resonne dans ma tete tres souvent malgre le faut que je prefere etre malheureuse avec lui...
Esperance, ton homme t'aime, et tu dois surmonter cette tromperie, le pardon est salvateur pour tous, mais en attendant il faudrait absolument te sortirbdenla solitude, une amie l'a fait en donnant un peu debson temps a des associations, cela est il possible pour toi ? je ne suis pas le meilleur exemple loin de la et j'espere que mes petites suggestions ne vous offensent pas car je deteste les "yakamen" pour qui tout est si simple.nous traversons tous des moments durs mais ce qui me rassure c'est que notre bonte se lit en filigranne sur chaque mot, l'aigreur ne nous a pas contamine et c rassurant !
Sergio, si le fait de passer ces quekques jours avec ta femme est si dure pourquoi ne pas embarquer ton fils pour une randonnee/bivouac entre hommes ? la nature nous apaise en general.
j'ai peur de demain, et de ces apres demain pour mon fils surtout et pour moi, il a fait le brave pour l'instant, mais jevsais qu'il souffre et m'en veux terriblement : deux petites lettres si puissante : si, si seulement si....
a tous je vous souhaite tout le courage et la force pour relever la tete et agir dans le bon sens
je vous embrasse

[Domimal]

J'ai mis bien du temps avant de revenir faire ce deuxième post mais j'ai lu tous vos messages avec bcp d'attention mais aussi bcp de tristesse. Comme le dis espérance, on dirait que dans toutes ces histoires la fin est inéluctable. Pour le moment pas un seul d'entre nous n'a réussi à recoller les morceaux. C'est peut-être aussi parce que quand on arrive sur ce forum, la situation est déjà désespérée. Une chose est sur, tous ces échanges à défaut de recoller les morceaux sont en train de m'aider à me projeter au delà de la décision de séparation.
Pour le moment, je suis dans l'oeil du cyclone, ma femme est chez sa soeur pour au moins deux semaines, nous ne communiquons pas par entente tacite, encore que je n'ai pu résister à lui envoyer un SMS pour lui dire que je pensais à elle, évidemment sans réponse. Avant qu'elle parte comme je n'ai pu lui dire de vive voix que je ne pourrais pas continuer à vivre comme cela car c'était trop dur et qu'il faudrait qu'on décide à son retour comment gérer la suite: séparation provisoire, définitive... je crains évidemment bcp ce moment d'explication car je sens que je vais devoir décider seul de l'orientation à donner car elle va me dire qu'elle ne sait plus où elle en est, qu'elle a besoin de temps, qu'elle ne sait plus si elle m'aime encore... et de conclure si ça ne te va pas vas t'en.
Le dernier message de Macbook me conforte un peu dans mon intention de décider d'une séparation, si je continue à vivre avec elle avec au mieux cette indifférence, ce rejet et de temps à autre cette agressivité, je vais continuer de m'enfoncer et finalement personne n'y trouve son compte. Je suis content de voir que la séparation à défaut d'être une étape heureuse permet de retrouver un peu de sérénité. J'avoue être terrorisé à l'idée de faire le deuil de cet amour mais là encore je suis d'accord avec Macbook, je n'ai pas aimé cette femme là. Bref je m'attend à en baver mais peut-^tere que les crises de pleurs et d'angoisse partiront rapidement et qu'à défaut d'être heureux, je serai moins mal.
Dans mon malheur, je n'ai que moi à gérer, mes enfants sont grands, ils regretteront de nous voir nous séparer et la famille ne sera jamais plus comme avant mais c'est moins difficile que pour Sergio ou pour Macbook.
Fort de vos expériences et témoignage, j'essaie de me préparer au mieux en me rapprochant de mes amis qui sont tous très compréhensif et qui me conseille tous de penser aussi à moi, il est vrai que de temps en temps je suis plutôt dans état émotionnel pitoyable. je me prépare des activités pour le WE, j'essaie de ne pas rester seul, je pense que c'est très important dans cette période et je rejoins le conseil de des..espoirs vers espérance, attention à l'isolement, on peut vite penser à faire des c...
Je vous laisse pour ce soir mais je vais continuer à revenir pour essayer de passer ce moment de décision qui approche inéluctablement car j'avoue avoir perdu l'espoir d'un changement de la part de ma femme.

Portez vous bien et essayez aussi de penser à vous

[esperance]

Bonjour à tous,
Domimal, je suis triste que ton histoire à toi non plus n'aille pas dans le bon sens. De mon coté, je suis perdue, il dit m'aimer , vouloir que l'on se reconstruire ensemble mais je trouve la situation plutôt bizarre. Combien de femmes accepteraient que leur mari, après avoir étè infidèle, propose une reconstruction dans laquelle il n'a pas envie de lui faire de calins, ne veut plus faire l'amour et ne veut plus l'embrasser? J'ai beau me dire que ce manque d'envie est provoqué par la dépression, j'ai parfois des doutes et surtout je ne pense pas que cela marchera dans ces conditions. Il n'arrête pas de dire qu'il me doit tout, qu'il m'est redevable pour tout ce que j'ai fais pour lui, qu'il ne peux vivre sans moi alors que je voudrais juste qu'il dise qu'il regrette ce qu'il a fait et qu'il m'aime et ne veut pas me perdre.
des espoirs , tu me dis qu'il m'aime, je voudrais tant en être sure, rien ne prouve que ce qu'il ressent c'est de l'amour et non de l'affection. Il dit que c'est lui qui s'interdit tout cela, c'est comme si quelque chose se bloquait dans sa tête , quelque chose qui, comme il le dit si élégamment, fait qu'il n'a pas envie de faire l'amour mais de "baiser"! alors je le repousse parce que j'ai pas mérité d'être traité comme cela. J'ai peur parce que deviens agressive, et je ne pense pas que cela nous aide (je pense à toi des espoirs puisqu'il t'a reproché ton agressivité). Je m'interroge vraiment beaucoup sur nous , mais je n'ai pas le choix je suis là maintenant et je ne peux plus partir. Lorsque j'aurais trouvé un travail , je me sentirais peut être mieux pour affronter tout cela ou je pourrais peut être partir...
j'essaie de ne pas m'enfermer dans la solitude mais ce n'est pas facile, j'ai pris rendez vous chez un psy pour dans 1 mois, je téléphone à mes amies. Après une longue discussion il m'a promis de faire des efforts alors il se force , ce n'est pas mieux...

[des... espoirs]

Espérance,

Je comprends tellement ta souffrance de vouloir être aimée avec tendresse et compréhension. Tu t'attendais à ce que ton homme se transforme en chevalier servant repenti et attentionné, prenant soin de toi et te présentant mille excuses et au lieu de cela, tu te retrouve avec un être plus que versatile, qui ne comprend pas tes attentes.
Mais une femme est un être complexe ! ( en tout cas je parle pour moi), nous aimons être devinée et parfois exprimons le contraire de ce que nous attendons. Et un homme face à une femme et bien c'est un peu comme face à un plan de montage Ikéa, il ne sait pas trop par quel bout le prendre et s'évertue à monter le meuble sans vraiment lire et suivre les consignes ( qui de plus sont contradictoires puisque nous n'exprimons pas vraiment nos attentes). <Alors, plutot que d'attendre d'être devinée, donne lui et traduis dans des mots compréhensibles pour lui TON mode d'emploi. En d'autres termes verbalise tes attentes si tu ne peux le faire oralement alors fais le par écrit.
Quant à son rejet "physique" je me demande si ce n'est pas parce qu'il s'est senti "sali" par cette liaison qui a fait tant de mal à votre famille et qu'il a du mal à renouer avec une intimité avec toi. Et puis la dépression amoindrie beaucoup la libido, et tu dois le prendre en compte également, tu as raison. Il pense peut être ne pas mériter ton amour, ne pas te mériter aprés ce qu'il t'as fait. Mon mari (ex ?) me disait aussi que lorsqu'il était loin de moi il pensait à moi et voulait me voir mais que dés que nous étions ensemble il n'arrivait pas à m'approcher, d'aprés mes lectures, le conjoint d'un dépressif est celui qui en général trinque le plus car le plus proche mais surement qu'un psy pourrait expliquer cela mieux que moi ! cela aurait été mieux si tu avais pu avoir un rdv plus tot ?
Dominal, j'espère que l'arrivée en zone "séparation" n'est pas trop dur, car je sais si bien combien cela fait mal mais nous n'y pouvons rien, n'est ce pas ?
De mon côté, j'essaye de sortir la tête de l'eau et j'appréhende la reprise de mon job car en plus pas mal d'enjeux pour ma boite cette année et il va falloir que je joue à fond la "boss en forme" pour mes clients, mon équipe et tout le toutim....
J'ai commencé également à "faire les comptes" pour voir comment je m'en sortirai financièrement car dans le pays où j'habite la loi n'est pas vraiment du côté des femmes dans ce type de situation et je tiens à maintenir le même "train de vie" pour mon fils. Ca devrait le faire, mais il va falloir cravacher au boulot pour que les bénéfices soient encore plus au rdv. Je l'ai eu au téléphone cet aprés-midi il souhaitait parler à notre fils qui se trouvait chez des amis, je lui ai demandé s'il avait pris sa décision mais non "je suis perdu" est toujours sa réponse par contre il est retourné voir sa psy, il a dit qu'il me rappelerait demain, mais je n'y crois pas, et puis de toutes façons je dois tourner la page, et surtout passer cette satanée étape du déni qui me fait faire du surplace dans une souffrance que je ne supporte plus. L'inactivité est également une mauvaise chose et même si je redoute la reprise je suis certaine que cela m'aidera aussi.
Je suis un peu comme toi Espérance, mes amis sont en vacances, ma famille présente mais discrète ( et je préféres) et toute mon énergie ( oh pas grand chose) est dédiée à essayer de passer du temps avec mon fils sans qu'il ne voit une maman complétement à la masse. De petites victoires pour chaque journée, un moment de baignade avec mon fils, une tartine enfin avalée ( dommage, là chui prete pour le bikini !!) et la journée passe. Mon fils m'inquiète un peu, même s'il a assez bien "digéré" puisqu'il parle "naturellement" de quand "papa viendra me voir le we" ou tout autre chose liée à sa vie de parents divorcés. Mais il ne veut pas en parler car il me dit "sinon maman, je vais m'écrouler de pleurs alors je préferes pas". Je lui ai proposé un plat pour le diner sans me souvenir que c'était le même qui avait été servie le fameux soir de l'annonce et il m'a répondu "ah oui c'est ce qu'on a mangé le jour où ma vie a changé".... Mais pour l'instant, et je ne sais pas si c'est une bonne chose, je preferes ne pas trop le titiller sur la question c'est encore trop tot mais je sais qu'il l'annonce à ses copains...
Voila, les nouvelles,
Sergio, j'espère que ce séjour se passe pour le mieux" pour toi et ton fils ( ils ont le même âge avec le mien) et que peut être auras-tu de bonnes nouvelles à partager avec nous en tout cas je le souhaite pour toi.
Vous écrire me fait du bien, merci à vous

[des... espoirs]

je reviens vers vous timidiment en esperant que mes epanchements ne soient pas trop ennuyeux !
cela fait maintenant une semaine qu'il est parti et je me dis que maintenant la vie sera comme ca, sans lui, sans vie de famille reelle, mais des moities de temps, de we, de vacances. et puis se retrouver celibataire apres 14 ans de vie commune cela fait drole
demain il doit passer prendre mon fils j'espere que cela se passera bien surtout powur mon petit. Il veut passer du temps a la maison avec son pere, je ne pense pas que cela soit une bonne idee mais je n'ai pas envie de l'en dissuader, le choc a ete rude et si nous pouvons lui amortir les coups ce serait une bonne chose.
nous avons echange qq sms avec mon futur ex, en fait il s'en veut enormenet de ce qu'il ma fait, ne veut pas de mon pardon car lui ne se le pardonnera jamais et "meme si je sais que c'est l'erreur de ma vie, c trop tard je ne peux faire marche arriere" ceux sont ses mots. je ressens donc un profond sentiment d'injustice et de faiblesse car tout ce que je lui dis ne change rien a ses positions.il me dit aussi que l'homme d'aujourd'hui n'a plus rien a voir avec celui que j'ai connu, qu'il est le plus grand s.... sur cette terre et que sje ne dois pas le relancer car je rends les choses encore plus dure qu'elles ne sont.
ce divorce est il reellement de sa volonte ?
est ce que le temps pourrait aider a qqxhose ? (sachant qu'il semble ne pas vouloir poursuivre son traitement)
dois je accepter de voir notre histoire et notre vie de famille fichues en l'air alors que lui meme est convaincu de faire une erreur ? pourquoi s'entete il ?
je suis perdue, je voudrai etre forte, ne pas chercher a le joindre et me dire qu'un jour avec le temps les choses s'arrangeront mais je n'arrive pas a m'y resoudre.
Esperance comment vas tu ? et Sergio ? c'est etrange comme le fait de vous ecrird m'apaise, sans doute que je sens en moi que nous vivons des moments similaires et que loin de juger nous cherchons simplement a partager nos "solitudes"

[sergio]

Bonjour Des...espoirs, Bonjour à tous,

Je comprends si bien votre désarroi, le lien affectif rompu avec l'autre (plus de câlins, plus de main tendue, plus de caresse, plus de sourire complice, plus rien ... rien de ce qui fait qu'un couple est un couple), l'autre qui ne semble lié qu'avec sa dépression. L'autre qui vit dans son prisme déformant, à qui tous les messages que l'on envoie n'arrivent que déformés et que nous avons tant de mal à comprendre.

Des...espoirs, je me sens particulièrement proche de ta situation : je suis chef d'entreprise comme toi, il faut assurer et faire semblant chaque jour pour "animer" et motiver l'équipe, alors qu'à la maison on est miné en permanence par une situation accablante, une souffrance infernale, et l'incohérence de l'autre dont on se demande si il/elle maîtrise vraiment sa décision de divorcer.

Ma Femme ne se dévalorise pas en disant d'elle-même qu'elle est la plus grande garce du monde, mais elle me dit que pour ses deux précédents divorces elle avait de bonnes raisons (autrement dit elle n'en a pas vraiment maintenant) : son premier mari était plus infidèle que Don Juan et son second mari plus alcoolique que Sue Ellen dans Dallas.
Comme elle dit, "avec toi c'est différent, parce que tu es quelqu'un de gentil, tu es bosseur, tu es un bon Père, tu es attentionné, tu m'aimes ..." ...
Quand je lui demande pourquoi divorcer dans ces conditions, elle répond qu'il n'y a plus de sentiments, qu'elle ne veut pas vivre avec quelqu'un qu'elle n'aime pas.
Dans ses moments de haute volatilité, elle ajoute à qui veut l'entendre que je suis un monstre, que je lui ai fait trop de mal et qu'elle ne peut pas me pardonner.
Quand je lui demande quel "trop de mal" je lui ai fait, elle me répond que je le sais déjà ou que je n'ai qu'à demander à un tel ou un tel, qu'il m'expliquera.
Et si je n'appelle pas pendant 24 heures, elle s'en plaint à nos amis communs.

La semaine dernière devait être le début de ces vacances "bizarres" avec chambres et programmes séparés. Ma Femme est arrivée comme prévu le lundi soir dans ce petit château près d'Avignon et nous avons annoncé notre divorce à notre fils, qui était moins bouleversé que moi ... il faut croire que depuis plus de sept mois qu'il voit lui aussi sa Mère sortir X fois par semaine et ses parents faire chambre à part, il s'était "auto-préparé" à cette extrémité. Globalement il a plutôt bien encaissé le choc, et se montre plutôt surprenant de maturité, mais je sais aussi qu'il intériorise beaucoup, je vais tout simplement continuer à entretenir notre complicité et à le surveiller comme le lait sur le feu. Avant l'annonce, j'ai encore tenté de la dissuader d'aller au bout de sa démarche, de la persuader de faire marche arrière et d'entamer une thérapie de couple, en faisant valoir que toutes les fondations sont présentes pour une reconstruction. Elle à juste répondu qu'il n'y avait plus aucune fondation, et mon fils à eu ce mot bouleversant : "Moi je trouve que je suis une fondation, et pas des moindres".
Mais, pour l'instant, c'est l'égoïsme du dépressif qui l'emporte.

J'aurais beaucoup à dire sur cette semaine infernale, mais les détails n'ont plus grande importance maintenant. Ma Femme prétend ne plus être en dépression, et pourtant ses humeurs sont plus que jamais volatiles et agressives, elle est très incohérente tout en prétendant être parfaitement lucide, elle dit qu'elle ne revient jamais sur une décision mais ne fait que changer de cap en permanence. Elle continue à se "droguer" à l'hyperactivité (sorties et réceptions à répétition) mais craque à la première pause. Dès qu'elle est seule, elle replonge, avec gravité. Et m'accuse de tous ses maux ... mais cela aussi fait partie du tableau.

Jeudi, j'avais prévu dans le plus grand secret d'aller voir ses parents, qui sont chroniquement fâchés avec elle. Une ultime tentative de réconciliation, une ultime façon pour moi de jeter mes dernières forces dans la bataille pour tenter de sauver quelque chose. Peine perdue, ses parents sont plus bornés que jamais et mourront probablement en s'étouffant dans leur haine destructrice, et ma femme, à qui j'ai bien entendu expliqué mon initiative, n'y a vu qu'un prétexte de plus pour me dire que je faisait tout pour l'enfoncer et la faire replonger. Elle m'a demandé de partir, de la laisser tranquille pour finir ses vacances en paix avec notre fils. Vendredi matin je lui ai demandé à plusieurs reprises si elle pensait vraiment pourvoir rester seule avec notre garçon, elle m'a assuré que oui, qu'elle avait déjà trouvé une copine pour dîner le soir, qu'elle avait prévu des massages avec - je la cite - "super masseur" (il s'appelle Ken, un grand beau gosse qui doit avoir quelques années de moins que moi, j'ai appris par personne interposée que ma Femme s'est faite un film sur lui pour en faire son "mec de transition" qui l'aiderait à tourner la page de notre mariage), qu'elle avait de bons bouquins et que tout irait bien ; "Laisses nous tranquille".

Je suis parti le vendredi midi, plus de 10 heures pour rejoindre Paris avec les embouteillages. Moins de 24 heures après mon retour, elle m'appelle pour me dire que si elle reste au Château seule 24 heures de plus elle va crever, que je dois revenir pour m'occuper de mon fils, que je lui ai torpillé ses vacances, qu'elle doit rentrer au plus vite à Paris car elle y a ses vrais amis. Au ton de sa voix, je me suis inquiété pour mon gamin et je me suis refait un aller-retour, cette fois en TGV + voiture de loc. Je suis revenu hier soir, j'ai laissé mon fils chez mes parents ou il a plein de copains, ça lui fera du bien.
Ma femme, elle, m'a demandé de rester chez mes parents, car elle à besoin de calme.
Mais je suis las de son comportement. Elle veut divorcer, je crois moi aussi -et je ne suis pas seul - qu'elle doute fort au fond d'elle-même de ses motivations pour cela. Mais je ne veux plus être son punching ball, son souffre-douleur. Je lui ai répondu sèchement et fermement que cette maison est encore la mienne et que je rentrerais ; si elle ne supportait pas l'idée d'être sous le même toit, elle était libre de partir quelques jours.

Elle se dit guérie, je n'y crois pas un instant.
Début juillet, elle m'a montré avec fierté sa nouvelle ordonnance dans laquelle elle allait progressivement, en un mois, vers l'arrêt des antidépresseurs. A l'époque, je l'ai encouragée en disant que c'était une super bonne nouvelle, mais la vérité c'est qu'elle devait commencer son véritable combat contre la dépression, sans béquille chimique ; qu'elle devait alors commencer à nager sans bouée.

Des...espoirs, ton mari est lui aussi loin d'être guéri, il te propose tantôt de voir son psy 3 fois par semaine si nécessaire, mais tu écris aussi qu'il n'envisage pas de continuer son traitement. Tant qu'il ne sera pas guéri tu n'auras aucun moyen de savoir si les décisions qu'il prend sont véritablement fondées. Mais il faut bien que ta vie continue, au final nous souhaitons tout de même tous être heureux dans la vie. Moi non plus je ne saurais pas si ce divorce la rendra plus heureuse, si cette décision est fondée, si c'est la meilleure solution, mais je glisse un peu plus d'une marche chaque semaine, chaque jour. Je suis las de me battre, j'ai jeté toutes mes forces dans la bataille et à ce jour j'ai, chaque fois, perdu.
Je préfère la laisser (re)venir ... si elle doit le faire un jour.
J'ai décidé de ne pas faire obstruction au divorce, je ne peux plus rien aujourd'hui.
Et si, après avoir divorcé à cause de la dépression, nous devons nous remarier un jour, nous ne serons certainement pas les premiers à la faire.

Mais, pour mon fils, pour moi, je dois avancer, même dans une douleur extrême. La douleur finira par passer.
Pour me rassurer sur ma "capacité à plaire" je me suis inscrit sur 2 sites de rencontres, et je suis déjà contacté par des femmes que je trouve plutôt séduisantes. Je ne suis pas du tout ouvert à une quelconque relation aujourd'hui, et je n'envisage même pas de donner suite, je sais que ce n'est pas très sympa pour ces femmes qui sont peut-être sincères, mais au moins mon égo se reconstruit un peu, pour quelques heures.

Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous
Bon courage à vous tous,
Sergio
"I am upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[esperance]

Bonjour à tous
des espoirs, tu me dis que je devrais lui dire ce que j'attends de lui et c'est pourtant ce que je fais, il n'a rien a deviner, il sait tout... depuis notre discussion il est très gentil, me fait plus de calins, je ne sais pas si c'est sincère mais cela me fait du bien. De mon coté j'essaie d'être moins agressive. il m'a dit ce week end qu'il avait réfléchi et qu'il avait des idées , qu'il m'en parlerait et depuis j'attends qu'il m'en parle! je trouve cela cruel de me dire cela pour ne plus m'en parler !je lui ai demandé ce qu'il voulait me dire et il a répondu "ce n'est pas urgent"!!! Hier soir, j'ai appris que ma fille m'avait menti , un mensonge si gros dont je ne l'en aurais pas crue capable, cela m'a rendu très mal, j'avais dit l'instant d'avant à mon mari que si elle mentait je le verrais parce qu'elle ne sait pas mentir! j'ai compris que dans cette famille je ne pouvais plus faire confiance à personne...Je voudrais refaire confiance à mon mari et pour que cela fonctionne c'est important , mais comment faire confiance à une personne qui mets un code sur son ordinateur pour que je ne lise pas ses messages? Il dit qu'il s'est inscrit sur des forums de psychologie, moi aussi je suis inscrite sur ce forum et je n'ai rien à lui cacher, ce que j'écris ici, il le sait. J'ai pleuré seule dans mon coin et bien qu'il ait vu que j'allais mal, il n'a rien fait, rien dit...
je te comprends des espoirs ! cette impression d'injustice, nous nous demandons tous s'il sont vraiment conscient de ce qu'ils (elles) font, est ce vraiment leur volonté? Lorsque j'interrogeais mon mari sur ses sentiments, pendant les quelques mois ou il ne savait plus ou il en était il me disait "je ne dis pas je t'aime parce que je ne veux pas que tu pense que les choses sont acquises", ensuite lorsque j'ai découvert toute la vérité il disait "je n'ose plus te dire je t'aime" et à présent il dit "je ne peux pas, c'est comme si je me l'interdisais"! j'ai l'impression qu'inconsciemment il essaie de gagner du temps jusqu'a ce qu'il découvre ce qu'il veut vraiment! J'ai bien peur qu'il le découvre trop tard...
Sergio, tu as beaucoup de courage pour pouvoir encore accepter tout cela, moi aujourd'hui je n'aspire plus qu'a une chose : que tout cela s'arrête, que ma vie redevienne "tranquille" , si je dois être seule pour cela, je l'accepterais même si je sais que j'en souffrirais, mais je n'en peux plus de toute ces tensions. Je pense que ton fils a deviné depuis longtemps ce qui allait se passer ... La maman de mon mari, lui en veut elle aussi et je trouve dommage que nos propres parents puissent nous tourner le dos dans ces moments,ils ont bien sur le droit de ne pas être d'accord mais je pense que mon mari en souffre. Je comprends sergio ce besoin que tu as de sentir que tu plais toujours, peu à peu nous perdons cette confiance en soi.
Je suis toujours dans ma quête du travail mais j'ai peur de l'avenir, comment pourrais je trouver un logement si je ne peux subvenir à nos besoins, j'ai quitté un travail que j'occupais depuis 20 ans dans un établissement financier, je voulais me reconvertir professionnellement, j'avais un très bon salaire avec des avantages et j'ai tout perdu pour réaliser des rêves qui ne se réaliseront sans doute jamais... tout l'argent que j'avais n'a juste servi que pour mon malheur et aujoud'hui je n'ai plus rien!
je vous embrasse tous et j'espère que tout se passe bien pour macbook

[des... espoirs]

Bonjour a vous,

Sergio, je trouve l'image des marches qui nous menent inevitablement vers le bas tres parlante, outre ton desarroi bien comprehensible, il semble que ta femme soit vraiment tres instable et je ne veux pas rajouter une angoisse a toutes celles que tu porte en ce moment, mais chercher a obtenir la garde de ton fils ne serait il pas une bonne solution pour vous trois ? Elle semble en tout cas vouloir te quitter tout en te gardant sous son emprise en te dictant ton retour precipite, en te demandant de ne pas revenir a la maison pour qu'elle puisse se reposer, en se plaignant a vos amis si tu ne l'appelle pas. Fais attention a toi !
hier ma psy m'a pose une question etrange "votre mari est il manipulateur ?" et c'est vrai qu 'en me disant qu'il me quitte tout en insistant que c'est l'erreur de sa vie, en me provoquant (histoire de la piscine pendant les vacances et d'autres) il y a probablemet une sorte de manipulation de sa part

De mon cote, j'ai revu mon futur ex hier lorsqu'il est venu chercher notre fils, il n'a meme pas voulu rentrer a la maison et avait l'air d'un petit garcon pris la main dans le peau a confiture le desespoir de son visage en plus.
j'ai essaye une nouvelle fois de lui faire entendre raison mais il n'a rien voulu savoir et m'a affirme que j'avais tort de
m'accrocher a lui, qu'il n'etait plus la meme personne, plus une "bonne personne"
j'ai donc depose les armes et lui ai dit que je ne m'oposerai pas a ce divorce qu'il souhaite tant
la douleur est traitre et me prend par surprise je ne dors plus et ai experimente le somnifere rcommand par ma psy mais je dois revoir le dosage et l'heure ou je le prends car suis completement hs le matin et lundi c'est boulot ! Agenda deja presque rempli et plein de dossiers a boucler.
Esperance, continue de te battre tant que tu en as le courage et essaye la "legerete" a savoir etre gaie ( je sais c'est dur mais faut ce qui faut) l'ignorer un peu et demontrer de la bonne humeur plutot que cette chappe de plomb de tristesse qui s'est invite au sein de la famille. Si je te dis ca, c'est que je l'avais experimente il y a quelques semaines et cela avait eu quelques effets sympas en tout cas il etait plus en demande que d'habitude
je vais arretter la car les somniferes commencent a fairer de l'effet, demain j'emballe ses affaires, le fait de ne plus les voir m'aidera sans doute un peu a faire le deuil de l'amour de ma vie, du moins je l'espere
prenez soin de vous

















ma psy m'a pose une question etrange "est ce que votre mari est un manipulateur ?"

[esperance]

Bonjour à tous
quelques mots avant de prendre la route . j'ai décidé de partir quelques jours me ressourcer dans ma maison, près de mes amies et mes parents. Les enfants et moi en avons besoin et mon mari profitera de quelques jours seuls. nous lui manquerons peut être...
des espoirs je voulais te dire quelques mots par rapport à ce que ton psy dit. L'on m'a dit aussi qu'il était un peu manipulateur et je pense que c'est un peu vrai . Nous voulons tellement sauver notre couple et nous sommes si inquiet pour eux que nous faisons un peu ce qu'ils demandent! Je lui ai dis que j'avais l'impression d'être manipulée, il fait tout pour que l'on déménage et lorsque nous sommes arrivées il ne faisait plus d'effort et me propose d'attendre sagement que ça passe..je pense qu'ils ne se rendent pas compte de ce coté manipulateur. Par contre je suis consciente que mes décisions sont influencées .
j'espère que tu arrive mieux à dormir et que la reprise du boulot se passe bien...
je reviendrais vous voir à mon retour puisque là ou je vais, pas d'internet j'ai résilié ma ligne!!!
en attendant bon courage à vous tous.

[des... espoirs]

Espérance, Sergio et les autres Bonjour,
Je sombre chaque jour un peu plus, j'ai des crises de larmes de plus en plus fortes, et je reste toujours confrontée à cette question : pourquoi ?
Il ne veut rien me dire si ce n'est : c'est comme ça, je n'ai rien d'autre à te dire, je ne peux plus faire marche arrière. Alors parfois ( surtout aprés mes crises de larmes, suis tellement vidée que je me sentirai presque bien puisqu'en fait je ne sens plus rien) je me rebooste et me dis que je dois me faire une raison et d'autres fois, je n'y arrive pas...
Désolée pour ces épanchements de fillette, mais comme on dit ca fait du bien !
Je l'ai eu au téléphone tout à l'heure ( je sais je ne devrai pas) pour lui demander une nouvelle fois, une explication et au bout plus de 10 mn de dialogue de sourd il m'a dit, regarde ce que nous sommes devenus, je t'ai fait trop de mal, sans moi, mon indifférence, ma méchanceté tu seras beaucoup mieux même si tu souffre maintenant tu verras tu iras mieux, de toutes façons c'est trop tard pour faire marche arrière ( toujours cette image de marche arrière qui revient). La vérité est plus dure à mon avis, car on ne quitte pas une femme qu'on aime, il ne m'aime plus, ne ressent rien pour moi et voila c'est tout. Mais il ne me le dit pas et je ne sais même pas si cela m'aiderait si c'était le cas. Il a dit qu'il me rappellerait dans une heure mais je n'y crois pas, il a dit aussi qu'il irait voir ma psy mais je n'y crois pas non plus. En fait il aimerait bien que je ne l'embête plus avec cette vieille histoire de...14 années tout de même. Il rompt une union comme on tuerait une mouche d'un revers de la main, et hop la page est tournée. Finalement c'est lui le sois disant dépressif qui est le fort dans cette histoire et moi la faible, je me déteste d'agir comme ça. Je voudrai tellement être digne comme on voit dans certains films, ressembler à ces femmes courage qui relèvent la tête, souffre en riant avec leurs copines autour d'une bonne bouteille de vin, et deviennent épanouies et encore plus heureuses au bout de 90mn... J'essaye de m'occuper, le boulot a repris doucement ce matin ( ce n'est que demain que le rythme va s'accélerer) mais je ne pense qu'à ça.
Espérance, bravo pour ton initiative t'éloigner un peu ne pourra que te faire du bien suis contente pour toi ! Et pour une fois c'est TOI qui décide et c'est tant mieux surement y compris pour lui.
Allez, je vous envoie tout le courage que je n'ai pas ...