Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[féeborah]

Salut Paulina et "bienvenue" sur le forum...

Oui malheureusement c'est notre quotidien à tous, avec comme on le disait un peu plus haut peut-être moins d'angoisse pour certains mais difficile à vivre...

Je suis passée par ta phase, à ne plus réussir à mon concentrer sur rien et de ne penser vraiment qu'à ça, mais au bout d'un moment quand on commence à comprendre le fonctionnement on arrive à reprendre une vie à peu près normale, mais bien sûr toujours avec des pensées, mais plus facilement gérables...

[PAULINA]

Je prie le bon dieu pour que ça parte enfin au moins que ça devienne supportable et que je retrouve ma joie de vivre, car en temps normal je suis qq de très joyeuse qui aime faire la fête et tout mais là plus rien, plus gôut à rien, juste envie de dormir car je sais que pdt mon sommeil je ne vais pas y penser. Toi aussi tu étais comme cela ? Depuis combien de temps as tu le toc ? J'ai peur, mais tellement peur que mes pensées /idées soient vraies. Je veux redevenir comme avant, retrouver ma vie d'avant. Je suis heureuse avec lui moi, pourquoi cette pu.... de dépressions. Ah oui j'ai oublié de dire que moi ça s'est déclaré suite à une dépression que j'ai faite il y a 4 ans et qui dure depuis toutes ces années avec des périodes de haut et de bas. Mais là comme je l'ai dit tout à l'heure ça ne me quitte plus depuis quasi 6 mois. Heureusement que j'ai ma mère qui est là pour m'écouter et qui me rabache tous les jours qu'elle sait que je l'aime mon mari, elle le sens, elle le voit, enfin bref elle me certifie que c'est la dépression qui fait avoir ce genre d'idée.

[raka]

Paulina,

Je suie en couple depuis presque 10 ans et avec le TOC depuis plus de 9ans. Rassure toi, il y a des solutions et on finit par vivre normalement avec ce TOC.

Grâce à une bonne thérapie (TCC), éventuellement une aide médicamenteuse, c'est plus facile à gérer.

Une chose primordiale est d'éviter l'analyse de ces pensées. Il n'y a rien que tu puisses faire contre ta volonté, il s'agit juste d'angoisse provoquer par tes pensées. Tu ne peux pas contrôler toutes tes pensées par contre tu éduquer ton cerveau à les laisser passer ("lâcher prise") quand elles ne sont pas ce que tu veux. Ce n'est pas du refoulement, c'est juste du "lâcher prise". En essayer d'analyser ces pensées tu remarqueras qu'il deviendra de plus en plus difficile de te rassurer. Evite donc de partir dans un dialogue interne interminable qui provoquera encore plus de confusion. Laisse l'angoisse sans réponse et elle s'en ira tout seul.

Courage.

[miyuki]

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum mais j'ai lu des dizaines et des dizaines de pages de ce sujet.

En effet , je suis concernée. Je vis depuis 4 ans une relation avec un garçon ( j'ai 20 ans lui 18 ). Nous nous sommes donc rencontrés quand il en avait 14 et moi 16.
Nous vivons une relation à distance ( lui bordeaux moi Lille ). J'ai vécu une année chez ses parents puis une fois en grandes vacances chez mes parents j'ai eu des crises d angoisses très fortes et j'ai trouvé la solution : revenir vivre chez mes parents pour entreprendre mes études de médecine.

Tout s'est amélioré, la passion est revenu . le rêve quoi.

Et me revoilà aujourd'hui... J'ai passé deux mois h24 avec lui depuis le mois de mai puis il est venu chez moi ( chez mes parents donc) et depuis trois semaines crises d angoisses. Je l'aime car lorsque je l'imagine avec une autre ça me fait mal ou même quand je m'imagine seule sans lui ici, je suis triste.
Mais je nen peux plus. Je suis mal toute la journee sans exception avec bouffée de chaleur, mains qui tremblent, palpitations , coeur qui s accelere etc...

Tout comme vous me vient des pensées de séparations car je ne supporte plus ces angoisses. J'ai envie d en parler a ma mère pour me vider de ce poids que je garde pour moi toute seule.
Je n arrête pas de ressasser la situation et ça ne fait qu ampirer...

Mes parents l adorent, j'adore sa famille et je le trouve super mais j'ai envie de tout arrêter car ces pensées me tuent et ça devient invivable.
Je me dis qu'on s'est peut être rencontrer trop jeune, que je n'ai peut être pas profiter de ma jeunesse etc..
Et je me suis rendu compte que depuis que je suis avec lui j'ai été dans une bulle et je ne voiis plus mes amis depuis que je suis avec lui ( hormis en sa présence car il est très jaloux et moi aussi !!!).

Je n'arrête pas de me dire que si on Se séparait , je pourrais profiter de ma famille et me refaire de amis. Profiter d'être seule, de respirer , ne plus avoir ce stress.

Le problème c'est que depuis ces trois semaines d angoisses, je n'ai plus aucune libido, je ne supporte plus rien chez lui . même l embrasser ça me degoute..
En fait je ne supporte plus sa présence, ça m angoisse encore plus.
De plus aujourd'hui c'est lui qui a été distant et qui a lair très en colère de cette situation inexpliquée .. Car venue du jour au lendemain. Je sais juste que c'est venu a la suite qu'il ma dit vouloir venir habiter chez moi en septembre etc..j'ai paniqué car l impression quil me prend ma place chez moi.
Je remarque qu'il est toujours sur mon dos, pas le droit de manger ce que je veux etc..

J'ai eu le même schéma avec mes ex copain mais j'ai directement rompu, ne supportant plus mes angoisses. Et en effet elles sont partis avec la rupture. Je me sentais liberee d un poids et apaisée..

Je vois quil commence a être distant vis a vis de mon comportement et je commence a me dire que s'il rompt çca me fera peur être du bien ou j'aurai du recul sur la situation.

Je ne vois qu'une solution a mes angoisses : rompre. Mais je l'aime encore !! Enfin je crois !! Des que je pense a des souvenirs passées ensemble je me dis que c'était super.. Je pensais que c'était lhomme de ma vie !!
Et en même temps, je me dis que je me pourris la vie avec ces angoisses surtout si jeune...

J'ai oublie de dire que je ne dors plus que 3 a 4 heures par nuit et je ne mange presque plus ( perdue 4 kilos en une semaine ). Je me réveille tous les marins avec bouffes de chaleur ,envie de vomir jusqu'à se qu'il se lève où la je panique encore plus.

Aidez moi svp....

[féeborah]

Bonjour Miyuki,

Tu as bien fait de venir déjà te décharger un peu ici...

Je ne suis pas psy, je ne suis rien, mais si tu me le permets je voudrais te dire ce que je pense par rapport à ton histoire...

Je pense qu'effectivement tu as développé le toc et apparemment pour toi c'est une manière de t'affirmer (même que vis à vis de toi-même) dans le sens où tu dis que c'est arrivé lorsqu'il a dit vouloir venir vivre avec toi en septembre. Je pense que le toc se développe lorsqu'il y a quelque chose qui ne va pas comme on l'entend (ne tocquez pas la dessus, je vais m'expliquer et surtout cela ne veut dire en aucun cas que nous n'aimons plus!!!). Ce que je veux dire c'est que pour toi apparemment ce n'est pas le moment de te projeter vivre avec lui, car grâce à la distance la passion est revenue etc. cela ne veut pas dire que tu ne l'aimes plus, cela veut juste dire que pour l'instant tu es bien comme ça, tu peux te consacrer à tes études, à ta famille, tes amis, car comme tu le dis lorsque vous êtes ensemble il n'y a de place pour rien d'autre que vous...

De cette manière, ne pas vivre ensemble vous laisse la place pour tout, et c'est plutôt bien vu que ça vous donne un équilibre. Tes pensées et le fait de voir que le négatif, ça malheureusement c'est le toc et ça fausse toute perception de la réalité et toute objectivité. Au delà du toc c'est normal que tu te poses des questions, on s'en pose tous, tes questionnnements sur le fait que tu l'as rencontré jeune etc, ne veulent pas dire que tu ne l'aimes plus mais te donne peut-être l'indication d'une nouvelle direction à ta relation, à savoir peut-être d'en parler avec lui, justement de lui dire tout ce que tu nous as dit, sans le toc car ça c'est pas nécessaire, mais le fait que tu as besoin aussi de ton espace etc. sans pour autant que ce soit une question d'amour ou de sentiments... je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire?

Hier justement je parlais avec mon psy et on s'est rendu compte que le toc apparaissait lorsque quelque chose n'allait pas dans le sens de mes attentes... c'est pour ça que je dis ça, mais cela ne remet pas en question l'amour, cela remet en question chaque individu, car nous sommes des êtres humains et devons s'accorder pour vivre ensemble et c'est normal...

Ce matin, je suis pas au top, j'ai commencé à ruminer dès le réveil et vu une photo sur facebook d'une fille que je connais avec son mari et ses enfants et j'ai l'impression qu'on est plus comme ça avec mon mari et que tout m'échappe... hier chez mon psy j'ai beaucoup pleuré, car en fait dans le quotidien je ne parle plus du toc et je laisse passer les pensées donc émotionnellement il ne se passe rien... mais finalement vu l'état dans lequel j'étais chez mon psy, je me dis que ça m'affecte quand même encore bien...

Courage à toi, à vous!!!

--edit--

Ah oui je voulais te dire aussi... je pense que c'est bien que tu en parles pour dédramatiser le toc, par exemple à ta maman ou à des amis... même s'ils ne peuvent pas te comprendre comme nous, ça fait du bien quand même

Et si tu as la possibilité d'aller consulter je pense que c'est le mieux! Le psy nous aide tous énormément, je pense! En tout cas moi depuis que j'y vais c'est le jour et la nuit. Ne laisses pas tes insomnies et l'anorexie prendre le dessus, car ta force psychologique s'épuise aussi à cause de tout ça! Il faut vraiment que tu prennes le dessus sur tes maux physique, je sais que c'est facile à dire, j'ai fait de l'anorexie, mais tu y arriveras!!!!!!

[féeborah]

J'arrête pas de ruminer grrrr

Est-ce que vous aussi parfois vous avez l'impression de vous batter pour votre couple tout seul? Dans le sens où comme si votre moitié se laissait "porter"?

Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire, mais par moment je me sens seule face à nous, ça doit être à cause du toc, mais comme si lui vivait les choses comme il l'entendait sans tenir vraiment compte de moi... et du coup ça me rend en colère et je lui en veux terriblement

--edit--

Pardon Paulina, je ne t'ai pas répondu...

Oui moi aussi j'étais exactement comme toi, je ne voulais que dormir car c'était les seuls moments de répis... je n'arrivais à me concentrer sur rien d'autre que ça et parfois j'avais envie de m'arracher la tête pour arrêter de penser, voir même de mourrir mais jamais je ne l'aurais fait, juste pour dire les pensées vont loin pour pouvoir se soulager de cette souffrance...

Moi aussi je suis quelqu'un de joyeux, j'aime la vie, je ris tout le temps... mais plus maintenant...

Moi mon toc est présent depuis des années je pense mais s'est vraiment déclaré depuis le mois d'octobre 2013... en fait depuis que j'ai commencé à diminuer mon antidépresseur et c'est devenu hyper violent lorsque j'ai complétement arrêté les médicaments... et depuis c'est l'enfer à l'intérieur de moi, je n'arrive plus à récupérer ma joie de vivre et le Bonheur immense que je vivais avant, juste en étant avec lui et rien d'autre...

Je te conseille comme Raka de te faire aider pour une thérapie, moi ça m'aide énormément à relativiser, à lâcher... il ne faut en aucun cas te laisser submerger par le toc... je sais c'est facile à dire...

Courage!!!

[PAULINA]

Moi je passe mes journées à ruminer dessus, à pleurer sans arrêt car j'ai peur que ce soit vrai. En plus je n'ai plus du tout de libido, donc ça empire mes pensées. SVP dites moi que je l'aime toujours, moi je suis bien avec lui, je suis heureuse avec lui. Faut juste que ces idées s'arrêtent.
Vous avez déjà eu l'impression que c'était déjà fini, ou vous la rupture était inéluctable ?

[féeborah]

Paulina, TU L'AIMES JE TE LE PROMETS
Ce que tu vis est "normal" pour un tocqué du couple, c'est exactement ce que l'on ressent... la lutte permanente et l'impression que la fin approche sans ne pouvoir rien faire, alors que rien n'est fini.

Moi là je rumine parceque j'ai l'impression que c'est comme si je voulais plus me battre, plus de libido, plus d'envie, énervée contre lui... c'est horrible et Presque plus d'angoisse... c'est de plus en plus réel... à la limite je préférais Presque la phase dans laquelle tu es... mais celle-ci diminue au bout d'un moment... et c'est bien moins épuisant après...

Je te promets ne t'en fais pas pour ton amour, c'est ton toc qui te dirige actuellement et il faut vraiment que tu t'en persuades pour aller mieux...

Courage!

[Ecila51]

Miyuki,

Je comprends ce que tu vis. Il m'est arrivé d'être envahie par les tocs au moment où mon copain m'a proposé d'habiter avec lui. C'est l'angoisse du changement qui provoque la panique et l'impression forte du désamour. Un conseil : surtout ne quitte pas ton copain, l'expérience que j'ai vécue ce week end le confirme.

Depuis quelques mois, mon copain habite au Havre et je le vois une semaine sur deux ou toutes les semaines parfois. Chaque retrouvaille est un moment de plaisir mais depuis un mois, les questionnements et les angoisses sur ma relation sont revenues. Les questions et les idées obsédantes sont celles-ci : "depuis des mois tu te forces à faire l'amour avec lui, ça n'est qu'un pénible devoir conjugal ; tu pourrais t'éclater en étant célibataire" ; "Est-ce que tu ne te forces pas à coucher avec lui là?"; "Tu crois que les relations intimes te font du bien mais tu te mens à toi-même" ; "Est-ce que tu l'aimes encore?" "Est-ce de l'amour ou du simple attachement?"; "Si tu ne le quitte pas, c'est parce que tu as surement peur de la solitude ou de perdre tes habitudes? ; "Si tu pleures en pensant à tous les bons moments passés ensemble c'est que tu te raccroche au passé et que tu as peur du changement' etc.

Ce week end, j'ai séjourné dans son appartement du Havre pour la première fois. Dans le train, l'angoisse m'habitait déjà, j'avais peur de me rendre compte que je n'aimais plus mon copain en le voyant. Evidemment, à mon arrivé, crispée sur mes peurs je n'ai pas pu apprécier la présence de mon copain avec qui je suis restée 20 min pour manger en vitesse. Il part au travail et me dépose à la plage. Toute l'après-midi, je m'enferme dans un déséspoir profond, persuadée que je ne l'aime plus, que c'est la fin de ma relation, je ne veux plus vivre et je pleure. J'appelle une amie qui m'indique qu'il s'agit peut être de désamour et je me sens encore plus anéantie. Je revois mon copain, pleure dans ses bras et les idées obsédantes s'en vont le temps d'une soirée et de la matinée suivante, quel soulagement Mais l'après midi pluvieuse que nous occupons par une promenade en voiture dans la campagne normande trempée me plonge à nouveau dans les angoisses de désamour et de rupture inévitable. J'ai la sensation d'étouffer, le sentiment que je dois rompre et en même temps cette séparation me tue. Une vraie torture mentale. Je me rassure quelques instants et cela recommence. Je fais même des crises d'angoisses. Le soir, je peine à dormir, au réveil le supplice des idées de rupture me reprend. Acculée par la peur et le déséspoir, ayant l'impression que l'heure de la rupture est venue, je décide d'échanger mon billet de train retour pour rentrer plus tôt chez moi. Je ne veux qu'une chose, fuir et rentrer chez moi. Au moment de dire au revoir à mon copain, je le quitte en vidant mes pensées, tocs cristallisés en certitudes "je me force depuis longtemps à faire l'amour, je ressens de l'attachement pour lui mais pas du véritable amour etc." Je pleure beaucoup, le monde s'écroule. Sur le quai de la gare, il ne me rejoint pas, je me sens soulagée quelques instants, j'appelle l'amie que j'avais contacté quelques jours avant et je lui annonce la nouvelle. Elle trouve ma rupture précipitée et sauvage. Je me rends vite compte que j'ai fait une erreur car les questionnements et angoisses reviennent "Est-ce que tu as bien fait de le quitter?" "Il me manque atrocement mais ce manque est peut être une peur de la solitude déguisée car je n'ai pas trente six amis etc". Bref, un sentiment de néant, des pleurs incessants, l'impression que l'on m'a arraché une partie de moi-même. Je ne dors pas la nuit et je ne pense qu'à mon copain, il me manque plus que tout, les moments de notre histoire défilent dans ma tête et je verse toutes les larmes de mon corps. Le lendemain, je vois mon psy, il me dit que je suis encore victime de tocs. J'éprouve un soulagement immense, je nourris l'espoir que ma relation avec mon copain n'est pas terminée.

Depuis deux jours, je rumine toujours et les peurs m'habitent mais je suis rassurée de me dire que ce sont des tocs. Reste les éternelles interrogations "Sont-ce réellement des tocs ou bien la réalité?" "Les tocs ne sont-ils pas un refuge pour ne pas s'avouer le désamour par peur de la solitude?"

Donc tu vois, quitter ton copain ne servirait à rien, ce serait même un remède pire que le mal. Croire que les angoisses et les ruminations cessent avec la rupture c'est une illusion.

--edit--

Paulina,

J'ai eu ce week end l'impression que la rupture était inéluctable mais c'est bien l'angoisse qui te fait penser cela, l'idée obsédante qui te dévore et qui te pousse dans tes retranchements. Mon psy m'a dit que lorsqu'on rompt dans ce contexte de toc, il s'agit d'une stratégie d'évitement. Je souffre trop donc je pars.

Es-tu suivi par un psy, as-tu des traitements? Je crois que c'est essentiel car le toc te tends un piège et tu tombes dedans comme moi ce week end. La rupture doit être une décision mûrement réfléchie, pas un acte effectué sur un coup d'angoisse ou de tête non?

--edit--

Féeborah,

Il est vrai que le toc sans les traitements développe une force terrible et destructrice. J'ai moi-même cessé de prendre les anti-dépresseurs pendant des mois car je me sentais bien, je me suis sevrée à la sauvage alors que cela faisait au moins cinq ans que je prenais ces traitements. Ma crise de toc que je vis depuis un mois n'en est que plus brutale et désarmante. Vraiment : ne pas arrêter les médocs sans suivi médical et le faire de manière très progressive!

Sinon, je pense que le fait que ton angoisse fléchisse et que tes idées obsédantes se cristallisent en certitudes froides vient du fait que ton esprit s'habitue aux tocs, c'est une manière de se protéger, on ne peut pas vivre dans l'angoisse intense et déchirante pendant des mois. Continue de voir le psy, parle-le lui de cela et tente de t'occuper. Etant au chômage et ayant passé un concours que j'ai obtenu, je suis désœuvrée et l'inactivité laisse le champ libre aux ruminations. Courage à toi.

[féeborah]

Ecila merci beaucoup pour tes mots... je comprends tellement ce que tu vis...

Ton récit me touché énormément et d'un point de vue extérieur et objectif pour le coup, je me demande pourquoi tu/on s'inflige cette souffrance... alors que dans ton récit on sent bien que c'est le toc qui dicte tes actes et non tes sentiments...

Qu'en est-il maintenant? ton copain? vous vous êtes remis ensemble? je l espère...

[Ecila51]

Oui, on s'est remis ensemble dès le lendemain après mon entretien avec le psy. Ce fut un grand soulagement mais les ruminations sont toujours présentes et j'ai peur de voir mon copain samedi, j'ai peut que ça se passe mal, que je fasse de nouveau des crises d'angoisses ou que je me rende compte que je ne l'aime plus. Mon psy m'a conseillé de vivre au jour le jour et de ne surtout pas anticiper sur mes réactions de ce week end car si je me monte la tête toute seule pendant des jours, je vais retrouvée mon copain crispée et figée dans mes angoisses et dans ce contexte, je risque de souffrir encore. Il m'a conseillé de gérer les tocs, par exemple : de 13h à 14h les tocs ont le droit de cité dans mon esprit mais après stop. Il y aurait un moment pour les tocs et un moment pour la vie car vouloir freiner les tocs à tout prix les rendraient plus forts et plus obsédants.

Mon angoisse d'aujourd'hui, ce sont les rêves. Les questionnements sont revenus depuis un mois, gérables au départs et traumatisants ce week end, pendant cette période de rumination, j'ai fait des rêves qui ont alimenté mon mal être. J'ai fait trois rêves. Deux rêves sur mon ex : dans l'un je l'aimais encore et dans l'autre je couchais avec lui et son frère (glauque). Un autre rêve avait pour sujet un garçon que j'ai connu à l'université qui m'a attiré pendant trois ans mais avec qui il ne s'est rien passé. Cette nuit, j'ai rêvé de mon copain, il était laid (alors que je le trouve beau), ses petits "défauts" étaient très amplifiés : un grain de beauté en relief dans le cou devenu gros poireau, une peau clair devenue blafarde, un torse un peu poilu devenu velu, un nez un peu fort devenu un nez énorme ect. dans ce rêve, je m'apprêtais à le tromper aussi je crois, je ne me souviens plus très bien. Au réveil de ces quatre rêves, même réaction : panique, peur au ventre, angoisse forte et questionnements instantanés : "Est-ce que tes rêves ne révèlent pas une vérité que tu ne veux pas accepter, tu n'aimes plus ton copain?" "Est-ce que la journée quand tu te sens bien, tu ne fais pas que refouler la réalité qui éclate au grand jour en pleine nuit, au plus profond de tes rêves?". Bref, déception, hier, j'ai retrouvé l'espoir et l'enthousiasme et ce rêve que je mets en lien avec les autres me plonge de nouveau dans la peur de ne plus aimer pour de bon. Je compare aussi la situation avec celle que j'ai connu il y a six ans avec un homme de onze ans de plus que moi, que je n'aimais plus sans vouloir me l'avouer. J'ai subis une longue dépression que je croyais responsable de mes problèmes de couple avec cet homme alors qu'en vérité c'était cette relation qui me faisait souffrir. Avec ce type, je rêvais aussi d'adultère et de culpabilité liée à celle-ci. La différence c'est que je n'ai jamais voulu tromper mon copain actuel et que je le trouve beau alors que l'homme avec qui j'étais il y a six ans me repoussait et que j'ai voulu le tromper de nombreuses fois.

Je me demande donc si ce sont les ruminations diurnes qui s’infiltrent jusque dans mon sommeil au point de me faire rêver de mes obsessions ou si réellement ces rêves me montrent que je n'aime plus mon copain. Vous arrive t-il de faire des rêves concernant vos obsessions en période de tocs intenses?

[Biafine]

Ecila, je pense surtout que peu importe ce dont on peut rêver, notre nature angoissée et surtout le fait d'être en pleine période de ruminations vont nous faire interpréter les rêves d'une façon qui va rejoindre le sujet de nos ruminations.
Puisque le TOC, réputé pour être la maladie du doute, ne nous quitte pas depuis X jours / semaines / mois, que notre cerveau tourne en boucle sur les mêmes choses, il est normal de se mettre à douter de la nature de nos rêves. Mais je pense que c'est ouvrir la porte bien plus grande encore aux ruminations. Tu laisses entrer le TOC au lieu de tenter de lui fermer la porte.
Je ne crois pas trop à l'interprétation des rêves, même si je pense qu'ils ont joué un rôle dans l'apparition du TOC de mon côté, mais plus parce qu'ils m'ont fait revenir des personnes du passé à un moment où j'étais fragile et j'ai eu le malheur d'y accorder trop d'importance. Il m'était d'ailleurs déjà arrivé de rêver d'ex avant d'avoir le TOC et je n'y ai prêté aucune attention parce que je ne m'en faisais pas à cause d'un TOC ou d'idées obsédantes.
C'est flou ce que je raconte, mais avant que le TOC ne s'immisce dans nos vies, je ne pense pas qu'une parole de chanson, de film ou slogan de pub nous atteignait autant que maintenant que nous vivons avec ces ruminations incessantes. C'est pareil pour les rêves. Mon avis là-dessus est que les rêves se chargent de trier les idées/souvenirs que renferme notre cerveau. À titre d'exemple, un toubib m'a raconté que le fait de rêver aussi souvent de mes grands-parents, morts ou vivants, était signe que mon cerveau assimilait le deuil. Nul besoin d'angoisser à la lecture de cette phrase, si vous rêvez ou non de votre conjoint(e)/ex ce n'est pas parce que vous en faites le deuil ni que vous voulez le/la tromper. Ce sont des images, rien de plus, que le cerveau génère et basta. C'est déjà compliqué de supporter tout ce qu'il se passe dans notre tête la journée, mais alors si en plus on commence à décortiquer ce qu'il s'y passe la nuit, on n'est pas prêts de s'en sortir !
En tout cas, tout ceci tourne en rond, on a tous la même chose, une relation parfaite qui nous convient et une voix sortie de nulle part qui est venue nous insuffler une idée terriblement angoissante parce qu'elle s'attaque à ce que nous avons de plus cher. On est tous d'accord pour dire que oui c'est le TOC, on se rassure les uns les autres et finalement on demande à notre tour si nous avons bien le TOC ou non, alors que les arguments qu'on a donnés aux autres sont les mêmes que l'on pourrait nous donner.
Tout cela provient d'un besoin obsédant de contrôle. Vu que cette voix est, je le répète, survenue du jour au lendemain, s'attaquant à ce que qui compte le plus pour nous, ce qui constitue notre équilibre, nous en avons fait une obsession parce que nous lui avons accordé trop d'importance et qu'elle a généré en nous une émotion qu'on interprète mal également ; un état permanent d'angoisse parce qu'on ne comprend pas ce qu'il se passe.
Tout tient dans le lâcher prise. Le jour où on comprendra définitivement que cette première pensée, mère de toutes les suivantes, était tout simplement absurde, que nous l'interpréterons plutôt comme "wouaah dis donc, une telle réaction à l'idée de ne plus l'aimer, ça prouve bien que je l'aime vachement !", on s'en sortira.
Le fait de ne plus rien ressentir ou même parfois d'être agacé(e) par l'autre est on ne peut plus normal quand cela fait autant de temps que l'on rumine des idées négatives. Et tout ça semble plus que réel, mais ça aussi c'est normal, on a eu tellement peur qu'on a ouvert nos bras bien grands pour accueillir le doute, le TOC, sans même le vouloir.
De plus, l'angoisse et la dépression ne laissent pas de place aux autres sentiments et sensations. Ce sont ces deux premières qui, en fonction également d'autres facteurs (météo pourrave, cycle menstruel, fatigue,...), nous oppressent et nous donnent le sentiment que pour aller mieux, la seule solution est cette urgence de rompre. La vérité, c'est que la solution est en nous. Ça semble réel parce qu'on en a peur. Plus on doute, plus nos peurs se renforcent.

Ne jamais laisser le doute s'installer dans nos vies.
Le doute est un sentiment très malsain car il nous éloigne de notre vraie nature en nous faisant hésiter, nous rendant incertain(e)s. Il finit par pomper notre énergie, nous épuisant et nous poussant dans nos derniers retranchements, et nous fait perdre de plus en plus confiance en nous. Chose dont nous n'avons clairement pas besoin.
Avez-vous remarqué ce qu'il se passe en nous lorsqu'on laisse le doute s'installer ? Il ne nous est plus possible de trouver des qualités en notre partenaire, de l'estimer à sa juste valeur ; on lui trouve même des défauts existants mais renforcés mais surtout des défauts qui ne sont que le fruit de notre imagination. Ce sentiment de doute nous éloigne de l'amour inconditionnel, de la capacité de voir le bon en soi comme dans l'autre.

Bref, ces doutes ne proviennent que d'une angoisse, sont arrivés à un moment où vous étiez fragilisé(e)s et tant qu'on ne lâchera pas prise, tant qu'on continuera à analyser chaque fait et geste de l'un ou de l'autre, on ne s'en sortira pas. La clé est de faire comprendre au cerveau qu'en amour, ce n'est pas lui qui décide, mais bien le cœur. (pour terminer sur une note bien guimauve).

[chou]

Chere Elcila, Chere Biafine,

Je vous lis avec beaucoup d'attention ...

Elcila, j'ai eu a peu pres la meme expérience que toi, COURAGE, je sais ce que tu vis sauf que moi je ne me suis pas remise ensuite avec l'homme en question, et je m'en suis mordue les doigts des mois apres.... (chaque histoire est différente cela dit !) :
J'ai quitté un homme au bout de 10 ans, sous dépression parce que je ne supportais plus son emprise de pervers manipulateur (mais ca je m'en suis rendue compte apres).
Ensuite j'ai rencontré un homme, et ai développé au bout de quelques mois une crise d'angoisse d'une nuit entiere, qui m'a fait récupérer un train plus tôt en lui disant que c'était fini (je ne comprenais pas pourquoi j'angoissais mais il fallait que je fuis, c'était trop insupportable !). Pourtant on s'entendait tres tres bien et je commencais a avoir de vrais sentiments profonds pour lui...

Je raconte ça en parallèle a ton histoire, et aussi parce que cette nuit, j'ai rêvé que cet ex + mon chéri étaient réunis pendant un week end entre amis, et que je préférais mon ex, le trouvant plus drole, plus vivant plus blablablablabla .... imaginez mon réveil ! déjà que les ruminations m’empêchent de dormir correctement ... Et voila que je me remet a douter, a analyser, a me dire que je serai mieux seule, et que non, et que oui .... etc ....

Et hop ! c'est reparti pour une phase "down" ! (je le savais que ca reviendrai ! )

Il y a une semaine j'aurai trouvé ce que je suis en train d'écrire ridicule, et pourtant ....
Je me remet a fouiller partout sur le net, mon I phone ne me quitte pas (il est collé a ma main droite franchement c'est ridicule le temps que je passe dessus) et je passe mon temps a trouver des forums, que je lis et relis indéfiniment pour trouver LE MOT qui me rassurerais.

Ce matin, j'ai trouvé sur le sute "psychologie" cette analyse, qui me semble particulierement interessante pour la compréhension de ce que l'on vit :

"cette inquiétude, ..... , psychanalyste la dit inhérente a l'état amoureux, car liée a une peur inceonsciente de la castration:
tout individu s'étant heurté, au moment ou il développait son complexe d'oedipe, à l'interdit de l'élan amoureux pour le pere et la mere, il reste inconsciemment rivé à l'idée qu'il se fera punir très gravement s'il ose aimer. Si aimer, c'est transgresser, l'anxiété devient inévitable" ...

J'ai trouvé ca très interessant et m'y suis bien retrouvée (divorce des parents, mon beau pere déteste mon pere et invesement et moi je subis en me frustrant d'amour sans comprendre pourquoi).
Après chacun peut l'appliquer a son histoire, mais ça me parait censé nan ?

--edit--

Je m'adresse a tous dans ce message bien entendu, les 2 derniers messages étants ceux qui ont le plus retenus mon attention

[Ecila51]

Biafine,

Merci pour ta réponse, c'est vrai qu'en temps normal, je n'accorde aucune importance à ces rêves mais là, tout est signe et prétexte à interprétation. Vivre dans la peur est atroce, en ce moment, j'ai peur de voir mon copain samedi car dimanche dernier j'ai fait des crises d'angoisses qui ont abouti à une rupture de ma part. Heureusement, grâce au psy, j'ai annulé cette rupture. J'angoisse de ne plus voir mon copain comme avant, de ne plus l'apprécier etc.

--edit--

Chou,

Effectivement, certains points de ton histoire ressemblent fortement à la mienne. Tu as quitté un homme sous l'emprise de la panique et tu as pris le train. Qu'as-tu ressenti ensuite? Un regret immense? Si tu n'étais pas suivie, j'imagine que tu n'as pas pu te rendre compte qu'il s'agissait d'obsessions, c'est après coup que tu peux analyser les choses ainsi. Pour ma part, j'ai eu de la chance de voir le psy en urgence dès le lendemain car j'avais des envies de suicides.

Ce soir comme je l'ai écris, j'ai peur de voir mon copain samedi et de ne plus le voir comme avant, de me rendre compte que je ne l'aime plus. Je donnerais tout pour revivre sereinement sans me poser de questions comme il y a quelques mois.

Sinon, je crois que ce sont nos ruminations qui font naître certains rêves, c'est bien connu que lorsque nous sommes anxieux, nous pouvons rêver de ce qui nous angoisse, par exemple quelqu'un qui passe un examen va rêver qu'il échoue à ces examens.

Question adressée à tous et à toutes : en période de tocs, avez-vous déjà eu peur de voir votre copain/copine et peur de ne plus le voir de la même manière?

[super-regis]

Bonsoir je me retrouve ds vos temoignages.
Je suis tellement anxieux angoisse deprimer ca fait tellement mal que j ai l impression que la seule solution c la separation.
pourtant je sais que ss mon epouse, en detruisant tout ce qu on a construit et qui est ce que j ai de plus cher j en serais malheureux j ai l impression que c l unique solution a toutes ces pensees toute cette soufrance.
Je suis encore plus angoisser a l idee de partir en vacances ds cet etat et de tt gacher pourtant elle edt avec notre fils ce que j ai de plus cher et je ne comprends pas pourquoi je ne retrouve pas ma joie de vivre poursuoi je doute et plus je doute plus j angoisse etc etc

[Ecila51]

Super-régis,

Je me retrouve aussi dans ce que tu écris Crois-moi, LA RUPTURE N'EST PAS UNE SOLUTION je te renvoie à un message qui se situe plus haut dans la page où je raconte mon expérience de ce week end, la rupture sauvage et brutale qui m'a échappé suite à des crises d'angoisses et à des ruminations infernales. L'espace de cinq minutes, tu te sens soulagé car tu crois avoir réglé le problème mais très vite, les doutes et les idées atroces te rattrapent "Est-ce que tu as bien fait de quitter ton partenaire?" "Est-ce qu'au fond si la personne te manque c'est parce que tu as peur de te retrouver seul?" etc. Le film de ta relation passera devant tes yeux et te montrera tout ce que tu as perdu.

Est-ce que tu es suivi par un psy, as-tu un traitement, une psychothérapie? Si ce n'est pas le cas, il est peut être temps de songer à consulter. Pour ma part, je vais au CMP (centre médico-psychologique) où les consultations chez le psychiatre sont gratuites. Au CMP, on trouve aussi des psychologues et des infirmières. Bref, cela permet de se faire soigner sans débourser des sommes importantes comme cela arrive souvent chez les psy, entre 40 et 100 euros la séance.

--edit--

Une autre erreur à ne pas commettre que je viens de faire : regarder les sites sur la rupture du style : "quand faut-il rompre?", "accepter une séparation", "supporter la peur de la solitude" car là, automatiquement le toc se reconstruit. C'est mon cas en ce moment même "tu restes peut être avec lui par peur de la solitude mais tu ne l'aimes plus" quelle horreur. Toc qui se confirme par une pensée que j'ai eu quand j'ai "quitté" (sur les conseils du psy j'ai annulé cette rupture due aux tocs selon lui) mon copain dimanche, je me suis vue seule tous les weeks ends et ça m'a affolé, ça a duré une seconde et en ce moment je cristallise là-dessus, dans ma tête le même refrain insupportable "tu restes avec lui parce que tu as peur d'être seule".

[super-regis]

Merci ecilia.
Je sais que c pas la solution mais je suis tellement mal.
Moi aussi defois je me dit que je reste avec elle par peur d etre tt seul mais en pire parce que je me dis aussi que je reste avec elle par peur de perdre mon fils ma maison...
Je suis ss ad depuis 9 ans debut de ma premiere crise avt le mariage suivi psy pendant 1 an.
Je suis a nouveau suivi par une psy du cmp depuis 3mois.
La ce matin je me suis reveiller avec boule au ventre coeur serre envie de rien faire...et la peur de partir en vacances...
Ma psy a eu beau me dire que je tenais a elle ca me rassure pas au contrzire car je me dis qu elle a pas dit aimer...
En plus ce temps pourri ca fait encore plus deprimer...
Ah oui moi aussi qd je vous pzs mon epouse d un moment ca me fzit peur et qd je suis avec elle tt le tps ca me fait peur aussi.
Et pzreil qd j allais bien je ne pretais pas attention aux paroles des chansons etc alors que la la moindre parole negative d une chanson je la prends pr nous...
Allez fo que je me leve mais je peux rien avalet...

[Ecila51]

Courage super régis,

Le réveil est la période la plus difficile pour deux raisons : nous aimons le sommeil car pendant ce temps les tocs nous laissent tranquilles, nous avons peur d'une nouvelle journée passée sous la torture du toc. J'ai remarqué que le soir, le moral s'améliorait. Sinon, il faut te forcer à manger quelque chose, mange ce qui te fait plaisir même si la quantité ou l'équilibre alimentaire n'y est pas. Si tu ne manges pas, ton organisme sera encore plus faible et ton esprit plus vulnérable aux idées obsédantes.

Pour le suivi et les traitements, je m'aperçois aussi qu'ils n'éradiquent jamais définitivement le trouble, des périodes de bien être alternent avec des phases de tocs plus ou moins intenses et handicapantes au quotidien. Pour ma part, je change d'orientation professionnelle à la rentrée en septembre : je quitte mon métier de prof pour devenir infirmière. J'ai peur que mon mal être quotidien m'empêche de suivre des études prenantes au rythme soutenu.

[chou]

Bonjour a tous,

@Elcila: : j'ai peur moi aussi de retrouver mon amoureux le soir en rentrant, quand je suis en période de crise ... c'est comme si j'anticipais que quelque chose se passerai mal, et au final, plus je suis angoissée et plus c''est MOI qui provoque des situations d'angoisse ou conflictuelles.

Pour répondre a ton autre question: lorsque j'ai fuit mon ex, en prenant un train, le lendemain et les jours d'après, j'ai passé mon temps à pleurer, sans comprendre ce qui m'arrivait. A l'époque je ne consultais pas de psy, et je me suis juste dit que c'était pas normal que j'angoisse comme ça, que ça devait provenir d'une réaction de mon inconscient me prouvant qu'il fallait que je fuis.

Sauf que les années qui ont suivi: j'ai ressenti ça A CHAQUE FOIS, même pour un petit flirt j'avais la boule au ventre !.... y compris les premiers jours avec mon amoureux, sauf que la je me suis auto bottée les fesses, car j'ai bien compris qu'avec lui, un courant passait tout particulièrement, et que j'en suis tombée amoureuse très rapidement. J'ai même fait un malaise vagal au travail tellement j'étais angoissée au début, ce sont les pompiers qui sont venus me ramasser...
Après c'est passé pour revenir quelques mois apres ... mais maintenant l'angoisse n'est plus aussi forte, mais ces pensées et cette gêne d'avoir l'impression d'être fausse envers lui, en période de crise m'est insupportable, et je ne me vois pas vivre des années comme ca ... Ce qui me rassure, c'est que par rapport a l'année dernière, j'ai compris beaucoup de choses par rapport a cette réaction épidermique que j'ai envers les relations amoureuses, et mine de rien, ça soulage un peu de savoir qu'on est pas barges...
Et puis, quand je vous lis, je vois bien que l'on a les mêmes symptômes, la même évolution ...Pas du tout les mêmes que ceux que l'on lit sur les autres forums sur la rupture et le desamour (moi aussi j'en ai lu un paquet, damned, mauvaise idée)...

@super regis, rien que de t'imaginer sans eux, ça t'anéantis, c'est tout de même assez probant ! Tu avances avec ton psy sur la provenance profonde de cette angoisse ?

Je vous souhaite a tous bon courage, et encore plus avec ce temps pourri

Chou

[Ecila51]

Merci Chou,

C'est vrai qu'il ne faut pas regarder les sites sur la séparation, la peur de la solitude etc. car c'est encore un moyen de ruminer et de vérifier, c'est encore une démarche du toc. Il faut avoir des activités, des occupations ce qui est difficile car j'ai l'impression qu'avec les obsessions permanentes, on ne peut pas faire quoi que ce soit d'où ma peur pour ma reprise d'études à la rentrée, d'où une idée horrible "tu devrais quitter ton copain avant la rentrée car sinon tu ne pourras pas travailler tranquillement, si la rupture a lieu pendant tes études ou si tu es encore mal, tu ne pourras pas gérer tes études". Evidemment, cette pensée me détruit.

J'appréhende de voir mon copain de samedi après la scène de "rupture catastrophe", peur de ne plus le voir comme avant et d'avoir de nouveau la certitude angoissante et urgente qu'il faut rompre.