Dépression de ma femme, mort de notre vie de famille...

[esperance]

Bonjour macbook et les autres
J'ai lu ton message tu demande notre avis, alors voici le mien. je comprends tellement ce que tu ressent puisque mon mari m'a trompé avec une psychologue du travail...c'est effectivement différent de ton cas dans la mesure ou il n'était pas son patient mais je continue de penser qu'en tant que psy elle a du trouver les mots qu'il fallait et qu'il voulait entendre, des mots qui , comme ta femme, ont certainement dû l'influencer, et influencerait toute personne qui serait faible psychologiquement.
Il m'a dit lui même qu'elle l'aurait aidé à comprendre certaines choses et que c'est pour cela qu'il a continué à entretenir une relation amicale avec elle jusqu'a ce que je découvre la vérité.
Aujourd'hui j'ai encore du mal a croire que c'est fini et pourtant rien ne prouve qu'il me cache quoi que ce soit mais je ne comprends pas pourquoi il déprime et culpabilise toujours autant et pourquoi rien ne va entre nous à tel point qu'il en veut plus de relation physique parce qu'il a peur de me décevoir et qu'il n'en tire aucun plaisir.
le bon coté de ta découverte c'est que tu sais pourquoi , bien que tu ais fait tout ton possible , elle est partie. Je vais te dire franchement ce que j'en pense et tu comprendras que ma propre expérience y est pour quelque chose dans ma réponse.
Ce psy profite certainement de sa faiblesse et il se peut qu'elle ne soit pas capable de s'en rendre compte. peut être pourrait tu te renseigner sur lui? Tu peux effectivement en référer à l'ordre des médecins mais il est possible qu'ils aient tous les jours des réclamations de ce genre plus ou moins fondées...Tu pourrais aussi aller le voir seul ce psy (et c'est je pense ce que je ferais en premier). La question est :lorsqu'elle saura que tu fais tout cela, tes chances avec elles seront-elles définitivement nulle??? De toute façon si elle est sous son influence, tu pourras faire ou ne pas faire , cela ne changera rien dans ses décisions. Il est vrai également que les psy ont le droit d'avoir une vie privée mais je trouve que dans ton cas il n'était pas dans "son droit".
De mon coté je viens de découvrir que cette fille habite à deux pas de chez nous et cela m'a énormément déçu de savoir qu'il me l'avais caché, et lorsque je suis allée voir sur les lieux j'avais presqu'envie d'y trouver la voiture de mon mari.... Ce que je cherche c'est l'explication à tout cela ,je n'arrive pas à croire qu'il n'y ait aucune explication à son mal être...
bon courage à toi

[des... espoirs]

Macbook,
je comprends que ce "rebondissement" remet en questions les quelques cetitudes que tu avais. il est evident que ce psy a une conduite tres douteuse mais avant d'agir je m'assurerai qu'ils sont bien ensemble car dans le cas contraire tu risquerai de te retrouver dans une situation delicate.
maintenant cette "rencontre " amoureuse a tres bien pu arriver naturellement ce que je veux dire c est kils ont tres bien pu tomber amoureux et ce sans manip de la part du psy.
donc mon avis serait de consulter un detective et une fois les faits obtenus, je m'amuserai" un peu a jouer les faux candides et a le consulter....histoire de voir sa reaction face au mari desempare et qui ne comprend toujours pas pourquoi sa femme l'a quitte .
tu pourrais effectivement element en main faire appel au conseil de l'ordre mais assure toi d'avoir des elements solides dans ton dossier et identifie la raison pour laquelle tu le ferais : punir le mechant psy ? impact : un rejet encore plus abyssal de la part de ton epouse . recuperer ta femme qui a ete manipule ? et dasn ce cas est ce le bon moyen ?
et est ce realiste ?
desolee j'ajoute des questions aux tiennes !
tiens bon, et pense a tes enfants et a toi avant tout

--edit--

Esperance,
tu cherche une explication a son mal etre mais il est sans doute incapable de t'en donner car il n'en sait rIen lui meme. et pour avoir passe des nuits entieres a me poser la meme question je peux te dire que tu perds ton temps a le faire. le peu que j'ai appris de la depression c qu'on ne peut pas faire grand chose pour les aider si eux memes ne font rien (seances psy, ad)
cette fille semble t'obseder et je peux le comprendre mais n'oublie pas qu'aujourd'hui il est pres de toi et des enfants et non avec elle. sa "tromperie" a surement ete un declencheur de qqchose d'encore plus profond qu'il doit analyser avec un pro.
tu es en fait une blessee d'une guerre qui n'est pas la tienne, alors panse tes plaies et essaye de te tenir eloignee du champ de bataille quand tu sens aue "ca chauffe un peu trop"
de mon cote, mon ex lance la procedure de divorce lundi. nous avons eu un echange telephonique houleux, il m'a fait des reproches "fous" et injustes comme "tu aurais du t'occuper de ton mec, tu ne m'as pas respecte, tu dis m'aimer mais tu ne m'aime plus depuis longtemps et le fameux JE T'AIME ENCORE. je lui ai demande de ne plus me le dire car cela me mettait dans une position d'espoirs et d'incomprehension. il m'a dit egalement que sa psy lui avait dit qu 'il etait paranoiaque. qu'il buvait tous les soirs enfin bref que du bonheur.
je lui ai demande d'accelere la procedure de divorce car je pensais que ca allait m'aider a faire mon deuil d'un couple qui s'aime mais qui se separe.
mon fils etait bien triste tout a l'heure lorsqu'il l'a depose a la maison, et j'essaye avec les moyens du bord de le soutenir meme s'il ne veut pas en parler.
voila pour les news pas rejouissante je vous l'accorde mais lorsqu'un depressif a qqxhose dans la tete il semble que rien ni personne ne peut la lui oter comme si cette certitude etait l'element nodal qui le constitue, sur lequel il/elle s'appuie pour se detruire et detruire son entourage
a vous tous du courage et de la paix
a Sergio j'espere que ce silence est seulement du a la charge de travail et aux moments passes avec ton petit gars !

[Macbook]

Merci pour vos réponses...

espérance je ne savais pas que l'amante de ton mari était psychologue, effectivement nos situations se rejoignent. C'est vraiment dingue, toutes mes recherches sur internet m'ont montré que la relation patient/psy aboutissait régulièrement et de manière naturelle à une situation où le patient tombe amoureux du psy, mais il est aussi écrit partout qu'un psy digne de ce nom sait que ce n'est qu'un effet de la thérapie et qu'il ne doit surtout pas, dans l'intérêt du patient, donner suite. Et tout de même il semble qu'il y ait des cas répétés où cette relation se poursuit en dehors des consultations ! Quand j'avais parlé au psy que j'allais voir moi-même il y a quelques mois de mes soupçons concernant la relation de ma femme et de son psy, il m'avait répondu que c'était une accusation grave, que je proférais sans preuve (c'était vrai et ça l'est toujours, je n'ai pas de certitude absolue) et que ce serait une "faute professionnelle".

Tu parles de mes chances avec elle qui pourraient être alors définitivement nulles si j'en référais à l'ordre des médecins, ce n'est pas vraiment un risque parce que mes chances avec elle sont de toute façon nulles déjà à cette heure. Et je dois dire qu'après avoir traversé toutes ces épreuves, et en voyant comme elle me traite maintenant (elle m'a dit dimanche quand je lui ai apporté les enfants qu'elle était désagréable avec moi parce qu'elle "n'aimait pas me voir"), je ne suis plus amoureux de cette femme et je ne souhaite pas son retour. J'aimerais que celle qu'elle était avant revienne mais ça c'est impossible et je le réalise maintenant. A l'heure actuelle elle est persuadée que je l'ai dépossédée de sa personnalité et que tout est de ma faute, je suis pour elle responsable de sa dépression et de sa tentative de suicide. Tous ces efforts que j'ai déployés depuis un an, et que j'ai rapportés ici, sont passés complètement inaperçus, elle n'a rien vu. Je suis devenu à ses yeux quelqu'un de dangereux. Et je dois dire que ça me fait beaucoup de mal.

Aller voir ce psy ne m'apporterait rien de bon, il ne me dira rien ni de la thérapie qu'il lui a fait suivre, ni de leur vie privée, et c'est normal. Je crois que je vais "simplement" passer devant sa maison de temps en temps le weekend pour voir si j'aperçois encore la voiture. Si c'est le cas il n'y aura plus trop de doute possible et au moins ça me permettra de comprendre son empressement à quitter la maison en juin dernier. Je ne peux rien faire contre ça de toute façon, je souhaite juste qu'elle ne se fasse pas plaquer trop vite ou elle aurait tout perdu, plus de petit copain et plus de psy. Je le dis et je le redis à tout le monde, et c'est vrai, je ne lui souhaite pas de mal. Mais ce psy par contre... Peut-être simplement cette information me permettrait-elle de ne pas me faire plumer lors du divorce qui va arriver dans quelques temps, ça peut peut-être jouer devant le juge. J'ai très peur qu'elle me demande une somme énorme en prestation compensatoire, je pourrais perdre beaucoup. J'ai déjà tellement perdu...

A ce propos, j'ai eu une lettre dans ma boîte aux lettres cette semaine venant du tribunal: une convocation pour la conciliation à la fin du mois de novembre. Je ne savais pas qu'elle avait lancé la procédure, je la vois toutes les semaines mais elle n'a pas jugé bon de m'avertir. Je lui avais demandé ses prétentions il y a deux semaines pour que nous essayions de nous mettre d'accord, visiblement elle n'a pas jugé bon de me les communiquer et elle a contacté directement son avocat pour qu'il lance le divorce. Il faut moi-aussi que je me trouve un avocat maintenant.

Merci pour vos réponses en tout cas, et à bientôt. J'espère aussi que Sergio passera bientôt ici.

Bises à tout le monde.

[esperance]

Bonjour à tous,
macbook, effectivement il s'agit pour moi aussi d'une histoire avec un psy mais c'est différent dans la mesure ou elle est psychologue du travail et qu'a cette époque elle n'exerçait pas puisque tout fraichement sortie de son école. Elle était en formation avec mon mari pour travailler dans la même entreprise. cependant je pense qu'il était en souffrance, se sentait seul , déprimait et qu'elle a su trouver les mots pour le séduire. je m'accroche à cette idée qu'il a subit son influence parce que ce n'était pas son genre de me tromper avec une fille de 15 ans de moins que lui, ce n'était pas son genre de me tromper de toute façon. Nous nous étions promis depuis toujours que lorsque l'on sentirait que quelque chose allait arriver nous en parlerions avant de passer à l'acte, c'était comme un pacte entre nous, parce que nous avons connu tellement de couple qui se mentait , se séparait, que nous trouvions tous les deux leur façon de faire tellement déloyale, nous voulions nous respecter jusqu'au bout et je ne m'explique pas ce qui s'est passé.
Tout ce qui t'arrive est tellement injuste tout comme moi, je comprends ta colère vis a vis de ce psy!
tu t'éloigne d'elle et c'est sans doute pas plus mal, son comportement t'aide à cela et tu dois te dire que c'est injuste parce qu'un jour elle va se "réveiller" et comprendre que tu n'es pas responsable , qu'au contraire tu as fait plus que tu n'aurais du...
je connais cette colère qui nous éloigne mais en ce qui me concerne , il finit toujours par faire ou dire des choses qui font que j'oublie cette colère et fonds dans ses bras, la seule solution serait que je ne le vois plus du tout mais ce n'est pas ce que je veux aujourd'hui.
Récemment alors que depuis trois jours je ne lui parlais plus, il m'a dit qu'il avait compris que c'était fini , qu'il me laissait parce qu'il me faisait du mal (un peu comme le mari de des espoirs) et je crois que j'ai enfin compris devant ses pleurs et sa détresse qu'il m'aimait encore, mais je ne sais pas si cela suffira . l'avenir nous dira si nous pouvons encore vivre ensemble, si il se pardonnera et si je lui pardonnerais...
Demain j'ai mon premier rendez vous chez le psy et pour lui ce sera en fin de semaine. Cette semaine nous fêtons nos 21 ans de mariage, dois je les fêter ou non?
Je suis consciente que j'ai plus de chance que vous tous (pour l'instant) et cela me fait réfléchir, je me dis que pour l'instant je ne devrais pas me plaindre mais c'est tellement difficile d'attendre tellement d'un homme qui pour l'instant ne peux donner.
J'espère que cette dépression ne gagnera pas ...
Je vous souhaite beaucoup de courage à vous qui avez perdu...
je vous embrasse.

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Macbook, moi aussi, j'ai eu une petite lettre de mon ex, il me l'a donné rapidement dans la rue de notre maison avant de grimper dans sa voiture qui a fait vroum vroum...On se marie avec une belle robe, de la musique et du champagne et on termine dans la rue, un soir, une lettre à la main,
C'est un protocole d'accord, il a repris toutes les conditions que j'avais demandé c'est du copier/coller, si pressé d'être débarrassé de moi, de nous. Je lui ai redemandé s'il était sur de ce qu'il faisait, il a eu qq secondes d'hésitations puis a répondu un oui à peine audible. Mon fils nous observait de loin, ses petits yeux pleins de questions et d'espoirs. Si je dis espoir c'est parce qu'il m'a avoué qu'il ne croyait pas que nous allions divorcer. Quand je lui ai expliqué il m'a demandé "mais Maman, même si vous divorcez, la loi elle vous permettra de vous remarier ?" Je lui ai répondu oui mais qu'il ne fallait pas y penser. Nous avons beaucoup parlé tous les deux, je lui ai avoué que j'étais triste ( j'en ai marre de tous ces gens qui m'entourent qui font tout pour montrer que tout va bien ) et que parfois je pleurais. Alors il m'a dit "tu sais maman, moi aussi, c'est pareil", en riant (hum) lui ai dit dans ce cas au lieu de pleurer chacun dans son coin, nous devrions être ensemble. J'ai dit cela surtout pour qu'il sache que son chargrin n'était pas une chose taboue et qu'il pouvait le partager avec moi, je ne veux surtout pas qu'il me voit trop triste, ce serait surement destructurant pour lui.
Concernant mon ex, j'ai réussi à lui faire la bise en le voyant ( un exploit) et lui ai même proposé mes somnifères miracles, il m'a dit qu'il se soignait mais qu'il voulait changer de psy et irait peut être voir la mienne "si elle était d'accord". C'est fou, c'est seulement maintenant que je le sens serein, prêt à se soigner, maintenant que notre mariage n'est plus....
Il a opté pour un divorce express, ( ca existe là ou j'habite) c'est donc une affaire de semaines maintenant.
Il y a encore 10 jours, il me disait "moi aussi je t'aime"....j'en perds mon latin, et voudrai tant arriver à avancer vraiment, sans garder espoir, qu'un jour, peut être....
Espérance, en te lisant j'ai repensé à la chanson de Brel "les vieux amants", je sais combien c'est difficile de rester douce et compréhensive face à une personne en dépression. Mais les séances psy vous certainement vous faire beaucoup de bien à tous les deux. Tant qu'il y a de l'amour il y a de l'espoir comme on dit, sauf qu'en dépression c'est plus compliqué. Tu te bats depuis si longtemps et lui aussi alors tiens le coup encore. Cette fille n'a aucune importance dans cette histoire, il n'y a que vous deux, votre relation qui comptent alors continue le combat, fais en sorte que nous ayons, dans cette communauté de ces échanges virtuels, une personne qui l'ai réussi, une personne qui a été plus forte, plus patiente, c'est ce que je te souhaite en tout cas
Sergio, j'espère que tout se passe bien pour toi !

[imansara]

Bonjour Macbook,

Je suis nouvelle sur ce forum, inscrite depuis 2 jours, et je suis tombée sur ton premier post un peu par hasard. J'ai eu envie d'en savoir plus sur ton histoire, j'en ai lu un autre, puis un autre, (j'avais peu de travail cet après midi) et finalement j'ai lu tous tes posts depuis le début.
Je voulais te dire que j'avais passé un très bon moment, tu écris vraiment bien et tu parles avec telment d'intensité des évènements que vous avez traversés, de tes doutes, de tes souffrances, de tes espoirs, de ta solitude... C'est vraiment beau et j'ai eu l'impression de lire un bon roman triste.
J'ai été touchée par ta volonté de tout sauver, ta patience, ta compréhension, ta volonté de te remettre en question, ton abnégation envers ta femme. (Je ne dis pas celà pour te lancer des fleurs, dans un couple il n'y a pas un bon et un méchant de toute façon )
J'ai été émue jusqu'aux larmes parfois, surtout quand tu aurais tant voulu la serrer dans tes bras mais qu'elle te refusait tout...
Ca c'est de l'amour.
La vie est parfois faite de rupture, souvent même, et là il faut puiser toutes les forces en nous pour nous reconstruire. Lorsqu'on y parvient je pense qu'on en ressort très fort et riche, seulement le chemin est long...
Je te souhaite de surmonter cette douloureuse épreuve. Tu as l'air de quelqu'un de bien, tu as fait ce que tu as pu (mais tu ne controles pas tout !), tu peux te regarder en face. Je ne doute pas que tu retrouve un jour la joie de vivre.
Je te souhaite le meilleur.

PS: j'aimerais connaitre la suite
comment vas tu ?

[Macbook]

Coucou tout le monde,

Esperance tu as raison nos cas sont différents, si ton mari n'a pas rencontré cette psy dans le cadre de ses fonctions ça n'a rien à voir. Enfin ça n'enlève rien pour autant à la cruauté de ta situation. Depuis que tu postes ici on sent que tu lui en veux (et je te comprends !), qu'il te fait du mal au quotidien, mais que tu ne veux pas le quitter par toi-même pour autant. Et ça fait plusieurs fois que tu sembles presque gênée par rapport à Sergio ou à moi parce que tu nous considères comme moins chanceux que toi puisque tu as encore de l'espoir. Tout d'abord toutes nos situations sont difficiles, et surtout je ne suis pas sûr du tout à l'heure actuelle d'être moins chanceux que toi, je ne me sens pas forcément comme "ayant perdu". Le cap de la séparation est extrêmement difficile à passer, et ensuite ben...ça ne va pas forcément si mal, surtout en comparaison des temps si difficiles vécus avec la personne dépressive. Accroche-toi, s'il t'aime toujours et surtout s'il se soigne tu peux encore espérer, sinon... Concernant le pacte passé entre vous auquel tu fais allusion, nous avions souvent nous-aussi abordé ce genre de sujet il y a longtemps, qu'en cas de séparation nous saurions nous respecter, tout ça... Mon expérience montre qu'une fois les moments difficiles arrivés ces mots-là n'ont (malheureusement) plus aucune valeur. Enfin sur son comportement, le mien, je ne vois pas ça de façon manichéenne j'ai sans doute fait des bêtises moi-aussi, je n'ai pas toujours été parfait j'en ai parlé dès mon premier post en décembre dernier je crois. Je ne peux juste pas croire que cela ait pu mener au suicide comme elle l'affirme, et je regrette infiniment que nous n'ayons pas pu nous retrouver pour parler de ce qui n'allait pas, soit seuls soit avec un conseiller conjugal. Quant à ce qu'elle se "réveille" je n'y crois pas une seconde, mais l'avenir nous dira ce qu'il en sera...

Des Espoirs, ta première phrase sur la petite rue le soir est terrible, j'ai déjà ressenti ça moi-aussi... Courage... Il est mignon ton fils, les miens ont mis du temps à accepter eux-aussi, mon plus jeune m'a même dit cet été qu'il pensait que j'étais toujours amoureux de sa maman, il était tout déçu quand je lui ai dit que non. C'est bien que vous ayez pu vous faire la bise, c'est un signe de bonne volonté de votre part à tous les deux, chez nous c'est tout juste si elle répond quand je lui dit bonjour. Sur le récent "je t'aime", j'ai eu le coup plusieurs fois aussi il y a quelques mois, ces mots me donnaient de l'espoir et au final ils étaient très vite oubliés.

Enfin imansara, tout d'abord bienvenue sur le forum même si je me demande toujours si c'est une bonne idée de dire bienvenue ici. On se passerait bien de venir ici non ? Tout ce que tu m'as écrit est très gentil, très touchant, et ça fait beaucoup de bien à lire, merci ! J'ai eu très envie quand j'ai lu ton message hier de répondre tout de suite pour dire que ce n'est pas vrai, que j'ai aussi des choses à me reprocher, que je n'ai pas toujours été patient, que je n'ai peut-être pas été assez compréhensif, ... Mais tout ça je l'ai déjà écrit je crois, alors je vais éviter de me flageller cette fois et me contenter de savourer tes mots Peut-être qu'un jour tu nous raconteras ton histoire à toi aussi ?

Quelques mots sur les derniers jours maintenant. Nous nous sommes vus dimanche soir dernier comme toujours pour échanger les enfants. Elle est restée presque une demie-heure, mais sans vouloir entrer dans la maison, elle est restée dans le garage. Elle m'a dit qu'elle voudrait que nous ne nous voyions plus du tout, qu'un de nous emmène les enfants à l'école le lundi matin et que l'autre aille les chercher le soir. Elle m'a dit qu'elle comprenait maintenant ce qui s'était passé, que tout était de ma faute parce que j'avais voulu la "contrôler", qu'elle éprouvait de la haine pour moi et que pour s'en sortir il fallait qu'elle ne me voie plus du tout. Je ne suis pas sûr de vouloir accepter, non seulement tout cela est délirant mais de plus le pédopsychiatre que j'avais vu avait beaucoup insisté que pour que la garde alternée fonctionne il fallait que les parents communiquent beaucoup et se parlent de vive voix devant les enfants. Du coup j'ai pris un nouveau rendez-vous chez ce pédopsychiatre, pour en parler avec lui. Elle m'a aussi dit que la lettre que j'avais reçue me convoquant au tribunal en novembre pour le divorce n'était pas la suite d'une demande récente de sa part: elle a demandé le divorce en juin juste après être partie, mais elle ne me l'a jamais dit. Pourquoi aussi peu de respect ?

Alors qu'elle me disait sa haine, je lui ai demandé comment elle allait, lui disant qu'elle devait aller mieux maintenant qu'elle avait quitté la maison. Avant de partir elle disait sans arrêt qu'elle serait mieux une fois partie, que c'était certain. Elle m'a répondu que les deux premiers mois tout était nouveau et tout beau, mais que cette période était finie et que c'était devenu très difficile pour elle. Elle avait la semaine dernière les enfants pour la première fois depuis qu'elle a repris ses études en école d'infirmière. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas pu travailler de la semaine le soir, qu'elle était trop fatiguée. Elle a déjà du mal à suivre pendant les cours, elle fait des choses qui touchent à la biologie ou à la génétique, et bien sûr c'est très différent de son métier d'ingénieur en informatique. Je peux la comprendre, je ne me verrais pas du tout reprendre des études. Elle m'a aussi dit qu'elle ne réussissait pas à joindre les deux bouts financièrement, je vais sans doute commencer à lui donner de l'argent bien avant que le divorce ne soit prononcé, ça lui permettra au moins de s'occuper des enfants correctement. Bon depuis son départ de toute façon c'est moi qui achète tous les vêtements, les affaires scolaires, etc. Par contre elle a une nouvelle robe et des nouvelles chaussures presque tous les dimanche.

A propos de finances, elle avait demandé au Fongecif le financement de ses études. Ca avait été refusé mais elle a fait appel. En attendant elle s'est mise en congé maladie pour suivre les cours (est-ce le psy qui lui a fait un certificat médical ?). Depuis l'entreprise dans laquelle elle est toujours salariée à l'heure actuelle a annoncé des licenciements et elle fait partie de ceux qui perdent leurs emplois. Elle touchera des indemnités pour ça, mais elle n'a plus la situation de secours de retourner y travailler si les études se passant mal.

J'ai eu l'impression dimanche dernier que j'avais parcouru beaucoup de chemin depuis 3 mois 1/2 et son départ. Je vais bien mieux même si tout n'est pas encore parfait, tandis qu'elle semble s'enfoncer dans ses soucis. Ca me fait penser à Sergio qui écrivait il y a quelques semaines que sa femme avait beaucoup d'avance sur lui dans l'acceptation de la séparation. J'avais ressenti la même chose il y a quelques mois mais à l'heure actuelle la situation s'est inversée. Ca ne m'a vraiment pas fait plaisir, bien sûr je pressentais depuis longtemps que ça allait être difficile pour elle et je lui avais souvent dit avant qu'elle ne parte, mais la voir aussi mal ne m'a en aucun cas fait me sentir vainqueur. Toujours cette impression de gâchis, que si même son départ ne la rend pas heureuse nous avons tous perdu. Et dans tout ça elle en arrive à avoir de la haine pour moi, c'est dingue... Je lui ai demandé de réfléchir à ce qu'avait été mon attitude pendant toute la période difficile, que j'avais été le plus présent et compréhensif possible, et que cela devrait au moins la pousser à me respecter et à évacuer cette "haine". Elle m'a répondu qu'elle n'était pas responsable de ses actes dans cette période-là, qu'elle n'assumait rien de ce qu'elle avait pu dire ou faire. Incroyable...

Voilà pour aujourd'hui. Merci à tous pour vos réponses encore une fois, je vous embrasse et à bientôt.

[sergio]

Bonjour à tous,

Voilà un moment que je n'étais pas venu ici, depuis mon post rapide du 22/08 dernier pour vous dire tout mon soutien d'après mes dernières lectures. Je vous ai comme toujours tous lus avec beaucoup d'attention. Je suis bien entendu resté éloigné du forum parce que je suis très (trop) pris par mon boulot, la rentrée, mon gamin etc ... mais des évènements imprévus se sont produits et ont mobilisé chez moi une énergie que je ne pensais plus avoir. J'en reparle un peu plus tard ...

Macbook, cette situation entre ta femme et son psy est tout à fait inacceptable, mais dans ce cas tu marches sur des oeufs et la plus grande prudence s'impose. Par ailleurs, tu sembles maintenant plutôt détaché de ta femme, comme tu l'écris tu as fait du chemin depuis 3 mois 1/2 ce qui est normal. Elle n'est plus celle que tu aimes et il est bien normal que tu avances dans ton processus de deuil de cette relation torpillée par la dépression. De là, s'acharner sur cette "relation" entre ta femme et son psy, aller le voir ou t'engager dans un combat pour le faire radier sera t-il vraiment "productif" pour toi ? je n'en suis vraiment pas sûr ... mais des...espoirs à raison : il faut surtout savoir si tu as de bonnes raisons pour vouloir le poursuivre et récupérer ta femme de cette façon.

Avant mon post rapide du 22/08 dernier, mon dernier message remonte au 17/08. Je le précise pour replacer dans le temps les évènements :

- Mercredi 17/08 (après mon post) : nouvelle journée avec déversement de haine, de colère et de vindicte. Je comprends si bien ce que tu vis Macbook, la colère de ta femme qui te reproche tous ses malheurs. Une nouvelle fois ma femme me demande de ne pas rentrer, une nouvelle fois je la renvoie dans les cordes, "je suis chez moi". Quand je rentre le soir avec mes Sushis à emporter, elle est assise sur la terrasse avec son fils ainé et sa nouvelle copine (au fils ainé ...), je vois qu'elle à pleuré mais ne pose pas de questions. Je salue aussi poliment que possible tout le monde et passe le reste de ma soirée avec ma télé, mes Sushis et mon boulot. Soirée pourrie, bien sur, mais j'ai décidé de ne plus rien lâcher.

- Jeudi 18/08 : dans l'après-midi, elle vient me voir dans mon bureau (j'ai déjà du vous dire qu'on bosse ensemble, du moins quand je suis à mon bureau ce qui est bien rare) pour me demander si on peut parler ... étrange. Je la sens fatiguée, elle à manifestement encore pleuré. Elle entame le "débat" en me demandant si j'ai passé une bonne soirée la veille, si je compte nous faire vivre comme ça pendant longtemps ... il faut bien commencer par quelque chose. Rapidement, elle revient sur le "trop de mal" que je lui ai fait, qu'elle ne peut jamais m'expliquer ; elle revient sur le fait que je l'ai étouffée, que je suis le responsable de sa dépression, que c'est moi qui la fait replonger, que bravo du coup j'ai gagné, etc ...
Je me lève, ferme la porte de son bureau, m'assied en face d'elle et lui explique que pendant ces 15 années je l'ai traitée comme une reine, que nous avons été sur les plus belles plages du monde dans les plus beaux 5* du monde, qu'il faut qu'elle se rappelle que si elle a un jour monté sa boîte il y a 12 ans, c'est parce que JE l'ai poussé à le faire et que depuis elle n'a jamais été aussi indépendante et n'a jamais eu une telle qualité de vie (bon revenu, peu de temps de travail, près de 10 semaines de vacances par an pour elle ...) et qu'elle était la première à dire que sans moi elle n'y serait jamais arrivée. Je termine par : "et maintenant, depuis des mois, tu viens me dire que moi je t'ai étouffé, que je t'ai empêché de vivre. tu viens me dire que j'ai gagné ? Je vais te dire ... je n'ai rien gagné du tout, j'ai perdu tout ce que j'avais à perdre, et maintenant laisse moi te dire : vas te faire foutre avec tes conneries ... va te faire foutre. Je ne peux plus rien pour toi. Je voudrais pouvoir t'aider, mais je ne peux rien". Je la vois incrédule, elle ne dit rien. Je me lève et quitte son bureau.

- Vendredi 19/08 : je suis parti travailler tôt ce matin là, un peu avant 14h elle m'appelle, en pleurs. Elle partait de la maison mais s'est garée après moins d'1 km sur la bas-côté pour calmer son angoisse. Elle me fait peur, me répète qu'il faut que je lui trouve un flingue pour se faire exploser la cervelle, qu'elle veut disparaître ... je lui demande pourquoi m'appeler moi puisque je lui ai fait tant de mal, puisque - selon ses propres mots - elle est guérie, qu'elle devrait être heureuse, que je ne vois pas ce que je peux pour elle. Elle répond qu'elle ne sait pas pourquoi elle m'appelle, pleure de plus en plus et ne parle plus.
Au ton de sa voix, je la sens vraiment désespérée, elle me fait vraiment peur. J'avais un rdv chez moi à 14h30 avec une agence pour faire évaluer la maison dans le cadre du divorce, je lui dis de rentrer, que je ferais la visite et qu'après nous irons marcher en forêt pour qu'elle se calme. Etrange, elle ne pose pas de questions et me dis d'accord. vers 15h, nous partons marcher, en silence. Elle cache ses yeux gonflés derrière ses lunettes de soleil, je la sens au bout du rouleau, je marche les mains dans les poches, sa main droite tien son sac et la gauche une nouvelle cigarette à chaque fois que celle qu'elle tient déjà est grillée. Au bout d'un quart d'heure de marche silencieuse je la provoque : "tu ne dis rien ? pourtant depuis des mois tu es ultra-volubile et tu n'arrêtes pas de parler tout le temps ? On peut même dire que tu en as bassiné du monde ... ". Je sais, c'est assez provocateur, voire brutal, mais considérant que j'ai perdu ce que j'avais à perdre, je me lâche dans mes actes comme dans mes mots, peu importe si c'est un peu blessant.
Elle craque, éclate en sanglots à nouveau, me dit que tout ce qu'elle me demande, c'est de faire quelque chose d'équitable pour la maison, pour le divorce, qu'elle n'en peut plus et ne veut pas se battre, ne veut pas la guerre. Je ne comprends pas, cela n'a rien à voir avec ma provocation, mais elle s'arrête de marcher et pleure ... je sors mes mains de mes poches et m'approche d'elle pour la réconforter, la prendre dans mes bras. Elle ne dit rien, pose sa tête contre mon épaule ... puis sa main se pose sur mon coeur et commence - doucement - à me frapper le torse. "Pourquoi tu m'as obligée à parler ? pourquoi tu m'a obligée à dire que je voulais divorcer ? tu ne pouvais pas attendre la fin de l'été comme prévu ? pourquoi ?"
Je la laisse pleurer dans mes bras (oui, dans mes bras pour la première fois depuis plus de 7 mois !) et je réponds que je ne l'ai forcée à rien, que je l'ai certes provoquée pour que je sache ou l'on allait, mais qu'elle à décidé seule de ce qu'elle disait ou pensait.
Nous allons nous asseoir sur le banc le plus proche, elle continue à pleurer contre mon épaule. Nous parlons pendant plus d'une heure, calmement, mais sans concession, chacun explique ses états d'âmes, ses reproches.
Puis elle me pose la question inattendue : "On fait quoi maintenant ?". Je lui dis "rien tant que tu ne vas pas mieux, tu te soignes d'abord et on prendra des décisions ensuite, pour l'instant tu as lancé un train fou et je ne suis que le passager, à toi d'arrêter la locomotive, mais pour ça il faut que tu te soignes". Elle acquiesce ! incroyable ...

Le mot qui me vient à l'esprit est "capitulation". Après des mois de combat à grandes doses d'hyperactivité, d'antidépresseurs et d'un tsunami permanent d'agressivité à mon égard, elle est enfin trop épuisée pour continuer à frapper son punching-ball. Elle reconnaît enfin sa maladie, elle reconnaît enfin qu'elle à encore un long chemin à parcourir, elle sait que d'une façon ou d'une autre (divorcés ou non) je serais toujours là pour la soutenir, alors malgré ses crises d'angoisse et son mal de vivre, elle continue à se lever le matin, elle reprend ses antidépresseurs et continue ses séances chez le psy. Elle travaille, efficacement de surcroit, même si elle n'y prend aucun plaisir. Mais elle vit.

- Samedi 20/08 : je suis moi aussi très fatigué, je fais régulièrement des siestes et ce samedi vers 15h je dors. D'un coup je fais un bond, je sens une présence. Elle est assise au bord du lit, pose une main sur mon visage (je n'avais pas ressenti ça depuis des mois) pour me dire "désolé, je ne voulais pas te réveiller, mais je dois faire quelques courses, je voulais savoir si tu avais besoin de quelque chose". Elle ne s'est pas souciée de mes éventuels besoins depuis des mois. Nous parlons un bon moment, puis silence ... je lui souris. Elle me sourit en retour, je la prends dans mes bras et l'embrasse ... elle se laisse aller et nous restons enlacés à échanger de longs baisers pendant plus d'une heure. Totalement impensable 48 heures plus tôt. Un peu plus tard elle me demande de changer d'avis sur le week-end prévu à Londres fin aout, elle veut que je vienne, "on prendra la chambre avec les 2 lits dans un premier temps".

Depuis, une "cohabitation" paisible s'est installée à la maison, une relation bizarre, pleine d'affection : câlins, bisous, sourires, mains tendues. Toutefois, "pour ne pas perturber notre fils", ni notre entourage, elle m'a demandé de ne rien dire. L'option "divorce" est en stand-by. Nous ne dormons pas ensembles, elle à cessé de sortir 5 fois par semaine, elle reprend un rythme de vie normal, elle se dit souvent fatiguée, me dit qu'elle à besoin qu'on l'aide. Alors je fais de mon mieux, je m'occupe de plus en plus de la maison, des courses, j'apprends à faire pas mal de choses en cuisine, bref j'apprends à la délester, je lui propose des marches dehors, un ciné, un restau ... elle accepte maintenant, pas toujours, mais elle accepte. Nous parlons des problèmes, de sa dépression, toujours avec franchise et calme. Je sais que je lui "envoie" des choses pas très sympathiques, parfois elle en pleure, mais tous les soirs elle me souhaite une bonne nuit en venant se blottir dans mes bras.

Le dernier week-end d'Aout à Londres se passe dans le même esprit. Par contre, le matin, elle sort de son lit pour venir se blottir dans le mien contre moi. Rien de plus. Je n'y comprends rien, plus je suis direct avec elle, plus je lui dis les choses de façon "brute", plus elle se rapproche de moi.

- Samedi 17/09 : nous avons passé une bonne journée, chargée certes, mais ensembles. Le soir, elle me propose de dormir avec elle, "rien que pour dormir". Ok ...

- Dimanche 18/09 : Elle n'est pas bien ce matin là, nous avons dormi ensemble mais manifestement mal dormi tous les 2. Pendant le petit déjeuner, elle me demande si je veux faire quelque chose pour les prochaines vacances d'octobre. Il fait froid. Je lui répond que j'apprécie notre relation un peu bizarre, celle de 2 amoureux qui se cachent des autres, mais que j'aimerais bien un jour qu'on sache ou l'on va, parce que cette relation "ni avec toi, ni sans toi" ne pourra durer qu'un moment. J'ajoute qu'elle doit me comprendre, que j'avais déjà fait du chemin dans mon deuil et que je suis aussi perdu qu'elle avec ce revirement soudain. Je lui explique que oui, j'ai glissé d'une marche et que j'ai tout autant qu'elle besoin de réfléchir à notre avenir. De là à planifier des vacances ... Tout cela dans le plus grand calme.
Elle souffle : "si tu ne m'aimes plus, alors ce n'est pas la peine de se fatiguer ...". Je n'ai jamais dit ça, elle s'effondre dans mes bras. Il fait froid et je voudrais me lever pour fermer la porte fenêtre qui donne sur le jardin, mais elle ne veut pas me lâcher. J'ai vraiment froid ce matin là, je lui propose de se blottir contre moi dans son lit, on aura plus chaud. "D'accord"... Une demi-heure après, elle à sa tête sur mon épaule, elle ne pleure plus, elle est désolée pour tout le mal qu'elle m'a fait.
Silence ... nous restons un long moment les yeux dans les yeux. Elle m'embrasse ... c'est doux, c'est chaud. La passion monte ...
Ce n'était pas arrivé depuis si longtemps. Ce n'est pas arrivé depuis. Je ne sais pas si ça arrivera encore.
Peu importe. D'une façon ou d'une autre, nous formons à nouveau, même de façon bizarre, même pour un temps seulement, un couple.
J'ai perdu et il a fallu non seulement que je perde, mais aussi que j'accepte de perdre, que j'accepte mon échec, pour retrouver, au moins partiellement, ce que j'avais perdu.
Je suis comme toi Macbook, je ne me sens pas vainqueur pour autant, mais j'ai depuis plus d'un mois marqué un nombre considérable de points.

Pourquoi vous raconter tout cela ? parce qu'il y a des enseignements à en tirer :

- D'abord, aucune situation n'est désespérée. Ma femme est une personne extrêmement résolue dans la vie, elle a déjà quitté ses 2 précédents maris, certes dans des contextes très différents, mais je n'avais aucune raison d'espérer quoi que ce soit, il s'agissait juste pour moi de défendre mon territoire et ma dignité, ce que j'ai fini par faire. Mais il y a ce revirement, c'est un fait, alors que depuis trop longtemps notre ligne de flottaison était largement sous l'eau.

- Macbook, dans ton cas les choses sont déjà allées très loin, ta femme à vraiment quitté la maison, elle a peut-être déjà même noué une nouvelle relation avec son psy, et tu as déjà toi-même glissé d'une ou plusieurs marches dans cette relation. Mais cela ne veut pas dire qu'elle ne se réveillera pas un jour, d'ailleurs elle commence déjà à réaliser un certain nombre de difficultés dans sa vie quotidienne. Personne ne peut le savoir, mais au vu de ce que je viens de vivre ce dernier mois, elle se réveillera un jour, avec ou sans toi pour l'attendre ou la retrouver.

- J'ai revu il y a 2 semaines une cliente de Martinique que je n'avais pas vue depuis plus de 5 ans, du coup et comme nous avions sympathisé quand elle m'a demandé comment j'allais je lui ai raconté mes mésaventures. Elle m'a alors confié que son mari était dépressif et bipolaire, que elle aussi avait été prise pour cible et responsable de tous ses maux. Elle aussi à du prendre du recul, elle aussi s'est recentrée sur elle, s'est impliquée dans des associations pour rencontrer d'autres personnes et sortir un peu du morne quotidien de la dépression. Son mari aussi voulait divorcer ... bref que des choses que nous connaissons tous ici : mais elle est encore là (et lui aussi), "les choses sont différentes mais aussi plus équilibrées", dit-elle. Encore une fois, tant que nous serons déterminés à sauver ce qui peut l'être, aucune situation n'est désespérée.

Macbook, Esperance, Des...espoirs, vous tous ici, vous n'êtes pas plus responsables que ma cliente ou que moi-même de la dépression de votre conjoint. Pensez à vous, à vos enfants, vous pouvez aider l'autre dans le quotidien mais probablement pas le sauver de la dépression. ça c'est SON affaire. Je crois que nous l'avons certainement déjà écrit des dizaines de fois ici même. C'est si dur de prendre sur soi, mais depuis que j'ai réussi à me détacher de tout cela, à dire à ma femme "tu as raison, si c'est ce que tu veux, c'est ce qu'il y a de mieux", je me sens beaucoup plus serein au quotidien. Je crois qu'elle ne s'attendait pas à ça.

- Lorsque l'on veut une personne ou une chose, il faut la laisser partir. Si elle revient, alors elle est à nous. Si elle ne revient pas, c'est qu'elle ne l'a jamais été.

Macbook, juste un mot pour finir, dommage que tu n'aies pas saisi le clin d'oeil pour le Brewberry. Ce sera pour une autre fois.
A tous, portez vous bien et prenez soin de vous, je vous envoie du courage et tout mon soutient .

Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous,
Sergio
"I am upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[Macbook]

Salut Sergio,

Merci d'avoir pris le temps de nous donner des nouvelles, nous étions plusieurs à penser à toi ces derniers temps. Je te réponds très vite je n'ai pas beaucoup de temps ce soir.

Que dire, ça a l'air tellement plein d'espoir tout ça. Ca doit être difficile pour toi de garder la tête froide et de ne pas t'"enflammer" par ce qui ressemble bien à un retournement de situation. Ca m'a fait vraiment plaisir de lire ça en tout cas, tiens le coup. Rien n'est gagné mais elle veut se soigner c'est fondamental je crois, c'est tellement facile d'accuser l'autre et de refuser de voir que soi-même on ne va pas bien et qu'on porte des responsabilités. Tu as l'air très serein en tout cas, bravo.

Très vite aussi concernant l'histoire de psy et de ma femme. J'étais très perturbé quand c'est arrivé, mais je n'ai aucune certitude et je me suis calmé depuis. Je ne ferai rien, c'est beaucoup trop risqué et tu as raison ça ne sert à rien. De toute façon je ne la récupérerai pas, ni comme ça ni autrement. Tu m'écris dans les leçons que tu tires de ton histoire et de celle de ta cliente qu'elle se "réveillera" un jour, je n'y crois toujours pas et je n'ai pas envie d'attendre ce moment.

Nous nous sommes revus ce soir comme tous les dimanche, elle m'a encore aboyé à la figure que je l'avais "vampirisée". Pourquoi est-ce que cela me fait aussi mal à chaque fois qu'elle revient là-dessus ? Sans doute parce que ce n'est pas complètement faux, le mot utilisé est extrêmement excessif bien sûr mais je l'ai souvent écrit elle a toujours été en retrait, c'était son caractère, et moi plus en avant. Mais si elle ne voulait plus de cette situation pourquoi ne pas en avoir parlé tout simplement... Elle a aussi dit qu'elle avait maintenant "une vie de M...." mais qu'elle l'avait choisi et qu'au moins elle était libre.

Enfin concernant le brewberry, j'aurais aimé bien sûr mais j'étais une seule semaine à Paris et j'ai voulu passer un maximum de temps avec les enfants. Pardonne-moi.

A bientôt ici-même.

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Sergio, c'est UNE BONNE NOUVELLE. Teintée, nuancée, tout ce que tu veux mais ca RESTE une bonne nouvelle et suis réellement contente pour toi. Le dialogue est cette fois çi repartie sur de bonnes bases : elle ne va pas bien, elle l'avoue, se soigne et commence à se tourner vers toi et non te rejeter comme si tu étais le loup garou !!! Finalement, ta fermeté a payé, et l'a sans doute poussée dans ses retranchements pour positionner le problème là où il a toujours été c'est à dire ELLE MEME. Oui, nous ne savons pas comment les choses vont évaluer, mais ces "élans de tendresse" doivent certainement te redonner de la force pour continuer à te battre.
Mac Book, c'est dingue mais mon ex me dit les mêmes choses que ta femme, il rejette tous ces mois où il a été odieux avec moi, il cherche à les gommer en étant un Papa irréprochable avec son fils ( il le voit fréquemment, deux fois par semaine plus 4 ou 5 appels par jour) en m'accordant ce que je demande pour le divorce, en me disant "je ne veux pas être ton ennemi, je ne veux pas que nous nous disputions maintenant..." Mais en même temps il rejette catégoriquement toute explication. Je n'ai cessé de lui demandé de me parler ( et pas au téléphone) de me dire ce qu'il a ressenti ces derniers mois et les raisons pour lesquelles il est aussi "sur" aujourd'hui que le divorce est la seule solution et il refuse cette entrevue. Dimanche, je l'ai eu au téléphone et lui ai dit que je refusais ce divorce à l'amiable tant qu'il n'acceptait pas cette discussion il a répondu : alors nous allons souffrir d'une longue procédure ! Tout pour EVITER cette entrevue c'est dingue non ? Puis il a finalement dit du bout des lèvres qu'il essaierait de passer me voir cette semaine mais je n'y crois pas. Et d'ailleurs qu'est ce que je veux au juste ? lavoir en face de moi pour qu'il m'explique sa décision ou en réalité avoir une nouvelle chance de le convaincre d'en changer ? Sergio, tu dis, on ne force pas qq à revenir il faut le laisser faire oui mais quid d'un quelqu'un qui ne sait pas où il en est ? dois le laisser aller jusqu'à ce divorce sans rien dire ? Une amie ce we m'ai dit "tu as un gros chagrin d'amour" ( nous êtions 40 adultes/enfants en we et je ne savais plus où me cacher pour pleurer tranquillement, ce sont des amis que nous avions l'habitude de voir ensemble et le fait de voir tous ces papas s'occupant de leurs enfants, ces gestes tendres entre couple et moi misérable, seule et rejetée, j'ai complétement craquée : minable je vous dis !) mais c'est pire qu'un chagrin d'amour car je ne sais pas, il dit m'aimer mais me quitte : où est la logique ? Comment affronter cette indifférence de la part d'un homme avec qui on a vécu 14 années ? Comment passer de l'intimité à l'indifférence ? A cette volonté froide et irrévocable ? Comment tourner la page alors qu'avec tout ce qu'il m'a fait je l'aime encore ?
J'ai lu qq part que certaines personnes faisaient un rejet trés fort de leur conjoint qu'il était lui LA cause à tous les malheurs, cela a un nom mais je ne m'en souviens pas. Nos conjoints veulent vivre leur vie SANS NOUS, devons-nous accepter ? Avons-nous un quelconque champ d'actions sur cela ? Et NOUS comment passer le cap ? Je voudrai le détester ce serait tellement plus simple...

[imansara]

Macbook,

J'ai quitté mon époux après 7 ans de bonheur, ou je ne lui ai jamais jamais parlé de mes difficultés à vivre... en fait j' en ai surement parlé un peu au début de notre relation mais il n'a pas du comrpendre et j'ai laissé tombé... Du coup il a vécu avec une femme qu'il ne connaissqait finalement pas ! Mon mal être, mon instabiblité il n'en avait pas conscience. Quand je l'ai quitté il n'a pas compris, mais c'était presque normal étant donné mon passé. Lui, il n'a pas reconnu la femme que j'avais été pendant 7 ans.
C'est peut-être ce qui s'est passé avec ton épouse ?
Je suis cependant surprise de l'agressivité dont ton épouse fait preuve envers toi. C'est vraiment dur. (Je n'ai jamais été rancunière ou méchante envers mon ex-mari, car je le voyais plutot en victime et je culpabilisais énormémént.) Elle te rend vraiment coupable de tout, mais pourtant elle est responsable de ses choix, et si elle a une vie difficile maintenant c'est bien par ses choix et non les tiens.
Je te souhaite bon courage

[Mélina]

Bonjour à tous,

Je continue de vous lire avec beaucoup d'intérêt.

Sergio, les récentes évolutions semblent avoir finalement crevé un abcès... Pour moi, cela confirme une croyance personnelle: quel que soit notre désir d'aider autrui, ceux que nous aimons, un couple ne peut véritablement avancer que dans la vérité, la justesse par rapport aux ressentis de chacun. D'où cette situation paradoxale: au moment où tu lâches prise, où tu exprimes tes limites et tes manques, d'un seul coup, les choses prennent un autre visage, la communication, même douloureuse, est rétablie. Je ne connais pas l'issue de cette évolution dans votre relation, mais, pour moi, il semble que vous accédez enfin au coeur des noeuds qui vous blessent et des liens qui vous rapprochent. C'est à partir de là que vous pourrez vraiment vous définir l'un par rapport à l'autre, et choisir ensemble ce que vous faîtes de votre relation.

Macbook, je suis contente que tu aies pris du recul par rapport à ce qu'il peut se passer, ou pas, entre ta femme et son psy. Je crois que tu n'avais effectivement rien à gagner, malgré sans doute le désir très fort de mettre à la lumière ce que tu ressens comme une injustice ou peut-être une manipulation. Sans compter que s'il y a eu une éventuelle manipulation, ce qui n'est pas avéré, loin de là, tu ne sais pas dans quel sens elle a opéré: de la part de ta femme, ou de la part du psy, ou des deux.

Quant au comportement de ta femme, je le vois comme je le voyais au début: aujourd'hui, elle est incapable d'assumer qu'elle n'a pas su trouver le moyen de vivre de façon épanouie au sein de votre famille. Et elle l'est d'autant moins que sa situation matérielle, concrète est difficile. Incapable d'assumer sa part de responsabilité, elle t'en fait porter le chapeau. Malheureuse hier, malheureuse aujourd'hui, elle est incapable de se dire qu'elle est responsable de son mal-être. Sans doute parce que cela mettrait à la lumière une question extrêmement angoissante: sera-t-elle capable un jour de se rendre heureuse? Comme elle veut le croire, mais n'en est pas sûre, elle ne peut pas prendre sur elle d'être responsable de son mal-être précédent.
Mais cela ne veut pas dire que tu doives porter cela. Oui, tu as sans doute eu des comportements qui l'ont blessée. Dans un couple, aussi épanoui soit-il, c'est inévitable, et c'est ce qui permet à chacun de se redéfinir dans ses désirs et ses besoins par rapport à l'autre, c'est ce qui permet au couple de vivre, de s'enrichir et de s'épanouir.
Mais tu n'es pas responsable si elle a agit en ne tenant pas compte d'autres désirs, dont il semble d'ailleurs qu'elle a été jusqu'à se cacher à elle-même.
Par ailleurs, il lui faut bien assumer d'une façon ou d'une autre la violence et l'agressivité dont elle fait preuve à ton égard: la construction d'un ennemi terrible peut aussi être un point d'appui pour justifier cette violence et cette agressivité dont a priori, avant cette période que vous traversez, elle n'a jamais fait preuve.

Attention, dans tout cela, je ne parle pas de culpabilité, mais d'assumer une responsabilité. La culpabilité, en dehors des tribunaux, ce n'est jamais qu'un sentiment qui voile nos perceptions et qui nous ronge. Lorsque ce sentiment est trop fort pour être assumé et transformé en responsabilité, quand ce sentiment est trop fort pour accepter que l'on a commis des erreurs, deux possibilités s'offrent à 'l'individu: se punir soi-même ou punir l'autre, parfois les deux. Il semble qu'elle ait choisi de te punir. Avec le temps, dans la plupart des cas, ce sentiment de culpabilité s'estompe, et chacun, petit à petit, prend sa part de responsabilités. En attendant, tu n'as pas selon moi à subir cela. Tu étais sa béquille, dans le partage affectif, lorsque vous étiez ensembles, même si tu n'en avais pas conscience, ni peut-être elle-même, tu le restes aujourd'hui, comme bouc émissaire, réceptacle de ses peurs et de ses colères non assumées par le passé.
Je sais que tout cela n'est pas facile. Ce d'autant moins que, pour tes enfants tu aurais sans aucun doute souhaité une communication plus apaisée entre vous. il semble cependant que la confusion de ta femme soit aujourd'hui trop importante pour obtenir cela. Mais que cela ne t'empêche de lui demander un peu de retenue dans ses façons de s'exprimer. Si elle estime que tu l'as "vampirisé", et bien, dis-lui que tu as entendu ce qu'elle te dit, qu'elle a le droit de penser ce qu'elle veut, mais que cela ne te concerne pas, ne te concerne plus. Divorcer, c'est mettre fin au lien amoureux, affectif, pas la peine de le ressasser et de le maintenir dans le ressassement. Je sais, ça peut paraître très dur. Mais après tout, face à sa violence, as-tu vraiment le choix que d'être ferme?
Face à l'incohérence, il faut aussi parfois mettre un coup d'arrêt. Et qui sait le temps dont elle peut avoir besoin pour se décharger sur toi, ressasser ses erreurs passées avant d'accepter que ses erreurs sont les siennes et non de ton fait si tu lui laisses la possibilité de te choisir comme bouc émissaire?

Une fois de plus, ce n'est que mon avis. Tu prendras ce que tu voudras et tu jetteras le reste.

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage. Je vous embrasse.

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Quelques nouvelles depuis ces derniers jours et on peut dire qu'il y en a ! J'ai finalement découvert cette vérité qui faisait dire à mon ex "je sais que je fais une erreur mais je ne peux faire marche arrière".
Et bien depuis un an, il vivait maritalement avec une autre femme ( de l'âge de sa fille) avec appart, et tutti quanti,( il ne passait qu'une ou deux nuits par semaine avec nous pendant ce temps). Et cette "relation" durait depuis 3 ANNEES !!! Et voila, la dépression, les questionnements, le mal être, tout cela faisait partie d'un énorme plan de manipulation pour m'amener à craquer.Il a bien entendu nier, et a même eu le culot de me dire que cela faisait 10 ans que ca n'allait plus ensemble, que cette fille ne représentait rien pour lui et que c'était fini ( ce qui la aussi est un mensonge car ils continuent de se voir), qu'il n'avait jamais voulu de ce divorce et qu'il m'avait toujours aimé, que cette fille était une g... ! Mais maintenant, quand je revois cette année d'enfer, je sais que ma vie n'est pas avec cet homme, je reprends donc la main et ma liberté ! Tout n'est pas rose bien entendu mais le poid qui m'étouffait est partie et même à la maison, il n'y a plus cette pesanteur qui nous étouffait moi et mon petit.
Cette fois çi, la cicatrice va se refermer j'en suis sûre, ce ne sera plus cette plaie béante du "mon mari est dépressif il ne sait pas ce qu'il fait, il m'aime et je dois tout faire pour empêcher ce divorce".
J'espère que vous vous portez bien tous

[sergio]

Bonsoir à tous ... bonsoir Des...espoirs,

Il est déjà tard et je voulais juste faire un rapide détour par ici avant de me coucher ... je suis scotché par cette consternante révélation, et je te comprends bien. On entend souvent dire que les hommes sont lâches, je dois admettre qu'en la circonstance ton mari contribue à cette triste réputation. Il semble qu'on soit au final bien loin de problèmes de dépression. Je te souhaite plus que jamais du courage.

Je reviendrais bientôt, prendre de vos nouvelles à tous, pour l'instant ton histoire (et, d'une certaine façon, nos histoires à tous ici) me fait penser au texte de Corneille :

Ô rage ! ô dés...espoir ! ô vieillesse ennemie !
N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?
...
Ô cruel souvenir de ma gloire passée !
Oeuvre de tant de jours en un jour effacée !
Nouvelle dignité fatale à mon bonheur !
Précipice élevé d'où tombe mon honneur !

A très bientôt,
Sergio
"I am upon the hill and not six feet under, so this is gonna' be a good day".
"Be happy or die trying"

[des... espoirs]

Bonjour à vous,

Merci Sergio pour tes mots et tes pensées, cela fait du bien !
Nous avons signé notre "protocole" de divorce samedi mais le plus important c'est que je commence à aller mieux, et mon petit aussi. Comme si tous ces mensonges envolés ( et dévoilés) nous maintenaient dans une angoisse qu'on ne pouvait nommer. Le subconscient est vraiment étonnant, il dirige nos pensées et même nos actes dans une quête de vérité. Mon appétit revient peu à peu, le sommeil ( sans somnifère : je ne veux pas m'y accoutumer !!!) également même si les cauchemards me réveillent plusieurs fois par nuit et je recommence à voir la vie.
J'ai encore besoin de lui parler pour "débriefer" tous ces mensonges mais je sais que cela ne sert à rien au final. J'ai été manipulé pendant trés longtemps et je pense sincèrement qu'il cherchait à me détruire, ca fait mal comme on dit mais c'est la vérité, ce sera désormais inscrit dans mon "adn", dans mon histoire. Je ne veux pas changer et devenir comme ces femmes aigries "tous les mêmes ces mecs", j'ai envie de croire encore en la confiance, le respect et l'amour même si aujourd'hui, refaire ma vie avec un autre me paraît tout à fait inenvisageable. Je me sens en convalescence, doucement, car suis vraiment épuisée comme si toute cette pression me retombait dessus d'un seul coup. Alors pour une fois je vais m'écouter un peu plus. Ma chance est d'être trés bien entourée par mes amis et ma famille et MA chance c'est mon petit qui, par un éclat de rires me redonne confiance !
Je ne sais pas combien de temps cela va prendre, mais je me dis qu'un beau matin, je me réveillerai en n'y pensant plus, en regardant par la fenêtre et en me disant "la vie est belle" et ce jour là j'aurai gagné.
Prenez soin de vous et Sergio j'espère que ce que tu nous as écrit au sujet de ta femme continuent de s'améliorer pour ta femme et toi !

[esperance]

Des...espoirs, je suis désolé pour toi, je t'avais fais part il y a longtemps du comportement de mon mari qui ressemble au tien et du fait qu'il m'avait trompé . En te lisant je ressens de la peur...J'essaye depuis des mois d'avoir une explication moi aussi , dois je le croire lorsqu'il m'assure que c'est fini? Je comprends que tu souffle un peu, le fait d'avoir une explication ne peux que te "libérer". Je ne suis pas venue depuis longtemps sur ce forum, mais comme tous je lis vos messages.
Il voit un psy depuis peu. il souffrirait d'un syndrome dont je n'ai plus le nom en tête. Il pense qu'il détruit tout ce qui l'entoure qu'il est un "fléau" pour la société. Il refuse tous ce qui pourrait le rendre heureux, refuse de me toucher, de "m'aimer" sous prétexte qu'il n'en a plus le droit. parfois il "pete vraiment les plombs" me dit qu'il veut en finir et pleure dans mes bras en disant qu'il m'aime . dois je le croire, je n'ai rien qui me prouve qu'il me cache quelque chose. J'ai essayé durant des mois de découvrir quelque chose, il ne s'absente jamais sauf pour le travail, mais je sais aussi combien il a pu me mentir et je n'ai rien vu! La seule chose qui me semble louche c'est qu'il a un mot de passe pour son ordinateur, je pense également qu'il s'est crée de nouvelles adresses mails. Son explication est qu'il a peur que je lise des choses que j'interpréterais mal et si il a vraiment peur que je le quitte, je comprends cela. Il sait que tout ceci ne tient qu'a un fil. Je me raisonne en me disant qu'il ne m'aurait pas fait déménager, quitter tout pour lui mais je suis consciente qu'il est très malheureux et qu'il ne veut pas nous perdre ce qui ne signifie pas qu'il n'a pas une double vie comme ton mari...J'attends sagement en pensant que si c'est le cas je finirais par le savoir mais cela me ronge.
Dernièrement il a pris mon sac, l'a fouillé et a lu tous mes messages, je lui demande pourquoi et il me dit qu'il est jaloux. J'ai souvent l'impression que c'est moi qui l'ai trompé et non le contraire!
La bonne nouvelle c'est que j'ai trouvé un travail qui pourrait être définitif et qui me plait, je suis donc rassurée pour le moment , pour mon avenir et lui me dit "à present tu va pouvoir me dire m...).
je pense à toi et à vous tous bien sur.

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Je pensais avoir touché le fond du puit mais en fait je n'étais qu'au niveau de la vase... J'ai découvert que mon ex en fait gagnait trés trés bien sa vie ( au moins 5 fois plus que moi) et que pendant toutes ces années où je prenais en charge financièrement la famille et y compris lui ( puisque lui me disait qu'il n'avait pas de chances et qu'il avait un salaire misérable) et bien il faisait des investissements ( il a acheté des biens immobiliers) et comblait de cadeaux couteux sa nana ( qui s'avère être une pro de cela, réputé pour être avec des hommes pour leur argent). Donc une autre trahison et une descente aux enfers pour moi. J'ai donc essayé de renégocier notre contrat de divorce en le menacant mais sa réponse a été cinglante, il a coupé tous ses téléphones, n'a plus appelé notre fils, n'est pas venu le chercher dimanche alors que mon petit était préparé et l'attendait...
Je tire donc ma révérence, il a gagné et j'ai perdu...Et je ne veux pas tomber dans le piège d'agir comme lui, je préfere garder mes valeurs et surtout tout faire pour préserver mon fils qui a besoin de voir son Père
Mon seul réconfort c'est d'avoir réussi à faire tomber le masque de ce sadique pervers ( je sais pléonasme mais je cherche depuis des jours un adjectif qui pourrait le qualifier et n'en trouve pas) et notamment auprés de mes amis. Il a d'ailleurs fait une autre chose horrible, l'année dernière sa "nana" qui travaillait dans le même groupe que lui a été prié de démissionner car leur relation était trop voyante et que ca ne plaisait pas. Il a donc tout simplement demandé à mon MEILLEUR AMI, le parrain de mon fils, de la recevoir pour l'aider à trouver un job ( sans que bien sur mon ami ne sache QUI il recevait),
Voila, j'ai besoin de croire que je vais m'en sortir et qu'un jour je me réveillerai le matin en me disant que la vie est belle....

[esperance]

Des espoirs,
je suis de tout coeur avec toi, tu mérite mieux que cela ...c'est dur d'être déçu par l'homme que l'on aime...
il y a longtemps que je ne fais plus confiance et cela me confirme que l'on ne peut faire confiance à personne, qu'il faut s'occuper de soi avant tout. Je vois un psy depuis peu et il m'a fait comprendre à quel point je me suis oublié . A vouloir faire plaisir aux autres j'ai fini par tout faire à travers eux, aujourd'hui j'ai l'impression de ne pas être moi même.
bon courage .
j'espère que sergio et macbook nous donnerons de meilleures nouvelles...

[Macbook]

Bonjour à tous,

des...espoirs, c'est vraiment incroyable ce que tu racontes là. Il t'aura menti sur toute la ligne. Mais es-tu vraiment sûre qu'il voulait te faire du mal sciemment, ne crois-tu pas que la culpabilité l'a vraiment rongé pendant tout ce temps et aura pu l'amener à être vraiment très mal. Dans tous les cas tu as de vraies raisons de lui en vouloir, et c'est peut-être la meilleure chose à faire d'ailleurs. Si j'en avais voulu plus à la mère de mes gamins je m'en serais sans doute sorti plus vite. Mais même à l'heure actuelle je ne réussis pas à lui en vouloir pleinement. Le chantage à propos de votre fils est proprement honteux, quelle sorte de père est-il, es-tu sûre de devoir abandonner les démarches pour renégocier votre accord ? S'il ne tient pas à son bonhomme plus que ça il finira par le laisser tomber un jour ou l'autre alors à quoi bon, si tu as droit à quelque chose vas-y à fond non ? Encore une histoire qui s'éloigne bien du sujet d'origine qui était la dépression en tout cas, un peu comme chez moi...

imansara ton histoire est très touchante elle-aussi, ton mari a du trouver votre séparation terriblement injuste mais c'est bien cette maladie qui l'est. Le dialogue est indispensable dans un couple oui, sous peine de voir arriver ce qui vous est arrivé. Je ne suis pas sûr qu'il se soit passé la même chose chez nous, je crois qu'elle-même ne s'est aperçu de rien alors que toi tu étais consciente de tes problèmes. Chez nous elle a été véritablement et sincèrement heureuse, aucun doute là-dessus, et les problèmes sont apparus (ou réapparus) très brusquement. Son agressivité vient je pense en partie du fait que l'entourage ne comprend rien à ce qu'elle fait et qu'elle se sent isolée. De plus comme l'écrit Mélina elle n'assume rien et ne se reconnaît aucune responsabilité, elle n'a jamais eu le début d'un peu de clairvoyance par rapport à la situation. Ses séances de psy, et ça j'en suis certain, n'ont jamais eu pour but de chercher le pourquoi de son mal-être, l'objectif y a toujours été de chercher à résoudre les problèmes du quotidien, au jour le jour. Aucun travail de fond. Et comme elle n'en suit plus à l'heure actuelle...

Mélina je ne jette rien et je prends tout, comme toujours avec toi. Ca va devenir une blague récurrente entre nous je crois, il va falloir que tu réussisses un jour à écrire ce que tu penses (et qui m'intéresse toujours beaucoup) sans t'excuser à la fin de l'avoir fait ;o) Blague à part tu vises juste je pense oui, elle n'assume rien et choisit comme elle le fait depuis le début la solution la plus facile en me mettant tout sur le dos. Je ne sais pas trop où elle en est actuellement, les derniers "échanges" des enfants se sont passés sans heurts ils ont duré une minute trente à chaque fois. Ca prendra du temps (si ça se passe un jour) pour qu'elle s'apaise et voie la situation d'une façon plus objective. J'aimerais qu'elle prenne du recul par rapport à tous ces mois passés, par rapport à tout ce qui est arrivé, non pas pour qu'elle se sente coupable ou encore moins qu'elle revienne mais juste pour qu'elle se rende compte que j'ai fait tellement pour elle et que je ne mérite pas qu'elle me traite comme ça. Je ne réussis pas à savoir si elle sait déjà tout ça mais qu'elle l'évacue pour ne pas se sentir coupable ou si elle n'a rien compris à ce qui est arrivé. Il est vrai que si elle voit un jour vraiment les choses en face il y a de quoi tomber très bas en pensant à tout ce qu'elle a cassé, je ne lui souhaite pas ça non plus.

Sergio j'espère que les choses avancent chez toi et que vous réussissez à vous parler. Nous pensons tous bien à toi ici.

Ici la vie continue, toujours sur le même rythme. J'ai été convoqué à l'école après que mon grand s'est battu avec un de ses camarades. Le plus jeune est parait-il insupportable, alors qu'il a toujours été plutôt calme. Bien sûr j'ai tendance à lier ces choses-là avec ce qu'ils vivent au milieu de papa et maman. Pas facile pour eux de changer de maison chaque semaine, et ils ont l'impression (justifiée) de ne plus avoir la priorité pour rien. Ils doivent toujours suivre la vie des grands, notre vie ne s'adapte plus à eux. De mon côté à moi il y a des périodes plus difficiles que d'autres, et le retour du froid et des jours très courts n'aide pas je crois. Je me sens aussi souvent très seul, je sors moins qu'il y a quelques temps et les soirées seul à la maison sont parfois longues. Le célibat me pèse aussi, je crois que j'aimerais rencontrer quelqu'un mais pas facile avec trois enfants, je suis encore jeune (35 ans) et je ne crois pas être trop moche mais je suis papa. J'ai l'impression que du coup je ne peux plus intéresser personne, et même si je rencontrais quelqu'un je ne sais pas ce qui est de l'ordre du possible et ce qui ne l'est pas. Je m'imagine souvent finir ma vie célibataire, et ça me déprime de penser comme ça...

A bientôt ici, bises à tous.

[des... espoirs]

Mac Book,
Oui c'est incroyable tout cela mais vrai ! Aprés m'être sentie méprisé par cet imbécile ( ce qui est vraiment le comble) je commence enfin à me détacher et à me dire qu'en fait j'ai de la chance de ne plus avoir à partager ma vie avec lui. Même si il a pu être touché par de la culpabilité et être "mal" cela n'excuse en rien tout ce qu'il a fait, me voir bosser 15h par jour pour faire bouillir la marmite est impardonnable quand on sait ses revenus et ce qu'il en a fait. D'autant qu'entre temps il menait la belle vie avec sa nana, ce qui n'est pas logique avec une dépression, tout ceci n'était que mensonge, méchanceté et lâcheté, c'est tout. Je fais mon chemin vers l'indifférence et hier, première nuit complète et SANS somnifère, mon corps recommence enfin à me répondre et j'ai même retrouvé l'appétit ! C'est un signe la vie reprend le dessus. J'emmène mon petit la semaine prochaine à Paris, nous allons partager de jolies moments ensemble, des rires, de la découverte ( il adore les musées), de jeux ( Disney est inévitable) des marches sous la pluie LA VIE QUOI ! Et je suis persuadée qu'elle sera bien plus belle sans lui. Je sais Mac Book je pourrai me battre plus sur les conditions financières mais je ne veux pas que mon petit en paye le prix ( s'il y a une chance qu'il prenne en charge son rôle de père) et puis, je n'ai jamais compté sur son fric pour vivre et mener ma barque alors ce n'est pas une fois divorcée que je le ferai, parfois il y a plus d'honneur à perdre qu'à gagner et même si j'ai perdu sur un volet je gagne la liberté de vivre avec mes valeurs !
Concernant ton ex je pense que tu représente son inconscient le plus noir, le miroir de ses contradictions, méchancetés et dérives et c'est sans doute pour cela qu'elle se comporte de cette manière avec toi, avec violence et agressivité ! De plus elle doit bien voir que tu gagne de plus en plus en sérénité, que tu te détache d'elle alors qu'elle même ne va pas si bien que cela, et pire elle se rend compte que tous ses projets ne sont pas si évidents et faciles que cela comme tu le lui disais. Alors même pour ses choix de "femme célibataire" ( divorce et pro) elle continue à dupliquer le même process : c'est de ta faute pas la sienne. De plus tu avais pris beaucoup de choses en charge cette dernière année, et là, elle se retrouve en front avec ses responsabilités, et notamment vos enfants et cela doit lui permettre aussi de se rendre compte combien ta présence était en fait utile et bienveillante, encore un effet miroir sans doute insupportable pour elle. Et puis, tu sais les enfants sont trés lucides et ils SAVENT, ils comprennent tout, je suis convaincue qu'ils doivent lui dire ou lui faire ressentir leur désapprobations à son égard ( mon petit m'a demandé si j'allais me remarier un jour, lui ai répondu que pour l'instant non mais on ne sait jamais et ai enchaîné sur le fait que son père allait peut être le faire -histoire de le "préparer" et sa réponse a été cinglante "Ah oui, il va faire comme d'habitude il va se marier faire un enfant et partir") et cela doit encore plus l'énerver. Ton chemin a démarré dans les ténèbres et se dirige vers la lumière, car tu t'es toujours comporté avec amour et valeurs. Et je suis certaine qu'un "mec pas trop moche de 35 ans" comme toi finira par rencontrer LA bonne personne,celle qui saura te redonner envie de partager et d'aimer, et cette personne t'aimant elle aimera aussi tes petits bouts, alors chasse les idées noires de l'automne, reprends tes sorties, offre toi quelques jours au soleil, et laisse le "mektoub" faire son travail !
Espérance, je reste convaincue que ton mari a envie de se battre parce qu'il t'aime et heureusement que tous les hommes ne sont pas comme mon ex ! Lui t'as avoué sa tromperie, le mien l'a dissimulée pendant 3 ANS, aujourd'hui, tu es plus forte pour affronter tout cela, tes séances avec le psy, ton nouveau job et surtout ton cheminement de pensées de plus en plus serein et fort. Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'il faut penser plus à soi, être généreux AUSSI avec nous même et j'espère que tu commence à le faire et surtout sans culpabilité. J'espère de tout coeur que les choses vont s'arranger pour toi car tu le mérite et tu semble vraiment aimer beaucoup ton homme, écoute ton coeur Espérance.
Bisous !